Der ewige Kampf ums loslassen...

[SOMMERinMIR]

Liebe Menschen hier im Forum,
mich hat euer warmer Ton hier ungemein beeindruckt und hoffe jemand findet für mich aufbauende Worte

Meine Geschichte begann vor 1 1/2 Jahren, wir waren mit Freunden als Familie zelten, (meine Ehe lief schon länger katastrophal) im Urlaub und ein Freund war mit seinen drei Kindern dabei, seine Frau hatte ihn und die Kinder nach 10 Jahren für einen anderen verlassen. Ich habe mich in diesem Urlaub viel mit ihm unterhalten und fand ihn sehr sympatisch und attraktiv (da hätte ich direkt vorgewarnt sein müssen, er erhielt in diesem Urlaub einen Anruf seiner Frau, dass er die Kinder lieb grüßen soll und sie sich das Leben nehmen wird, weil der Neue nicht so toll war und sie den Gedanken nicht ertragen konnte, dass er mit den Kindern und den Freunden einen schönen Urlaub verbringt). Etwa einen Monat nach diesem Urlaub trafen wir uns zufällig wieder und verabredeten uns. Nach dem ersten Kuss fand ich die Kraft meinem Mann Lebewohl zu sagen (was sicherlich nicht sehr Gentleman-like war, aber ich habe zwei Kinder (5 & 7 J.) und fand es vorher fast unmöglich zu gehen).

Wir fingen an uns regelmäßig zu treffen und ich verliebte mich hemmungslos in ihn. Nach zwei Monaten erzählte er seiner Frau von uns...und dann langsam und allmählich begann der Horror. Ich habe erst zwei weitere Monate später erfahren, dass sie wieder miteinander schlafen. Er meinte erst sie würde keine Rolle mehr für ihn spielen, er wäre anfangs nur sehr irritiert ob ihres Interesses gewesen. Leider schickte sie ihren Lover dann richtig in die Wüste und hockte fortan wieder ständig in ihrem alten zuHause, den Kinder zuliebe wurden gemeinsame Ausflüge unternommen und ich wurde mit "Es tut mir leid, ich kenne meine Richtung im Moment nicht" vertröstet, und zudem ließ er mich, nach einem gemeinsamen Wochenende in Berlin, bei der Ankunft daheim am Flughafen stehen, weil seine Frau spontan beschlossen hatte ihn mit den Kindern zu überraschen. Das klingt schon nach "Na Mensch Mädel, warum haste da nicht schon Deine Beine in die Hand genommen". Aber da wurde von Scheidung geredet und es gab immer diese Berührungen, Blicke und Umarmungen die so viel mehr versprachen...

Natürlich ließen sie sich nicht scheiden und er kappte den Kontakt ein paar Wochen später zu mir...für sechs Wochen. Dann war er wieder da, und ich stand auch direkt wieder parat, nur damit er mir in der zweiten Nacht sagen konnte, dass er zu seiner Frau zurückgehen wird. Ich weiß nicht welcher Teufel mich dann geritten hat, jedenfalls beschlossen wir die kommenden vier Wochen bis dahin noch einmal richtig zu geniessen. Hätte ich besser mal lassen sollen. Als der Tag x kam, offenbarte er seiner Frau alle E-mails, sms und Fotos von uns die ich gemacht hatte. Ich war fertig, aber offensichtlich nicht fertig genug, um wieder klar denken zu können, zwei Wochen später stand er schon wieder auf der Matte, nach der zweiten Nacht wieder das gleiche Spiel "Wir müssen mal reden....". Ich habs nervlich nicht ausgehalten und unserer aller guten Freundin von den letzten zwei Begegnungen berichtet, daraufhin mußte er seiner Frau die letzten zwei Nächte beichten und es war Ruhe zumindest bei mir und Weihnachten kam.

Er berichtete im Nachhinein von harmonischen Weihnachtstagen und kleinen aufkeimenden Gefühlen seiner Frau gegenüber, die erst mal wieder ein promptes Ende fanden als sie sich kurz vor Silvester erneut versuchte das Leben zu nehmen.

Unser letztes Gespräch liegt jetzt 4 Wochen zurück, dazwischen nur eine sms indem ich ihm dankte, dass er mir mit dem Begriff der Selbstachtung wieder auf den Weg geholfen hätte (ich hatte zwei Affären Anfang des Jahres, die ich ihm natürlich stolz auf die Nase band, nur um schon im Gespräch zu merken wie erbärmlich die ganze Nummer ist, und ich habe ihm eine Grafik entworfen und gerahmt und geschenkt und keine Ahnung tausend andere schlimme Dinge getan...)

