Ex-Partnerin hat mich verlassen - und hat bereits einen "Neuen"

[Heli001]

Ich denke, dass deine Ex dir noch sehr zugewandt ist und du für sie der sichere Hafen bist. Das lese ich aus der Art wie sie schreibt. Auch hatte sie ja zugestimmt immer mal wieder Kontakt mit dir haben zu wollen.
Jetzt wäre natürlich noch zu klären, ob du diesen Kontakt als partnerschaftlich, oder als freundschaftlich empfindest?! Dafür hat man ja ein Gespür.

So jetzt melde ich mich auch wieder, war ja das WE über bis inkl. gestern im Süden auf Sightseeing (hat sich gelohnt - T-Shirt-Wetter auf alle Fälle ).


Ich seh es so wie du - sie ist sehr zugewandt zu mir bzw. wird mehr und mehr zugewandt, auch das WE über bzw. schon davor sind wieder von selbst Nachrichten ihrerseits gekommen - und die waren doch sehr zugewandt/harmonisch.
Bzw. war es insofern auch interessant - sie hat jetzt letzte Woche nochmals gefragt wann wir mal Spazieren gehen wollen (mit oder ohne Sohnemann) - sie hat dann auch gefragt ob wir das letzte WE (wo ich eben unterwegs war) das machen können.

und dann hat sie von selbst 1 Tag vor meiner Abreise so geschrieben:
sie will mal Klarheit schaffen im Vorfeld (wenn wir es jetzt noch nicht schaffen spazieren zu gehen), nicht dass ich mir "vielleicht falsche Gedanken" mache
Sohnemann bekommt ein Bett in der Whg beim Neuen - aber sie ziehen nicht fix bei diesem ein, es ist ihr nur wichtig das er sein eigenes Bett mal bekommt - sie könnten auch langfristig bei ihrem Papa bleiben und dort alles umgestalten - das ist aber keine Option für sie - ihr Plan wäre das Sohnemann dann in meinem Ort zur Schule geht - somit gibt es für sie nur die Option in XY (Nachbarort) das sie mit Sohnemann eine eigene Whg. nimmt (also quasi auch eine "kleine" Distanzierung vom Neuen - und in einer weiteren Nachricht hat sie sich indirekt auch wieder eine Annäherung zu meinen Eltern gewünscht

Ich hab ihr dann darauf mal geantwortet bzw. ihr mitgeteilt, dass es am besten wär, wenn wir offene Themen Sohnemann gegenüber persönlich besprechen, sonst wirds via Handy lang und kompliziert (ich finds interessant, dass sie mir ihre Pläne für die Zukunft da so quasi am Silbertablett präsentiert - müsste sie nicht machen - nur eben das was relevant für Sohnemann ist). - hab ihr auch mitgeteilt wann es bei mir so gehen würde.

Da hat sie dann geantwortet Sohnemann hat gesehen das sie die Nachricht von mir gelesen hat - da hat sie zu ihm gesagt das wir zu 3t vlt. mal was machen werden, da hat Sohnemann "yeah " gesagt
Und dann hat sie wegen ihren Zukunftsplänen u eigener Whg. nochmals nachgeschärft und so gemeint ja besprechen wir das persönlich, sie wollte das eben nur vorab schonmal sagen, nicht damit ich etwas denke/glaube, was gar nicht so ist.

Am SO dann eine Orbiter-Nachricht mit der Frage (sie wird es schon gewusst haben von Sohnemann und/oder Verwandten die meinen Status gesehen habe (sie meidet diesen witzigerweise immer wie die Pest): Sohnemann fragt ob ich schon in XY bin und mit dem großen Flugzeug geflogen bin
Hab ich dann mit einem Foto beantwortet und ist dann noch eine kleine Konversation darauf geworden - am Ende mit einer direkten Frage von Ihr an mich bezüglich eines Fotos was ich gesendet habe für Sohnemann was das ist

Dann hatten wir gestern noch auf eine Orga-Sache (die sie mich wieder gefragt hat) einen lockere-lustige Konversation, im Endeffekt habe ich dann noch wegen dem schönen Wetter ein Foto an sie geschickt (in der Stadt war sie ja schon ein paar Mal und ist ihre Lieblingsstadt) und LG aus dem sonnigen XY an Euch - diesen Blick wirst du sicherlich auch schonmal genossen haben geschrieben - darauf ist sie dann wieder sehr zugewandt eingegangen, danach hat sie gefühlt noch einen Push (nach dem vielen Pullen) hinsichtlich Orga geschrieben.

Vor dem Heimflug hab ich am Abend noch Sohnemann angerufen, da war sie daneben, und vor dem Auflegen hat sie von hinten so gerufen "Guten Heimflug".

Also ich merke in der Konversation immer mehr, dass die Lockerheit zurückkommt, das alles sehr viel zugewandter wird, dass sie von selbst wegen tw. Nichtigkeiten den Kontakt zu mir sucht, auch im Antworten sehr schnell ist und sich da nicht abgrenzt - wäre ich der Neue und würde das so mitbekommen, würde ich "stutzig" werden.

Also ich bleibe noch immer dabei, der Weg, die Richtung stimmt - es ist noch immer etwas in Richtung zu mir in Bewegung - mir ist aber noch immer bewusst, dass, sollte eine weitere Annäherung stattfinden, es noch länger, mehrere Monate dauern wird, bis wir soweit wären, dass das wieder was werden könnte - und ja, die jetzige Jahreszeit mit den ganzen Ereignissen (z.B Weihnachten) spricht eher für mich.

Und da denke ich dann eben auch wieder an meinen Therapeuten, der ja von selbst aufgrund meiner Schilderungen gemeint hat, das klingt alles sehr interessant und spannend - und er rechnet noch mit "turbulenten" Monaten bis irgendwann Mitte 2024, bis sie sich für einen der beiden Stühle entschieden hat, zwischen denen sie im Moment steht.

Ich finds spannend und genieße das quasi auch ein wenig im Moment, da ich durch das ganze Wissen usw. die Dynamik dahinter bzw. den Sinn ihrer Nachrichten aus meiner Sicht recht gut durchschauen kann und somit auch merke, ich bin ihr nicht egal, da ist schon noch immer was auch bei ihr da- derweil noch zu wenig, dass sie sich für mich jetzt entscheiden würde - sie ist derweil beim anderen bzw. mit dem Neuen liiert, aber wenn ich das (auch aufgrund ihrer Lebensumstände) und ihre letzten Nachrichten (wo sie sich indirekt vom neuen auch etwas distanziert hat) so ansehe, dann trau ich mich schon zu sagen, dass sie in dieser Konstellation derweil nicht 100% glücklich ist ....

to be continued ......

