Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Kleene2]

Guten Morgen,

ich brauche bitte nochmal ein wenig Hilfe von euch!
Egal, wann auch immer ich nun abtauche...ob ich erst noch die 2 Wochen ausnutze, in denen seine EF nicht da ist oder ob ich ihn erst recht in diesen 2 Wochen ganz alleine schmoren lasse... Aber irgendwann werde ich ja dann die KS benötigen.

Nun meine Frage:
Wie leitet man sie in meinem Fall am besten ein??
- Gar nicht begründen, einfach nicht mehr reagieren?
- Ihm mitteilen, dass es zu weh tut und ich mich grad um mich und meine Arbeit kümmern muss?
- Ihm sagen, dass er sich doch schließlich entschieden hat und damit glücklich werden soll?

Diese verschiedenen Arten haben ja verschiedene Botschaften an ihn bzgl. der KS-Dauer und seinen eventuellen Möglichkeiten...
Die letzte Variante würde ihn zwar die Wände hochgehen lassen, aber ich schätze ihn so ein, dass er es dann akzeptiert und als Entscheidung von "oben" hinnimmt.

Bei mir ist über Nacht nun einiges gesackt und es kommt Wut hinzu.
Er wollte heut morgen mit mir telefonieren, da bin ich aber nicht drauf eingegangen. Er hat sich auch entschuldigt, dass er alles so kaputt macht - aber diese Aussage versetzt mir nur auch noch mehr Stiche. Das klingt ja so, dass er es weiterhin kaputt macht mit uns.

Er hat gemerkt, dass ich wegen unseres morgigen Treffens zögere. Und geschrieben "ich will es noch!!!!" und "bitte...lass uns treffen".
Ich wollte ein Ziel fürs Treffen genannt haben, da er immer nur schrieb, dass zu Hause alles fremd sei und er Sehnsucht nach mir habe. Er schrieb, dass sich alles falsch anfühle und dass er das Gefühl habe, einen riesen Fehler zu machen.
Das ist mir irgendwie noch nicht konkret genug. Seht ihr das auch so??

Das Treffen werde ich wohl machen. Ich kann damit nichts kaputt machen. Je mehr ich nun nochmal pushe und unseren guten Umgang des Urlaubs bestätige, umso mehr wird er nach diesen 2 Wochen dann leiden, wenn ich mich zurück ziehe...

 

[Saskia]

Hallo Kleene...

also ich habe Wolfgang so verstanden, dass es so ist, dass den AMs die Kontrolle über unsere Emotionen entrissen werden muss, damit sich bei denen was in Gang setzt.

Das bedeutet trotz all seiner existenziellen Bedürftigkeit die ihn bei der EF hält, ihn bedürftig werden zu lassen im Hinblick auf Dich.

Die Bedürftigkeit nach Dir muss stärker werden als der Tod wenn man es krass ausdrücken will.

Wenn Du meinst das er schon soweit ist, also nicht nochmal in den zwei Wochen in denen EF weg ist verwöhnt werden könnte, damit dieser Effekt stärker wird für ihn bei KS dann entscheidest Du wann und wie Du vorgehst. Wenn Du wütend bist ist das ein gutes Bild für Dich. Ich sah meinen AM diese Woche mit seinem Auto in einer 30er Zone zu seiner Freundin "rasen".... dieses Bild hat mich geschockt und wütend gemacht und gibt mir die Kraft KS durchzuziehen mit der Konsequenz die Sache auch zu beenden. Denn noch mal sein Auto da hinrasen sehen und das mein Herz aufhört zu schlagen will ich nie wieder sehen, lieber will ich es beenden.

Die Frage ist ob Du so weit bist.
Ich habe mich lange selbst verarscht und gemeint ich könne KS durchziehen. Ich glaube schon das man dazu innerlich so frustriert sein muss, damit es auch die Funktion erfüllt die es erfüllen soll....

