Im Labyrinth verlaufen...

[June]

Nein, das glaube/hoffe ich nicht.

Aber ich bin seine Ex, es geht mich nichts an, warum er keine Zeit hat. Ich würde SOWAS nur schreiben, wenn mich der Andere endlich in Ruhe lassen oder sich emotional distanzieren soll oder aber ich ihn irgendwie reizen und neugierig machen will. Na ja, dieses Machtproblem hatten wir ja schon in unserer Beziehung... Ich weiß echt nicht, was er jetzt von mir erwartet.

Ich meine, mir geht es wirklich gut, das ist ja nichtmal gespielt. Und ich denke wirklich, dass wir uns nochmal neu begegnen sollten, pur, wir selbst, emotional unbelastet...

 

[June]

Übrigens finde ich, dass er totale Distanz herstellt, indem er mich mit meinem Vornamen anredet. Oder sehe ich das falsch? Übrigens ist die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns heute noch bei gemeinsamen Freunden über den Weg laufen, groß. (Oh Mann!)

 

[June]

Es gibt Neuigkeiten und da ich zum Vielschreiben neige, hier die Kurzform:

1. Wir haben uns auf einer Hausparty wiedergesehen, dabei hatte er allerdings seine Verabredung, auf die er laut Mundpropaganda steht.

2. Seine Verabredung verbachte den ganzen Abend mit mir - sie weiß nicht, wer ich bin, mag mich aber offensichtlich. Ich hab echt alle Stärke, die ich so in mir noch finden konnte, zusammengekratzt. Komischer Moment!

3. Seine Begleitung ging vor ihm. Der restliche Abend verlief erstmal unspektakulär.

4. Als er aufbrach, schloss ich mich an - unter den Blicken aller. Komischer Moment, Teil 2.

5. Wir liefen zusammen und als wir bei ihm ankamen, lagen wir uns irgendwann in den Armen und küssten uns. Ich fragte, ob wir noch etwas reden wollen (meinte damit aber eher über Allgemeines) und er fragte, was das noch bringen soll und fürchtete außerdem, dass wir gar nicht reden würden. Selbsterfüllende Prophezeiung?

6. So kam es dann auch... Nach einigen Smalltalk-Themen schliefen wir miteinander.

7. Ich konnte nicht schlafen, tat aber so. Immer, wenn er wach wurde, hielt er mich ganz fest, zog mich an sich und küsste mich.

8. Wir schliefen nochmal miteinander am Morgen.

9. Danach war zwischen uns wieder alles vertraut, unsere Alltagsgespräche, die Nähe... Alles...

10. Er hat meine Liebeserklärung auf der Postkarte in sein Regal gestellt, wo alles für ihn wichtige steht. Das Plüschtier, was er mir mal schenkte, sitzt am Bett. Meine Zahnbürste und alles steht noch im Bad. Er ist so so ambivalent. Seine Worte sind klar, aber sein Handeln, seine Augen, das alles spricht eine andere Sprache.

11. Ich ging mit einem Kuss, aber ohne viele Worte zu verlieren.

Und nun? Es bleibt spannend, aber was auch immer passiert: Wir hatten eine wunderschöne, vertraute Nacht miteinander, die uns keiner mehr nehmen kann. *seufz*

 

[Saphira1]

Was spricht sein Handeln und seine Augen denn für eine Sprache, liebe June?

Das mit dem Sex - ohwei - das sollte dir so schnell nicht nochmal passieren.
Du solltest dich jetzt keineswegs mit emotionalen Nachrichten bei ihm melden.
"Es war ein netter Abend - nicht mehr - es war Sex, der war auch gut, aber das war's dann auch." Diese Einstellung musst du dir vergegenwärtigen...

Warte nun ab, bis er sich nochmal meldet...

Liebste Grüße
Saphi

 

[June]

Hallo liebe Saphi,

danke für deine Antwort. Nachdem ich mich heute nochmal ganz schön sortieren musste, sehe ich die Sache jetzt wieder etwas nüchterner.

