Was ist nur los mit mir?

[Dany+Sahne]

Liebe Forenmitglieder,
Ich habe schrecklichen Mist gebaut. Ich bin seit 4,5 Jahren in einer Beziehung mit Höhen und Tiefen. Er hat mich betrogen und hintergeht mich auch jetzt noch. Ob er sich mit Frauen trifft, das weiß ich nicht. Das allein ist ja schon die Frage meines Postings wert. Warum bin ich noch bei ihm? Ich weiß es nicht anders zu sagen, aber ich liebe ihn! Aber es schmerzt natürlich zu wissen, dass ich wahrscheinlich nie die Einzige sein werde...
Doch in meinem Post geht es gar nicht um ihn, sondern um mich. Ich habe Mist gebaut! Großen Mist! Ich habe ihn kontrolliert. Wann immer es ging, wo immer es ging und mit allen Mitteln die nötig waren. Handy ausspioniert. Sniffer auf dem Rechner installiert. Mails gelesen. Manipuliert und und und... die ganze miese Palette!
Glaubt nicht, dass es mir dabei gut geht. Im Gegenteil, je mehr ich zu lesen bekommen, desto besessener und kaputter werde ich.
Ich habe ihn auch des Öfteren damit konfrontiert und es war ihm klar, dass ich ihn kontrolliere. Nicht in welchem Ausmaß, aber doch schon deutlich. Nun ist es zum Eklat gekommen. Er hat mich schon vor ein paar Monaten gefragt, ob ich ihn heiraten möchte. Ich habe das nie kommentiert und ihn am Samstag damit konfrontiert, dass ich niemanden heiraten kann, der auch mit anderen Frauen zusammen sein will.
Er ist aufgestanden und gegangen. Seitdem ist nur noch Streit, keine Kommunikation möglich. Heute morgen hat er dann seinen Antrag zurück genommen und mir erklärt, dass er mich niemal heiraten wird. Er sagte, wir können zusammen bleiben, auch zusammen leben, aber zum Heiraten steht er nicht mehr zur Verfügung.

Jetzt bin ich total unglücklich. Ich will mit ihm zusammen sein und mein Leben mit ihm teilen. Es verletzt mich, dass er andere Frauen vorzieht, aber ansonsten sind wir glücklich! Was ich getan habe war unrecht und ist auch nicht damit zu entschuldigen, dass er ebenfalls im Unrecht ist. Trotzdem hege ich die leise Hoffnung, dass wir noch einmal anfangen können. Wie seht ihr das?

Natürlich hängt da noch ein wenig mehr dran, aber ich denke fürs Erste reicht das sicher. Gerne dürft ihr aber fragen, wenn etwas unklar ist.

LIebe Grüße
Eure Sahne

 

[Mod Catalina]

Liebe Sahne,

herzlich willkommen hier im Forum!

Ich fall gleich mit der Tür ins Haus: Ich musste tief durchatmen bei deinem Post. In meiner letzten Beziehung bin ich auch irgendwann an diesem Punkt angekommen. Kontrolle, Handy und Computer durchwühlen... Es war offensichtlich, dass da irgendwas nicht mit rechten Dingen zuging, aber "leider" hab ich nie was Handfestes gefunden, weil er alles mit separaten Passwörtern geschützt hat usw... Kurz, er war sehr geschickt im Vertuschen.

Dass dieses Verhalten ungesund, übergriffig und kontraproduktiv ist, das wissen wir "Betroffenen" natürlich. Aber ich kann bis heute gut nachvollziehen, wie es so weit kommen konnte - in keiner meiner vorherigen Beziehungen hatte ich je das Bedürfnis danach. Irgendwas hat einfach teuflisch zum Himmel gestunken.

Jetzt aber meine Frage: Was hast du denn auf deiner "Verfolgungsjagd" so entdeckt? Ich meine, haben sich deine unguten Vermutungen denn tatsächlich bestätigt? Und wenn ja, rechtfertigt oder entschuldigt er sich dafür in irgendeiner Weise?

Vielleicht magst du uns zur besseren Einschätzung auch noch das eine oder andere Detail zu eurer Geschichte verraten: Wie alt ihr seid, wie lange ihr euch kennt... und vielleicht noch kurz, wie eure vorherigen Beziehungen denn jeweils so ausgesehen haben.

Liebe Grüße,
Cata

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Sahne,

ein herzliches Willkommen hier bei uns im Forum!

Da hast du ja eine ganz heftige Geschichte.... Das tut mir sehr leid!
Ich habe dir schon etwas raus kopiert, Sahne...

Er hat mich schon vor ein paar Monaten gefragt, ob ich ihn heiraten möchte. Ich habe das nie kommentiert und ihn am Samstag damit konfrontiert, dass ich niemanden heiraten kann, der auch mit anderen Frauen zusammen sein will.
Er ist aufgestanden und gegangen. Seitdem ist nur noch Streit, keine Kommunikation möglich.