 

[Herzal]

Hallo Heli001,

ich habe mich nun durch deine Geschichte gelesen und muss gleich als aller erstes sagen ich finde es toll was du für Fortschritte gemacht hast

Ich hoffe du behältst das alles so bei und es kommen keine so heftigen Rückschläge mehr.

So wie ich es leider selber gerade erfahren muss ist ein Herz ganz schnell gebrochen vor allem von Menschen wo man es nie erwartet hätte, aber das zusammenflicken braucht viel Zeit und Geduld. Und wenn jemand die Stärke hat der hat auch meinen größten Respekt.

Da ich leider ein absoluter Herzmensch bin und gar nicht viel mit dem Kopf denke falle ich meistens tiefer wie andere...aber ich hoffe das auch mit diese tolle Community helfen wird bald etwas anders und leichter zu sehen

Alles Liebe
Herzal

 

[Heli001]

Danke für deinen lieben Worte @Herzal , ja drum auch die Worte in deinem Strang, dass die Zeit die Wunden heilt - das hab ich am Anfang auch nicht geglaubt, wenn ich das gehört habe, aber es wird leichter mit der Zeit, auch wenn der Weg dorthin ein steiniger und tw. harter und emotionaler mit sehr vielen Wellenbädern ist.

Ich hatte heute wieder einen Termin bei meinem Therapeuten - dieser war ja die letzte Woche ziemlich baff, wie ich ihm die Entwicklung so geschildert habe - habe ihn heute wieder upgedated.

Er meint, diese Geschichte bei mir und meiner Ex ist sehr interessant, er hat natürlich schon irrsinnig viele Trennungen mitbegleitet, wo man sich mit der Zeit mehr und mehr gelöst hat voneinander -
dies sieht er bei mir und meiner Ex nicht so, er meint, für ihn ist der Weg komplett offen, er schätzt aufgrund der letzten Entwicklungen die Möglichkeit einer neuen Beziehung auf 50/50 ein - für ihn ist absolut nicht klar, wohin sich das alles entwickelt, Ex hält sich merkbar die Türen nach allen Seiten hin offen, er meint auch, die letzten Wochen haben auch gezeigt, dass der Neue nicht die 100%ige Lösung für sie ist - es kann aber natürlich auch sein, dass sie dann irgendwann nach Weihnachten/Silvester (die Zeit um Revue zu ziehen) doch komplett in Richtung des Neuen schwankt, vlt. im Rahmen dessen aber erkennt, dass sie einen Fehler gemacht hat (und gerade deshalb sich jetzt auch ein wenig die Türe in Richtung zu mir aufstößt).

Meinem Therapeuten (und auch mir) ist aber vollkommen klar, dass ein mögliches Ex-Back von sehr vielen Hindernissen noch gekennzeichnet wäre, die Enttäuschung, der Betrug, das Vertrauen, das Umfeld, etc. würde es nicht gerade einfach machen - das wäre mir aber auch klar, sollte dem so sein, dass wir es wieder versuchen würde, würde ich meine Ex nicht sofort bei mir wieder einziehen lassen, sondern würde ich das ganze langsam angehen lassen, man müsste sich am Anfang wieder "beschnuppern".
U für mich wär auch klar, das Ganze würde ich gleich am Anfang mit einer Paartherapie oder anderer professioneller Hilfe mitbegleiten lassen wollen, damit vlt. gewisse Muster von Anfang nicht auftreten können oder bestehende Muster aus der Welt geschaffen werden würden ...

Aber noch ist es bei Weitem nicht so weit und ist das alles nur Konjunktiv, Fakt ist, sie hat noch immer den Anderen, nähert sich zwar gefühlt Woche für Woche an mich heran, testet tw. auch - mir ist dies bewusst und versuch ich wieder, den Fokus zurück auf mich zu legen - insbesondere ist die Lust auf Sport seit gut 1 Monat wieder da - und in ca. 6 Monaten steht mein sportliches Ziel mit einem Marathon vor der Türe, da heißts jetzt trainieren und gibt dieses Ziel auch die Motivation, aus den Startlöchern zu kommen und zu trainieren, auch wenn man hie und da nicht mag.

 

[Reflekti]

Hey Heli,

finds immer gut bei dir hier zu lesen...

Ich hab nach wie vor den Eindruck, dass du das echt gut machst.
Man merkt schon, dass du natürlich voller Hoffnung bist, dass es nochmal wird. Aber ich lese auch raus, dass du dir immer wieder aktiv bewusst machst, dass es zwar sein kann und du dich darüber freuen würdest, aber auch eine Akzeptanz entwickelst, dass es eben aktuell nicht so ist und auch nicht unwahrscheinlich ist, dass es nicht dazu kommt.
Das ist umheimlig wichtig und die Grundlage für alles meiner Meinung nach.

Ich würde die Situation aus meiner eigenen Erfahrung gerade so einschätzen, wie dein Therapeut. Sie macht auf jeden Fall ein paar Schritte zurück, aber das ist noch seeeeeeeeehr viel zu gehen.

Was am Ende in meinen Augen bei allen fehlt ist nicht eure Verbindung sondern die Anziehung.
Sie sieht bestimmt in dir den tollen Papa und Familienmensch, guten Freund. Was du aber brauchst ist, dass sie dich wieder als Mann anziehend findet.
Daher mein Rat, gerade weil ihr so gut und viel kommuniziert, wenn es zu einem Treffen kommt und das wird es...versuche wirklich nicht über euch zu reden. Erzähl aus deinem Leben, über deinen Sohn, was dir alles Freude macht. Hör ihr zu, aber versuche keine Schwere reinzubringen bzw. sie sogar rauszunehmen.

Bei allen positiven Signalen von ihr: Sie kauft ein Bett für euren Sohn in seiner Wohnung.
Alles was sie ringsrum erzählt, wo sie in Zukunft wohnen will usw. ist ne Info für dich und mehr nicht (so muss es zumindest bei ihr ankommen)

Aber ich glaub ich brauch das alles gar nicht schreiben, ich wollte dir eigentlich nur sagen, dass du es nach wie vor super machst und auch deine klaren Gedanken bestätigen!

 

[Heli001]

Danke für deine Worte @Reflekti , so ein "Lob" ist immer auch Balsam auf der Seele!

