Wie kann das bloß sein..?

[estela]

Guten Mittag,

Ich lese viel bei Euch allen mit und versuche, mich einzubringen, wenn mir etwas sinnvolles dazu einfällt..
Jetzt möchte und muß ich mich mal weiter mit mir auseinandersetzen...im Moment laufe ich ein bißchen davor weg
Es ist so: Mein AM und ich sind in gutem Kontakt, wir schreiben, tel, besprechen alltägliches und auch unsere Situationen.
Wir beide leben nach wie vor jeder in seinem eigenen Leben. Ich in meiner sehr freundschaftlichen Verbindung mit einem Partner, schon viele Jahre... Den ich als guten, verläßlichen Freund empfinde, wir teilen uns den Alltag, helfen uns mit unseren Sachen gegenseitig. Wir können nicht so gut reden, wenns in die Tiefe geht, und wir leben so etwa wie in einer WG. Es hat sich durch viele Probleme, Lügen seinerseits, in der Vergangenheit dahin entwickelt.
Ich will mehr auch nicht.
Er würde sich auf "mehr" schon einlassen glaube ich, aber von sich aus unternimmt er keine Schritte. Worüber ich, wenn ich ehrlich bin, froh bin, weil ich mir das schon lange nicht mehr vorstellen kann.
Und so leben wir irgendwie zusammen meist friedlich nebeneinander her...
Ich fühle mich damit fies, weil ich ja jetzt das mache, was ich ihm so lange angekreidet hatte- zu lügen (seit es AM gibt).
Ich habe ihm das vor einigen Wochen/ Monaten mehrfach gesagt, wie ich für ihn/uns fühle. Dass sich bei mir da nichts anderes mehr entwickeln wird als die freundschaftlichen Gefühle, die ich eben schon lange habe.
Ist mir schwer gefallen, aber ich wollte das unbedingt mal klar sagen.
Er sagte, er weiß das und das sei ok so. Er lebe gern mit mir, und es sei gut so für ihn.
Weiß nicht, was ich davon halten soll.

Was meinen AM angeht...er schreibt mir seit wir wieder Kontakt haben, sehr liebe und gefühlvolle Nachrichten. Setzt sich mit Trennung usw auseinander. Ich weiß nicht, ob er da selbst Initiative ergreift...er sagt, wenn er ihr sagen würde, wie er fühlt, daß er sich definitiv trennen will, eskaliert das alles gleich wieder. Und darauf will er vorbereitet sein..nicht dieses Drama, wie es war..
Alles gut, verstehe ich...wirklich.

Aber gleichzeitig habe ich den Eindruck, er ist im täglichen in seinem Leben mit Arbeit, Kinder, Pflichten total am Limit..hat keine Zeit über sein Leben nachzudenken oder mal wirklich mit jemandem zu sprechen, weil er so damit beschäftigt ist, alles im laufen zu halten in diesem Leben
Welchen Sinn macht das bitte??

Wir haben das alles auch schon sehr klar in Gesprächen benannt, er ist da sehr ehrlich, und er sagt, er will und muß sein Verhalten ändern und agieren, statt meist nur zu reagieren. Aber er habe große Angst vor dem, was passiert, wenn er ihr ggü ehrlich ist.

Bin ziemlich wirr im Kopf mit all dem gerade....

 

[Europa]

Liebe Estela,

so ist die Situation nicht einfach. Ihr seht euch nicht bzw. ihr könnt euch nicht sehen, aber gleichzeitig braucht dein AM (wie viele AM's) eine gewisse Motivation, sich zu trennen.

Ich verstehe, dass ein Treffen mit den begleitenden Anrufen von EF nicht traumhaft ist, aber wäre es nicht besser, als euch gar nicht zu sehen? Gerade, weil ihr soweit entfernt voneinander wohnt?

Wie seid ihr denn genau verblieben? Ihr seht euch erst wieder, wenn er getrennt ist?

 

[estela]

Hallo liebe Europa,

Schön, dass Du hier bist!
Das ist eine gute Frage...echt!
Wir haben konkret nichts verabredet. Er sagt er setzt sich mit der Situation auseinander, ich weiß nicht, wie gut das klappt. Ich weiß, er hat viel Angst, und manchmal denk ich, er wird sich für immer zu mir träumen und das wars...

Wäre jetzt eigentlich ein guter Zeitraum, um all das anzupacken und zu klären..

