Ex zurück trotz Neuer???

[Mod May]

Hey Clarissia,

ich muss da Cora sehr recht geben. Ich denke, da kommen jetzt eben (wieder) die grundsätzlichen Baustellen eurer Beziehung wieder ans Tageslicht - das wird in jeder anstrengenden Situation so sein. Und ein Umzug ist nun mal kein Pappenstiel.

Ich denke auch, du kannst da gar nicht viel tun, außer deine Grenzen knallhart abzustecken und dann mal den ein oder anderen (heftigen) Streit in Kauf nehmen. Und wenn er gleich wieder mit Trennung droht, dann lach mal drüber - so inflationär wie er das schon wieder benutzt kann er's ja nicht ernst meinen, der kleine Erpresser.

Er ist und bleibt nun mal der Typ "Früchtchen" der sich immer irgendwie ungerecht behandelt fühlt, bzw dich ins Unrecht setzt, damit er sein Oberwasser behält... Das ist ei Charakterzug, den man nicht ändern wird. der war ja in euren besten Phasen auch immer vorhanden.

Mach, was du gut erledigen kannst ohne dich aufzureiben. Immerhin Verdienst du mit deiner Arbeit Geld, soweit ist er als Student noch lange nicht. vor allem: lass dich nicht von ihmund seinen Sprüchen unterkriegen! Das ist das wichtigste.

Viele Grüße und viel Glück für deinen Umzug!

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Clarissa,

super Posts von den beiden Moderatorinnen. Ich hätte es nicht so gut formulieren können.

Genauso ist es!

Viel Glück im neuen Zuhause.

 

[arven]

Liebe Clarissa

Es tut mir leid, dass Du Dich gerade nicht gut fühlst in der Situation (verständlicherweise).
Du weisst, Deiner und mein Held sind sich sehr ähnlich diesbezüglich. Auch wir hatten gerade am Samstag wieder eine "Never-ending-story" weil er wirklich keinen einzigen Schritt zurückstehen kann und mit seinen ironischen Aussagen uns immer tiefer in die Sch... reitet. Und ich, wegen emotional kein guter Tag, nicht aus der Situation raus konnte....

Gestern brach eine gute langjährige Arbeitskollegin von mir in Tränen aus, weil ebensolche Schwierigkeiten ihre Beziehung (8 Jahre immer wieder on-off, genau wegen dieser Situationen) immer wieder kurz vors Scheitern bringen. Bei ihr sind es dann so Alltagssituationen wie bei Dir. Sie sagt in seinen Augen etwas "falsches"...in diesem Fall, dass es sie in seinem neuen Auto so anbläst und wo wohl die Ursache dafür zu suchen ist...und er rastet aus. Einlenken ist nicht mehr. Und dies, obwohl sie eine besonnene, herzensgute klare Frau von gestandenen 48 Jahren ist. (er ist 60....)
Auch sie sagte mir: arven, ich weiss nicht mehr, ob ich das noch kann und ob ich es überhaupt noch will, obwohl ich ihn liebe.

Clarissa- Cora und Mey haben es Dir ja bereits geschrieben.

Das einzige, was Du tun kannst ist: schau, ob das für Dich ausreicht und geht, so wie es ist, denn solche Situationen werden mit ihm immer wieder auftreten.
Schau für Dich und dass Du Dich wohl fühlst. Geh aus den Situationen raus, wenn Du es schaffst mit klaren Worten: Du, für mich ist das anderst als für Dich. Lass uns mal darüber schlafen. Ich muss kurz meinen Kopf durchlüften gehen (und gehst joggen oder so...).

Das wird ihm nicht passen. Aber er wird auch merken, dass Du nicht auf sein Spiel: gut/schlecht, richtig/falsch eingehen magst.

Ich wünsche Dir, dass Du Energie findest für Dich.

Herzlich- arven

 

[Clarissia]

Danke für eure lieben Post, ihr habt mir echt den Tag gerettet. Hab heute mit meinen Mädels eine intensiv Streich-Aktion gemacht. Wir Frauen halten wenigstens zusammen!!
In 3,5 Stunden waren wir durch. Er kam irgendwie gegen acht Uhr zerknirscht vorbei, um irgendwelche Spiegelmaße zu nehmen. Da haben meine Freundinnen natürlich gleich gemerkt, dass Beef in der luft war.
Na ja sie habens locker genommen und zwei meinten, sie würden die Wohnung gerne als WG nehmen, falls wir doch nicht mehr wollen
der Parsival hat ziemlich doof aus der Wäsche geschaut, das sag ich euch. Und überhaupt schreibt er jetzt sehr im Kuschelmodus – nur ich bin gerade eher im Trennungsmodus. Aber ich würde es ja sowieso nicht schaffen, das durchzuziehen. Dafür mag ich ihn viel zu gerne...