Deine Kontrolle geht natürlich viel zu weit und das musst du ganz schnell einstellen!
Das ist in jeder Beziehung ein klares "no go"!

Nun aber mal zu ihm. Warum ist er gleich gegangen?
Scheinbar war es ja doch offensichtlich, was du raus gefunden hast, oder?

Jetzt hat er den Antrag zurück genommen und dir gesagt, dass er dich niemals heiraten wird... Wie hast du darauf reagiert?
Ich denke, er manipuliert dich jetzt mit seinen Aussagen. "Bestraft" dich quasi dafür, was er falsch gemacht hat.
Sahne, jetzt solltest du aber Grenzen ziehen und diese auch konsequent einhalten.

So lange er dich mit anderen Frauen betrügt, gibt es für dich gar keine Option. Weder heiraten, noch weiterhin zusammen sein.
Bist du jetzt nicht standhaft, wird er sich bzw. sein Verhalten nicht ändern.

Ich möchte mich gleich den Fragen von Cata anschließen...
Wohnt ihr schon zusammen oder noch in getrennten Wohnungen?

Venusstern

Anmerkung: Liebe Sahne, bitte lege dir einen Avatar zu, damit wir dich besser erkennen können. Wir sind ein Selbsthilfeforum. Beteilige dich also auch gerne an den anderen Geschichten. jeder freut sich über einen Rat oder ein tröstendes Wort.

 

[Dany+Sahne]

Liebe Cat und liebe Venus,

Ich danke Euch für Eure ersten EInschätzungen.

Kurz zu den Details. Wir sind bei Ende 40 und haben uns bereits 2010 kennengelernt uns dann aber aus den Augen verloren und erst zufällig vor 5 Jehren wieder getroffen und sind dann ein halbes Jahr später zusammen gekommen.

Ja, wir wohnen zusammen. Haben im letzten Jahr aufwändig das Haus Kernsaniert und uns auch ansonsten ein schönes Leben aufgebaut.

Zu unseren vorherigen Beziehungen.
Zunächst zu mir: Meine EX-Mann hat mich auch betrogen. Daher kannte ich den "Kontrollwahnsinn" schon, den ich bis dahin allerdings nie hatte. Mein jetziger Freund weiß davon, hat sich aber dennoch genau so wie mein Ex verhalten. Mein Kontrollwahnsinn hat sich entsprechend potenziert. Ich will das auch gar nicht. Es ist wie ein Zwang...

Er hat Beziehungsangst, kann nicht glauben um seiner Selbst Willen geliebt zu werden. BRaucht offenbar andere Frauen um sein Selbstbewusstsein zu stärken - dabei hätte er das nicht nötig. Er möchte aber nicht darüber reden, also mutmaße ich.

Liebe Venus, er ist gegangen - aus dem Café Ich denke, da habe ich mich etwas missverständlich ausgedrückt. Reagiert habe ich auf seine Aussage zum Heiraten mit bitten und der Frage, ob es keine Chance mehr gebe. Seine Aussage: ich habe eine Entscheidung getroffen und dabei bleibe ich.

Liebe Cat, ich habe alles bei meiner Verfolgungsjagd gefunden, was besser unentdeckt geblieben wäre. Er entschuldigt sich nicht, macht allein mir Vorhaltungen wegen meines Kontrolltriebes. Doch ich liebe ihn! Er mich auch, das spüre ich ja ansonsten in unserer Beziehung. Wohl im Moment nicht mehr so sehr, aber da bin ich wohl selber Schuld.
Ich habe ihn eingeengt, habe mich erniedrigt und bin ihm hinterher gelaufen.
Ich müsste wahrscheinlich noch nicht einmal Angst haben ihn zu verlieren, müsste nur akzeptieren, dass er seine erotischen Leidenschaften lieber anderweitig auslebt. Das könnte ich ja sogar vielleicht noch.

Ich weiß noch nicht einmal, ob ich wirklich so sehr verletzt bin über seine Taten. Manchmal überkommt mich das Gefühl ich nutze dieses Wissen absichtlich...

Ich wünschte mir die Unbeschwertheit zurück. Dei naive Sichtweise auf Dinge, selbst wenn sie sonnenklar sind.

Liebe Venus, sobald ich ein geeignetes Avatar gefunden habe (ich wollte eigentlich Dany+Sahne heißen - kann man das noch ändern ihr lieben Mods?), werde ich es einstellen. Natürlich werde ich mich auch bei anderen beteiligen, auch wenn ich im Moment sicher keine guter Tröster oder Ratgeber bin, so ratlos wie ich selber bin...

Danke Euch!

 

[Mod Catalina]

ich habe alles bei meiner Verfolgungsjagd gefunden, was besser unentdeckt geblieben wäre. Er entschuldigt sich nicht, macht allein mir Vorhaltungen wegen meines Kontrolltriebes. Doch ich liebe ihn! Er mich auch, das spüre ich ja ansonsten in unserer Beziehung. Wohl im Moment nicht mehr so sehr, aber da bin ich wohl selber Schuld.