Ich bin froh, dass wir Sex hatten - alleine meines Stolzes wegen. Das klingt paradox, nicht wahr? Aber er hat sich ja in unserer Beziehung sexuell nicht wohl gefühlt - und der Sex vorletzte Nacht war richtig gut (besser als in unserer ganzen Beziehung). Es tut gut, dass er, sollten sich unsere Wege nicht wieder einen, nun diesen letzten Eindruck von mir hat.

Gleichzeitig hinterfrage ich nach dieser Nacht nochmal Vieles. Er hatte ein Date (oder traf sich zumindest mit einer Frau, für die er sich interessiert). Gleichzeitig gelingt es ihm, an dem Abend mit mir zu schlafen - das lässt schon einige Rückschlüsse zu, finde ich. Und dann hat er ihr an dem ganzen Abend, obwohl sie so von mir schwärmte, nicht gesagt, dass ich seine Ex bin. Er verheimlicht es ihr, so wie er mir all seine Affären verheimlicht hat. Und er verheimlicht sie, indem er sagt, dass da nichts ist. Er kann nicht einmal aufrichtig zu irgendwem stehen - und gerät so immer tiefer in die Strudel der Zweifel... Türen offen halten, sich nicht festlegen. Ehrlich, wenn ich mit einem neuen Bekannten auf ihn treffen würde, dann hätte ich null Probleme mich dazu zu bekennen, wer er ist - und andersherum, wer der Mann an meiner Seite ist. Man sollte mit offenen Karten spielen...
So wird er sie genauso verletzen... Und sie wird nicht die letzte sein...

Und dann fiel mir wieder ein, dass er mir bei der Trennung sagte, dass das "soziale Recht" in der ganzen Beziehung immer auf seiner Seite gewesen wäre, wenn er die Beziehung beendet hätte - immer dann, wenn es auf das Thema HIV kam. War es wirklich? Ich war Jungfrau, er hatte unzählige Affären, ungeschützt. Mir reichte ein Test nach 3 Monaten nicht, ich wollte nunmal die maximale Sicherheit, da ich tatsächlich viele, viele Jahre bei ihm bleiben wollte und ich nunmal nicht ungeschützt mit jedem schlafe. Er stand öffentlich nie zu mir, hat seinen Ex-Affären nie von mir erzählt, hielt sich die Kontakte (als Hintertürchen?). Ein Leben in Zweifeln, wer denn nun DIE Richtige ist, Beklemmung, Druck, Grübeln... Genau DAS macht es ihm so schwer - und genau das ließ mich nie vertrauen. Ich halte es für fraglich, dass eine Trennung seinerseits nun sozial anerkannter gewesen wäre als meinerseits...

Deswegen bin ich froh, mit ihm geschlafen zu haben... Weil in mir drin nicht mehr dieses verklärte Bild von ihm ist, sondern alles wieder zwei Seiten hat. Und das tut mir und meinem Stolz wahnsinnig gut.

P.S.: Wie es nun weitergeht, weiß ich davon aber immer noch nicht... *seufz*

 

[June]

Womit ich irgendwie nicht gerechnet habe: Er meldet sich NICHT! So langsam dürften seine Gefühle für mich dann auch tot sein - zumindest in meinem Bauch kribbelt nichts mehr. Es ist nur die Sehnsucht, die mich rumtreibt...

Ich glaube inzwischen, wenn ich ihn zurück bekommen sollte, ginge das nur über ein komplett neues Kennenlernen. Und er muss zumindest ein bisschen wollen. So lange er lieber Andere datet, habe ich wohl keine Chance...