Hallo liebe Clarissa,

schön, mal wieder von dir zu hören, auch wenn es grad mal wieder einen typischen Parsival-Arroganzhöhenflug gibt.

Was DU tun sollst, fragst du? Nun, ich denke ehrlich gegen seine Charakterschwächen kannst DU einfach mal gar nichts groß tun, die sind bei ihm ja systemimmanent. Entweder man kann damit oder nicht - ich könnt es nicht, dafür könntest du mit Reh sicher nicht

Das Problem ist, ich bin gerade irgendwie an so einem Punkt, an dem ich mich frage, ob ich das wirklich ein Leben lang will. Klar, ich liebe ihn, aber irgendwie muss ich mich ja auch auf meinen Partner verlassen können. Ein Umzug ist ja nun wirklich jetzt auch kein Hexenwerk. Da will ich gar nicht dran denken, wie das wird, wenn ich mein Elternhaus bald ausräumen muss, weil mein Vater verstorben ist...

Du kannst ihn nur weniger ernst nehmen, wenn er wieder mal Höhenflüge hat und ansonsten generell nur soviel für diese Beziehung tun, wie dir Kraft bleibt. Sprich, lass dich nicht aussaugen, steck (immer wieder neu) deine Grenzen und schreite gegen Grenzverletzungen ein, lass dich da nicht von deiner Verlustangst abhalten. Sonst gehst du bei einem Typ wie ihm unter, gnadenlos.

Eine kleine Errungenschafft ist zumindest, dass ich nicht mehr so "Angst" vor Streitereien hab. Früher hab ich mich ja geduckt und einfach nichts gesagt, weil ich genau wusste, dass er mich mit Liebesentzug bestraft und mich am ausgestreckten Arm verhungern lässt...

Ehrlicherweise denke ich, dass er sich nicht ändern wird, ausser er fällt irgendwann mal so richtig böse auf die Nase mit seiner Überheblichkeit, vor allem, wenn dazu Faulheit kommt. Das kann beruflich mal sehr schief gehen. Privat auch aber ich bin nicht voll überzeugt, dass du ihn wirklich jetzt aufgeben willst

der letzte Satz ist das Problem Ich bin von diesem schrecklichen Liebeskummer auch so geprägt. Sowas will ich nie mehr erleben müssen...

Dass er dich liebt, daran zweifle ich nicht aber er nimmt dich auch (schon wieder) als zu selbstverständlich und will dich immer nach seinen Wünschen formen. Aber sobald du dem nachkommst, achtet er dich weniger, haben wir ja alles schon erlebt. Weil der Typ permanent eine starke, selbstsichere Partnerin braucht, die ihm immer mal wieder eins auf die Mütze zu geben vermag und anstatt sich für ihn und seine merkwürdigen Vorstellungen, die er oft hat, zu verbiegen und aufzureiben, ihm einen Vogel zeigt und ihn fragt, ob er noch alle Tassen im Schrank hat. Dann wird er zwar auch protestieren (denn ein Parsival gibt ja nie zu im unrecht zu sein) aber er wird dich mehr achten und sich doch so manche Sache verkneifen.

er droht dann sofort immer mit einem Beziehungsende. Irgendwie finde ich das schon ziemlich daneben, denn was ist das für eine Beziehung, in der man sich nicht mal die Meinung sagen kann, ohne dass der andere sofort mit Trennung droht :traurig:

Ich fürchte nur, eine Beziehung zu ihm bleibt immer auch ein Kampf, ich glaube dieses absolute fallenlassen, dass du dir gerade wünscht, wird mit ihm nichts. Dann betaisiert er dich sofort - und jede andere auch. Zum beschützen und behüten ist er (noch?) nicht gemacht, spannend wird es mit ihm aber immer sein. Es kommt also darauf an, wie du deine Prioritäten setzt - welche Art von Beziehung möchtest und brauchst du, wo kannst du Abstriche machen und dann schau, ob Parsival dareinpasst.

Auf ihn zugehen würde ich jetzt nicht, mach, was dir OHNE absoluten Stress möglich ist und gut ist. Dann bleibt halt was liegen, wenn er seinen Hintern nicht hochbekommt.

Und pass bloss auf, dass ihr die Pflichten im haushalt im Detail absprecht und jeder einen klaren Aufgabenbereich erhält. Und dann mach auch nur deinen, sonst bist bald Hausmutti bei ihm! Oder wie ist er da so drauf?

Das kann ich gerade gar nicht einschätzen, aber ich bin eher nicht so der Typ Hausfrau. Gestern habe ich länger mit Klari telefoniert: Sie meinte, es komme für sie so rüber, als wäre er auch ein Stück weit "eifersüchtig" auf meinen beruflichen Erfolg. Für ihn liegt das Problem nämlich ganz klar in meiner Arbeit und nirgendwo sonst. Ich mache halt sehr viele Überstunden etc. und das passt ihm irgendwie alles nicht...

