Freundschaft + / Affäre, aber beide leider vergeben; kennen uns lange - ich will mehr / alles

[beyond]

NOPE. Leider nein. Hoffnung und Wünsche sind leider Gottes beide noch da, das macht es ja so hart.

Ich glaube, wenn alle Hoffnung weg wäre... würde man gar nicht mehr leiden. Dann wäre alles klar.

Das Leid ist wahrscheinlich eher der starke Konflikt, und der immer stärkere Kampf, das Gewünschte doch noch mit allen Mitteln zu bekommen.

 

[Zebrafjord]

Warum sollte er mit dir über seine Gefühle sprechen????? Warum gibt es nur schwarz oder weiß? Er kann dich mögen, dir Nähe geben, die Zeit mit dir genießen, auch ohne dass er dich liebt. Das ist jetzt nur Theorie, denn Fakt ist, nur weil er sie nicht negiert, können sie da sein. Aber nur weil er nicht sagt, sie sind nicht da, müssen sie nicht da sein. Verstehst du? *drück dich*

 

[Zebrafjord]

Das er nicht gesagt hat, das er in einer Beziehung ist, war nicht fair dir gegenüber. Aber ich denke, das würde nichts an deiner Lage und deinen Gefühlen ändern. Oder?

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ramona,

ich finde, dass es schwierig ist deinen AM einzuschätzen, weil sein Hauptleben unbekannt ist.

An deiner Stelle würde ich mich auf mein Leben konzentrieren. Mich distanzieren. Erzählen sich Freunde nicht von ihrem zu Hause? Das ist schon etwas seltsam.

Diese Schreiberei über eure Jobs bzw. Projekte würde ich auch reduzieren. Das ist nette Unterhaltung für ihn. Aber für dich bedeutet das, glaube ich, mehr. Damit du die Möglichkeit hast dich etwas von ihm zu distanzieren.

Seit einigen Monaten schreibe ich mit meinem AM auch nicht mehr über alles Mögliche im Job. Wir tauschten uns viel aus und ergänzten uns auch. Wenn wir telefonieren oder uns sehen, dann tauschen wir uns weiterhin darüber aus oder wenn etwas Besonderes passiert ist.
Aber dadurch, dass wir uns nicht täglich über den Job austauschen, kann ich mich immer mehr ein wenig distanzieren.

Wenn man bloß vorher wüsste, dass diese blöden Affären meistens gar nicht sooo super sind

 

[itsme969]

Guten Morgen Ramona,

Wenn du Strategie fahren willst, dann würde ich jetzt dazu raten die Zurückweisung von ihm als Ausgangspunkt für eine Wendung zu nehmen. Du hast Gefühle preisgegeben, er hat sie nicht erwiedert. Also ziehst du daraus jetzt klar Konsequenzen.

Denn das:

Ich war am 22. März verliebt ihn ihn, so muss es ab jetzt heißen. Zumindest nach Außen.

Ist ja völlig unrealistisch. Aber ab jetzt daran arbeiten aufgrund der Zurückweisung dein Herz zu schützen wäre ein Weg.

Bedeutet:

Das tute ich im Großen und Ganzen schon, aber es läuft mir nicht konstant genug im Alltag / über den Zeitverlauf und siehe oben: Emotionale Komponente.

Das klingt jetzt hart, und ich weiß, jeder definiert das anders und für sich. Aber verabschiede dich erstmal von der Ansicht. Vielleicht ist hier der Punkt, warum du so viel erwartest und voraussetzt. Sieh es als das was es ist, eine Affäre. Und dann fang an, ihn und "euch" so zu behandeln.

Aber bitte ohne dass du ihm erklärende Nachrichten dazu schickst. Es tut mir leid, aber ich würde auch diese Abmachung der Kommunikation zwischen euch nicht so ernst nehmen. Also immer alles offen kommunizieren. Denn dann hätte dir von Anfang an von seiner hauptbeziehung berichtet.

Ich würde vorschlagen das jetzt erstmal für dich zu verinnerlichen. Völlig unabhängig von ihm. Denke dir einfach, das geht ihn gar nix an.

Ja das geht gegen die innere Einstellung. Und in einer echten Beziehung würde man niemals so agieren.

Aber ich sage mir dazu immer, solange wir keine Beziehung haben, werde ich mich so auch nicht verhalten. Ganz einfach.

