Manila
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Hallo Manila,
ich kann da die Sicht deines Mannes schon auch nachvollziehen. Ich nehme also an, dass du gerne Sex zu Dritt mit einer Frau hättest. (Das ist ja eigentlich eine große Männerfantasie). An dem Wunsch ist auch nichts auszusetzen, aber da gehören in einer Partnerschaft immer zwei dazu.
Ich persönlich halte nichts davon, sich dann als "unterlegenem" Part den Wünschen des Partners zu beugen, damit dieser seiner Sexualität nachgehen kann - nicht wenn ich damit nichts anfangen kann und nicht, wenn es um so etwas "großes" geht. Das wäre etwas anderes wenn es etwas wäre, was dein Mann halt selber nicht besonders anregend findet, es aber noch "ok" für ihn ist.
Z.b. mal den dominanten Part übernehmen, wenn man selber eher der subdominante Part ist. Oder mal ein Rollenspiel auszuprobieren, sich irgendwie zu verkleiden. Da bricht sich keiner einen Zacken aus der Krone, wenn man das probiert auch wenn man es von sich aus nicht tun würde.
Aber Dritte in die eigene Sexualität einladen, das ist eine riesengroße Hürde. Wenn ein Partner dafür nicht offen ist, dann kann man das durchaus ansprechen, dass man eben diese Fantasie hat, sollte es aber tunlichst vermeiden, den Partner so unter Druck zu setzen, dass er das dann irgendwann aus einem Gefühl der Verpflichtung mitmacht. Das kann für den Moment sicher in Ordnung sein, aber später wird ein Boomerang draus. Es besteht auch dann eher die Gefahr, dass eine Abwehrhaltung auftritt und der Partner dann sofort dicht macht - selbst wenn es ihn persönlich erregen würde mal zwei Frauen zuzuschauen.
Wenn dein Ehemann also strikt dagegen ist, diese Fantasie mit dir auszuleben, dann ist das mit diesem Partner eben einfach nicht möglich. Das muss man akzeptieren, seine Wünsche gelten ja nicht weniger als deine. Ein Lösungsweg kann aber auch nicht sein, den Partner dann zu betrügen weil sich gerade die Situation ergibt.
Wenn der Leidensdruck so groß ist und man mit allem nicht mehr klar kommt, wäre es auf längere Sicht vielleicht auch besser, sich die Beziehungsfrage zu stellen.
Das ist zwar sicherlich ein nettes Höflichkeitsversprechen, aber eben auch nur das. Denn zwei Jahre später reizt dich dieser Barmann ja sexuell durchaus.
Für mich klingt das ehrlich gesagt danach, als wäre diese MFF Fantasie von dir nur die Spitze des Eisberges und dass ihr da auch noch ein paar andere Probleme habt, die bei euch im Argen sind.
Das in Kombination mit einem sexy Barmann der dir Aufmerksamkeit gibt, ist wie Dynamit.
Schau, Manila. Du bist noch eine junge Frau und hast den größten Teil deines Lebens hoffentlich noch vor dir.
Wenn du eine sehr hohe Libido hast und auch eine große Offenheit in der Hinsicht, dann kann das gar nicht funktionieren mit einem Mann, wo es dann alle 2-6 Wochen BlümchenSex gibt und der schon unsicher wird, wenn du seine Hand irgendwo hinsteckst, weil er gleich Angst hat, dir genügt das nicht.
Für diese Art Leben wirst du zu jung sein. Du wirst irgendwann ausbrechen oder dich eben selber anpassen und deine eigenen Bedürfnisse hinten anstellen. Beides ist nichts, dass man dir wünschen würde.
Ich hatte mich übrigens nach 9 Jahren von meinem Exmann getrennt und es begann auch bereits nach 4 Jahren zu kriseln. Unterschiedliche Wünsche in der Hinsicht waren zwar nie das Thema, aber er ging mir mit seinen Eigenarten manchmal dermaßen auf den Keks, dass das trotz großer Verbundenheit und großen Gefühlen meine Libido gekillt hat.
