Alles nur Lug und Trug?

[Seesternchen]

Hey.. Ich möchte "kurz" meine Geschichte erzählen.

Ich habe mich 2021 von meinem langjährigen Partner getrennt. Für mich eine Erleichterung, für ihn brach eine Welt zusammen. Um ihn zu unterstützen und weil es ihm wirklich sehr schlecht ging, blieb er noch eine ganze Weile, am Ende 2 Jahre, mit mir in einer Wohnung.

Anfang 2022 habe ich einen Mann (ich nenne ihn Alex) in einem Handyspiel kennengelernt und wir haben uns auf Anhieb sehr gut verstanden. Wir schrieben eine Weile in dem Messenger des Spiels und wechselten dann irgendwann zu Discord und Facebook. Die Gespräch waren schnell sehr intensiv und ich hatte das Gefühl, mit ihm über alles sprechen zu können und das tat ich auch. Ich erzählte ihm, wie mein Leben bisher aussah und wie viel schreckliches mir schon angetan wurde. Er war äußerst aufmerksam, hat sich sehr interessiert und wir haben stundenlang, bis tief in die Nacht geschrieben. Irgendwann erwähnte er, dass er seit 15 Jahren eine Freundin hat und sie die Liebe seines Lebens ist, er also nicht zur Verfügung steht. Es war zu der Zeit schon ein Schlag ins Gesicht, denn irgendwie war ich so fasziniert von diesem Mann, dass es mir wirklich weh getan hat. Ich habe mich dann für kurze Zeit zurückgezogen. Aber schon da habe ich gemerkt, dass er mir fehlt..

Ich habe wieder den Kontakt aufgenommen und er sagte mir, hätte ich nicht mehr den Kontakt gesucht, dann hätte er es getan..

Ich sagte ihm, wie traurig es mich macht, dass er eine Freundin hat. Er verstand es, wollte aber gern den Kontakt weiter halten zu mir. Ich ließ mich darauf ein.. Nach einiger Zeit, fingen wir an, auch auf erotische Weise miteinander zu schreiben und auch Bilder zu tauschen. Und wir schrieben jeden Tag.. Ich habe ihn nach einiger Zeit gefragt, ob es noch andere Frauen gibt, mit denen er so schreibt, so vertraut und auch flirty. Er verneinte es und versicherte mir, dass ich dir einzige bin. Ich glaubte ihm und fühlte mich geschmeichelt. Einige Wochen später bekam ich in dem besagten Spiel eine Nachricht von einer Frau und erfuhr so, dass ich nicht die einzige war, mit der er so schreibt. Ich war fassungslos. Ich konfrontierte ihn damit und er bat mich um Verzeihung und sagte, ich soll uns nicht aufgeben (heute frage ich mich, was meinte er denn zu der Zeit damit). Ich blockierte ihn auf sämtlichen Kanälen.. Aber ich habe es nicht lange ausgehalten. Wieder suchte ich den Kontakt. Wieder war er glücklich, dass ich wieder da war. Er versprach mir, mir nie wieder so wehzutun.

Es vergingen einige Monate und so richtig konnte ich ihm nicht mehr vertrauen. Im Sommer stand der Urlaub mit seiner Freundin an. Ich hatte kontaktverbot.. Es war die absolute Hölle für mich. Ich war wohl zu der Zeit schon massiv emotional abhängig. Nach dem Urlaub ging alles weiter wie zuvor. Und es folgten immer wieder versuche, den Kontakt abzubrechen, weil es ja aus seiner Sicht so oder so darauf hinauslaufen muss. Dennoch schrieben wir von morgens bis nachts und wir fingen auch an, regelmäßig miteinander per Video zu telefonieren. Ich fragte ihn irgendwann, ob wir uns nicht einfach wenigstens einmal treffen wollen. Er war sich unsicher, sagte, das würde alles noch viel komplizierter machen und schwieriger voneinander loszukommen. Er willigte jedoch trotzdem ein und wir trafen uns auf halber Strecke (wir wohnen ca 300 km voneinander entfernt). Das Treffen war wirklich schön. Live war er noch viel charmanter und zuvorkommender.. Wir langen nach einiger Zeit auf einer Wiese und küssten uns.. Ich war der Meinung, gesehen zu haben, wie er mit sich rang. Aber wer weiß.. Kurz bevor ich nachhause fahren wollte, saßen wir in seinem Auto und es ging nicht etwas weiter, als nur küssen. Tja.. Das war der Anfang einer schrecklichen Achterbahnfahrt der Gefühle..

Wir trafen uns ab diesem Tag regelmäßig, alle zwei Wochen. Ich fuhr immer für ein paar Tage zu ihm, er bazahlte Hotelzimmer und sämtliche Unternehmungen. Irgendwann sagte er mir, dass er sich fürchterlich in mich verliebt hat, dass er mich liebt.. Ich war so unglaublich glücklich, denn auch ich habe diese Gefühle für ihn empfunden. Wir fuhren gemeinsam weg, besuchten Konzerte.. Alles war so unglaublich perfekt. Wir schienen so unglaublich gut zusammen zu passen. Wenn ich zu ihm fuhr, bleib er natürlich nie über Nacht. Das passierte sehr selten. Und es brach mir jedesmal das Herz, wenn er ging. Aber er ging.. Immer.

Mir tat das alles sehr weh. Ich wollte eine Entscheidung. Wir machten eine Deadline aus.. Ende des Jahres 2022 sollte er mir seine Entscheidung mitteilen.. Ende Dezember kam er zu mir und sagte mir, dass er bei seiner Freundin bleiben wird. Wir redeten 9 Stunden lang in seinem Auto.. Ich weinte die ganze Zeit.. Er auch mal kurzzeitig. Aber er fuhr weg und ließ mich zurück.

(in all der Zeit wohnte mein ex noch bei mir. Und er fand es raus, dass ich die affäre dieses Mannes bin und damit begann zu Hause die absolute Hölle für mich. Psychisch und physisch und das wusste auch "Alex")

Er schrieb mich an, als er zu Hause ankam und bat mich um die Möglichkeit, sich melden zu können, wenn er merkt, dass diese Entscheidung nicht die richtige war.

