Fast 8 Wochen KS - bleibt eine Chance?

[eagle]

Wir haben telefoniert. Es hat gepasst und sich so ergeben und was soll ich sagen, mir geht es sau-gut, aber nicht, weil ich "verliebte" Gefühle habe, sondern weil ich festgestellt habe, wieviel Spass es mir gemacht hat, festzustellen, dass er mich nicht einordnen konnte, dass ich ihm auf ganz lockere Art Paroli geboten habe und keinerlei Wut in mir mitgeschwommen ist. Das war ein echt grandioses Gefühl. Ich habe gemerkt, dass ich jetzt an einem Punkt bin, an dem ich hätte im Februar sein müssen, um Stand zu halten, um meine Grenzen zu haben. Gott, erschreckend, wie entspannt ich war. Zwischendurch habe ich gedacht, was erzählt er mir wieder alles, warum erzählt er mir das alles....

Wer meinen Strang kennt, weiß, dass wir uns das letzte Mal Ende April gesehen haben. Ich bin jetzt natürlich wieder auf dem neuesten Stand, was er alles "tolles" gemacht hat, was passiert ist, etc. Aber am schönsten war für mich immer zwischendurch, wenn er gesagt hat, dass ich frech sei und ihn nicht ernst nehme. Tja, da hat Hr. X wohl ins Schwarze getroffen, denn herrje was war das albern. Ich habe gemerkt, dass ich ihn von seinem Thron gestürzt habe, ich habe keine Angst mehr, das zu sagen, was ich möchte.... Es war gut, ihn zu hören, das hat mein KK abgestellt, mich irgendwie sicherer gemacht. Ich glaube, ich habe das gebraucht...

Irgendwann hat er gefragt, was bei mir so in letzter Zeit geschehen ist, ich habe Einiges erzählt, er hat wirklich zugehört, was aufgrund seiner Reaktionen zu merken war. Naja, jedenfalls würde er mich jetzt demnächst gerne bekochen wollen und mit mir einen Platz für sein "Geschenk", was ja noch bei mir lagert, zusammen aussuchen wollen.... Früher hätte ich mich wahnsinnig darüber gefreut, momentan lache ich innerlich, irgendwie scheine ich doch auf die eine oder andere Art schon losgelassen zu haben. Nicht in dem Sinne, dass ich ihn aus meinem Leben entfernen möchte und ich würde auch niemals meine Hand dafür ins Feuer legen, dass ich ihm widerstehen könnte, wenn er vor mir stünde und es drauf anlegt, aber so wie ich mich derzeit fühle, habe ich mich ihm gegenüber noch nie gefühlt, auch nicht nach der KS damals, wo ich schon dachte, mir geht es gut. Ich mag ihn nach wie vor und ich glaube, das wird auch immer so sein, selbst, wenn es einen anderen Mann in meinem Leben gäbe, komisch, aber wahr. Aber ich bin nicht mehr weinerlich, ich habe es mir so sehr gewünscht in der letzten Zeit, seine Stimme zu hören und jetzt, jetzt bin ich definitiv wieder auf meinem Kurs. Wohin? In mein erfülltes Leben... Mit ihm, pfff, keine Ahnung.... ohne ihn, wohl auch o.k. .... Es ist mir nicht egal, aber ich könnte mich wohl damit arrangieren. Ein gutes Gefühl....

Ich bin gespannt, was noch so kommt, aber das heute war ein für mich weiterer wichtiger Schritt.... Wohin auch immer.... Auf jeden Fall für mich und für mein Wohlergehen....

 

[annamaus]

ach eagle,das freut mich so zu lesen,du liest dich so klar und gefestigt.
Ich finde es toll.wie entspannt du mit ihm umgehen kannst und das du selber gemerkt hast,wie weit du schon bist.

Ich denke wirklich,es ist die Zeit,die einem hilft.

Irgendwann komme ich auch dahin,ich weiß es.

 

[Ghislaine]

Ein super Update, liebe Eagle!
Ich freue mich sehr für dich, dass du dich gut fühlst und gespürt hast, dass dein Ex für dich in eine andere Position gerückt ist, dass du eben ein gutes stückweit loslassen konntest.

Habt ihr nun ein "Bekochen-Treffen" vereinbart?

Liebe Grüße
Ghislaine

 

[eagle]

ach eagle,das freut mich so zu lesen,du liest dich so klar und gefestigt.
Ich finde es toll.wie entspannt du mit ihm umgehen kannst und das du selber gemerkt hast,wie weit du schon bist.

Ich bin die letzten Tage wirklich Achterbahn gefahren, es hat mich dermassen gewurmt und ich habe mich über mich selber geärgert, weil ich dachte, das darf doch wohl nicht wahr sein, dass er es zwischendurch immer nochmal schafft, Besitz von mir einzunehmen. Aber ich habe heute wirklich gemerkt, dass Vieles davon mein hausgemachtes KK ist. Wieso, weshalb, warum....

Er hat schon echt nen Knall. Er erzählt mir wirklich alles, bis ins Detail, nach wie vor. Das mache ich nicht mal mehr bei dem Vater meiner Kinder, da sondiere ich wirklich sehr genau, was ich erzähle und was nicht. Ich habe irgendwo im Strang von @cinderella im EB einen Post von Wolfgang gelesen, wo er selbst geschrieben hatte, dass er seinen Exen doch keinerelei Details mehr aus seinem Leben erzählen würde.... Von daher kann ich mich darüber nur amüsieren und habe zwischendurch immer auf einen Moment gewartet, wo ich eine Spitze fallen lassen konnte und das fuchst den dann total. Und das hat so viel Spass gemacht, gemein eigentlich, aber egal.

