Kreislaufprobleme

[Admina Felis]

Liebe LT

Ich kann das alles gut verstehen und sehe das auch so - nur glaube ich, dass nach drei Wochen es für Lola am besten ist, so wenig wie möglich sich mit seinen Befindlichkeiten, möglichen Störungen usw. auseinanderzusetzen - sondern ganz bei sich zu bleiben und sich erstmal nur auf die Tatsache zu konzentrieren, ihn abzublocken.
Da er sicher bald auf der Matte steht.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Felis,

für mich persönlich, und davon habe ich geschrieben, war es der richtige Weg, mich mit ihm und seinen Verhaltensweisen auseinander zu setzen... das hat mir geholfen. Ich habe von mir gesprochen und wie ich es erlebt habe. Es gibt da mit Sicherheit kein Allerweltsrezept. Das muss wohl jeder für sich selbst herausfinden, meinst du nicht auch? Das ist doch ganz unabhängig davon, ob und wann er wieder auf der Matte steht.

 

[Admin Wolfgang]

Es hat in diesen Dingen sicher jeder andere Tricks sich mit so einem Verhalten eines AMs auseinander zu setzen.

Ich selber habe eine Aversion gegen Etikettierungen was psychologisch-psychiatrische Diagnosen angeht. Man kann sich da sehr leicht vertun, weil z. B. narzisstische Persönlichkeitsanteile zum ganz normalen Verhaltensrepertoire eines Jeden gehören. Es kommt immer auf die Ausprägung drauf an.

Und auch diese Ausprägung ist sehr von der Dynamik der Beziehung geprägt, d. h. vom Machtverhältnis, das beide miteinander verbindet.

Man kann das an diesen Zyklen festmachen, wie Lola sie so schön beschrieben hat:

Im Stadiums des Cuts, also jetzt, verliert er fortwährend an Macht über Lola, weil er nicht weiß, wie ihre Gefühle zu ihm sind.

Das führt zu einem Anstieg bei ihm, der ihn schließlich zwingt mit ihr Kontakt aufzunehmen. Wenn sie sich ziert, steigt ihr Wert immer mehr, da seine Gefühle dadurch stark ansteigen.

Wenn sie ihn wieder erhört, ist er zu Zugeständnissen bereit, weil er glücklich ist, sie wieder zu haben. Dann kommt die Phase der guten Beziehung. Sie ist, zwangsweise, mit einem Machtanstieg bei ihm verknüpft, der wiederum einen schleichenden Ablaschprozess bei ihm in Gang setzt.

Sowas geschieht auch in normalen Beziehungen so. Dieser Mann hier hat aber eine Nochehefrau und ein Kind. Während des leichten Ablaschens für Lola, richtet sich sein Fokus wieder verstärkt auf seine Familie. Plötzlich erscheint es ihm wieder erstrebenswert, sie doch nicht aufzugeben und die Beziehung zu Lola doch nur als reine Affäre zu sehen.

Es kommt zu Reibereien, weil er Lola gegenüber durch Zickigkeiten eine Distanz aufbaut. Alles eher unbewusst. Die Streitereien veranlassen Lola irgendwann einen Cut zu machen, oder ihn.

Während der Cutphase verliert er seine Dominanz gegenüber Lola und baut dadurch wieder stärkere Gefühle für sie auf...

 

[Lola*]

Während der Cutphase verliert er seine Dominanz gegenüber Lola und baut dadurch wieder stärkere Gefühle für sie auf...

Hallo Wolfgang :-)

Die Dynamik ist genau so.
Nur, dass nach jedem Cut meinerseits die Gefühle von ihm für mich sehr stark ansteigen. Mittlerweile bekommt es eine wahnsinns Intensität, wenn ich wieder in Phase 1 einsteige.
Es ist mir dann manchmal schon zu viel gewesen, so dass ich ihn sogar leicht habe zurückgeweisen müssen.

Und ich weiß genau, ich muss ihn nur einmal anplingen und er ist wieder voll da. Deshalb habe ich auch keinerlei Verlustangst mehr.
Ich weiß, dass er gerade leidet.

