Unentschlossen, weiß nicht weiter

[Flying Bird]

Hallo Flying Bird,

Hall Hira,

vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Ich versuche sie so genau wie möglich zu beantworten.

Meinem EM ist aufgefallen, dass ich mich verändert habe und er frage mich ob ich noch glücklich sei. Ich habe es verneint und wir hatten gesprochen was mich belastet hat. Dann hat er bemerkt, dass ich mit jemanden schreibe und dann habe ich die Karten auf den Tisch gelegt und ihm von AM erzählt.

Ich habe dann meinen AM erzählt dass mein Mann es weiß und er schrieb darauf hin:
es sei die Ecke in der er nie stehen wollte und erst recht nicht mein EM und meine Familie. Ich solle versuche zu ihr zurück zu kehren.

Ich habe habe ihm dann geschrieben, dass ich mich ihm in verliebt hätte und daraufhin kam wieder ich solle mich auf meine Familie konzentrieren.

Ich schrieb dann nur noch. OK.
Danach kam der erste Cut, den er mit den Worten.So ein Scheiß es tut weh abgebrochen hat.
Wir schrieben uns dann wieder regelmäßig und sahen uns einmal die Woche auf der Arbeit.
Wir schrieben uns auch dass wir uns sehr vermissen.

Er schrieb mir dann auch dass wenn ich ihm zu nahe komme, ihn sein schlechtes Gewissen überwältigt, würde ich es nicht tun, so fehle ich ihm.
Kurz vor Weihnachten ging er dann wieder auf Rückzug, schrieb kaum und antwortet sehr abweisend. Als ich auf dem Weihnachtsmarkt war, schrieb ich ihm etwas angeschwippst, dass ich ihn liebe...darauf kam nur dass er nie wisse wie er antworten solle und es ist ein Treten gegen Wassermühlen. Ich schrieb dann, er brauche nicht antworten. Darauf kam dann, dass ich es ehe wisse.

Nach Weihnachten kam dann wieder ein Rückzug seinerseits. Er schrieb es habe Ehe keine Zukunft und schrieb nicht mehr von sich aus.
Im neuen Jahr schrieb ich ihm dass ich ihn so dolle vermisse dass es wehe tut. Darauf kam nur ein Smiley von ihm mit einem Reißverschluss vor dem Mund. Ich antwortete nicht mehr und der zweite Cut kam.

Auf der Arbeit kam er dann wieder auf mich zu. Machte mir Komplimente bezüglich meiner neuen Frisur und erzähle mir dass ich ihm sehr dolle gefehlt habe.

Dann schrieben wir uns wieder regelmäßig und sahen uns einmal die Woche auf der Arbeit.


Nun vor Ostern kam von ihm dass er über das Leben nachgedacht hat und die ganzen Familien gesehen hat und sich fragt was er falsch gemacht hat.
So war dann der Verlauf:

Ich: es gebe mir zu denken und ich mich vielleicht besser zurück ziehen sollte sodass er eine Chance auf was nicht so Kompliziertes bekommt.
AM: Er müsse was ändern, alles bisherige sei immer verboten,man hintergehe immer jemanden und er bliebe immer allein. Es führe nach nirgendwo.
Ich: Die Gedanken machen mich traurig. Ich werde immer mit den bisherigen Frauen in eine Schublade gesteckt. Ich für ihn alles "auf Spiel" setzte aber ich immer das Gefühl habe dass er es gar nicht möchte. Ich denke dass er eine eigene Familien gründen möchte und nicht "fremde Kinder" mit aufziehen.
AM: Ja, das möchte ich, endlich mal ankommen
in einer eigenen Familie. Danke für dein
Verständnis. Ich habe nichts böse gemeint,
fasse also auch bitte nichts so auf. Mir
geht's einfach nicht gut mit all dem. Und dir auch nicht wenn wir weiter schreiben. Hast also recht, besser wir lassen es.

Daraufhin war ich so verletzt...und schrieb
Ich: "Endlich ankommen in einer eigenen
Familie" der Satz wird mir helfen los zu
lassen.

Später schrieb ich ihm noch eine lange Nachricht, in dem ich ihm mitteilt wie wichtig er mir ist und es nicht geplant war aber er in mein Leben kam und in mir Gefühle aufkamen, die ich noch nie so erlebt habe. Es ist wahnsinnig schwer dann so eine lebensentscheidende Entscheidung zu treffen, vor allem wegen der Kinder (die sind ja noch relativ klein)...diese vielleicht nur noch die Hälfte der Zeit zu sehen. Die Trennung sei ein Prozess und ich brauche noch etwas Zeit und ich denke dass er nicht mehr so lange warten möchte.