Heute gehe ich mit einer Freundin auf ein Konzert auf das er auch geht, ich habe Angst ihn mit seiner Frau dort zu sehen, und fast noch größere Angst ihn gar nicht zu sehen. Es tut immer noch weh. Habe gestern meine langen Haare zu einem asymetrischen Kurzhaarschnit schneiden lassen, passenderweise bei seiner Friseusin, ich hoffte der Kreis würde sich dann schließen. Fühlt sich nur leider immer noch nicht nach einem neuen Leben an, außer dass meine Tochter nun immer heult, wenn sie mich mit den Haaren sieht

Ich will nichts verlangen, und es sieht auch nicht nach Chancen aus...aber die Hoffnung mag sich noch nicht ganz verabschieden...

Kann ich gar nichts machen? Muss ich ihn ziehen lassen? Und warum tut es so weh?

Habe neulich einen schönen Spruch gelesen: Loslassen kostet weniger Energie als festhalten, aber es fällt immens viel schwerer! In diesem Sinn, alles Liebe.


Zuletzt modifiziert von SOMMERinMIR am 14.04.2012 - 13:58:59

 

[rainbow]

Liebe Sommer,

erst einmal herzlich Willkommen hier!

Deine Geschichte hört sich schon sehr heftig an. Seine Frau scheint ihre Macht über ihn sehr zu genießen. Vielleicht können die Experten da was zu sagen, aber mir scheint in deren Beziehung ist sie die Domi?!

Das Loslassen dauert seine Zeit, da wird dir herzchen sicherlich was dazu schreiben können. Ansonsten drücke ich dir die Daumen, dass das heute Abend klappt und bei dir die Gefühle nicht wieder ausbrechen.

 

[Admiral Gisi]

Liebe SiM, auch von mir einen herzlichen Willkommensgruß.

Also niemand braucht Dir hier die Augen öffnen, denn Du hast glasklar erkannt, dass DU nichts machen kannst, WENN ER NICHT FREIWILLIG ZU DIR KOMMT.

Es ist wie mit dem Rauchen. Alle wissen, dass es schädlich ist und lassen es trotzdem nicht.

Da hilft eigentlich nur, ihm aus dem Weg zu gehen.

Du wirst Dich aber leider weiterhin wie eine Süchtige der Versuchung aussetzen und so Deine quälenden Entzugserscheinungen verstärken und verlängern.

Dann wollen wir mal hoffen, dass Du ihm auf dem Konzert nicht begegnen mußt.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Sommer,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Apfelsine]

Hallo Sommer,
was für ein schöner Nick für eine so traurige Geschichte. Ich sehe es ähnlich wie meine Vorgänger. Du wirst sicherlich die jenige sein,die das Nachsehen hat. Mit Selbstmord zu drohen ist schon eine ziemlich miese Nummer von ihr. Ich bin zwar kein Experte, habe aber gehört, das ein angekündigter Selbstmord meist nie stattfindet. Es tut mir leid, das Du so etwas miterleben musst. Wenn er nicht die Kraft hat sich zu lösen von ihr, dann war es das für Dich. So ein hin und her solltest Du auf gar keinen Fall zulassen.
Apfelsine

 

[SOMMERinMIR]

Danke schon mal für eure ernüchternden, aber lieben Antworten.

Ja sie ist eindeutig der dominante Teil der Beziehung, er war 20 sie 25 als sie zusammen kamen. Sie war seine erste Freundin. Aber deshalb dachte ich auch es wäre mehr als eine Affäre, weil ich erst die zweite Frau war, mit der er schlief. Aber sie ist eben die Nummer eins!

Verdammt, trotz Kontaktsperre weine ich immer noch 3 mal die Woche. Ich komme mir vor wie ein kleines Kind das am liebsten mit den Füßen laut aufstampfen möchte, weil es das Ende so nicht akzeptieren kann.

Achja, das letzte mal hat er sich auch nur gemeldet, weil sie mir schrieb, dass ich einen Tripper hätte und dringend zum Arzt müßte. Er meinte da konnte selbst er seine selbstauferlegte Kontaktsperre zu mir nicht halten, die er für sich angeblich aus Selbstschutz aufrechterhält. Arrg...ich hasse es. Ich war noch nie in so einer Situation...und habe leider auch das Gefühl noch nie so geliebt zu haben.

Es muss doch eine Zauberformel geben. Und das Gute muss doch siegen...warum ist es nicht wie im Märchen?