 

[June]

Ihr Lieben,

ich bin etwas verwirrt... wir haben losen SMS-Kontakt, aber ich weiß gar nicht so richtig, was ich schreiben soll und habe momentan auch keine richtige Zeit, darüber nachzudenken (mein Leben ist gerade so randvoll gestopft - vermutlich hätte ich jetzt nicht einmal Zeit für eine Beziehung). Wie antwortet man denn auf die (Gegen-)Frage, wie's bei mir so läuft? Und vor allem - lade ich ihn zu meinem Geburtstag ein? Ich kann verstehen, dass die Frage hier völlig komisch und eigentlich auch überflüssig wirkt, aber wir haben uns ja nie gestritten und es gelingt mir gut, ihm stark und selbstbewusst gegenüberzutreten. Und immerhin war er für eine gewisse Zeit, die noch nicht so lange her ist, der wichtigste Mensch in meinem Leben. Andererseits wäre es für mich blöd, ihn einzuladen, wenn er dann nicht kommt. Das würde das Ungleichgewicht schon wieder ziemlich zu meinen Ungunsten verschieben... Ach Mann! :-/

 

[June]

Ah, ich bin gerade so wütend und weiß nicht, wohin mit den Gefühlen, die einfach so aus dem nichts gekommen sind...

Warum hat er sein neues Date gleich mit auf eine Geburtstagsfeier von seinen Freunden genommen? Während er mich das ganze halbe Jahr "versteckt" hat? Ich durfte nie irgendwo mitkommen, seine Freunde durften nicht von mir erfahren - und mit ihr geht er so offensiv um? Das ist unfair...

Warum habe ich einem Mann mein erstes Mal "geschenkt", für den ich von Anfang an nicht DIE Frau war? Wie konnte ich so blöd sein? Ich meine, ist ja nur Sex, aber ich habe mir das trotzdem immer anders vorgestellt... =(

 

[ZuTutor]

Liebe June

Dann klink ich mich mal wieder bei dir ein : Erstmal entschuldige, dass ich bisher nicht wusste, dass du dich sehr wohl um einen Ex gekümmert hattest und versucht hast, ihn so gut es geht glücklich zu machen , dementsprechend ziehe ich die Aussage, dass du ihn ausgenutzt hättest zurück. Dass er dir nie was geschenkt hat, kaum ein Zeichen der Liebe gegeben hat, ist...abwertend. Möglicherweise möchte er aus irgendwelchen Gründen (vielleicht wegen den Affairen) nicht zu dir stehen. Aber viel wichtiger ist jetzt:

Wie stehst du zu ihm? Hast du noch Gefühle für ihn und wenn ja, wie stark? Willst du ihn wirklich zurück?

Versuche Klarheit in deinen Gedanken zu schaffen. Es geht jetzt um dich, nicht um ihn. Überlege dir, wobei du dich am meisten wohl fühlst. Wie du schon sagtest, hatte er viele Affairen, in meinen Augen wäre ein solcher Mann absolut verwerflich, da er für nichts Ernstes taugt, aber letztlich ist es deine Entscheidung. Was sagt dein Herz? Was sagt dein Verstand?

Schreiben musst und solltest du ihm vorerst garnichts.

Zum Geburtstag würde ich ihn eher nicht einladen. Aber es ist dein Geburtstag, wenn es dir lieber wäre, ihn mit dabei zu haben, dann lade ihn ein. Bist du dir nicht sicher, dann lade ihn nicht ein.

Falls du ihn einladen solltest und er nicht kommt, dann wird das die letzte Einladung gewesen sein und dann wirst du den Kontakt komplett abbrechen. Dann hat er es nicht verdient. Und dann suche dir auch einen anderen Mann.

Dein Ex mag für dich dein ein und alles gewesen sein, doch diese Zeiten sind vorüber. Mach dir das klar. Du solltest deine Gedanken neu orten.

Und nochwas: Vergötter bitte nicht so arg das erste Mal. So entscheidend ist es auch wieder nicht. Und wie kommst du bitte darauf, dass man mit demjenigen, mit dem man das erste Mal schläft, das ganze Leben verbringen muss/sollte. Es klingt zwar schön, aber grenzt doch eher an einen Kinderglauben. Verstehst du was ich meine? Wach aus dem Märchen auf und blicke auf die Realität. Fixiere dich nicht so darauf und auf diesen einen Mann, deinen Ex, sondern weite deinen Blick.