Naja auf meine emotionale Nachricht antwortete er nur mit einem Hasensmiley und verwies auf meine vorherige Antwort (Endlich ankommen in einer eigenen Familie)

Ich war so verletzt und traurig und blockierte ihn. Die Nacht darauf war mir so schlecht, ich habe sie nur im Badezimmer verbracht und null geschlafen. Er fehlt mir wirklich dolle.

Zu meinem AM. Ich denke er ist sehr einsam, hat selbst gesagt dass er nur wenige Freunde hat ( sind alle mit ihren Familien beschäftigt) und hatte wohl schon mehrere Erfahrungen mit vergebenen Frauen.
Als ich das ansprach, meinte er dass er es sofort beendet hätte als er davon erfuhr.

Ich denke er will die Verantwortung für das Zerbrechen meiner Ehe nicht auf sich nehmen und selbst eine eigene Familie gründen und keine Verantwortung für zugebrachte Kinder übernehmen.

Bitte nicht zitieren

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen, Flying Bird,

das ist jetzt zwar etwas detaillierter, aber es ist letztlich (d)eine Zusammenfassung der Ereignisse; die Dialoge sind nach wie vor nicht in wörtlicher Rede wiedergegeben.

Da du auch bittest, nicht zu zitieren (was die Sache ebenfalls nicht gerade erleichtert): hast du Angst davor, erkannt zu werden?
Wenn das so sein sollte, solltest du ernsthaft erwägen, Wolfgang zu kontaktieren. Da ist dann hinter den Kulissen eine wesentlich bessere Beratung möglich, weil er die Details abfragen kann, die wir hier nicht zu lesen kriegen.

Davon ab:

ich würde sagen, dein AM hat starke Gefühle für dich, kommt nicht wirklich von dir los und hadert sehr mit der Affärensituation, die er so nicht will. Er wünscht sich schlicht was eigenes, nicht belegtes.

Wie du darauf gekommen bist, dass er nicht auch Patchwork leben würde, weiß ich nicht, denn deinem Abriss zufolge hat er das nicht gesagt; er sagt schlicht, er möchte eine eigene Familie. Das lese ich primär wie ein: "Eine Frau, die keinen Partner neben mir hat und zu 100% bei mir ist", nicht wie ein "Fremde Kinder? No way!". Das scheint mir eher deine Interpretation zu sein. Und so, wie du es oben aufgeschrieben hast, hast du ihm das in den Mund gelegt.

Deiner Aussage, die Trennung sei ein Prozess und du bräuchtest Zeit, wird er nicht glauben. Wobei; präziser: deiner Aussage vielleicht schon, aber nicht, dass die Trennung schließlich auch passiert. Er sieht nicht, dass du dich am Ende für ihn entscheiden wirst, sondern er sieht/ahnt, dass er da Zeit in eine Geschichte investiert, die aussichtslos für ihn ist, ihn also nicht weg von dem bringt, was er gerade lebt ("Anbindung an vergebene Frau") oder dahin, was er sich wünscht ("Beziehung zu einer ungebundenen Frau"). Der ist mE schlicht sehr frustriert. Das hängt nicht nur mit dir/der Affäre zusammen (hat er sich ja selbst so ausgesucht), sondern auch mit dem, was er vorher erlebt hat (was du dir nicht auf die Fahne schreiben lassen solltest; kannst du nix für). Seine "Muster" sind sein Problem. Seine Entscheidungen seine Sache. Grundsätzlich.

Deinen Vordienstags-Pling mit der Frage, wie es ihm geht, brauchst du nicht zu schicken. Du siehst ihn (ab) Dienstag doch ohnehin, wenn ich das richtig verstanden habe. Zumindest könntest du ihm 'zufällig' über den Weg laufen. Eine persönliche Begegnung ist weit wirksamer als eine lapidare Frage, auf die er nicht wirklich eine Antwort wissen wird (er ist in eine verheiratete Frau verliebt; wie soll’s ihm also gehen?); ich glaube auch nicht, dass er sich dir derzeit schon entziehen kann.

