Ich kapiers nicht so wirklich...

[robidom]

Hallo zusammen, ich mal wieder

Diesmal in einer anderen Situation (solche Geschichten wie hier früher von mir beschrieben sollte ich nicht mehr erleben, hab auch dazugelernt, denke ich…).

Ein Kennenlernen, das zu Ende ist, bevor es richtig begonnen hat.

Nach der letzten Trennung hatte ich nochmals eine schwierige Phase, dann aber einiges angepackt und die letzten zwei Jahre viele Frauen kennengelernt, viele schöne Erlebnisse gehabt, ein, zweimal mit Beziehungspotential, dass sich dann aber anders entwickelt hat. Grundsätzlich habe ich als Mann viel Selbstsicherheit und -wert gewonnen resp. mir erarbeitet und bin eigentlich ganz zufrieden damit. Sonst ist mein Leben aktuell nicht ganz optimal, aber lassen wir das mal beiseite.

Ich bin ein wenig Geschichtenerzähler und schreib einfach mal drauflos, wenn zu viel oder unklar, kürze und präzisiere ich gerne.

Kommunikation, wenn auch nicht im Wortlaut, hebe ich hervor, Fett für sie, Kursiv für mich. Wir sind beide um die 50zig, sie hat Kids, ich nicht.

Mich hat in der letzten Woche das Jahres ein Tindermatch angeschrieben, hübsche Frau Mitte/Ende 40zig, gut versorgt (Ex aus sog. gutem Hause) alleinerziehend, zwei Töchter ungefähr im Teenageralter. Nach etwas hin und her hat sie vorgeschlagen, dass wir uns kurz auf einen Drink treffen. Fand ich super, war auch sehr angenehm und flirty, sie fand mich sehr sympathisch. Sie musste nach 1h weiter, weil noch mit einer Freundin abgemacht. Da es auf meinem Weg lag, hab ich sie begleitet, sie unterwegs auch mal in den Arm genommen und geneckt und dann grad noch mit den zwei Ladys einen Drink genommen, bevor ich weiterzog. War alles entspannt und lustig. Nach ein wenig WA-Geplänkel haben wir uns entschieden, Silvester zusammen zu verbringen (ihr Vorschlag), sie hat mich zu sich eingeladen.

Ich habe bereits bei der Begrüssung versucht, sie zu küssen, sie hat sich sanft weggedreht, hab ich locker überspielt, alles gut. Lecker gegessen, gut getrunken und irgendwann haben wir heftig rumgemacht, ihr letztes Mal Sex lag schon ein halbes Jahr zurück und sie war heiss…bis wir es aber ins Bett geschafft haben, war es schon wieder hell. Der Sex war entsprechend…sie hat zwar nach kurzer Zeit ejakuliert, da und dort gab es ein ‘soweit bin ich noch nicht’ (ich habe so meine kinks) und irgendwann sind wir einfach weggeschlafen – für mich kein Ding, bin nicht so der OneShot-Typ und bis es gut wird, braucht es bei mir erfahrungsgemäss 2, 3 Mal. Nach drei, vier Stunden sind wir zusammen aufgewacht, ich hätte gerne eine neue Runde gestartet, sie nicht, hat mir aber einen Blowjob angeboten, da sage ich selten nein. Nett von ihr

In den Tagen darauf wieder etwas WA, witzig und entspannt, ich habe sie dann mal angerufen und dabei auch klargemacht, dass ich sie gerne wieder sehen möchte. Sie meinte dann, ja, aber ohne Erwartungen – konkret, kein Sex. Es sei für sie nicht befriedigend gewesen, sie denke, wir passen sexuell nicht, es sei aber ihr schönstes Silvester seit langem gewesen, total cool und sie hätte sich jederzeit wohl gefühlt, auch mit mir an ihrer Seite im Bett. Weil auch ein wenig rauszuhören war, dass sie fürchtet, mir nicht zu genügen, habe ich kurz Stellung genommen, ich hätte keine grossen Erwartungen gehabt nach einer Freinacht, es dürfe gerne 2, 3 Anläufe geben, bis es sich einpendelt, alles ok…und ich hätte trotzdem Spass gehabt, sie rieche gut blabla…sie blieb auf der Schiene ‘Treffen ohne Erwartung’, hat aber sehr deutlich betont, sie würde mich sehr gerne sehen. Nach kurzem Zögern dachte ich mir, scheiss drauf, ich gehe mir das mal anschauen. Ich habe dann auch von Anfang an klargemacht, dass ich nicht lange bleibe, sie ging davon aus, ich hätte noch ein Date, das habe ich so stehen lassen. Einen Versuch, ihr näher zu kommen habe ich nicht gemacht, ich war einfach locker, witzig und entspannt – nach etwa 1h hat sie angefangen näher zu rücken auf dem Sofa und kurz darauf hatte ich wieder ihre Zunge im Mund wir haben geknutscht, sehr offen über dies und das gequatscht, viel gelacht – nach einer weiteren Stunde bin ich los, wie angekündigt.

Soweit fand ich es noch ganz lustig. In der Woche darauf gab es viel nettes WA, sie hat von sich aus betont, es sei schön gewesen, dass ich da war und hat angefangen, mir guten Morgen zu wünschen, manchmal auch gute Nacht, sich für meinen Tag zu interessieren usw. Ich hab mitgemacht resp. auch mehr initiiert, immer mal wieder mit leicht sexuellem Touch (heisse Träume etc…) gewürzt, darauf ist sie auch eingestiegen, alles locker flockig. Schön soweit. Sie wollte mich dann am Sonntag wieder sehen (ohne ‘keine Erwartungen’), sie hätte Geburtstag und wäre Abends alleine mit den Kids zuhause…(sie wollte mich schon vorher sehen, bei einem Treffen mit ihren Freunden in einer Bar, ich hatte aber keine Zeit).