Liebe Sahne,
ich weiß nicht, ob das hier angebracht ist - aber bei mir schrillen alle Alarmglocken im Hinblick auf deine Schilderungen.

Ich projiziere jetzt hoffentlich nicht zu viel von meiner alten Beziehung auf deine Situation. Aber ich kenne diese Abläufe sehr genau: Er (mein Ex) ist derjenige gewesen, der sich mir gegenüber nicht korrekt verhalten hat in Bezug auf seine zahlreichen und andauernden Kontakte zu anderen Frauen.

Als ich dahinter gekommen bin, hat er mich als misstrauisch, verrückt, paranoid bezeichnet und damit die Situation so gekonnt gedreht, dass ich am Ende als die Blöde da stand und das auch selber so gesehen hab. Ich hab mich zunehmend schlechter gefühlt, schuldiger, unzureichend. Als Partnerin nicht ernst genommen, als Frau nicht genügend, als Mensch nicht zurechnungsfähig mit meinen Anschuldigungen. Das ging so lange, bis ich beinahe daran zerbrochen wäre.

Wenn ein "Vergehen" aufgedeckt wird und der Ertappte dann aber dem Gegenüber die Verantwortung (mit Erfolg) in die Schuhe schiebt, dann ist das in meinen Augen hochmanipulativ und absolut inakzeptabel.

Wie stehst du denn grundsätzlich zu Treue innerhalb einer Beziehung, liebe Sahne? Ist sie dir ein grundlegender, wichtiger Wert, oder bist du da tatsächlich sehr locker und großzügig?

Würdest du ihm seine Fehltritte weiterhin zugestehen, weil du ihn so sehr liebst (und so dein eigenens Leiden in Kauf nehmen, damit du mit ihm zusammen bleiben kannst), oder weil dir das wirklich nicht die Welt ausmacht?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Dann + Sahne,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Mod Venusstern]

Liebe Sahne,

danke dir für deine genaueren Ausführungen...
Dein "Kontrollzwang" ist gar nicht gut und du solltest schauen, ob du dir da evtl. professionell helfen lassen solltest.
Fakt ist, dass du das auf jeden Fall abstellen musst. Das solltest du auch dir zuliebe tun, denn so ein Verhalten schädigt einen selbst am meisten.

Reagiert habe ich auf seine Aussage zum Heiraten mit bitten und der Frage, ob es keine Chance mehr gebe

Sahne, warum bittest du ihn?
Er betrügt dich, Sahne und alles was du gerade tust, dich unterwürfig ihm gegenüber zu verhalten und ihm damit quasi zu signalisieren, dass du Schuld hast und egal, was er tut, du trotzdem mit ihm zusammen sein möchtest.
Du bringst gerade selbst ein Machtungleichgewicht in eure Beziehung in dem er dich dirigieren kann und du es zulässt.

Liebe Sahne, finde bitte klare Worte und ziehe Grenzen!
Nicht du bist Schuld, sondern er! Willst du wirklich einen Mann heiraten, der dich ständig betrügt?!
Dafür gibt es auch keine Ausreden, Sahne.
Wenn er ein Problem hat, muss er sich helfen lassen. Will er das nicht, musst du dir ernsthaft überlegen, ob du auf Dauer damit leben kannst.

Ich nehme auch an, dass er dich mit seiner Aussage, dich niemals heiraten zu wollen, manipuliert.
Damit hat er den Spieß umgedreht, um dich in die Knie zu zwingen. Das hat ja leider auch gut (für ihn) funktioniert.
Je mehr du ihm jetzt weiterhin zugestehst, desto mehr wird er die Macht über dich bekommen und das für sich nutzen, dich weiterhin unter Druck setzen.

Im Moment wäre es ganz gut, wenn ihr euch etwas aus dem Weg geht.
Kümmere dich erst mal um dich, Sahne... suche dir kleine Oasen, die dir gut tun.
Dass ihr zusamen wohnt, macht es nicht gerade einfacher, aber versuche jetzt mal, ihn in Ruhe zu lassen.
Schaue jetzt, wie du dir selbst erst mal helfen kannst...

Übrigens, Sahne, deinen Nick können nur die Admins ändern. Wolfgang und Felis sind im Moment immer gut erreichbar und werden dir sicher gerne behilflich sein.

 

[Dany+Sahne]

Liebe Cat, liebe Venus,

Ihr habt beide auf Eure Weise Recht! Liebe Cat, er benimmt sich ebenso wie Dein Ex und ich fühle mich wie Du!
Ich selbst bin sehr treu, aber das war ich nicht immer. Allerdings habe ich dann in der Regel auch die Beziehung beendet, weil es nicht fair war.

LIebe Venus, natürlich manipuliert er mich. Das ist mir völlig klar, aber ich verharre gerade in einer Starre und weiß nicht, wie ich da raus kommen soll.