Er ist dann mit seiner Freundin über Silvester weggefahren. Mir sagte er, dass die Reise abgesagt wurde. Als wir am 1. Januar 23 schrieben, schickte er mir einen Screenshot von einer Unterhaltung, die er mit seinem Kumpel geführt hat, wo es darum ging, dass er die Beziehung zu mir beendet hat, die Entscheidung sich aber nicht richtig anfühlt. Auf diesem Screenshot sah ich, dass roaming aktiv war.. Und so wusste ich, dass er doch mit ihr weggeflogen ist..

Naja.. Es ging immer so weiter. Wir trafen uns weiterhin, die Liebe schien unbeschreiblich groß, seine Gründe, warum er sich aber nicht entscheiden kann, wurden mehr und mehr. Aber immer wieder versicherte er mir, wie sehr er mich liebt. Wie unglücklich er ohne mich ist und wie sehr er das mit uns will und dass es ihn frustriert, dass er es nicht auf die Reihe bekommt.

Ich wusste ja, dass im Sommer wieder ein Urlaub anstehen würde. Ich sagte, dass ich das nicht mitmachen werde. Er versprach mir, dass es diesen Urlaub nicht geben wird, wenn wir weiterhin Kontakt haben. Dass er weiß, dass er mir das nicht antun kann.

Wir versuchten auf Abstand zu gehen. Einige wochen ohne Kontakt, um zu gucken, ob es ihm hilft. Er sagte immer, er glaubt an einen positiven Ausgang und dass wir es schaffen. Wir hatten also 3 Wochen keinen Kontakt und als ich den Kontakt wieder aufnahm, war er bereits mit ihr im Urlaub. Meine Welt ist zerstört worden in diesem Moment. Er wusste, wie sehr ich leide, wie schwer ich es zu Hause hatte, dass ich emotional und körperlich misshandelt wurde und wir sehr ich darauf gehofft hatte, dass er sich nun entscheiden wird. Und er macht sich mit einer anderen Frau einen schönen Urlaub.

Er relativierte alles, sagte mir, dass im Urlaub ständig Streit ist, er lieber mich bei sich hätte, wie sehr er mich vermisst, dass er überlegt, den Urlaub abzubrechen und zu mir zu fahren. Passierte aber nicht.

Als der Urlaub beendet war, ging auch da wieder alles von mir aus. Ich rannte ihm hinterher.

Wir trafen uns wieder regelmäßig.. Fuhren noch mal für ein paar Tage weg. Es war so schön, ihn bei mir zu haben. Seine Liebe zu spüren. Aber es war alles anders. Er hatte weniger Zeit, viel mehr um die Ohren. Wir telefonierten kaum noch. Aber ich sei seine große Liebe. Und er will alles dafür tun, dass wir endlich zusammen sein können. Er macht mir einen Vorschlag. Er würde sich eine Woche Auszeit nehmen, von mir und seiner Freundin. Mal allein wegfliegen, weg von allen Einflüssen. Das war Ende Oktober 2023. Er versprach mir, dass diese Zeit Klarheit bringen würde und er daran glaubt, dass es positiv für uns ausgeht. Ich sollte mich diese Woche nicht melden. Und das tat ich nicht. Wir blockierten uns und ich blieb auch blockiert, als er wieder in Deutschland war. Am zweiten Tag nach seiner Ankunft meldete ich mich mal wieder als erstes. Und es kamen wieder dieselben Sprüche.. "ich war heute so kurz davor, es auszusprechen".. Usw. Aber er tat es nicht.

Wir haben uns im November letzten Jahres das letzte Mal gesehen. Mitte Dezember wollte er Abstand, um zur Ruhe zu kommen, weil er dieses Doppelleben nicht mehr ertragen kann und er sich endlich für mich entscheiden will. Zwischendurch meldete ich mich aber immer wieder.

Mir geht es mittlerweile körperlich und seelisch so schlecht, dass ich kaum schlafe und esse. Ich stark depressiv bin, den ganzen Tag Weine und mein Leben nicht mehr geregelt bekomme. Ich bin vorgestern ins Krankenhaus gekommen, weil ich herzrhythmusstörungen bekomme und Druck auf der Brust, weil es mich so sehr belastet. Weil ich angst habe, mich in ihm getäuscht zu haben. Dass er mich so sehr hinters Licht geführt hat. Dass es diesen Mann, den ich so sehr liebe und vermisse, gar nicht gibt., ich denke so oft darüber nach, ob er wirklich allein weggeflogen ist oder mich angelogen hat.

Gestern hatten wir das letzte mal Kontakt.. Und da ist etwas passiert. Ich habe es ihm nie abgekauft, dass er Ende Oktober wirklich allein geflogen ist. Ich vermute, dass er mit ihr geflogen ist, es mir aber nicht sagen wollte. Ich habe ihm nochmals gesagt, wie schlecht es mir mittlerweile geht und ihn darum gebeten, mir wenigstens diese last von den Schultern zu nehmen und mir zu beweisen, dass er wirklich allein geflogen ist.. Damit ich, wenn wir wieder in den Abstand gehen, dieses Gedankenkarussell stoppen kann.
Er hat mir diesen gefallen nicht getan.
Im Gegenteil. Er machte mir Vorwürfe, wieso ich ihm immer noch nicht vertraue, wieso ich so ein altes Thema wieder hochhole, etwas, das schon 3 Monate zurückliegt. Wie weh es ihm tut, immer wieder diesem Misstrauen ausgesetzt zu sein. Um es kurz zu machen, er hat mir diesen Beweis nicht gegeben und hat sich, nach 5 stündiger Diskussionen wieder und die Kontaklosigkeit verabschiedet, mit der Hoffnung, dass er mich trotzdem weiterhin erreichen kann.