Aber zurück zu dem, was ich im Vorpost bereits aufgeworfen habe, vor allem: zurück zu dir:

weißt du denn, was du willst? Was ist mit deiner Ehe, deinem EM, deinen Kindern; könntest du die verlassen? Für AM? Oder, noch besser, unabhängig von ihm?

Gibt es da einen Leidensdruck in deiner Ehe, etwas, das dich wegtreibt? Oder ist es "nur" AM, der zieht und wäre der weg, wäre alles soweit gut?

Wie bist du mit deinem EM verblieben, der ja von der Affäre weiß? Wie händelt der/wie händelt ihr das? Denn wenn du aus der Ehe gewollt hättest, wäre der Moment der Aussprache mit EM ja an sich ein guter Zeitpunkt gewesen, das umzusetzen. Was hat dich zurückgehalten?

 

[Flying Bird]

Hallo Hira,

danke fürs Zeit nehmen♥️

Da du auch bittest, nicht zu zitieren (was die Sache ebenfalls nicht gerade erleichtert): hast du Angst davor,

Ich wollte nur dass man die Nachrichten nicht zitiert, also genau den Wortlaut.

Wie du darauf gekommen bist, dass er nicht auch Patchwork leben würde, weiß ich nicht, denn deinem Abriss zufolge hat er das nicht gesagt; er sagt schlicht, er möchte eine eigene Familie.

Er sagte mal, dass er sich eigene Kinder gewünscht hat/wünscht und es bislang nur mit seiner ersten Freundin vorstellen konnte. Diese hatte ihn jedoch betrogen und danach kamen wohl nur noch Enttäuschungen.

Ich habe eigentlich mit dem Kinderwunsch abgeschlossen und könnte ihm daher diesen Wunsch nicht mehr erfüllen.

Deinen Vordienstags-Pling mit der Frage, wie es ihm geht, brauchst du nicht zu schicken. Du siehst ihn (ab) Dienstag doch ohnehin, wenn ich das richtig verstanden habe. Zumindest könntest du ihm 'zufällig' über den Weg laufen. Eine persönliche Begegnung ist weit wirksamer als eine lapidare Frage, auf die er nicht wirklich eine Antwort wissen wird (er ist in eine verheiratete Frau verliebt; wie soll’s ihm also gehen?); ich glaube auch nicht, dass er sich dir derzeit schon entziehen kann.

Ich hatte ihm zum Abschluss nachdem er auf meine emotionale Nachricht nicht reagiert hat bzw nur mit einem Emoji noch geschrieben dass ich keine Wort mehr mit ihm wechseln werde und ihn danach blockiert (im Nachhinein weiß ich dass es sehr kindisch von mir war).

Nun weiß ich nicht wie ich mich richtig verhalten soll. Einfach nett grüßen oder ein belangloses Gespräch anfangen?

weißt du denn, was du willst? Was ist mit deiner Ehe, deinem EM, deinen Kindern; könntest du die verlassen? Für AM? Oder, noch besser, unabhängig von ihm?

Bei meinen AM habe ich Sorge, dass es ihm nicht um mich geht, sondern den Wunsch eine Familie zu haben und er den Zug abfahren sieht. Er hat mir noch nie persönlich oder im Gespräch gesagt dass er mich liebt..er schrieb nur mal dass er mich sehr sehr gerne mag und sich vielleicht ein kleines bisschen in mich verliebt hätte. Dadurch dass er kinderlos ist, hat er auch keine Erfahrung wie stressig es mit zwei Kleinkindern sein kann. Das macht mir auch Sorge.

Meine Kinder könnte ich niemals verlassen. Ich habe Sorge dass sie mir nicht verzeihen könnten, wenn ich mich vom EM trennen würde.

Gibt es da einen Leidensdruck in deiner Ehe, etwas, das dich wegtreibt? Oder ist es "nur" AM, der zieht und wäre der weg, wäre alles soweit gut?

Als ich AM in mein Leben gelassen habe, war nicht zufrieden wie es lief. Ich war mehr Mutter als Partnerin für meinen EM. Haushalt, alles organisatorische blieb bei mir hängen. Er ist aber ein sehr guter Vater und kümmert sich gut um die Kids (hauptsächlich um die ältere). Ich habe morgens die Kids fertig gemacht und bin dann los zur Arbeit und er ist dann noch in der Woche 3-4 mal ins Fitnessstudio.
Noch zu erwähnen ist dass meine Tochter sehr sensibel ist und es morgens Probleme gab (wollte nicht zur Schule, Bauchweh etc) der ganze Stress blieb bei mir hängen.
Mein EM hatte auch auf Arbeit Stress, den er dann zu Hause ausließ und mir Vorwürfe bezüglich des Verhaltens meines kleines Sohnes machte. Ich denk das hat mich von ihm weg getrieben.