Ich habe ihm einen Brief geschrieben, in dem ich im sage, dass ich alles gelöscht habe, aber um meinetwillen und nicht um seinetwillen und dass wenn er Interesse daran hat eine ehrliche BEziehung weiter zu führen, er nun mir entgegen kommen muss.

Ich lasse ihn jetzt in Ruhe und werde versuchen mich um mich zu kümmern. Es wird schwer, vor allem weil da noch meine kleine Tochter ist. Wie geht man sich da höflich aus dem Weg? Bin für jeden Vorschlag dankbar.

 

[Mod Catalina]

Liebe Sahne,

in dem Fall denke ich, du musst dir wahrscheinlich jetzt in erster Instanz klar darüber werden, was du wirklich möchtest. Du willst mit ihm zusammen bleiben, klar. Aber zu welchen Bedingungen? Wirst du auf Dauer zufrieden sein in dieser Beziehung, wenn dein Partner sein Verhalten nicht ändert?

Ich fürchte, wie du ja selber auch schreibst, dass das auch nicht so einfach möglich sein wird, ohne dass er sich beispielsweise Hilfe holt. Und dazu braucht es halt erst die Bereitschaft seinerseits. Und diese Bereitschaft, so etwas anzugehen, entsteht meiner Erfahrung nach aus Leidensdruck. So lange sein Verhalten für ihn keine negativen Konsequenzen hat, wird er es nicht ernsthaft hinterfragen, wieso auch. Und auch dein Kontrollzwang wird so bestehen bleiben. Eure Vertrauensbasis ist erstmal dahin.

Ein möglicher Anstoß für ihn könnte zB das drohende, realistische Risiko sein, dich zu verlieren, wenn sich hier bei ihm nix tut. Das müsstest du ganz deutlich signalisieren und im Ernstfall auch durchziehen. Andernfalls wird er immer so weitermachen, weil er spürt und weiß, dass du ohnehin bei ihm bleibst, egal, was er tut - wie Venus ja auch geschrieben hat.

Gibt es für dich und deine (eure?) Tochter vielleicht eine Möglichkeit, eine Zeit lang woanders unterzukommen?

und dass wenn er Interesse daran hat eine ehrliche BEziehung weiter zu führen, er nun mir entgegen kommen muss.

Wie müsste dieses Entgegenkommen für dich konkret denn aussehen?

 

[Klee]

Hallo liebe Sahne,

hier im Partnerschaftsforum habe ich auch einen Strang, wo es um Manipulation und Machtspiele mit meinem Freund geht. Es gibt zwar das Affärenthema nicht bei uns und es sind auch ganz andere Themen, die wir miteinander haben. Allerdings habe ich nach und nach hinter die Kulissen zu blicken gelernt, warum er so reagiert, wie er es tut und welche Rolle ich dabei eingenommen hatte. Dabei ist mir auch klar geworden, dass er sehr oft auf Dinge reagiert hat, die ich provoziert habe und dir mir gar nicht bewusst waren, dass er es so provozierend verstand. Das ist zwar trotzdem keine angemessene Weise, wie er sich manchmal mir gegenüber verhält, aber ich bin mir mittlerweile sehr sicher, dass er es aus Hilflosigkeit macht und nicht aus Bosheit - wie ich es immer dachte.

Ich denke, zwei Strategien könnten sinnvoll sein für Deine Beziehungsarbeit in der nächsten Zeit. Zum einen das, was Catalina schreibt

Ein möglicher Anstoß für ihn könnte zB das drohende, realistische Risiko sein, dich zu verlieren, wenn sich hier bei ihm nix tut. Das müsstest du ganz deutlich signalisieren und im Ernstfall auch durchziehen.

Das solltest Du aber nicht so oft machen, sonst verliert es seine Kraft. Jedoch könntest Du fürs erste jede Kommunikation auf die Sachebene runterfahren und alles immer sehr zeitversetzt machen, was ihr miteinander zu sprechen habt, so eine Art Kontaktsperre light. Das dauert eine Weile bis das fruchtet, aber es funktioniert, wenn er es erstmal verstanden hat, dass Dein Verhalten aus seinem resultiert - natürlich sprichst Du mit ihm NIEMALS darüber - er muss das spüren.

Dann müsstest Du anfangen, Dich selbst zu reflektieren. Du weißt es ja selbst: Alle Sachen von anderen sind tabu, außer der andere erlaubt Dir den Zutritt. Das ist ein schwerer Vertrauensbruch, den Du begehst, auch wenn Du Deine Gründe hast. Aber in dieser Hinsicht bist Du dann nicht besser als er. Daran musst Du arbeiten.