 

[estela]

Ich bin so hin und hergerissen, ob ich ihn fragen soll, wie es inzwischen so läuft in seinem Kopf und zuhause, oder ob ichs lieber lassen sollte...?

 

[estela]

Gerade schreibt er, dass wir endlich zusammen sein müssen, dass das so wie es ist nicht mehr geht und "ein Ende haben muß"..

 

[Sunny11]

Liebe Estela,

welch großes Chaos bei euch zu herrschen scheint. Das muss dich ja verrückt machen.

Mir scheint, denn ich kenne diese Aussagen auch (es muss ein Ende haben, wir müssen zusammen sein etc.), dass er sich von dir einerseits die Bestätigung holt, dass du noch hinter ihm stehst, weil er unsicher ist und das braucht und andererseits dich damit an sich bindet und sicher stellt, dass du ihm nicht wegrennst.
Aber eine Entscheidung wird er dadurch nicht treffen und du wirst sie ihm auch nicht abnehmen können.

Mein AM meinte auch zu mir, als ich mal wieder gebeten habe, dass er endlich mit seiner EF spricht, weil ich leide, dass das ja vielleicht genau der Druck ist, den er so braucht, um es endlich zu tun...und du weißt ja, wie das ausgegangen ist für mich.

Irgendwie lavieren sie rum. Ich glaube, dass sie sich einfach nicht aus dieser jahrelang gewachsenen Abhängigkeit lösen können, die durch diese frühe Beziehung entstanden ist. Die meisten binden sich ja auch nicht so früh, so lange. Diese Männer mussten nie mit Trennungen und Neuanfängen klarkommen und sind ein Stück weit unreif geblieben für ihr Alter. Sie können sich nicht vorstellen, ihr Leben alleine zu meistern oder einen Rückschlag hinzunehmen.

Versuche doch, dich nicht in diesen Gefühlsstrudel reinziehen zu lassen. Das kostet dich ja ganz viel Kraft, obwohl er ja am Zug ist und alles klar ist von deiner Seite. Er will eure Bindung immer wieder überprüfen und bestätigt bekommen durch sein Verhalten. Sein schwaches Ego braucht das, denke ich. Ich denke, es lässt die Situation stagnieren und eine Entscheidung kann er deshalb auch nicht treffen, weil ihm dieser Zustand ausreicht. Du bist da und seine EF auch. Alles andere macht ihm Angst.
Zieh dich zurück und nimm in Kauf, dass er bei ihr bleibt. So schlimm das klingt, aber ohne seelischen Druck, wird er sich in keine Richtung bewegen müssen.

 

[estela]

Liebe Sunny, dank Dir für Deine offenen Worte. Du sagst ganz viel Wahres. Ich finde er kennt sich selbst in mancherlei Hinsicht nicht so gut.. Sagt er auch selbst, dass er nicht weiß, wie es ist sich zu trennen. Und ja, ihm macht das viel Angst. Er ist aber auch jemand, der seine Entscheidungen durchzieht, wenn er sie mal getroffen hat.
Er dachte sich oft für sein Leben, das kann es nicht gewesen sein, so kann sich Beziehung nicht anfühlen. Er hatte aber nie einen Vergleich, und dann waren da die Kinder, die ihm alles bedeuten. Also hat er immer so weitergemacht.

Mir geht es tatsächlich nicht schlecht derzeit. Vielleicht klingt das so, aber das ist nicht so.
(So schlimm wie es mir während unseres Cuts ging, wirds mir nie wieder gehen!)
Ich habe einfach Angst, dass mich dieses Rumgeeiere zu viel weitere Gefühle kosten wird. Und das wäre so schade!
Ich habe mich schon sehr zurückgezogen, er merkt das auch.

Mehr kann ich derzeit nicht machen, denke ich...?

 

[Jenny25]

Liebe Estela

ich habe bei dir noch nicht alles gelesen, aber mal die jüngsten Posts und ich kann sehr gut verstehen, dass dich diese Situation ratlos und auch enttäuscht sein lässt.

Ich finde aber, du machst das sehr gut. Du hast dich für ihn merklich distanziert und auch ein Stück weit abgegrenzt. Und du siehst ja, er reagiert sehr gut darauf, es hat ihn aktiviert und er sucht wieder verstärkt bei dir Sicherheiten zu bekommen, dass du ihm nicht abhanden kommst.

