Da frage ich mich was mit mir los ist...
Mein heutiger Tag: über die vormittagsstunden zog sich der fade Beigeschmack von X lang durch, die ein ekeliger Flaum auf der Zunge nach einer durchzechten Nacht.
Nach der arbeit seit ewigkeiten einen mittagsschlaf gemacht und meine Routinen verfolgt.
Während der Gedankengänge hüpfte plötzlich ein kleiner Obelix durch meinen kopf und warf einen Hinkelstein vor die Nebelmaschine der X Gedanken.
Klare Sicht? Temporärer Ausgleich? Ich weiß es nicht.
Mich kotzt es gerade an, mich kotzt es an das ich mir seit vier Wochen den Kopf zerbreche.
Ich werde aktiv, mache meine Bude schick, lege mir neue klamotten zu, Eduard mit den scherenhänden dürfte seine Künste an mir unter Beweis stellen, ich mache mehr Sport denn je...
Wofür der ganze Mist? Genau, um X zu gefallen. Da habe ich mir diese Aktivitäten so schon selber vorgelogen dass das für mich ist, aber ne flugi, war es nicht.
Man reiche mir die Vollidioten Krone.
Klar ist es super, dass ich wegen der emotionalen Belastung aktiv geworden bin und echt eine große to Do Liste erledigen konnte.
Und das alles wegen einer Person und unendlich viel Hoffnung.
Mir ist der illusionäre Gedanke ob X ihr Profilbild aufgrund einem Ruf nach Aufmerksamkeit geändert hat scheiß egal.
Auch habe ich gar keinen Bock mehr das sie sich meldet.
Selbst der pling ist mir gerade sowas von Sprotte. Ich schmeiß den scheiß in einen Karton und sende ihr ihn zu. (nach der KS, denn ich habe mir geschworen diese bis zum Ende durch zu ziehen)
Ne echt jetzt mal, bis heute vormittag habe ich mir so gut wie jeden tag den kopf zerhechselt über Möglichkeiten und Optionen, das es nochmal funktionieren könnte.
Ich habe auch keine Lust mehr über Strategien nachzudenken.
Mich zu verstellen oder gar zurück zu halten damit sich vermeintlich Gefühle bei ihr entwickeln.
Es gab Frauen in meinem Leben die sind ins Auto gestiegen und haben sich wegen bullshit bei mir entschuldigt, auch wurden Seitenlange Briefe verfasst.
Und X? Es tut mir leid das ich scheiße war als messenger Nachricht. Wäre ihr wirklich was daran gelegen hätte da schon mehr Initiative kommen müssen.
Ich mache mich klein und zu gefallen, auch wenn sie es nicht mitbekommt.
Ich bin auch gar nicht mehr interessiert daran ihr zu zeigen wie viel Veränderung ich in dieser kurzen Zeit durch habe.
Ne man, es reicht gerade.
Lass es ein Höhenflug sein, oder nur ein kurzer Klarheitsschub. Vielleicht bin ich morgen wieder am Boden zerstört.
Aber jetzt, jetzt gerade in diesem Moment habe ich die faxen echt dicke.
Klingt vielleicht wie der kleine Napoleon der seine Armee zusammen scheißt, soll es aber nicht. Ich bin weder aufgewühlt noch schlecht gelaunt, ich bin einfach nur genervt von den ganzen Gedanken die mich so lange Zeit beschäftigen, die Erinnerungen und triggerpunkte.
Wenn ich jetzt noch auf die Erinnerungen eingehe, das was wir hatten, war zu dem zeitpunkt echt super, aber durch den cut unmöglich wieder aufzunehmen. Zumindest ist das jetzt meine Ansicht über das ganze.
Ich will im Kopf meine Ruhe haben, mich zurück lehnen und das Leben wieder so genießen wie vorher, ohne den dünnpfiff im Kürbis, es reicht langsam.
Denn, wofür das ganze?
. (jetzt komm mir aber nicht mit "wer weiß, ob die nächste Runde noch geben wird, weil sie hat ...." Alles nur Spekulationen, die zu gar nichts führen 
)
