Vom Kopf- zum Herzmensch?

[Vögelchen]

Ich sage nur kurz hierzu was Vögelchen: klar kann man. Manches wird schwieriger je verfestigter etwas ist, also je länger es andauert. Und vieles wird man nicht alleine durch eine Erkenntnis schaffen, aber mit Hilfe. Allerdings ist das dann Hilfe, die den Rahmen dieses Forums sprengt und die man sich bei entsprechendem Leidensdruck im RL suchen sollte. Damit meine ich nicht, hier nicht schreiben, aber nicht erwarten, dass das alles löst. Denn jede Veränderung bedeutet zusätzlich zur Erkenntnis harte Arbeit und über einen längeren Zeitraum, bis man alte Muster mit neuen überschrieben hat.

Liebe Mod Plouha,

du bist so erfrischend direkt, das hilft mir auf meine blinden Flecken zu schauen!
Ich erwarte nicht, dass euer Forum mich heilt und ich weiß auch gar nicht, ob ich da so ein großes Problem habe oder gerade einfach nur sehr kritisch mit mir bin.
Ein Leidensdruck besteht nicht. Für mich war der Gedanke interessant, weil es erklären könnte, warum ich in langen Beziehungen irgendwann eine sehr niedrige Libido habe.

Plouha möchte hier nochmal darauf hinweisen, dass sie das so nicht gesagt hat
Was ich meine, ist, dass man natürlich Erwartungen haben kann und soll. Im Sinne von: Bedürfnis hinterfragen, überlegen wo es herkommt und Realitätscheck, ob in der Konstellation, die ich gewählt habe, eine faire und richtige Erwartung. Wenn ich zum Beispiel erwarte, dass der Vater meines Kindes mir bei der Erziehung hilft, ist das natürlich eine Erwartung, die gerechtfertigt ist.

Gut, ich hatte das sehr vereinfacht ausgedrückt. Danke, dass du es nochmal klar stellst.
Sorry, aber der Vergleich mit der Erwartung, dass der Vater sich um sein Kind kümmert, ist doch nicht damit vergleichbar, was ich als erwachsene Frau mir von einem Mann erwarte und im besten Fall von mir selbst erwarten kann. Dass ein Kind von seinen Eltern abhängig ist und versorgt werden muss und somit erwartbar ist, dass diese die Bedürfnisse des Kindes erfüllen liegt wohl an dessen Abhängigkeit.
Als erwachsener Mensch bin ich in erster Linie für mich selbst zuständig und dazu angehalten mir meine Bedürfnisse selbst zu erfüllen. In einer Beziehung oder Affäre darf ich natürlich Bedürfnisse haben, finde Kompromisse oder ziehe meine Konsequenzen indem ich die Erfüllung wo anders suche. Korrekt?

Erwarte ich, dass in einer Affäre mein Bedürfnis nach Selbstbestätigung gestillt wird, muss man hinterfragen woher das kommt und was davon gut und fair ist, und wo ich evtl zuviel erwarte. Erwarte ich in einer Affäre mit einem Mann, der kommuniziert sich nicht trennen zu wollen, dass er mich priorisiert, dann erwarte ich zuviel gemessen an dem Rahmen, den ich mir aussuche.

Hier sehe ich bei mir eher die Uneinsichtigkeit. Ich bin verliebt in meinen AM und möchte es nicht wahr haben, dass da nicht mehr geht. Es hätte alles so schön gepasst, aber es läuft nicht, wie ich es mir erhoffe. Die Einsicht setzt dann erst später ein. Wurde ja förmlich von AM erobert und weich geklopft, bis ich es zuließ und nicht mehr widerstehen konnte.
Grenzen ziehen und sich nicht überreden lassen hätte sicher viel besser funktioniert, wäre ich in dem Moment nicht so "bedürftig" und "sehnsüchtig" gewesen.

Ich hatte jetzt noch nicht die Chance, alle Details nachzulesen, aber vom Überfliegen habe ich ein bisschen das Gefühl, dass Du Dir mittels dieser Entscheidung jetzt eine Ersatzdroge über die wiedererlangte komplette Kontrolle geholt hast. Du klingst, flapsig gesagt, etwas hyper.

Welche Entscheidung soll die Ersatzdroge sein?
Ist es nicht wünschenswert, dass man seine Kontrolle wieder erlangt? Verstehe gerade nur Bahnhof, sorry!