Nur sehe ich das wie Sunny, ich denke nicht, dass das reichen wird, weitere Schritte in Richtung Trennung zu tun.

Dass dabei auf deiner Seite Gefühle verloren gehen, das ist leider so, aber genau dieses auch für deinen AM spürbare "Ablaschen", ist ja gut, denn das aktiviert ihn dann wieder vielleicht doch zu weiteren Schritten in eure Richtung. Und ein guter Selbstschutz für dich ist es zudem auch noch.

Wie du am besten weiter machst, kann ich dir auch nicht sagen. Leider. Aber grundsätzlich halte ich eine deutlich spürbare Zurückhaltung deinerseits momentan auch für sehr, sehr richtig. Dein AM muss die Dinge in seiner bestehenden Partnerschaft selber regeln. Dabei kannst und darfst du ihm nicht helfen.

Dir einen sonnigen Sonntag
Alles Liebe weiterhin
Soso

 

[estela]

Liebe Soso, herzlich willkommen bei mir, schön Dich zu lesen!
Danke für Deine Einschätzung!! Selbst steckt man ja doch zu tief drinnen...
Wir waren bisher immer sehr offen und haben uns alles frei heraus gesagt, und ich will ihn nicht vor den Kopf stoßen.. Er wird mich fragen, was los ist, warum ich so zurückhaltend bin- und ich weiß einfach nicht, was ich dann sagen soll?? Irgendeinen ich-bin-zu-beschäftigt-Quatsch kauft er mir nicht ab, das ist so.
Also was würde ich ihm sagen...was ihn nicht unter Druck setzt (denn das kann nicht seine Motivation zu handeln sein, das will ich nicht und mit Druck kann er eh gar nicht!)?

Ich weiß aber eben auch, dass, wenn er sich gedrängt fühlt, das nach hinten losgeht.

Wie kann ich mich also "im Guten" distanzieren?

 

[Sunny11]

Liebe Estela,

im Grunde genommen, könntest du das doch genauso sagen.

Das Stagnieren der Situation belastet dich. Du musst dich (noch mehr) zurückziehen, damit es nicht deine Gefühle (zu ihm) beschädigt.

Damit spielst du den Ball an ihn, ohne direkte Vorwürfe zu machen. Du nimmst ihm die Sicherheit, dass du weiterhin da bist, wenn er sich nicht endlich bewegt. Weil er die hat, lähmt ihn das.
Du redest nur von dir, aber natürlich sagt man damit: "Du musst jetzt handeln!"
Es ist indirekter Druck, den er aber auf sein Nichthandeln zurückführt und nicht auf dich.

 

[estela]

Ja...das hab ich nach unserem letzten Treffen schon so gesagt. Er war ziemlich geschockt und wollte das nicht.
Und wenn ich das so wolle (Abstand), respektiere er das, aber er selbst bräuchte unsere Gespräche ..er würde dadurch viel erkennen und über sich selbst verstehen.

Ach Mist ist das!! Jetzt hat er sich seit gestern nachmittag nicht mehr gemeldet, und das nervt mich total

 

[Sunny11]

Oh ja, das kenne ich auch. Er respektiert, dass ich Abstand brauche, aber er würde mich so gerne als Freundin behalten, während der seiner Ehe eine 2. Chance gibt, weil ich ihm wichtig bin. Gleichzeitig sollte ich den Neuanfang respektieren und dass er momentan nichts macht, was diesen gefährdet. Respekt nach allen Seiten.

Wie läuft denn bei denen gerade der Alltag? Denkt seine Frau wirklich noch, dass sie gerade einen Neuanfang haben?

Ich denke, er weiß sehr genau, dass es Zwischenlösungen gäbe. Z.B. eine Beziehungspause, bei der der so wichtige Abstand das Durcheinander der Gedanken und Gefühle auch wieder runterfahren lässt.

Aber sie haben so große Angst, dass es doch ein Fehler ist, zu gehen, obwohl sie zur selben Zeit genauso wissen, dass sie diese Ehe nicht mehr wollen.

Ich glaube, am vernünftigsten wäre psychologische Unterstützung, in Ordnung in die Gefühlswelt zu bekommen.

Aber davor haben sie dann wieder andere Ängste...

 

[Sunny11]

Du bist gleichzeitig nicht dazu da, ihm bei der Aufarbeitung seines Gefühlschaos zu helfen und damit vielleicht indirekt, seine Ehe zu retten.

