Nach 12 Jahren alles aus!

[Leni80]

Ich fühle mich im Moment leider so
Er lebt sein tolles neues Leben , tut so als ob es mich und die 12 Jahre nie gegeben hätte ... ich werde nie verstehen wie man das so einfach kann ...

Ja mir wird bewusst , ich brauche den totalen Abstand , ist schwer mit Kindern .... ich mache es ihm ja auch schön einfach indem ich immer verfügbar bin

Mein Sohn hat bald Geburtstag , es möchte dann abends , wenn meine Familie weg ist vorbeikommen ... ich sagte ihm dann , dass er am nächsten Tag zum kindergeburtstag nicht unbedingt kommen muss , da ist er richtig sauer geworden ...
Das bedeutet ich sehe ihn wieder 2 Tage hintereinander, das tut mir nicht gut ...
Sonntag kommen dann seine Eltern zum Frühstück, da will er dann natürlich auch kommen , ach Mann

 

[Joan]

Nimm deine Gefühlslage ernst und lebe deine Trauer auch aus, Leni, das gehört zu deinen 'Hausaufgaben', die du machen müsstest, um später neu starten zu können, mit ihm oder ohne ihn oder wie auch immer, das weiß man noch alles überhaupt nicht.

Deine Gefühle sind weder gut noch schlecht, versuche sie nicht zu bewerten. Um das zu lernen, habe ich mit Yoga angefangen . Dabei lernt man nämlich , die Gedanken kommen und gehen zu sehen, sie zu beobachten, nicht zu werten, einfach zu beobachten und man lernt auch, ihnen 'Tschüss' zu sagen, das dauert aber eine Weile.

Man wird nie verstehen, wie das möglich ist, dass sich eine lange Beziehungszeit anscheinend 'einfach so' auflöst, als wäre sie nichts wert gewesen. Ich denke, der Verlasser macht sich schon länger Gedanken über die Trennung und hat so mehr Zeit, bereits in der Beziehung ein wenig abzuschließen . Das braucht der Verlasser, um aus der Beziehung auszubrechen. Wir, Verlassene, beginnen mit der Verarbeitung später, wenn die Trennung bereits Realität ist und hinken hinterher emotional.

Mach dir keine Gedanken, du seist immer schön verfügbar für ihn. Bist du nicht mehr, sobald du die emotionale Verbindung kappst und 'nur' die Mutter seiner Kinder bist Daher auch der Ratschlag, keine Kumpeline für ihn zu sein, sich seine Probleme nicht mehr anhören, seine Sorgen, nicht mehr zusammen eine rauchen usw. Auch das dauert, bis es in seinem Hirn ankommt. Und du musst bedenken außerdem, dass er kein Forum an deiner Seite hat und nicht groß darüber nachdenkt, was da gerade passiert, umso länger dauert es wahrscheinlich , dass er dich anders sehen kann.

Bei dem Geburtstag deines Sohnes musst in den saueren Apfel beißen , Augen zu und durch. Du schaffst das!
Schau, wie viel du jetzt schon geschafft hast und es wird immer besser

Die schlechten Tage sind leider normal, halte durch, Leni und bleib tapfer!

 

[Channa]

Leni du schreibst, dass er jetzt sein tolles Leben hat... aber du auch! Joan hat eigentlich schon alles gesagt, dem kann ich nur zustimmen. Richte dir dein Leben so ein, dass es für dich auch toll und spannend wird. Überlege dir was du vielleicht schon immer machen wolltest oder an anderen Singles, die ihr Leben genießen, bewunderst und such dir Dinge davon raus die du übernehmen kannst. Ich zB hab mir vorgenommen nächstes Jahr viele Kurztrips in andere Städte zu machen und mir dafür eine Kamera zu kaufen. Freu mich irgendwie jetzt schon drauf, obwohl ich es mir bisher nur ausgedacht hab. Sowas geht mit Kindern vermutlich nicht so einfach, aber es gibt genug Sachen die man auch mit Kindern für sich selbst realisieren kann, aber viel zu selten macht.

Ja, im Moment geht es dir noch schlecht (mir ja leider auch, ist nicht so als hätte ich plötzlich alles überstanden), aber in diesem Fall stimmt wirklich, dass die Zeit die Wunden heilt. Und bis dahin mach es dir so schön wie möglich.

Und: du bist NICHT die Verliererin!

