Hallo meine Lieben,
kleines innerseelisches Update:
Nein, so richtig gut gehts mir immer noch nicht, ich kann nicht abschließen und will auch nicht.
Ich habe momentan einen richtigen erbosten Streit mit einem Freund ?, der Vater einer Freundin meiner Tochter ist.
Im Sommer hatten wir mal richtig lange gesprochen, auch über die Sache mit am.
Dieser Mann, ich nenne ihn jetzt der Einfachheit halber MrX, hatte sich auch schnell beschuldigend über am geäußert, und er ist auch schnell mit Verurteilungen, Beschimpfungen und Diagnosen....
Im Sommer schien es, als half mir seine Stellungnahme, welch Schwein am doch sei, etwas weiter.
Mittlerweile merke ich aber, dem ist nicht so...
Ja, ich liebe am immer noch, es wäre nur gelogen, wenn ich sagen würde, er wäre mir egal.
Von allen Seiten, also den wenigen, die von der Geschichte mit am überhaupt wissen, bekomme ich Sprüche zu hören, wie: Wie kann man so jemanden denn lieben, der seine Frau betrügt und der sich so verhält ?
Was soll ich antworten ?
Ich habe mich mit am gut gefühlt, ausgenommen Situationen in der Öffentlichkeit, wo ich versteckt oder verleugnet wurde, das stimmt, das ist sicher kein schönes Gefühl, dies würde ich auch nie mehr mitmachen, das weiß ich sicher !!!
Aber ich hätte damals ja auch Treffen unter diesen Bedingungen absagen können und ihm klarmachen, dass mir dieses Verstecken und Eiern und Schwanken zwischen "ich liebe Dich" und "ach, ist doch nur unverbindlich, in 2 Jahren wandere ich aus...in 10 Jahren sehen wir uns mal wieder......" zuwider ist.
Dass ich dies nicht tat, ist meinem zu geringen Selbstwert geschuldet.
In dieser Hinsicht hat die miese Behandlung von am mir die Augen geöffnet, Danke am dafür, solltest du hier lesen, was ich nicht glaube, da du zu faul bist, um Texte deiner ex af zu googeln und es dich ohnehin nicht interessiert.
Mittlerweile sehe ich das ganz klar, dass die Geliebtenrolle sicher nur über kurze Zeitstrecken lebbar ist, da eine Geliebte sich nur mittelfristig mit der Versteckerei zufrieden geben wird.
Am Anfang lebt man doch in einer Scheinwelt , glitzernd vielleicht, aber eine Scheinwelt.
Ich sah gut aus, mir ging es auch gut, von beidem ist zur Zeit kaum etwas übrig, womit ich zum Thema komme:
Der vorhin erwähnte MrX war neulich hier, hatte seine Tochter gebracht und wollte dann mit mir Wein trinken,Erdnussflips hatte er auf meinen Wunsch auch gebracht, alles bestens.
Als er später wieder ging, zwischen uns ist nichts, sagte ich aus Spaß, "schade , dass du schon gehst, muss ich wohl am anrufen, bin so einsam...."
Da ist er völlig aus der Haut gefahren, hat ein Bild von ihm aus der Küche geholt (das Bild habe ich im Sommer 2015 von ihm gemacht und ich liebe dieses Bild von ihm sehr) und mich angeschrien: Man sieht doch, dass das ein Arschloch ist !
Der hintergeht seine Frau und solltet ihr beide mal zusammenkommen, dann macht der sich evtl an deine Kinder ran
Und du bist auch ein Arschloch, und du missbrauchst seine ef!!!"
Also das hat gesessen.
Er gab mir nicht einmal die Chance zu erzählen, wie es denn in mir wirklich aussah und sieht, das wusste er alles, ich würde mich wie alle rausreden und wäre nur ein Arsch....
Ich hätte kein Recht, die zwei zu trennen (da stimme ich auch zu, hatte ich auch nicht vor.)
Okay, dann zog er nachts ab und schrieb mir später dass ich Abschaum wäre, und er mit mir nichts mehr zu tun haben wolle....
Er hatte mir vor dem Affront noch an den Po gepackt, das dazu
Ich dachte,wir verstehen uns, er hat es selber sehr schwer, er wusste auch von der Affäre, ist aber scheinbar völlig wütend, dass mein Herz noch an am hängt.
Das tut es und wird es auch noch....
Nur mache ich mir so viele Gedanken jetzt.
Einerseits fand ich sein Verhalten nur daneben, andererseits finde ich ins Gesicht besser als hintenrum.
Bin ich ein Arsch ?
Ich finde nicht !
Ich hatte zu Beginn sehr wohl starke Schuldgefühle, ob ich mich da einlassen sollte, aber am hatte mich fast manipuliert und immer wieder beteuert, da sollte ich nicht hinhören (aufs Gewissen
),...naja, blöd war ich, auf ihn zu hören, wäre mir doch auch viel Leid erspart geblieben....
Aber diese Abwertung, ich enpfinde das wie die geistige Steinigung, so wie im Irak oder wo auch immer die af in das Erdloch müssen und mit Steinen beworden werden, und die Männer doch fast immer verschont bleiben.