Das "zweite Mal" mit einem anderen Mann ist dann wieder euer gemeinsames "erstes Mal" und ist daher meiner Meinung nach genauso wertvoll. Denk mal darüber nach.

Hoffe, ich konnte dir helfen, June

Alles Liebe
ZuTutor


Zuletzt modifiziert von ZuTutor am 11.06.2013 - 17:47:15

 

[June]

Danke ZuTutor und danke an alle stillen Mitleser!

Ich habe Neuigkeiten, aber dazu weiter unten mehr, erstmal beantworte ich die Fragen von ZuTutor...

1. Ich stehe sehr sehr positiv zu ihm. Ich hege keinerlei Groll/Wut/Ärger und kann seine Entscheidung, die Beziehung zu dem Zeitpunkt beendet zu haben, absolut nachvollziehen. Wir haben uns in einer negativen Abwärtsspirale befunden und die Trennung war ein Ausweg. Ich liebe ihn und ich habe keinerlei Zweifel an diesen Gefühlen.

2. Er hat auf meine Einladung positiv reagiert, hatte aber keine Zeit. Getroffen haben wir uns trotzdem. Dazu gleich mehr.

3. Das erste Mal... Ja... Ich finde deine Worte dazu absolut weise und hilfreich. Mehr kann ich dem nicht mehr hinzufügen, außer, dass du mir diese Sorgen absolut genommen hast.


So, nun aber zu den Neuigkeiten.

Wir haben uns vor ein paar Tagen getroffen und nie war ich mir sicherer, dass er Trennungstyp 2 ist, absolut. Allerdings macht es mir das erstmal auch nicht leichter, denn psychologisch gesehen ist es leichter, Gefühle in jmd. zu reaktivieren als seinen starken Willen zu überzeugen. Puh!
Das Treffen verlief mehr als positiv und vermutlich werdet ihr euch fragen, was ich eigentlich noch mehr will... Tja, ich möchte, dass er uns beiden nochmal eine zweite Chance gibt und aufhört, alles kaputt zu zweifeln.
Wir redeten bei dem Treffen erst über unser Leben und irgendwann meinte er, etwas resigniert klingend, dass es mir ja gut zu gehen scheint. Ich bejahte das, fügte aber auch hinzu, dass ich ihn noch immer vermisse. Er schien nachdenklich, sagte, dass sowas jahrelang bleiben wird und auch normal ist. Ich spürte, dass es ihm auch so ging. Irgendwann fragte ich ihn, ob er sich denn eigentlich nochmal irgendwann mehr vorstellen kann. Ja, ich weiß, dass man das nicht tun sollte, aber diese Frage hat das Eis tatsächlich gebrochen! Er meinte, dass er sich mir noch sehr nah fühlt, das aber gerade nicht so zulässt und dass er der Sache nicht traut. Dann sagte er, dass es ja noch andere Möglichkeiten gibt, den anderen im Leben zu haben (uff), worauf ich sagte, dass ich daran nicht glaube, solange man sich so zueinander hingezogen fühlt. Da gab er mir Recht. Dann meinte er, dass er das eher so sieht, dass wir nicht so richtig zusammen passen, worauf ich ihm sagte, dass wir uns doch eigentlich nie richtig kennenlernten aufgrund unserer Verlustängste und dass es schade ist, das, was da ist, nicht zuzulassen. Ich schlug ihm vor, dass wir einfach schauen, was aus uns wird, dass wir die Nähe zulassen und er darüber nachdenken kann, solange er will.
Dann hielt er meine Hand, wir scherzten, alles war locker und schön. Wir küssten uns, bis es zu ungemütlich wurde draußen... Er stand auf, nahm mich an der Hand und lief mit mir händchenhaltend durch die Nacht. Er kam mit zu mir und wir hatten einen unglaublich romantischen, emotionalen Augenblick, den uns niemand mehr nehmen kann. Da war so viel Vertrautheit, Nähe, Liebe... Wir schliefen auch miteinander, ja, und es war nie besser, nie schöner... Er hielt mich die ganze Nacht ganz fest...

