- well, here I am ...again.
Ähm ...ich musste schon stark mit mir ringen, aber heute, heute ist so ein Tag bei mir - heute ist irgendwie alles zusammengebrochen. Ich bin heute schon so aufgewacht, unbegründet aber schon auch ahnend woher es kommt...
Dabei hatte ich mich wirklich einigermaßen tapfer aus dem Schlamassel des letzten Jahres mit Exi_01, die nochmal im Herbst eine Tränenstoffbombe der feinsten Art gezündet hatte, herausgearbeitet. Das war ein Jahr mit zwei Exen. Aber es war vorüber. Und nun streift mich da etwas...
Madame Skepsis is back. Ja, das verletzte Reh mit ordentlich Waldhexenanteil. Und natürlich verwirrt mich das. Und es ist ihre Traurigkeit die ich da spüre, ihre Traurigkeit macht mich traurig. Und ich pack dann wohl noch meinen Anteil drauf.
Wir waren einen Abend spazieren vor vier Tagen. Schon auch unverhofft. Innerhalb von 5 Minuten war das dann wie damals. Sehr vertraut. Die üblichen Neckereien. Sehr lustig. Zu früher hatte ich auch nur 2 Sätze gesagt. Mehr gab's von meiner Seite nicht zu sagen. Sie war etwas entsetzt, dass ich ihre Nummer gelöscht hatte. Und dass ich ihr nicht zum Geburtstag gratuliert hatte. Sie hatte schon Redebedarf. Musste immer wieder an mich denken.
Und seltsam: In ihrer Sicht war es wohl so, dass nicht sie, sondern ich das beendet hatte. Ich hätte einfach aufgehört zu kommunizieren und dann nen Cut gezogen. Nun ja. Dazu hatte ich dann auch nichts mehr gesagt.
Sie wollte aber da irgendwas. 3 Mal sind wir an ihrer Wohnung vorbei und sie ging einfach noch ne Runde weiter in die Nacht. Und dann -ja dann kams auch raus. Bei ihr ging es die ganze Zeit seit damals nach mir bergab. Stress in der WG. Freundschaften weg. Und natürlich die Affäre mit ihrem Chef. Das fiel ihr sichtlich schwer, mir davon zu erzählen. Da hatte sie sich so richtig geschämt. Er ist wohl so ein typisch toxisches Arschloch und sie hängt da drin, wird belogen und betrogen, on/off, emotional am Ende etc. Weiß um ihr Muster, dass sie da an destruktivem Verhalten ihr gegenüber kleben bleibt, kommt da nicht raus, weiß, dass sie da ne ernsthafte Störung hat.
Dazu hab ich dann auch nur ein, zwei Sätze gesagt. Kannte ich ja alles schon. Der typische Affären 4/4-Takt: Leid-Leid-Leid-Erlösung / Leid-Leid-Leid-Erlösung usw. Dafür gehen andere Leute ein Jahr in Therapie, meinte sie.
Bis dahin alles harmlos für mich.
Vor ihrer Haustür aber, da fragte sie mich:
Und? Sieht man sich nochmal?
Ich:
Äh, was?
Sie:
Na ja, weil ich ja so ne Macke hab
Und da schaute sie mich an - das verletzte Reh, große blaue Augen unter schwarzem Haarschopf. Wie ein verletztes Kind. Der Kontrast zur Maske der cool-lustigen Neckereien.
Ich:
Ich find dich schon cool, also so als Mensch, sonst wäre damals ja nichts gelaufen. Denk dir also nix bei.
Sie:
Ich finde dich auch cool. Sehr sogar.
Ich:
Na dann. Schlaf gut.
2 Minuten später kam ne Nachricht von ihr:
Ich glaub, manchmal treten Menschen genau zum richtigen Zeitpunkt wieder zurück in anderer Leute Leben. Thanks for the walk!
Meine Antwort:
Das nächste Mal mit Drink und Sonnenbrille.
Den Tag darauf war es sonnig. Und, nu ja. Da schrieb sie mir, dass ja heute der perfekte Tag dafür gewesen wäre... Nach ein paar Witzeleien stand sie dann später Abends bei mir vor der Haustür. Gut riechend, gut gekleidet, die Augen schön gemacht usw.. Und das war wirklich lustig. Ich war sehr gut drauf. Und sie auch, zumindest äußerlich, oder für diese Momente. Und auch da - irgendwie wie früher. Dieses vertraute Kopfschütteln von ihr, wenn sie mich mit ihren großen Augen anstrahlt und meint, ich hätte ja so einen Schuss. Ihren Lover hatte sie auch mal kurz ausgekramt, um mir dann zu sagen, dass sie ja nicht weiß was das überhaupt ist, ob da überhaupt noch was ist - alles unklar. Läuft ja eigtl. schon länger nichts mehr.
Und so ging der Abend auch schnell vorüber mit sehr viel Lachen.
Es ist nicht so, dass ich den traurigen Fleck in ihr da nicht auch spürte. Sie hatte auch ganz andere Töne angeschlagen. Dass sie ja irgendwie mal klarkommen muss. Sie möchte ja auch mal Kinder und Familie und glücklich sein und wie soll das denn gehen, wenn sie in sich destruktive Muster pflegt usw usw. Das waren völlig neue Töne - also Familie, Kinder, glückliche Beziehung... Und auch da - blitzte das Rehhafte in ihr durch. Dieser kurze Moment, wenn sich die Seele öffnet und ich da tief reinschaue, um sie zu sehen, wie sie da gerade wirklich ist, bevor sie es bemerkt und schnell wieder versteckt. Und ich weiß sehr genau, dass das meine Schwäche ist.
Und so sitze ich hier jetzt. Widme mich anderen Dingen. Versuche nicht an sie zu denken. Kann aber zuweilen nicht anders. Ich fühle mich etwas ausgeliefert. Habe da keine Kontrolle über meine aufkommenden Emotionen. Und so, ja so, habe ich das nun hier aufgeschrieben. Ich kann es gerade niemandem erzählen und weiß auch nicht genau wie wohin damit. Und wahrscheinlich auch, um mir sagen zu lassen: Vergiss es. Bleib da bloß weg, bevor es zu spät ist.
Well, ...mir geht es schon etwas besser.