Ich denke wirklich,es ist die Zeit,die einem hilft.
Irgendwann komme ich auch dahin,ich weiß es.

Definitiv ja, aber Du darfst Dich halt auch nicht verkriechen. Zwischendurch ist das völlig o.k., aber auch weitergehen, versuchen an den Tagen, an denen es Dir gut geht, das Leben zu genießen. Und dann werden es immer mehr Tage, die gut sind. Nicht immer, aber immer öfter...

Ich freue mich sehr für dich, dass du dich gut fühlst und gespürt hast, dass dein Ex für dich in eine andere Position gerückt ist, dass du eben ein gutes stückweit loslassen konntest.

Ja komisch irgendwie. Ich weiß, dass er nach wie vor Oberwasser hat. Das wird immer noch in seinem Kopf herumspuken und er scheint absolut im Einklang mit seinem Leben zu sein, aber es hat ihm Spass gemacht, dass ich vorhin so war, wie ich war. Das habe ich gemerkt. Er wollte es mir heimzahlen, das hat ihn echt gewurmt. Aber mich hat das nicht geärgert, ich habe mich gar nicht drauf eingelassen. Ich habe kein Wort mehr auf die Waagschale gelegt, einfach gewissenhaft gesprochen ohne wenn und aber und komplett bei mir...

Habt ihr nun ein "Bekochen-Treffen" vereinbart?

Ich habe gesagt, dass ich viel vorhabe in der nächsten Zeit. Es steht viel an. Na ich könnte ja mal auf den Kalender schauen.... Mal sehen....
Wir könnten ja dann nochmal kommunizieren und ich solle mir doch dann überlegen, was ich gerne haben möchte, zu essen natürlich ... (er könnte etwas kochen, er könnte grillen, ...) Ist ja eigentlich ganz niedlich. Ich könnte ja sagen, dass ich gerne ein Drei-Gänge-Menü hätte mit Aperitif, etc. Die Männer, eine merkwürdige Art von Spezies...

 

[annamaus]

Ja komisch irgendwie. Ich weiß, dass er nach wie vor Oberwasser hat. Das wird immer noch in seinem Kopf herumspuken und er scheint absolut im Einklang mit seinem Leben zu sein, aber es hat ihm Spass gemacht, dass ich vorhin so war, wie ich war. Das habe ich gemerkt. Er wollte es mir heimzahlen, das hat ihn echt gewurmt. Aber mich hat das nicht geärgert, ich habe mich gar nicht drauf eingelassen. Ich habe kein Wort mehr auf die Waagschale gelegt, einfach gewissenhaft gesprochen ohne wenn und aber und komplett bei mir...

Hast du das Gefühl,daß du das erste Mal jetzt so aufgetreten bist bei ihm und daß er gemerkt hat,daß du dich verändert hast?

Definitiv ja, aber Du darfst Dich halt auch nicht verkriechen. Zwischendurch ist das völlig o.k., aber auch weitergehen, versuchen an den Tagen, an denen es Dir gut geht, das Leben zu genießen. Und dann werden es immer mehr Tage, die gut sind. Nicht immer, aber immer öfter...

Ja,das mache ich auch nicht,ich gehe raus und habe hier meinen Alltag und meine Kinder,wenn auch erwachsen,aber sie sind ja da

Wir könnten ja dann nochmal kommunizieren und ich solle mir doch dann überlegen, was ich gerne haben möchte, zu essen natürlich ... (er könnte etwas kochen, er könnte grillen, ...) Ist ja eigentlich ganz niedlich. Ich könnte ja sagen, dass ich gerne ein Drei-Gänge-Menü hätte mit Aperitif, etc. Die Männer, eine merkwürdige Art von Spezies...

Das hört sich doch gut an,und so stark wie du bist,wirst du das auch gut meistern,ich freue mich für diese tolle Entwicklung

 

[Ghislaine]

Er wollte es mir heimzahlen, das hat ihn echt gewurmt. Aber mich hat das nicht geärgert, ich habe mich gar nicht drauf eingelassen. Ich habe kein Wort mehr auf die Waagschale gelegt, einfach gewissenhaft gesprochen ohne wenn und aber und komplett bei mir...

Super! Ich denke, wenn man/frau sich innerlich gefestigt und stark fühlt, dann ist es auch möglich so zu reagieren.

Wir könnten ja dann nochmal kommunizieren und ich solle mir doch dann überlegen, was ich gerne haben möchte, zu essen natürlich

Oh ja, da kannst du dir ja wirklich ein tolles, ausgefallenes Menü plus delikatem Nachtisch wünschen!

Ich bin gespannt, wie es weitergeht...

 

[sophie123]

Liebe Adlerin,
endlich komme ich mal wieder dazu, dir zu schreiben. :-)
Wie immer bin ich beeindruckt von deiner Entwicklung. Es ist schon beachtlich, dass man öfter mal denkt - puh, jetzt bin ich über den Berg, jetzt geht's mir gut, jetzt bin ich tough. Und dann ziehen ein paar mehr Wochen oder Monate ins Land und man schaut zurück und denkt: ne ne ne, damals war ich von "gut", "tough", "übern Berg" ja doch noch ziemlich weit entfernt.
Es ist einfach alles ein Prozess, der kein fixes Enddatum hat... und alles, was man tun kann ist, sich da durchzuwühlen, einen Schritt nach dem anderen... den Auftrieb mitnehmen und in dunklen Momenten den Mut nicht verlieren.
Was deinen werten Herrn angeht... der ist einfach schon ein sehr spezielles Exemplar... und es ist umso wichtiger, dass du ihm auf die Art entgegen trittst, auf die du es eben tust... du hast wirklich meine volle Bewunderung dafür, wie du dieses Telefonat gemeistert hast.
Wir werden sehen, was als nächstes passiert... ich halte immer Ausschau nach dir, oben am Himmel, falls du grade deine Kreise ziehst.