Na ja, seitdem ist Funkstille... Aber das ist vielleicht auch gut so, damit er mich nach der Nacht vermissen kann. Ich weiß nicht, was ich jetzt tue. Ich weiß nur, dass es sich keinesfalls wie das Ende anfühlt...

 

[June]

Nochmal ein kurzes Update: Ich glaube, inzwischen habe ich so eine Art Affäre mit meinem Ex...

 

[June]

So, um die Sache abzuschließen eine kleine Info an alle, die mich unterstützt haben: Es ist vorbei, endgültig. Es wird nie wieder eine Beziehung geben, ich habe meine Sachen genommen und bin gegangen, nachdem er mir deutlich sagte, dass ihm das, was wir jetzt hatten, schon wieder alles zu nah an einer Beziehung war und mich vor die Wahl stellte: Affäre ohne Hoffnung oder Freundschaft. Da ich beides nicht will, er aber darauf beharrte, noch Gefühle für mich zu haben, versuchte ich ihn ein letztes Mal zu überzeugen, wobei er mich sehr verletzte.
Er sagte mir, dass er sich niemals hätte eine Jungfrau suchen sollen, dass wir nicht auf einer Ebene sind, ich zu viel getan hätte, um ihm zu gefallen, ich mich selbst noch nicht gefunden habe... Außerdem sagte er, dass er es blöd fand, mich zu entjungfern, aber "irgendjemand musste den Job ja machen". Wäre ich jetzt auch seine erste gewesen, dann wäre es für ihn eine gute Beziehung gewesen, aber so hat er das Gefühl, mit mir noch durch bestimmte Stadien gehen zu müssen, was ihm zu viel Arbeit ist.
Ich könne jetzt versuchen, was ich wolle, er ist sich seiner Entscheidung sicher und wenn sowas jemals funktionieren soll, dann nur, wenn man sich mal ein halbes Jahr nicht sieht... Aber ganz ehrlich? Ich will nicht mehr. Ich bin es leid, mich von ihm klein machen und kritisieren zu lassen... Ich werde nicht auf ihn warten, sondern schaue nach vorne und werde jemanden finden, der wirklich MICH liebt und nicht nur meinen Körper... Irgendwann... Bis dahin genieße ich mein Leben, lebe meine Träume und arbeite an meiner beruflichen und persönlichen Entwicklung...

Ich möchte euch trotzdem hier erhalten bleiben. Vielleicht kann ich euch ja jetzt doch mal helfen, wo ich nun endlich einen freien Kopf habe. Und falls ich emotionale Rückfälle erleiden sollte, würde ich diese auch mit euch teilen wollen... Aber das hoffe ich natürlich nicht!

 

[Alan]

Thats the regular way it goes.

Man versucht solange, bis kaum noch Würde vorhanden ist (die Selbstbestimmung des eigenen Seins). Und dann erkennt man, das man mehr ist als das. Und zieht weiter.
Echt...nach solchen Sprüchen würde ich auch keine Hoffnung mehr sehen.
Was soll den daraus noch schönes erwachsen. Dann lieber Gefühle schlucken und den Weg des entliebens gehen.

Schön das du aber trotzdem erhalten bleibst.

 

[Mod Corle]

mich vor die Wahl stellte: Affäre ohne Hoffnung oder Freundschaft. [...] Er sagte mir, dass er sich niemals hätte eine Jungfrau suchen sollen, dass wir nicht auf einer Ebene sind, ich zu viel getan hätte, um ihm zu gefallen, ich mich selbst noch nicht gefunden habe... Außerdem sagte er, dass er es blöd fand, mich zu entjungfern, aber "irgendjemand musste den Job ja machen". [...] aber so hat er das Gefühl, mit mir noch durch bestimmte Stadien gehen zu müssen, was ihm zu viel Arbeit ist.