Wie bist du mit deinem EM verblieben, der ja von der Affäre weiß? Wie händelt der/wie händelt ihr das? Denn wenn du aus der Ehe gewollt hättest, wäre der Moment der Aussprache mit EM ja an sich ein guter Zeitpunkt gewesen, das umzusetzen. Was hat dich zurückgehalten?

Es kam natürlich danach zur Aussprache und meine Mann sagte dass er mich nicht "wertgeschätzt" hat. Den Fehler aber nun sieht und hofft dass es nicht zu spät ist. Er gibt sich seitdem sichtlich Mühe, macht nun sehr viel im Haushalt und versucht auch eine engere Bindung zu dem Jüngsten aufzubauen.
Vor der Absprache hat jeder abends sein Ding gemacht, nun versucht wir abends auch mehr was zusammen zu machen.

Ich habe Sorgen, dass es mit AM nur so eine Art Midlife-Crisis bei mir sein könnte und ich zu früh alles hinschmeiße. Natürlich spielen die Kinder auch eine große Rolle, sehr viel Pflichtbewusstsein und ich denke ich bin es ihnen und meinem EM schuldig, es zu versuchen wieder hinzukriegen.

Zu meinem AM habe ich aber eine unheimliche große Anziehungskraft (hatte ich vorher so noch nie erlebt). Ich habe unheimliche starke Gefühle für ihn. Mein EM ist meine erste und einzige Beziehung und ich habe so einen Liebeskummer wie jetzt noch nie vorher empfunden.

 

[Flying Bird]

Hallo,

ich hatte mit meinem AM wieder Kontakt gehabt. Ihm gesagt, dass ich ihn vermisse und einfach Angst von den Konsequenzen einer Trennung hätte, ob ich mit ihm reden könnte.
Darauf kam die folgende Antwort:

...weiß nicht was ich sagen soll
Hab ich denn nicht schon alles gesagt zum Thema deiner Familie? Mehrfach sogar? Was ich davon halte sie auseinander zu reißen? Und daran dann auch noch Schuld zu sein? Was mit den Kindern ist? Und allem Anderen?
Würde mich das glücklich machen? Oder Dich? Die Kinder? Wie sicher wärst Du dir über all das?
Es geht einfach nicht, sowas geht einfach
nicht

Dabei stimmt es so nicht er hatte früher mal geschrieben (Januar), Ja und alles andere, die Kinder und alles drum herum, das wo, das wie... "und
und und", wie du schon sagst...das klärt sich
nicht wenn keiner drüber spricht.

Ich denke er hat mit mir abgeschlossenen und möchte nicht sowas "Kompliziertes".
Als ob da zwei unterschiedliche Menschen schreiben.

Darauf habe ich heute geschrieben, dass er einst auch ganz anders geschrieben hätte und es mir momentan nicht gut geht und ich mit seiner Zurückweisungen nicht so umgehen kann, wie ich es gerne würde.
Daher werde ich nun meine Gefühle verschließen.

Er ist sehr stur, daher denke ich nicht dass er nochmal auf mich zugehen wird und ich werde auch versuchen Abstand zu gewinnen. Keine Ahnung ob ich es schaffe, ich werde aber versuchen da keinen Kontakt von mir aus aufzunehmen.

 

[Flying Bird]

Hallo,

ich möchte nun ein Beratungsgespräch mit Wolfgang um mir ihm zu besprechen, ob ich überhaupt noch eine Chance habe und wie ich mich am Besten im Büro verhalten soll.

Leider bekomme ich beim Formular die folgende Fehlermeldung:

Die Nachricht konnte nicht gesendet werden. Bitte versuchen Sie es noch einmal zu einem späteren Zeitpunkt oder informieren Sie den Administrator der Webseite.

Kennt das jemand?

 

[Admina Hira Eth]

Kennt das jemand?

Hm. Nein. Ich gebe mal weiter.

 

[Märzveilchen]

Hallo,

ich möchte nun ein Beratungsgespräch mit Wolfgang um mir ihm zu besprechen, ob ich überhaupt noch eine Chance habe und wie ich mich am Besten im Büro verhalten soll.