 

[SOMMERinMIR]

@ Apfelsine: großartiges Profilbild! Hat schon ein Grinsen auf mein Gesicht gezaubert

 

[Apfelsine]

Hallo Sommer,
Märchen gehen ja meistens gut aus. Aber in Deinem Fall... Ich weiß nicht. Er hat sich von ihr erpressen lassen, mit ihrer Drohung. Er hätte aber nicht reagieren sollen.
Tut mir leid, das ich Dir da nichts ermutigendes sagen kann. Er ist ein schwacher Mann.
Apfelsine

 

[Apfelsine]

Ja cool wah, das war G.Ost die Gute. Sie hat mich aufgehübscht. Seit dem fliegen mir die Männerherzen nur so zu!!

 

[rainbow]

Es gibt leider Männer, die ihre AFs wirklich lieben und ihre Frauen trotzdem nicht verlassen können. Das zu begreifen ist das Schwerste (hat mir die liebe tessa geschrieben und sie hat recht). Herzchen ist da ein Paradebeispiel.

Es hört sich jetzt aus deinem Text nicht so an, als hättest du strategisch sehr viel falsch gemacht, von dem her kannst du nur weiter KS halten und hoffen, dass er irgendwann doch noch den Absprung schafft. Die KS wird dir aber auch helfen wieder zu dir zu finden und das sollte das oberste Ziel sein.

Aber du wirst das schaffen und hier sind alle total lieb und unterstützen dich.

 

[Wunderwar]

Liebe Sommer,

das ist ja wirklich oberuebel was Dir passiert ist. Du musstest davon ausgehen, dass er "frei" ist, und dann war er es doch nicht ... und dann das hin und her ...

Ich versuche seit Mai 2011, mich zu entlieben und bin schon recht weit gekommen.

Was mir geholfen hat:
Mache Dir klar, was sein Verhalten ueber diesen Mann sagt, ueber seinen "Charakter". Willst Du so einen Mann?

Vermeide alles, was an ihn erinnert. Gehe nicht zur selben Friseurin oder in dasselbe Konzert. Schalte ihn und seine Frau in Facebook ab.

Wenn Rueckfallgefahr ist, schreibe hier herein, was Du ihm sagen willst, nicht an ihn.

Wenn Rueckfallgefahr ist, erinnere Dich an die Schmerzen die er Dir zugefuegt hat. Willst Du das noch einmal erleben?

Denke an die Menschen, die mit Dir leiden. Wie geht es Deinen Kindern? Wie ist es ihnen ergangen in dem ganzen auf und ab? Wie soll es fuer sie weiter gehen?

Es ist dies ein Kampf des Kopfes gegen das Gefuehl. Und der Kopf muss siegen. Denn das Gefuehl ist Dein aergster Feind. Es wird Dich ungluecklich machen.

Sollte er sich jemals *richtig* von seiner Frau trennen, so wird er Dich kontaktieren, kein Zweifel.

Aber das sieht unwahrscheinlich aus, und Du muesstest auch dann noch zweifeln, ob er nicht doch vielleicht zu ihr zurueck geht.

Deshalb gibt es m.E. keinen anderen Weg als diesen Mann loszulassen, d.h. ihn ueberhaupt nicht mehr zu kontaktieren. Betrachte es wie eine Drogensucht, von der Du wegkommen musst, weil sie sonst Dein Leben zerstoeren kann.

Ich betrachte meine Affaire inzwischen wie so eine Art "Unfall" der mir passiert ist und eine lange Genesung braucht. Eine Art "Schicksalsschlag", bei dem man lange braucht um darueber hinwegzukommen.

Es wird langsam, langsam besser. Ich weine nur noch ca. einmal die Woche. Am Anfang jeden Tag. Dabei war meine Situation nicht einmal so schlimm wie Deine.

Du wirst jeden Tag grosse Staerke zeigen muessen.
Aber jetzt hast Du das Forum; das kann eine grosse Hilfe sein.

 

[SOMMERinMIR]

@Wunderwar: Vielen Dank für Deine Antwort, vermutlich, weil ich auf der einen Seite noch immer den leisen Schmerz bei Dir rauslese, auf der anderen Seite auch Deine Stärke sehe, bin ich Dir für das was Du geschrieben hast sehr dankbar.

Danke auch allen anderen, muss mal langsam anfangen mir Eure Geschichten durchzulesen...

Ich denke Du hast recht, es ist wie eine Drogensucht. Mir war vorher nicht klar, dass man so einen Schmerz empfinden kann und ihn immer wieder sucht für ein kleines bisschen Hoffnung.

Seit Mai 2011 versuchst Du Dich zu entlieben, das ist schon eine Zeit. Und Du weinst immer noch einmal die Woche? Das ist hart, aber ich kann es sehr gut nachempfinden. Ich wußte im Grunde seit letztem April, dass es keine Zukunft geben wird.