 

[Woelfin]

Liebe Kleene,

Erstmal vielen Dank für deinen lieben Beitrag in meinem Strang. Ich antworte dir gleich
Ich glaube, du bist auf einem guten Weg. Spring nicht immer, wenn er ruft. Das muss ich auch noch lernen. Ich finde es gut, dass du nicht auf seinen Wunsch nach dem Telefonat eingegangen bist. So bekommst du wieder ein bisschen 'Macht' (ich mag dieses Wort im Zusammenhang mit Liebe nicht )
Wenn du kannst, würde ich das Treffen morgen absagen. Aber ich weiß nur zu gut, wie schwer das ist. Es wird ihm zeigen, dass du eben nicht immer verfügbar bist.
Zur KS: Willst du dann eine komplette KS machen oder eher die Light-Variante? Bei der Light-Variante würde ich die 2. Begründung, vielleicht leicht abgewandelt, nehmen.

Liebe Grüße
Wölfin

 

[Kleene2]

Zur KS: Willst du dann eine komplette KS machen oder eher die Light-Variante? Bei der Light-Variante würde ich die 2. Begründung, vielleicht leicht abgewandelt, nehmen.

Liebe Grüße
Wölfin

Ich denke, dass ich zunächst die Light-Variante bevorzuge. Denn mein AM ist von Ängsten und Unsicherheiten zerfressen. Ich muss es schaffen, ihn einerseits durch Unsicherheit an mich zu binden, aber ihm zugleich Sicherheit zu geben, so dass er die Sorge los wird, dass ich ihn nach kurzer Beziehungszeit wegen seines Alters wieder verlasen könnte.
Er braucht absolute Sicherheit, daher ist ein halbes Jahr Affäre wohl auch noch lange nicht ausreichend. Aber mich zermürbt es...

 

[Kleene2]

Er macht es mir nicht leicht!!

Leute, ich bin so verwirrt und fertig, ich kann überhaupt nicht mehr mit der Situation umgehen!!!

Dennoch finde ich, dass ich mich einigermaßen gut verhalten habe und die Tatsache, dass wir uns zwei Tage nicht gesehen haben, derzeit schon wie ne Mega-KS auf ihn wirkt! Langsam wird mir die Macht einer richtigen KS bewusst... Und ich werde immer unsicherer, ob ich sie nicht doch jetzt schon einleiten soll, anstatt die 2 Wochen noch mitzunehmen.

Er rief nun gerade doch an. Betonte wieder, dass er nicht weiß, ob seine Entscheidung richtig war.
Da ich ihm dann vorwarf, dass er ja als erstes nach unserer Trennung direkt die Therapeutin seiner Frau informiert hatte (denn ich fasste das als Versuch auf, seine Ehe zu retten!), gab er zu, dass es eher ne Racheaktion war, weil ich auch meine Freunde sofort informiert hatte.
Er will aber gar keine gemeinsamen Paar-Termine mit seiner Frau dort. Ich blieb erstaunlich cool (wobei mir das Herz bis zum Hals klopfte) und sagte, dass diese Termine ihnen aber schließlich helfen könnten.
Er wurde richtig aggressiv und sagte, dass er keine Hilfe wolle und dass es dann eben vielleicht auf ne Trennung hinaus laufe.

Und dann klang es richtig vorwurfsvoll von ihm, er weinte dabei auch sehr.
Er sagte, dass ich immer in seinem Kopf sei, bei dem Abend mit Freunden gestern habe er nur dummes Zeug gelabert, er habe das Auto von der Rückfahrt noch gar nicht ausgepackt, alles sei so wie wir es zusammen verlassen haben. Er fragte mehrfach, was ich gleich noch mache (klar Samstags nachmittags ist seine EF immer beschäftigt). Ich sagte, ich packe aus. Er sagte, dass er mich dann nicht stören wolle. Das ließ ich so stehen.
Er betonte immer wieder, dass ich überall sei, morgens beim Aufwachen, abends beim Einschlafen, in jeder Sekunde. Er fasse ein Buch vom Urlaub an und denke an mich. Usw.
Er liebe mich und er sei so voll von mir.
Ich solle mir überlegen, ob ich ihn morgen nicht doch treffen wolle. Und er will nachher nochmal mit mir reden. Er wollte dann auch auflegen, weil er vor Schluchzen nicht mehr konnte...

Und das sind erst zwei Tage ohne mich! Und dabei hat er bestimmt noch nicht mal an den Sex gedacht, den er dann auch nicht mehr haben kann. Je länger KS, desto mehr kann der AM durchwälzen und vermissen, das wird mir nun klar.
Ich glaube auch gar nicht, dass es bei meinem AM die KS (bzw das Nicht-Sehen) an sich ist. Sondern einfach sein Gefühl, dass seine Entscheidung dermaßen falsch war.