Leider bekomme ich beim Formular die folgende Fehlermeldung:

Die Nachricht konnte nicht gesendet werden. Bitte versuchen Sie es noch einmal zu einem späteren Zeitpunkt oder informieren Sie den Administrator der Webseite.

Kennt das jemand?

Ja ich, geht mir genauso.. habe es heut mehrfach probiert.

 

[Flying Bird]

Hallo liebes Forum,

ich wollte ein kleines Update da lassen und mir eine Einschätzung von euch einholen.

AM und ich haben uns noch bei der Arbeit gesehen und auch etwas hin und her geschrieben.

AM: Das weißt Du doch eh schon alles FlyingBird Du bist nicht die Einzige der es nicht gut geht. Ich hab halt den Zwiespalt zwischen Gefühl und Gewissen..es ist vielleicht eher ne Schlägerei. Und ich denk mir immer, das gibt sich schon irgendwann. So in etwa

Ich:Ich hatte dann einen längeren Text geschrieben. Darin sagte ich dass ich verstehe dass er eine eigene Familie wolle, er mir aber nicht mal ein Abschlussgespräch gewehrt hat und dadurch dass er den Kontakt abbricht auch die "freundschaftliche" Verbindung kappt.

AM: traurig, dass Du so denkst. einfach nur traurig. Ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll.

Ich: ich weiß natürlich auch dass du den Rückzug auch wegen mir gemacht hast, damit ich in meiner Familie bleibe und du Angst hast dass ich einen "Fehler" mache und du nicht die Schuld dafür tragen möchtest.

AM: Ja, genau das ist das Problem und meine größte Angst. Darum ging es hier die ganze Zeit.
Ich lieb dich auch FlyingBird, aber das gibt mir nicht das Recht sowas deiner Familie, deinem Mann, deinen Kindern anzutun. Dass Du das nicht hören willst ist mir klar, und auch, dass du deswegen manchmal solche Sachen sagst wie gestern, ist also nicht so schlimm. Traurig wäre nur gewesen wenn Du das nach allem Gesagten tatsächlich nicht gewusst hättest, das dachte ich gestern.

Danach habe ich noch um ein Gespräch gebeten und er schrieb dass er sich das überlegen würde, weil er mich auch vermissen würde.

Nun war er heute auf Arbeit wieder etwas distanzierte, als ich dann aus seinem Büro gegangen bin, ist er noch 2-3 mal bei mir vorbei gelaufen und was belangloses erzählt.

Ich weiß nicht so recht wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Ich würde schon gerne mit ihm ein Gespräch führen aber möchte nicht zuviel Druck ausüben.

Vielleicht wäre es das Beste mich zurück zu ziehen? Ihm die Chance geben zum Nachdenken?

 

[Admina Hira Eth]

Vielleicht wäre es das Beste mich zurück zu ziehen? Ihm die Chance geben zum Nachdenken?

Flying Bird, worüber soll AM denn nachdenken? Du bist diejenige, die gebunden ist und du bist letzlich diejenige, die die Fäden in der Sache in der Hand hält. Du sagst aber doch sehr deutlich das hier:

Meine Kinder könnte ich niemals verlassen. Ich habe Sorge dass sie mir nicht verzeihen könnten, wenn ich mich vom EM trennen würde.

Ich habe Sorgen, dass es mit AM nur so eine Art Midlife-Crisis bei mir sein könnte und ich zu früh alles hinschmeiße. Natürlich spielen die Kinder auch eine große Rolle, sehr viel Pflichtbewusstsein und ich denke ich bin es ihnen und meinem EM schuldig, es zu versuchen wieder hinzukriegen.

Im Grunde seid ihr - also AM und du - daher doch einer Meinung. Denn er sagt sehr deutlich:

Hab ich denn nicht schon alles gesagt zum Thema deiner Familie? Mehrfach sogar? Was ich davon halte sie auseinander zu reißen? Und daran dann auch noch Schuld zu sein? Was mit den Kindern ist? Und allem Anderen?
Würde mich das glücklich machen? Oder Dich? Die Kinder? Wie sicher wärst Du dir über all das?