Und Du hast recht, er würde sich melden, wenn er sich von ihr trennen würde. Diese Gewissheit macht es leichter sich nicht zu melden, aber manchmal auch schwerer, weil man erkennt, dass er sich nicht melden wird und einem die eigene Machtlosigkeit so bewusst wird.

Auf jeden Fall hat dieser "Unfall" etwas mit mir getan, mich verändert und für immer einen anderen Menschen aus mir gemacht. Ich habe Liebe vorher nie mit etwas Schlechtem verbunden, und dafür, dass mir diese Illusion genommen wurde verfluche ich ihn. Und das Herz bleibt so verschlossen allen anderen gegenüber. Wird das bei Dir besser?

Ich bin Dir auch dankbar, dass Du die Kinder angesprochen hast, ich glaube sie haben sehr gelitten, weil ich gar nicht mehr in der Lage war mental wirklich bei Ihnen zu sein. Das immerhin ist wieder anders und ich merke wie gut es ihnen seitdem geht.

Aber trotzdem, habe heute beim Schrank aufräumen, einen Pullover von ihm gefunden und war wirklich kurz davor ihm den Pulli zurück zu schicken, natürlich mit einer Nachricht die ihm zeigen sollte wie unabhängig ich mittlerweile von ihm bin. Habe ich zum Glück nicht mehr vor. Aber das ist ja dieser Irrsinn im Kopf, man spinnt sich Dinge zurecht, die einem in diesem Moment vollkommen tough erscheinen und doch nichts anderes als ein Ruf nach Aufmerksamkeit sind.

Könnt ihr mir denn nicht wenigstens schreiben, dass sie kreuzunglücklich werden und so weiter....

Gute Nacht Eure Sommer

 

[SiSe]

Herzlich wilkommen hier :-)

Hier wird dir geholfen....an guten an auch an den vielen schlechten Tagen.

Ich bin kein Experte....
Staune aber immer wieder, wie oft die Frauen bzw. Männer nicht bereit sind,
ihre wackeligen Ehen aufzugeben.

Bei mir ist es ja genau andersrum...

In einen Arbeitskollegen verliebt, mit dem schon knapp zwei Jahre eine Augenhöhe da ist,
dann diese Schmetterlinge, wunderbare Wochen und die Ansage von ihm "alles wäre leichter, wenn du Singlefrau wärst, deine Kinder stören mich hingegen null".
Ich war von Anfang an ehrlich, dass meine Ehe eigentlich nur noch auf dem Papier steht.

Als mein Mann drauf kam, hat der Mann aber dann kalte Füße bekommen und die bis heute nicht abgelegt.

Mein Mann zieht trotzdem aus....keine Ahnung, ob das meinen Herzensmann nochma zurückbringt.

Alles Gute für dich
SiSe

 

[SOMMERinMIR]

Ich verstehe Männer auch nicht. Ich verstehe diese Schwäche und Rückgradlosigkeit nicht. Und als ich jetzt doch mal über die ersten Geschichten drübergelesen habe...es ist irgendwie immer das gleiche Problem. Es scheint Männern schwer zu fallen hinter ihren Entscheidungen zu stehen, zudem sind sie offensichtlich nicht in der Lage die Probleme ihrer Ehe differenziert zu betrachten und daraus ihre Konsequenzen ziehen, weil sie Angst haben ihr bequemes Leben opfern zu müssen. Ich finde das in vielen Fällen hoch tragisch.

Ich finde Frauen sind oft straighter. In meinen Augen bildet die Frau meiner Affäre eine Ausnahme, die nach gescheitertem Ausbruch ihren Mann zurück haben will.

Ich mag vieles an meinem Mann, und verfluche den Wegfall der materiellen Sicherheit, aber ich geniesse meine Freiheit. Und weiss einfach, dass es Gründe gab, die dahin geführt haben, dass ich mich in jemand anderes verlieben konnte.

Vielleicht kann ich auch froh sein, dass es mit der Affäre nicht geklappt hat, weil ich so erst mal die Reise zu mir selbst antreten kann/muss. Gestern Abend habe ich noch geweint und heute morgen denke ich naja vielleicht musste es so sein, wer weiß was kommen wird.

Wie sieht es bei denen aus, wo die Affäre schon länger beendet ist, wie hat sich euer Leben entwickelt?

 

[Puschel]

Stimmt Sommer,

viele Männer sind bequeme Wesen, nehmen so hin, was sie haben, auch wenn es sie nicht glücklich macht. Sie handeln nach ihrem Verstand, wir Frauen sind emotionaler, handeln nach unserem Herzen.