Diese partriarchalische Sicht der Dinge stößt mir gerade auf!!!
AM ist nicht der Unschuldige weiße Mann, der von der bösen af equi in den Dreck gestoßen wurde, er ist das nicht und ich auch nicht.
Mir setzt es nur immer wieder noch zu, dass er mir anscheinend mehr Gefühl vorgespielt hat, als es gab (so es überhaupt welches gab) , um an mich ranzukommen, ja, das nehme ich ihm und allen anderen Männern, die mit Gefühlen von Frauen spielen , sehr übel!!!
Es gibt ja Bordelle, dort braucht man keine Gefühle vorzutäuschen und verletzt zumindestens diese Gefühle der Frauen nicht, wobei ich jetzt Prostitution in keiner Weise gutheißen möchte, aber die Frauen bieten Dienste an und bekommen eine Gegenleistung.
Da fühle ich mich als af jetzt schon übers Ohr gehauen, wenn ich mich durch Lug und Betrug quasi zur kostenlose N..... umfnktioniert worden bin....ja, das trifft es....
Jetzt wo ich schreibe, denke ich mir gerade selber, was ich an ihm liebe ???
Ja, ich liebe ihn, weil ich eben doch nicht glaube, oder glauben kann, dass er das getan hat, nur zu seinem Vorteil....
Von allen Seiten reden alle auf mich ein, und oft glaube ich es auch selbst.
Diesen Betrug an meinen Gefühlen empfinde ich- sollte es so sein- auch nicht gerade als harmlos...ich bin schwer verletz.
Ich habe abgenommen, beim Arzt wird schon über schlimme Krankheiten spekuliert, ich habe Angst, ich fühle mich abwechselnd verar....., benutzt, schuldig, traurig, verraten und alles mögliche....
Und da schließt sich der Kreis, was wäre denn mit am`s ef passiert, wenn ich nein gesagt hätte?
Ehrlich ?
MIR würde es bedeutend besser jetzt gehen , aber ihr würde es gleich gehen.
So wie ich verstanden habe, betrügt mein ex am sie mit glatter Regelmäßigkeit, Scheidung findet er "so schade", das müsse ja nicht sein (hust...
)
Dass er "nicht jedes halbe Jahr eine Beziehung (neben seiner Ehe) hat", sondern evtl nur jedes dreiviertel Jahr
, das erfuhr ich auch erst nach Eröffnung der Spiele.....
Ich finde, wenn überhaupt, missbraucht am hier alle, und zwar sich selber auch !!!!
Er bringt sich selbst um ein integres Leben in Ehrlichkeit, muss sich irgendwann damit auseinandersetzen, dass er seine Familie 20 oder mehr Jahre belogen hat und vielen Geliebten das Herz gebrochen mit seinen Lügen...
Dass ich das mitgemacht habe, damit war ich leider ein Baustein in dieser Geschichte, das stört mich, das würde ich gerade gern rückgängig machen, weil ich mich von ihm so rücksichtslos zurückgesetzt fühle....er konnte mich so elegant wieder abwerfen und hat noch nicht mal das Bedürfnis, mit mir zu sprechen, was wir hatten, das kränkt mich so gnadenlos, dass mein Gesicht immer dünner wird...
Klar, dass ich da Beschimpfungen, welch Arsch ich sei, kaum ertragen kann
Ich mich auch nicht so fühle...ich denke öfter an seine ef und frage mich einfach, wie das geht, so ein jahrelanger Betrug, ohne dass sie es merkt ? So wie ich am als meinen Fahrlehrer kennengelernt habe, interessiert die das nicht, jedenfalls wirkte er völlig ausgehöhlt, ja ich hatte Gedanken wie "Mann, sieht der kaputt aus, körperlich und seelisch ausgehungert!!!" - und diese Gedanken hatte ich, bevor ich mich dann verliebte, und lange vor Treffen mit ihm...ich interpretiere das heute so, dass es ihm auch schlicht nicht gut ging.
Oft sagte er mir später, er gehe nur mit Widerwillen nach Hause :/
Entgegen aller Verurteilungen von allen Seiten (er ist nur ein Schwein etc) habe am nicht völlig emotionslos erlebt, nein, er wirkte echt ausgehungert nach Liebe und er war sehr zärtlich.
Sollte ich wirklich nur der Lochfüller für sein Ausgehungertsein gewesen sein, der vorübergehende Kälte und Zurückweisung vonseiten seiner ef abfangen musste, dann finde ich mich noch weniger ein Arsch, dann fühle ich Mitleid mit mir, denn Liebe habe ich ihm gegeben.
Überhaupt fühle ich mich, als hätte ich ausschließlich gegeben,und nun, da die Batterien wieder gefüllt sind, wird das Ladegerät in die Schublade gepackt, wer weiß, wann man es noch gebrauchen könnte. Das ist ein trübes Gefühl, sehr verletztend.
Ich gehe mich nun um mich kümmern, ich hoffe, dass ich nicht vor Kummer noch schwer krank geworden bin und bemühe mich jetzt, mir gut zu tun, Beschimpfungen helfen hier niemandem.
Ich hoffe, mein Durcheinander kann man etwas verstehen.
Liebe Grüße
equi