Und nun bin ich vielleicht in der Situation von Henna (aber natürlich noch lang nicht so weit am Ziel!)... Ich verstehe, dass sein Schmerz sich über Tage und Wochen ziehen muss... Und befürchte wie jede von euch, dass der Schmerz bei ihm aber dann nachlässt und alles abebbt. Denn wir sind ja hier nicht im Ex-Back-Forum, sondern wir konkurrieren mit einer Parallelwelt, durch die er sich ablenken kann (Familie, Besitz, alte Gewohnheiten...). Und das macht es so viel gefährlicher und schwieriger...

Dennoch glaube ich, dass ICH gar nicht so die Macht über alles habe. Ich denke, es wird sich zwischen ihm und seiner Frau entscheiden. Also sicher erst ab 14.8., wenn er sie wieder 24 Stunden um sich hat.
Erst dann wird er selber sehen können, ob er dieses Leben mit ihr noch erträgt oder sogar neu aufleben lassen will. Dabei wird er mich im Hinterkopf haben, aber dennoch wird seine Entscheidung sich auf seine EF beziehen, und nicht auf mich.
Seht ihr das auch so?

 

[Saskia]

Das kann man nicht sagen.

Dass es für die EF sein wird.... erstmal (weil er schwach ist) denke ich wird es auf eine Entscheidung für die Frau herauslaufen.
Aber er muss damit leben, nicht nur Du!

 

[Kleene2]

Das kann man nicht sagen.

Dass es für die EF sein wird.... erstmal (weil er schwach ist) denke ich wird es auf eine Entscheidung für die Frau herauslaufen.
Aber er muss damit leben, nicht nur Du!

Ich meinte das ein wenig anders. Nicht, dass er sich unbedingt für sie entscheiden wird Sondern dass er seine Entscheidung von ihr abhängig macht. Er kann mich noch so lieben oder vermissen, aber er muss für sich zuerst ausloten, ob er diese Ehe noch will.
Wenn ich eine Chance habe, dann nur, wenn ihm ihre Gegenwart so dermaßen auf die Nerven geht und ihn zermürbt, dass er freiwillig dort weg will. Und das wäre ja auch der beste Weg, um dann nicht in einer Beziehung mit mir alles in Frage zu stellen oder zu bereuen. Er muss die Trennung von ihr unabhängig von mir vollziehen.
Und natürlich ist das ungewiss. Bzw. ist es sogar wahrscheinlich, dass er sich nicht trennt...

 

[Saskia]

Hallo Kleene ,,,,,


das ist das Dilemma in dem wir hier alle drin stecken... aus verschiedensten Gründen.
Bei Deinem ist es das Gefühl der ohnmächtigen Abhängigkeit von ihr. Das ist schlimm, wenn er sogar weint.... nicht gut. Und er vertraut dem Braten nicht, hat Angst wegen dem Altersunterschied... er ist unsicher.....

Vielleicht ist es jedesmal dieser Faktor Unsicherheit, der die AMs zurückschrecken lässt eine Entscheidung zu treffen und dann kommt ein Riesenfaktor dazu, da ist Bequemlichkeit, und der Stress der entsteht.... schon alleine Sachen und Klamotten rauszuklamüstern, dann der Streit... dann das Verantwortungsgefühl in Deinem Fall für ihre Gefühle, da sie ja in Therapie ist.... das sind Dinge die er vermutlich unterbewusst laufen hat, verstehst Du?

Das ist schlimm.... aber muss ja jetzt auch da durch, obwohl die Konstellationen bei mir so sind das seine Partnerin von ihm abhängt finanziell und nicht umgekehrt... kaum zu glauben, aber auch das ist scheinbar ein Hindernis für die Trennung oder auch ein Teil einer Ausrede sich selbst gegenüber. Wir sollten mal überlegen wie sehr sich die AMs selbst was vormachen vor lauter Angst etwas "Neues" zu wagen...

 

[Kleene2]

So, ihr Lieben,
hier mal ein kleines Update.