 

[eagle]

Für die, die hier noch mitlesen ...

Nachdem wir dieses Telefonat hatten, kam nach und nach eine lockere entspannte Konversation zustande... Das Ergebnis davon war, dass wir uns Ende letzter Woche getroffen haben. Strategisch gesehen, wäre alles besser gewesen, als sich bei ihm zu treffen, aber ehrlich, es war mir egal. Nachdem eine wunderbare Familienangehörige (ich glaube, dass ich es wohl schon einmal geschrieben hatte) dazu verurteilt ist, um ihr Leben kämpfen zu müssen, da sie lebensbedrohlich erkrankt ist und ich intensive Gespräche mit ihr geführt habe, die mir jedes Mal eigentlich die Luft zum Atmen genommen haben und ich nur irgendwie für sie da sein konnte und wollte, mitangesehen habe, wie liebevoll sie mit ihrem Kind umgeht, wollte ich einfach nur ein paar schöne Momente genießen und erleben. Ich wollte in kein Restaurant oder sonst wo hin. Ich wollte das nicht mehr steuern und kontrollieren, ich wollte einfach reden und lachen können, mich ablenken. Ich wollte auch nicht kurz hinfahren und dann wieder abdampfen. Ich wollte es einfach laufen lassen, so lange ich Spass daran hatte.

Es war das zweite Mal innerhalb von 9 Wochen, dass ich weggehen konnte, da meine kleine Maus derzeit weder bei ihrem Vater, noch bei den Großeltern nächtigen möchte. Von daher war meine Mama so lieb und ist zu uns gekommen, mit der Option, wenn es ihr zu spät wird, dass sie dann bei uns schläft.

Ich habe das Haus betreten und er hat mir alles gezeigt, die schönen Dinge, die schon fertig sind und das, was "immer" noch Baustelle ist. Wir hatten vorher abgesprochen, dass ich sein Geschenk (welches er vor 1 1/2 Jahren von mir bekommen hatte), was noch bei mir stand, mitbringe... Es hat einen sehr schönen Platz im Haus bekommen... Nach und nach ist mir aufgefallen, dass die Dinge, die Hr. X von mir hat, alle mit umgezogen sind und auch nicht "versteckt" wurden, sondern sehr offensichtlich ihren Platz gefunden haben... Wir haben geredet, gelacht, es war ein wirklich leichter Flow, es tat gut... Wir haben zusammen gekocht und er erzählte nochmal in Ruhe von seinem letzten Urlaub, von dem er mir diesen "phänomenalen" Urlaubsgruß per WA geschickt hatte... Diese Spitze konnte ich mir nicht entgehen lassen und so rutschte mir doch ein "Danke übrigens für diesen ausführlichen Urlaubsgruß" heraus. Da sah er mich an und erwiderte nur: "Aber Du bist die Einzige, die einen bekommen hat..."

Ich weiß gar nicht mehr genau, wie es dazu kam, aber irgendwann meinte er aus einem Gespräch heraus, dass ich mich verändert hätte und er das Gefühl habe, dass ich ihn nicht 24/7 um mich brauche, was damals wohl anders war... und es sowohl für mich (auch der Kinder wegen), als auch für ihn (seiner Kinder wegen und natürlich des Jobs) schwer ist, alles unter einen Hut zu bekommen (die "grandiose" Baustelle natürlich nicht zu vergessen )... so ungefähr war seine Ausführung, die dann weiter ging mit, er hat so etwas, wie mit mir vorher noch nie geführt, was auch immer es ist und eigentlich ist es in dieser Art und Weise nicht sein Ding, aber er bekommt es momentan einfach nicht anders auf die Reihe... ich sei neben seinen Kindern einer der wirklich wichtigen und wertvollsten Menschen in seinem Leben... Ich bekomme nicht mehr alles zusammen, natürlich habe ich zwischendurch auch etwas gesagt, da hatte ich mir aber im Vorfeld überlegt, was für mich wichtig wäre zu sagen und was nicht und das war auch sehr gut so, summa summarum stellten wir beide fest, dass ein großes Problem die Zeit ist...

Es gab in der Konversation die Tage vor dem Treffen auch einmal einen Abend, wo er mich anschrieb, ob alles gut sei, etc... Ich hatte es wohl gelesen, aber nicht reagiert, da ich noch einen Vortrag vorbereiten musste und die Prio einfach eine andere war... Ich schrieb ihm dann am nächsten Vormittag eine Antwort, so sinngemäß: 1. Prio Job, 2. Prio Kinder, dann das Leben leben und genießen... woraufhin er sehr flott sinngemäß antwortete, wie sehr er es mag und schätzt, dass wir in so vielen Bereichen gleich ticken...

Als ich ging, kam er mit nach draußen, er wollte noch etwas aus seinem Auto holen... Ich war gespannt, was nun kommen würde... Er gab mir einen Kuss, dieses Mal nicht in der Art und Weise, ich behandele Dich, wie es mir passt, Du "gehörst" mir ja sowieso, als vielmehr wirklich angenehm und der Situation angemessen... Es waren noch einige Nachbarn draußen und es schien ihm in dem Moment egal zu sein, auch wenn ich sonst oftmals die "große Unbekannte" in seinem Leben war...