Aber, warum ich denke, dass er vielleicht eine Störung hat, liegt nicht daran, dass er sich wieder zurückgezogen hat, sondern WIE er sich zurückgezogen aus der Beziehung und mich dann wieder degradiert hat zu einer Affäre.
In dem Moment als er sagte, dass diese Affäre so wie sie ist, perfekt für ihn sei, hat er einfach alles was vorher in Phase 1 und 2 von ihm gesagt wurde, vollständig gestrichen in seinem Kopf. Und der Satz kam ohne Vorwarnung, in einem für mich ziemlich sensiblen Moment.
Er hat konkret Pläne für seine Trennung gemacht, hat seine Finanzen durchgerechnet, wir haben konkret den Ablauf nach der Trennung besprochen usw.
Es war weg!!! Wie ausgelöscht!!!

Ich wäre schuld an allem. Ich hätte mich nicht mehr melden sollen, wenn ich keine Affäre gewollt hätte. Er sieht sich nur als Zwischenstopp für mich, damit ich lerne was guter Sex ist und ich für die Männerwelt gut vorbereitet bin. Mehr ist er nicht. Ich sollte ihm dankbar sein.

Das ist so, wie wenn man mit jemanden 5 h etwas bespricht und die Person am nächsten Tag behauptet, nie mit dir gesprochen zu haben, um sich komplett aus der Verantwortung zu ziehen. Das ist wahnsinns irritierend. Solche Situationen gab es in Phase 3 sehr oft.

 

[Admin Wolfgang]

Das ist so, wie wenn man mit jemanden 5 h etwas bespricht und die Person am nächsten Tag behauptet, nie mit dir gesprochen zu haben, um sich komplett aus der Verantwortung zu ziehen.

Das ist ein Abwehrmodus um vor sich selbst das Gesicht zu wahren. Das ist kein krasses Anzeichen für eine schwerwiegende Persönlichkeitsstörung, schließt sie aber natürlich nicht aus. Wenn es Dir hilft zum Abschließen kannst ihn ja als Narzissten in die Schublade tun. Professionell kann das nur ein Fachmann beurteilen, der Tests mit ihm macht. Du oder wir hier können das nicht. Darum mag ich diese Etikettierungen nicht sonderlich.

 

[Admina Schneewittchen]

Liebe Lola,

nur kurz von mir reingesprungen.

Aber, warum ich denke, dass er vielleicht eine Störung hat, liegt nicht daran, dass er sich wieder zurückgezogen hat, sondern WIE er sich zurückgezogen aus der Beziehung und mich dann wieder degradiert hat zu einer Affäre.
In dem Moment als er sagte, dass diese Affäre so wie sie ist, perfekt für ihn sei, hat er einfach alles was vorher in Phase 1 und 2 von ihm gesagt wurde, vollständig gestrichen in seinem Kopf. Und der Satz kam ohne Vorwarnung, in einem für mich ziemlich sensiblen Moment.
Er hat konkret Pläne für seine Trennung gemacht, hat seine Finanzen durchgerechnet, wir haben konkret den Ablauf nach der Trennung besprochen usw.
Es war weg!!! Wie ausgelöscht!!!

Sonderlich reif und kohärent wirkt dieses Verhalten natürlich nicht. Ganz egal, ob er eine P.störung hat, oder nicht. Und, ich denke, da kannst du ruhig nach deinem Gefühl gehen: Es ist für dich so nicht annehmbar gewesen, war sehr kränkend für dich, was aber eben auch in der Natur einer Affäre begründet liegt.

Das Problem was man hier hat und weshalb ich es auch nicht als sonderlich förderlich finde, wenn hier im virtuellen Raum "Diagnosen" vergeben werden: Die Begebenheiten sind durch die Brille der jeweiligen Schreiberin äußerst subjektiv gefärbt und emotional aufgeladen. Im Studium z.B. ist war es durchaus so, dass man anhand von schriftlichen Fallbeispielen in Klausuren eine Diagnose stellen sollte, bzw. Hinweise zu einer Störung herauskristallisieren sollte und das Kind dann beim Namen nennen sollte. Doch diese Fallbeispiele waren objektiv dargestellt. Edit: Und wir waren nicht mit dem Menschen im Fallbeispiel privat verwickelt.

Durch die hochgradige Subjektivität, die subjektive Brille, durch die etwas hier geschrieben wird, ist dies aber nicht möglich, sowas festzustellen. Selbst von einem Fachmann nicht. Der könnte nur Hinweise geben, bzw. Punkte herausgreifen, die auf eine Störung hindeuten KÖNNTEN.