Ist aber nur meine Sicht der Dinge und ich bin kein Experte. Einfach nur als Vorschlag für dich, wo es hingehen könnte.

Gruß itsme

 

[Anne12]

Liebe Ramona,

Auch ich melde mich nun zu Wort. Denn so wie du dein letztes Treffen und deine darauf folgenden Gefühle schilderst habe ich es auch erlebt.

Das muss nicht alles 1:1 gleich sein, aber ich habe viele Fehler begangen.

Zum ersten habe ich mich deutlich zu wenig mit mir selbst beschäftigt. Man sollte sich viel mehr distanzieren. Nur so kann man dieses Gefühl des Sterbens auch nur im Ansatz von sich weisen. Mit jedem Gedanken daran, dass es ja doch anders sein kann (mit seinen Gefühlen) klebt es einen näher an den AM. Distanz funktioniert mit Wut ganz gut.

Darum im zweiten Punkt: Er hat dir nicht von Beginn an die Wahrheit über seinen Beziehungsstatus mitgeteilt. Ich kenne auch diesen Start mit einer „Lüge“ bzw. verschweigen. Man dreht sich immer wieder rein, wie man sich anders entschieden hätte oder auch nicht. Am Ende bringt es aber nichts, als dass deine Gedanken bei ihm sind. Das ist unglaublich ermüdend. Und das schlimme daran - du wirst keinerlei Mehrwert daraus ziehen.

Weiterer Punkt: AM weiß von deinen Gefühlen (weil er es bemerkt in Treffen und nun auch weil du es ihm gesagt hast). Er lehnt sich zurück und ist beruhigt. Wenn er gar nichts sagt schürt er in dir die Hoffnung da ist was, weil er es ja nicht ganz verweigert hat. Dennoch zieht er die Grenze, wenn er sagt, er kann dir nicht mehr geben als die AF. Ich habe das auf die Spitze getrieben…“Ich schlafe nicht mir Menschen, die mir nichts bedeuten.“ Folge: „dass da nichts ist hab ich ja gar nicht gesagt.“ Wie du siehst sind Aussagen beliebig anpassbar in diesem Kontext von Seiten des AM. Bist du erst einmal emotional so drin und er weiß es, schiebt er einen wie eine Spielfigur von A nach B. Schon deswegen solltest du dich versuchen zu distanzieren, wenn dir mehr an dieser Verbindung liegt. Und das sollte er dann auch merken und für glaubhaft empfinden - nur so kannst du deinen Wert zurückbekommen. Deine Grenzen sind so unfassbar wichtig!

Der Ring….lass dich davon nicht ins Boxhorn jagen. Ignorier das. Oft machen die AM sich darüber gar keine Gedanken. Zu Beginn bei mir lag der in meinem Bett und legte meine Hand in seine, schaute die Ringe an und sagte, das seien die falschen Ringe Das war der Moment ab dem ich meinen Ring immer abnahm aus Respekt meinem EM gegenüber. Nachdem AM das bemerkte nahm er seinen ebenfalls immer ab, sobald er zur Tür rein kam und legte ihn wieder an wenn er gegangen ist. Wenn ich nicht so gehandelt hätte, hätte sich an seinem Verhalten vermutlich nichts geändert. Ergo - wenig Gedanken darüber gemacht.

Zum Thema Single-AF und AF in Ehe möchte ich sagen, dass ich zwar nicht weiß, wie es sich als Single anfühlt. Aber ich glaube jede Situation hat seine Vor- und Nachteile. Bist du Single hast du vermutlich weniger Möglichkeit der Ablenkung, weshalb ich teilweise einen gewissen „Neid“ darauf hatte. Man muss sich nicht in der eigenen Hauptbeziehung noch mit „Problemen“ auseinander setzen. Auf der anderen Seite existiert eine gewisse Schauspiel-Pflicht zuhause. Man kann nicht jederzeit weinen, wenn man sich verliebt hat in den AM. Die Launen sind im Zaum zu halten. Gute Miene zum bösen Spiel eben. Das kann (muss aber nicht) auch ziemlich weiter belasten.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und gute Gedanken für die kommenden Wochen und Monate. Dass du eine für dich richtige Entscheidung treffen kannst.