Man merkt schon, dass du natürlich voller Hoffnung bist, dass es nochmal wird. Aber ich lese auch raus, dass du dir immer wieder aktiv bewusst machst, dass es zwar sein kann und du dich darüber freuen würdest, aber auch eine Akzeptanz entwickelst, dass es eben aktuell nicht so ist und auch nicht unwahrscheinlich ist, dass es nicht dazu kommt.
Das ist umheimlig wichtig und die Grundlage für alles meiner Meinung nach.

Da hast du sicherlich Recht - die Hoffnung ist natürlich noch immer stark bei mir vorhanden, bzw. denke ich eben auch, jetzt wo die Probleme, Schwierigkeiten bekannt sind, zumindest ich an diesen aktiv arbeite, diese analysiere (damit ich in Zukunft anders agiere), könnte man bei Vermeidung dieser ganz anders leben, ganz anders die Beziehung jeden Tag (er)leben.
Aber du hast auch Recht, es kommt mehr und mehr die Akzeptanz, dass es auch nicht mehr wird und das Leben trotzdem weitergehen wird, und das in einer guten Art und Weise.

Ich würde die Situation aus meiner eigenen Erfahrung gerade so einschätzen, wie dein Therapeut. Sie macht auf jeden Fall ein paar Schritte zurück, aber das ist noch seeeeeeeeehr viel zu gehen.

Das ist etwas, was ich mir mittlerweile jeden Tag als Mantra so vorsage - eben das der Weg im Falle des Falles noch ein weiter ist und sehr viel Geduld noch gefragt ist - insbesondere erkenne ich zwar die positiven Entwicklungen, aber Fakt ist eben, so wie du auch selbst sagst, dieses hier:

Bei allen positiven Signalen von ihr: Sie kauft ein Bett für euren Sohn in seiner Wohnung.
Alles was sie ringsrum erzählt, wo sie in Zukunft wohnen will usw. ist ne Info für dich und mehr nicht (so muss es zumindest bei ihr ankommen)

Also darum eben auch die Meinung meines Therapeuten, der ich so auch folgen kann, dass es 50/50 ausgehen kann - aber auch das Fakten ist.
Natürlich komme ich auch immer wieder ins Zweifeln bzw. spielt mir hier meine Ungeduld einen Streich - da hilft es dann eben immer wieder, eine unabhängige objektive Meinung zu bekommen und/oder sich mal selbst rauszunehmen, die Vogelperspektive einzunehmen und die Entwicklung über einen längeren Zeitraum zu betrachten.
Konnte ich mich mit ihr bis in den Sommer weder persönlich treffen noch ihr sachlich usw. auf WA antworten (das war eine irre Überwindung, dass man die Emotionen, die Verletzlichkeit rausnimmt und auf dieser Ebene bleibt), bin ich eben jetzt so weit, dass ich ihr mehr als nur auf Augenhöhe auch persönlich gegenübertreten kann, dass ich locker auf WA schreiben kann, dass ich ihr (und Sohnemann) Grüße aus XY übermitteln kann, dass sie mich auch anlassbezogen schon umarmt hat.
Diese Entwicklung findet seit ca. Mitte August/Anfang September statt - und objektiv gesehen haben wir da mal gute Schritte gemacht, die ein mögliches Ex-Back eher möglich machen als vorher - vorher war die Verbitterung, der Groll, der Zorn, die Wut bei mir so stark vorhanden, da hätte ich ihr nicht so gegenübertreten können bzw. hätte ich auch nicht so gewirkt wie es sein müsste.

Was am Ende in meinen Augen bei allen fehlt ist nicht eure Verbindung sondern die Anziehung.
Sie sieht bestimmt in dir den tollen Papa und Familienmensch, guten Freund. Was du aber brauchst ist, dass sie dich wieder als Mann anziehend findet.
Daher mein Rat, gerade weil ihr so gut und viel kommuniziert, wenn es zu einem Treffen kommt und das wird es...versuche wirklich nicht über euch zu reden. Erzähl aus deinem Leben, über deinen Sohn, was dir alles Freude macht. Hör ihr zu, aber versuche keine Schwere reinzubringen bzw. sie sogar rauszunehmen.

Die Verbindung zwischen uns ist absolut da und ich glaube, die wird auch für immer da sein, da mach ich mir keine Sorgen.
Wie du aber auch sagst, es ist die Frage ob auch die Anziehung da ist von ihrer Seite. Ich kann nur sagen, ich hab sie vor 2-3 Tagen für 1min zufällig gesehen, da haben wir zwischen Tür und Angel schnell organisatorisch was besprochen - ich hab sie gesehen und hab mir schon gedacht "wow" - also von meiner Seite ist die Anziehung ihr gegenüber auf alle Fälle noch da.
Ich bin ihr aber sicherlich nicht schlecht gegenüber getreten, war in meinen Arbeitsklamotten mit neuem Sakko usw. sicherlich nicht schlecht aussehend.

Wir werden uns ja heute bei einem Fest von Sohnemann sehen, da werden wir nicht viel "reden" denk ich mal.
Sie ist aber dahinter, dass wir uns alsbald sehen werden, sie will sich schon diesen SO (entweder alleine oder mit Sohnemann gemeinsam) treffen - ich werde mich natürlich hüten, über die Vergangenheit zuviel zu reden, da eine Schwere reinzubringen - ich werde/kann natürlich über meinem letzten "Urlaub" letztes WE (ihre Lieblingsstadt) erzählen, alles organisatorische zu Sohnemann ist auch zu besprechen - werde es und kann es aber hoffentlich "locker" halten.

 

[Herzal]

Danke für deinen lieben Worte @Herzal , ja drum auch die Worte in deinem Strang, dass die Zeit die Wunden heilt - das hab ich am Anfang auch nicht geglaubt, wenn ich das gehört habe, aber es wird leichter mit der Zeit, auch wenn der Weg dorthin ein steiniger und tw. harter und emotionaler mit sehr vielen Wellenbädern ist.

Ich hatte heute wieder einen Termin bei meinem Therapeuten - dieser war ja die letzte Woche ziemlich baff, wie ich ihm die Entwicklung so geschildert habe - habe ihn heute wieder upgedated.