Einen ganz dicken extra beso für dich Süsse!

Ich denke auch, du kannst da gar nicht viel tun, außer deine Grenzen knallhart abzustecken und dann mal den ein oder anderen (heftigen) Streit in Kauf nehmen. Und wenn er gleich wieder mit Trennung droht, dann lach mal drüber - so inflationär wie er das schon wieder benutzt kann er's ja nicht ernst meinen, der kleine Erpresser.

Danke May! Ich musste gerade wirklich lachen. Das ist wirklich ein Erpresser... Manchmal denke ich aber auch, dass er mich mehr braucht als ich ihn...

Er ist und bleibt nun mal der Typ "Früchtchen" der sich immer irgendwie ungerecht behandelt fühlt, bzw dich ins Unrecht setzt, damit er sein Oberwasser behält... Das ist ein Charakterzug, den man nicht ändern wird. der war ja in euren besten Phasen auch immer vorhanden.

Mach, was du gut erledigen kannst ohne dich aufzureiben. Immerhin Verdienst du mit deiner Arbeit Geld, soweit ist er als Student noch lange nicht. vor allem: lass dich nicht von ihmund seinen Sprüchen unterkriegen! Das ist das wichtigste.

Viele Grüße und viel Glück für deinen Umzug!

Hallo Clarissa,

super Posts von den beiden Moderatorinnen. Ich hätte es nicht so gut formulieren können.

Genauso ist es!

Viel Glück im neuen Zuhause.

Wolfgang
danke
Ich bin gespannt, vielleicht kommt ja bald mein Ex-Back mit dem Ex-back-Forum

Liebe Clarissa

Es tut mir leid, dass Du Dich gerade nicht gut fühlst in der Situation (verständlicherweise).
Du weisst, Deiner und mein Held sind sich sehr ähnlich diesbezüglich. Auch wir hatten gerade am Samstag wieder eine "Never-ending-story" weil er wirklich keinen einzigen Schritt zurückstehen kann und mit seinen ironischen Aussagen uns immer tiefer in die Sch... reitet. Und ich, wegen emotional kein guter Tag, nicht aus der Situation raus konnte....

Gestern brach eine gute langjährige Arbeitskollegin von mir in Tränen aus, weil ebensolche Schwierigkeiten ihre Beziehung (8 Jahre immer wieder on-off, genau wegen dieser Situationen) immer wieder kurz vors Scheitern bringen. Bei ihr sind es dann so Alltagssituationen wie bei Dir. Sie sagt in seinen Augen etwas "falsches"...in diesem Fall, dass es sie in seinem neuen Auto so anbläst und wo wohl die Ursache dafür zu suchen ist...und er rastet aus. Einlenken ist nicht mehr. Und dies, obwohl sie eine besonnene, herzensgute klare Frau von gestandenen 48 Jahren ist. (er ist 60....)
Auch sie sagte mir: arven, ich weiss nicht mehr, ob ich das noch kann und ob ich es überhaupt noch will, obwohl ich ihn liebe.

So geht’s mir gerade auch :traurig: außer dass ich mir leider schon noch sicher bin, dass ich ihn liebe. Irgendwie hab ich das Gefühl, ich würde eine Trennung nicht durchhalten können. .. Danke

 

[Mod Moona]

Liebe Clarissa. Ich glaube, Du unterschätzt Deine Kraft. Du wirst alles wuppen, egal, wohin Dich Dein Weg führen wird. Frauen wie Dir stehen so ziemlich alle Türen offen, auch wenn Du das jetzt nicht erkennen kannst.

Wenn wir zu sehr lieben, dann laufen wir Gefahr, dass wir uns zu sehr verletzten lassen, weil wir glauben, einen Verlust nicht ertragen zu können. Geht also voll auf unsere Kosten. Leider kann uns niemand abnehmen, selbst auf uns zu achten und die eigenen Grenzen abzustecken.

Alles Liebe für Dich


Zuletzt modifiziert von Mod Moona am 16.12.2015 - 09:08:41

 

[Mod Moona]

Nachtrag: ich erinnere mich, dass ich vor knapp 20 Jahren auch mal fast zur Gattenmörderin geworden bin anlässlich eines Umzuges mit viel vorangegangener Renovierungsarbeit. Da habe ich eigentlich erst richtig gesehen, was für ein Arsch er ist. Und das nach 11 Jahren Ehe. Und genau diese Wohnung hat unsere Ehe vielleicht noch einige Jahre länger bestehen und mich leiden lassen, als es vielleicht sonst noch gedauert hätte.