Also, ich muss ganz erhlich sagen, dass du dieses Ar***loch ganz schnell vergessen musst und abschließen solltest!
Auch wenn dir seine Aussagen sehr weh tun, denke ich, dass jetzt ein los lassen für dich einfacher sein wird.

Auch wenn es so ist, wie er beschreibt (viele Stadien mit dir durch gehen, du noch nicht zu dir gefunden hast...), dann berechtigt ihn das nicht, dass er dir solche Sachen an den Kopf wirft.
Und jemand der dich liebt, der freut sich dich dabei begleiten zu dürfen!

Ich denke, dass er letzendlich einfach nur noch Sex haben wollte.

Aber ziehe jetzt einen Schlussstrich und gehe deinen Lebensweg weiter.
Und mit Sicherheit wird bald jemand an deiner Seite sein, der gerne dich bei dem unterstützt und begleitet.

 

[ZuTutor]

Hey June

Vorerst sollte ich erwähnen, dass ich normalerweise überhaupt nicht unhöflich zu irgendjemandem werde, oder ihn sogar beschimpfe, das ist normalerweise überhaupt nicht meine Art, aber in diesem Fall geht es nicht anders:

Außerdem sagte er, dass er es blöd fand, mich zu entjungfern, aber "irgendjemand musste den Job ja machen"

Was ist denn das bloß für ein verachtenswerter Assi?!?!

Lass dich nicht so runtermachen von so nem kindischen Vollidioten!

Genau, brich alles sofort mit ihm ab, er schadet dir nur.

Vergesse ihn. Lösche alles von ihm. Vorallem den Kack, den er dir über die Entjungferung erzählt, lass dir son Scheiß nicht einflößen, der Typ ist wie ein pubertäres Kind, der noch nicht weis, warum man sich liebt.

Lerne neue Leute kennen. Andere Männer, komme ganz schnell weg von dem Typen.

Gestalte dein Leben selbst, tu, was dir gut tut . Probiere Neues.

Genau, jetzt kannst du dich noch weiter persönlich entwickeln und in Zukunft darauf achten, an solche Typen, die dich nur verarschen und klein machen, nicht mehr zu kommen.

Du bist eine tolle Frau, so wie du bist.

Und das kann dir keiner nehmen, auch nicht der Arsch. Lebe dein Leben Versuche, wieder glücklich zu werden und ich bin mir sicher, dass du das schaffen wirst.

Der Typ hat dich niemals verdient.

Wenn du willst, kannst du ja nach neuen Männern Ausschau halten, um von dem Typen wegzukommen und einen wahren Mann zu finden, der wirklich zu dir steht.

In dem Sinne
Alles Gute

ZuTutor


Zuletzt modifiziert von ZuTutor am 25.06.2013 - 20:12:44

 

[June]

Ich danke euch allen! Ihr seid echt toll! ))

Tja, was soll ich sagen? Seit gestern kommen die Tiefpunkte in regelmäßigen Abständen... Und es gibt so verdammt wenig Gründe, die für ihn sprechen. Er würde mich nur unglücklich machen, rational weiß ich das alles. Ich glaube, dass er ein großes Problem mit sich selbst hat, und dass ich im Endeffekt hätte tun können, was ich wollte... Der Weg war von Anfang an vorprogrammiert. Ich fühle mich nach dieser Beziehung älter, gewachsen an dem Schmerz...
Ich hoffe, dass die Sehnsucht vergeht und dass ich einen Anderen lieben lerne... irgendwann.

Melancholisch-traurige Grüße schickt euch June...

 

[Wurstikus]

Hallo June,

willkommen im Club! Erstmal eine ganz ganz gute Nachricht! Wenn du rational erkannt hast, dass dein Ex nichts für dich ist hilft das enorm!
Die Tiefs sind trotzdem normal. Warum? Gewohnheit, Sehnsucht, Angst, Einsamkeit.
Die positiven Glückshormone, die durch Liebe/Verliebtheit ausgelöst werden versiegen und zurück bleibt man als leidender Verlassener.
Ist wie ein kalter Drogenentzug!