Er meint, diese Geschichte bei mir und meiner Ex ist sehr interessant, er hat natürlich schon irrsinnig viele Trennungen mitbegleitet, wo man sich mit der Zeit mehr und mehr gelöst hat voneinander -
dies sieht er bei mir und meiner Ex nicht so, er meint, für ihn ist der Weg komplett offen, er schätzt aufgrund der letzten Entwicklungen die Möglichkeit einer neuen Beziehung auf 50/50 ein - für ihn ist absolut nicht klar, wohin sich das alles entwickelt, Ex hält sich merkbar die Türen nach allen Seiten hin offen, er meint auch, die letzten Wochen haben auch gezeigt, dass der Neue nicht die 100%ige Lösung für sie ist - es kann aber natürlich auch sein, dass sie dann irgendwann nach Weihnachten/Silvester (die Zeit um Revue zu ziehen) doch komplett in Richtung des Neuen schwankt, vlt. im Rahmen dessen aber erkennt, dass sie einen Fehler gemacht hat (und gerade deshalb sich jetzt auch ein wenig die Türe in Richtung zu mir aufstößt).

Meinem Therapeuten (und auch mir) ist aber vollkommen klar, dass ein mögliches Ex-Back von sehr vielen Hindernissen noch gekennzeichnet wäre, die Enttäuschung, der Betrug, das Vertrauen, das Umfeld, etc. würde es nicht gerade einfach machen - das wäre mir aber auch klar, sollte dem so sein, dass wir es wieder versuchen würde, würde ich meine Ex nicht sofort bei mir wieder einziehen lassen, sondern würde ich das ganze langsam angehen lassen, man müsste sich am Anfang wieder "beschnuppern".
U für mich wär auch klar, das Ganze würde ich gleich am Anfang mit einer Paartherapie oder anderer professioneller Hilfe mitbegleiten lassen wollen, damit vlt. gewisse Muster von Anfang nicht auftreten können oder bestehende Muster aus der Welt geschaffen werden würden ...

Aber noch ist es bei Weitem nicht so weit und ist das alles nur Konjunktiv, Fakt ist, sie hat noch immer den Anderen, nähert sich zwar gefühlt Woche für Woche an mich heran, testet tw. auch - mir ist dies bewusst und versuch ich wieder, den Fokus zurück auf mich zu legen - insbesondere ist die Lust auf Sport seit gut 1 Monat wieder da - und in ca. 6 Monaten steht mein sportliches Ziel mit einem Marathon vor der Türe, da heißts jetzt trainieren und gibt dieses Ziel auch die Motivation, aus den Startlöchern zu kommen und zu trainieren, auch wenn man hie und da nicht mag.

Hallo Heli001,

Ja diese Wellenbäder machen mir jetzt schon sehr zu schaffen dieses auf und ab ist nicht gerade schön. Ich denke mir immer wann wache ich endlich auf aus diesen persönlichen Alptraum... bis mir dann wieder bewusst wird ach ja du bist ja mittendrin und ganz schön wach ich möchte einfach nur verstehen...aber leider klappt das nicht. Ich bin im Moment in dem Modus es wird nie wieder die Sonne scheinen...

Das mit deinem Therapeuten finde ich sehr gut. Nur wo findet man einen solchen heutzutage noch auf die schnelle die haben ja alle ewig lange Wartezeiten?!

Ich wünsche dir auf alle Fälle weiter viel Kraft und das alles so kommt wie du es dir wünscht.

LG

 

[CrystalSnowWhite]

wo findet man einen solchen heutzutage noch auf die schnelle die haben ja alle ewig lange Wartezeiten?!

Sorry wenn ich hier dazwischen grätsche. Ich kann psychologische Beraterin sehr empfehlen. Muss man zwar selbst zahlen und es ist nicht billig, aber man bekommt relativ schnell einen Termin.

 

[Herzal]

Sorry wenn ich hier dazwischen grätsche. Ich kann psychologische Beraterin sehr empfehlen. Muss man zwar selbst zahlen und es ist nicht billig, aber man bekommt relativ schnell einen Termin.

Danke CrystalSnowWhite für den Tipp

 

[Ai0]

Hey Heli,
wie du auch schon meintest sehe ich da auch gewisse Parallelen zwischen unseren Geschichten und Exen.
Ich denke, du hast mitunter das selbe Problem wie ich:
Bindung, Vertrauen sind da. Aber die (sexuelle) Anziehung fehlt. Und auch, was du beschrieben hast, dieses „wow“ als du sie gesehen hast kenne ich. Als sie ihre Sachen bei mir abgeholt hat, musste sie sich kurz ins Auto beugen und da ging mir das gleiche durch den Kopf wie dir!
Allerdings bringt uns das leider rein gar nichts.
Auch das mit deinem Arbeitsdress wird vermutlich dazu führen, dass sie sich dachte „schick! hübsch! steht ihm!“ oder so ähnlich. Aber irgendwo fehlt dann da noch der letzte Funke, dass sie dich am liebsten anspringen würde (um es mal bildlich zu beschreiben).

Ich könnte mir vorstellen, dass das Problem bei dir aktuell _sein könnte_, dass sie quasi alles bekommt, was sie will. Sie hat den Neuen, der ihr dies und das gibt. Auf der anderen Seite bist du, der ihr Zuverlässigkeit, Bindung etc. gibt. Also wenn sie aktuell alles hat, was sie braucht, warum sollte sie da etwas ändern?

Ich denke auch, du solltest zusehen, dass du die Elternebene gut meisterst. Aber das persönliche, vertraute könnte sie im Status quo halten :/

 

[helpless2000]

Hallo Heli,
das, was ihr 11 Jahre lang hattet, die Verbindung, das Vertrauen, das sich aufeinander verlassen (mal das Ende der Beziehung ausgeklammert), all das wird sie sicherlich auch vermissen und schätzen. Denn all das kann ihr niemand Neues mal eben so servieren.

Wichtig ist jetzt nur sich irgendwie wieder auf seinen eigenen Wert zu konzentrieren. Ich hab gut reden, denn auch mir fällt das schwer, bzw ich scheitere daran.

Erst danach kann man eigentlich erdt schauen wie man genau den Baustein bedient, den der Partner nicht mehr in der Beziehung gefunden hat - und in deinem Fall eben auch sich in jmd Neuem gesucht hat.


Gruß

 

[Heli001]

Danke mal für eure letzten Nachrichten - auf die geh ich dann gesondert noch ein.
Gestern beim Fest von Sohnemann war auch die Oma von Ex anwesend, die schätzt mich sehr u hab ich mich immer gut verstanden - beim Verabschieden hat sie noch so gesagt zu mir "gut siehst du aus".