Berichte bitte, was passiert, vor allem, ob er auf Deinen emotionalen Rückzug reagiert. Das wäre wichtig zu wissen, ob er da überhaupt anspringt - und Dir entgegenkommt

Alles Liebe

 

[Dany+Sahne]

Zunächst einmal. Er kam heute abend von der Arbeit und tat, als ob nichts war... Gab mir und meiner Tochter einen Kuss und trank in aller Seelenruhe Kaffe mit mir. Ich bin ihm aber aus dem Weg gegangen. Keine sonstigen Annäherungen... Mal sehen, wie es zum Abendbrot wird.

Liebe Cat, leider kann ich mit meiner Tochter nirgendwo hin, es ist mein Haus! Wenn ich ihn bitte es zu verlassen, dann bleibt er... Wenn ich ihm signalisiere, dass er mich verliert, dann wird er stur...

Was ich machen werde ist, dass ich ohne ihn an Weihnachten zu meiner Mutter fahre. Er wollte ohnehin nicht mit, weil sie sich nicht mögen aber wohl eher, weil er gehofft hat, dass wir dann mit ihm feiern. Hätte ich auch getan... nun fahren meine Tochter und ich allein. Es sind immerhin 3 Tage Abstand, auch wenn ich genau weiß, wie er sie verbringen wird, um sich zu trösten

Das Entgegenkommen sollte schon darin bestehen sich zu entscheiden. Den Brief habe ich aber wieder eingezogen , dahingehend ist alles wieder offen...

Ich habe nun alles gelöscht, was ich gespeichert hatte. Keinen Zugriff mehr auf Mails oder ähnliches... Sniffer deinstalliert usw. Ich hoffe, er ändert selbstständig die Kennwörter, denn es ihm zu sagen er soll es tun, fänd ich doof - oder?

Liebe Klee, die Idee von Dir, dass wir nun nur noch auf Sachebene kommunizieren, dass kann ich! Aber was meinst Du mit "zeitversetzt" machen?

Was mache ich heute Abend, wenn wir ins Bett gehen??

Ich danke Euch schon jetzt. Es tut gut, die DInge mal von einer anderen als dem immerwährendem Gedankenkarussell betrachtet zu wissen.

Ich halte Euch gerne auf dem Laufenden.

 

[Klee]

Hallo Sahne,

das ist schonmal sehr gut, dass Du 1. den Brief wieder eingezogen hast und 2. die Relikte Deiner Nachstellungen wegräumst. Das ist richtig top!!

Weihnachten würde ich jetzt auch nicht mit ihm verbringen - der Abstand ist natürlich immer eine Gefahr, aber ich denke am 24. Abends wird er sich sicher einsam fühlen und an Dich denken und Dich vermissen. Bis dahin müssen wir mal überlegen, wie wir seine Sehnsucht schon anheizen können.

Aber was meinst Du mit "zeitversetzt" machen?

Manipulieren kann er Dich ja nur, wenn Du auch darauf ansprichst. Und wenn Du z.B. bestimmte Dinge erst lange nachdem er Dich aufgefordert hat erledigst oder ihm Antworten schuldig bleibt, dann spürt er, dass er keinen Zugriff mehr so ohne Weiteres auf Dich hat. Das könnte zwar zunächst zu Streit führen, es kann aber im Laufe der Zeit den Effekt haben, dass er Dich wieder mit anderen Augen sieht, weil Du nicht mehr so ohne Weiteres zur Verfügung stehst. Anders herum kannst Du ihn natürlich auch versuchen zu lenken, z.B. kann Du ihm Entscheidungen präsentieren, in die Du ihn nicht einbindest, oder einfach ungefragt Unternehmungen machst - Du musst ihn etwas unterbuttern, aber nie verbal, sondern immer mit Taten - wenn er nämlich anfängt, ein eigenes Kontrollbedürfnis zu entwickeln, dann kannst Du ihn auch gut beeinflussen. Dazu musst Du aber sehr konsequent sein und auch ein bisschen egozentrisch agieren - es ist ja nur für eine Weile ... Auf jeden Fall solltest Du ihm ab jetzt immer ein bisschen überlegen sein, die Infos in der Hand behalten, selbst bestimmen, ihn an der langen Leine lassen und so wenig wie möglich ihn Deine Emotionen spüren lassen. Das könnte funktionieren - bei mir klappt das ganz gut - orakeln kann ich aber auch nicht.

Mit der Heirat - das ist natürlich ein hochsymbolisches Thema, das würde ich erstmal an Deiner Stelle weder ernst nehmen noch nochmal ansprechen.

Alles Liebe

 

[Mod Catalina]

Klee hat da wieder ganz tolle Ansätze.

Auch die sogenannte "PI", die paradoxe Intervention, kann in solchen Situationen sehr hilfreich sein.

Wenn beispielsweise das Heiratsthema oä. nochmal aufkommen sollte, kannst du darauf reagieren mit einem "ja, du hast Recht und ich seh das inzwischen auch so, dass das keine gute Idee wär". Damit nimmst du sofort den Druck aus der Sache - und ihm den Wind aus den Segeln.