Das Gute daran ist. Theoretisch kann dir jeder Mann auf dieser Welt dieses Gefühl bieten. Diese Glückshormone in dir auslösen, dich glücklich machen, das Paradies auf Erden bereiten.

Das geht aber erst wenn du wieder zur dir selbst findest und eines morgens aufwachst und bereit dafür bist!

Solang schreib ruhig deine Gedanken und Sorgen hier auf! Wir sind alle im selben Boot!

 

[June]

Ach, ihr glaubt gar nicht, wie froh ich bin, euch gefunden zu haben... Es tut gut, jeden Tag ein wenig in den Strängen zu lesen und sich gleich viel weniger allein zu fühlen...

Ich bin gerade am Meer - eigentlich wollte ich hier ein wenig abschalten, mich frei fühlen und neue Kraft tanken. Aber momentan scheint eher das Gegenteil einzutreten. Es vergeht kein Tag ohne Tränen und ich habe die Freude an allem verloren. Letzteres macht mir gerade wirklich etwas Angst, da ich normalerweise immer so eine Optimistin bin und diese depressive Stimmung kaum kenne. Ich will am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben, nichts sehen und hören... Ich bin einfach dauermüde und -traurig.

Die ganze Zeit läuft dieses Kopfkino - die Beziehung vom ersten bis zum letzten Tag. Und immer wieder diese Frage, wann ich was hätte anders machen sollen. Ich habe mir gerade nochmal seine letzte SMS durchgelesen, in der er mir mitteilte, dass ihm das gerade alles schon wieder zu nah am Beziehungsstatus ist, was er definitiv nicht möchte. Vermutlich hätte ich darauf nicht eingehen sollen - ihn danach anzurufen hat das Drama ja quasi provoziert. Aber ich wollte auch nicht (mehr) seine zigste Affäre sein...

Und dann frage ich mich, ob es nicht doch nochmal eine Chance gibt, irgendwann... Und diesen Satz schreibe ich mit dem Wissen, dass mir dieser Mann nicht guttut, dass er viel zu viele Probleme mit sich selbst hat. Aber ich befürchte, dass es genau das ist, was ihn interessant macht.

Seit 2 Wochen haben wir jetzt keinen Kontakt mehr und ich werde mich von mir aus nicht melden. Zumindest nicht mehr in diesem Sommer... Aber bringt der Gedanke an ein Comeback denn überhaupt noch etwas? Immerhin ging die erste Wiederannäherung schief... Wie sind die Erfahrungswerte denn nach einer Post-Beziehungs-Affäre? Wie erlange ich aus dieser momentan kontaktlosen Situation ein wenig Macht zurück?


Danke für's Lesen - ich weiß momentan echt nicht so richtig, wohin mit dem ganzen Emomüll in meinem Kopf...

 

[Alan]

Ich glaube ich spreche für alle anderen mit: Wir sind auch froh dich hier gefunden zu haben.

Macht erlangst du dadurch, indem du das ganze verarbeitest und Distanz nimmst.
Den Schmerz wird dir keiner nehmen, aber er wird geringer. Von Tag zu Tag...irgendwann vermisst du vielleicht sogar den Schmerz, weil er dich lebendig hat fühlen lassen.
Weil du sehr tief empfunden hast.
Solange du darüber trauern kannst und nicht in Depression versackst ist alles gut. Geniess das Meer und ihr rauschen. Atme es tief ein und fühle, dass du daran nicht stirbst.
Wenn dieser Schmerz dann weg ist...dann hast du wieder Macht.
Über ihn und vorallem über dich.

Gut ist folgende Erkenntnis:" Er tut dir nicht gut."
Sag dir das immer und immer wieder.