Heute ist dann noch eine Nachricht gekommen:
"Hat mich sehr gefreut dich u deine Familie wieder gesehen zu haben. Mir kommen schon wieder die Tränen, denn es tut mir immer noch so leid das sich Ex von dir getrennt hat und finde es schade dass nichts mehr so ist wie es war. LG"

Also ich hab jetzt nicht die Eile zurückzuschreiben, aber irgendwas werd/will ich schon zurückschreiben - bei mir selber bin ich immer am Grübeln was ich da zurückschreiben soll, das es einerseits souverän ist, andererseits nicht zu bedürftig aber trotzdem passend ...
Wahnsinn, wie sehr man den Wald vor lauter Bäumen bei einem selbst nicht sieht u bei jedem anderen ist eine Antwort "logisch" ...

 

[Heli001]

Jetzt gehe ich mal auf die letzten Nachrichten hier ein:

Ja diese Wellenbäder machen mir jetzt schon sehr zu schaffen dieses auf und ab ist nicht gerade schön. Ich denke mir immer wann wache ich endlich auf aus diesen persönlichen Alptraum.

Ich kann dir hierzu sehr nachfühlen, v.a. am Anfang ist es mir genau so gegangen, habe ich gehofft, ich bin in einem falschen Film, hoffte, dass es mit einem Fingerschnipper wieder so wie vorher war - und ja, dieses Auf und Ab ist sehr sehr anstrengend, ermüdet irrsinnig und meistens ist der Schlaf in dieser Phase auch schlecht oder nicht vorhanden.
V.a. die ersten 2 Monate schaffte ich max. 4 Stunden Schlaf trotz medikamentöser Unterstützung - wirklich grauenhaft, in dieser Zeit bin ich auch sehr abgemagert und hab fast 10 kg verloren (wo ich es jetzt nicht unbedingt nötig habe, dass ich abnehme) - aber mit der Zeit hat sich das alles GsD wieder eingependelt und du wirst sehen, in einigen Monaten wirst du ganz anders an diese jetzt bittere Zeit blicken.

Bindung, Vertrauen sind da. Aber die (sexuelle) Anziehung fehlt.

Hey AiO, du wirst absolut Recht haben, wenn diese Anziehung auch noch da wäre, dann wäre Ex schon wieder bei mir/bei uns.
Und gerade als logischer, rationaler Mensch kann ich dann eben die (emotionalen) Handlungen von Ex nicht nachvollziehen, einerseits bekomm ich eben tw. zugewandte Nachrichten von Ex, schreibt sie mir (durch die Blume), dass sie jetzt nicht glücklich(er) ist, ist ihr (zukünftiger) Weg mit Sicherheit einer, der voll von Steinen gepflastert sein wird, und trotzdem geht sie diesen Weg, sagt selbst, das ist der Weg, den ihr ihr Leben derzeit anscheinend vorgibt und den sie gehen muss - und Fakt ist eben, sie ist mit dem Neuen (nicht glücklicher?) zusammen, Sohnemann bekommt dort jetzt ein Bett/Zimmer - aber glücklicher ist sie laut eigenen Worten trotzdem nicht.
Rein aus der Logik her für mich nicht nachvollziehbar - aber das ist leider die Realität.

Auch das mit deinem Arbeitsdress wird vermutlich dazu führen, dass sie sich dachte „schick! hübsch! steht ihm!“ oder so ähnlich. Aber irgendwo fehlt dann da noch der letzte Funke, dass sie dich am liebsten anspringen würde (um es mal bildlich zu beschreiben).

Da wirst du Recht haben - irgendwas wird bei ihr sicher noch da sein und das wird sie sich höchstwahrscheinlich denken, mehr aber wahrscheinlich auch nicht
Trotz allem scheut sie wie der Teufel das Weihwasser, das ich und der Neue aufeinander treffen - so z.B. gestern beim Fest von Sohnemann, wo es kein Thema war das der Neue da wäre, bei diversen Kinderübergaben, wo sie und der Neue mit getrennten Autos die gleiche Strecke fahren, nur damit Ex Sohnemann alleine holen kann und wir uns nicht begegnen.
Ich habe grundsätzlich oft aber auch positives KK - z.B. dieses: Ex ruft wenn Sohnemann bei mir ist diesen am Abend immer an - es kommt dann öfters vor das diese 30min oder länger (belangloses) telefonieren - da ist der Fokus von Ex komplett bei Sohnemann - und gleichzeitig stell ich mir vor wie der Neue quasi wie ein Schoßhündchen neben sitzt und nichts zu melden hat - oder vlt. gelangweilt in den Fernseher oder Ähnliches starrt, eben die beiden auch schon im Alltagstrott angekommen sind.
Das alles hilft mir genau gar nichts - aber mir ist so ein positives KK immer lieber als ein negatives KK (was mir auch nichts hilft) - das Wohlbefinden bei positiven KK ist jedoch ungleich besser als umgekehrt!

Ich könnte mir vorstellen, dass das Problem bei dir aktuell _sein könnte_, dass sie quasi alles bekommt, was sie will. Sie hat den Neuen, der ihr dies und das gibt. Auf der anderen Seite bist du, der ihr Zuverlässigkeit, Bindung etc. gibt. Also wenn sie aktuell alles hat, was sie braucht, warum sollte sie da etwas ändern?

Ja, den Gedanken hatte ich auch schon hie und da und hat mich dieser zitierte Absatz etwas wachgerüttelt - du wirst nicht unrecht haben - Ex hat im Moment alles quasi was sie braucht - eben alles Vertraute und in Bezug auf Sohnemann noch von mir (auch wenn ich das Spiel schon noch immer spiele bzw. versuche zu spielen, dass ich tw. Sachen stehen lasse, erst irgendwann beantworte - da sind wir wieder beim Balancierakt) und die anderen Dinge erhält sie vom Neuen.
Wobei mir Ex durch die gesamten Schicksalsschläge eben eher "depressiv" und rein von den Gefühlen geleitet vorkommt - die Infos das sie nicht mit dem Neuen zusammenzieht, eine eigene Wohnung in der Nähe meines Heimatortes nehmen will, damit es für Sohnemann in der Schule passt, haben mir zwar Auftrieb gegeben - ich bin mir, so wie ich Ex jedoch kenne, recht sicher, dass sie das auch nicht glücklich(er) machen wird, sie dies jetzt für Sohnemann auf sich nehmen wird, sie aber weiterhin ein Nomadentum in ihrem Leben an den Tag legen wird - ich habs schonmal früher geschrieben, mir kommt meine Ex durch all die Schicksalsschläge, durch die dadurch "depressiven" Auswüchse richtig "heimatlos" vor - mit dem Tod ihrer Mutter hat sie ihr Zuhause verloren, da ihre Mutter dies zu großen Teilen geschaffen hat - unser Zuhause hat sie ebenfalls aufgegeben - beim Neuen ist sie anscheinend auch nicht zuhause und wenn sie mit Sohnemann in eine eigene Whg. ziehen wird wird sie dort höchstwahrscheinlich auch nicht zuhause ankommen (da sie nicht alleine sein kann und womöglich weiterhin beim "Nomadentum" bleiben wird).