Ja, Sassi, du triffst die Sache gut: Bequemlichkeit, Klamotten sortieren, Verträge wälzen... Dennoch hatte er mir Samstag z.B. gesagt, dass einige Dinge, die er anfangs als großes Problem gesehen hatte (wo bringt er die Sachen aus dem Keller unter), nun gar kein Problem mehr darstellen.

Ich habe den Rat einiger hier befolgt, nochmal Vollgas zu geben und die Situation zu nutzen, wenn seine EF nicht da ist...

Er hatte selbst totale Sehnsucht nach mir, so dass er mich unbedingt schon nachts, DIREKT nachdem sie losgefahren ist, sehen wollte!

Auch war er am Vorabend bei einem Fest, bei dem er mich eigentlich gern dabeigehabt hätte. Wir fanden es aber dann beide unpassend, da ihre Freunde mit waren. Dennoch vermisste er mich total auf diesem Fest und wurde von einer Freundin angesprochen, dass er verliebt aussähe!! Er hat seinem Freund dann auch bestätigt, dass das mit mir etwas mehr geworden sei. Dieser Freund wusste bisher nur von einer Bekanntschaft zwischen uns, nun sind also schon zwei Freunde eingeweiht.

Er meinte, dass wir zuerst „Klarschiff“ haben müssten, bevor die Freunde seiner Frau alles erfahren sollen. Und dass sie selber natürlich auch nicht die letzte sein solle, die es erfährt. Ich fragte, wann wir Klarschiff haben. Er sagte, er arbeite daran.

Seine Mutter bot ihm nun übrigens an, Mieter für ihn „rauszuschmeißen“, so dass er Unterschlupf hat. Und sagte ihm, dass er doch auch in 5 Jahren noch jung genug sei, um dann noch jemanden zu finden, falls das mit mir nach einiger Zeit Beziehung schief gehe...
Als er gestern den ganzen Tag bei mir war, hat seine Mutter auf den Hund aufgepasst, er hat ihn morgens um 6:30 h dort vorbeigebracht!! Ich finde es toll, dass sie so hinter ihm steht und ihm nicht ständig den Kopf wäscht, egal wie er sich entscheidet. Er hat ihr auch nochmal von mir vorgeschwärmt, was ihn durch mich so erfüllt und was er jahrelang vermisst hat.

Der aktuelle Stand ist nun so, dass wir gestern den Urlaub praktisch aufgefrischt haben und einen absolut tollen Sonntag in ganz vertrauter Stimmung verbracht haben. Und aufs Neue wieder festgestellt haben, dass sowohl der Humor passt, als auch das Einschlafen können Arm in Arm.
Das war alles sehr wichtig.

Nun ist allerdings der Arbeitsalltag für mich wieder da. Wir hatten uns ja eh auf eine Pause geeinigt. Er „schuldet“ mir noch mein Mitbringsel aus dem Urlaub, will es mir demnächst in den Briefkasten werfen. Oder aber mir persönlich geben bei einem Abendessen – ich solle sehen, wie meine Woche so läuft.

Und nun bin ich ein bisschen unschlüssig. Ich bin überzeugt davon, dass er wegen mir mehr leidet, wenn seine Frau um ihn herum ist. Jetzt fühlt er sich grad eh noch toll wegen gestern.
Soll ich jetzt eine Mini-KS einleiten bis zu seinem Arzt-Termin am Donnerstag? Oder nur sporadisch antworten, wenn er schreibt (und er wird ständig schreiben!)? Oder soll ich es weiter forcieren, solange sie im Urlaub ist?
Er möchte halt auch in Ruhe nachdenken während ihrer Abwesenheit. Und das Haus mal mit anderen Augen betrachten. Sich selber mal reflektieren. Mal alles sacken lassen.
Ich denke nicht, dass das mit mir verblasst. Ich habe ja gemerkt, wie er letzte Woche schon gelitten hat. Schade irgendwie um die Zeit, in der man nun noch was unternehmen könnte, weil sie weg ist. Aber andererseits: entscheidet er sich gegen mich, dann muss ich es mir ja jetzt nicht noch schwerer machen mit weiteren Treffen. Und entscheidet er sich für mich, dann hat man noch viel Zeit zusammen...

Also...dringend GENAU JETZT zurückfahren, oder?
Ich danke euch!!