Ich habe nichts hinterfragt, ich habe einfach die Zeit genossen und es lief einfach. Und ehrlich gesagt, ist es mir egal, ob manches evtl. ein Shit-Test war oder eine Warmhalteplatte... Ich habe mich sehr gut geschlagen, ich habe mich sau-wohl gefühlt und das war nach dieser ganzen Sch**ße mit meiner Familienangehörigen einfach ein schöner Abend, der mir gut getan hat.

Wie geht es weiter? Ich fahre in Kürze in den Urlaub und freue mich drauf. Ich habe bis dahin eigentlich keine Möglichkeit mehr, mir Freiraum zu schaufeln. Den Rest kenne und weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht wirklich, was ich möchte, ich glaube, es ist eine Tagesform. Manches Mal denke ich, ich hätte ihn gerne an meiner Seite, ein anderes Mal denke ich, dass kann doch nicht mein Ernst sein, der ist der absolute Knallfrosch und es ist einfach kompliziert. Aber einfach kann ja jeder .

 

[Chrissy75]

Du machst das gut.

Finde,dass es sich nicht so schlecht liest, auch
wenn du etwas zerknirscht wirkst.

Halt die Flügelchen steif und fall mir nicht vom Himmel.
Ich glaub an dich

 

[Ghislaine]

Liebe Eagle,

ich freue mich von dir zu lesen.

Ich habe nichts hinterfragt, ich habe einfach die Zeit genossen und es lief einfach. Und ehrlich gesagt, ist es mir egal, ob manches evtl. ein Shit-Test war oder eine Warmhalteplatte... Ich habe mich sehr gut geschlagen, ich habe mich sau-wohl gefühlt und das war nach dieser ganzen Sch**ße mit meiner Familienangehörigen einfach ein schöner Abend, der mir gut getan hat.

Das ist gut so. Es ist gut, dass du den Abend für dich als gelungen abbuchen kannst, und dass es dir gut getan hat, mit Ex zusammen zu sein, und es so zu genießen, wie es gerade ist.
Ich muss ja immer, wenn ich hier im Forum etwas lese, Vergleiche mit mir anstellen.. , und ich glaube, an deiner Stelle hätte ich womöglich wieder irgendwelche Erwartungen an Ex gehabt (z.B., dass er mich bittet über Nacht zu bleiben etc.) und wäre dann enttäuscht gewesen, wenn das nicht passiert wäre. Ich finde es gut, dass du das, was ist, so nehmen kannst und selbst keine übersteigerte Erwartungen und damit auch keine vorprogrammierten Enttäuschungen mehr hast.

So, wie du es beschreibst, bin ich mir sehr sicher, dass dein Ex große Gefühle für dich hegt, und du wirklich eine ganz besondere Frau in seinem Leben bist. Und es ist gut, dass er mitbekommt, dass du sehr gut ohne ihn auskommst und dein Leben lebst.

Manches Mal denke ich, ich hätte ihn gerne an meiner Seite, ein anderes Mal denke ich, dass kann doch nicht mein Ernst sein, der ist der absolute Knallfrosch und es ist einfach kompliziert. Aber einfach kann ja jeder

Ach ja . Das Einfache überlassen wir mal den Anderen .

Ich wünsche dir einen wunderschönen, entspannten Urlaub mit deinen Kids. Hab eine gute Zeit!

Liebe Grüße
Ghislaine

 

[eagle]

Finde,dass es sich nicht so schlecht liest, auch
wenn du etwas zerknirscht wirkst.

Liebe Chrissy,

ich bin zerknirscht, aber nicht ob der Situation mit Hr. X sondern vielmehr, dass ich seit Wochen keine Zeit für mich selber habe. Es ist alles wirklich akkurat durchgetaktet und läßt keinen Spielraum und wenn jeder an Dir zerrt und etwas möchte, dann tanzt Du einen Drahtseilakt, der irgendwann einfach kräfteraubend ist. Und es sind einfach Dinge, die keinen Aufschub erlauben und erledigt werden müssen und auch die Kinder können nicht einfach beiseite geschoben werden . Von daher sauge ich wirklich jede Minute, die ich derzeit für mich habe einfach auf, wie ein Schwamm, da das dann wieder für eine Weile ausreichen muss...

Es ist einfach alles ein Prozess, der kein fixes Enddatum hat... und alles, was man tun kann ist, sich da durchzuwühlen, einen Schritt nach dem anderen... den Auftrieb mitnehmen und in dunklen Momenten den Mut nicht verlieren.

Ich habe, nachdem ich das Treffen nochmal habe Revue passieren lassen, festgestellt, auch wenn ich in manchen Momenten immer nochmal ins Grübeln komme, warum manches so ist, wie es ist, warum er manches Mal so ist, wie er ist; wenn ich einfach akzeptiere, dass er so ist, wie er ist, mit seinen tollen Eigenschaften, mit seinen Macken, mit seinen positiven und negativen Eigenarten und eben nicht mehr denke, er wird sich doch sicherlich irgendwann auch ändern, wenn ich kaum Erwartungen habe und es einfach so nehme, wie es ist, wie er ist, dann lebt es sich wesentlich entspannter. Aber den Bogen habe ich auch erst spannen können, nachdem ich nochmal über mich selber nachgedacht habe, über meine Entwicklung und Veränderung, meine Eigenarten und Macken und festgestellt habe, dass ich Vieles in meinem Leben künfitg anders händeln möchte, aber trotz alledem bin ich eagle und in mir sind Eigenarten und Macken verwurzelt, die ich ums Verrecken nicht ändern werde, weil sie mein authentisches ICH sind, weil sie zu mir gehören, weil sie mich ausmachen und dafür werde ich von den Menschen, die es zu schätzen wissen geliebt, verstanden und wertgeschätzt. Und wenn ich das für mich, für meinen Selbstwert beanspruche, dann muss ich es auch meinem Gegenüber zugestehen und das ist ein gutes Gefühl...