Ich denke auch, du solltest zusehen, dass du die Elternebene gut meisterst. Aber das persönliche, vertraute könnte sie im Status quo halten :/

Die Elternebene kann ich/können wir mittlerweile sehr gut, da hat sich alles wirklich positiv entwickelt - aber du hast Recht, das könnte sie im Status Quo halten, v.a. da hierbei alle ihre Bedürfnisse angesprochen und erfüllt werden.
Trotz allem ist schon viel weitergegangen - ich könnte mir vorstellen, dass Weihnachten wieder ein wenig einen Impact bei ihr haben wird - wie schon mal erwähnt, der Schein nach außen, das gemeinsame Feiern (in der Großfamilie) ist wichtig - nur wird dies in dieser Art und Weise nicht funktionieren - und klar ist auch, solange der Status Quo so ist und sie an den Neuen vergeben ist, ist es für mich auch keine Option, dass wir ggf. zusammen (für Sohnemann) das Weihnachtsfest feiern würden - da müsste sie in den sauren Apfel beißen und die Realität spüren - eben spüren was es heißt, das man getrennt ist.

das, was ihr 11 Jahre lang hattet, die Verbindung, das Vertrauen, das sich aufeinander verlassen (mal das Ende der Beziehung ausgeklammert), all das wird sie sicherlich auch vermissen und schätzen. Denn all das kann ihr niemand Neues mal eben so servieren.

Das vermisst sie mit Sicherheit - sie hat mir ja auch schonmal geschrieben - für sie ist es oftmals "komisch" und sie vermisst uns als Familie etc. - da sind wir aber eben wieder an dem Punkt, den AiO angesprochen hat - Verbundenheit etc. sind da, die (sexuelle) Anziehung fehlt anscheinend und findet sie wo anders - im Sinne von Sohnemann werd ich trotzdem immer wieder "Familienzeit" einplanen (müssen) - bei seinem Verhalten die letzten Monate seh ich auch, das das tw. notwendig ist - der hat unter der Trennung schon gelitten - aber parallel zum "Tauwetter" zu Ex ist er auch wieder ruhiger, entspannter geworden - das zählt schon sehr viel für mich und ist es mir wert, das ich diesen Weg auch mitgehe/mittrage.

Aber ich muss da so denke ich diesen Mittelweg finden, dass ich nicht zuviel an solcher Zeit verbringe (damit Bedürfnisse von Ex befriedige, ich sie somit von mir weghalte) und doch ausreichend solcher Zeit verbringe, weil es Sohnemann einfach braucht - schwierige Geschichte.

 

[Heli001]

U auch nach so langer Zeit (ca. 8 Monate) habe ich immer wieder Phasen, wo Verzweiflung, Wut oder andere Emotionen hochkochen -
so wie z.B. gestern hatte ich einen Anfall von Wut am Nachmittag, dass ich meiner Ex am liebsten etwas geschrieben hätte oder sie angerufen hätte - KK ist wieder angesprungen, und das ist dann wie ein Strudel, der einen hinunterzieht - aber Selbstkontrolle ist GsD vorhanden - hab dann durchgeatmet, mich rausgenommen und mich 3 Stunden lang sportlich mit Laufen, Gym und Tennis ausgepowert - während dem Laufen hatte ich einen Anflug von extremer Traurigkeit - da fing ich fast an zu weinen.

Dann hat mich zufällig in diesem Moment ein Freund angerufen - dieses 20-minütige Telefonat hab ich gebraucht, danach gings mir gleich wieder besser und war ich froh, dass ich mit diesem da auch über meine Gefühlslage (dem ist das Gleiche im Jahr 2017 passiert) reden konnte - insbesondere da ich z.B. mit meinen Eltern über das Ganze gar nicht mehr reden kann - die haben Ex gegenüber so einen extrem verfestigten und negativen Groll - das ist/wäre kontraproduktiv.

Naja, im Gym und beim Tennis war gar keine Zeit daran zu denken und heute bin ich sprichwörtlich körperlich "tot", war dann fast zuviel gestern!

Aber ja, auch nach so langer Zeit kommen immer mal wieder Phasen auf, wo das Wellental nach unten ausschlägt - es wird (für mich) spannend, es steht jetzt dann der Todestag von Ex' Mutter vor der Tür - das geht auch mir nahe - und ich verbinde (auch wenn es keinen direkten Zusammenhang gibt) den Tod mit der Trennung, das macht mir dann auch zu schaffen

 

[Meta]

lieber Heli,

bin ich eben jetzt so weit, dass ich ihr mehr als nur auf Augenhöhe auch persönlich gegenübertreten kann, dass ich locker auf WA schreiben kann, dass ich ihr (und Sohnemann) Grüße aus XY übermitteln kann, dass sie mich auch anlassbezogen schon umarmt hat.
Diese Entwicklung findet seit ca. Mitte August/Anfang September statt -

Du hast eine tolle Entwicklung gemacht.

Aber:
Die "Kinderbett-Geschichte" bei Next sehe ich leider nicht als Distanzierung Deiner EX zu Next, sondern als weiteren Schritt auf ihn zu. Meines Erachtens wachsen sie langsam zusammen.
Ich sehe momentan keine 50/50 Chance für ein EB, solange der neue Mann im Spiel bleibt.
Vielmehr vermute ich, dass Deine EX Dich nicht verletzten möchte und eine gute Elternebene aufbauen will.

Fazit: setzte Dir eine Deadline und lasse dann langsam Dein EB los. Leb Dein Leben & date wieder.

Viel Glück für Dich & herzliche Grüße Meta

 

[Heli001]

Hallo @Meta , danke für deine Nachricht, freut mich sehr von dir zu lesen!

Ich sehe momentan keine 50/50 Chance für ein EB, solange der neue Mann im Spiel bleibt.

Da bin ich ganz bei dir, solange der Neue da noch im Spiel ist, gibt es sowieso keine Möglichkeit eines EBs - da bin ich realistisch - ich kann nur jetzt weiter die Voraussetzungen bzw. die Basis schaffen das ein solches, sollte sie den Neuen abschießen, noch gegeben sind.

