Hallo Flying Bird,
ich finde es tatsächlich sehr schwierig, dich in deiner Situation einigermaßen richtig zu beraten; gern schreibe ich dir auch, warum:
du schreibst sehr, sehr reduziert. So reduziert, dass es kaum möglich ist, sich ein verlässliches Bild von deiner Affäre zu machen oder davon, wo ihr wie wieso steht.
Beispiele:
Den ersten KS hatten wir nachdem mein EM von AM erfahren hat. Dieser hielt 1 Woche und wurde von AM wieder aufgehoben.
Wie hat EM von AM erfahren, wer hat die KS eingeleitet, wie genau hat AM die KS wieder aufgehoben und wie hast du reagiert, bzw. wie bist du mit dem Ganzen umgegangen? Insbesondere: was hast du AM erzählt, hast du Zusicherungen gemacht, wie war dein Verhalten ihm gegenüber?
am Ende ist es darauf hinausgelaufen, dass er schrieb dass ich einen anderen Blickwinkel habe und ihn als Freund sehe und er mich als Frau von jemandem Anderem und ich mich mit meiner Familie befassen sollte.
Das stimmt natürlich, aber ich habe ihm vorher schon meine Gefühle offenbart und dann verletzt es einen ja doch. Ich habe dementsprechend reagiert und gesagt dass ich ihn dann nun in Ruhe lassen. Daraufhin schrieb er nur, dass es ihm nun reicht
Wie war der GENAUE Wortlaut? Und zwar runtergeschrieben ohne, dass deine Bewertung und Einschätzung da schon sehr deutlich mitschwingt? Wir brauchen das im konkreten Wortlaut, unverändert also, um da objektiv was zu sagen zu können.
Wir hatten nun nochmal geschrieben. Sein Blickwinkel sei wohl, dass ich wenn ich von Familie rede, nur noch die Kinder sehe und quasi meinen EM da nicht mehr mitzähle und das bereite ihm wohl Probleme.
Als ich mal fragte, ob ich zu ihm kommen könnte, wenn ich mich von meinem EM trennen, meinte er nur "nö, ich hätte nicht mal versucht die Ehe zu retten".
Auch hier: wie ist der Kontakt zustande gekommen? Wer hat was geschrieben? Heißt dein eingefügtes "wohl", dass das eine Mutmaßung (von dir? Ihm?) ist? Wie genau war der Dialog zwischen euch, der zu seiner "Nö!"-Aussage führte und hat er die exakt mit diesen Worten getroffen?
Ich bin schockiert. Mein AM hat mir soeben eine Nachricht geschickt.
Ich kann den Wortlaut nicht genau wieder geben aber, darin schreibt er ich könne nicht einfach so rumlaufen und Dates und Beziehungen haben als wäre ich Single. Mir laufen die Tränen, er hat sich auf mich eingelassen und eine so fiese Nachricht. Und im nächsten Satz dann, er habe Angst dass ich sowas wertvolles wie meine Familie nur wegen ihm kaputt mache.
Es fehlt hier nicht nur erneut der konkrete Wortlaut, insbesondere dein Teil der Konversation, du haust da auch deine (sicherlich nachvollziehbaren) Emotionen mit rein. Und ich befürchte, dass deine BeraterInnen eher auf deine Richtungsvorgabe bezüglich der Einordnung reagiert haben könnten ("schockiert"), auf deine Emotion ("mir laufen die Tränen") und deine Bewertung ("fiese Nachricht"), als auf die Nachricht selbst oder das, was zu ihr geführt hat. Kennen wir nämlich beides nicht.
Nach seiner verletzenden Nachricht haben wir uns ausgesprochen und sind uns wieder näher gekommen.
Auch hier wieder: Wertung ("verletzend"), aber keine Chance für uns, ein Korrektiv zu bilden, weil du weder verrätst, wie es zur Aussprache kam, noch, was deren Inhalt war und was dich letztlich dazu gebracht hat, ihn wieder näher an dich heranzulassen. Ich nehme an, er wird etwas erklärt haben, das du nachvollziehen konntest und das deine Einordnung als "fies" und "verletzend" abgemildert oder geändert hat?
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Ich weiß ehrlich gesagt nicht was er will
Aber was du willst, doch auch nicht?