Die Mutter meiner Kollegin sagte mal, da war sie schon längst glückliche Witwe: "Man sollte einen Mann erst heiraten, wenn man mit ihm ein Haus gebaut hat"... (sie hatte ein Haus.....)

 

[Clarissia]

Nachtrag: ich erinnere mich, dass ich vor knapp 20 Jahren auch mal fast zur Gattenmörderin geworden bin anlässlich eines Umzuges mit viel vorangegangener Renovierungsarbeit. Da habe ich eigentlich erst richtig gesehen, was für ein Arsch er ist. Und das nach 11 Jahren Ehe. Und genau diese Wohnung hat unsere Ehe vielleicht noch einige Jahre länger bestehen und mich leiden lassen, als es vielleicht sonst noch gedauert hätte.

Die Mutter meiner Kollegin sagte mal, da war sie schon längst glückliche Witwe: "Man sollte einen Mann erst heiraten, wenn man mit ihm ein Haus gebaut hat"... (sie hatte ein Haus.....)

Hallo liebe Moona,
habe mich sehr gefreut von dir zu lesen dein Post macht mir gerade nicht so viel Mut. Wobei eigentlich ist es ja ganz gut, wenn wir uns jetzt richtig kennenlernen :-)
er gibt sich sehr viel Mühe seit Dienstag ... meine Zweifel sind leider dennoch ungebrochen.
verbringe gerade den letzten Abend in meiner Wohnung und habe nur noch Internet auf dem Handy. irgendwie hab ich das Gefühl, das falsche zu tun. Na ja mal abwarten. Wenn es nicht der richtige ist, dann merke ich es jetzt und verschwende nicht weiterhin Zeit.
das Schlimme ist, ich würde mich momentan sowieso niemals trennen. der alte Trennungsschmerz sitzt noch tief - ich will sowas nie mehr erleben

 

[Mod Moona]

Andererseits liebe Clarissa. Kalte Füße sind beim Zusammenzug auch normal. Wir hier wissen das. Und es freut mich, dass er sich seit Dienstag wieder Mühe gibt. Das hat mein Ex-Ehemann damals glaube ich nicht getan. Ich habe ihm angedrohnt, ihn in ein Sanatorium zu schicken, damit ich den Rest von ihm ungestört alleine machen kann. Jetzt gehe einen Schritt nach dem anderen. Alles andere kommt für Dich nicht in Frage im Moment. Alles Liebe Du Goldstück.

 

[Clarissia]

Alles Liebe Du Goldstück.
[/quote



Also die Wogen haben sich wieder ein wenig geglättet Wir haben schön Weihnachten miteinander verbracht; die Sippschaft überlebt und uns hoffnungslos überfressen.
Er hat jetzt einige Aktionen seiner egoistischen Sorte versucht, diese Versuche aber auch relativ schnell eingestellt, als er merkte, dass ich mich nicht erpressen lasse. Insgesamt liegt die Macht, glaube ich, ziemlich auf meiner Seite und das merkt er natürlich auch.

Leider macht mich das nicht unbedingt glücklicher; ich trauere irgendwie einer verpassten Liebe hinterher und das mittlerweile schon seit Sommer (es ist mir peinlich, das hier zu schreiben, nachdem ich hier fast ein Jahr lang wegen meinem Freund von der einen Gefühlskatastrophe in die Nächste gerutscht bin).. Es läuft auch sexuell nicht so wahnsinnig toll. ich habe irgendwie einfach keine Lust. Das ist echt schlimm bei mir, sobald ich mich sicher fühle, killt das die komplette Lust. Und er versucht natürlich alles um dieses Problem zu beheben - und macht es damit natürlich nicht unbedingt besser.

Es ist irgendwie komisch, ich liebe ihn schon sehr. Er bedeutet mir wahnsinnig viel und ich finde ihn toll - aber irgendwie bin ich nicht glücklich. Und ich traue mich kaum, das zu schreiben, aber leider ist es so...

Irgendwie ist mir auch nicht mehr ganz zu helfen

 

[Nayla]

