Hallo Derezon,
es ist schon komisch. Erst gestern habe ich deinen alten Strang gelesen. Und da tauchst du hier plötzlich wieder auf. Ich finde es ganz toll, dass du dir die Mühe nach all den Jahren machst uns hier deine Geschichte zu Ende zu erzählen. War aber auch ein gemeiner Cliffhänger
Für einen selber macht das weniger Mut, dass es mit deiner Ex damals nach kurzer Zeit wieder auseinander ging. Man hofft ja innerlich, dass es bei einem selbst anders ausgeht. Auf der anderen Seite ist es aber super toll, dass du dich so weiterentwickelt hast.
Ich wünsche dir alles Gute weiterhin
Hallo Xunisu,
das war das mindeste was ich noch machen konnte, zumindest Entschuldigung und Danke zu sagen, auch wenn es bestimmt einige nicht mehr lesen werden, da diese nicht mehr aktiv sind.
Ich kenne dich und deine persönliche Story nicht, ich möchte aber einige Denkanstösse da lassen, die dir vielleicht helfen, vielleicht aber auch nicht.
Hast du dich seit der Trennung weiter entwickelt? Hast du WIRKLICH an dir gearbeitet? Hast du dich mit der Mann-Frau Dynamik auseinandergesetzt?
Wieso warst du mit meinern alten Partnerin überhaupt zusammen? Seid ihr zusammen gekommen, als du mit dir selber zufrieden warst? Konntest und kannst du dir Zufriedenheit wirklich selber geben? Siehst du eine Partnerin als Ergänzung um 100% zu werden oder bist du schon selber 100%?
Welche psychologischen Hintergründe stecken hinter der Trennung? Willst du sie nur zurück weil sie weg ist und du Angst vor der Veränderung hast? Hast du ein eigenständiges Leben, hast du Hobbys und Ziele? Kannst du mit dir alleine sein ohne einsam zu sein?
Habt ihr wirklich zusammen gepasst oder wart ihr nur eine Ablenkung für den anderen um nicht alleine sein zu müssen?
Wurden deine Bedürfnisse erfüllt? Hast du für dich definiert, was dir im Leben/in Beziehungen wichtig ist? Lebst du nach eigenen Prinzipien die sich nicht von heute auf morgen ändern, sondern nur dann wenn es wirklich gute Gründe und Argumente dafür gibt?
Hast du akzeptiert, dass es endgültig vorbei ist?
Die letzte Frage ist die wichtigste überhaupt. Sofern du hier nicht "Ja" sagst vermute ich, dass du einen ähnlichen Weg gehen wirst wie ich. Natürlich, die Situation, dich hier im Forum zu finden legt nahe, dass du hier "Nein" sagst, was solltest du denn auch so in eine Ex-Back Forum......
ABER, bei allem was du tust, versuche IMMER zu verstehen, welche Dynamik dahinter steckt und wie dich das weiterbringen soll.
Ich will übrigens gar nicht, dass du diese Fragen hier für das Forum beantwortest, sondern dass du es mit 100% Ehrlichkeit für dich selber tust.
Damit ich nicht nur konkret daher rede noch ein Beispiel: Kontaktsperre.
Ja, man kann das als "Taktik" verwenden. Da du meinen Strang gelesen hast, hast du ja mitbekommen wie gut das funktioniert hat. Jeder (der WIRKLICH verstanden hat worum es geht) wird dir aber sagen, dass es keine Taktik ist, sondern ein Teil des Prozesses des Selbstbewusstseinsaufbau. Wenn du es als Taktik verwendest ohne an dir selber zu arbeiten dann wirst du langfristig scheitern. Und das ist 100% sicher. Es gibt in diesem Themengebiet über das wir uns hier austauschen normalerweise niemals garantien, da es natürlich keine messbare Naturwissenschaft ist, ABER hier bin ich mir 100% sicher. Man wird langfristig scheitern glücklich zu werden, weil die Dynamiken, die zur Trennung (bzw. allgemein zum eigenen Unglück) geführt haben niemals angeganen werden.
Und ich bin gescheitert. Und warum? Weil ich nur oberflächlich das gemacht habe, was die Leute hier gesagt haben und die Warnungen ignoriert habe. Die Warnungen, dass OHNE Arbeit an mir selber alles für den Hintern ist. Und es war für den Hintern.
Es tut weh sich selber einzugestehen sein Leben lang falsch gelebt zu haben, schlechte Glaubenssätze zu haben und einfach zuzugeben, dass man Schwach ist. Aber erst sobald man das wirklich innerlich zugeben kann, kann man wachsen.
Im Nachhinein verstehe ich sehr gut, warum meine ganze Story so weiterging wie sie weiterging. Ich verstehe perfekt warum die Kontaktsperre so gut gezogen hat und warum meine Ex-Freundin heulend vor mir saß als sie gesehen hat wie vermeintlich gut es mir doch geht.
Was die Kontaktsperre dich eigentlich lehren soll:
Das DU mit DIR SELBER zufrieden wirst. Das du siehst, dass ein Leben auch ohne deine Ex schön (und meistens sogar viel schöner) sein kann. Das es da draussen anderen Frauen gibt. Das du dir Ziele suchen sollst, dessen Erfüllung dir das Gefühl geben etwas geschafft zu haben und wertvoll zu sein. Durch den Kontakt mit der Ex reisst du dir deinen neuen Frame immer wieder ein, da du immer versuchen wirst, dein Glück aus deiner Ex zu ziehen. Das KANN aber niemals funktionieren.
Vielleicht verstehst du jetzt besser, warum es heißt, dass ein Ex-Back dauerhaft (und psychologisch gesund) nur klappen kann, wenn du an dem Punkt bist, dass es dir wirklich scheiss egal ist, ob ihr wieder zusammen kommt.
Ich hoffe ich komme hier nicht wie ein Klugscheisser oder ähnliches rüber, der nun plötzlich die Weisheit mit Löffeln gefressen hat. Es ist auch per se schwer dieses durchaus komplexe Thema in wenigen Worten schriftlich in einem Forum so rüber zu bringen, dass man alle Aspekte so perfekt erklärt hat, wie sie in meinem eigenen Mindset nun vorherrschen. Ich glaube auch, dass jeder irgendwann durch so ein Tal der Tränen gehen muss und das es extrem schwer bis unmöglich ist, sowas nur durch reines Studium von Literatur und Erfahrungen anderer Menschen zu umgehen. Ich glaube aber auch, dass man den Zeitraum des Tales der Tränen signifikant verkürzen kann wenn man sich der Dynamiken rational bewusst ist und diese einordnen kann.
Ebenfalls alles Gute für dich!