Ich muss ja immer, wenn ich hier im Forum etwas lese, Vergleiche mit mir anstellen.. , und ich glaube, an deiner Stelle hätte ich womöglich wieder irgendwelche Erwartungen an Ex gehabt

Ich hatte keine großen Erwartungen, aber ich kenne ihn in dem Punkt absolut, dass wenn wir verabredet sind, dann hat er auch Zeit für mich und wenn er Zeit für mich hat, dann ist er eben nicht Hr. Businessman, der durch alles und jeden abgelenkt ist, sondern dann ist er Hr. Privatmann, der sich Zeit für eagle nimmt und die war meistens sehr schön (bis auf wenige Ausnahmen ). Von daher wurde meine "Erwartung" einfach ein paar entspannte Stunden mit tollen und lustigen Gesprächen und vor allem Lachen zu verleben, erfüllt.

und selbst keine übersteigerte Erwartungen und damit auch keine vorprogrammierten Enttäuschungen mehr hast.

Im Endeffekt erwarte ich von einer Partnerschaft (die ich mit Hr. X nicht habe) schon mehr, dass man sich öfters sieht, dass man füreinander da ist, etc... Was sich jeder wohl so wünscht, aber ich kann das derzeit selber nicht geben, das ist mir sehr bewußt geworden, nicht, weil ich es nicht möchte, als vielmehr ob der Situation, derzeit bzw. schon eine ganze Weile keine Freiräume für mich selber zu haben... Mein Leben ist sehr ausgefüllt und ich mag es, aber mir fehlt derzeit einfach Zeit für mich. Aber das wird sich auch wieder ändern, es sind halt Phasen, auch gerade mit den Zwergen, die durchlaufen werden müssen und dann wird es wieder entspannter...

So, wie du es beschreibst, bin ich mir sehr sicher, dass dein Ex große Gefühle für dich hegt, und du wirklich eine ganz besondere Frau in seinem Leben bist. Und es ist gut, dass er mitbekommt, dass du sehr gut ohne ihn auskommst und dein Leben lebst.

Das vermag ich nicht zu beurteilen, ob er große Gefühle für mich hat oder nicht, ich möchte mir darüber derzeit auch nicht den Kopf zerbrechen, denn wir hatten einfach einge gute Zeit... Ja, er scheint wirklich registriert zu haben, dass ich nicht mehr von ihm abhängig bin, aber er wird immer ein arroganter, eingebildeter Knallfrosch bleiben, der in vielen Bereichen einfach über den Dingen steht. Aber ich merke in Teilbereichen, dass er mich anders registriert und wenn es nur darum geht, dass er anmerkt, dass ich frech sei oder sarkastisch, was er früher nie gesagt hat, da ich das auch nicht war, weil ich es mich nicht getraut habe. Blöd aber so war es. Aber er ist halt nicht mehr auf dem Thron, auf dem er früher bei mir stand und von daher macht es mir einfach Spass...

 

[annamaus]

Hi Adlerin,

ich freue mich,so schöne Updates von dir zu lesen,und wie du mit der Situation umgehst.Ich glaube,du hast zu dir selber gefunden,und du bist gewachsen an der Trennung,ich freue mich,daß es dir gut geht und du mit ihm gut umgehen kannst,auch wenn es nicht die Partnerschaft ist,so wie du es dir wünschst,aber du bist unabhängig von ihm.

Ach ja,und ich bekomme immer ein Lächeln ins Gesicht,wenn du bei mir im Strang antwortest,und freue mich so,weil du immer so klar schreibst,danke dafür

Ich wünsche dir auch einen schönen Urlaub,ich drücke dich mal

 

[Chrissy75]

ich bin zerknirscht, aber nicht ob der Situation mit Hr. X sondern vielmehr, dass ich seit Wochen keine Zeit für mich selber habe. Es ist alles wirklich akkurat durchgetaktet und läßt keinen Spielraum und wenn jeder an Dir zerrt und etwas möchte, dann tanzt Du einen Drahtseilakt, der irgendwann einfach kräfteraubend ist. Und es sind einfach Dinge, die keinen Aufschub erlauben und erledigt werden müssen und auch die Kinder können nicht einfach beiseite geschoben werden . Von daher sauge ich wirklich jede Minute, die ich derzeit für mich habe einfach auf, wie ein Schwamm, da das dann wieder für eine Weile ausreichen muss...

Das tut mir leid.
Pass auf auf dich, dass es nicht auf deine Gesundheit geht.

 

[eagle]

ich freue mich,so schöne Updates von dir zu lesen,und wie du mit der Situation umgehst.Ich glaube,du hast zu dir selber gefunden,und du bist gewachsen an der Trennung,ich freue mich,daß es dir gut geht und du mit ihm gut umgehen kannst,auch wenn es nicht die Partnerschaft ist,so wie du es dir wünschst,aber du bist unabhängig von ihm.