Fühl dich gedrückt und absolut von mir emotional impulsivem Hühnchen verstanden, liebe Ramona

PS: der Kopf ist willig, das Herz macht was es will!

LG Anne

 

[Mod Sleepy]

Ich baue ein bisschen darauf, dass er sich doch geschmeichelt gefühlt hat und wenn ich ihm das wieder wegnehme, pikst es vielleicht doch...?

Hallo Ramona,

ich hab jetzt zeitbedingt nicht alle neuen Posts hier gelesen in deinem Strang, vielleicht hat das schon jemand angesprochen.
Natürlich wird er sich geschmeichelt fühlen, dass du dich in ihn verliebt hast. Er sagte ja selbst, solange es keine Probleme macht und du dich mit dem zufrieden gibst, das er gibt, hätte er damit kein Problem - im Gegenteil.
Das ist doch ein totaler Egopush wenn eine Frau wie du sich in ihn verliebt und so an ihm hängt. Natürlich schmeichelt ihm das. Du bist deswegen ja nicht weniger (hier einfach alle deine Vorzüge einsetzen).
Die Macht liegt nun halt komplett bei ihm - das weiß er, darin sonnt er sich - aber jemand der die ganze Macht hat, verliebt sich nicht.
Ich gehe auch davon aus, dass eure F+ Affäre auch eine sehr lange Zeit sehr gut laufen wird - solange du eben "deinen Platz kennst".
Es gibt für ihn doch keinen Grund an eurer Geschichte etwas zu ändern oder die Affäre zu beenden. Auf diese Gedanken wird er erst kommen, wenn es kompliziert wird.

Wenn du ihm deine Liebe jetzt "wegnimmst", wird ihn das sicher auch etwas piksen. Allerdings müsste man das schon glaubwürdig rüberbringen und eher auf lange Zeit eher ausschleichen lassen. Kommst du jetzt daher und revidierst irgendwas, dann bringst du dich in eine sehr schwache Position. Bist sogar mitleidserweckend.

Ich glaube auch nicht, dass er dich auf deine Gefühle nochmal direkt ansprechen wird, daher gibt es gar keinen Grund mit ihm darüber zu reden. Der Status aktuell ist halt: "sie ist in mich vergafft, na klar, ich bin ja auch ein toller Hecht. Hoffentlich stellt sie jetzt keine Ansprüche"

Lass das einfach erstmal so stehen und vermittle ihm in den nächsten Monaten dass deine Gefühle langsam weniger werden - aber nicht in dem du darüber redest oder kryptische Andeutungen durch die Hintertür machst, sondern hebe deine Vorzüge in den Vordergrund ohne ihn auf der Gefühlsebene festzunageln. Sei hübsch, intelligent, cool, sexuell willig und stelle keine Ansprüche. Und dann mit der Zeit könnte er dann halt denken, dass er ein toller Bettgespiele ist, es aber für mehr nicht mehr so richtig langt bei dir, da er dafür halt nichts geboten hat außer seinem Schw*** und den kriegst du ja auch so. Du dich halt aufgrund eures tollen Sex, dem Frühling usw verguckt hast, du aber dann selber merkst: "Neeeee, mehr dann doch nicht." und deine Kristalle dann abgefallen sind.

Das würde ihn mehr piksen als wenn du jetzt daher kommst und ihm mitteilst, dass du ihn doch nicht liebst. Das ist nicht nur unglaubwürdig sondern erweckt auch Mitleid.

Seh das eher als einen Marathonlauf und weniger wie einen Sprint.

Von dem Gedanken "Liebesbeziehung und monogam mit AM zusammenleben" würde ich mich erstmal verabschieden.

Nehm ihn erstmal mit als das was er ist. Ein potenter intelligenter Hengst mit dem du eine gute Zeit hast und mit dem du im Bett auf deine Kosten kommst. Dafür ist er ganz gut geeignet und das kannst du mit ihm (vermute ich) auch noch mehrere Jahre so führen.