Das hat mich zwar etwas ins Grübeln gebracht, aber ich hatte Bock, sie zu sehen, also noch Blümchen organisiert (bescheiden, aber hübsch…mache ich sonst nie, weiss sie aber nicht), eine Flasche Wein und was leckeres zum Dessert organisiert, auch für die Kids natürlich. Die Kids haben mich dann genau gemustert, fanden, ich sähe nicht aus, wie auf den Bilden (vom letzten Jahr, was ein Haarschnitt so ausmacht), waren aber sehr nett und lustig mit mir. Irgendwann habe ich ihr gegenüber dann doch bemerkt, ich fände das mit den Kids erstaunlich, dann kam lachend, ich sei ja nur als Kollege hier und ich müsse nicht denken, ich sei der einzige. Ja gut. Hab das mal so zu Kenntnis genommen, wir haben dann was kleines gegessen, mit den Kids Monopoly gespielt, bis die ins Bett mussten. Danach Wein und Sofa….und sie hat das Thema immer wieder Richtung Sex gedrückt, bis zur Aussage, dass ich ihr gut geschmeckt habe (Blowjob)….irgendwann bin ich doch etwas eskaliert, zuerst hat sie mitgemacht, mich dann aber zurückgestossen – die Kids! Kein Ding, noch etwas Plaudern, dann war es Zeit zu gehen (morgens um 3…). Kaum stehe ich springt sie mich beinahe an und küsst mich heftig und leidenschaftlich. So sind wir dann zur Türe und haben uns lachend und küssend verabschiedet.

So dachte ich dann tatsächlich, dass könnte gut kommen und fand, jetzt ist es an mir, sie zu einzuladen. Natürlich hatte ich auch Lust auf Sex mit ihr, das stand ja ein wenig, aus ihrer Sicht, zwischen uns, und natürlich wollte ich ‘meinen Mann stehen’ haha. Mein ‘ich freue mich auf Dich’ wurde dann aber nicht so richtig erwidert, da war ich schon etwas skeptisch – und tatsächlich hat sie mir am Morgen der Einladung geschrieben, es gehe ihr nicht gut, sie wisse noch nicht, lege sich jetzt mal hin blabla. Ich blieb locker, auch, als sie dann tatsächlich abgesagt hat. Ich fand, wenn es nur daran liegt, können wir das verschieben, kein Ding – und sie hat sich bedankt und es, ein wenig erstaunlich, schön gefunden, dass ich ihr noch eine Chance gäbe, mit Kusssmiley. Darauf habe ich geantwortet, ich fände es super, wenn sie fit sein wolle, wenn sie zu mir komme, das fand sie lustig.

In der Woche darauf wieder WA Geplänkel, immer nett, witzig, locker. Irgendwann kam von ihr, ob ich nicht Lust hätte, mit ihr eine DatingApp zu entwickeln, gerade sitze ihre Freunding (von der Bar beim ersten Minidate) bei ihr und weine sich aus…ich habe darauf geantwortet, dass ich so auf einiges Lust mit ihr hätte, aber DatingApp entwickeln? Ob sie denn so unzufrieden sei mit den Resultaten + Lachsmiley. Darauf antwortet sie mit ‘im allgemeinen ja, mit Dir – nein!’ und big smile smiley. Und ich dachte tatsächlich, läuft doch gut….es ging dann noch etwas um die app, irgendwann fand ich, sie könne mir das gerne bei einem Gläschen Wein erklären – das gab einen Daumen hoch und einen Zwinkersmiley. Fand ich etwas trocken, aber gut, man will ja nicht kleinlich sein.

Zwei Tage später wieder WA blabla, ich war langsam etwas unruhig – in meiner Welt zumindest und in einer Dating-Situation: Wer eine Einladung absagt, kommt mit einem Vorschlag oder spricht das zumindest wieder an (ist das falsch? Sollte man selber nachfassen?). Ich habe dann eine Gelegenheit genutzt und betont, ich sei auf jeden Fall sehr neugierig – ihre zu erwartende Nachfrage ‘auf was?’ habe ich mit ‘immer noch auf Dich im Allgemeinen und im Besonderen, wie Du gedenkst, die unfassbar grosszügig gewährte Chance zu nutzen’, mit Zungensmiley.

Kapiert hat sie das nicht, deutlicher wollte ich in dem Moment nicht werden, habe gespielte Enttäuschung gezeigt und sie hätte sich doch noch nett bedankt dafür, mehr nicht. Sie fand, sie sei doch immer nett und hat mir ein schönes Wochenende gewünscht…dass sie immer nett sei hab ich ihr bestätigt und dafür den zwinkersmiley mit Zunge gekriegt. Das war dann das erste Wochenende bei unserem Kennenlernen, an dem wir uns nicht gesehen haben – und ich bin leicht, aber sicher spürbar, auf Distanz gegangen und hatte auch keine Lust auf ‘Guten Morgen’- und Gute Nacht’-Messages. So eine kam dann am Montag, sie hat nach meinem Wochenende gefragt, ich habe erst Tags darauf geantwortet, kurz, nett, aber eher trocken und ohne die schon üblichen Smileys – worauf sie mir erzählt hat, das ganze WE mit den Kids verbracht zu haben…habe ich so halb bewusst verbucht unter ‘sie will mir Sicherheit geben’…aber war zu vage, um darauf einzugehen. Mehr kam von ihr auch nicht, so hatten wir dann tatsächlich von Di-Mo keinerlei Kontakt.