Hey Clarissa,

ich habe schon damals deinen Strang verfolgt und immer bei guten und schechten Zeiten mitgefühlt (so ein ExBack ähnelt ja sogar GZSZ ).
Daher merke ich auch, dass du die gleichen Probleme von damals ansprichst mit seinem egoistischen Verhalten und dem Sex. Mit dem Verhalten muss man lernen klar zu kommen und es hört sich vor allem in deinem letzten Post so an als hättest du den Dreh raus. Ich schätze, du hast damals schon gut gezweifelt und ihn hinterfragt - was nur gesund ist. Dein Herz war einfach stärker. Zu sehr kristallisiert. Vielleicht merkst du einfach, auch durch die Sicherheit mit dem Zusammenziehen, dass er doch nicht für das Leben ist?! Wobei ich mich manchmal selbst frage, ob das nicht normal ist, wenn man in einer Beziehung auch einfach mal eine Zeit lang keine Lust auf die Beziehung/den Anderen hat. Aber man sollte immer vor Augen haben, dass der Partner nicht für das eigene Glück vernatwortlich ist, wie du weißt. Wieso genau bist du also nicht glücklich? Vielleicht raubt er dir doch zu viel Energie? Vielleicht sind es doch die berühmten 4 Jahre, die habt ihr insgesamt ja schon überdauert.
Du hattest das mit dem Anderen schon einmal angedeutet. Vielleicht liegt auch da der Clou. Hast du etwa ein wenig Liebeskummer?
Dir da ein Tipp geben fällt mir schwer, geht mir nämlich gerade auch so.

Liebe Grüße

 

[Clarissia]

Hey Clarissa,

ich habe schon damals deinen Strang verfolgt und immer bei guten und schechten Zeiten mitgefühlt (so ein ExBack ähnelt ja sogar GZSZ ).
Daher merke ich auch, dass du die gleichen Probleme von damals ansprichst mit seinem egoistischen Verhalten und dem Sex. Mit dem Verhalten muss man lernen klar zu kommen und es hört sich vor allem in deinem letzten Post so an als hättest du den Dreh raus. Ich schätze, du hast damals schon gut gezweifelt und ihn hinterfragt - was nur gesund ist. Dein Herz war einfach stärker. Zu sehr kristallisiert. Vielleicht merkst du einfach, auch durch die Sicherheit mit dem Zusammenziehen, dass er doch nicht für das Leben ist?! Wobei ich mich manchmal selbst frage, ob das nicht normal ist, wenn man in einer Beziehung auch einfach mal eine Zeit lang keine Lust auf die Beziehung/den Anderen hat. Aber man sollte immer vor Augen haben, dass der Partner nicht für das eigene Glück vernatwortlich ist, wie du weißt. Wieso genau bist du also nicht glücklich? Vielleicht raubt er dir doch zu viel Energie? Vielleicht sind es doch die berühmten 4 Jahre, die habt ihr insgesamt ja schon überdauert.
Du hattest das mit dem Anderen schon einmal angedeutet. Vielleicht liegt auch da der Clou. Hast du etwa ein wenig Liebeskummer?
Dir da ein Tipp geben fällt mir schwer, geht mir nämlich gerade auch so.

Liebe Grüße

Liebe Utopia, danke, dass Du bei mir schreibst Ich habe ähnliche Gedanken wie Du: Ich fürchte auch, dass es mit der Zeit in "jeder" Beziehung so wird. Es liegt auch echt nicht an ihm, also meine sexuelle Unlust. Das ist bei mir ganz schnell so. Das war auch früher in Kurzzeitbeziehungen/Affären so: Nach drei Wochen war da bei mir einfach die Luft bzw. Lust raus.
Ich weiß auch nicht. Ist bestimmt nicht schön für einen Mann das tut mir auch echt leid, aber ich kann es ja auch nicht erzwingen bzw. je mehr man drüber redet etc. desto schlimmer wird es dann ja leider auch.

Ja, ich hab jetzt schon was länger latenten Liebeskummer wegen einem guten Freund. Das ist echt komisch, weil es gab zig Chancen für mich. Und ehrlich gesagt bin ich mir auch immer noch nicht ganz sicher, wie es jetzt wäre, wenn ich wollen würde. Aber ich weiß es eben nicht. Er ist sexuell wahnsinnig spannend und auch insgesamt als Mensch. Einfach jemand der ganz anders ist als ich, der keine Regeln kennt und einfach sein Ding macht. ganz frei von irgendwelchen Zwängen. Das beeindruckt mich sehr und er fehlt mir einfach sehr. Wir haben seit ca. September nur noch sehr sporadischen Kontakt, seitdem er halt wieder in einer Beziehung ist. Das Komische ist, vorher war es ja auch rein platonischer Kontakt, ich bin ja vergeben gewesen und ich bin da auch echt irgendwie aus der Zeit raus, meinen Freund da zu bescheißen.
Dafür sitzt der Trennungsschmerz von damals einfach noch viel viel zu tief. Ich will sowas nie mehr erleben.
Jedenfalls gab es viele Chancen für mich bei ihm und im Endeffekt sind wir jetzt nicht zusammen, weil ich es nicht wollte. Ich wollte meinen Ex zurück und jetzt hab ich ihn wieder und irgendwie ist es immer noch nicht gut. Das muss sich objektiv wirklich wahnsinnig unsympathisch und unverständlich anhören

Am Anfang dachte ich, es ist ein wenig verletztes Ego/Mechanismen, die wirken und alles normalisiert sich wieder. Leider ist das jetzt ein halbes Jahr her und das Gefühl ist immer noch da.