Generell liegt die Gefahr der "Diagnostizierung" von den A.Frauen hier im virtuellen Raum in einem Bez.kummerforum aber darin, dass z.B. auch bei nicht ausreichender Kristallisation des Mannes, derselbe als bindungsängstlich, narzisstisch o.ä. diagnostiziert wird, was den Fokus aber vom Hauptproblem weglenken könnte (er ist eben einfach nicht genug kristallisiert).

Bei einem Fachmann ist das so, dass dieser anhand von mehreren Gesprächen und einem Kriterienkatalog, so objektiv (!!) wie es einem Menschen möglich ist (darin wird man sozusagen geschult durch Lehrtherapie, Supervisionen usw.), nach diesen Kriterien mit den richtigen Fragen und Beobachtungen diese Diagnose dann letztendlich stellt.

Kurzer Ausflug. Sorry Lola, das wollt ich jetzt zwar gerade bei dir aber doch auch allgemein loswerden.

Das heißt aber NICHT im Umkehrschluss für deine Geschichte, dass er alles richtig macht und du das auf dich nehmen sollst. Deshalb schrieb ich am Anfang: Natürlich ist sein Verhalten auch menschlich, aber reif und kohärent sieht auch anders aus - zumindest so, wie du es beschrieben hast.

Ich drück dich und wünsch dir alles, alles Gute und dass du abschließen kannst.

 

[Admina Felis]

Ich wäre schuld an allem. Ich hätte mich nicht mehr melden sollen, wenn ich keine Affäre gewollt hätte. Er sieht sich nur als Zwischenstopp für mich, damit ich lerne was guter Sex ist und ich für die Männerwelt gut vorbereitet bin. Mehr ist er nicht. Ich sollte ihm dankbar sein.

sieh mal: er hat eine Affäre mit dir, die er ja sicher vorher nicht geplant hat. er fühlt sich sehr stark sexuell zu dir hingezogen. dadurch wirkst du Macht auf ihn aus. das liegt in der Natur der Sache. er ist zum ''Ehebrecher'' (Anführungszeichen) geworden. (klar ist das seine Verantwortung usw. usw - nur soweit geht eben auch deine Macht über ihn, auch wenn du sie nicht so spürst und es so nicht siehst) .
er ''muss'' (absichtlich Anführungszeichen!) dich da dann klein reden, auch vor sich selbst dich klein machen, um seine Machtposition wieder zu stärken. und dies fällt dann eben sehr krass aus - besonders auch, wenn du auf dieses Kleinmachen innerlich anspringst.

ich denke, man könnte vielen AMs (und anderen) virtuell Persönlichkeitsstörungen attestieren, auch ExBacklern usw. usw. - denn wir alle sind in Ausnahmesituationen in diesen stark emotionalen Situationen. Natürlich schließt das nicht aus, dass er trotzdem/zusätzlich eine haben könnte - nur was bedeutet das denn für dich ? du hast in jedem Fall jetzt selbst die Verantwortung mit seinen Annäherungsversuchen abgrenzend umzugehen, wenn du die Affäre beenden möchtest.

Überschneidung mit Schneewittchen

 

[Lola*]

Ihr habt natürlich alle recht.
Aber irgendwie muss ich mir diese Dynamik erklären, irgendwie muss ich das ganze für mich sortieren, einordnen um es zu verstehen.
Diese Hochs und Tiefs.

Ich fühle immer noch nicht, dass es zu ende ist. Aber ich will nicht mehr. Und dann kommt doch wieder das Schöne hoch.
Führt meine eigene subjektive Gefühlslage dazu, dass es nicht läuft?
Ich hab mich so wohl gefühlt und dann wieder so gedemütigt.

Ich bin nicht seine erste Affäre. Er hatte schon viele. Aber die erste, wo er stehen geblieben ist.

Ich war noch nie so verwirrt.

 

[Lola*]

Er ist eigentlich ein Arsch vor dem Herrn.
Er geht seiner LG (sie sind nicht verheiratet) schon seit Jahren fremd. Er war über 4 Jahre bei einer SB angemeldet. Hatte sogar eine Affäre mit ihrer Vorgesetzten.
Ich verstehe gar nicht, wie ich mich so in sein Netz verfangen konnte.
Er sagt, er hat sie nie geliebt und bleibt wegen des Kindes.

Es ist besser, wenn ich mich nie wieder auf ihn einlasse.