Diesen Montag hat sie sich am Abend per WA gemeldet, sich für das lange Schweigen entschuldigt, sie brauche *im Moment* viel Zeit für sich, es gehe ihr aber gut. Sie hätte bemerkt, dass sie *im Moment* nicht offen sei für mehr als Freundschaft – habe aber Bedenken, ob ich daran interessiert sei. Sie hoffe ja (mit dem gefalteten Hände Emoji), sie habe mich echt gern, verstehe aber auch, wenn nicht.

Ich war etwas konsterniert und langsam genervt ab diesem hin und her. Das letzte Mal gesehen hatten wir uns an ihrem Geburtstag, was sie schön fand, dann meine Einladung und ihr rumgeeiere damit. So haben wir uns drei Wochen nicht gesehen, waren aber die ersten zwei Wochen fast täglich in Kontakt. Trotzdem, irgendwas muss in dieser Zeit passiert sein, fuck.

Ich habe mich dann erst am nächsten Abend für das nette Angebot bedankt, aber auch klargestellt, dass für mich reine Freundschaft nicht interessant sei. Üblicherweise ist bei ihr so um 22Uhr off und Mobile ist aus, sie konnte das darum erst am nächsten Morgen lesen und hat sofort reagiert: Sie fände es sehr schade, könne es aber verstehen. Falls ich es mir anders überlegen würde, würde sie sich freuen von mir zu hören + Kusssmiley. Dann noch ein Bild, also ein Sticker, den sie aus den von mir mitgebrachten Blumen an ihrem Geburtstag gemacht hat (solche Sticker hat sie auch von ihren Girls gemacht, ziemlich lustig, und mir immer mal wieder zu einer Nachricht geschickt, wenn passend – war für mich deutlicher Bindungsaufbau, tja). Wieder spätabends habe ich geantwortet, ich fände es auch schade und auch sie könne sich melden, falls…+ Flirtsmiley. Sie war wohl länger auf und hat das eine halbe Stunde später, nach Mitternacht gelesen. Allgemein hat sie alles von mir immer sehr rasch gelesen und auch beantwortet, ich hatte das grundsätzlich unter positiv verbucht.

Damit dachte ich, die Sache sei erledigt, auch wenn ihre Ambivalenz mich getriggert hat. Aber hey, ein Tinderdate, 3, 4 Mal gesehen, dann wars das halt. Dachte ich. Gewurmt hat es mich trotzdem, ausser ihrer ausgeprägten Ambivalenz hatten wir einen schönen flow.

Donnerstag Morgen früh, offenbar kaum, wenn überhaupt aus dem Bett, wieder eine Nachricht von ihr – Dito umgekehrt (melden falls…) und sie würde sich sehr freuen, sie hätte mich als Mensch (…) echt gerne bekommen. Ich hätte ihr Herz berührt (dazu die Hände zum Herz geformt) und sie quatsche unglaublich gerne mit mir. Wenn nicht wünsche sie mir nur das Beste und hoffe, man laufe sich mal wieder über den Weg + Zwinkersmiley.

Ok, dass wars nun endgültig, dachte ich. Aber nein, Stunden später, nach dem Mittag schickt sie mir noch ein lustiges Filmchen*, Klassiker als so eine Art Muppet-Version, Typ der sich nervt, weil er einfach nur einen Kaffee will und aus 1000 Sorten auswählen soll. Funny, aber…wtf?

*zum 1sten Mal – vorher ab und zu Musikvideos. 1x spezifisch ein Lied, dessen Text sie an mich erinnere. Warum weiss ich nicht, hätte nachfragen können, aber irgendwie ging der Chat grad in eine andere Richtung. Habs dann mal nachgelesen und ist eigentlich toll, geht um Verbundenheit etc…hmm.

So, ich habe echt keine Ahnung was das soll – sobald sie mal klar wird, wirft sie es über den Haufen oder signalisiert wieder anderes. Ihr ‘als Mensch’ etc. schliesst mich als Mann deutlich aus, auch wenn ich weiss, dass ich ihr zum. optisch auch als Mann gut gefalle, das hat sie mehrmals betont. Tolle Ausstrahlung, Sympathie…was kann da noch schief gehen haha. Tja, egal, die Abgrenzung ist deutlich. Gleichzeitig schreibe ich aktuell drei, vier Wörtchen, sie aber 10 Zeilen. Und lässt nicht locker.

In mir entstand schon relativ rasch der Eindruck, dass sie evtl. einfach etwas mehr Zeit braucht, was völlig in Ordnung wäre. Nur kommuniziert sie das nicht so, sondern spaltet den Mann ab, unterläuft aber ihre eigenen Aussagen immer wieder. Und umgekehrt ist sie keine Girliegirl, wäre es ihr darum gegangen, das langsamer anzugehen, hätte sie es auch so sagen können.

Das Filmchen habe ich dann einen Tag später, also gestern Freitag, doch noch mit ‘Die Qual der Wahl oder wie schwierig es ist, gute Entscheidungen treffen zu können + leicht irrer Zungensmiley’ kommentiert, mich für ihre schönen Worte und die Klarheit bedankt (als Mensch, kein *im Moment* und alles Gute…), weil Chat leicht missverstanden werden kann, ihr noch zur Klärung ihrer Gefühlslage gratuliert, weil so ein hin und her ja auch anstrengend sei + zwinkersmiley und ihr auch nur das Beste gewünscht.

Wieder innert 30min gelesen, Reaktion erwartungsgemäss keine. Ehrlichweise hätte ich noch Freude gehabt, wenn sie nachgefragt hätte betr. Klarheit – so hätte ich noch was einfliessen lassen können, ohne die Hosen runterzulassen. Dieses doofe *im Moment* nervt.