Tja, was ist besser? Ich hätte mir einiges erspart, wenn ich mal den Verstand hätte entscheiden lassen. Vielleicht lebt man so gesünder.

 

[herzchen_dupl_name_0]

Wie sieht es bei denen aus, wo die Affäre schon länger beendet ist, wie hat sich euer Leben entwickelt?

guten morgen,

wie hat sich mein leben entwickelt? es war ein LANGER und sehr harter weg, um erstmal wieder auf die beine zukommen. ich habe monate gebraucht, und ich kann jetzt - nach 1 jahr - sagen, dass ich wieder die bin, di eich VORHER war. aber die affäre hat spuren hinterlassen, und manchmal schmerzt es noch immer.

ob ich dadurch stärker geworden bin? nein, das glaube ich nicht. aber anders - ich bin anders geworden. in mancherlei hinsicht weicher - ich wusste nicht, dass ich SOOOOO lieben kann.

aber ich möchte diese erfahrung am liebsten aus meinem leben löschen. ich habe mit diesem mann eine wunderschöne zeit verlebt, aber sie war IMMER irgendwie von inneren fragen und angst umgeben. und die schmerzen, die ER mir zugefügt hat - die waren immens. im nachhinein fühle ich mich noch manchmal wie eine benutzte puppe. das hatte ich damals auch oft zu ihm gesagt: eine puppe, die man bei bedarf aus dem schrnak holt und sie dann wieder weg stellt. gestern vor 1 jahr hat er sie endgültig weggeworfen. punkt.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Sommer,

nur mal ganz kurz angemerkt von mir. Du hast geschrieben:

Es scheint Männern schwer zu fallen hinter ihren Entscheidungen zu stehen, zudem sind sie offensichtlich nicht in der Lage die Probleme ihrer Ehe differenziert zu betrachten und daraus ihre Konsequenzen ziehen, weil sie Angst haben ihr bequemes Leben opfern zu müssen. Ich finde das in vielen Fällen hoch tragisch.

Wenn Du statt "Männern" Menschen schreibst in Deinem Text, ist er richtiger. Frauen handeln ganz genauso - sogar noch schlimmer...

Nimm mir den Einwand nicht übel, natürlich weiß ich, dass man als Betroffene die Sache eindimensionl betrachtet.

LG
Wolfgang

 

[SOMMERinMIR]

Hallo Wolfgang, vermutlich hast Du recht. Es war eher ein sehr pauschales, subjektiv empfundenes Urteil.

Ich war heute mogen bei meinem Therapeuten, und es war tatsächlich sehr interessant. Er hat mich gefragt was ich vermisse, als ich antwortete "den Kontakt zu ihm" wiederholte er seine Frage. Und ich habe verstanden worauf er hinaus wollte. Ich habe auch begriffen wonach ich mich eigentlich sehne und was mir fehlt. Es ist nicht diese eine Person, ich benutze sie als Projektionsfläche. Das ist mir so klar wie selten geworden. Und ich weiß auch, dass ich an mir arbeiten muss, sonst bleibt mein Leben ein Weiterreichen von Mann zu Mann.

Und trotzdem; er fehlt mir. Sehr! Kann ich nicht mal eine kleine kurze lustige, unverfängliche sms aus meinem Urlaub in seinen Urlaub senden???

 

[Wunderwar]

Wenn er nicht antwortet oder nicht so wie Du moechtest, ist Dein Urlaub moeglicherweise versaut. Es ist besser, in Deinem Urlaub Ruhe fuer dich zu finden.

Guter Therapeut .... das hat mich jetzt auch zum Nachdenken gebracht. Habe eine Phantasie dass AM erfuellen koennte was ich vermisse, wenn er nur frei waere. Ist er aber nicht.
Liebe Gruesse.

 

[SOMMERinMIR]

Nee, leider sind die Männer aus diesem Forum das nicht. Und das schlimme ist meine Phantasie, wenn ich mir vorstelle, wie sie jetzt bei dem schönen Wetter im Garten sitzen eine Flasche Rotwein trinken und ihre Reunion feiern. Und mich gibt es einfach nicht mehr...ich finde es manchmal einfach so verdammt unfair und finde den Schmerz so unerträglich.

Es klingt immer so nett, wieder zu sich selbst finden, alleine glücklich werden...aber es bleibt immer auch die Angst, dass nie wieder jemand kommt, der einen so berührt. Gibt es hier eigentlich auch positiv Beispiele wo es ein Happy End gab? Oder gibt es das immer nur für die Ehefrau?