AM ist jetzt klar in seinen Aussagen, aber es gibt etwas, was ich ihm vorwerfe.

vielleicht hat er sich auch gedacht: "Ramona ist ja selber verheirat, warum muss ich jetzt über meine Beziehung mit ihr quatschen?"
Es ist halt auch nicht so, dass du eine Single Lady auf Beziehungsfang warst. Deine Ehe wird ihm schon auch Sicherheit vermittelt haben, dass mit dir eben eine unkomplizierte Geschichte möglich ist, da du ja selber gebunden bist.
Vielleicht hat er auch gedacht, er kommt bei dir nicht zum Zug, wenn er über seine EF spricht. Dass mit ihr nichts läuft, glaub ich allerdings auch nicht, vermutlich läuft aber dort nicht der wilde Sex den er mit dir hat. Irgendwas wird er ja kompensieren.

LG Sleepy

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Ramona,

das hat die Sleepy supergut auf den Punkt gebracht. Diese Einschätzung teile ich zu 100%.

Gruß, Wolfgang

 

[Ramona_in_Love]

Lass das einfach erstmal so stehen und vermittle ihm in den nächsten Monaten dass deine Gefühle langsam weniger werden

das hat die Sleepy supergut auf den Punkt gebracht. Diese Einschätzung teile ich zu 100%.

Liebe beide,

ich gehe noch auf andere tolle Rückmeldungen hier ein, jetzt nur in aller Kürze zu Euch.

Ja, ja, ja und noch dreimal ja.

Nachdem ich in den letzten zwei Tagen im Wesentlichen mit Ein- und Ausatmen beschäftigt war, nicht Draufzugehen und nicht zu Heulen, kann ich nun wieder einigermaßen einen klaren Gedanken fassen. Mir ist klar geworden, dass ich nicht so weitermachen kann. Ich muss meine Probleme angehen. Die betreffen nicht nur AM, sondern greifen auch weiter aus in mein aktuelles Leben und auch meine Vergangenheit.

Als es mir Vorgestern und Gestern so dreckig ging, habe ich tatsächlich erwogen, ihn zu cutten. Ich habe es aber gelassen, denn ich weiß, wenn ich es jetzt beende, dann verkapselt es sich bei mir und ich komme nicht weiter. Es würde mit jeder neuen AF oder Beziehung mich wieder einholen. Ich will meine derzeitige Situation und die AF nutzen, um an mir zu arbeiten. Wenn es dadurch eine stabile AF wird, wie ich sie haben möchte, oder gar eine solide Neben-/Zweitbeziehung, dann ist das ein wunderbarer Nebeneffekt, aber in erster Linie soll es bei diesem Wachstumsprojekt um mich gehen.

Ich brauche jetzt einen PLAN. Ich habe Dreck gefressen und das nicht zu knapp und will jetzt da wieder raus.

Ich zitiere den großen Philosophen Frank Sinatra:

Yes, there were times, I'm sure you knew
When I bit off more than I could chew
But through it all, when there was doubt
I ate it up and spit it out
I faced it all, and I stood tall
And did it my way

 

[Daha]

Hallo Ramona, ich lese auch weiterhin fleißig bei dir mit und empfinde dich als starke und taffe Frau
Hat sich denn aktuell noch mal ein Austausch mit deinem AM ergeben?
Vielleicht ist es für dich aktuell wirklich ratsam, dich einwenig zurück zu ziehen und dich um dich selber zu kümmern und dir gutes zu tun..deine Kräfte wieder sammeln und in Ruhe in dich gehen und dir überlegen was oder welchen Weg du zukünftig gehen möchtest..aktuell ist die Verletzung ja leider sehr frisch
Fühl dich mal ganz doll virtuell gedrückt

 

[Platinum]

Ich brauche jetzt einen PLAN. Ich habe Dreck gefressen und das nicht zu knapp und will jetzt da wieder raus.

Hallo Ramona,

Das hat Sleepy doch schon wunderbar formuliert, wie du dich jetzt verhalten kannst.

Lass das einfach erstmal so stehen und vermittle ihm in den nächsten Monaten dass deine Gefühle langsam weniger werden - aber nicht in dem du darüber redest oder kryptische Andeutungen durch die Hintertür machst, sondern hebe deine Vorzüge in den Vordergrund ohne ihn auf der Gefühlsebene festzunageln. Sei hübsch, intelligent, cool, sexuell willig und stelle keine Ansprüche. Und dann mit der Zeit könnte er dann halt denken, dass er ein toller Bettgespiele ist, es aber für mehr nicht mehr so richtig langt bei dir, da er dafür halt nichts geboten hat außer seinem Schw*** und den kriegst du ja auch so. Du dich halt aufgrund eures tollen Sex, dem Frühling usw verguckt hast, du aber dann selber merkst: "Neeeee, mehr dann doch nicht." und deine Kristalle dann abgefallen sind

Eine andere Alternative sehe ich da nicht so recht aktuell, wenn du irgendwie Würde bewahren möchtest. Ein Cut würde mir eher verzweifelt vorkommen aus AM Sicht, dass die Gefühle so riesig sind, dass du mit der Situation nicht umgehen kannst usw. Das wäre zumindest das Gefühl, das ich bekommen würde.