 

[robidom]

Ich bin echt ein Geschichtenerzähler haha, 6 Wochen und soviel Text...

Ein paar Gedanken dazu und drum herum:

Die Frau macht mir – und ich bin ein gebranntes Kind, kann jeder nachlesen der will – einen sehr normalen, geerdeten Eindruck, nichts, was ich mitbekommen habe, hat mich gewarnt, dass es so ein auf und ab geben würde. Sie ist nach der Geburt ihres ersten Kindes Epiletikerin geworden, hat das aber im Griff, schon seit Jahren keine Anfälle. Klar hätte ich nach der ersten Zurückweisung die Reissleine ziehen können resp. Freeze out, lustigerweise fand ich ihre Unsicherheit aber irgendwie süss und einen Grund gabs auch (neben dem ‘schlechten’ Sex), siehe unten. Es gab von ihr schöne Komplimente an mich als Mann und Mensch, auch winzigkleines Aufblitzen von Eifersucht, eine gewisse Bewunderung für meinen sozialen Status resp. mein Netzwerk usw.. Auch meine Küsse fand sie schön, etwas verspielt und leidenschaftlich, das hat ihr, wie sie betont hat (gehaucht), gefallen.

Von ihr weiss ich, dass sie seit 4 Jahren Single ist, hin und wieder F+ hatte und sich im letzten Jahr mehr oder weniger kopflos in einen Mann, Vater einer Schulkollegin ihrer Tochter, verliebt hat, so richtig heftig und ohne intimen Kontakt. Das ging leider für sie nicht gut aus, wirklich realisiert hatte sie das erst kurz vor unserem ersten Date. Erzählt hatte sie mir das schon, die zeitlich Einordnung kam danach, als sie sich versucht hat zu erklären, warum sie sich ihrer Gefühle für mich unsicher ist (das zweite Wochenende, sehen ohne Erwartungen).

Tja, vielleicht hat er sich nun doch wieder gemeldet, das würde einiges erklären. Da ich aber schon von ihm weiss, hätte sie das auch sagen können, anstatt dieses blabla.

Die üblichen gründe für Friendzone kann ich glaube ich ausschliessen. Oder nicht?

Nebenschauplatz, der Tindermatch mit ihr steht noch, der WA-Kontakt auch, aber Kontaktabbruch ist ja auch nicht ihr Wunsch gewesen. Worüber ich mich ein wenig wundere – ihr WA-Status ist für mich auch noch ersichtlich, obwohl sie betont hat, dass sie diesen sehr selektiv nutze und nur wenigen zeige. Und heute war dann tatsächlich ein link auf einen Song mit dem Titel ‘Liebe und Hass’ (english) aufgeschaltet. Interessanter Text, den ich aber nicht auf mich beziehen kann (You can't take me down, You can't brake me down…). Eieiei.

So. Hmm, im Prinzip ist die Sache klar, Tinder, 3, 4 Dates (wenn man das so sagen kann – 1stes Beschnuppern in der Bar, gemeinsames schönes Sylvester – dann ‘ohne Erwartungen’ und ihr Geburtstag mit den Kids), sie will ‘nur’ Freundschaft, next. Und obwohl ich noch andere Eisen im Feuer habe (stillgelegt während der Zeit mit ihr) und weiss, dass ich rasch neue Kontakte habe, wenn ich das will, wurmt mich das Ganze. Ich mag sie wirklich sehr, hab selten so viel gelacht und mich grundsätzlich sehr wohl gefühlt mit ihr – von kleine Irritationen (Ambivalenz) abgesehen. Wir hatten im Chat einen schönen flow, witzig, ab und zu anzüglich, gegenseitig interessiert. Für meine Geschmack etwas zu viele Smileys, aber hey…Ich hatte einfach kaum Gelegenheit, mich zu zeigen, kein gemeinsames schönes Essen auswärts (gefällt ihr), keine gemeinsamen Unternehmungen, kein Tanzen gehen (gefällt ihr) – immerhin an Silvester ein wenig bei ihr Zuhause. Ich hätte mehr Gas gegeben, wurde aber ausgebremst durch ihre Ambivalenz, bin auch gerne spontan, aber sie als alleinerziehende Mutter natürlich etwas eingeschränkt.

Ein wenig bin ich nun doch in den, wie Wolfgang so schön sagt, Pussyanalysemodus gekommen und hinterfrage etwas zu viel. Perfekt war ich natürlich nicht, so in der Rückschau, aber grobe oder krasse Verfehlungen habe ich mir, glaube ich, nicht geleistet.

So, was will ich nun hier?

Hinweise, dass ich einiges falsch eingeschätzt habe vielleicht. Etwas Zuspruch ist natürlich auch immer schön. Handlungsempfehlungen vielleicht, wenn ich das noch nicht ganz aufgeben mag. Obwohl ich den Ball oben ihr zuspiele, frage ich mich, ob ich doch noch nachreichen soll, dass langsameres Vorgehen für mich in Ordnung wäre. Aktuell steht mir da mein Stolz im Weg und wahrscheinlich bin ich doch etwas genervt vom hin und her. Und nochmals zurückgewiesen werden ist auch nicht schön – nähme ich aber in Kauf, weiss nur nicht, ob das nicht eh schon vorprogrammiert ist.

Ok, ich freue mich über jeden Input und wünsche ein schönes Wochenende
...und ich werde mich gerne wieder etwas in den Strängen beteiligen, ich haue ja immer ab, wenn es mir zu viel wird, bin aber diesmal ziemlich entspannt

 

[robidom]

Noch mehr Gedanken…es ist nicht so, dass ich grübelnd herumsitze, aber sie dreht noch ihre Runden in meinem Kopf. Und ich frage mich warum.