 

[Dany+Sahne]

Oh Ihr Lieben,
ihr habt mir schon so viel geholfen!!!

Liebe Cat, das mit der paradoxen Intervention hört sich gut an, das werde ich probieren. Davon haben wir ein paar mehr Themen. :-)

Liebe Klee, nun habe ich es verstanden und werde versuchen es anzuwenden.

Ich befürchte allerdings nicht, dass er sich am 24. so einsam fühlen wird. Er ist ein meister des Verdrängens, aber gut, dass soll nicht mein Problem sein. Ich werde ihm das auch erst kurz vor knapp erklären, dass meine Tochter und ich alleine fahren, dann hat er keine Zeit sich in Ruhe nach etwas "Besserem" umzuschauen (findet er sowieso nicht ;-))

Seit gestern nun habe ich seine ganze Ambivalenz wieder zu spüren bekommen. Wie ich gestern Abend schon erwähnte tat er so, als ob nie etwas gewesen wäre. Nach dem Abendessen saß ich auf dem Sofa mit meinem Strickzeug (nicht lachen - das ist echt zur Entspannung und wird wohl nie fertig werden :-)), da setzte er sich neben mich und legte den Arm um mich, deckte mich zu und war aufmerksam. Ich war freundlich, habe seine Avancen aber nicht wirklich erwidert. Geredet habe ich nur das Nötigste mit ihm. Als ich dann schon früh ins Bett wollte (natürlich auch, um ihm ein Stück weit aus dem Weg zu gehen), kam er direkt mit. Ich blieb freundlich. Im Bett liegend nahm er mich in den Arm - wie immer. Da wusste ich nicht, was ich tun sollte. Ich blieb eine kurze Weile so liegen - ohne von mir aus aus etwas zu tun, wünschte ihm dann ohne Kuss Gute Nacht und drehte mich um. Die ganze Nacht kam er dann wieder und kuschelte sich an mich und als der Wecker klingelte nahm er mich wieder in den Arm. Ich blieb wieder kurz liegen und stand dann auf mit dem Vorwand, ich muss das Nikolausgeschenk noch fertig machen.
Heute morgen beim Frühstück war der dann ziemlich muffig und kam mit Sprüchen wie: "ich störe Euch wohl" um die Ecke und meine Tochter konnte nichts Recht machen. Kurz bevor wir alle aus dem Haus sind, hatte der Vater meiner Tochter auch noch ein Nikolausgeschenk vor die Tür gestellt und sie hat ihn leider gesehen (das wollte er natürlich auch), da war Seitens meines Lebensgefährten alles aus, weil die beiden gar nicht miteinander können und er es als Affront bezeichnet, dass mein Ex nun auch schon morgens in unser Leben schleicht (dazu muss man wissen, dass mein Ex nach wie vor versucht die Kontrolle über mein Leben zu bekommen). Nun ja, Ende vom Lied meine Tochter war happy, er war sauer und ich hatte keine Lust ihm einen Abschiedskuss zu geben und zog mit den Worten "bis dann" von dannen...

Mache ich es nun richtig? Was kann ich noch tun?

 

[Klee]

Hallo liebe Sahne,

für den Anfang ist es sicher schon mal ganz gut, diese Mechanismen verstehen zu wollen. Du schreibst, er ist ambivalent - kuschelt sich an und ist dann aber muffelig und schimpft rum, wenn Dein Ex was für seine Tochter vor die Tür stellt. Für den zweiten Teil Deiner Geschichte hätte er Backpfeifen verdient. Das geht ihn nichts an, ist meine Meinung. Wenn Dein Ex was seiner Tochter zum Nikolaus schenken will, dann geht ihn das nicht die Bohne an - in solchen Situationen solltest Du freundlich zu Deinem Ex sein, das darf Dich nicht beeindrucken, was Dein Partner dazu sagt, weil das nicht sein Thema ist. Und wenn er dann aufwurzelt: Freeze out. Sag einfach irgendwas wie: Reg Dich ab. Irgendwas kurzes. Nicht in irgendein Dramagespräch verwickeln.

Frühstück: Er "Ich störe wohl" / Du: "Bislang noch nicht"
Ex-Nikolaus: Er "Es ist ein Affront, dass sich Dein Ex schon morgens in unser Leben schleicht" / Du "Tja, waren wohl die Nikoläuse schon ausgebucht gewesen."

Irgendwas, dass seiner Ekelhaftigkeiten den Wind aus den Segeln nimmt. Das kann Spaß machen, glaub mir. Das kann man zu einem richtigen kleinen Hobby machen. Und Deiner Beziehung bringt es auch was.

Alles Liebe

 

[Dany+Sahne]

Liebe Klee, da musste ich gerade lachen...

Zu meinem Lebensgefährten habe ich gar nichts gesagt, ich habe es schlicht ignoriert.