Irgendwann gab es dann auch einen Katalysator und ich begann mich für einen anderen Mann zu interessieren, weswegen ich mich dann auch getrennt habe um meinen Exmann nicht zu betrügen.
Allerdings nicht wegen des anderen Mannes, sondern weil mir bewusst war mit Anfang 30, dass ich zu jung bin um mich lethargisch dem Schicksal zu ergeben nur weil mir an meinem Exmann etwas liegt. Und ich habe meine Zukunft vor mir gesehen, die nächsten Jahrzehnte unerfüllte Sehnsüchte und einen Mann an der Seite der mir eher ein Bruder als ein Mann war. Dann bin ich gegangen.
Du bist hier noch einige Jahre davor, aber du wirst für dich selber merken, dass etwas nicht stimmig ist für dich. Daher ist dann auch die Gelegenheit für andere (Barmann) dir Avancen zu machen bzw. die Gelegenheit, dass du dich den Avancen öffnest. Das passiert nicht, wenn man in einer stabilen Beziehung ist.
Ich würde die Gespräche allerdings einstellen mit deinem Mann, weil ich mir gut vorstellen kann, dass diese sehr druckerzeugend für ihn sind und er dicht macht. Er wird das eher so verstehen, dass er eben nicht ausreichend ist und niemand will sich so fühlen. Damit meine ich nicht, dass deine Sorgen weniger wichtig sind als seine, ganz im Gegenteil. Nur du wirst bei ihm nicht durchdringen können.
Ich weiß jetzt leider auch gerade nicht, was ich dir raten könnte. Ich sehe zwar die Probleme (zumindest interpretiere ich das so), finde aber die Lage sehr schwierig.
Wie gesagt, ich denke die Sexualität ist nur die Spitze des Eisbergs. Vielleicht würde ich es mal mit einer Paartherapie versuchen.
Wie ist es denn gerade sexuell bei euch? Läuft da was? Wenn ja, ist das erfüllend für dich?
LG Sleepy
Danke für diesen für mich sehr wertvollen Beitrag. Sexuell läuft mehr wie sonst, aber meistens geballt. 2 Tage hintereinander, dann mindestens 1-2 Wochen nichts. Das was dann läuft, ist wirklich emotional und schön, da wir einander stark vertrauen und tiefe Liebe empfinden, aber es ist meistens ein gewisser Ablauf, den ich auch am
Besten nicht abwandeln soll, sonst wird er unsicher. Ich merke, dass er sich mehr darum bemüht, seit ich ein mal alleine ausgegangen bin. Oft ist er mit den Gedanken aber mehr bei sich und bei den bevorstehenden Nachuntersuchungen, die alle 3 Monate gemacht werden müssen, was ich vollkommen verstehe und mich auch sehr mitnimmt. Das ist auch ein Grund, warum wir so selten Sex haben. Wenn wir etwas alkoholisches trinken und davon etwas mehr, bekommt er schlagartig Lust auf Sex, aber das ist für mich dann meistens nicht so befriedigend, da das Feingefühl wenn man ziemlich alkoholisiert ist, stark nachlässt.
Ich kann es sehr gut nachvollziehen was du schreibst, bloß wäre meine Angst, dass wenn es irgendwann dazu kommen würde, dass ich den Entschluss fasse diese Beziehung zu beenden obwohl ich mir keinen anderen Partner vorstellen kann, meine Gefühle extremst stark sind und ich dieses wundervolle Leben ( außer der körperlichen Ebene) mit ihm so sehr genieße.. da hätte ich Angst das diese sexuelle Neigung sich bei mir dann doch irgendwann legt. Oder wenn ich sie ausprobiere, dass es dann doch nichts für mich ist.. dafür habe ich dann eine Ehe aufgegeben die mir so wichtig ist und wo wirklich alles stimmt außer der Sex.. Wie gesagt, ich kann vollkommen nachvollziehen was du meinst und bei mir ist dieser Drang den Avancen des Barmanns nachzugeben wirklich so hoch, dass ich es kaum aushalte, aber ich möchte und werde es nicht tun, da mein Mann und das was wir haben, einfach zu wichtig für mich ist. Aber natürlich bin ich damit aktuell unglücklich.