Realistisch gesehen, habe ich ja schon beschrieben, war da nicht genug zwischen uns, um solche Nachwirkungen zu haben. 1 ½ Dates. Klar, Ablehnung ist nie schön, auch nicht als Freundschaftsangebot verpackt, aber da habe ich eigtl. eine inzwischen ziemlich dicke Haut entwickelt. Es nervt etwas, aber es haut mich nun wirklich nicht aus der Bahn. Ich habe mich auch nicht Hals über Kopf verliebt, auch wenn ich sie sehr gerne bekommen habe. An fehlenden Alternativen, objektiv evtl. sogar besseren, fehlt es auch nicht. Klar hätte ich gewisse Dinge besser oder anders machen können, an solchen Sachen kann ich mich lange reiben, aber ich sehe keine groben Schnitzer. Und mit meinem Rückzug wollte ich ja gerade eine Reaktion provozieren, die habe ich bekommen, wenn auch nicht die erwünschte. Und ich komme mir schon ein wenig unsouverän vor, dass ich nicht einfach etwas in Richtung ‘Klar doch, Du wirst sicher eine gute Freundin sein und warst sowieso etwas zu nett für mich ‘ hingestellt habe. Abgesehen davon, dass sie cool und (vermutlich) gesellschaftstauglich ist und viele hübsche Freundinnen hat.

Klassisch wäre es nun ja wichtig zu wissen, was sie zu diesem Schritt bewogen hat. Fehlende Anziehung, andere Kandidaten etc….ein Gedanke, der immer mal kurz hochkommt ist, dass sie mich nicht für ganz vertrauenswürdig hält, für einen Weiberhelden oä., es gab kleine Andeutungen in diese Richtung, dass sie mich so sieht. Leider denke ich, komme ich nicht auf einen grünen Zweig auf diesem Weg. So Sachen wie das sie heute morgen früh, offenbar war sie unterwegs, meinen Status anschaut bringen mich auch nicht weiter, ist ja nicht so, dass sie keinen Kontakt mehr will.

Mäh. Warum beschäftigt mich das? Ich komme gut rum, habe viele Kontakte im Reallife und aktuell etliche Optionen online. Und trotzdem….

 

[beyond]

Es sei für sie nicht befriedigend gewesen, sie denke, wir passen sexuell nicht,

Hallo robidom

Mir ist beim Durchlesen sofort dieser Punkt aufgefallen.

Und warum glaubst du ihr das nicht?


Ich sag dir als Frau.... man hat sowas im Gefühl. Ob das passt oder nicht.

Ich zumindest.....

Sei froh, dass sie dir das gleich so ehrlich gesagt hat. Und sei nicht eingeschnappt....

 

[DestinyHope]

Hi robidom,

danke für deine interessante Geachichte mit viel Text

Als Frau kann ich beyond beipflichten. Ihre ganzen Ausreden, warum sie nicht bereit sei, sind für mich Hinweise, dass bei ihr der Funke nicht so überspringt, sie dich aber warmhalten will - warum auch immer.

Eine Frau, die hin und weg ist, verhält sich selten ambivalent wie in deinem Fall. Die Bewunderung nimmt sie aber gerne und versucht wohl die Friendzone Toller Frauentrick, wenn sie Männer sexuell nicht so anziehend finden. Kenne ich von mir selbst.

Liebe Grüße
Destiny

 

[robidom]

Hi beyond, danke für Deinen Input

Hmm. Die einfache Antwort: Erfahrung.

Das ändert nichts daran, dass sie das so fühlen und glauben kann, ich respektiere das auch. Auch wenn schon einiges komplett schief gehen müsste, dass ich mir in so einer spezifischen Situation selbst ein solches Urteil erlauben würde. Und befriedigend war es nebenbei für mich auch nicht im klassischen Sinne, nur gehe ich mit anderen Erwartungen an so etwas heran. Aber auch das darf sie ganz individuell für sich entscheiden.

Schwieriger wird es, wenn dieselbe Frau bei nächster Gelegenheit trotz gegenteiliger Aussage körperliche Nähe sucht, betont, wie gut ich ihr schmecke, meine Küsse geniesst, aktiv die Gesprächsthemen sexualisiert usw....

Es ist ja gerade diese Widersprüchlichkeit, die sich durch alles zieht, die mir kein klares Bild ermöglicht.

Wenn die selbe Frau dann auch noch durchblicken lässt, etwas unsicher zu sein, ob sie mir genügen kann, wird es zusätzlich etwas komplizierter.

Nicht erwähnt hatte ich, dass ich vorher schon ungefähr den Rahmen meiner Sexualität kommuniziert habe, was sie etwas verunsichert hat, weil das in einigem über das hinausgeht, was sie bisher kannte. Und sie scheint die eine oder andere schlechte Erfahrung gemacht zu haben. Wer nicht Zugegeben musste ich mich bisher selten erklären, es kann gut sein, dass ich es nicht besonders geschickt gemacht habe.

Ich würde sie jedenfalls nie zu etwas drängen, was sie nicht will, auch wenn ich gerne Grenzen erkunde. Auch das hatte ich klar, meine ich, kommuniziert.

Kurz, wenn es tatsächlich das ist, ist es so. Ich fände es schade, wenn jemand dermassen eng gefasst unterwegs wäre, aber ich kann auch nichts weiter als ein Angebot machen. Und ich bin nicht eingeschnappt, ich bin irritiert.

 

[robidom]

Hey Destiny, danke auch Dir, ich hoffe, es liest sich wenigstens unterhaltsam

Ja, das kann gut sein, klingt soweit plausibel, auch wenn Ambivalenz viele Ursachen haben kann. Nur, würdest Du so einen Mann, der bereit ist, sich auf ein Date 'ohne Erwartungen' einzulassen, von Dir aus anspringen, leidenschaftlich Küssen, mit ihm rummachen?