 

[Gretchen]

Ich fühle mich im Moment leider so
Er lebt sein tolles neues Leben , tut so als ob es mich und die 12 Jahre nie gegeben hätte ... ich werde nie verstehen wie man das so einfach kann ...

Ja mir wird bewusst , ich brauche den totalen Abstand , ist schwer mit Kindern .... ich mache es ihm ja auch schön einfach indem ich immer verfügbar bin

Mein Sohn hat bald Geburtstag , es möchte dann abends , wenn meine Familie weg ist vorbeikommen ... ich sagte ihm dann , dass er am nächsten Tag zum kindergeburtstag nicht unbedingt kommen muss , da ist er richtig sauer geworden ...
Das bedeutet ich sehe ihn wieder 2 Tage hintereinander, das tut mir nicht gut ...
Sonntag kommen dann seine Eltern zum Frühstück, da will er dann natürlich auch kommen , ach Mann

Liebe Leni,

zu dem Punkt mit den Kindern muss ich mal was sagen. Ich habe auch eine Trennung mit Kindern durch und das was er so alles möchte, musst du gar nicht.

Ich finde das fast eine Zumutung, das er abends, wenn alle Gäste raus sind, auch noch ankommt. Kommt ihm auch mal der Gedanke, das ihr vielleicht da einen langen Tag hattet und euer Kind und du mal Ruhe brauchen. So geht das nicht. Da hast du jedes Recht Grenzen zu setzen.

Also zb der Geburtstag vom Kind... warum machst du es nicht so, das er euren Sohn nach dem Frühstück holt und ihn Nachmittag bringt, wenn die anderen Gäste kommen. So schlägstdu zwei Fliegen mit einer Klappe...er hält sich nicht wieder in der Wohnung von dir auf und hat aber seine Zeit mit dem Kind. Es ist ein Kompromiss und ihr als Eltern verzichtet beide auf ein bisschen Zeit mit dem Kind an dem besonderen Tag.

Naja und am Kindergeburtstag muss er gar nicht teilnehmen. Leni seien wir doch mal ehrlich, ein Kindergeburtstag ist doch totaler Stress. Er will teilnehmen? Wie wäre es denn, wenn er sich komplett darum kümmert und du dir da bisschen Freizeit gönnst. Mit zwölf was macht ihr da?Kino?

Wie wäre es, wenn er zukünftig seine Wunschliste mit den kinderumgang wieder anbringt, du ihm sagst, du überlegst dir das und wir finden hier zusammen eine Lösung/Antwort finden. Für die Kinder eine gute Lösung und für dich.

Was meinst du?

 

[Leni80]

Hallo ihr Lieben

Joan , das mit dem Yoga ist wirklich ne gute Idee , da hab ich auch schon drüber nachgedacht, muss nur schauen ob ich das zeitlich irgendwie hinbekomme.... Ich werde versuchen , dass ich aus dieser Kumpelschiene wirklich rauskomme ... wir sehen uns ja Freitag erst wieder und dann nur ganz kurz , zur kindübergabe ... sollte er anrufen , werde ich nicht dran gehen , weil wir unterwegs sind ...

Hannah, danke für deine lieben Worte ... ja mit Kindern und Arbeit ist das wirklich schwer , sich da auszuleben ... ich hoffe wirklich , dass ich mich irgendwann nicht mehr als Verliererin sehe ..,

Gretchen , das Problem ist , mein Sohn hat dienstags Geburtstag also klappt das mit Frühstück nicht ... ich kann ja auch verstehen , dass er ihn natürlich sehen möchte und ich glaube mein Sohn wäre auch sehr traurig , wenn der Papa an dem Tag nicht kommen würde ... mein Sohn wird 9 und wir feiern in einem indoorspielplatz ... er ist sauer geworden , als ich sagte er braucht nicht unbedingt zukommen ... das würde für ihn außer Frage stehen und ich könnte es ihm nicht verbieten !