Wenn das dann da ist, diese Macht, dann gehst du dem Burschen schön auf den Sack mit distanzierten Plings. Ruf dich ihm immer wieder ins Gedächnis. Aber zukünftig muss er von sich aus mit seinen Gefühlen zukommen.
Aber lass dich nie mehr auf Sex einfach so ein. Es hat einmal nicht funktioniert...es wird auch beim zweiten Mal nicht funktionieren.
Den musst du auflaufen lassen mit seinen Gefühlen zu dir.
Heißt: Solange von ihm nicht der Satz kommt das er dumm war dich gehen zu lassen...solange ist er ein entfernter Bekannter.

Aber besser ist folgender Gedanke: Er tut dir nicht gut.
Neue Liebe neues Glück. SOOOO intressant kann er auch nicht sein.
Der Gedanke an ein Comeback bringt nur in einem Fall was...wenn wir nicht in der Vergangenheit verweilen und diese Hoffnung nicht dazu führt auf der Stelle zu treten.

Hoffnung ist ein Seil auf dem Narren tanzen.

Aber der Narr kann trotzdem eine geschickte Strategie verfolgen.

 

[June]

Puh, seit ich jeden Tag im Meer schwimme, geht es mir endlich besser... Langsam, aber stetig. Es ist viel schöner, Energie sinnvoll zu verbrennen als sie jeden Tag nur durch Weinen zu verschwenden...

Ich habe heute erfahren, dass mein Ex sich unmittelbar nach der Trennung (also noch am ersten Tag) in einer Sexbörse im Internet angemeldet hat... Und plötzlich passte alles wie ein großes Puzzle zusammen... Plötzlich begann ich zu verstehen und alles ergab einen Sinn...

Er hat mir in der Beziehung erzählt, dass er jeden Tag Pornos schaut(e), das jetzt aber versucht einzustellen, da er durch diese Filme keine wirkliche Stimulation mehr im wahren Leben spürt... Klassische Habituation...

Er sagte mir, dass wir eine andere Lösung finden müssen, wenn wir nicht bald Sex haben - dann muss er sich anderweitig umschauen.

Er fragte so oft provokativ, ob wir nicht doch eine asexuelle Beziehung führen wollen.

Er meinte so oft, dass er nicht mit Kondom will, war immer wieder genervt davon...

Ich glaube, DAS war der wahre Trennungsgrund - er ist sexsüchtig, vermutlich im Zusammenhang mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (letzteres kommt nicht von mir, sondern von seinem Freund...).

Ich WOLLTE das alles nicht sehen und zusammen kombinieren. Und doch erklärt das so viel... Er sehnt sich nach Liebe, war verliebt in mich und wollte eine richtige Beziehung mit mir führen. Da bin ich mir sicher. Aber er ist irgendwann an sich selbst gescheitert - spürte vermutlich mit jedem Mal Sex, dass ihm das nicht reicht, dass er mehr braucht, dass er wieder den Kick spüren will, ungeschützt mit Fremden... Und er fühlte sich von mir abgewertet, wenn ich ihn irgendwie nur ein bisschen kritisierte, er kam NIE mit Kritik klar. Oh Mann... Mir fällt noch so viel mehr ein, meine Gedanken kreisen und ich komme nicht dazu, alles niederzuschreiben (wenigstens erstmal für mich selbt in ein Tagebuch) - das schaffe ich hoffentlich bald. Aber jetzt scheint mir klar zu sein, warum er bei der Trennung selbst so fertig war und warum er bei dem Trennungsgespräch so unruhig war, so auf dem Sprung, so nach dem Motto "Ich will das so schnell wie möglich beenden, ich halte das keine Sekunde länger aus." Und er gibt mir die Schuld, um sein fragiles Ego zu schützen...

Eine Frage an euch: Es ist nicht normal, jeden Tag Pornos zu schauen, diese regelrecht zu brauchen, mit dutzenden fremden Frauen ungeschützt zu verkehren, es am Anfang einer neuen Beziehung kaum ohne auszuhalten..., oder? Vielleicht ist ja auch mein Weltbild verzerrt...