Und ist es nicht mind. so plausibel, dass die Geschichte ihrer heftigen Verliebtheit in einen andern Mann (dem sie nie körperlich auch nur nahe war), die wenige Tage vor unserem Date geendet hat, (also die Hoffnung) mit reinspielt? Das hat sie von sich aus angesprochen.

Trotzdem alles möglich, auch dass sie zu rationalisieren versucht hat, was sie selber nicht ganz verstanden hat, weil sie mich ja toll findet...wenn vielleicht auch nicht in jeder Hinsicht. Vielleicht wollte sie mir mit diesen 'Übergriffen' eine 2te, resp. 3te Chance geben - da reicht dann auch ein 'falsches Berühren', um alles zu verspielen.

Jetzt kommt mir grad in den Sinn, dass sie, an ihrem Geburtstag und noch bevor sie mich wieder angesprungen hat, erzählt hat, dass sie es nicht mag, wenn man ihr direkt zwischen die Beine greift...nicht, dass ich das getan hätte, ist eigentlich nicht meine Art, aber eben, ziemlich betrunken, ich weiss es nicht mehr. Im Bett an Silvester ging es schon recht rasch los, aber da hatten wir ja schon quasi stundelanges Vorspiel hinter uns. Ach, dass wir beide völlig durch waren, das hat sie auch von sich aus angesprochen, wenn auch in anderem Kontext.

Abgesehen davon: Wenn ich jemanden so toll finde, würde ich wohl zuerst noch versuchen, dass im Gespräch zu klären. Nicht mit Andeutungen, sondern mit klaren Aussagen. Wir sind ja keine 20zig mehr.

Es bleibt verwirrend für mich

 

[beyond]

Nicht erwähnt hatte ich, dass ich vorher schon ungefähr den Rahmen meiner Sexualität kommuniziert habe, was sie etwas verunsichert hat, weil das in einigem über das hinausgeht, was sie bisher kannte. Und sie scheint die eine oder andere schlechte Erfahrung gemacht zu haben

Nun....dann hast du ja die Antwort.

Ich sag dir jetzt klar und deutlich....
Für mich klingt es, als hättest du sie mit deiner Sexualität überfahren, wärst auf sie und ihre Sorgen oder sogar schlechten Erfahrungen nicht eingegangen...
Und natürlich findet man dann als Frau, dass es nicht passt und auch nicht passend wird. Weil du ja in deine Richtung weitergehen willst.


Du solltest mal mehr Einfühlungsvermögen lernen anstatt dir über unpersönliche Fehler-Listen Gedanken zu machen, die du irgendwo bei Frauenaufreiss-Coaches gehört hast.

reicht dann auch ein 'falsches Berühren', um alles zu verspielen.

Genau so ist es!

Du hast es wohl nicht genutzt... diese 2. Und 3. Chance.

 

[beyond]

Nur, würdest Du so einen Mann, der bereit ist, sich auf ein Date 'ohne Erwartungen' einzulassen, von Dir aus anspringen, leidenschaftlich Küssen, mit ihm rummachen?

Genau dann würd ich das machen!
Weil dann ist kein Druck da, dass der Mann dieses und jenes erwartet.
Und man kann es entspannt nochmal austesten.

 

[DestinyHope]

Ja, das kann gut sein, klingt soweit plausibel, auch wenn Ambivalenz viele Ursachen haben kann. Nur, würdest Du so einen Mann, der bereit ist, sich auf ein Date 'ohne Erwartungen' einzulassen, von Dir aus anspringen, leidenschaftlich Küssen, mit ihm rummachen?

Sie hat sich mit der Aussage selbst den Druck genommen und dann hat es sich vielleicht für sie so ergeben.

Und ist es nicht mind. so plausibel, dass die Geschichte ihrer heftigen Verliebtheit in einen andern Mann (dem sie nie körperlich auch nur nahe war), die wenige Tage vor unserem Date geendet hat, (also die Hoffnung) mit reinspielt? Das hat sie von sich aus angesprochen.

Ja das kann da reinspielen, halte ich auch nicht für ausgeschlossen.

Trotzdem alles möglich, auch dass sie zu rationalisieren versucht hat, was sie selber nicht ganz verstanden hat, weil sie mich ja toll findet...wenn vielleicht auch nicht in jeder Hinsicht. Vielleicht wollte sie mir mit diesen 'Übergriffen' eine 2te, resp. 3te Chance geben - da reicht dann auch ein 'falsches Berühren', um alles zu verspielen.

Hmmmm irgendwie glaube ich nicht, dass man dabei so viel nachdenkt. Und wenn sie „falsch berührt“ wurde, ist das ja auch für sie eine Erkenntnis, dass sie sich sexuell nicht so wohlfühlt.

Jetzt kommt mir grad in den Sinn, dass sie, an ihrem Geburtstag und noch bevor sie mich wieder angesprungen hat, erzählt hat, dass sie es nicht mag, wenn man ihr direkt zwischen die Beine greift...nicht, dass ich das getan hätte, ist eigentlich nicht meine Art, aber eben, ziemlich betrunken, ich weiss es nicht mehr. Im Bett an Silvester ging es schon recht rasch los, aber da hatten wir ja schon quasi stundelanges Vorspiel hinter uns. Ach, dass wir beide völlig durch waren, das hat sie auch von sich aus angesprochen, wenn auch in anderem Kontext.

Abgesehen davon: Wenn ich jemanden so toll finde, würde ich wohl zuerst noch versuchen, dass im Gespräch zu klären. Nicht mit Andeutungen, sondern mit klaren Aussagen. Wir sind ja keine 20zig mehr.