Heute geht es mir ganz ok ... die Wochenenden wo er nicht die Kinder hat sind immer sehr schwer für mich , weil dann mein Kk läuft ...ich frage mich langsam echt ob das noch „normal“ ist , dass es mir nach 7 Monaten immer noch so schlecht geht ... ich denke die Ursachen liegen tiefer , ich hatte nicht so ne einfache Kindheit , für meine Eltern war ich immer das Problemkind , mit mir hatten sie nur Ärger... Meine Schwester hingegen war das vorzeigekind ... nichts was ich gemacht habe , war gut genug !
Und jetzt bin ich wieder bestätigt wurden ! Ich bin nicht gut genug , ich bin es nicht wert , dass man um mich kämpft , mich kann man einfach austauschen !!
Ich habe schon zu ner Freundin gesagt , auch wenn es mir nichts bringt und ich mir dann nur Hoffnungen machen würde ... aber wenn ich wenigstens wüsste , dass es ihm ein bisschen schwer fällt , oder er mich ab und an vermisst ... naja es ist wie es ist !
Um so wichtiger , dass ich meine Probleme endlich in Angriff nehme...vielleicht ist es auch ein Wink des Schicksals ( alles hat ja irgendwo seinen Grund ) meine Probleme endlich aufzuarbeiten ... mir geht es ja schon Jahre schlecht , er war da halt immer mein halt , aber auf Dauer kann das kein Partner auffangen ...

 

[Joan]

Liebe Leni,

ja, probiere es aus mit Yoga, mir hat es viel gebracht, muss ja bei dir nicht so sein. Vielleicht sind es andere Dinge, die dich mehr interessieren. Wichtig sind, auch in Bezug auf dein häufiges 'Unglücklich - Sein- Gefühl ', schon vor der Trennung, dass es Sachen sind, die dein Selbstbewusstsein, dein Selbstwertgefühl und dein Ego stärken.
Bei mir sind es Yoga (für die mentale Weiterentwicklung), ich will wieder mein Italienisch auffrischen und weitermachen, hab schon eine Schule gefunden, aber es scheitert immer wieder an der Zeit, die ich nicht habe, vielleicht auch ein wenig der innere Schweinehund
Dann gibt es noch Kunst und Kino, die meine großen Leidenschaften sind, Theater. Das versuche ich möglichst oft zu machen, Ausstellungen, Kinofestivals, neue Vorstellungen im Theater usw.

Jeder hat Stärken, Talente und Zuneigungen, bei denen die Seele aufgeht , so wird das eigene Ich gestärkt, ist sehr wichtig.
Die anderen haben es auch schon geschrieben - versuche herauszufinden, was dich berührt, interessiert , wobei du Leidenschaft hast und was dir gut tut.

Zu deinem letzten Absatz: Es kann schon gut sein, dass die 'Probleme' aus der Kindheit herrühren. Ich kann da schlecht mitreden, ich wurde streng erzogen , aber mit sehr viel Liebe und Respekt, und mein Urvertrauen in mich selbst ist sehr groß. Ich denke, hätte ich gemerkt, mir geht es dauerhaft schlecht / nicht so gut, würde ich Hilfe suchen. Entweder eine geeignete Stelle von außen oder / und Bücher zum Thema lesen.

Ich habe schon sehr viel Gutes über das Buch 'Das Kind in dir muss eine Heimat finden' von Stefanie Stahl gehört, es aber selbst nicht gelesen. Das wäre vielleicht ein Anfang?

Ich merke immer wieder in meiner Umgebung: Die Menschen , die eine starke Ausstrahlung haben und in sich ruhen, souverän sind usw., haben das Urvertrauen, ich nenne das mal so , ich bin keine Psychologin, denke dennoch, dass man an diesem Hebel ansetzen sollte, wenn man etwas ändern möchte.

Du siehst das richtig, Leni, dein Partner kann deine Probleme nicht lösen und auch nicht dauerhaft dich auffangen, das muss man selbst bzw. es lernen. Dass man es lernen kann, davon bin ich tief überzeugt. Ich denke, man kann fast alles schaffen, wenn man es möchte.

 

[Leni80]

Liebe Joan ,

Danke , dass du mir immer so ausführlich antwortest... ich denke , dass Buch werde ich mir bestellen , hört sich interessant an ...
Ja ich denke mir fehlt das Urvertrauen, mit ein Grund , warum ich so leide unter der Trennung .... ich habe ihm zu 100% vertraut , nie hätte ich gedacht , er konnte mich verlassen....

Meine Schwiegereltern haben gerade angerufen , sie haben sich Nikolaus eingeladen , was voll und ganz in Ordnung ist ... dann haben sich mich gefragt, wie wir das dieses Jahr Weihnachten machen ( wir sind sonst jedes Jahr am 1. Weihnachtstag zu Ihnen gekommen ) ...ich habe gesagt , dass Ex dann am 1. Weihnachtstag mit den Kindern kommt...
Ich schreibe das Gespräch mal auf , weil es mich echt traurig macht ...