...und er legt da doch sehr den Finger in die Wunde. Du BIST dir ja nicht sicher. Im Grunde möchtest du den Kuchen essen und haben. Wird aber so nicht sein. Wenn du sicher weißt, dass du deine Kinder nicht verlassen möchtest, es deiner Ehe schuldig bist, zu schauen, ob da noch was geht - dann mach das. Für dich. Für dein Seelenheil. Und sei dann aber auch so fair und lass AM 'frei', zieh also nicht mehr derart an ihm herum.

Der Mann hat Gefühle für dich. Du sendest ihm immer wieder doppeldeutige Botschaften. So gelingt es euch beiden nicht, Abstand voneinander zu bekommen.

Auch hier:

Ich weiß nicht so recht wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Ich würde schon gerne mit ihm ein Gespräch führen aber möchte nicht zuviel Druck ausüben.

Was für ein Gespräch? Worüber denn?

Flying Bird - werd dir doch erstmal für dich selbst klar darüber, wohin die Reise gehen soll, was du möchtest, was du kannst und was du nicht kannst. Erst dann, wenn du das sicher weißt, kannst du AM, ist der Gedanke daran nach wie vor derart präsent in dir, in einem Gespräch gegenübertreten und ihm deinen Standpunkt darlegen. Momentan kannst du ihm nur eine Affäre anbieten. Und so, wie ich ihn lese, füllt ihn das nicht nur nicht aus, sondern er fühlt sich außerdem nicht sonderlich gut dabei.

Bis dahin:

Ich weiß nicht so recht wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll.

"Normal". Freundlich. Nicht zu zugewandt, nicht zu abweisend. Und möglichst ohne Double Bind Botschaften.

 

[Flying Bird]

Hallo Hira,

vielen Dank für deine Antwort , du nimmst dir immer sehr viel Zeit.

Flying Bird, worüber soll AM denn nachdenken?

Naja wir haben uns ja beide darauf eingelassen und je mehr ich auf ihn zugehen und auch von einer möglichen Trennung rede, desto mehr geht er auf Abstand. Ich denke ich würde das gerne mit ihm besprechen.

Im Grunde seid ihr - also AM und du - daher doch einer Meinung.

Er möchte ja nicht dass ich mich trenne. Er gibt uns beiden keine Chance. Er schrieb ja dass er damit nicht glücklich werde. Daher sehe ich noch nicht so dass es nur in meiner Hand liegen würde.

Wenn du sicher weißt, dass du deine Kinder nicht verlassen möchtest

Meine Kinder würde ich nicht alleine lassen. Ich würde sie dann gerne mitnehmen, im Falle einer Trennung oder natürlich das Wechselmodell leben.

 

[Admina Hira Eth]

und je mehr ich auf ihn zugehen und auch von einer möglichen Trennung rede, desto mehr geht er auf Abstand. Ich denke ich würde das gerne mit ihm besprechen.

Ich denke, du wirst ihm seine Bedenken und sein flaues Gefühl nicht nehmen können. Er scheint echte Skrupel zu haben. Das spricht mMn sehr für ihn. Dass er so ist, also nicht leichtfertig agiert, ist möglicherweise ein ihn ausmachender Wesenszug, der mit dazu geführt hat, dass du dich zu ihm hingezogen fühlst.

Mit "einer Meinung sein" meinte ich etwas anderes: ihr stimmt überein in punkto Unsicherheit. Deiner insbesondere. Du hast jetzt nur die Passage zitiert, in der es darum geht, dass du die Kinder nicht verlassen möchtest, aber es gibt ja eben auch diese Bedenken hier von dir:

Ich habe Sorgen, dass es mit AM nur so eine Art Midlife-Crisis bei mir sein könnte und ich zu früh alles hinschmeiße. Natürlich spielen die Kinder auch eine große Rolle, sehr viel Pflichtbewusstsein und ich denke ich bin es ihnen und meinem EM schuldig, es zu versuchen wieder hinzukriegen.

Deswegen zitiere ich sie einfach noch mal.

Ich würde sie dann gerne mitnehmen, im Falle einer Trennung oder natürlich das Wechselmodell leben.

Wenn es im Kindeswohlinteresse ist und dem Willen der Kinder entspricht (die haben oft einen erstaunlich festen eigenen/anderen Willen!)? Müsste man dann sehen. Aber das kannst du eben leider auch nicht allein entscheiden. Weißt du aber ja.

und je mehr ich auf ihn zugehen und auch von einer möglichen Trennung rede, desto mehr geht er auf Abstand.