Und nun sitze ich hier und muss mir wohl eingestehen, dass ich sehr blind gewesen bin.. Und abhängig. Ja, ich bin abhängig. Es ist wie ein Drogenentzug. Und ich bin mit allem allein. Ich bin am Ende.. Erkenne mich selbst nicht mehr, wenn ich in den Spiegel schaue. Und ich kann den schmerz nicht verkraften, dass alles nur Lug und Trug gewesen sein soll. Dass er mich so getäuscht hat. Dass es diesen Menschen gar nicht gibt. Ich habe das Gefühl, ich sterbe innerlich..

Ach Mensch.. Ich könnte noch so viel mehr schreiben. Aber ich komme vom Hundertsten ins Tausendste.

Ich glaube, es ist an der Zeit aufzugeben, aber ich weiß nicht, wie ich das machen oder ertragen soll.


Liebe Grüße

 

[Mod Sleepy]

Hallo Seesternchen,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Sleepy aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Seesternchen,

Willkommen noch mal.
Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht. Mir ist aber gleich eine Frage gekommen, als ich deinen Text gelesen habe.

Er ist seit 15 Jahren mit seiner Freundin zusammen, wahrscheinlich leben sie auch zusammen. Warum triggern dich ausgerechnet die Urlaube der beiden?

Das würde mich wirklich interessieren. Was ist der Unterschied zu der Zeit, die sie sonst miteinander verbringen?

 

[Seesternchen]

Es sind nicht nur die Urlaube, nein. Natürlich triggert mich alles daran. Und das habe ich ihm auch immer mitgeteilt, wie schlimm diese ganzen Gedanken an das Zusammenleben sind. Tatsächlich ist es so, dass wir so viel miteinander geschrieben haben, dass es zeitlich gar nicht möglich war, dass die beiden etwas miteinander unternehmen. Wir haben ja wirklich dauerhaft miteinander geschrieben. Er hat mir selbstverständlich auch erzählt, dass es keinen Sex zu Hause gibt, und das schon viele Jahre ein riesen Defizit ist. Ich habe es wohl glauben wollen, dass das alles so stimmt.

Wenn sie jedoch im Urlaub sind, ist diese Zeit, die sie miteinander verbringen, sehr intensiv. Ich spiele keine Rolle mehr. Und ich mein Kopf macht aus dieser Zeit so viel mehr, als wenn er zu hause auf dem Sofa liegt, zwar mit ihr gemeinsam, aber er die Zeit mit mir "verbringt".

Ich weiß nicht, ob das verständlich ist oder Sinn ergibt.

Diese Reaktion von gestern, verletzt mich zu tiefst. Und das liegt mit daran, dass er mir versichert hat, dass er mir immer alles zeigen würde, wenn ich an etwas Zweifel habe. Um mir ein gutes Gefühl zu geben und mir zu zeigen, dass ich ihm vertrauen kann. Nun wollte ich dieses Angebot annehmen und er lehnt es ab. Weil er dachte, dass wir das hinter uns gelassen hätten und es gar nicht mehr nötig gewesen wäre. Wenn er wirklich mit ihr zusammen weggeflogen ist, und nicht allein, wie angekündigt, dann hat er mich massiv belogen über 3 Monate. Und damit stünde fest, dass er mich sicher auch in anderen Dingen belogen hat. Ich bin sprachlos, dass er so reagiert hat. Mich so zurücklässt.

 

[Solveig]

Liebe Seesternchen,

Dieser Mann nutzt Dich schämungslos aus. Er es nicht bereit, seine Beziehung für Dich zu beenden, aber Dich warm zu halten, damit er schöne Momente mit Dir verbringen kann, wenn es ihm gerade passt, das ja. Natürlich hat er Dich belogen und betrogen, deswegen diese hefitge Streit - Angriff ist doch die beste Vertedigung, oder..?

Ich kenne gut diese Abhängigkeit, diese Droge, dieses Sterben. Mir ging es auch so. Aber jetzt, nach 6 Wochen kompletter Kontaksperre wird es mir immer klarer, wie egoistisch mein AM mit mir umgegangen ist und Dein Alex scheint keinesfalls besser zu sein. Laufe ihn nicht hinterher. Lass ihn los. Rette Dich.

MIr hat Dating-Portal geholfen, aus den Gedanken rauszukommen, dass mein AM der einzige interresanter Mann auf der ganzen Welt ist. Ist er nicht, und ich sehe immer klarer, dass es keinen Sinn macht nach ihm weiter zu trauern.
Dating als Rettungstrategie ist vielleicht auch nicht ganz gesund, aber lenkt ab und tut gut, wenn richtig dosiert.

Umarmung
Solveig

 

[hofflungslos]

Hallo Seesternchen,
Es tut mir leid zu lesen, dass es dir so schlecht geht. Und ich kann es sehr gut nachvollziehen. So ging es mir ganz genauso. Dieses Gefühl, die Angst, mich in ihm soo getäuscht zu haben. Es ist irgendwie ein ganz schlimmes Gefühl. Ich habe in meiner Zeit damals oft das Feedback bekommen "na und, dann hat er dich eben angelogen. Mach weiter mit deinem leben". Und irgendwie konnte ich es nicht so richtig. Jetzt nach 3 Monaten ist es besser aber auch nur weil wir in der Zeit auch keinen Kontakt haben. Mein Herz war gebrochen und so wie ich lese, deines auch. Du musst dich und dein Herz unbedingt schützen, vor allem wenn es dir körperlich schon so schlecht geht.
Hast du Familie oder Freunde die dich unterstützen können? Einen Therapeuten? Das hat mir alles sehr geholfen. Und lass bitte die Tränen und Trauer zu, dann geht der Spuk auch schneller vorbei
Du fühlst es vermutlich noch nicht, aber das hast du nicht verdient. Wirklich nicht.
Und vergiss nicht du bist mit deiner Geschichte nicht alleine. Fühl dich gedrückt.

 

[Anne12]

Hallo Seesternchen,

Es tut mir sehr leid, was dir da passiert ist. Fühl dich als aller erstes in den Arm genommen. Lass alles raus, Tränen, Wut und Schrei deine Enttäuschung ganz laut raus!