Schwiegervater :
Und was ist mit dir ?

Ich : Nein , ich werde nicht kommen

Schwiegervater : warum nicht ? Bist du sauer auf uns? Haben wir was falsch gemacht?

Ich : nein , mit euch hat das nix zutun ... warum sollte ich sauer sein ? Ihr habt nichts falsch gemacht ... aber Ex und ich sind getrennt , und zukünftig werden wir solche Feste nicht mehr zusammen feiern ...

Schwiegervater: du gehörst aber zur Familie , das wirst du immer .. und an Weihnachten gehört die Familie zusammen ... bitte überleg es dir ..


Ich muss dazu sagen , ich habe für meinen Schwiegervater einen sehr hohen Stellenwert ... mein Ex sagte oft , meine Eltern lieben dich mehr als mich ... auch nach der Trennung waren sie mehr für mich da , als für ihn , sie wissen jetzt nicht mal wo genau er wohnt ... er fährt wenn mit den Kinder zu Ihnen ...
Sie wissen nix von der neuen , aber selbst wenn werden sie es nicht verstehen ...aber ich kann da Weihnachten nicht hin und einen auf happy Familie machen , und ich denke Ex möchte das auch nicht ...

Schwer alles

 

[regina73]

Hallo Leni,
ich wollte dir auch sagen, dass du bis jetzt alles ganz toll machst

Nach außen hin zeigt man sich stark, aber Innerlich siehts chaotisch aus. Ist bei mir im Moment auch nicht anders.

Ich weiß ja nicht welche Interessen dein 10 Jähriges Kind hat und wie das bei dir in der Stadt so ist. Gibts bei euch eine Kinder-/Jugendfeuerwehr?
Wenn ja, wäre es für dich eine Option da mal hinzugehen mit deinem Sohn, um zu schauen wie es ihm gefällt? oder Rotes Kreuz, Johaniter usw. Oder bei der Polizei nachfragen, die wissen auch was und wo man mit Kindern machen kann.
Mir gehts nur darum, dass das Kind stabil und gefestigt wird und nicht ständig dem Stress ausgesetzt ist.
Für dich mit der kleinen, gibts auch ein Mutter-Kind Programm. Da kannst du mal bei der Diakonie, Caritas, ev. Heimstiftung oder Jugendamt nachfragen. Die machen auch viel mit Alleinerziehende Müttern und Vätern. z.B. Ausflüge, basteln oder sowas.

Ist nur ein Vorschlag von mir.

Weihnachten bei den Schwiegereltern, wäre meiner Meinung nach nicht schlimm. Sind ja auch Oma+Opa zu den Kindern. Du kannst ja einen Tag hingehen und sagst aber dazu, dass du nur kommst wenn der Ex nicht dabei ist.

 

[Joan]

Guten Morgen Leni, gerne

Mit 'Urvertrauen' meine ich das Vertrauen zu dir selbst, die innere / von dir gefühlte Überzeugung, dass du alles schaffen kannst, was du dir vornimmst, wenn nicht sofort, dann später. Das Gefühl, sehr wertvoll zu sein, Selbstliebe, Stolz, so meine ich das.

Ich hätte auch nicht gedacht, dass es je zur Trennung kommen könnte und habe meinem Ex vertraut, mit Urvertrauen hat es aber nicht unbedingt was zu tun.

Zu deinen Schwiegereltern : Ich finde es sehr sehr schön, dass sie dich nach wie vor als Teil der Familie sehen. Zum Vergleich: Ich habe mit meiner Schwiegermutter ein paar Monate nach der Trennung telefoniert, wollte ihr zum Geburtstag gratulieren. Sie hat mir ins Telefon geheult, wie schrecklich das alles sei, sie habe von der Trennung erst vor kurzem erfahren und verstehe das alles nicht, Blabla. Wie es mir dabei geht, war irgendwie nicht das Thema. Ein paar Tage später rief sie mich an und erzählte, ihrem Sohn gehe es gut, er wirke ruhig und zufrieden und sie freue sich so darüber. Das war das letzte Mal, dass wir uns gehört haben, ist jetzt fast 2,5 Jahre her, nix zu Weihnachten, zu meinem Geburtstag, als würde ich nicht mehr existieren.
Ich leide nicht darunter, es ist in Ordnung so, ich möchte dir nur aufzeigen, dass es auch solche Verhaltensweise gibt.