 

[Admina Felis]

ich mein, da braucht man sich dann nichts groß zu erklären oder ?
will man das verstehen ? -
er hatte schon viele Affären und wird immer wieder welche haben.

besinn dich auf deine Stärken - und wenn du keine seiner Affäre sein möchtest. schieb du ihm einen Riegel vor, völlig unabhängig davon was er für Züge hat. du bist ja zum Glück nicht seine LG !

 

[Mod La Traviata]

Liebe Lola,

ich denke tatsächlich, dieser Mann ist Gift. Nicht alle Affärenmänner benehmen sich so. Ich finde ihn schon ziemlich speziell. Mein langjähriger Affärenmann war auch süchtig nach dem 6 mit mir, wahrscheinlich ging auch deshalb diese Affäre 14 Jahre, aber er hat mich nie so behandelt, wie du es schreibst.

Du siehst sein Potential und es passt nicht zu dir. Er verletzt dich immer wieder. Klar wird so Leidenschaft erzeugt, aber es tut dir nicht gut. Auf Dauer schwächt es dich, so sehr, dass du schon körperliche Symptome verspürst.

Glaub mir, es dauert lange bis man so eine Liebe überwunden hat, aber es wird mit der Zeit ruhiger in einem drin... das dauert alles. Das Schöne kommt mit dem Abstand hoch. Das ist halt so. Er hatte ja auch nicht nur schlechte Seiten, aber das, was er getan hat, hat dir halt immer wieder weh getan.

LG La Traviata

 

[Lola*]

ich mein, da braucht man sich dann nichts groß zu erklären oder ?
will man das verstehen ? -
er hatte schon viele Affären und wird immer wieder welche haben.

besinn dich auf deine Stärken - und wenn du keine seiner Affäre sein möchtest. schieb du ihm einen Riegel vor, völlig unabhängig davon was er für Züge hat. du bist ja zum Glück nicht seine LG !

Ja, das muss ich dieses mal schaffen.
Anders geht es nicht.

 

[Lola*]

Glaub mir, es dauert lange bis man so eine Liebe überwunden hat, aber es wird mit der Zeit ruhiger in einem drin... das dauert alles.

Ja, das glaube ich auch.

Aber es muss sein.

 

[Grangi]

Hallo liebe Lola.

Danke für deinen Post bei mir.

Ich finde du hörst dich sehr klar an und weisst ganz genau was du willst.
Du bist eine starke Frau und tust gut daran dich nicht wieder auf ihn
einzulassen.

Ich wünsche dir alles Gute.

LG. Grangi

 

[Lola*]

Ich bin gerade in einem Wellnessurlaub und entspanne mich immer mehr. AM gerät tatsächlich immer in den Hintergrund. Es ist gut aus den eigenen vier Wänden raus zu sein. Hinzukommt, dass ich nur in der Lobby WLAN habe. Ich bin also viel Offline.
Das kann ich übrigens sehr empfehlen!!!!! Es fährt mich ganz schön runter.

Gestern war ich am Meer und hatte Netz. Ich habe ein Bild vom Meer über Status an alle Kontakte versendet....ja an alle
Ich habs verrafft

Seit dem kriege ich ständig neue Statusmeldungen von AM. Erst Sprüche zu seinem aktuellen Wohlbefinden. Dann von seinem aktuellen Arbeitsprojekt, dann den Döner vom Mittag, dann wieder Sprüche.
1. So langsam nähern wir uns wieder an.
2. Ich bin persönlich sehr froh darüber.
3. In der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz
Und noch ein paar.

Alles über Status. Hab nie geantwortet. Nicht einmal. Einmal angefangen, ging es den ganzen Tag weiter.
Jetzt ist es vielleicht wieder zu Ende.

Verrückt, nur weil ich ein Bild vom Meer geschickt habe.

Früher fand ich das sooo schön. Konnte kaum auf die nächste Nachricht warten. War richtig süchtig danach. Und es kamen viele Nachrichten.

Jetzt bin ich bißchen neugierig, was er sich wieder neues einfallen lässt, dann bin ich genervt, manchmal gestresst. Und ich finde es geil, dass ich nicht drauf eingestiegen bin.

Aber traurig bin ich schon. Ein komisches Gefühl jemanden, den ich liebe so zu ignorieren.

 

[Admin Wolfgang]

Aber traurig bin ich schon. Ein komisches Gefühl jemanden, den ich liebe so zu ignorieren.

Mach aber trotzdem so weiter.

 

[Lola*]

Mach aber trotzdem so weiter.

Ja ich bleibe dabei. der soll mal fühlen, was er fabriziert.