Als er heute morgen rummuffelte hat meine Tochter den richtigen Spruch gefunden. Noch einer von mir wäre wohl zu viel gewesen. Allerdings muss ich dazu sagen, dass das häufiger vorkommt und ich schon oft darauf reagiert habe wie Du es vorgeschlagen hast. Meist steht er dann auf und geht und muffelt den Rets den Tages weiter, schläft manchmal auch auf der Couch. Ich schenke dem nicht mehr viel Aufmerksamkeit, es sei denn ich brauche Nähe, dann gehe ich auf ihn zu, aber meist kommt er.

Natürlich geht es meinen Lebensgefährten nichts an, wenn der Vater seiner Tochter etwas schenken will, aber dazu sollte es klare Regeln geben: Mal eben vor der Tür stehen geht einfach nicht. Nach Absprache, frei nach dem Motto kurzes Telefonat und Bescheid geben - kein Problem, zumal wir gestern Abend tatsächlich noch telefoniert haben. Ansonsten kann er warten, bis sie wieder bei ihm ist. Anders mache ich es ja auch nicht. Wir haben unser Leben und er seines. Wir sind Eltern, aber keine Freunde.

Ich habe aber letztlich kein Problem damit, dass mein Ex-Mann vor der Tür steht. Ich bin lange über ihn hinweg, aber es nervt, dass er immer wieder ankommt und seine Tochter vorschiebt, nur um zu sehen, was ich treibe. Aber zurück zum Thema: ich bin freundlich geblieben, haben meinen Ex freundlich begrüßt und bin dann in die Tiefgarage.

Mir ist nur leider immer noch nicht ganz klar, wie ich mich weiter verhalten soll, was ich zulassen darf, worauf ich mich einlassen darf und was ich auf keinen Fall tun darf... mir fehlt, sozusagen, das Drehbuch :-P

 

[Klee]

Mir ist nur leider immer noch nicht ganz klar, wie ich mich weiter verhalten soll, was ich zulassen darf, worauf ich mich einlassen darf und was ich auf keinen Fall tun darf... mir fehlt, sozusagen, das Drehbuch :-P

Dazu brauch es noch ein paar Beispiele. Das Drehbuch schreibst Du ja selbst und ist so individuell wie Eure Beziehung läuft. Von Außen kann man da ja auch nicht immer so viel sehen.

Aber ich glaube, Du machst da schon mehr richtig als falsch, wie mir scheint. Mh, was machen wir jetzt mit den Affären - da steckt aber nichts krankhaftes dahinter, Sexsucht und sowas? Sondern Du vermutest eine Selbstbestätigungstaktik. Habt ihr gemeinsam Sex? (Hoffentlich nicht zu intim die Frage ...)

Alles Liebe

 

[Dany+Sahne]

Liebe Klee,

süß, wie Du das machst ;-)

Nein, ist nicht zu intim. Ja, wir haben Sex, nicht mehr viel aber dennoch. Mal von ihm aus, mal von mir. Er bevorzugt allerdings auch Praktiken, die mir nicht zwingend liegen, auch wenn er es bei mir noch nie ausprobiert hat, auch wenn ich es erlaubt habe.

In seinen Affären - so konnte ich herausbekommen - geht es nur um das Eine und um Macht. Ich gehe daher davon aus, dass es reine Selbstbestätigung sein dürfte. Es fällt ihm auch schwer sich fallen zu lassen und Sex wirklich zu genießen. Er kontrolliert ihn.
Deswegen könnte ich evtl. damit leben. Dazu muss ich ihn aber leben lassen und nicht kontrollieren. Nach dem Motto: was ich nicht weiß. Aber ich weiß eben schon zu viel, fühle mich ungenügend.

Ich bekommen von ihm aber ständig Komplimente, kleine Aufmerksamkeiten und Zärtlichkeiten und er sagt mir - an nicht Streittagen - mehrfach, wie sehr er mich liebt.

Auch mit meiner Tochter gegenüber ist er sehr ambivalent. Er ist sehr streng erzogen worden. Hatte kaum Liebe in der Familie, war immer das schwarze Schaf und wurde vernachlässigt (nicht geschlagen). Manchmal habe ich das Gefühl wenn sie da ist, dass er sich gestört fühlt. An anderen Tagen sind die beiden ein Herz und eine Seele. Es ist immer wieder faszinierend wie sie damit umgeht: "Ach Mama, ich weiß doch wie er ist, aber ich habe ihn trotzdem lieb."

Er macht sich selbst oft kleiner als er ist. Das hat er gar nicht nötig. Er hat viel geschafft im Leben. Dann wieder sagt er ich würde ihn nicht "Mann" sein lassen und alles selber tun wollen. Ja, das will ich auch. Ich bin eine starke Frau mit vielen Fähig- und Fertigkeiten und bin nicht nur dazu am Herd zu stehen, die Wäsche zu machen und die Kindererziehung zu übernehmen. Ich habe einen Vollzeitjob und bringe das Geld mit nach Hause. Glücklicherweise kann ich über Vieles hinwegsehen, weil ich ja weiß, was ich kann. Dann lasse ich ihn machen und versuche nicht Zynisch zu werden, wenn's nicht klappt. Helfen lässt er sich nur schwer (ich allerdings auch nicht) und schlimm ist es dann, wenn ich es hinkriege und er nicht. Dann fühlt er sich unzulänglich. Er hat einen diagnostizierten Narzissmus mit depressiven Anteilen, ist also kein Narzist, der tatsächlich fühlt, was er zu sein glaubt. Er spielt eine Rolle von der er glaubt, dass er so sein müsste und der Rest ist hinter einer Mauer verborgen.