Ja, ich bin mittlerweile wohl unabhängig von ihm und das ist auch gut so, aber meine Erfüllung vom partnerschaftlichen Leben ist das definitiv nicht. Aber wie ich es schon geschrieben habe, habe ich selber momentan nicht die Option mehr zu geben und schon gar nicht die Zeit nach jemand neuem Ausschau zu halten. Es klingt verrückt, aber so ist es. Es gab aus der SB einen Typen, der sich unbedingt mit mir treffen wollte, ich musste beide Male, die evtl. funktioniert hätten, kurzfristig absagen, da mit meiner Tochter etwas war. Da hat der ein Fass aufgemacht und mir Zeug unterstellt, obwohl er mich nicht im geringsten kennt, wo ich dachte, schade um die wertvolle Zeit, die ich investiert habe... Ich habe für solchen Schwachsinn einfach keinen Nerv derzeit...

Von daher ist es gut, dass ich jetzt so mit ihm umgehen kann, wie ich es kann. Ich habe wirklich keine Angst mehr, für mich einzustehen... Ich laufe nicht mit Scheuklappen durch die Welt, ich halte nach allem Ausschau, was mein Leben bereichert und bereichern kann und wie gesagt, wenn mein Zug vor sich hin bummelt, dann bummelt er eben derzeit, ich kann es nicht steuern, es liegt nicht in meiner Gewalt... Ergo kann ich nur mit dem "arbeiten", was mir zur Verfügung steht und daraus das Beste für mich tun...

Das tut mir leid.
Pass auf auf dich, dass es nicht auf deine Gesundheit geht.

Das muss Dir nicht Leid tun. Ich habe mich noch niemals unterkriegen lassen. Vieles, nicht alles, ist oftmals selbstgemachter Mist, aber es gibt ja auch oft das Gesetz der Serie, geht ein Gegenstand kaputt, folgt meist der nächste... In meinem Fall gehen die Dinge nicht kaputt, müssen aber alle bestmöglich und schnellstmöglich gelöst werden und Du kannst mir glauben, wie gerne ich ab und an über einige Dinge sprechen wollen würde, tue ich aber nicht, weil ich es allein schaffe, weil es meine Baustellen sind und es völlig fehl am Platz wäre, es preiszugeben.

Ich freue mich sehr auf meinen Urlaub, es ist definitiv entspannter, als sonst, aber im Endeffekt habe ich gefühlt erst "Urlaub", wenn ich wieder daheim bin und meine Kinder ihren zweiten Urlaub mit ihrem Vater verbringen werden. Und das fiese daran ist, dass ich jetzt schon ein schlechtes Gewissen bei dem Gedanken habe, weil ich sie einfach über alles liebe, es aber auch mal Not tut, Freiraum zu haben, damit alles entspannt weiterlaufen kann...

 

[eagle]

So Ihr lieben Menschen,

die EB-Akte eagle kann wohl geschlossen werden...

Aufgrund eines Telefonates, welches Hr. X und ich heute mittag geführt hatten, war bei mir endgültig ein Punkt erreicht, an dem für mich der Moment gekommen war, meinen Point of View zu vertreten und für meine Bedürfnisse und Wünsche einzustehen. Ich war an dem Punkt, das zu vertreten, was @Admina Felis und die liebe @lebenslaenglich schon vor längerer Zeit vertreten hatten, wenn ich mich dazu im Stande fühle...

Ich bin nicht der Mensch, der irgendetwas einfach so auslaufen lassen kann, aber ich hätte dieses persönliche Gespräch heute Abend nicht gesucht, wenn ich mich dem nicht gewachsen gefühlt hätte... Aber irgendwann ist es einfach genug und diese Achterbahnfahrten, die mich in der letzten Zeit doch nochmal ereilt haben, wollte ich endlich zum Stillstand bekommen, keine Loopings mehr, kein Vor und Zurück. Ich möchte mein Leben leben und mich nicht mehr an irgendeinen kleinen Strohhalm klammern, der nicht strategierbar ist. Und auch, wenn mir jetzt irgendjemand die Bratpfanne (@CdC meine Sonne ) über den Kopf ziehen sollte, ich habe es heute nochmal definitiv gemerkt, dass er immer 100%ig ehrlich zu mir war, er hat mir nichts vorgespielt und mir nicht mehr versprochen, als er mir im Stande war zu geben. Oh Gott, jetzt muss ich weinen. Ich schmücke mir nichts mehr aus und rede mir auch nichts mehr schön. Ich habe ihn so angenommen, wie er ist, ohne wenn und aber. Aber meine Vorstellungen sind definitiv andere, als er mir im Stande ist geben zu können.

Ich wollte das nicht am Telefon besprechen, er hat sich den Abend irgendwie freigeschaufelt und dank meiner Eltern, die auf die Zwerge aufgepasst haben, bin ich dann später hingefahren. Ich bin so verdammt stolz auf mich, ich war straight, ich habe ohne irgendwelche Vorwürfe die Dinge angesprochen, die mich innerlich immer wieder aufgewühlt haben, die ich nur schwer kompensieren konnte, meine Vorstellungen etc. Ich habe keine Träne vergossen, ich habe ganz ruhig und entspannt gesprochen, ich war ich, aber so sehr gewachsen an der Geschichte, auf Augenhöhe, ohne Angst, ohne Verlustangst. Es lief einfach, es war ein sehr gutes Gespräch und im Nachhinein denke ich, wäre es egal gewesen, ob ich eine Strategie mit "Sexschiene" oder eine Strategie ohne Sexschiene gefahren hätte, das ist so ein tougher Typ, der einfach über den Dingen steht und wenn der seinen Kopf voll hat, dann wird alles andere ausgeblendet. Aber ich habe mir alles erkämpft und zurückerkämpft, die Würde, den Respekt. Wahrscheinlich noch mehr, als ich jemals zuvor in seinen Augen hatte.