Wie gesagt, ich würde meinen Freund für nichts auf der Welt aufgeben wollen, trotz seiner ganzen egoistischen Züge....

 

[Liv]

Hallo Clarissia,

das Gefühl der verpassten Chance kann ich momentan sehr gut nachempfinden.

Als ich damals 2012 mit meinem Ex 3 Monate getrennt war, hatte ich meinen absoluten Traummann kennen gelernt. Leider habe ich meinen Ex zurück genommen. Dann waren wir wieder auseinander und mein Traummann und ich hatten wieder Kontakt - ich hing aber noch an Ex!
Wir hätte auf jeden Fall ein paar werden können, aber leider gab ich ihm keine Chance wegen Ex.

Mittlerweile bereue ich es so sehr! Es tut regelrecht weh! und eine Chance habe ich leider bei ihm nicht mehr, weil er seit Mai 2014 vergeben ist und seit Juli 2015 mit ihr verheiratet (beide erst 21 Jahre) aber es scheint die große Liebe. Das beschissenste ist noch, dass er sich kurz bevor sie sich kennen gelernt haben bei mir gemeldet hat, weil er mich gerne wieder sehen würde und ich ihn abblitzen lassen habe.

Ich sehe ihn oft beim ausgehen und jedes mal tut es mir weh ihn zu sehen und zu wissen ,ich hätte ihn haben können. Er ist immer noch mein Traummann Ich bete dafür dass sie sich bald scheiden lassen

Ich denke man sollte jede Chance ausnutzen und vor allem niemals dem Ex einer neuen Beziehung vorziehen.
Ich bin der festen Meinung, dass es auf Dauer mit dem Ex nie klappen wird.


Zuletzt modifiziert von Liv am 04.01.2016 - 09:55:00

 

[Sprite83]

Huhu Clarissia,

ich bin nach Monaten der Abwesenheit mal wieder hier, und dachte ich schau mal rein.

Du klingst ziemlich hin und her gerissen. Ich glaube du spürst, das du das auf Dauer einfach nicht weiter machen willst, gleichzeitig hast du Angst vor dem Schmerz den eine Trennung mitbringt...
Das mit der sexuellen Unlust kenne ich, früher mutierte ich immer irgendwann zum Sexmuffel, ich glaub aber es sind Phasen. Selbst bei Ex war das so, viel stärker mit ExEx weil ich ihn sehr unattkraktiv fand, weil er nie was auf die Reihe bekommen hat und sich selbst auch nicht... Bei Ex war meine Libido einfach unterdrückt, weil viel in mir unterdrückt war in der Beziehung...das kann auf Dauer nicht gut gehen.

Was Liv da beschreibt, erinnert mich bisschen an mein Gedankenszenario.
Seit September läuft was mit meinem besten Freund Wir sind eigentlich zusammen, nur brauche ich einfach noch Zeit um aufzutauen...dennoch tut er mir wahnsinnig gut, achtet und respektiert mich, trägt mich auf Händen aber in einer sehr männlichen Art. Er ist meine starke Schulter und immer da wenn ich ihn brauche. Also überhaupt kein Sub-Verhalten, sondern männlich
Ich habe mir oft überlegt ob ich ihn für Ex verlassen würde, falls dieser angeschissen kommen würde. Und ich wäre unheimlich dämlich wenn ich das tun würde. Mag sein dass dabei der Verstand eine größere Rolle spielt als da Herz (irgendwie hänge ich ja immernoch zu sehr an dem Drecks-Ex)... Aber Liebe kann langsam wachsen und mein neuer Freund hat unheimlich viele Vorzüge, die Ex nie haben wird. Es macht einfach Spaß mit ihm zusammen zu sein und er hat es verdient, dass ich ihm was zurückgebe, was er mir gegeben hat.

Ich hab mir immer gesagt, ich will keine Beziehung führen ohne Verliebtheit. Aber momentan schätze ich anderes innerhalb einer gesunden und stabilen Beziehung viel viel mehr als Schmetterlinge, die irgendwann wieder vergehen können. Nämlich, Respekt, Vertrauen, das Gefühl von Sicherheit. Ohne Ängste, Machtkämpfe, Ego. Sowas kannte ich gar nicht, und momentan genieße ich das doch sehr.

Überleg dir einfach gut, wie dein Leben mal aussehen soll. Welche Art der Beziehung du leben willst und ob du dauerhaft glücklich sein möchtest, oder ständig gestresst vor Angst. Und inwiefern dich das in deinem Glück beeinträchtigen wird...

Drück dich!