Die "Kinderbett-Geschichte" bei Next sehe ich leider nicht als Distanzierung Deiner EX zu Next, sondern als weiteren Schritt auf ihn zu.

Tja, das hat natürlich weh getan und ganz so kann ich das nicht einschätzen - Ex hat eben geschrieben, dass sie nicht beim Neuen einziehen wird, sondern das es nur einmal wichtig ist, dass Sohnemann auch dort einen "Rückzugsort" erhält (Hintergrund: wenn Ex mit Sohnemann beim Neuen ist, schlafen die beiden in einem gemeinsamen Bett und der Neue in einem eigenen Zimmer seit Monaten) - k.A. was ich davon halten soll -

was mich eben stutzig macht, ist, dass ein Zusammenziehen von Ex und Neuem absolut kein Thema ist und die beiden, sollte Ex mit Sohnemann dann ab nä. Jahr eine eigene Whg. haben, diese doch ca. 30km entfernt leben ....
Wie gesagt, mir kommt eben vor, dass Ex noch immer in den Tag hineinlebt und alles so auf sich zukommen lässt, wie es halt sich ergibt - jedoch ohne viel Zukunftsplan.

Vielmehr vermute ich, dass Deine EX Dich nicht verletzten möchte und eine gute Elternebene aufbauen will.

Das ist ihr mit Sicherheit wichtig und möchte sie auf alle Fälle haben - da bin ich eben noch unschlüssig ob es rein die Elternebene ist die sie pflegen will oder ob sie auch Schritte auf mich zu setzt/gesetzt hat (einmal angetestet hat)? Ich glaube das es eine Mischung aus beidem ist.
Aber wie du richtig gesagt hast - solange der Neue im Spiel ist, kann ich nur soweit weiter agieren, dass ein mögliches EB nicht von vornherein nicht mehr möglich wäre.

Fazit: setzte Dir eine Deadline und lasse dann langsam Dein EB los. Leb Dein Leben & date wieder.

Die habe ich mir tatsächlich schon vor 2-3 Wochen gesetzt - ich hab mir so die Deadline mit Mitte Jänner 24 gesetzt - ich will auf alle Fälle Weihnachten und Silvester noch nicht so von diesem Gedanken eines möglichen EBs abkehren (da kommen natürlich auch bei Ex Gedanken an die gemeinsame Zeit auf - alles wird anders sein, für sie und auch für Sohnemann) - viel länger schaff ichs jedoch auch nicht mehr - auch wenn es mir gut geht - es kostet trotzdem Kraft.
Ich habe über den Sommer gedatet - hab auch meine "Neu-Frau" noch an der Angel, das ist aber nur rein körperlich und hat kein Potential für mehr - ich muss zugeben, ich habe mir ein wenig "die Hörner bei ihr abgestoßen" über den Sommer und bin ich diesbezüglich recht ruhig im Moment - da ist auch das Verlangen derzeit nicht so da.

Mein Job erfüllt mich derzeit sehr (was sich auch in einer Beförderung inkl. Gehaltserhöhung widerspiegelt), die Zeit mit Sohnemann kann ich auch sehr genießen mittlerweile (Gott sei Danke) und seit ca. 1 Monat hat der Sport bei mir wieder einen irrsinnig großen Stellenwert eingenommen und erfüllt mich - da investiere ich jetzt derweil recht viel Zeit (auch mit meinem Ziel des Marathons in einem halben Jahr) sodass ich gar nicht soviel Zeit neben dem Alltag noch für anderes habe, nebenbei noch regelmäßige Kurzreisen alle 1-2 Monate - also es läuft schon recht gut - auch wenn ich z.B. gerne die Welt zusammen mit "meiner Familie" (wie ich sie einmal gehabt habe) entdecken würde - aber das liegt eben nicht in meinem Handeln - ich kann nur sagen, das tue ich eben auch gerne und wirkt attraktiv auch auf Ex, da sie das eigentlich auch gerne tut, jetzt halt nicht mehr diese Möglichkeiten hat.

 

[Reflekti]

Hallo Heli,

Ich kann deinen vorletzten Post gut nachvollziehen, und kann mich gut erinnern.

Ich hatte ja auch schon geschrieben, dass ich die fakten an sich auch nicht so positiv einordne, aber ich bin eben auch bei dir, dass es gut sein kann, dass sie sich einfach so treiben lässt und nichts konsequent entscheiden kann/will.
Vielleicht hat der neue auch Druck gemacht, dass er eben nicht mehr in nem extra Bett schlafen will oder oder oder. Das alles kann niemand wissen außer deine Ex.

Was ich als den heiligen Gral ansehe, bei dir (aus Erfahrung bei mir) ist eben der Fakt, dass du ein EB dann für möglich hältst, wenn sie den neuen abschießt. Nach allem was du geschrieben hast (sie kann nicht allein sein usw) halte ich das für unwahrscheinlich. Wir gehen da von unserem Stand aus, als wir gezwungen waren allein zu sein und es als Chance gesehen haben uns zu entwickeln. Hältst du es wirklich für realistisch, dass sie den Schritt selbst geht! Oder ist es wahrscheinlicher, dass sie ihn erst fallen lässt wenn sie mit dir wieder Gefühle verbinden würde?!
Und genau da liegt für mich ein nahezu unmögliches Unterfangen zumindest so lange du iwie auf ein EB unterbewusst aus bist… die Frauen kennen uns, spüren uns und merken intuitiv jeden Funken Hoffnung der in uns keimt plus deine (völlig angebrachte) Gutmütigkeit eben wegen deinem Sohn. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie das auch als Goodwill ihr gegenüber wahrnimmt. Das alles sorgt halt bei ihr nicht für romantische Gefühle, die sie sich selbst vielleicht sogar wünscht, aber eben nicht beeinflussen kann!

Ich finde das mit der Deadline ne gute Sache, aber die Entscheidung: ich will jetzt nicht mehr, kommt vielleicht auch einfach von allein!

Versuch immer wieder nichts in ihre Worte reinzudenken (denn es sind deine Gedanken). Guck was passiert und dann kannst du gucken was du machst!
Und vielleicht noch: akzeptiere die Tiefs, wie du gerade eins hast. Du bist keine Maschine und das alles ist auch Teil einer Verarbeitung, die du super machst. Du weißt, dass es auch wieder besser wird! Wer kann schon die Aussicht auf dem Berg genießen, wenn er nicht durchs Tal gewandert ist..

