11 Jahre müssen es doch wert sein

[Schwennilein]

Das Loslassen...

Wichtig ist, dass du ihm und dir keine Schuld gibst. Ebenso wenig seiner neuen Freundin. Sei dankbar für die schöne Zeit, die ihr hattet.

Sieh es als Chance!

 

[antjetta]

ja ihr habt Recht!

mir auf alle Fälle beim Abholen der Kinder nichts anmerken lassen, ne?
Vielleicht überzeug ich mich durch Gleichgültigkeit selber...

Und ich dachte, dass ich aus der "Heulphase" raus bin!!

 

[Schwennilein]

Büchervorschläge auf der letzten Seite gesehen?

Tröste dich... bei mir sinds auch schon über 7 Monate und ich heule noch recht oft

 

[antjetta]

Ich werde mir die Bücher auf jeden Fall mal angucken ;-) Dann wäre meine Sammlung perfekt...

Vielleicht hab ich auch zu wenig geheult, wer weiß das schon.

Es wird schon für was gut sein und ich tröste mich immer damit, dass ich zwei wundervolle Kinder habe. Und sich unser Verhältnis seit der Trennung nochmal verstärkt hat (wir hatten als Familie so die unbewusste Aufteilung: Großer - Papa, Kleiner - Mama).

 

[Miri]

Vielleicht hab ich auch zu wenig geheult, wer weiß das schon.

Wahrscheinlich warst Du ja zunächst damit beschäftigt, Dich soweit am überleben zu halten, bis Ihr den Alltag wieder hinbekommt. Und dann noch die Kinder. Du hast wahrscheinlich viel getan, wie Mamas so sind. Und vielleicht wirklich noch nicht Deine seele richtig trauern lassen. Jetzt, wo Ihr überlebt habt und alles funktioniert, merkst Du, das da noch was aufzuarbeiten ist.

Es wird schon für was gut sein und ich tröste mich immer damit, dass ich zwei wundervolle Kinder habe. Und sich unser Verhältnis seit der Trennung nochmal verstärkt hat (wir hatten als Familie so die unbewusste Aufteilung: Großer - Papa, Kleiner - Mama).

Auf alle Fälle ist es für etwas gut. Du bist frei, auch wenn Du das so nicht wolltest. Ich finde, es ist besser, frei von jemandem zu sein, der in seinem Leben so nicht mehr glücklich ist, als so weiterzuleben. So hast Du die Chance, neues Glück zu finden, dass Du verdient hast und das er Dir nicht mehr geben wollte und konnte.

Es ist normal, dass Du traurig über den Verlust bist, und dass Dich das von Zeit zu Zeit einholt. Aber das ist "nur" ein Verlust aus der Vergangenheit und es ist an Dir, daraus für die Zukunft etwas Glückliches zu machen.

 

[antjetta]

Oh man, jetzt brauch ich aber dringend eure Hilfe

mein Ex hat sich (angetrieben durch die Kinder) heute zum Abendessen eingeladen.
Da das ganze von meinem Großen ausging, konnte ich so schnell auch keine Ausrede finden.

Irgendwie hab ich im Gefühl, dass er mir sagen möchte, dass er jetzt SIE als Freundin hat. Und ich weiß nicht, wie ich dann reagieren soll?
Ich habe ihn nie wieder gesagt, dass es zwischen dem Mann, den ich letztes Jahr ein paar Mal getroffen habe und mir nichts mehr läuft, daher kann er immer noch davon ausgehen, dass ich vergeben bin.

Meine Reaktion müsste gelassen sein, aber ich weiß nicht, wie ich es hinkriegen kann.
Zur Kenntnis nehmen?
Ihm alles Gute wünschen?

Ich bin gerade überfordert!!

 

[Heikone]

puhh, da geht die pumpe gleich zuckeliger was, anjetta?


es ist eine innere unruhe in dir... klar, die mögliche gewissheit, dass er jetzt eine neue ernsthafte frau hat... bedrückt dich zutiefst. wie reagieren?

versuch drüber zu stehen.. dir nicht allzuviel anmerken zu lassen... vielleciht über ironie?

oh, das ist doch toll. ich freu mich so für dich.

und nicht groß drauf rumreiten.

lieben gruß von mir

heikone

 

[Miri]

Achje....

Wird er das denn beim Essen mit den Kindern ansprechen oder seid Ihr danach alleine?

Puh, was sagen. Na, die Idealvorstellung wäre sicher, zu sagen, dass es Dich für ihn freut, dass es ihm gut geht. Aber wenn sowas schwer über die Lippen kommt....

Vermutlich würde ich aber versuchen, mir das rauszudrücken.

Was ist damit, zu sagen, dass das für Dich nicht unerwartet kommt, aber trotzdem weh tut? Ich bin gerne ehrlich, damit die Leute wissen, woran sie sind.