LG

 

[Ramona_in_Love]

Ein Cut würde mir eher verzweifelt vorkommen aus AM Sicht, dass die Gefühle so riesig sind, dass du mit der Situation nicht umgehen kannst usw. Das wäre zumindest das Gefühl, das ich bekommen würde.

Liebe Platinum,

für einen Cut ist es zu früh. Dafür war die Situation am Freitag in der Nacht auch zu locker. Klingt komisch, aber er hat das gar nicht so mitgespielt alles. Ich denke auch, er hat sich seine Sätzchen schon zurecht gelegt, für den Fall, dass ich was in die Richtung sage / frage. Er bzw,. wir beide sind ja zur Normalität zurückgegangen, wir hatten danach ja auch noch S6, ich bin ja nicht heulend oder schimpfend davongerannt, sondern habe mir nichts groß anmerken lassen.

Ich meine, ich könnte jetzt schon trotzdem cutten, kann es mir ja jederzeit anders überlegt haben seitdem, aber was sollte das bringen?

Lieber wäre es zu cutten, wenn ich Boden gut gemacht habe und er tiefer drin hängt und überhaupt nicht damit rechnet.

 

[Island2023]

Ich finde auch, dass @sleepy das wundervoll formuliert hast. Wenn du das wirklich hinbekommst, deine Gefühle zurückzunehmen und das zu genießen, was er dir bietet, dann kann das toll laufen. Über ganz lange Zeit sollte er langsam spüren, dass du dich da nur ganz kurz verrannt hast, gar nicht soooo tief fühlst und vielleicht könntest du vorgeben, dich auch mit jemand anderem zu verabreden.
Exklusiv ist bei euch nichts, er ist frisch verheiratet, natürlich wird er mit seiner Frau schlafen, wenn ihm in dem Bereich vermutlich etwas fehlt, was er gerne mit dir auslebt. Aber dieses "ich-schlafe-nicht-mit-meiner-Frau" würde ich keinem Mann glauben, das sind in 99% Lippenbekenntnisse, um seinem Gegenüber ein besseres Gefühl zu vermitteln.
Einen Cut würde ich an deiner Stelle auch nicht machen, dafür läuft es doch eigentlich viel zu gut zwischen euch.

 

[Ramona_in_Love]

Liebe Ramona-Strangianer_Innen

ich kann Euch nur über alle Maßen Danken...mehrheitlich seid ihr völlig fremde Menschen im RL für mich und trotzdem weiß ich nicht, wie ich die letzten 72 Stunden ohne Euch überlebt hätte. Ihr investiert hier alle Lebenszeit, die Mitglieder und die Modis und Adminis erst recht. Freitag ab 23:06 Uhr (da ging die Hotelzimmertür hinter AM zu) und bis Montag um 09:00 Uhr war es die Hölle auf Erden für mich, das wünsche ich nicht einmal meinem schlimmsten Feind. Die letzten Monate in meiner Ehe waren seit Mitte Oktober nicht ohne. Mein EM hat mehrere Abstürze, Suizid-Androhungen, Alkohol-Exzesse, Trennungsgespräche, körperlichen Kollaps, einen Entzug in der geschlossenen psychiatrischen Abteilung hinter sich gebracht und auch über mich 'verhängt'. Es war grauenhaft. Nun hat sich der Zustand von EM stabilisiert und unser Alltag ist wieder mehrheitlich okay, aber über mich ist DAS ENDBESCHEUERTE GESTÄNDNIS hereingebrochen, oder besser gesagt: I did shice. Jedenfalls hätte ich nie gedacht, dass ich jemals so einen Bock haben würde, mir selbst aufs Maul zu geben.