 

[Reflekti]

Ich hab da generell mal ne Frage zu, weil das etwas ist, was mich lange beschäftigt hat und ja bei Heli auch aktuell ist:

Im Forum ist die gängige Meinung "so lange es einen Neuen gibt, hast du keine Chance". Macht auch Sinn in der Rosaphase, aber muss nicht die erste Annäherung stattfinden obwohl da noch der Neue ist?! Wo der Neue sich eben nicht als die 100 Prozent Lösung zeigt (mir ist klar, wie schwer es ist, das von außen zu beurteilen), Wo Gedanken anfangen bei Ex, die dich in ein anderes Licht führen und dann passiert iwann mal was ungeplantes spontanes körperliches?! und dann ist wieder viel Strategie gefragt.

Genau so wirds ja auch im E-Book beschrieben...

 

[Meta]

Da bin ich ganz bei dir, solange der Neue da noch im Spiel ist, gibt es sowieso keine Möglichkeit eines EBs - da bin ich realistisch - ich kann nur jetzt weiter die Voraussetzungen bzw. die Basis schaffen das ein solches, sollte sie den Neuen abschießen, noch gegeben sind.

Wie sehen die Voraussetzungen aus?

In deinem Fall müsstest Du bei einem möglichen EB sehr zurückhaltend reagieren, denn es ist die Aufgabe Deiner EX das Vertrauen wieder aufzubauen.
Prinzipiell finde ich es schwierig eine Partnerschaft aufleben zu lassen, wenn es in der Zwischenzeit einen "Nebenbuhler" gab.

was mich eben stutzig macht, ist, dass ein Zusammenziehen von Ex und Neuem absolut kein Thema ist und die beiden, sollte Ex mit Sohnemann dann ab nä. Jahr eine eigene Whg. haben, diese doch ca. 30km entfernt leben ....

Es ist NOCH kein Thema.
Ist es sicher, dass sich EX eine eigene Wohnung nimmt?
Wo wohnt sie den zur Zeit?

Ich habe über den Sommer gedatet - hab auch meine "Neu-Frau" noch an der Angel, das ist aber nur rein körperlich und hat kein Potential für mehr - ich muss zugeben, ich habe mir ein wenig "die Hörner bei ihr abgestoßen" über den Sommer und bin ich diesbezüglich recht ruhig im Moment - da ist auch das Verlangen derzeit nicht so da.

Der Rebound-Klassiker

Mein Job erfüllt mich derzeit sehr (was sich auch in einer Beförderung inkl. Gehaltserhöhung widerspiegelt), die Zeit mit Sohnemann kann ich auch sehr genießen mittlerweile (Gott sei Danke) und seit ca. 1 Monat hat der Sport bei mir wieder einen irrsinnig großen Stellenwert eingenommen und erfüllt mich - da investiere ich jetzt derweil recht viel Zeit (auch mit meinem Ziel des Marathons in einem halben Jahr

Herzlichen Glückwunsch & viel Erfolg beim Marathon.

Im Forum ist die gängige Meinung "so lange es einen Neuen gibt, hast du keine Chance". Macht auch Sinn in der Rosaphase, aber muss nicht die erste Annäherung stattfinden obwohl da noch der Neue ist?!

Solange die Beziehung zu dem Neuen besteht, gibt es keine Chance, da der Wille von EX ja gar nicht vorhanden ist, ein EB anzustreben. Sollte die Beziehung wackeln.... könnte es zum Thema werden. Nur sollte der Verlassene in diesem Fall solange ein EB verweigern, bis die Beziehung zu dem Neuen endgültig beendet ist... anderenfalls macht sich der EX zum Clown und der Neuanfang beginnt mit einem ungleiches Machtverhältnis.

Das wäre dann wieder der Anfang vom Ende.

 

[Morgentau02]

Hallo Ihr Lieben.


Wollte mal noch was einwerfen, das mir durch den Kopf ging beim lesen der letzten Seiten.

Ich finde, man darf auch das schlechte Gewissen beim Verlasser nicht unterschätzen - gerade wenn es empathische, höfliche Menschen sind.

Nur als Beispiel mal, mein Ex unterstützt mich noch finanziell.
Nicht verheiratet gewesen, keine Kinder.
Er müsste das nicht tun, möchte mich da aber weiterhin unterstützen.

Und er hatte vor einigen Jahren auch gleich jemand Neues und sind auch noch zusammen.

Von daher würde ich auch raten, in ihr Verhalten und ihre Zugewandtheit nicht zuviel hinein zu interpretieren.
Sonst fällt man am Ende nochmal tiefer in ein Loch.


LG
MT

 

[Heli001]

Auf die letzten Beiträge geh ich morgen tw ein, wenn ich wieder vorm PC sitze, da ist es mit dem Zitieren leichter als über Handy!

Aber ich bin jetzt, ich weiß jetzt nicht den genauen Auslöser, am Zweifeln, wie lange ich dem ganzen gedanklich noch nachgehen will - ich werde mental zunehmend kraftloser. Ich bin schon ein Kämpfer u könnte noch länger kämpfen - aber es kam heute bei mir so durch wie lange ich das noch so "will" u die Kraft aufwenden will!?

Ich bin jetzt nach dem Nachdenken am Zweifeln ob ich meine Ex noch so will!?
So wie sie jetzt ist bzw agiert u lebt sag ich nein! Sie ist so ziellos, kommt für mich als außenstehender nicht ins tun und handeln (diese Inkonsequenz hatte sie schon immer - zB beim Thema Sport hat sie gesagt sie würde gerne XY mal schaffen/erreichen wollen - beim ersten Gegenwind/Rückschlag nach einer Woche hat sie gleich aufgegeben).
Sie lässt sich dahintreiben u redet sich tw. aufs Schicksal raus - nur hat sie in punkto Schicksal zu großen Teilen (jedoch natürlich nicht ausschließlich) die Zügel noch immer selber in der Hand!

Ich will nicht nachtreten, sie hat absolut ihre guten Seiten, sie hat ihre Macken, die hat sie tw schon immer gehabt (so wie ich meine Macken auch habe) - aber gefühlt begibt/begab sie sich in eine Opferhaltung (und dann kommen die 0815-Orbiter wie "wer weiß welche Wege die Zukunft für uns bereithält" - "ob ich glücklich bin, ich bin ehrlich, ich habe so viele offene Themen und weiß nicht was die Zukunft bringt") - redet von Zeichen des Schicksals und kommt gefühlt nicht ins Handeln - ihre Handlung war die Flucht aus der Familie/aus der Beziehung in der Hoffnung das das Gras woanders grüner ist und somit sich Probleme lösen - bzw vlt auch das der Neue sie glücklich(er) macht ..