Ich würd auf jeden Fall ein Gespräch darüber vermeiden. Also kurz halten. Er sagt was, dann Du und das wars. Kannst ihn dann auch gut zur Tür schieben und sagen, Du magst dann allein sein.

Ich glaub nicht, dass es schadet, wenn er merkt, dass Du keine Freudentänze aufführst.

 

[antjetta]

da sagst du was ;-)

naja, wenn raus muss, dann muss es raus und vielleicht (daran glaub ich zwar nicht) ist es ja auch heute noch nicht so weit.
Wäre eigentlich noch ein Punkt auf meiner Warum-ich-dich-nie-zurück-haben-will-Liste... =D

 

[antjetta]

@ miri

so werde ich es machen, denn eigentlich bin ich kein Mensch, der dem anderen nicht auch sein Glück gönnt. Aber er darf ruhig ein wenig spüren, dass es mich irgendwie auch verletzt (auch wenn da jetzt schon ein Jahr zwischen liegt).

Und natürlich ich hoffe sehr, dass er es nicht im Beisein der Kinder sagen wird. Das fände ich ne ganz feige Art, weil er genau wüsste, dass dies mir nochmal doppelt zusetzen würde.

Nun ja, vielleicht koch ich das Ganze auch viel zu heiß hier.
Schließlich läuft ja nachher noch Fußball und das lässt er sich sicher nicht entgehen.
Von daher wird es so oder so keine langen Gespräche geben (hatte ich aber auch gar nicht vor)

 

[Miri]

Aber besser Du bist vorbereitet...

 

[antjetta]

und jetzt hab ich mir ganz umsonst Sorgen gemacht.

Gesagt hat er natürlich nichts!
Warum traue ich ihm eigentlich immer noch Offenheit zu? Irgendwie scheint er an Heimlichkeiten und Lügereien Gefallen gefunden zu haben bzw. sie müssen ihm irgendwie Halt geben, da er objektiv gesehen sein Leben damit nur verkompliziert.

Nun gut, dass Essen war "ganz normal". Konnten als Familie ein harmonisches Abendessen erleben, was nach dem Desaster Weihnachten schon nicht mehr möglich schien. Von daher freue ich mich über die Entwicklung (auch wenn es mir einmal mehr vor Augen geführt hat, dass wir schon ein gutes Team waren bzw. wieder werden können, zumindest was die Elternebene betrifft!)

Haben uns nach dem Essen kurz noch über den Geburtstag unseres Großen unterhalten und er kam ganz von sich und fragte, ob wir den Kindergeburtstag gemeinsam ausrichten. Hätte ich jetzt nicht mehr erwartet. Eigentlich hab ich im Laufe der letzten Monate meine Erwartungen auf ein Minimum zurück geschraubt mal sehen.

Von daher hab ich auch Unsicherheit bei dem Geschenk für unseren Großen.
Ich hab ihm (vor einer Woche) gesagt, dass wir getrennt schenken.
Er hatte sich jetzt auch schon was ausgedacht und fragte mich, wieviel ich ausgeben würde. Ich hab ihm dann gesagt, was ich gerne schenken würde.
Das wird ein Doppeltes sein. Er fand meine Idee auch gut und fragte, ob er sich nicht beteiligen könnte.

Jetzt bin ich hin und her gerissen. Soll ich ihm da entgegen kommen und wir schenken gemeinschaftlich? Mein Bauchgefühl sagt, nee ernte du nicht die Lorbeeren für meine gute Idee und klinke dich kurz vor knapp noch ein.
Andereseits frage ich mich, ob ich da zu hart bin?

 

[Miri]

Na, da hat es sich mal wieder bestätigt, ein mutiger Held ist er nicht....
Hat er doch sicher gesunden respekt vor Deiner Reaktion auf die Neue. So kannst Du Dich jetzt erstmal an die Situation gewöhnen.

Ich hoofe nur, er führt sie nicht als "Geburtstagsüberraschung" ein. Aber etwas sensibel scheint er ja zu sein....

Das mit dem Geschenk würde ich ganz pragmatisch sehen.
Erzieherisch stellt sich die Frage, ob der Sohnemann jetzt wirklich mehr bekommen soll als früher, wirtschaftlich, warum Du mehr Geld ausgeben sollst, als Du musst und emotional, ob Du wirklich ein eigenes Geschenk brauchst.

Unserer Tochter war es in Zeiten der Trennung total wichtig, von uns ein gemeinsames Geschenk zu bekommen. Ich glaube, sie wollte diesen blöden Wettstreit "Wer schenkt das Tollste?" auch für sich gar nicht haben.