Momentan möchte und kann ich AM noch nicht loslassen und könnte mir eine Beziehung mit ihm vorstellen. Möchte jedoch meine langjährige Ehe nicht einfach so aufgeben. Mein EM bemüht sich sehr in letzter Zeit um mich.
Vor dem Hintergrund wundert mich das hier:
Von AM gibt's ein ständiges hin und her, mal bemüht er sich um mich und dann ist wieder Schweigen angesagt.
…eher nicht. Es könnte (und das ja auch nicht ganz unbegründet) nämlich durchaus auch ein spiegeln deiner Unschlüssigkeit insoweit und/oder eine Reaktion auf deine eigene Ambivalenz sein.
Wenn er daher immer wieder sagt:
dass er Gefühle für mich hat, jedoch nicht eine Familie zerstören möchte
…oder das hier zum Ausdruck bringt:
ich hätte nicht mal versucht die Ehe zu retten
…dann verstehe ich die Entrüstung darüber und über AM selbst, über den wir so gut wie nichts wissen, hier im Strang ehrlich gesagt nicht so ganz. Denn wenn wir hier im Unterforum eine
AF beraten und dabei einen gebundenen, ambivalenten
AM vor uns haben, der nicht weiß, ob er bei EF bleiben oder eine Entscheidung pro AF treffen soll, würden wir den tendenziell zurück in seine Ehe schicken, ihn die Eherettung versuchen lassen, um ihn im besten Falle auf sich selbst und seine Unzufriedenheit zurückzuwerfen und um eine Entscheidung bei ihm zu bewirken, die er dann hoffentlich weitgehend unabhängig von EF und AF, damit primär für sich selbst trifft.
Ich sehe jetzt nicht, warum das nicht auf den umgekehrten Fall abstrahiert und sich dabei die Interessen-/Gemengelage der gegenüberliegenden Seite vorgestellt werden kann, einfach, um ein gewisses Grundverständnis für die Situation zu entwickeln und eine SE in deiner Konstellation entsprechend (auch) beraten oder darauf zumindest hinweisen zu können, dass es so sein könnte, wie oben dargestellt, dein AM also sozusagen strategiert, bzw. einer möglichen Strategievariante entsprechend vorgeht.
Nach deiner wie gesagt recht rudimentären Schilderung eurer Kommunikation und eures Miteinanders kann doch jedenfalls nicht vollkommen ausgeschlossen werden, dass dein AM exakt das umsetzt, wozu wir hier (u.a. auch) raten.
Auch das hier:
Er schrieb mir nun gestern, dass er über das Leben nachgedacht hatte und sich eine eigene Familie wünscht.
…ist ein sehr verständlicher Wunsch, es ist gut, dass er ihn erkennt und auch äußert. Einer von uns betreuten AF in einer ähnlichen Situation wäre aller Wahrscheinlichkeit ebenfalls geraten worden, sich ihrer Lebenswünsche bewusst zu werden, danach zu handeln, auf sich zu schauen und sich aus der für sie negativen Spirale der Affäre zu befreien, den AM loszulassen, erfüllt er das nicht und erfüllt die Affäre sie nicht.
Flying Bird, um es zusammenzufassen:
deine Berichterstattung ist zu einseitig, zu sehr auf (nicht mal) das Notwendigste beschränkt und deine Schilderungen sind zu knapp, als dass dir hier tatsächlich ein guter Rat gegeben werden könnte.
Nach alldem können die UserInnen recht damit haben, wenn sie AM für einen Ar*** halten, es könnte aber auch genauso gut sein, dass er nur um Contenance und ein erfülltes Leben kämpft, wie so viele andere hier.
Du müsstest daher nochmal ordentlich nachlegen und künftig offener, mehr und detaillierter posten, möchtest du einigermaßen verwertbare Tipps haben.
Bis dahin wird dir dazu:
Er fehlt mir die letzten Tage ziemlich doll. Nun bin ich am Überlegen zu schreiben
Wie es ihm geht.
Bin aber unentschlossen, ob ich mein Leid dadurch nur verlängere und natürlich habe ich auch Angst bezüglich einer negativen Antwort.
…schlicht nichts adäquates gesagt werden können.