Ich hoffe du fühlst dich jetzt ein wenig besser?

Auch ich kenne es angelogen zu werden. Natürlich ist das für die besagten Herren keine Lüge nur nicht die Wahrheit gesagt zu haben… so lässt sich die Reaktion von dir besser aushalten. Er denkt nur an sich dabei.
Du hast besseres verdient! Leider kann ich dir keine gute Strategie an die Hand geben wie du am besten zu dir findest. Ich teste selbst noch aus. Und wie du in meinem Strang nachlesen kannst gelingt mir das nicht sonderlich gut. Aber am Ende hat er dich nicht verdient! Du bist ein liebenswerter Mensch, genau so wie du bist.

 

[Resi]

Liebes Seesternchen,

es klingt Besorgnis erregend, was du über deinen Zustand schreibst. Derart heftige psychosomatische Reaktionen gehören in Therapeutenhand in der realen Welt und nicht in die virtuelle Beratung eines Selbsthilfeforums. Ich empfehle dir wirklich sehr dringend, deinen Hausarzt, einen Psychiater oder eine Beratungsstelle aufzusuchen und dir helfen zu lassen. Dein Zustand wirkt auf mich äußerst fragil.

 

[Resi]

Diese Reaktion von gestern, verletzt mich zu tiefst. Und das liegt mit daran, dass er mir versichert hat, dass er mir immer alles zeigen würde, wenn ich an etwas Zweifel habe. Um mir ein gutes Gefühl zu geben und mir zu zeigen, dass ich ihm vertrauen kann. Nun wollte ich dieses Angebot annehmen und er lehnt es ab. Weil er dachte, dass wir das hinter uns gelassen hätten und es gar nicht mehr nötig gewesen wäre. Wenn er wirklich mit ihr zusammen weggeflogen ist, und nicht allein, wie angekündigt, dann hat er mich massiv belogen über 3 Monate. Und damit stünde fest, dass er mich sicher auch in anderen Dingen belogen hat. Ich bin sprachlos, dass er so reagiert hat. Mich so zurücklässt.

Ich verstehe nicht, warum dich das so fassungslos macht. Der Mann belügt eiskalt seine Freundin (die große Liebe), mit der er seit 15 Jahren zusammen ist. Welchen Grund sollte er haben, dich nicht ebenso zu behandeln? Es ist ein Charakterzug, der den Weg des geringsten Widerstands wählt.

 

[Resi]

Ich glaube, es ist an der Zeit aufzugeben, aber ich weiß nicht, wie ich das machen oder ertragen soll.

Du solltest dir dafür Unterstützung bei Freunden, Familie oder eine professionelle Unterstützung suchen.

 

[Resi]

Mir geht es mittlerweile körperlich und seelisch so schlecht, dass ich kaum schlafe und esse. Ich stark depressiv bin, den ganzen Tag Weine und mein Leben nicht mehr geregelt bekomme. Ich bin vorgestern ins Krankenhaus gekommen, weil ich herzrhythmusstörungen bekomme und Druck auf der Brust, weil es mich so sehr belastet

Das ist wirklich behandlungsbedürftig, und damit meine ich nicht Medikamente gegen die Herzrhythmusstörungen, sondern psychologisch geschulte Unterstützung.

 

[Schmetterling21]

Hallo Seesternchen,

auch von mir ein willkommen im Forum und mein Mitgefühl für deinen Kummer.
Ich habe lange nicht im Affärenforum geschrieben, auch deshalb, weil ich Abstand von meiner eigenen Situation nehmen möchte. Dennoch lese ich noch ab und zu und es tat mir sehr leid, wie schlecht es dir geht.

Ich möchte auch garnicht inhaltlich auf deine Geschichte eingehen, sondern dir gerne meine Gedanken zu deinem großen Kummer dalassen in der Hoffnung, dass es dir vielleicht weiterhilft.

Besonders im Affärenforum (natürlich aber auch im Trennungsbereich) gibt es immer wieder Stränge, in denen nach einer Trennung ein Zustand ähnlich zu deinem beschrieben wird. Die Betroffenen essen nichts mehr, weinen nur noch, können nicht aufstehen, nicht zur Arbeit [...]. Bei dir ja sogar heftige und besorgniserregende körperliche Symptome. Mein Eindruck ist dann der, dass die Betroffenen ihr heftiges Leid damit in Verbindung bringen, dass es ein Zeichen dafür ist, wie groß und bedeutend diese Liebe zu AM oder EX ist. Und vor allem als wäre dieses krasse Leid auch ein Stück weit "normal", da man ja die Liebe seines Lebens verliert.

Ich halte das nicht für "normal" und auch nicht für ein Zeichen von besonders großen Gefühlen. Mindestens dann, wenn dieser Zustand über längere Zeit andauert. Daher stimme ich auch oft innerlich bei Kommentaren in Richtung "es ist normal, dass es dir so geht" nicht zu. Selbstverständlich hat man nach einer Trennung Liebeskummer und selbstverständlich ist Kummer auch individuell. Aber etwas in dieser Intensität ist aus meiner Sicht nicht (nur) Liebeskummer, sondern ein Zeichen dafür, dass etwas ganz Grundsätzliches sich in einer Schieflage befindet. Anders gesagt, dass du gerade nicht "nur" Liebeskummer hast, sondern gleichzeitig auch andere Baustellen mit für dein Leid verantwortlich sind. Beispielsweise unverarbeitete Probleme aus deiner Vergangenheit, aber auch eine ganz generell schwache Resilienz.

Wenn ich dir einen Tipp geben darf könnte ich mir vorstellen, dass es dir vielleicht hilft es so zu sehen, dass du gerade nicht in einer, sondern in mehrfacher Hinsicht Kummer hast. Und dass dein Kummer gerade nicht nur abhängig von AM ist, sondern auch von anderen Faktoren. Wenn du also gerade das Gefühl hast, dass du den AM-Kummer noch nicht angehen kannst, schaffst du es vielleicht, dir erst einmal Hilfe für die Verarbeitung deiner ebenfalls sehr problematisch klingenden Vergangenheit zu suchen, in der du ja leider auch Gewalt erfahren musstest. Ich schlage das deshalb vor, weil ich glaube, dass man sich manchmal von der Masse seiner Aufgaben erschlagen fühlen kann und es hilft, sich nicht alle Probleme gleichzeitig anzuschauen, sondern diese nach und nach anzugehen.