Ich halte das für Überforderung. Er möchte die Verantwortung (im Moment zumindest) nicht tragen und geht daher auf Abstand. Es hilft, ist er so drauf, nicht, weiter an ihm zu ziehen. Er SIEHT seine Verantwortung ja grundsätzlich, geht aber anders mit ihr um und wehrt sich aktuell mit Händen und Füßen. Das könnte Zeit brauchen, Festigkeit deinerseits, die Fähigkeit, dich jetzt zurückzunehmen und, ich erwähnte es schon, Stabilität in der Idee, was du tun und mit deinem Leben ab hier anfangen willst.

Ich hielte es für ungünstig zu sagen: "Ich trenne mich nur dann, wenn AM da ist und mich unterstützt!". Denn entweder möchtest du die Ehe beenden und deinen Weg ohne EM weitergehen -dann sollte diese Entscheidung unabhängig von AM getroffen, gut durchdacht werden und auf sicheren Füßen stehen- oder du möchtest das nicht. Dann wiederum solltest du dich aber ernsthaft deiner Ehe widmen und einen ganzherzigen, nicht nur halbherzigen, da durch AM abgelenkten Rettungsversuch starten.

Daher bleibe ich dabei:

Flying Bird - werd dir doch erstmal für dich selbst klar darüber, wohin die Reise gehen soll, was du möchtest, was du kannst und was du nicht kannst. Erst dann, wenn du das sicher weißt, kannst du AM, ist der Gedanke daran nach wie vor derart präsent in dir, in einem Gespräch gegenübertreten und ihm deinen Standpunkt darlegen. Momentan kannst du ihm nur eine Affäre anbieten. Und so, wie ich ihn lese, füllt ihn das nicht nur nicht aus, sondern er fühlt sich außerdem nicht sonderlich gut dabei.

 

[Flying Bird]

Wenn es im Kindeswohlinteresse ist und dem Willen der Kinder entspricht (die haben oft einen erstaunlich festen eigenen/anderen Willen!)? Müsste man dann sehen. Aber das kannst du eben leider auch nicht allein entscheiden. Weißt du aber ja.

Ja natürlich. Mein EM hatte Schwierigkeiten ein Verhältnis zu unserem Sohn aufzubauen, daher weißt dieser ein besondere inniges Verhältnis zu mir auf. Daher hatte er sich sehr auf unsere Tochter konzentriert und sie haben ein tolles Verhältnis. Ich denke aber wir würden da einen Weg finden in Falle einer Trennung.

Ich halte das für Überforderung. Er möchte die Verantwortung (im Moment zumindest) nicht tragen und geht daher auf Abstand. Es hilft, ist er so drauf, nicht, weiter an ihm zu ziehen.

Nun hatten wir wieder WhatsApp Kontakt. Sollte ich diesen dann erstmal wieder einstellen und ihn nicht mehr von mir aus anschreiben?

Ich hielte es für ungünstig zu sagen: "Ich trenne mich nur dann, wenn AM da ist und mich unterstützt!". Denn entweder möchtest du die Ehe beenden und deinen Weg ohne EM weitergehen -dann sollte diese Entscheidung unabhängig von AM getroffen, gut durchdacht werden und auf sicheren Füßen stehen- oder du möchtest das nicht. Dann wiederum solltest du dich aber ernsthaft deiner Ehe widmen und einen ganzherzigen, nicht nur halbherzigen, da durch AM abgelenkten Rettungsversuch starten.

Da hast du natürlich recht und man liest es ja auch in vielen Strängen, dass eine Trennung unabhängig vom AM angegangen werden sollte.

Ich habe schon vor AM bemerkt dass ich keine Anziehung mehr zu meinem EM verspüre. Ich denke meine Gefühle haben sich langsam davon geschlichen, ohne das so richtig bemerkt zu haben und dann kam halt er und ich wusste nicht dass solche Gefühle noch in mir stecken.

Ich habe da Angst eine falsche Entscheidung zu treffen.

 

[Admina Hira Eth]

Ich habe da Angst eine falsche Entscheidung zu treffen.

Das kann ich sehr gut verstehen. Das ist ganz sicher nicht einfach. Allerdings könnte es auch die falsche Entscheidung sein, gar keine zu treffen.

Nun hatten wir wieder WhatsApp Kontakt. Sollte ich diesen dann erstmal wieder einstellen und ihn nicht mehr von mir aus anschreiben?