Er hat das erste Mal zugegeben, dass wohl daran auch seine anderen "Beziehungen" gescheitert sind, praktisch an seinem Arbeitswahn und der daraus resultierenden immer neu dazukommenden "Baustellen und Projekte" und der dann fehlenden Zeit für alles andere. Ja, ja, jetzt werden einige wieder denken, wer will, der kann auch. Mag sein, wenn er zeitlich konnte, dann hat er auch gewollt, aber die Prioritätenliste ist halt definitiv eine andere und wird es wahrscheinlich auch immer sein. Und dabei nehme ich ihn nicht mehr in Schutz, es ist Fakt, so ist sein Leben.

Ob ich wieder abgetaucht wäre, wenn er abtaucht oder mich nicht melde, wenn er sich nicht meldet, es wäre egal. Es prallt an ihm ab. Aber ich bin mir mehr Wert, als auf der Prioritätenliste Schütze A**sch am letzten Ende zu sein. Aber was schon merkwürdig war und das weiß ich, dass er es mit keiner seiner Verflossenen hat, dass er sofort sagte, dass er sich von Herzen wünscht, dass ich in seinem Leben bleibe, (auch wenn er mir nicht mehr an die Wäsche darf ), weil ich sein Leben so bereichere und mit mir alles so unendlich leicht und schön ist... (Ja, ja, das sagen ganz viele Kerle, wenn es ihnen an den Kragen geht...) Aber im Gesamtkontext unserers Gespräches, kam es einfach so komplett ehrlich und aufrichtig, es war trotz der Situation ein schönes Gefühl. Wir haben zum Ende hin sogar gelacht, das tat gut und hat mich eigentlich noch ein wenig stolzer gemacht, er kann mich nicht mehr unterbuttern. Auch, wenn ich mit einem Auge traurig bin, so bin ich mit dem anderen Auge wahnsinnig froh, es so getan zu haben, wie ich es heute getan habe. Ich habe das gebraucht, es war ein weiterer Schritt auf meinem Weg Hr. X loszulassen und meinen eigenen Weg weiter zu gehen.

Naja, und damit mir einige vielleicht noch einen Vogel zeigen können... Als ich ging, kam er mit zu meinem Auto, hat mich in den Arm genommen und geküsst. Irgendwie kitschig, aber es war schön. Es war ein Abschluss, kein Gemeckere, keine Wut, kein Ärger. Zwei erwachsene Menschen, die respektvoll und irgendwie liebevoll miteinander umgehen und aus der Geschichte, die sie erleben durften ein trotz allem "schönes Ende" gezaubert haben.

Eure eagle

 

[Sunny567]

Hallo liebe tapfere Adlerin

Wow! Ich ziehe meinen Hut vor dir wie du das gemeistert hast und mit wieviel Stärke du in diese Situation gegangen bist.

Ich verstehe, dass du für dich nun einen Cut ziehen wolltest, nach dieser turbulenten Zeit. Und du hast es durchgezogen bis zum Ende.

Ich habe das Gefühl, dass du noch stärker geworden bist, als das du es eh schon warst. Du wirst deinen Weg gehen - als selbstbewusste und souveräne Frau, die weiß was sie will.

Wie geht es dir nach dem Gespräch und der Verabschiedung?

 

[eagle]

Guten Morgen Sunny,

schön Dich zu lesen .

Ich bin traurig. Es holt mich ein, wie ein Bumerang. Es tut mir weh, aber es ist besser so, besser für mich.

Ich werde niemals eine so toughe Frau sein, dass ich mit allem spielerisch umgehen kann, das bin ich nicht und ich bin so verdammt stolz auf mich, dass jetzt so für mich gelöst zu haben und ich kann diese unsere Geschichte als eine grandiose Zeit in mir festhalten, auch wenn es mich immens viel Kraft gekostet hat und auch noch kosten wird, da er sich immer wieder meldet. Aber ich bin froh, ihn nicht verbannt zu haben, vielleicht lachen wir irgendwann darüber und erzählen uns die heißen und schönen Geschichten, die wir erlebt haben, wer weiss.

 

[Admina Felis]

Ich werde niemals eine so toughe Frau sein, dass ich mit allem spielerisch umgehen kann,

Liebe eagle !


Natürlich bist du eine toughe Frau ! Du bist für dich selbst eingestanden, hast klar dich selbst vertreten. Was sollte tougher sein als das ?

er ist dann eher derjenige, der weniger tough ist, wenn er seine emotionalen Belange und damit auch dich so weit unten auf die Priorotätenliste setzt . doch ist das natürlich sein Lebensentwurf und daher ok, wenn er das so für sich entscheidet. er gewinnt damit aber nicht wrklich an Überlegenheit in meinen Augen.

Ob ich wieder abgetaucht wäre, wenn er abtaucht oder mich nicht melde, wenn er sich nicht meldet, es wäre egal. Es prallt an ihm ab.

ja, genauso kann ich mir das vorstellen. Das wird nicht immer so gewesen sein in seinem Leben, es ist aber nun seine Lebenshaltung geworden und wird es wohl auch bleiben.
Menschen sind ja nicht von Geburt an so angelegt, dass es an 'ihnen abprallt', manche schaffen es, sich diese Attitüde zuzulegen und durchzuziehen.
ob das ein Gewinn ist ? ich denke nicht. Von daher finde ich dich tougher als ihn.- du lässt nichts an dir abprallen, hast aber einen Weg gefunden , damit umzugehen, ohne dass es dich aus der Bahn wirft, sondern integrierst auch die schmerzlichen Gefühle, so dass am Ende etwas Positives dabei herauskommt, eine gefühlsreiche, große Persönlichkeit wie du

 

[eagle]

Natürlich bist du eine toughe Frau ! Du bist für dich selbst eingestanden, hast klar dich selbst vertreten. Was sollte tougher sein als das ?