Manchmal folgt auf sowas allerdings auch ein Kater und falls der kommt: sei gnädig zu dir

Was meinst du mit "sowas"?
Kater in Form von, ich bereue noch meine Entscheidung und die erfolgte Trennung von AM?
Logisch, nach einer Trennung, gleich wie langfristig überlegt oder wie kurzfristig entschieden, folgen sämtliche Trauerphasen. Dessen bin ich mir bewusst. Ich werde nicht jeden Tag "Juhu" rufen und sicher auch mal depri sein.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Hallo liebes Vögelchen,

Jetzt möchte ich mich bei dir auch ein bisschen einbringen.


Das verstehe ich absolut. Und ich hab mir dazu tatsächlich auch schon Gedanken gemacht. Vor allem in Bezug auf meinen EX-EM. Bin aber zu dem Schluss gekommen, daß es manchmal eben einfach daran liegt das man sich weiter entwickelt. Und manchmal eben leider von einander weg. Die Frage wäre daher, wie schnell passiert die das denn? Innerhalb weniger Wochen nach dem zusammen kommen? Oder nach Jahren? Aber ich denke auch, wenn du bei dir da ein Muster erkennst, und das nicht magst, dann ist es eine gute Idee das eventuell im RL mit Hilfe eines Profis mal anzusehen und zu kucken woher das kommt.

Liebe Itsme,

sehr gerne! Freue mich auch von dir zu lesen!

Es stimmt schon, dass sich im Laufe der Zeit, durch Alltag, Stress, weniger Paarzeit, usw. eine gewisse Monotonie einstellt und die Erotik so gut wie flöten geht.
Trotzdem verstehe ich nicht, wieso das nicht mehr reparabel ist. Also bei mir war das so. Ich konnte einfach keine Lust mehr empfinden. Ich dachte in den letzten 6 Jahren meiner Ehe, dass ich einfach gar keine Freude mehr am Sex habe bzw. überhaupt kein Interesse mehr.
Zack, kaum sah ich andere Männer wieder mit offeneren Augen, merkte ich, wie meine Libido anstieg und ich tatsächlich richtigen Spaß an körperlicher Ertüchtigung haben konnte.

Ja, die Sache mit meinem AM ist hoffnungslos. Ich gebe es zu und sehe es ein. Trotzdem ist das alles nicht leicht und ich bin bemüht schnellstmöglich für mich und letztlich auch ihn eine Lösung zu finden, damit das Drama ein Ende hat!

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Mod Plouha]

Dass ein Kind von seinen Eltern abhängig ist und versorgt werden muss und somit erwartbar ist, dass diese die Bedürfnisse des Kindes erfüllen liegt wohl an dessen Abhängigkeit.

Es geht um das Kind doch gar nicht in meinem Vergleich, verstehe also nicht den Fokus auf den Fokus auf die Seite des Kindes. Ich habe Drei Beispiele gewählt, wo es um die Erwartungen in einer "Partnerschaft" geht und wo sie gerechtfertigt sind und wo nicht. Du kannst das beliebig mit etwas ersetzen, das eben eine sinnvolle Erwartungshaltung aus der Perspektive des PARTNERS darstellt. Es ist ja auch kein Elternforum.

In einer Beziehung oder Affäre darf ich natürlich Bedürfnisse haben, finde Kompromisse oder ziehe meine Konsequenzen indem ich die Erfüllung wo anders suche. Korrekt?

Ja, mit Einschränkung. Ich finde die Erfüllung woanders suchen kann man nur in Abhängigkeit von dem Bedürfnis mit ja beantworten. Denn häufig sollte der Fokus nicht woanders sein, schon gar nicht, sondern bei sich. Das gilt natürlich wie alles auch nicht universell, aber wenn, als wiederum willkürliches Beispiel, mein Bedürfnis ist, meinen Selbstwert aufpoliert zu bekommen, wird das meiner Meinung nach nie jemand anderer können (nur zuträglich oder abträglich sein), denn das muss man entkoppeln von anderen Menschen.

Welche Entscheidung soll die Ersatzdroge sein?

In Deinem Fall jetzt die "Trennung". Das führt jetzt zu einem gefühlten (ich übertreibe!!) " jetzt hab ich alles begriffen, alles ist super, nie wieder wird etwas schlecht oder schwierig sein". Das ist ein gewisser Kontroll/ Befreiungsrausch. Hyper hyper

Ist es nicht wünschenswert, dass man seine Kontrolle wieder erlangt?

Auch das kann man wieder nicht schwarz-weiß beantworten. Kann sein, dass ja. Ganz häufig kann aber Ungeduld oder impulsives Verhalten auch nur eine Variante von "ich will die Kontrolle um jeden Preis" sein. Und manchmal ist das Lernziel dann eher "volle Kontrolle kann es nicht geben und auch damit kann ich leben".
In Deinem Fall klingt das gerade sehr gesund, einfach weil ich glaube, dass langfristig Deine Wünsche nicht mit AM zusammengepasst hätten. Insofern: das ist keine Kritik, eher allgemeine Kommentare.