Ich hatte irgendwann im Laufe des letzten Samstags wirklich das Gefühl, dass ich innerlich sterbe, ich konnte diesen Schmerz wie den von einer entzündlichen Wunde her fühlen, ein brennendes Gefühl, das sich immer weiter in mir ausbreitet, und ich wusste, ich müsste dazu STOP sagen.

Nun bin ich hier und möchte erst einmal allen Danken, auf deren Posts ich noch nicht reagieren konnten.

Auch ich melde mich nun zu Wort. Denn so wie du dein letztes Treffen und deine darauf folgenden Gefühle schilderst habe ich es auch erlebt.

Anne 12, ich sehe viele Parallelen zwischen unseren Geschichten. aber was heißt schon FEHLER begangen. Klar, auf kurze Sicht und auf die Strategie bezogen, war meine Aussage DUMM, aber Sleepy hat schon recht, der Drops ist jetzt eben auch gelutscht. Krönchen richten und weiter. Ich hätte nicht die jetzige Einsicht, ohne dass dies passiert wäre und Du auch nicht. Danke für Deine Worte. Ich könnte Dir noch ganz viel schreiben, aber ich schaffe das gerade hier nicht mehr. Vielleicht mal per PN, Du Liebe?

empfinde dich als starke und taffe Frau

Liebe Daha,

zu viel der Ehre! Danke, Liebes

Hat sich denn aktuell noch mal ein Austausch mit deinem AM ergeben?

Nein, der Herr ist seit heute (vielmehr: gestern, Montag) auf ultrawichtiger Auslands-Dienstreise und schweigt, was mich nicht weiter wundert. Im Gepäck hat er 3 D - Dolby - Souround - Ramona Kopfkino in Dauerschleife vom Allerfeinsten, Cineplex in nonstop, high fidelity. Dagegen ist das lange ausgiebige Filmchen auf seinem Handy, das er extra mitnehmen wolle, gar nichts: Denn Zitat vom Freitag "du spukst permanent in meinem Kopf"

welchen Weg du zukünftig gehen möchtest..aktuell ist die Verletzung ja leider sehr frisch

Was mir gerade gut tut, ist Pläne zu schmieden und das umfasst verschiedene Bereiche meines Lebens, aber auch AM..

aber jemand der die ganze Macht hat, verliebt sich nicht.
Ich gehe auch davon aus, dass eure F+ Affäre auch eine sehr lange Zeit sehr gut laufen wird - solange du eben "deinen Platz kennst".
Es gibt für ihn doch keinen Grund an eurer Geschichte etwas zu ändern oder die Affäre zu beenden. Auf diese Gedanken wird er erst kommen, wenn es kompliziert wird.

Puh, das fiel mir lange schwer, zu kapieren. Ich struggele immer noch damit, denn in unserer Kultur geht es doch immer um das Individuum (--> der Witz aus meinem Lieblingsfilm von Monty Python "Leben des Brian") und man will doch um seiner selbst Willen geliebt werden.

Aber ja, das ist ein Faktum

Das würde ihn mehr piksen als wenn du jetzt daher kommst und ihm mitteilst, dass du ihn doch nicht liebst. Das ist nicht nur unglaubwürdig sondern erweckt auch Mitleid.

Verstanden, aber was kommt dann?

Und hier breche ich ab, weil ich meine strategischen Fragen in einem separaten Poste stellen möchte, weil es so konzentriert wohl auch anderen Mitleser_innen mehr hilft.

 

[Ramona_in_Love]

Siehe oben bzgl. der Strategie, sich zu distanzieren, augenscheinlich Kristalle zu verlieren, um selbst an Selbstwert zu gewinnen, daran zu wachsen, aber auch, um AM ins Grübeln zu bringen.

Hier würde ich gerne mein Mindset schärfen und das kann ich am Besten in Beispielen in kleinen Geschichten aus dem Leben.

Sich radikal zu distanzieren, bedeutet dann aber auch, dass ich eine Affäre, die Stand jetzt auch Essengehen, was Trinken gehen, Feiern, vielleicht mal wegfahren etc. beinhaltet auf reinen Sex reduziere. Indem ich ihn zur F####option mache, mache ich mich selbst auch dazu. Richtig? Bittere Pille schucken, also?