Du triffst ja jetzt keine Entscheidung für ewig. Und wenn es jetzt passt, zusammen zu schenken, weil dass dan das normale Budget ist und Ihr auch zusammen feiert, würde ich das so machen. Kann beim nächsten Geburtstag ja sein, dass es sich da wieder ganz anders fügt.

 

[Admiral Gisi]

und jetzt hab ich mir ganz umsonst Sorgen gemacht.

Gesagt hat er natürlich nichts!
Warum traue ich ihm eigentlich immer noch Offenheit zu? Irgendwie scheint er an Heimlichkeiten und Lügereien Gefallen gefunden zu haben bzw. sie müssen ihm irgendwie Halt geben, da er objektiv gesehen sein Leben damit nur verkompliziert.

Liebe Antjetta, Du mußt unbedingt Deine Einstellung ändern.

Ihr seid getrennt und weder Du, noch Dein Ex müssen etwas davon erzählen, wenn man was anderes kennengelernt hat.

Das kann nach ein paar Monaten schon wieder vorbei sein. Soll er Dir dann jedesmal erzählen .... jetzt bin ich wieder Single und nun versuche ich es mit der XYZ?

Wenn es etwas ERNSTES ist, wird ER es Deinen Kindern erzählen und auch Du wirst es so machen?

Wann stellst Du Deinen Kindern einen NEUEN vor? Bestimmt erst, wenn Du sicher bist.

....oder sagen sie ... Du Papa, jetzt hat die Mama den XXX und jetzt ist es der YYY und nun der ZZZ.

......

Natürlich könnt Ihr als Eltern etwas gemeinsam schenken, wenn dadurch ein größerer Herzenswunsch Eures Kindes erfüllt werden könnte.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 24.04.2013 - 12:33:32

 

[Admiral Gisi]

Ich habe ihn nie wieder gesagt, dass es zwischen dem Mann, den ich letztes Jahr ein paar Mal getroffen habe und mir nichts mehr läuft, daher kann er immer noch davon ausgehen, dass ich vergeben bin.!

Da mache Dir mal keine Sorgen. Er wird Deine Kinder schon ausfragen, ob es da einen Onkel gibt. Wenn es ernst ist, kann man ja seinen Nachwuchs nicht immer raushalten.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 24.04.2013 - 12:38:47

 

[antjetta]

Ja, du hast Recht.

Natürlich MUSS er mir gar nichts erzählen und ich möchte auch nicht von jeder Liebelei was erfahren (so wie ich ihm die ja auch nicht auf die Nase binden würde).

Ich seh das alles wohl noch immer aus dem falschen Blickwinkel.
Wir sind getrennt. Jeder führt sein eigenes Leben. Für die Kinder sind wir als Eltern da.
Ich glaub, dass muss ich mir jetzt jeden Abend als Mantra vorm Schlafen gehen vorbeten bis es ins Fleisch und Blut übergegangen ist.

Nun gut, heute wird das schöne Wetter genutzt und die Jungs zum Sport begleitet ;-)

 

[Admiral Gisi]

Ja, du hast Recht.

Natürlich MUSS er mir gar nichts erzählen und ich möchte auch nicht von jeder Liebelei was erfahren (so wie ich ihm die ja auch nicht auf die Nase binden würde).

Ich seh das alles wohl noch immer aus dem falschen Blickwinkel.
Wir sind getrennt. Jeder führt sein eigenes Leben. Für die Kinder sind wir als Eltern da.
Ich glaub, dass muss ich mir jetzt jeden Abend als Mantra vorm Schlafen gehen vorbeten bis es ins Fleisch und Blut übergegangen ist.

Nun gut, heute wird das schöne Wetter genutzt und die Jungs zum Sport begleitet ;-)

Klasse, das ist die richtige Einstellung.

Er wird niemals aus Deinem Leben verschwinden und wenn Ihr mal so alt seid wie ich, sitzt Ihr als Großeltern am Geburtstagstisch Eurer Enkelkinder.

Entweder jeder mit einem anderen Partner oder bis dahin wieder als Paar, wenn das Schicksal es so will.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 24.04.2013 - 16:09:16

 

[antjetta]

Aber es ist soo schwer.
Ich weiß auch nicht, warum ich so doll an ihm hänge.

Ich möchte einerseits loslassen, um einfach diese Gefühle nicht mehr zu haben und wieder positiv in die Zukunft zu blicken.
Anderseits kann und will ich mir einfach nicht vorstellen müssen, dass er jetzt in seinem Leben glücklich ist (wenn ich es doch nicht bin).

Meine Gefühle sind da echt ambivalent.

Und ich muss sagen, dass es mir immer und immer wieder einen Stich ins Herz versetzt, wenn ich daran denken muss, dass SIE jetzt bei ihm ist.
Wenn ich nur ihr Auto sehe, kriege ich schon zuviel (ich weiß, dass das nicht "normal" ist).

