uf was soll da eure Beziehung überhaupt aufbauen? Was verfolgte er denn tatsächlich? Um was ging es ihm? Es ist mies von ihm und respektlos, was er da abgezogen hat.
Hallo liebe La Traviata.....tja genau das frag ich mich auch. Kann daraus nicht schlau werden. Ich kann nicht sagen, es ging ihm um S6. Dazu haben wir uns zu wenig live getroffen, auch unsere ellenlange 1000 Nachrichten Gespräche ging nur ab und am um Lust, oft ging es um das Leben, Gefühle, Eheprobleme, wie unter Freunden und darum das wir froh waren einander zu haben.
Er hat mich die ersten Monate gejagt. Mir immerzu geschrieben, vom Bett aus, im Badezimmer, im Urlaub mit EF, aus dem Auto, beim Essenkochen, beim Spielen mit dem Kind (von dem er mir auch immer wieder Fotos sendete, mit ihm zusammen. Im Kinderwagen, im Kinderzimmer, beim Kuchen backen). Wie bei Freunden eben. Ich zeig Dir mal mein Kind. Er hat mir sehr oft erzählt wie sehr ihm das Kind am Herzen liegt und immer wieder "obwohl es mich verstösst".......er fühlte sich ungeliebt durch sein Kind. Die Mama war mehr wert als der Papa, dabei hatte er 1 Jahr Erziehungsurlaub genommen nach der Geburt.
Mich haben die Geschichten immer sehr bewegt, ich hab quasi mit ihm mitgelebt. Auch wenn er Streit mit EF hatte, er mir sagte was sie ihm an den Kopf wirft. Oder wenn sie abends einfach mal anrief, sie käme nicht heim, wäre unterwegs mit ner Freundin obwohl er gekocht hatte.......ich kann da nur wiedergeben was er sagte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man sowas alles zum Spass sich aus den Fingern saugt. Warum sollte man....?? Damit gewinnt man die Geliebte doch nicht.
Er erzählte oft das er einsam war, die Liebe seiner EF wäre kalt. Genauso oft lobte er ihre Tüchtigkeit als Hausfrau, auch ihre Schönheit, wie liebenswert sie sein kann. Das er fûr sie auf niederkniet. Er sie lieben würde allein schon dafür das sie ihm das langersehnte Kind geschenkt hat.
Oft gehen mir dieses Gespräche durch den Kopf. Frage ich mich auch "was wollte er damit bewirken"??Es fühlte sich so an als ob er Angst sie zu verlieren, die Routine, das was sie miteinander haben/hatten, dass er oft in der Vergangenheit lebte als noch alles sehr gut ging......(was länger als 10 Jahre her ist, laut ihm). Das er sich bemühen würde das alles zurück zu bringen. Er hat den Job gewechselt um mehr bei der Familie zu sein etc etc.
Klar gab es diese erotische Anziehung zwischen uns, von Anfang an. Wir waren neugierig aufeinander und fasziniert als wir uns zum ersten Mal echt sahen und festgestellt haben, dass die Gespräche in echt noch besser waren als die digitalen. Nach dem Treffen haben wir angefangen wöchtenlich zu telefonieren. Ich frug immer öfters ob wir telefonieren. Er würde meine Stimme vermissen, will mich hören. Wenn er mich hören würde wäre ich näher als beim Schreiben.
Kurzfristig, nachdem er Schluss gemacht hat, hab ich sogar mal mit dem Gedanken gespielt ob ich ihn nicht anrufen soll. Das es vllt besser wäre einfach nochmal miteinander zu reden. Ich hab das aber verworfen, da er sagte: "ich will das so, ich liebe meine EF, will im hier und jetzt leben".....das war für mich so hart, so deutlich. Warum soll ich dann noch an ihm "ziehen"......?
Ich kann das alles auch sehr schlecht in Worte fassen. Ich hab ihn kennengelernt und es war wie ne Welle. Als Corona ausbrach meinte er noch, der Gedanke das wir uns irgendwann wiedersehen würde ihn am Leben halten. Es wäre das einzigste was ihn gerade glücklich macht, ausser seinem Kind. Er wünschte sich für die Zukunft einfach nur das sein Kind glücklich ist....nicht die gute Ehe, auch nicht die Beziehung mit mir. Nein, er und sein Kind zusammen und glücklich. Er hat riesen Ängste das er das Kind an EF verlieren könnte. Das verstehe ich.
Einmal meinte er: wenn Du meiner Ehe gefährlich wirst, müsste ich es beenden. Schweren Herzens......er wiederholte auch wie schwer ihm das fällt, dass er zerrissen ist. Und wie immer......Das er mich so sehr lieb hat.
Wenn ich alle Punkte nachlesen, aufliste wie es gelaufen ist frag ich mich auch immer wieder was er wollte.
Auch als er auf einmal meinte, er könnte den Sex so nicht mehr mit mir haben, weil ich nicht nur jemand für Bett bin. Ich konnte das nie verstehen......er fand das es mich als Person in meiner Ehre degradiert wenn er weiterhin mit mir Sex habe. Er hätte mich dazu zu lieb. Auch sprach er mal meinen EM an, bzw sagte: es würde ihm leid tun das er das tut wegen meinem EM....Es tat ihm aber nicht leid um seine EF. Er hätte da kein schlechtes Gewissen
Seine Geschenke hab ich noch hier, ich lese manchmal den Text der an mich schrieb in dem Buch.....die Wortwahl war sehr philosophisch, zärtlich, vertraut. "ich bin immer bei Dir".......