 

[Vögelchen]

Ja, mit Einschränkung. Ich finde die Erfüllung woanders suchen kann man nur in Abhängigkeit von dem Bedürfnis mit ja beantworten. Denn häufig sollte der Fokus nicht woanders sein, schon gar nicht, sondern bei sich. Das gilt natürlich wie alles auch nicht universell, aber wenn, als wiederum willkürliches Beispiel, mein Bedürfnis ist, meinen Selbstwert aufpoliert zu bekommen, wird das meiner Meinung nach nie jemand anderer können (nur zuträglich oder abträglich sein), denn das muss man entkoppeln von anderen Menschen.

Genau so, Mod Plouha, hatte ich dich verstanden und mir das auch zu Herzen genommen. Hatte es wohl nur etwas vereinfacht zusammengefasst.

In Deinem Fall jetzt die "Trennung". Das führt jetzt zu einem gefühlten (ich übertreibe!!) " jetzt hab ich alles begriffen, alles ist super, nie wieder wird etwas schlecht oder schwierig sein". Das ist ein gewisser Kontroll/ Befreiungsrausch. Hyper hyper

Irgendwo muss ich ansetzten. Ich habe den Gedanken der Trennung auch nicht erst seit ein paar Tagen. Der Gedanke, dass es so auf Dauer nicht weiter gehen kann und ich mich von meinem AM lösen muss, schwingt seit Anbeginn meiner Affäre mit. Jedoch war ich bis vor kurzem nicht annähernd im Stande es als etwas Befreiendes zu empfinden. Das ist neu und darum bin ich "Hyper"!

Auch das kann man wieder nicht schwarz-weiß beantworten. Kann sein, dass ja. Ganz häufig kann aber Ungeduld oder impulsives Verhalten auch nur eine Variante von "ich will die Kontrolle um jeden Preis" sein. Und manchmal ist das Lernziel dann eher "volle Kontrolle kann es nicht geben und auch damit kann ich leben".

Kontrolle ist in einer Affärenbeziehung sicherlich wichtig. Ohne Kontrolle würde alles ausufern. Am Ende benötigt man auch die Kontrolle um sich zu befreien.
Gerade erweist sich mein Weg hin zu meinem Plan, als besonders schwer. Ich hatte meinem AM nun geschrieben. Er teilte mir unter anderem mit, dass er mich vermisst habe. (War klar, dass er es mir immer schwerer machen wird!)
Ich bin darauf nicht eingegangen, wollte das auch nicht! Ich schrieb ihm, dass ich noch Fragen habe und diese bei einem gemeinsamen Gespräch mit ihm klären möchte. Er meinte nur: "Gerne." Und fragte mich dann zu meinen letzten Tagen aus. Er macht keinen Vorschlag, wann wir uns für ein Gespräch treffen können. Wollte aber noch wissen, wie ich mich fühle, jetzt, wo wir wieder zusammen schreiben.

In Deinem Fall klingt das gerade sehr gesund, einfach weil ich glaube, dass langfristig Deine Wünsche nicht mit AM zusammengepasst hätten. Insofern: das ist keine Kritik, eher allgemeine Kommentare.

Das von einer eher strengen Analytikerin, wie dir, zu lesen, ehrt mich sehr! Ich hoffe nur, dass ich am Ende keine Enttäuschung bin und fest an dem Bestreben meinen Plan in die Tat umzusetzten festhalte! Gerade ködert mich AM und gibt mir keine Chance auf ein baldiges Treffen, wie es aussieht.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[beyond]

Er teilte mir unter anderem mit, dass er mich vermisst habe. (War klar, dass er es mir immer schwerer machen wird!)

Die lernen sowas wohl im Affären-Kurs.
Mit welchen Begriffen und Smileys halte ich die Affärenfrau vom Aussteigen ab

 

[Mod Plouha]

Ich hoffe nur, dass ich am Ende keine Enttäuschung bin und fest an dem Bestreben meinen Plan in die Tat umzusetzten festhalte!

Ich hab Dir ja schon gesagt, dass Du gnädig mit Dir sein sollst, wenn es passiert und er Dich wieder in die Affäre kriegt. Ich kann mich nur an sehr wenig Fälle hier erinnern, wo ein Affärenende so straight war, dass es ohne Rückfall ging. Insofern musst Du Dir vielleicht einfach vorher überlegen, was Dich enttäuschen würde.