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 07.01.2016 - 16:13:16

 

[Clarissia]

Hallo liebes Forum,
ich schreibe einfach mal ein Update es tut schon allein wahnsinnig gut, sich alles von der Seele zu schreiben.
Leider ist es zwischen uns nicht wesentlich besser geworden. Dafür kenne ich –glaube ich- mittlerweile die Ursache des Problems.
Seitdem wir zusammen wohnen streiten wir uns eigentlich immer über ähnliche Themen. Heute zum Beispiel bin ich krank gewesen. Als er nach Hause kam, saß ich am Schreibtisch und hab ein wenig in meinen Skripten gelesen. Er ist dann ziemlich pissig gewesen, ist dann ziemlich gestresst und genervt durch die Wohnung und hat die ganze Zeit rumgemeckert. Sein Tag wäre so anstrengend gewesen und wieso ich denn jetzt da sitzen würde und lesen würde, das verstünde er nicht. Ich könne ja in der Zeit besser eine Mail an unsere Vermieterin schreiben (da gibt’s nämlich noch einiges zu tun). Ich habe dann gemeint, dass wir das ja nach dem Abendessen gemeinsam machen könnten. Daraufhin war er noch mehr genervt und argumentierte nach so einem anstrengenden Tag könne er nicht auch noch Mails schreiben. Ich wäre ja schließlich den ganzen Tag zu Hause gewesen und hätte das machen können. Des Friedens willen hab ich dann die Mail geschrieben.
Ich glaube, er ist einfach – wie bereits schon oft festgestellt – sehr verwöhnt. Hinzukommt, dass er die Dinge in meinem Leben als unwichtiger bewertet als eben seine eigenen Angelegenheiten. Er findet zum Beispiel, dass ich nicht noch einen Studienabschluss machen müsste, da ich ja schon einen habe. Deswegen könne ich ja mehr Zeit in unseren Umzug etc. stecken als er, denn (seine Argumentation) er hätte ja sein erstes Studium noch nicht abgeschlossen. (das liegt aber nur daran, dass er so faul ist. Er muss kaum arbeiten, da seine Eltern ein Großteil seiner Lebenshaltungskosten finanzieren; das war bei mir übrigens anders). Gleichzeitig hat er aber auch die Einstellung, dass er um 17 Uhr Feierabend hat und dann sieht er es auch nicht ein, noch irgendwas zu tun. Man muss sich schließlich auch ausruhen.
Es scheint so zu sein: ich bin der Meinung, dass er sich total anstellt und verwöhnt ist. Immerhin muss er nur ganz wenig arbeiten und hat Freiräume fürs Studium. Er ist der Meinung, dass ich ja schon studiert habe und ihn deswegen mehr unterstützen sollte. Er denkt, glaube ich auch, dass sich mich über ihn stellen würde. Zumindest beschwerte er sich letztens nach einem Streit, dass ich immer so tun würde, als wäre er ein kleiner Junge, der nichts geregelt bekommt und keine Ahnung hat.
Ich fühle mich von ihm im Stich gelassen und er sich von mir. Ich frage mich nur, wie das wird, wenn ich beispielsweise den Haushalt meines Vaters auflösen muss. Das wird ja irgendwann bald anstehen. Lässt er mich dann auch so hängen? Oder wie es mal werden soll, wenn wir Kinder haben o.ä.

Das macht mich schon ziemlich traurig alles. Darüber hinaus hat er mir heute Morgen erzählt, dass er vor ein paar Tagen geträumt hat, dass ich ihn betrügen würde.
Ich weiß momentan aber auch nicht, was man dagegen machen kann oder ob ich überhaupt etwas dagegen machen will :-/
Drücke euch und liebe Grüße
Clarissa.

 

[Clarissia]

Huhu liebe Sprite,
ich hab jetzt gerade erst gesehen, dass du was geschrieben hast. Lieben Dank dafür
Ich glaube, ich bin grundsätzlich ein Mensch, der die Veränderungen scheut. Ich habe in meiner Kindheit nicht viel Sicherheit und Stabilität erfahren dürfen. Das hängt mir einfach nach. Ich kann mich einfach auch gut an einen Abend erinnern, an dem ich dachte, ich sterbe vor Verzweiflung (hört sich doof an, aber es war so; viele hier kennen das Gefühl ja auch). Hätte ich an dem Abend nicht mit Wolfgang telefonieren können, weiß ich auch nicht, was dann passiert wäre.
Ich verstehe deine Gedanken zu der Beziehung mit deinem besten Freund. Natürlich hat es viele Vorteile, wenn man einfach einen verlässlichen Partner hat, der auch zu einem steht, wenn es mal nicht so rund läuft.
Darf ich dich Fragen, was du gegen deine Unlust getan hast?
Drücker
Clarissa


Zuletzt modifiziert von Clarissia am 07.01.2016 - 20:56:41

 

[Sprite83]

Huhu,

puh, klingt sehr verfahren bei euch... drück dich mal.