 

[henna]

Hallo Kleene , verblassen wird da gar nix! Wie soll das denn gehen. Gefühle abschalten kann man ja leider nicht ! Also ich meine manchmal leider ;-) Hmm, ich weiß auch nicht was jetzt besser ist. KS oder nochmal Vollgas ! Hoffentlich schaut ein Profi rein und gibt dir Ratschläge. Vorher würd ich mal noch nichts machen. Im Moment stehen die Karten für dich sowieso gut und es kann erstmal nix passieren. Also warte mal ab was die anderen dir raten.

 

[Kleene2]

Vielen Dabk für deine aufbauenden Worte, liebe Henna!

Mein Bauchgefühl sagt mir eigentlich, dass es derzeit noch recht egal ist, was ich mache. Da ich mit ihm gerade in einer Phase bin, in der es seit kurzem immer NOCH INTENSIVER wird (er sagte Samstag, dass er nie ahnen konnte, wie tief so ein Gefühl werden könne), würde ein weiteres Sehen und Intensivieren sicher nicht schaden.
KS bzw Reduzierung von allem kommt noch früh genug, nämlich wenn seine Frau wieder da ist...

Aber mein Bauchgefühl sagt mir auch, dass ich ihn vielleicht wirklich besser jetzt schon zur Ruhe kommen lassen sollte. Einfach auch, um mich selber zu schützen. Damit ich ein wenig "Macht" bekomme. Denn wenn die EF wieder da ist, fühlt sich der spärliche Kontakt dann wieder sehr erniedrigend an...

 

[henna]

Du sagst das ganz richtig! Auch zu deinem Schutz! Ich weiß wie das ist wenn EF wegfährt und du jeden Tag parat stehst , und kaum ist sie wieder da is alles wieder anders! Nach solchen Urlauben als sie weg war hab ich mich immer fast tot geheult. Und kam mir so doof vor. Also überleg dir wirklich auch was du machen willst. Für dich muss es richtig sein. Ein Rückzug deinerseits kann nicht falsch sein sondern ihn dir nur ein Stück näher bringen. Weil er dich Gerade weil es jetzt eine sehr intensive Phase ist, schrecklich vermissen würde und diese verlustangst ( die er haben wird) würde ich am deiner Stelle ausnutzen. Er hat ja jetzt auch Zeit dich richtig zu vermissen weil er alleine ist!

 

[Edda]

Kleene, den ultimativen Rat habe ich auch nicht. Aber vielleicht ist es nicht so verkehrt auf dein Bauchgefühl zu hören? Denn zu der Variante tendiere ich auch irgendwie.
Wenn du jetzt die nächsten zwei Wochen dich ihm völlig hingibst, kann er das richtig genießen, fühlt sich gut, hat Sicherheit. Und dann ist die Ehefrau wieder da und er ist sowieso abgelenkt.
Wenn du aber jetzt, wo er alleine ist, dich auch zurückziehst, spürt er womöglich mal richtig wie es ist, alleine zu sein! Also ohne dich. Und hat auch genug Zeit dieses Gefühl auf sich einwirken zu lassen, weil er sich nicht wegen Ehefrau irgendwie zusammenreissen muss usw.
Er ist schon gescheit unsicher, oder? Braucht auch immer noch den Segen der Mutter. So scheint es.

Es ist manchmal schwierig hier. Die einen raten dies, die anderen jenes. Letztendlich solltest du dich so entscheiden, wie es sich für dich richtig anfühlt. Und dann dabei bleiben.
(Sage ich völlig objektiv, selbst geschafft habe ich es bisher nicht. )

 

[Kleene2]

Ihr Lieben, vielen Dank für eure Meinungen!
Ja, ich werde erst mal auf mein Bauchgefühl hören. Werde den Kontakt nicht abbrechen, aber auch nicht immer für Treffen zur Verfügung stehen. Heute kann ich eh nicht, morgen Nachmittag ist auch ausgebucht bei mir. Ich werde mich zwingen, frühestens Donnerstag wieder ein Treffen zuzulassen, dann waren es wieder drei Tage ohne einander zu sehen...