Das von einer eher strengen Analytikerin

Ich bin nicht streng, ich denke nur sich selbst was vormachen schafft man wunderbar ohne mich Und zum Kopf streicheln braucht es auch keinen Mod oder Admin, mein Job hier ist also in die jeweilige andere Richtung"mäßigen". Ist jemand zu streng zu sich, würde ich andersum gehen, das passiert nur sehr selten

 

[Mod Plouha]

Mit welchen Begriffen und Smileys halte ich die Affärenfrau vom Aussteigen ab

Vielleicht liegt das eher daran, dass es häufig so einfach ist? Ich meine das jetzt gar nicht auf diesen Fall bezogen, da kennen wir den Ausgang ja noch nicht. Nur grundsätzlich langt halt häufig sehr wenig, um sich wieder in einer Situation einzufinden, die man ja eigentlich eh nicht verlassen will.
Hier: ein Mann, der die xte Affäre hat, wird nicht ganz unbeholfen sein

 

[beyond]

Vielleicht liegt das eher daran, dass es häufig so einfach ist? Ich meine das jetzt gar nicht auf diesen Fall bezogen, da kennen wir den Ausgang ja noch nicht. Nur grundsätzlich langt halt häufig sehr wenig, um sich wieder in einer Situation einzufinden, die man ja eigentlich eh nicht verlassen will.
Hier: ein Mann, der die xte Affäre hat, wird nicht ganz unbeholfen sein

Ja ja und nochmals ja.

Man will es ja nicht beenden.
Man möchte doch nur endlich hören, dass man in Wahrheit eh die Traumfrau ist.


Wenn ich unzufrieden werde... Red ich mir ja ein, dass AM so wenig investiert, weil er mich ja gar nicht mehr will. Das spielt im KK dann... der will mich gar nicht wirklich, sonst würde er ja das und das und das machen.
Dann schließt man da schon irgendwie im Kopf ab. Dann kommt eine Nachricht mit: ich will dich aber doch! Ich vermisse dich.. oder sonstwas.
Und dann wird das System wieder umgerichtet.... der will ja doch, wie bekomme ich das jetzt wieder in diese Richtung hin optimiert....
(So kommt es mir vor)

 

[Vögelchen]

Ich hab Dir ja schon gesagt, dass Du gnädig mit Dir sein sollst, wenn es passiert und er Dich wieder in die Affäre kriegt. Ich kann mich nur an sehr wenig Fälle hier erinnern, wo ein Affärenende so straight war, dass es ohne Rückfall ging. Insofern musst Du Dir vielleicht einfach vorher überlegen, was Dich enttäuschen würde.

Ja, Plouha, ich merke, dass das alles nicht so einfach ist. Meine Enttäuschung überwiegt aber. Wir hatten uns heute wieder hochgepuscht, uns unsere Sehnsucht "gestanden", er aber wieder nur einen Quickie in der Pause vorgeschlagen. Meine Grenze ist ja schon erreicht und mit seiner Kompromisslosigkeit knüpft er immer wieder an meine Erinnerung an, dass ich nicht vom Weg ab kommen darf! Darum: Nicht mit mir! Hab seinen Pausensnackvorschlag geschickt auf meine letzte Gesprächsbitte übergeleitet und geantwortet, dass ich viel lieber mit ihm reden mag. Er ist jetzt darauf eingegangen und wir haben noch diese Woche einen Termin.

Ich bin nicht streng, ich denke nur sich selbst was vormachen schafft man wunderbar ohne mich Und zum Kopf streicheln braucht es auch keinen Mod oder Admin, mein Job hier ist also in die jeweilige andere Richtung"mäßigen". Ist jemand zu streng zu sich, würde ich andersum gehen, das passiert nur sehr selten

Dann bin ich zu sensibel.

 

[Vögelchen]

Die lernen sowas wohl im Affären-Kurs.
Mit welchen Begriffen und Smileys halte ich die Affärenfrau vom Aussteigen ab

Grins, Beyond, sowas habe ich mich im Ernst öfter mal gefragt.
Wer weiß, vielleicht sind das solche Mechanismen wie bei einem Abhängigen. Da funktionieren auch alle ähnlich.
Hab mich schon von so mancher Sucht im Leben losgesagt, konsequent! Bei mir ist er an der falsche Adresse, obwohl ich so lieb und niedlich bin.