Es bleibt verwirrend für mich

Ich habe den Eindruck, du denkst viel zu viel über ihr Verhalten nach. Wenn sie eins geschafft hat, dann, dass sie heftig bei dir kristallisiert

Glaube nicht, dass da ein tieferer Sinn von ihrer Seite dahintersteht. Da wird die Anziehung nicht so stark sein und ggfs. der andere Mann, der in ihrem Kopf noch stark verankert ist.

 

[robidom]

Hmm beyond, woher kommt jetzt dieses vernichtende und abschätzige Urteil über mich?

Genau dann würd ich das machen!
Weil dann ist kein Druck da, dass der Mann dieses und jenes erwartet.
Und man kann es entspannt nochmal austesten.

Ok, interessant! Nun, dann war ich beim 2ten Mal so gut, dass es gereicht hat, mich zu ihrem Geburtstag einzuladen, mich zum 3ten Mal auszutesten (beide Male war es ja kein Sex, aber sehr leidenschaftliches Küssen) und mir danach zu schreiben, wie schön es war, dass ich da war.

 

[beyond]

Hmm beyond, woher kommt jetzt dieses vernichtende und abschätzige Urteil über mich?

Aus dem, was du jetzt noch zu eurem sexuellen Erlebnis geschrieben hast.

Mein gnädiges Urteil wäre.... sie ist noch in den vorigen verliebt (man kann heftige Verliebtheit nicht "vor wenigen Tagen beendet haben") und braucht dich für etwas Ablenkung. Hat aber keine Lust auf deinen Dom-Sex.

Frauen lieben jedoch Küssen!

 

[robidom]

Hmmmm irgendwie glaube ich nicht, dass man dabei so viel nachdenkt. Und wenn sie „falsch berührt“ wurde, ist das ja auch für sie eine Erkenntnis, dass sie sich sexuell nicht so wohlfühlt.

Nunja, klar, aber sie wollte mir ja eine Erklärung liefern. Das 'falsch berühren' ist eine Aussage von mir, eine Vermutung. Betr. der Aussage 'zwischen die Beine greifen', das hat sie mit keinem Wort konkret auf eine Handlung von mir bezogen. Kann aber auch sein, dass ich wenig dumpf war und gar nicht auf die Idee gekommen bin, klar.

Ich habe den Eindruck, du denkst viel zu viel über ihr Verhalten nach. Wenn sie eins geschafft hat, dann, dass sie heftig bei dir kristallisiert

Haja, wie gesagt, Pussyanalysemodus...Dein Eindruck stimmt definitiv. Kristallisiert vlt. nicht wirklich, aber tiefen Eindruck hinterlassen, was ich ja - aus genannten Gründen - selber nicht so richtig einordnen kann.

 

[beyond]

Betr. der Aussage 'zwischen die Beine greifen', das hat sie mit keinem Wort konkret auf eine Handlung von mir bezogen. Kann aber auch sein, dass ich wenig dumpf war und gar nicht auf die Idee gekommen bin, klar.

Es geht bei sowas nicht um konkrete Handlungen.
Es geht um den Flow, ob man sich sicher fühlt.
Dann ist auch eine "falsche Berührung" kein Problem.

Keiner berührt perfekt bei erstem Sex.

Man hat es einfach im Bauchgefühl. Ob es passt oder nicht.
Und als Frau kann man meist nichtmal genau erklären, woran das liegt.
Kann auch an der Erwartungshaltung des Mannes z.b. liegen. Das sagte sie dir ja sogar in verschiedenen Ausführungen

1. Du sollst keine haben
2. Sie denkt dass sie dir nicht genügen wird.

 

[robidom]

Aus dem, was du jetzt noch zu eurem sexuellen Erlebnis geschrieben hast.

Vielleicht hast Du da einen Punkt, aber kannst Du bitte konkreter werden, kann Dir grad nicht folgen. Dazu noch Fehler-Listen und Frauenaufreiss-Coaches? Meinst Du Wolfgang? Weiss echt nicht, was das mit mir zu tun hat? Verwirrung wird langsam zu meinem Dauerzustand

Gnädige Frau, ich schätze Direktheit, lieber brutal ehrlich als ewig langes Spekulieren

 

[robidom]

Man hat es einfach im Bauchgefühl. Ob es passt oder nicht.

Ok, das ist sicher so. Wie man dann mit diesem Gefühl umgeht, ist halt auch individuell. Erwartungen hatte ich tatsächlich keine, ich war eher überrascht, wie sehr sie selber forciert hat. Vielleicht habe ich ihr schlicht nicht die gewünschte Ablenkung verschafft. Was ich ganz unbescheiden eher der Situation (und wenn, dann ihren Erwartungen) als meinem nicht vorhandenen Einfühlungsvermögen zuschanze, aber das ändert natürlich nichts, schon klar.

Wie gesagt, ich hätte und habe sie zu nichts gedrängt, weder verbal, noch körperlich. Wir haben über Erfahrungen (hat sie) und Wünsche (hat sie keine) gesprochen, das ist alles.

Und ich bin kein Egoschwein im Bett, so würde meine Sexualität gar nicht funktionieren. Ich bin im Gegenteil sehr aufmerksam, auch das kann eine Frau erfahrungsgemäss überfordern.

 

[robidom]

Was ich übrigens überhaupt nicht hinterfrage: Irgendwo in der Anziehung hat es einen Knick, das ist 100%ig so. Widersprüchlichkeit hin oder her. Dürfte ich wünschen, wüsste ich gerne, ob es an falschem Verhalten meinerseits liegt oder an Sachen/Gefühlen, auf die ich wenig bis keinen Einfluss habe. Beides hätte unterschiedliche Auswirkungen darauf, wie (und ob) ich mit der Situation umgehen will.