Ich bin mir gerade ziemlich sicher, dass er mich nun nicht SOOO stark vermissen wird wie in den wenigen Tagen letzte Woche. Es hängt sicherlich mit der EF zusammen.
Letzte Woche wusste er, dass er sich gegen mich entschieden hatte, ist die Wände hoch gegangen, musste den Verlust von mir hinnehmen und zugleich die Anwesenheit seiner Frau ertragen, die ihn zermürbt hat. Hat jedoch auch gesagt, dass am meisten unsere Situation Schuld war, dass es ihm so an die Reserven gegangen ist.
Jetzt aber hat er mich ja gar nicht wirklich verloren. Weil er im Kopf ja nun wieder hat, sich vielleicht doch für mich zu entscheiden. Und außerdem ist es recht entspannt grade zu Hause bei ihm. Dort wird ihm nicht täglich vor Augen geführt, dass er mich ja dann gar nicht parallel haben kann. Er verdrängt seine EF sicher grade einfach!
Von daher muss wohl doch ICH ein wenig nachhelfen, dass das Vermissen wieder so schlimm wird.

Ich kann mir auch gut vorstellen, wenn er sich nun gegen mich entscheidet, dass er seine Meinung doch wieder anzweifelt, sobald seine EF aus dem Urlaub zurück ist...

 

[Edda]

Klar musst DU nachhelfen! Dass er sich nicht leicht tut mit Entscheidungen, ist ja offensichtlich. Aber natürlich auch verständlich. Er ist nicht mehr der Jüngste, und für ihn würde sich einiges ändern.
Aber, du möchtest doch nicht sein Trostpflaster sein für die Zeit, die für ihn mit EF so schlimm ist, oder? Also. Lass ihn mal allein. Finde raus, ob er dich auch so schmerzlich vermisst, wenn seine Frau nicht da ist.

 

[Kleene2]

Ja, das werde ich nun rausfinde, hast Recht...

Und ja, klar ist er verdammt unsicher. Tut sich generell schwer mit Entscheidungen, mit dieser aber natürlich ganz besonders. Neulich sagte er auch, dass es ihm am liebsten gewesen wäre, wenn die EF ihn rausgeworfen hätte. Klar, dann kann er die Verantwortung abwälzen...
Ich kann ihn auch sehr gut verstehen. Einerseits das zermürbende Wissen, dass die Ehe nicht das Wahre ist seit Jahren. Andererseits die kompletten letzten 30 Jahre darauf aufgebaut. Ich war 9, als er das alles eingestielt und aufgebaut hat...!

Er holt sich nicht wirklich den Segen bei seiner Mutter. Ich seh es eher so, dass er auch mal jemanden zum Reden braucht. Schließlich hat er nicht den Fehler wie ich gemacht, allle Freunde einzuweihen! Aber natürlich wird sie sicherlich Einfluss auf ihn haben. Wenn man eh unsicher ist und dann z.B. die Familie mit Kontaktabbruch droht, wird das alles nicht leichter... Von daher finde ich es schön, dass sie ihn unterstützt!

Mittwoch trifft er die Freunde von Samstag Abend wieder. Er ist gespannt, ob sie ihn dann weiter aushorchen. Ich auch.
Bis dahin werde ich ihn auf keinen Fall treffen, damit sie auch schön mitbekommen, dass er mich vermisst.

 

[Kleene2]

Hallo...

Ich brauche mal grade euren Beistand. Fühle mich einsam und will keine Dummheiten machen...
Habe meinen AM seit Sonntag nicht gesehen (ich weiß, das ist ja eigentlich keine lange Zeit).

Gestern Abend schlug er noch ein Telefonat vor, aber ich ging nicht richtig drauf ein. Wir schrieben ein bisschen über dies & das und er schrieb, dass er an mich denke. Ich werde zurückhaltender, merke ich. Antworte dann eher mit kleinen Scherzen usw.

Heute schrieben wir auch wieder. Er erledigt so einiges organisatorisches, was er sich vorgenommen hatte. Find ich gut, dass er ein wenig in seinem Leben aufräumt!
Als ich fragte, wie es geht, schrieb er, er sei unruhig und ohne Linie...und ich sei allgegenwärtig (gut so!).
Ich schrieb, dass er wieder Linie habe, wenn er nicht mehr alleine sei. (Das war vielleicht falsch, aber es ist spontan so aus mir raus geplatzt!)
Seine Antwort „Weiß ich nicht. Hier und heute ist es schwer vorstellbar und ich will es mir auch nicht vorstellen“ (Klar will er grad nicht darüber nachdenken, wenn seine EF wieder um ihn rumschleicht.)
Das klang für mich so nach Verdrängen. Aber er schrieb, dass er ständig „darüber“ nachdenke.