Beispiele:

Ich b#### mit ihm und stehe dann lapidar auf und verlasse das Hotel, obwohl er noch gerne mit mir Essengehen würde?

Oder angenommen (weil in der Vergangenheit schon verschiedentlich passiert und auch zur Wiederholung im Gespräch):

Er will vielleicht mal wieder mit mir feiern gehen und ich sage: Du, nö, ich gehe mit anderen Leuten feiern, kennst Du nicht. Aber wir können gerne vorher von 20:00 bis 22:00 Uhr f#####

Denn, AM hat zwar nicht soooo viel Zeit, aber diese Dinge sind ja im Gespräch. Und ihr seht ja: er hat die Schuh-Sache auch durchgezogen und das ohne dass ich nochmal dran erinnern musste, es hat halt nur ein paar Wochen gedauert.

Der wird dieses Jahr auch irgendwann mit mir wegfahren wollen, oder zumindest übernachten, wenn die AF aus Seiner Sicht weiter gut läuft.

Akut ist es nicht, aber ich brauche einen Plan vor Augen, um mir die Gesamtstrategie vor Augen zu führen.

Danke für Die Hinweise!

 

[beyond]

Puh, das fiel mir lange schwer, zu kapieren. Ich struggele immer noch damit, denn in unserer Kultur geht es doch immer um das Individuum (--> der Witz aus meinem Lieblingsfilm von Monty Python "Leben des Brian") und man will doch um seiner selbst Willen geliebt werden

Same here.....

Dass dann kleine Aussagen oder Verhaltensweisen gleich eine so große Auswirkung haben sollen, nur weil sie nicht ganz "richtig" sind... ich kann es nicht ganz hinnehmen.

Da ist doch ein "Mehr" zwischen 2 Leuten.

 

[Tata]

Same here.....

Dass dann kleine Aussagen oder Verhaltensweisen gleich eine so große Auswirkung haben sollen, nur weil sie nicht ganz "richtig" sind... ich kann es nicht ganz hinnehmen.

Da ist doch ein "Mehr" zwischen 2 Leuten.

Ich fühle mich diesem Club auch angehörig

 

[Mod Sleepy]

Hallo,

Puh, das fiel mir lange schwer, zu kapieren. Ich struggele immer noch damit, denn in unserer Kultur geht es doch immer um das Individuum (--> der Witz aus meinem Lieblingsfilm von Monty Python "Leben des Brian") und man will doch um seiner selbst Willen geliebt werden.

Same here.....

Dass dann kleine Aussagen oder Verhaltensweisen gleich eine so große Auswirkung haben sollen, nur weil sie nicht ganz "richtig" sind... ich kann es nicht ganz hinnehmen.

Da ist doch ein "Mehr" zwischen 2 Leuten.

das hat doch Wolfgang in seinem Mann/Frau Konflikt alles schon beschrieben und da gibt es auch viel Literatur zu.
Gerade in einer Affäre mit gebundenen Affärenpartnern kann man doch ein "Mehr" zwischen 2 Leuten nicht gleich als gegeben ansiehen.

Dieses "Mehr" hat man doch bereits mit seiner Primärbeziehung. Es wird ja einen Grund geben, dass man sich auf diese eingelassen hat. Natürlich gibt es auch einen Grund, warum man sich auf eine Affäre einlässt, keine Frage. Aber kann man dann als Affärenpartner erwarten, dass das eigene "Mehr" auf einmal mehr zählt als das "Mehr" in der Primärbeziehung, nur weil man das selber jetzt so empfindet? Reden beide von demselben "mehr"?

Was wäre denn, wenn man selber in einer Affäre steckt, dort Spaß hat und Abenteuer erlebt, man aber eigentlich ansonsten zufrieden in der eigenen Beziehung ist und dort eine Zukunft sieht oder ein gemeinsames Leben aufgebaut hat. Euer Affärenpartner dann aber auf die Idee kommt, es sei doch jetzt "mehr zwischen 2 Leuten" und ihr sollt doch bitte jetzt euer altes Leben sein lassen und zu ihm kommen. Was würde man dabei empfinden? Sicherlich wäre man geschmeichelt, da der AM einen so toll findet und will, dann empfindet man vermutlich aber auch Druck und Gefahr für das "Hauptleben" und gleichzeitig kristallisiert man aber nicht weiter für die Affäre, da er sich ja auf dem Silbertablett bereit legt und einem die Sicherheit gibt, dass er nur drauf wartet erhört zu werden.