Da ich sie nicht einfach Fragen kann (egal wie gering die Chance auf eine klare Antwort), grüble ich hier so halb öffentlich (und wahrscheinlich sinnlos) daran herum - und schätze jedes feedback. Mir ist vollkommen bewusst, es ist schlussendlich alles Spekulation. Und dann gibts Wahrscheinlichkeiten, darum finde ich eure Inputs sehr wertvoll.

Ich habe ja immer noch die Option, ihr Freundschaftsangebot anzunehmen und mir das aus der Nähe anzuschauen.

Überschneidungen eurer Meinungen mit Freundinnen von mir, die die Geschichte nicht ganz so detailliert mitbekommen haben, gibt es übrigens schon. Mit einem leicht anderen Touch (die mögen mich ja auch): Sie war fasziniert, vlt. hat sie sogar ihre nicht erwiderten Gefühle für den andern unbewusst und teilweise in meine Richtung umgepolt - sich dann aber nicht sicher genug gefühlt. Warum und wieso, keine Ahnung.

Ich zumindest denke, dass ich zwar gezeigt habe, dass ich sie sexuell attraktiv finde, Lust auf sie habe und meine Vorstellung von guter Sexualität habe ich auch kommuniziert - ich war dabei aber immer locker, witzig, selbstironisch, geduldig, nett und aufmerksam. Natürlich auch mal frech, klar. Wir haben uns beide nicht um einem Job beworben, sondern viel zusammen geblödelt und gelacht, solche Sachen sind einfach eingeflossen. Vlt. war ich doch zu wenig aufmerksam um zu bemerken, wo es trotz Rumblödeln um entscheidende Fragen ging.

Vielleicht verstehe ich auch dieses Konzept 'Sicherheit' nicht richtig. Für mich hat das viel mit Ehrlichkeit, Offenheit und Konsistenz zu tun, das habe ich im Rahmen der Möglichkeiten geboten. Schaurig viele Gelegenheiten gab es nicht, abgesehen davon war es viel zu früh, für ein 'ernstes Gespräch', finde ich. Wäre ihr Pendel in der Woche Pause nicht Richtung Freundschaft ausgeschlagen, wäre das ein guter Moment gewesen.

Das mag überheblich klingen und ich wollte es lange selber nicht so richtig wahrhaben, aber Frauen, die sich für mich interessieren, entwickeln erstaunlich schnell Gefühle für mich und kommen damit manchmal selber nicht klar. Daraus entstehen dann auch unbewusste Erwartungen und auch Enttäuschungen, vor allem auch, wenn sich dann herausstellt, dass ich nicht der perfekte, fehlerlose Mann und unfassbar gute Liebhaber bin, sondern ein ganz normaler Kerl mit guten und weniger guten Eigenschaften. Ich scheine die Fantasien einiger Frauen heftig anzuregen, dann kollidiert es mit der schnöden Realität. Für mich auch nicht toll und ich sehe mich da auch in der Verantwortung, darum versuche ich bewusst, das, was ich signalisiere/ausstrahle, zu kalibrieren. Klappt, aber nicht immer.

Eieiei, wo kommt das alles nur her?! Wahrscheinlich mache ich auch grad noch Standortbestimmung hier, ich habe mich nun eine ganze Weile nicht mehr sehr intensiv mit solchen Fragen auseinandergesetzt. Warum sie das nun in mir antriggert, kein Plan, vlt. ist es einfach Zeit.

Jedenfalls, was mich nervt, ist dieses Gefühl (...), dass mit dieser Frau sehr wohl Potential vorhanden wäre, aber etwas zwischen uns steht, das ich nicht verstehe/sehe. Wenn ich dann nichts ändern kann, gut, dann ist es so. Wenn aber doch, wäre ich, noch, motiviert, das zu versuchen.

 

[beyond]

Jedenfalls, was mich nervt, ist dieses Gefühl (...), dass mit dieser Frau sehr wohl Potential vorhanden wäre, aber etwas zwischen uns steht, das ich nicht verstehe/sehe.

Du verstehst nicht, warum sie dir nicht sofort verfallen ist...
Wie du es scheinbar sonst gewohnt bist.

Ungewissheit macht einen dann irre.

Sie ist eine Herausforderung für dich.

 

[beyond]

Vielleicht verstehe ich auch dieses Konzept 'Sicherheit' nicht richtig. Für mich hat das viel mit Ehrlichkeit, Offenheit und Konsistenz zu tun,

Das auch
Aber aus meiner Erfahrung hat es auch mit unerklärlichen Dingen zu tun... wie Bewegung, Blick, Berührung, vielleicht Geruch usw.
Die berühmte Chemie.

Als Frau ist man immer der verletzlichere Part in sexuellen Dingen.. und wenn da irgendwas nicht passt geht automatisch ein Alarm an. Der schwer wieder rückgängig zu machen ist.

Und ich denke, das verstehen Männer nicht.
Sieht man an deiner Aussage:
.. Jeder hatte schon mal schlechte Erfahrung *zwinker*

 

[robidom]

Sehr interessanter Gedanke. Einerseits passiert das natürlich nicht immer so und ist eben auch für mich nicht sehr angenehm, weil zu hohe Erwartungen entstehen, die ich weder erfüllen kann noch will. Das werden dann auch Herausforderungen, eher der unangenehmen Art. Dann hat sie mich immerhin an drei aufeinanderfolgenden Wochenenden zu sich eingeladen, komplettes Desinteresse war das auch nicht. Trotzdem, hmm, ich lasse das noch etwas wirken, hat was.