Dankeschön .

Weißt Du, er hat keine Überlegenheit mehr, vielleicht lediglich in dem Punkt, dass wenn Frau ihn möchte, sich dem allen unterordnen muss, aber selbst das funktioniert nicht, da er ein alle 8 Wochen mal sehen und in die Kiste springen auch nicht möchte. Es war ein so ehrliches, tolles Gespräch und dafür werde ich ihn immer extrem schätzen. Mit Eurer Hilfe hier habe ich mir die Augenhöhe, die ich noch wahrscheinlich niemals zuvor mit ihm hatte, hart erarbeitet und das ist gut für mich. Er war/ist mein Meisterstück, in puncto Lernen über irgendwelche Beziehungsdynamiken und mir kann wohl kein Mann mehr etwas vormachen...

Menschen sind ja nicht von Geburt an so angelegt, dass es an 'ihnen abprallt', manche schaffen es, sich diese Attitüde zuzulegen und durchzuziehen.
ob das ein Gewinn ist ? ich denke nicht. Von daher finde ich dich tougher als ihn.- du lässt nichts an dir abprallen, hast aber einen Weg gefunden , damit umzugehen, ohne dass es dich aus der Bahn wirft, sondern integrierst auch die schmerzlichen Gefühle, so dass am Ende etwas Positives dabei herauskommt, eine gefühlsreiche, große Persönlichkeit wie du

Das Leben ist viel zu schön, um sich unterkriegen zu lassen . Irgendwie gehört wohl alles dazu, ein Auf und Ab, aber wenn ich es für mich schaffe, auch aus einem Ab etwas Positives für mein Leben zu ziehen, dann habe ich für mich doch schon wieder etwas dazugewonnen. Und ganz ehrlich, warum sollte ich ihm böse sein, weil ich mehr wollte, als er mir geben konnte oder bereit war zu geben? Ich freue mich darüber, dass es irgendeine tolle Verbindung zwischen uns gibt, die mir keiner nehmen kann, die er mir auch nicht genommen hat, durch das Gespräch, weil es einfach nichts zum Wegnehmen gab, denn es war eine trotz allem tolle Zeit und ich denke und schätze es so ein, dass er es genauso sieht.

Von daher werde ich meine Flügel wieder ausstrecken, den nächsten Aufwind suchen, die Tränchen kullern lassen und dann mit einem Lächeln im Gesicht meine Kreise ziehen und wenn er dann nochmal aus seinem Mauseloch herauskommt zurufen: "Hallo Hr. X, schön, dass Du in meinem Leben warst und Danke für die tolle Zeit."

Danke Felis

 

[lebenslaenglich]

Liebe eagle ,

ich habe dir ja bereits geschrieben, dass ich deinen Entschluß es zu beenden, für den richtigen erachte.
Das folgende möchte ich kurz nochmal näher beleuchten:

das ist so ein tougher Typ, der einfach über den Dingen steht und wenn der seinen Kopf voll hat, dann wird alles andere ausgeblendet. Aber ich habe mir alles erkämpft und zurückerkämpft, die Würde, den Respekt. Wahrscheinlich noch mehr, als ich jemals zuvor in seinen Augen hatte.

Er hat das erste Mal zugegeben, dass wohl daran auch seine anderen "Beziehungen" gescheitert sind, praktisch an seinem Arbeitswahn und der daraus resultierenden immer neu dazukommenden "Baustellen und Projekte" und der dann fehlenden Zeit für alles andere. Ja, ja, jetzt werden einige wieder denken, wer will, der kann auch. Mag sein, wenn er zeitlich konnte, dann hat er auch gewollt, aber die Prioritätenliste ist halt definitiv eine andere und wird es wahrscheinlich auch immer sein. Und dabei nehme ich ihn nicht mehr in Schutz, es ist Fakt, so ist sein Leben.

Ob ich wieder abgetaucht wäre, wenn er abtaucht oder mich nicht melde, wenn er sich nicht meldet, es wäre egal. Es prallt an ihm ab.

Ja, er ist wie er ist und er lebt, wie er es möchte!
Das ist auch sein gutes Recht.
Und vllt hat er aus seinen Beziehungen gelernt, dass er besser fährt, wenn er nicht zu viel Nähe 'verspricht', denn er kann diese Versprechen nicht einlösen.
Mich springt hier aber auch eine Sache an, und da gehe ich mit der Admina konform: deshalb ist er in meinen Augen auch nicht der toughere Part.
Nee!
Er ist der egoistischere Part.
Seine naturgegebene Selbssicherheit, sein männlich-ausgeprägter Egoismus sind das Vehikel mit dem er sein Leben genauso und ohne groß Schuldgefühle entwickeln zu müssen leben kann.
Er ist ehrlich und muss sich daher auch gar nicht für seinen Lebensstil entschuldigen.
Das ist fatal für jeden Partner, liebe eagle.
So kommt er aus jeder Nummer wieder heraus.

Flieg weiter und such dir neue, fette Beute Frau Adlerin