 

[Lola*]

Hallo,

heute bin ich sehr traurig. Heute zerreist es mich förmlich und ich würde gerne in Kontakt treten mit ihm. Mach ich nicht, aber heute ist es schwer.
Viele Gedanken drehen sich in meinem Kopf. Was ist richtig, was falsch?
Hat er mich schon ausgetauscht, hat er schon was neues am Haken?!?
Heute vermisse ich ihn sehr!

 

[Lola*]

Er hat mir geschrieben. Er hat mir Vorwürfe gemacht, wie ich mich so verstellen könnte, wie ich ihn so ignorieren kann. Ob ich denn überhaupt nichts mehr für ihn fühlen würde?
Er vermisst mich. Liebt mich doch so sehr.

Puuuhhh!

Ich habe ihm gesagt, dass er mich sehr gekrängt hat, bei seinem letzten Besuch. Dass ich ja eh nur eine Affäre für ihn bin und es aber nicht mehr sein möchte. Ich war so wütend und so verletzt über sein Verhalten. Ich wollte ihn nie mehr sehen.
Und hab gefragt, warum er das gemacht hat.

Er hätte wohl plötzlich Angst gehabt. Es würde ihm sehr leid tun. Er schämt sich. Ich solle ihm verzeihen.

Irgendwie bin ich ja mit so etwas überfordert.

Er hat dann immer wieder versucht anzurufen. Ich habe ihn aber weggedrückt.

Das war gestern.

Heute Morgen kriege ich Nachrichten, wie "Guten Morgen Sonnnenschein.
Du bist einfach die Hübscheste!
Leider bist du soweit weg. "
Ach und noch mehr Nachrichten. Er war so überschwänglich. Ohne Ende bemüht.

Es hat mir gefallen. Ich war verhallten, aber ich habe ihn gerade in der letzten Zeit sehr vermisst.

Vom Spaziergang an der Ostsee habe ich dann ein Foto geschickt.
Er daraufhin: "Es ist bestimmt kalt, ich wäre jetzt gern da und würde dir gern die Hände wärmen."

Da hat es dann klick in meinem Hirn gemacht. Und ich hab mich gefragt was ich bloß tue. Seit über einem Jahr erzählt der Kerl mir, er will mit mir wegfahren. Und es geht natürlich nicht. NIE

da habe ich ihm geantwortet:" ja, und du wirst mir auch nie die Hände am Strand wärmen. Du wirst nie bei mir sein, mit mir planen. Du redest und schreibst viel. Setzt mir diese ganzen schönen Gedanken und Wünsche in den Kopf, den ich dann hinterher renne. Alles nur Träumerei. Anstatt dessen soll ich mir wieder anhören, wie du mit deiner LG in den Urlaub fährst. Aber du liebst sie ja gar nicht. In deinem Herzen ist nur Platz für mich. Blabla...du trennst dich doch eh nicht! Wozu auch!"

Er: wenn das deine Meinung ist!
Ich: das sind Fakten!
Er: dann akzeptiere ich das!

Ich (völlig entnervt): natürlich ist es so. Sonst trenn dich doch. Ich will nicht mehr eine Affäre sein.

Er: du musst nicht auf mich warten. Ich werde meinen Zeitpunkt schon finden (für die Trennung). Und dann auch hoffentlich eine Frau mit der ich glücklich bin.

Ich: alles klar. Kannst dich ja melden wenn du dich getrennt hast.

Er: du sollst dich nicht von mir abwenden.

Ich: ich muss

Er: aber du bist doch mein Herz. Du bist was ganz besonderes für mich.

Ich: ich kann das nicht so

Er: Du bleibst immer in meinem Herzen. Das macht mich sehr traurig.

Ich: das tut mir leid. Du kannst dich ja von deiner LG trösten lassen.

Er: Alles klar

Dann hat er mich für eine halbe Stunde gesperrt.

Ich(total blöd): vielleicht schaffen wir es mit Abstand, Freunde zu sein. (Ich weiß, dass es nicht funktioniert).

Er: wenn es dein Wunsch. Alles nach deinen Wünschen.

 

[Lola*]

Ich finde das ja frech! Er meldet sich und meint, ich bin wieder voll dabei was!?!
Einmal klatschen und Madame stehr wieder für die Alltagsbetreuung und Lebensbegleitung und zwischenzeitliche Bespaßung parat, ohne Verantwortung, ohne Verpflichtungen.
Das ist frech und dreist!