Egal wofür du dich entscheidest, ich kann abschließend nur noch einmal den bereits aufgeführten Rat betonen, dass du dir unbedingt Hilfe im RL suchen solltest. Ich glaube nicht, dass das Forum aktuell der richtige Ansprechpartner dafür ist. Damit will ich natürlich nicht sagen, du sollst hier nicht schreiben (wobei ich mir sogar vorstellen kann, es wäre besser für dich, dich gerade nicht weiter in die AM-Situation hineinzudrehen) sondern lediglich darauf hinaus, dass du aus meiner Sicht persönliche Hilfe im RL brauchst.

Ich wünsche dir alles Gute

 

[Seesternchen]

Liebe Seesternchen,

Dieser Mann nutzt Dich schämungslos aus. Er es nicht bereit, seine Beziehung für Dich zu beenden, aber Dich warm zu halten, damit er schöne Momente mit Dir verbringen kann, wenn es ihm gerade passt, das ja. Natürlich hat er Dich belogen und betrogen, deswegen diese hefitge Streit - Angriff ist doch die beste Vertedigung, oder..?

Ich kenne gut diese Abhängigkeit, diese Droge, dieses Sterben. Mir ging es auch so. Aber jetzt, nach 6 Wochen kompletter Kontaksperre wird es mir immer klarer, wie egoistisch mein AM mit mir umgegangen ist und Dein Alex scheint keinesfalls besser zu sein. Laufe ihn nicht hinterher. Lass ihn los. Rette Dich.

MIr hat Dating-Portal geholfen, aus den Gedanken rauszukommen, dass mein AM der einzige interresanter Mann auf der ganzen Welt ist. Ist er nicht, und ich sehe immer klarer, dass es keinen Sinn macht nach ihm weiter zu trauern.
Dating als Rettungstrategie ist vielleicht auch nicht ganz gesund, aber lenkt ab und tut gut, wenn richtig dosiert.

Umarmung
Solveig

Hey Solveig, ja, ich denke, ich muss auch in die Kontaktsperre gehen. Alles andere hält nur diese Sucht aufrecht.

Es tut mir leid, dass es dir auch so ging. Aber es freut mich, dass du auf einem Weg bist, der wohl etwas Stabilität verspricht. Es fühlt sich furchtbar an, das alles. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ihr ich hoffe, auch auf den richtigen Weg zu kommen.

Ich habe auch so eine Dating-App installiert. Leider verliere ich nach einigen kurzen Nachrichten schon das Interesse. Weil ich zu sehr vergleiche und keiner so interessant erscheint wie er. Dann lege ich das handy beiseite und frage mich, ob ich jemals wieder so fühlen werde, für einen anderen Mann.

 

[Seesternchen]

Hallo Seesternchen,
Es tut mir leid zu lesen, dass es dir so schlecht geht. Und ich kann es sehr gut nachvollziehen. So ging es mir ganz genauso. Dieses Gefühl, die Angst, mich in ihm soo getäuscht zu haben. Es ist irgendwie ein ganz schlimmes Gefühl. Ich habe in meiner Zeit damals oft das Feedback bekommen "na und, dann hat er dich eben angelogen. Mach weiter mit deinem leben". Und irgendwie konnte ich es nicht so richtig. Jetzt nach 3 Monaten ist es besser aber auch nur weil wir in der Zeit auch keinen Kontakt haben. Mein Herz war gebrochen und so wie ich lese, deines auch. Du musst dich und dein Herz unbedingt schützen, vor allem wenn es dir körperlich schon so schlecht geht.
Hast du Familie oder Freunde die dich unterstützen können? Einen Therapeuten? Das hat mir alles sehr geholfen. Und lass bitte die Tränen und Trauer zu, dann geht der Spuk auch schneller vorbei
Du fühlst es vermutlich noch nicht, aber das hast du nicht verdient. Wirklich nicht.
Und vergiss nicht du bist mit deiner Geschichte nicht alleine. Fühl dich gedrückt.

Hey.. Es ist schon erschreckend, wie sehr man leidet und auch, dass es vielen sehr ähnlich geht. Ich denke oft an diese wunderschöne Zeit, wenn wir zusammen gewesen sind, und ich kann nicht verstehen, dass ich mich anscheinend so sehr getäuscht habe.

Ich habe leider keinen Freundeskreis. Ich versuche schon seit einem Jahr, Kontakte aufzubauen, aber es gestaltet sich schwierig. Ich komme oft mit Männern besser klar, und da meinem AM das immer ein Dorn im Auge war, weil ja alle immer angeblich mehr wollten (okay, bei manchen war es so) und weil er sich solche Sorgen gemacht hat, dass mir wieder etwas schlimmes passiert, wie es in der Vergangenheit schon vorkam, habe ich diese Kontakte wieder eingeschränkt oder abgebrochen. Nun stehe ich relativ allein da. Einen Therapeuten habe ich noch nicht. Aber ich habe mich schon drum bemüht.

 

[Seesternchen]

Liebes Seesternchen,

es klingt Besorgnis erregend, was du über deinen Zustand schreibst. Derart heftige psychosomatische Reaktionen gehören in Therapeutenhand in der realen Welt und nicht in die virtuelle Beratung eines Selbsthilfeforums. Ich empfehle dir wirklich sehr dringend, deinen Hausarzt, einen Psychiater oder eine Beratungsstelle aufzusuchen und dir helfen zu lassen. Dein Zustand wirkt auf mich äußerst fragil.

Hey.. Da hast du definitiv Recht und darum habe ich mich auch schon bemüht. Einen Therapieplatz habe ich, wenn alles gut läuft, ab März. Am Freitag nochmal einen Termin bei meinem Hausarzt.