Zu deiner Frage erstmal:
Hm, das ging halt sehr von meiner Laune gegenüber dem anderen ab, was mit aber erst später auffiel. meistens ging das halt ein paar Wochen und dann wurde es besser. Du musst halt gucken wo das herkommt. Du bist generell gefrustet von ihm, woher sollst du also sexuelle Lust auf ihn bekommen wenn er dich ärgert? Du sagst zwar, es liegt nich an ihm, aber bist du echt sicher? Viel läuft ja sehr unterbewusst ab.... ansonsten probiert einfach was neues aus! Rollenspiele, Spielzeug etc. Mich hat der Sex mit Ex irgendwann bisschen gelangweilt, aber SPielzeuge etc ausprobieren hab ich mich nich getraut anzusprechen, weil er immer in der Vergangenheit gefragt hatte, wie ich was mit wem im Bett gemacht habe, weil er wahnsinnige Komplexe hatte...grässlich. Das hat mich total blockiert. Mein passives Verhalten warf er mir auch irgendwann vor.

Ich weiß, dass du das nicht hören willst, aber ich glaub, ihr passt einfach nicht zusammen Ihr habt unterschiedliche Ansprüche aneinander und an eurer Beziehung. Ihr streitet euch um Zeit und Verantwortung, jeder sitzt auf seinem Posten und versteht den anderen nicht. Ich finde nicht, dass die Lösung hier strategieren sein kann... denn dann wirst du das immer tun müssen. Stell dir vor du hockst zuhause mit nem Kind aufm Arm und musst dir überlegen wie du eine Situation zwischen euch mit Strategie lösen kannst, weil er wieder eingeschnappt ist!
Du kannst ihn einfach nicht ändern. Er dich ja auch nicht. Das ist auch nicht Sinn einer Beziehung. Auch nicht unglücklich sein...

Du bist echt weit gekommen! Aber ich wundere mich etwas über deinen Satz:
"Natürlich hat es viele Vorteile, wenn man einfach einen verlässlichen Partner hat, der auch zu einem steht, wenn es mal nicht so rund läuft. "
Vorteile? Das ist imho die Essenz einer guten Partnerschaft! Denn Vertrauen in den anderen ist die Basis. Wenn du das nich hast, zerfällt alles langsam. Und nichts lässt sich aufbauen. Ihr seid nichma zusammen gezogen und fetzt euch

Ihr habt ständig Erwartungen an den anderen aus Angst enttäuscht zu werden. Schwierig...

 

[Karma1991]

Hey Clarissa,
Inzwischen ist ja schon mehr als ein halbes Jahr bei dir vergangen..
Wie geht es dir/euch denn mittlerweile?

 

[blondchen]

Hallo Clarissa!

Ich hab mich jetzt zig Tag lang bei dir durchgelesen. Und jetzt muss ich gestehen, dass ich sehr neugierig bin, wie es dir und deinem Freund ergangen ist.
Geht es dir/euch so weit gut?

Naja, falls du hier wieder mal online sein solltest, würd ich mich über ein Lebenszeichen von dir freuen!

Liebe Grüße
Blondchen

 

[Sprite83]

Hach ich wüsst so gern wie es ihr geht

 

[Candy]

Hey Clarissa,

Und er ist Warmwechsler. So einen hatte ich auch mal. Der ging von einer Beziehung in die nächste, weil er dachte, die nächste macht mich jetzt glücklich. Ekelhaft.
Mittlerweile ist er 34, Single und Alkoholiker.

Dein Ex macht auf mich folgenden Eindruck:
Er tut sehr selbstsicher. Und dass er gleich eine Neue hat, gibt ihm nochmal den Kick, weil er dadurch denkt: Hey, ich hatte eine Freundin, aber ich kann ja auch noch wen anderen haben, ich muss gar nicht mal suchen! Was bin ich für ein toller Hecht!

Dieses Gefühl wirst du ihm nehmen. Der wird sicher wieder den Kontakt suchen, warum auch immer, aber vermutlich, weil es ihn "aufgeilt", wenn du noch in seinem Orbit kreist. Siehe "toller Hecht".
Lass ihn auflaufen, aber komplett.

Genau so ist mein Ex...ist eigentlich fraglich, ob man mit solch einer Person überhaupt wirklich eine Beziehung führen will und erst recht ob man es tatsächlich kann, denn vermutlich wurde nicht mal die vorangehende Beziehung richtig verarbeitet und man hat eine Menge Altlasten...evtl gibt es ja doch so etwas wie beziehungsunfähig?!