Es macht für mich wenig Sinn, es ging von 0 auf 1000 auf Millionen. Verliebtheit. Zerrissenheit......Sehnsucht, er sagte er hätte auf der Heimfahrt vom Treffen im Auto geweint, weil uns soviele Kilometer trennen und er jeden dieser Kilometer als seelische Entfernung fühlt.......er sagte: Du bist so weit weg und bis mir so nah.
Ich mein Leute, das sind doch alles tiefe Worte, die schleuder ich doch nicht einfach so raus......zu was? Ich war oftmals auch etwas kritisch zu ihm, habe ehrlich meine Meinung gesagt......Es war sicher nicht so das er mich um den Finger wickeln musste/konnte. Klar war ich verliebt, aber trotzdem war auch manchmal sehr nüchtern......das hat ihm nicht so gefallen.
Als die letzte Geschäftsreise anstand hat er mir geschrieben ob ich nach dort kommen wûrde. Er wäre dort mit 3 Kollegen, aber würde dann abends zu mir kommen. Er gab mir die Adresse vom Hotel durch in dem er gebucht hatte, ob ich mich dort vllt einbuchen kann. Er wäre da 5 Tage, ob ich dann auch 5 Tage komme, die Aussicht darauf würde ihn so sehr erfreuen. Er würde mir dann die Insel zeigen (seine Kollegen waren ihm da scheinbar egal)....Leider hab ich das absagen müssen, da es zeitlich nicht passte für mich. Er träumte von Spaziergängen und zusammen Musik hören, meine Hand halten, miteinander reden und von unserer Ruhe geniessen.
Wir könnten das mal machen mit seinem Kind.....und hat tatsächlich mal gefragt ob es für mich ein schönes Gefühl wäre wenn alle dort im Hotel denken würden das ich seine Frau bin. Bei unserem ersten Treffen......da lachte er, in der Hotellobby und meinte: die denken das wir verheiratet sind und gestand mir das er den Gedanken reizend findet und er sehr stolz darauf wäre wenn ich seine Frau wäre.
Oh und: kannst Du nicht in meine Nähe ziehen, dann sehen wir uns jeden Tag. Ich würde Dich jeden Abend besuch, wenn ich von der Arbeit heimfahre.....und wenn seine EF arbeiten ist könnten wir den ganzen nachmittag zusammen im Bett verbringen. Er würde mir auch den Rasen mähen
und dafür sorgen das es mir immer gut ginge......ohje ein hoffnungsloser Romantiker. Ich könnte ein Kind bekommen und es wäre dann auch immer in seiner Nähe. NUR EF kann er nicht verlassen, dass kann er ihr nicht antun.
Kann man den so verliebt sein, in dem Moment, dass man alles ausblendet und solch unrealistische Träume macht.
Die Gedankengange waren schon manchmal sehr "speziell".....Dann der Vorschlag das er mir ein Kind machen würde. Er bliebe dann bei EF und ich hätte dann ihn nicht aber unser Kind.....
Ach...ich sag ja, das wurde dann schon etwas bunt alles. Da hab ich auch eingeriffen und er hat sich danach entschuldigt. Meinte das war ein absurder Gedanke, es tue ihm leid.....
Vllt hänge ich so in der Geschichte, weil das alles "soviel" war. Es war emotional sehr "reich", intensiv. Dauerkontakt von morgens bis abend 24/7....Telefonate, Gefühlsdusselei, schöne Worte, viele Träume, vieles was wir beide uns wünschten und nicht haben......was wäre wenn, wir malten uns das alles aus....stundenlang. Wir konnten ein ganzes Haus einrichten, unser Haus, wussten wo wir wohnen würde, wie es aussah und was wir Sonntags essen würden, wie unsere Tochter heissen würde etc etc.....wir waren eben 2 Träumer. Das kann ich ihm garnicht vorwerfen, ich habe ja mitgemacht, es war einfach zu schön. Vllt auch eine Alltagsflucht, ich nannte uns immer Partner in Crime. Das waren wir.......Bonnie und Clyde.....^^
Heute hab ich mein Profil gelöscht in dem Forum in dem ich ihn kennengelernt hab. Es gibt für mich keine Grund mehr dort zu sein. Er ist weg, hat seines ja schon am 27/04 gelöscht (oder er ist dort noch undercover, kann ja alles ein). Ich bin auf jeden Fall weg. Es macht keinen Sinn dort auf ihn "zu warten" zudem ist mir die Lust auf allerlei Affären gründlich vergangen. Ich möchte die Zeit die ich dort reingesteckt hab, lieber in mich investieren. Mein Leben geht ja auch noch weiter, ich hab vllt noch viele viele Jahre, vielleicht irgendwann auch einen anderen Partner. Mein EM ist viel älter, wird vor mir sterben. Das beschäftigt mich. Ich möchte mich auf den Fall der Fälle mental und seelisch vorbereiten. Vllt sogar körperlich.
Im tieferen Sinn hab ich mal analysiert das die AF eine Flucht ist......ich möchte den Moment in dem mein EM stirbt und ich alleine bin nicht mitmachen.....vllt will ich davor flüchten, oder noch schlimmer: schonmal vorsorgen: dass ich jemanden habe wenn es soweit ist,jemanden der dann für mich da ist. Ein Freund, wie AM ???? Es klingt berechnend, vllt ist es das. Vllt ist eine Art "Selbstschutz".....???