Mir ist schmerzlich bewusst, dass mein Zustand kritisch ist. Und ich tue alles dafür, dass dieser besser wird.

Leider reagiert mein Körper immer sehr heftig auf emotionale Belastung. Das kenne ich bereits mein Leben lang. Aber es ist natürlich nie leichter geworden oder hat eine Gewöhnung stattgefunden.

 

[Seesternchen]

Hallo Seesternchen,

auch von mir ein willkommen im Forum und mein Mitgefühl für deinen Kummer.
Ich habe lange nicht im Affärenforum geschrieben, auch deshalb, weil ich Abstand von meiner eigenen Situation nehmen möchte. Dennoch lese ich noch ab und zu und es tat mir sehr leid, wie schlecht es dir geht.

Ich möchte auch garnicht inhaltlich auf deine Geschichte eingehen, sondern dir gerne meine Gedanken zu deinem großen Kummer dalassen in der Hoffnung, dass es dir vielleicht weiterhilft.

Besonders im Affärenforum (natürlich aber auch im Trennungsbereich) gibt es immer wieder Stränge, in denen nach einer Trennung ein Zustand ähnlich zu deinem beschrieben wird. Die Betroffenen essen nichts mehr, weinen nur noch, können nicht aufstehen, nicht zur Arbeit [...]. Bei dir ja sogar heftige und besorgniserregende körperliche Symptome. Mein Eindruck ist dann der, dass die Betroffenen ihr heftiges Leid damit in Verbindung bringen, dass es ein Zeichen dafür ist, wie groß und bedeutend diese Liebe zu AM oder EX ist. Und vor allem als wäre dieses krasse Leid auch ein Stück weit "normal", da man ja die Liebe seines Lebens verliert.

Ich halte das nicht für "normal" und auch nicht für ein Zeichen von besonders großen Gefühlen. Mindestens dann, wenn dieser Zustand über längere Zeit andauert. Daher stimme ich auch oft innerlich bei Kommentaren in Richtung "es ist normal, dass es dir so geht" nicht zu. Selbstverständlich hat man nach einer Trennung Liebeskummer und selbstverständlich ist Kummer auch individuell. Aber etwas in dieser Intensität ist aus meiner Sicht nicht (nur) Liebeskummer, sondern ein Zeichen dafür, dass etwas ganz Grundsätzliches sich in einer Schieflage befindet. Anders gesagt, dass du gerade nicht "nur" Liebeskummer hast, sondern gleichzeitig auch andere Baustellen mit für dein Leid verantwortlich sind. Beispielsweise unverarbeitete Probleme aus deiner Vergangenheit, aber auch eine ganz generell schwache Resilienz.

Wenn ich dir einen Tipp geben darf könnte ich mir vorstellen, dass es dir vielleicht hilft es so zu sehen, dass du gerade nicht in einer, sondern in mehrfacher Hinsicht Kummer hast. Und dass dein Kummer gerade nicht nur abhängig von AM ist, sondern auch von anderen Faktoren. Wenn du also gerade das Gefühl hast, dass du den AM-Kummer noch nicht angehen kannst, schaffst du es vielleicht, dir erst einmal Hilfe für die Verarbeitung deiner ebenfalls sehr problematisch klingenden Vergangenheit zu suchen, in der du ja leider auch Gewalt erfahren musstest. Ich schlage das deshalb vor, weil ich glaube, dass man sich manchmal von der Masse seiner Aufgaben erschlagen fühlen kann und es hilft, sich nicht alle Probleme gleichzeitig anzuschauen, sondern diese nach und nach anzugehen.

Egal wofür du dich entscheidest, ich kann abschließend nur noch einmal den bereits aufgeführten Rat betonen, dass du dir unbedingt Hilfe im RL suchen solltest. Ich glaube nicht, dass das Forum aktuell der richtige Ansprechpartner dafür ist. Damit will ich natürlich nicht sagen, du sollst hier nicht schreiben (wobei ich mir sogar vorstellen kann, es wäre besser für dich, dich gerade nicht weiter in die AM-Situation hineinzudrehen) sondern lediglich darauf hinaus, dass du aus meiner Sicht persönliche Hilfe im RL brauchst.

Ich wünsche dir alles Gute

Hey.. Ich habe viele Päckchen zu tragen, das stimmt. Und mein AM weiß das alles, kennt alle diese Belastungen, die schon seit meiner Kindheit mein Leben immer wieder prägen. Ich habe in ihm den Mensch gesehen, der mich sieht und mich versteht. Der mit so oft gesagt hat, was diese Menschen für Schweine sind, dass sie mir sowas angetan haben und dass er alles dafür tun wird, mir diesen Schmerz zu nehmen und mich vor allem zu beschützen. Und ich habe das geglaubt. Und gebraucht. Das erste Mal Sicherheit zu spüren, auch wenn sie nur vermeintlich war, aber sie fühlte sich echt an. Ich habe das erste Mal das Gefühl gehabt, genau richtig zu sein, geliebt zu werden. Er hat mich immer in allem bestärkt, mich ermutigt und aufgebaut. Und ich habe es so sehr gebraucht.
Ich war mein Leben lang nie gut genug. Aber plötzlich war ich es.

Und wenn ich seine Bestätigung nicht bekam, war ich doch irgendwie ein Niemand. Ich war bereits mehrere Jahre in Therapie. Und ich habe, nicht zuletzt auch dadurch, den Absprung aus meiner vorherigen Beziehung geschafft. Und jetzt, wo mein AM mich im Grunde wegwirft, aber doch nicht richtig gehen lässt, fühle ich diese Leere. Und es fühlt sich an, wie ein Entzug.

Ich weiß, dass ich viele Baustellen habe und ich finde den Anfang nicht. Ich bin wie betäubt, durch den ganzen Schmerz. Und die Kraft, die ich noch habe, investiere ich zurzeit in meine Kinder.
Mir fehlt tatsächlich eine gute Freundin. Ja, das fehlt mir sehr.