Ich möchte es ja aushalten und dass er selbst eventuell merkt, dass er mit ihr nicht die richtige Wahl getroffen hat.
Kann ich denn im Moment gar nichts tun? Ich finde das ist das Schlimmste.

 

[Miri]

Anderseits kann und will ich mir einfach nicht vorstellen müssen, dass er jetzt in seinem Leben glücklich ist (wenn ich es doch nicht bin).

Du weisst selbst, dass das total irrational ist. Eigentlich solltest Du "froh" sein, dass wenigstens einer von Euch glücklich ist. Und wenn er doch der Mann ist, den Du liebst und der Vater Deiner Kinder ist es doch schön, wenn er glücklich ist. Dass Du es nicht bist, liegt erstmal in der Natur der Sache und dann in Deinen Händen.

Was nicht heisst, dass Du nur ein bißchen nachdenken und an Dir arbeiten musst damit Du nicht mehr so empfindest:

Und ich muss sagen, dass es mir immer und immer wieder einen Stich ins Herz versetzt, wenn ich daran denken muss, dass SIE jetzt bei ihm ist.
Wenn ich nur ihr Auto sehe, kriege ich schon zuviel (ich weiß, dass das nicht "normal" ist).

Das ist normal. Ich glaube, niemand geht es anders, der verlassen wurde und wo der oder die Ex eine oder einen Neuen hat. Das tut sogar weh, wenn man/frau selbst auch schon einen Neuen hat. Auch total unvernünftig, aber so sind wir eben: Menschen!!!!

Hadere nicht mit Dir. Es ist normal, wenn es Dir schlecht geht und das hört eben leider nicht einfach so auf. Auch wenn Du die Äußerlichkeiten der Trennung schon überwunden hast und den Alltag meisterst, das Herz ist da etwas schwerfälliger. Gräm Dich deshalb nicht. Nimm den Schmerz an, lass ihn zu und dann schick ihn weg. Immer wieder. Das merkt er sich, der Schmerz, und wird schwächer.

Ich möchte es ja aushalten und dass er selbst eventuell merkt, dass er mit ihr nicht die richtige Wahl getroffen hat.
Kann ich denn im Moment gar nichts tun? Ich finde das ist das Schlimmste.

Na, an sowas solltest Du gar nicht denken. Was, wenn es für ihn doch die richtige Wahl war? Vielleicht ist er glücklich mit ihr und bleibt das für immer?

Nicht, weil sie besser ist als Du, sondern einfach, weil sie anders ist, in einer anderen Zeit, in einer anderen Situation. Vielleicht hat sie einfach so eine Chance auf ihn, die Du nicht mehr hast. Ohne, dass Du (oder er) schuld daran sind.

Du kannst nichts tun, um ihn zurückzuerobern. Du kannst nur ganz viel für Dich tun. dafür, dass Du wieder glücklich nach vorne sehen kannst. Guck nicht zurück, es ist, wie es ist. Guck nach vorn, für Dich und Deine Kinder. Sei traurig, nimm den Schmerz an. Der ist da. Und der muss bezwungen werden, indem Du ihn mit neuem Glück bekämpfst. Je mehr es Dir gelingt, mehr und mehr Dein Leben zu leben und nach vorne zu schauen, desto besser wird es werden.

Du hast schon ganz viel erreicht!!!!! Lass Dich von dem Schmerz jetzt nicht runterziehen. Zieh Kraft aus ihm: jetzt erst recht!

Kopf hoch, Krönchen graderücken und weitergehen.

 

[antjetta]

Alles, was du schreibst hat Hand und Fuß ;-)

Ich arbeite auch schon an meiner Einstellung und natürlich weiß ich vom Kopf her, dass er genauso ein Recht auf Glücklich-Sein hat, wie ich es selbst auch habe. Und wenn das eben nicht gemeinsam geht, dann muss es auch anders (für beide mit anderen Partnern) möglich sein.

Ich kann es vom Kopf her auch akzeptieren, dass er jetzt mit einer anderen zusammen ist, mein Herz werde ich auch noch davon überzeugt bekommen!

Heute geht es auch schon wieder besser, der erste Schock ist überwunden und ich merke und fühle, dass ich überlebe.
Da wir uns aber ja schon wirklich lange kennen (wir waren schon in der 4. Klasse ineinander verliebt und dann mit 19 zusammen), dauert es eben wahrscheinlich länger bis ich die Trennung verarbeitet habe.

(auch wenn ich nicht leugnen kann, dass ich in meiner Vorstellung ein Ex-Back noch immer nicht vollständig abschließen kann, nicht sofort, aber vielleicht in ein bis zwei Jahren oder später)