Und dann kommen natürlich immer so kleine Andeutungen von ihm, die man positiv interpretieren könnte. Also ein wenig im Scherz irgendwelche Unternehmungen erwähnen, die sich aber auf später im Jahr beziehen oder „müssen wir auch nochmal machen“ usw.
Dennoch bin ich super skeptisch. Ich weiß ja einerseits, dass er sich derzeit überhaupt nicht vorstellen kann, ohne mich zu sein. Mich nie wieder zu sehen, nicht mehr zusammen zu lachen, zu reden, mich zu spüren usw. Wieder auf all das zu verzichten, was er erst mit mir kennen gelernt hat. Trotzdem.

Bin mir ziemlich sicher, dass er heute Abend nochmal nach einem Telefonat fragt. Und ich fänd es auch besser, als immer nur zu schreiben. Ein Treffen steht ja erstmal eh nicht an.
Bin gespannt, ob er morgen bei Regen seine Freunde überhaupt trifft... Ich hatte mir ja erhofft, dass sie ihn ein wenig ausfragen.

Was wäre nun das Beste? Pistole auf die Brust (gar keinen Kontakt mehr, bis er sich entschieden hat?). Oder wenn ich wieder mehr ohne Konjunktiv schreiben würde, sondern einfach in meinen Aussagen voraussetze, dass wir zusammen bleiben? Habe dein Eindruck, dass er auch durch sowas ein wenig beeinflussbar ist (Sicherheit geben).

Ich zittere jeden Tag, ob er mir mein Urlaubsmitbringsel in den Briefkasten wirft. Aber ich schätze ihn so ein, dass er es als „Pfand“ behält und mir lieber persönlich übergeben will.
Oder meint ihr, ich soll ihn sogar auffordern, es in meinen Briefkasten zu werfen? Um ein Zeichen zu setzen, dass ich keine Treffen möchte? Oder lieber mit allem abwarten, wie Henna gesagt hat?

Danke!!

 

[Kleene2]

So, nun bin ich irgendwie auch an dem Punkt, dass ich das alles nicht mehr möchte.

Klar, es kommen viele positive Zeichen von ihm. Aber ich habe das Vertrauen verloren...
Ich sollte diese Zeit, in der wir uns nicht sehen, tatsächlich zum "Abgewöhnen" nutzen...

Er will mich zum Essen einladen, wann immer ich möchte. Aber ich weiß einfach nicht, was das bringen soll. Es zögert das Ganze doch nur unnötig raus...
Wenn dann seine Frau wieder da ist, fängt das Leiden wieder von vorne an. Warum sollte ich mich der Gefahr und dem Schmerz aussetzen, dass er sich ein zweites Mal gegen mich entscheidet??

 

[Angelina]

Liebe Kleene!

Ich kenne das nur zu gut...

Ich bin auch so schwankend.
Einmal hasse ich ihn und bin wütend und denke mir der ist ja nicht der super Held und so besonders ist er ja gar nicht.
Und dann leide ich weil ich ihn so sehr vermisse und unsere schöne Zeit..

Es hätte alles so schön sein können.
Aber so wie es aussieht denke nur ich daran und ihm ist alles egal..

Natürlich ist es besser wenn du bisschen Abstand hältst.
Dann tut es zwar weh aber es ist für dich kein Weltuntergang mehr.
Habe inzwischen seid 12 Wochen keinen Kontakt.
Und ich merke das es zwar noch weh tut und ich ab und zu noch an ihn denke, manchmal mehr manchmal weniger.
Aber es wäre für mich kein Weltuntergang mehr, falls er nie wieder von sich etwas hören lässt...

Lg

 

[Valentina13]

Hallo Kleene!

Du hast lange nicht mehr geschrieben. Geht es dir gut? Was hat sich bei dir entwickelt?

Liebe Grüße!

Milly