So, das waren jetzt mehr Details, als ich eigentlich geben wollte, aber wenn es hilft...

Es ist zum aus der Haut fahren! *seufz*

 

[Mod Venusstern]

Er macht sich selbst oft kleiner als er ist. Das hat er gar nicht nötig. Er hat viel geschafft im Leben. Dann wieder sagt er ich würde ihn nicht "Mann" sein lassen und alles selber tun wollen. Ja, das will ich auch. Ich bin eine starke Frau mit vielen Fähig- und Fertigkeiten und bin nicht nur dazu am Herd zu stehen, die Wäsche zu machen und die Kindererziehung zu übernehmen. Ich habe einen Vollzeitjob und bringe das Geld mit nach Hause. Glücklicherweise kann ich über Vieles hinwegsehen, weil ich ja weiß, was ich kann. Dann lasse ich ihn machen und versuche nicht Zynisch zu werden, wenn's nicht klappt. Helfen lässt er sich nur schwer (ich allerdings auch nicht) und schlimm ist es dann, wenn ich es hinkriege und er nicht.

Hm, vielleicht liegt der Hase auch da ein Stück begraben?

Sahne, du bist eine starke Frau... vielleicht aber zu stark für ihn?
Wenn du ihm immer wieder zeigst, dass du Vieles besser machst, ihm schon Vieles aus der Hand nimmst, fühlt er sich dir gegenüber eben nicht als "richtiger Mann".
Das kann schon zum Problem für ihn werden. Zumal er ja so schon Probleme mit seinem Selbstwert hat.

Schau, dein Ex bringt heute morgen etwas für das Töchterchen.. Er findet das gar nicht gut. Vielleicht, weil dein Ex dadurch Aufmerksamkeit bekommt und er eben wieder "hilflos" da steht?
Hat dein Freund deiner Kleinen auch etwas Kleines zum Nikolaus geschenkt?

 

[Dany+Sahne]

Liebe Venus,

Mir ist sehr klar, dass ich ihm in vielen Lebenslagen überlegen bin, doch auch er hat Fähigkeiten, in denen ich ihm nicht das Wasser reichen kann. Ich versuche schon immer die Konversation darauf zu lenken, um ihm zu zeigen, dass er diese Fähigkeiten durchaus ebenfalls besitzt.

Ich mache ja nicht alles besser als er *fg*, manchmal lasse ich ihn auch im Glauben, dass er etwas klasse gemacht hat. Ich habe mich da schon sehr zurück genommen, doch es gibt eben Dinge die müssen vernünftig ausgeführt werden und dann greife ich ein, oder zeige ihm einen Weg. Ich versuche aber auch da es immer so aussehen zu lassen, dass es seine Idee war oder zumindest wir gemeinsam den Weg gefunden haben. Aber er ist nicht dumm - er erkennt das Spiel. Er hat sich als Partner aber immer starke Frauen gesucht.

Natürlich fühlt er sich hilflos und verlassen, wenn meine Tochter mit ihrem Vater zusammen ist. Da versuche ich zwar freundlich zu meinem Ex zu sein, aber auch deutlich zu zeigen, dass ich nicht mehr zu ihm gehöre.

Liebe Venus, meine Kleine glaubt noch an den Nikolaus, insofern hat sie heute nichts von Mama oder Papa bekommen, sondern vom Nikolaus , aber ER hat es ausgesucht.

Ich würde aber dennoch gerne noch einmal auf meine Möglichkeiten zurückkommen, wie ich mich ihm gegenüber verhalten kann oder sollte, vor allem, um auch sein Interesse wieder zu wecken. Ich habe nun am WOchenende die gesamte emotionale Palette durchgemacht. Habe gebeten, gebettelt. War über die Maßen unterwürfig. Habe alle Register gezogen, die man besser in der VErsenkung gelassen hätte. Mit einem Wort: ich war höchst unattraktiv!

Ich möchte mich wirklich ändern, denn auch wenn meine Biziehung den Bach runter geht, brauche ich eine solide Basis für eine neue. Ich muss wieder lernen zu vertrauen, denn ich befürchte von mir wird jeder neue Mann erst einmal einen Stempel bekommen.

GIbt es überhaupt eine Möglichkeit ihm höflich aber spürbar aus dem Weg zu gehen, ohne ihn zu brüskieren? Wenn ja wie?