 

[Seesternchen]

Ich habe mich gestern kurz und knapp von ihm verabschiedet.. Habe ihm ein schönes Leben gewünscht und alles Gute. Keine Gefühlsduselei, kein Bedauern. Er stieg sofort wieder in seine gewohnte Rolle.. "Du machst einen Fehler.. Ich flehe dich an, tu das nicht.. Ich liebe dich wie verrückt, tu das nicht.. Ich meine es wirklich erst.. Mach das bitte nicht, wir gehören doch zusammen..)
Ich habe darauf nicht geantwortet. Weil es mich zum erste Mal nicht berührt hat.

Ich bin hin- und hergerissen, wie ich es mit seiner Nummer machen soll. Ich will sie nicht mehr haben, weil ich sonst wohl in Versuchung komme irgendwann. Aber wenn ich ihn bei whatsapp blockiere, dann habe ich sie ja nun leider doch noch in der Liste der blockierten Kontakte. Ich habe dafür noch keine Lösung gefunden.

 

[hofflungslos]

Hey.. Ich habe viele Päckchen zu tragen, das stimmt. Und mein AM weiß das alles, kennt alle diese Belastungen, die schon seit meiner Kindheit mein Leben immer wieder prägen. Ich habe in ihm den Mensch gesehen, der mich sieht und mich versteht. Der mit so oft gesagt hat, was diese Menschen für Schweine sind, dass sie mir sowas angetan haben und dass er alles dafür tun wird, mir diesen Schmerz zu nehmen und mich vor allem zu beschützen. Und ich habe das geglaubt. Und gebraucht. Das erste Mal Sicherheit zu spüren, auch wenn sie nur vermeintlich war, aber sie fühlte sich echt an. Ich habe das erste Mal das Gefühl gehabt, genau richtig zu sein, geliebt zu werden. Er hat mich immer in allem bestärkt, mich ermutigt und aufgebaut. Und ich habe es so sehr gebraucht.
Ich war mein Leben lang nie gut genug. Aber plötzlich war ich es.

Und wenn ich seine Bestätigung nicht bekam, war ich doch irgendwie ein Niemand. Ich war bereits mehrere Jahre in Therapie. Und ich habe, nicht zuletzt auch dadurch, den Absprung aus meiner vorherigen Beziehung geschafft. Und jetzt, wo mein AM mich im Grunde wegwirft, aber doch nicht richtig gehen lässt, fühle ich diese Leere. Und es fühlt sich an, wie ein Entzug.

Ich weiß, dass ich viele Baustellen habe und ich finde den Anfang nicht. Ich bin wie betäubt, durch den ganzen Schmerz. Und die Kraft, die ich noch habe, investiere ich zurzeit in meine Kinder.
Mir fehlt tatsächlich eine gute Freundin. Ja, das fehlt mir sehr.

Auch das hier kann ich total nachempfinden. Ich habe das Gefühl, dass ist mein eigener Text
Es wird besser mit der Zeit, vertraue darauf.
Wegen der Nummer: ich habe seine gelöscht, damit ich nicht in Versuchung komme. Aber ist halt doof wenn deiner noch schreiben wird. Meiner hat sich nicht mehr gemeldet. Und ich kann es auch nicht mehr. Es gibt vermutlich kein richtig oder falsch. Hör auf dein Bauchgefühl.

 

[Schmetterling21]

Hallo nochmal Seesternchen,

Und ich habe das geglaubt. Und gebraucht.

anhand deiner Beschreibungen kann ich mir sehr gut vorstellen, wie du dich wahrscheinlich gefühlt hast, als du deinen AM kennengelernt hast. Als gäbe es ENDLICH eine Antwort auf deine Probleme und endlich, endlich jemanden, der das ist, was du dir immer gewünscht hast.

Ich befürchte nur das Problem ist, dass du so sehr jemanden gebraucht hast, dass du all deine Wünsche und Sehnsüchte auf jemanden projiziert hast, der diese nie erfüllen konnte und auch nicht sollte. Das finde ich sehr tragisch, denn ich kann mir wirklich vorstellen, dass dein AM sich fast wie ein Messias für dich angefühlt haben muss. Ich glaube, wenn man eine wirklich große Lücke in seinem Leben hat, dann ist man leider ganz besonders anfällig dafür, das in anderen zu suchen. Und eben leider auch dafür, dann über Warnzeichen hinwegzusehen, die man ansonsten wahrnehmen würde. Das hat dann hierzu geführt:

Und ich kann den schmerz nicht verkraften, dass alles nur Lug und Trug gewesen sein soll. Dass er mich so getäuscht hat. Dass es diesen Menschen gar nicht gibt.

Wenn ich aus meiner Perspektive deine Geschichte lese, fällt mir beispielsweise auf, dass er doch sehr früh gezeigt hat, dass er äußerst konfliktscheu ist und wenn er muss, in seinem Interesse Tatsachen verschweigt. Das hier:

Ich glaubte ihm und fühlte mich geschmeichelt. Einige Wochen später bekam ich in dem besagten Spiel eine Nachricht von einer Frau und erfuhr so, dass ich nicht die einzige war, mit der er so schreibt.

War ja schon recht früh eine relativ drastische direkte Lüge dir gegenüber. Und ehrlicherweise hat er ja gemessen an der von dir beschriebenen Intensität der Gespräche auch sehr spät erwähnt, dass er vergeben ist mit dem Zusatz, dass er "nicht zu Verfügung steht". Ihm wird also schon länger bewusst gewesen sein, dass du ihn magst. Aus meiner Sicht zieht sich dieses Verhalten dann sehr regelmäßig durch eure Affäre, also in dem Sinne, dass er dich anlügt, um Stress / Konflikten zu entgehen:

Er ist dann mit seiner Freundin über Silvester weggefahren. Mir sagte er, dass die Reise abgesagt wurde

Er versprach mir, dass es diesen Urlaub nicht geben wird

war er bereits mit ihr im Urlaub.