In der Rolle habe ich mich irgendwann gesehen und meine Selbstachtung hat mir dann gesagt, dass es besser ist, den Kontakt jetzt abzubrechen.

Lass dich nicht zu seiner Therapeutin machen.

 

[estela]

Ja, Du hast sehr Recht!
Er möchte mich nicht als gute Freundin, während er Eherettungsversuche macht, deswegen hatte er ja den Kontakt abgebrochen. Dieser Versuch lief wohl ganz gründlich schief. Weil er das alles gar nicht fühlt..
Er sagt er traut sich nicht, ihr das auf den Kopf zuzusagen, weil er Angst hat, dass sie zusammenbricht. Und die Kinder dann wieder alles abkriegen, da kann sie sich wohl gar nicht zusammenreißen... Deswegen macht er das so 'scheibchenweise'...

 

[estela]

Ob seine Frau das noch denkt, weiß ich nicht...

Ich konnte mich nicht beherrschen und hab ihm gesagt, dass das fies ist, jemand weiterhin in dem Glauben zu lassen, wenn er das gar nicht mehr sieht oder tut ...überhaupt finde ich mich öfter mal in der Rolle, ihre Position zu verteidigen, ziemlich dämlich oder...

 

[angel-like]

Liebe estela,

habe mir gerade deine letzten Beiträge durchgelesen.
Das macht auf mich den Eindruck als wäre seine Ehe und seine EF ein sehr großes Thema zwischen Euch... ihr scheint sehr viel darüber zu sprechen, ist das richtig?

Ich stimme sunny zu: Du darfst für dieses Thema überhaupt nicht seine Ansprechpartnerin sein.
Am bessten weder für noch gegen die EF Initiative ergreifen.
Wenn er mit dir immer wieder darüber spricht, mach ihm das am bessten deutlich klar, das du dafür die falsche Ansprechpartnerin bist.
Denn das belastet doch auch die Stunden die ihr gemeinsam verbringt und in denen ihr doch miteinander glücklich sein solltet.

Sieh dich bitte nicht dafür verantwortlich oder versuche ihm da noch Ratschläge zu geben.

 

[Sunny11]

Das ging mir auch so. Ich hab immer für sie mitgedacht und wollte sie nicht länger betrügen als "nötig". Aber er hatte damit auch nicht so ein Problem, ihr etwas vorzumachen.

Aber bei mir ist die Situation in der Ehe meines AMs auch nicht so dramatisch. Bzw. waren wir ja gar nicht so weit wie ihr und ich habe nicht annähernd so viel Einblick, wie du zu haben scheinst.

Sie müssen ihre Angst überwinden und verantwortlich handeln. Und es nur scheibchenweise zu tun, ist Selbstbetrug. Da geht es nicht um das Beste für seine Frau. Und sie weiß wahrscheinlich auch, dass sie ihn mit ihren Ausrastern emotional erpressen kann. Das muss er erkennen und mit ihr in einem ruhigen Gespräch das Ende der Ehe besprechen.

 

[estela]

Hallo liebe Angel,

Vermutlich habt Ihr Recht! Es ist bloß so eine komische Situation, zum einen, wenn man so gar nicht weiß, wie es da derzeit aussieht. Und zum anderen weiß ich auch nicht, was ich sagen soll, wenn er erzählt, es hätte viel Streß gegeben, und ihm geht es gerade so und so..?
Wir reden darüber gar nicht so oft, wie es sich hier anhören mag, ist halt manchmal Thema. Seine wie meine Situation..

Wie geht es denn Dir heute Angel?

 

[estela]

@Sunny11
Ja das stimmt. Er läßt sich durch ihre panisch-hilflose Art irgendwie erpressen. Ihm für sich selbst sei es egal, aber er hat so Angst, daß die Kinder wieder so gestreßt sind..

 

[Sunny11]

Oh, das klingt nach großem Drama. Fast wie bei meinem AM. Wobei da ja vielleicht was faul ist. Aber seine EF ist doch auch erst ausgetickt und war dann das Verständnis in Person.
Er darf sich von ihrem Verhalten nicht erpressen lassen. Sie macht das nur, weil sie merkt, dass ihn das beeindruckt. Wenn sie merkt, dass sie damit nicht bei ihm durchkommt, zeigt sie sicher auch noch andere Seiten, die besser zu ertragen sind.