Daher: Wenn du nicht so fühlst, als würde dir eine gemeinsame Feier gut tun, was ich sehr gut verstehen kann, dann machst du das natürlich nicht. Deine Schwiegereltern lieben dich und wollen dich natürlich weiterhin in ihrem Kreis haben, nur scheinen sie nicht zu verstehen, dass aktuell keine gemeinsame Feier möglich ist, nicht weil sie doof sind und unsensibel, sondern weil sie sich in deine Lage nicht versetzen können und es nachfühlen.

Du hast das Gespräch gut gemeistert, finde ich, beim nächsten Mal würde ich noch sanfter reagieren und etwas in die Richtung sagen, wie ' vielen Dank für die Einladung und für deine / eure Worte, das ist lieb, aber aktuell möchte ich Weihnachten nicht gemeinsam feiern, das geht nicht / ich möchte zur Ruhe kommen innerlich / ... Ich hoffe, ihr versteht das, das würde mir viel bedeuten. Bestimmt können wir in Zukunft wieder gemeinsam feiern. '

Aber von außen ist natürlich alles leicht zu sagen

Es spricht absolut nichts dagegen, dass du deine Schwiegereltern auf deine Seite bringst bzw. sie an deiner Seite behältst - ganz im Gegenteil.

P.S.: Lese gerade den Post von Regina . Ihr Vorschlag klingt auch gut. Wichtig fände ich, dass du deinen Schwiegereltern gegenüber freundlich auftrittst. Die Hintergründe , warum-weshalb müssen / sollen sie nicht wissen, es reicht aus, mMn, wenn du dich sanft abgrenzt und es erklärst a la 'Ich liebe euch auch, eure Aufmerksamkeit / Zuneigung bedeuten mir viel, aber aktuell fühle ich mich so und so, bitte versteht das / Ich hoffe, ihr versteht das'.

 

[M.Caine]

Hallo Leni,

Du hast hier viel mehr Rechte auf Dein Wohlbefinden, als Du Dir zugestehst.
Wenn Du hier mehr Abstand brauchst, nimm ihn Dir.
Dass es Deinem Ex gelegen kommt, wenn Du nicht komplett weg bist, ist klar.
Aber er hat was davon und das auf Deine Kosten.
Mach das nicht mehr.
Rede mit Deinen Schwiegereltern, es ist gut, dass sie Dich mögen.
Das macht manches einfacher. Nutze dies, sie scheinen hie sehr klug zu sein.

Meine Schwiegereltern reden seit 2 1/2 Jahren
kein Wort mehr mit mir. Wie wenn es mich nicht mehr gibt in der Familie,
in der ich 16 Jahre "wie ihr eigener Sohn" war. Das hat auch lange weh getan.
Aber ich weiß zumindest, was ich von ihnen halten kann...

Manche Dinge macht man nicht mehr zusammen, ich würde auch Weihnachten
nicht mehr zusammen feiern. Lieber zweimal, in zwei Familien, wenn Du wieder
einen Partner hast, wird sich das eh so ergeben, oder denkst Du ihr macht dann
einen auf Patchwork-Weihnachten ? Das geht vielleicht in vielen Jahren mal...

Dir weiter viel Kraft, regle Deine Altlasten, das ist immer gut.
Aber Du bist auch okay wie Du jetzt bist, ganz sicher.
Schau einfach ein wenig mehr auf Dich und Deine Bedürfnisse nach Abstand
oder nach was auch immer...

LG, M.Caine

 

[Leni80]

Hallo zusammen ,

Danke für eure lieben Worte ... Regina danke für deinen ganzen Tipps ...

Ich freue mich auch , dass meine Schwiegereltern mich weiterhin dabei haben wollen , und würde ich danach nicht wieder in ein Loch fallen , würde ich einfach hingehen ... sie waren immer für uns da , haben uns in einer sehr schweren finanziellen Lage geholfen , will nicht dass sie das Gefühl haben das wäre jetzt alles vergessen ...
Mein Ex wird dann sagen , das ist unfair der neuen gegenüber , aber das ist ja nicht mein Problem und alleine aus dem Grund würde ich am liebsten hingehen ....
Aber das packe ich gefühlsmäßig nicht !
Vielleicht können sie es besser verstehen , wenn er ihnen die Wahrheit sagt , dass er ne neue Frau an seiner Seite hat ...