Er versprach mir, dass diese Zeit Klarheit bringen würde und er daran glaubt, dass es positiv für uns ausgeht.

Aber er tat es nicht.

Wenn du mich fragst wird das so weitergehen, wenn du den Kontakt zu ihm zulässt. Ich würde nicht so weit gehen zu sagen, dass alles wie du schreibst "Lug und Trug" war, er wird dich schon sehr gerne haben. Aber er schafft es eben dennoch nicht, sich zu trennen. Und er wird es voraussichtlich erst recht nicht schaffen, wenn du ihm weiterhin zu Verfügung stehst.

Ich würde dir zu einer strikten KS raten, die vor allem dazu dienen soll, dich deiner Gesundheit zu widmen. Denn wie ich oben erwähnt habe, denke ich, dass du auch zu sehr auf der Suche nach einem "Retter" vor deinen Problemen bist. Das können unsere Partner aber nicht für uns sein, weil so auch nie eine Beziehung auf Augenhöhe möglich ist. Aus diesem Grund würde ich dir auch davon abraten, jetzt sofort andere Männer zu daten. Es mag Personen geben, die sich dadurch gut ablenken können, aber oftmals ist es doch so, dass man sich dadurch selbst die Chance nimmt eine Trennung zu verarbeiten oder letztendlich in ein noch tieferes Loch fällt, weil man die Kandidaten ständig mit EX vergleicht.

Kennst du Bumble? Dort gibt es einen BFF Modus, bei dem du Freunde suchen kannst anstelle von dates. Vielleicht könntest du das ja mal probieren .

Viele Grüße

 

[DomA]

Hey.. Da hast du definitiv Recht und darum habe ich mich auch schon bemüht. Einen Therapieplatz habe ich, wenn alles gut läuft, ab März. Am Freitag nochmal einen Termin bei meinem Hausarzt.

Mir ist schmerzlich bewusst, dass mein Zustand kritisch ist. Und ich tue alles dafür, dass dieser besser wird.

Leider reagiert mein Körper immer sehr heftig auf emotionale Belastung. Das kenne ich bereits mein Leben lang. Aber es ist natürlich nie leichter geworden oder hat eine Gewöhnung stattgefunden.

Hallo Seesternchen,

Ich habe mir grade deinen Strang durchgelesen und fühle all das zu 100% nach.

Ich war 2016 mit einem EB im Forum bei dem es mir ähnlich ging.

Ist jetzt ja schon ein paar Jahre her das Ganze aber in der Zwischenzeit habe ich etwas gelernt was ich gern zur Einordnung deiner Emotionen teile. Es wird ein bisschen technisch aber für mich war diese Info tatsächlich DER Eye-Opener schlechthin. Es ist einfach nur die Erklärung dafür, warum sich das alles so nach Sterben anfühlt.

Das menschliche Nervensystem ist darauf ausgelegt, den inneren Zustand eines Menschen nahezu in Waage zu halten. Dies geschieht unter anderem durch die Ausschüttung von Neurotransmittern, Botenstoffen und Hormonen.

Im Falle von Verliebtheit tauchen bestimmte Botenstoffe usw vermehrt auf. Diese fluten das Nervensystem JEDES Mal, wenn es zu einer entsprechenden Interaktion kommt. Bis dahin ist das alles auch noch gesund, weil der beste Zustand nach der Flutung des Systems auch wieder eine Entspannung wäre, wenn man sich mit dem OdB dann in einem sicheren Umstand befinden würde.

Da das aber bei einer, nennen wir sie mal "unglücklichen Verliebtheit" nicht der Fall ist, sondern eher das Gegenteil , nämlich das nach jedem Hoch ein ganz tiefes Tief kommt, wirds ab hier kritisch.

Das kann man gut an einer Thermometeranalogie erklären. Dein Nervensystem ist ein Heiz- und Kühlkraftwerk, welches in einem gesunden Maß bei Anspannung Stresshormone (wie Cortisol) und bei Entspannung Entspannungshormone (wie Oxytocin) ausschüttet. Dies geschieht gleichmäßig. Normalerweise, bei einem regulierten Nervensystem. Immer schön in Waage. Würde man daraus ein Kurvendiagramm machen wäre der Ausschlag nach oben genauso groß wie der nach unten.

In deinem Fall (der unglücklichen Verliebtheit) ist es aber anders. Da ist die Kurve nach unten (Stress) viiiiiieeeeel größer und länger andauernd als die nach oben. Damit das NS gut funktionieren kann, muss es aber in Waage sein.
Deshalb kommt man dann in diesen Down-Phasen in einen Zustand des Entzuges, der Ausgleich findet nicht mehr statt, das Nervensystem wird förmlich überschwemmt von Stresshormonen und die Hormone, die der Entspannung dienen sollten tauchen viel zu kurz und viel zu wenig auf, als dass sie sich ausgleichen könnten.
Ein weiteres Problem ist, dass das Nervensystem nach diesen krassen Zuständen aus extremem Schwanken süchtig werden kann. Das ist auch der Grund, warum man unfähig ist, einfach auszusteigen, den Kontakt abzubrechen und sein Leben weiter zu leben.
Dein NS sagt: NEIN, ich brauch den Scheiß, sofort und extrem, koste es was es wolle.

Daher kommen wahrscheinlich dann auch deine körperlichen Beschwerden, zumindest dürfte das dazu beitragen.
Wenn du nun also Möglichkeiten findest, dein NS zu beruhigen, was leichter gesagt als getan ist, dann hast du zumindest eine Chance, da heile rauszukommen. Mit einer KS tust du dir und deinem NS einen großen Gefallen. (Übrigens läuft das gleiche Spiel im NS auch bei ihm ab)

Ich hoffe mein Text wirkt jetzt nicht irgendwie despektierlich. Ich finde diese Info aber extrem spannend und dachte, es könnte vielleicht etwas helfen, deinen Zustand einzuordnen.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe dass du bald wieder da raus findest und es dir besser geht. Du hast verdient dass du glücklich bist.

Liebe Grüße