Schwer zu beurteilen, so ganz ohne nähere Infos und ohne den Wortwechsel inhaltlich zu kennen.
Wer hat wie und wie oft eröffnet? Was wurde geschrieben? Wie war der Kontakt insgesamt?
Und wie ist dein Gefühl während des Kontakts gewesen, bzw. jetzt nach dem Kontakt (dein Gefühl den Kontakt betreffend, nicht bezogen auf AM)?

 

[Schmetterling21]

Ich habe da Angst eine falsche Entscheidung zu treffen

Hallo flying bird,

ich kenne das Gefühl und empfinde es als sehr lähmend. Ich habe hierzu zuletzt mit einer nahestehenden Person diskutiert und wir haben festgestellt, dass gerade diese Bezeichnung als richtige oder falsche Entscheidung es unter anderem so schwierig macht.

Ich glaube ehrlich gesagt als erwachsene Person sind die "großen" Entscheidungen (und auch viele kleine) immer schwierig und es wird so gut wie nie möglich sein, sich vorher zu 100 Prozent sicher zu sein. Und genau deshalb bin ich der Meinung, dass man sich von dieser richtig / falsch Bezeichnung lösen sollte und eher in Varianten denken sollte, die jeweils Chancen und Risiken mit sich bringen. Ich würde an deiner Stelle zum Beispiel einmal ausführlich notieren, was du durch eine Trennung gewinnen und was du verlieren kannst und dir dann überlegen, ob du die Risiken tragen möchtest oder eben nicht.

Viele Grüße

 

[Flying Bird]

Schwer zu beurteilen, so ganz ohne nähere Infos und ohne den Wortwechsel inhaltlich zu kennen.
Wer hat wie und wie oft eröffnet? Was wurde geschrieben? Wie war der Kontakt insgesamt?
Und wie ist dein Gefühl während des Kontakts gewesen, bzw. jetzt nach dem Kontakt (dein Gefühl den Kontakt betreffend, nicht bezogen auf AM)?

Hallo Hira, vielen Dank für deine erneute Rückmeldung

Die Unterhaltung die ich zitiert hatte, ging Freitag dann noch weiter und er teilte mir von sich aus mit dass seine Mutter ins Krankenhaus gekommen ist. Ich habe dann die Daumen gedrückt und mich dann Samstag nach der Mutter informiert (weil er sich große Sorgen gemacht hat und wohl die Ursache noch nicht bekannt war).
Er war Samstag den Tag über im Krankenhaus und erzähle vom Gesundheitszustand seiner Mutter. Ursache sei bekannt aber es gehe ihr wohl noch nicht so gut.

Sonntag hatte ich mich dann wieder gemeldet und gefragt ob er zu seiner Mutter ins Krankenhaus fährt. Daraufhin erzählt er was zu ihr und fragt mich wie es mir gehen würde. Ich schrieb nur dass ich einen kleinen Erfolg auf der Arbeit hatte und berichtete davon.
Ich schrieb er solle berichten, wenn er von seiner Mutter zurück ist. Dies tat er dann auch abends.
Die Medikamente hätten angeschlagen und es würde ihr schon besser gehen.

Montag haben wir uns dann auf der Arbeit gesehen, er ist auch mit zum Mittag gegangen.
Abends habe ich ihn nochmal geschrieben wie es seine Mutter gehen würde. Dieser würde es zunehmend besser gehen.

Wir waren wieder lockerer miteinander (freundschaftlicher) aber trotzdem herrschte ein gewisser Abstand.
Ich hatte mich gefreut ihn wieder gesehen zu haben. Das tue ich meistens immer.

Ich denke ich werde ihn dann erstmal nicht mehr anschreiben und warte bis er sich meldet.

Oder könnte ich mich vielleicht morgen nochmal nach dem Zustand der Mutter erkundigen?

 

[Flying Bird]

Hallo Schmetterling,

vielen Dank für deinen Beitrag.

Hallo flying bird,

ich kenne das Gefühl und empfinde es als sehr lähmend.

Ja das trifft es doch genau, man verharrt in der bestehenden Situation.

Ich würde an deiner Stelle zum Beispiel einmal ausführlich notieren, was du durch eine Trennung gewinnen und was du verlieren kannst und dir dann überlegen, ob du die Risiken tragen möchtest oder eben nicht.

Danke dies werde ich tun. Ich denke die größte Sorge betrifft die Kinder.

Und natürlich dem EM die "heile Familie" wegzunehmen.