Ja ihr habt recht , ich denke zu wenig an mich ... immer versuche ich es allen recht zu machen und vergesse mich dabei ..

 

[regina73]

Hallo Leni,

man kann es nie allen recht machen, dass Funktioniert auch gar nicht.
Dich selber darfst du auch nicht vergessen. Denk dran, du hast Kinder, die brauchen dich.

Das mit den Schwiegereltern besuchen, verstehe ich dich schon, dass du es Gefühlsmäßig nicht schaffst. Ich meine damit, dass du mit deinen Kindern hingehst wenn dein EX nicht dort ist. z.B. anstatt den 1. Weihnachtstag, den 2. Weihnachtstag nimmst. Oder, deine Schwiegereltern kommen zu dir nach Hause? Man kann ja bestimmt darüber reden.

Ich denke, du wirst, für dich gut entscheiden, womit du dich wohl fühlst.
Und, wenn wir hier im Forum Weihnachten feiern

 

[Leni80]

Ja ich schau mal wie wir das machen ...sie kommen auch immer zu mir mit sowas , mit ihm sprechen Sie darüber nicht ...
Ich möchte auch nicht , dass sie merken wie schlecht es mir geht...

 

[Cloud111]

Gib dir einwenig die Zeit bist du es entscheiden musst, haben ja noch paar Tage Zeit bis Weihnachten!

 

[Leni80]

Gib dir einwenig die Zeit bist du es entscheiden musst, haben ja noch paar Tage Zeit bis Weihnachten!

Ja da hast du recht, ist noch ein bisschen Zeit ... Ex wird damit eh nicht einverstanden sein , ist ja unfair der neuen gegenüber ...

 

[Cloud111]

Ich denke aber auch, das deine "EX-"Schwiegereltern verstehen es auch , falls du nicht kommen solltest!

Naja unfair hin oder her, wenn seine Eltern dich doch einladen....

 

[Leni80]

Ich denke aber auch, das deine "EX-"Schwiegereltern verstehen es auch , falls du nicht kommen solltest!

Naja unfair hin oder her, wenn seine Eltern dich doch einladen....

Ich „ darf „ ja nächstes Jahr auch nicht mit nach Polen seine Mutter feiert da ihren 60. Geburtstag , weil da ihre ganzen Verwandten leben ... seine Eltern haben da ein Haus , wir waren immer so 1x im Jahr da ... sie hat mich natürlich eingeladen ...
Nein , dass geht nicht , das wäre ja der neuen total unfair und evtl ( wenn das hält , seine Worte ) nimmt er sie dann mit ....

 

[Cloud111]

Verbieten darf dir niemand was!

 

[Leni80]

Ja das wär was

Ich muss dazu sagen , mein Schwiegervater liebt mich echt und hebt mich immer auf ein Podest , hat mich überall stolz vorgestellt und versucht immer es mir recht zu machen .... die hatten so ne alte Kommode, mein Ex wollte die unbedingt haben , aber mein Schwiegervater wollte sie ihm nicht geben .... als mein Ex ihm gesagt hat , dass ich die so toll finde , stand sie ein Tag später bei uns im Wohnzimmer ...

Und dann die neue und ich zur gleichen Zeit in Polen ... das wäre echt fies ihr gegenüber ... und davon abgesehen wäre es für mich die Hölle ...
Aber lustig wäre es bestimmt

 

[Joan]

Hallo Leni,

der Vorschlag von Regina klingt doch gut, oder? Dass du das einteilst oder deine SE zu dir einlädst

Ich würde Ex Ex sein lassen und mich weiter nicht darum kümmern, fair oder unfair, oder was weiß der Geier Ist sein Problem, lass es auch sein Problem sein.

Und was mit Polen nächstes Jahr ist - na, da ist noch lange hin, kann sich noch alles ändern , mach dir jetzt keinen Kopf darüber. Verletzend ist das schon, du dürfest nicht mit, versuche es mit Fassung zu tragen und an dir möglichst abzuprallen. Der leistet sich echt einen Schnitzer nach dem anderen. Lass ihn nur machen. Schmiede deine eigenen Pläne

Du bist ja hier und hast Unterstützung, es ist alles nicht in den Stein gemeißelt
Kommt Zeit, kommt Rat