Mir persönlich hilft der Versuch mich in mein Gegenüber hineinzuversetzen immer ganz gut dabei Sachen zu hinterfragen und meine eigene Ansicht nicht als die einzig Wahre anzusehen. Nur was für mich richtig ist und passt, muss ja für das Gegenüber nicht genauso passen. Vielleicht sieht er ja ein anderes "mehr" in mir als ich in ihm? Versucht jemand, mir mein eigenes Denken ganz offensichtlich abzusprechen, mich zu überzeugen und mir seine eigene Agenda aufzudrücken, reagiere ich zB sehr allergisch und auf jeden Fall mit Widerstand. Das heißt aber nicht, dass es durch die Hintertür mit einer Strategie nicht klappen würde.

Zu der "Strategie" an sich kann ich gerade nicht viel mehr sagen. Das lässt sich schwer an einem Masterplan festhalten den man dann abarbeitet, ganz einfach weil das Leben nicht als Plan läuft und dann auf einer To Do Liste abgehakt werden kann.
Das ist immer situationsabhängig.

Für MICH würde es persönlich wohl erstmal reichen, nichts mehr selber zu initiieren. Nicht nach Treffen fragen, nicht nach "mehr Chichi drum herum" fragen, keine Soundeffekts und Videos mehr gratis zu liefern. Und dann halt schauen, was von dem AM kommt und entsprechend reagieren. Also eine schleichende Veränderung, keine Holzhammermethode.

Übrigens vielen lieben Dank für die netten Worte und den Zuspruch. Vor allem von Wolfgang. Das bedeutet mir viel.

GLG Sleepy

 

[beyond]

Ich fühle mich diesem Club auch angehörig

Die "Unverbesserlichen"

Euer Affärenpartner dann aber auf die Idee kommt, es sei doch jetzt "mehr zwischen 2 Leuten" und ihr sollt doch bitte jetzt euer altes Leben sein lassen und zu ihm kommen. Was würde man dabei empfinden? Sicherlich wäre man geschmeichelt, da der AM einen so toll findet und will, dann empfindet man vermutlich aber auch Druck und Gefahr für das "Hauptleben" und gleichzeitig kristallisiert man aber nicht weiter für die Affäre, da er sich ja auf dem Silbertablett bereit legt und einem die Sicherheit gibt, dass er nur drauf wartet erhört zu werden

Liebe Mod Sleepy

Natürlich hast du zu 100% in deinem Beispiel recht.
Aber in so einem Fall, würde ich den Charakter dieser Person sowieso anzweifeln, dass er die Situation so sehr verkennt und überhaupt denkt, dass ich das tun würde.

Versucht jemand, mir mein eigenes Denken ganz offensichtlich abzusprechen, mich zu überzeugen und mir seine eigene Agenada aufzudrücken, reagiere ich zB sehr allergisch und auf jeden Fall mit Widerstand. Das heißt aber nicht, dass es durch die Hintertür mit einer Strategie nicht klappen würde.

Ja klar. Das kenne ich von mir auch sehr sehr gut, sogar in der Affäre... (schick mir täglich 3 Fotos.).
Aber dann handelt man eben, wie es für einen passt. Und wenn der andere trotzdem nicht abspringt, sondern irgendwie mit der Situation umgeht... ist das für mich eine Art Zeichen für ein "mehr".
Nicht jede kurze schlechte Laune zerstört gleich das gesamte Konstrukt.

Während bei anderen Personen 1 Tag an schriftlichem Kontakt reicht um zu erkennen... das wird nix.


So ein "mehr" hab ich gemeint. Kein "heirate mich -mehr"

 

[Island2023]

Liebe Ramona,
so hart würde ich es jetzt nicht angehen, eher ab und zu absagen, selbst nichts mehr initiieren, wenn von ihm trotz Ankündigung nichts kommt, eine Deadline setzen und dich dann anderweitig verabreden. Solche Sachen, die ihm zeigen, dass er nicht mehr Nummer 1 ist. Ihn nur zum S6 herzuzitieren wäre vermutlich nach einem solchen Geständnis unglaubwürdig, fürchte ich.
Ach, es ist immer ein Kreuz mit diesen Kerlen ...