 

[LaFreya]

Ja, Plouha, ich merke, dass das alles nicht so einfach ist. Meine Enttäuschung überwiegt aber. Wir hatten uns heute wieder hochgepuscht, uns unsere Sehnsucht "gestanden", er aber wieder nur einen Quickie in der Pause vorgeschlagen. Meine Grenze ist ja schon erreicht und mit seiner Kompromisslosigkeit knüpft er immer wieder an meine Erinnerung an, dass ich nicht vom Weg ab kommen darf! Darum: Nicht mit mir! Hab seinen Pausensnackvorschlag geschickt auf meine letzte Gesprächsbitte übergeleitet und geantwortet, dass ich viel lieber mit ihm reden mag. Er ist jetzt darauf eingegangen und wir haben noch diese Woche einen Termin.


Dann bin ich zu sensibel.

.. ich verkneif es mir doch …

 

[Vögelchen]

LaFreya, bitte, immer raus damit! Was möchtest du mitteilen!

 

[LaFreya]

LaFreya, bitte, immer raus damit! Was möchtest du mitteilen!

Wollte nicht zu harsch klingen, deswegen wieder gelöscht.. aber versteh nicht ganz, wieso ihr wieder Gespräche habt uns Treffen zur Aussprache ausmacht, wenn du dich doch losreißen wolltest?
Hab das Gefühl, das geht in Richtung Rückfall..

 

[Vögelchen]

Danke, LaFreya, dass du dich doch noch traust.
Das klingt doch nicht harsch, ich verstehe dich ja!
Zur Erklärung: Ich wollte mit ihm eine Aussprache und mich persönlich von ihm verabschieden. Ich gehe ja nicht im Streit auseinander oder will ihn im Unklaren lassen. Das würde ich mir von ihm auch wünschen. Wir haben zudem vereinbart, dass wir uns niemals ghosten. Wenn wir uns distanzieren wollen, geben wir vorher bescheid. Das ging bisher zweimal von mir aus und hat funktioniert. Er blieb im Hintergrund und wartete, bis ich mich wieder melden wollte.
Du hast Recht, es ist auch gefährlich, ihn zu treffen. Ich werde schnell weich in seiner Gegenwart. Sobald ich die "knackigen Themen", an denen ich mir bei ihm die Zähne ausbeiße, ansprechen werde und er wieder blockt oder deutlich seine Grenzen zieht, folgt meine Ansage. Irgendwie befriedigt mich dieser Gedanke, weil ich ihm dann ohne Angst vor einer Trennung klipp und klar sagen kann, dass es so für mich nicht funktioniert, weil ich mit so wenig Nähe nicht glücklich bin. Er schreibt mir jetzt schon wieder unentwegt Nachrichten und erweicht mir das Herz, zermatscht mir den Kopf. Dazwischen versuche ich die Oberhand zu gewinnen und an meinem Plan festzuhalten. Bisher bin ich optimistisch und ich habe euch!

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Hallo ihr Lieben,

morgen ist der Tag der Tage und obwohl die Aussprache erst noch stattfinden soll und ich feste Pläne hatte, schwimmen mir bereits alle Felle davon.

Seit Anfang der Woche erlebe ich meinen AM auf eine Weise die mich jetzt bei meiner Überlegung an eine Trennung gravierend zweifeln lässt. Ja, ich bin aktuell schwach, aber irgendwie auch stark. Keine Ahnung ob man das als Junkie von sich behaupten kann, das mit dem stark sein. Jeder Süchtige behauptet, er habe seine Sucht im Griff!
Um es zu erklären: Gerade glaube ich, dass ich gar nicht loslassen muss, weil ich eigentlich gar nicht an ihm festhalte. Ich bin unglücklich oder sehnsüchtig, weil mein Ego eine Vorstellung davon hat, wie der Kontakt zu meinem AM ablaufen soll und nicht, wie er denken oder was er sagen sollte, denn im Grunde spricht er die Sprache meines Herzens.
Ich kann demnach die Wunschvorstellung "mehr längere Treffen" loslassen und über das froh sein, dass mich auf so wundervolle Weise mit ihm verbindet.
Heute trafen wir uns spontan zu einem "Pausensnack", denn wir konnten uns beide nicht mehr länger beherrschen. Tja, die Lust überwog der Vernunft.
Ihm jetzt, wo ich seit gestern gar nicht mehr "Lebe wohl" sagen möchte, den Laufpass zu geben, wegen meinem verletzten Stolz und der unerfüllten Bedürfnisse, die in einer Affäre so ja nie erfüllt werden könnten, hieße, diesen Menschen vielleicht durch mein verletztes Ego zu verlieren und die kleinen wachsenden Kristalle für immer abzubrechen.

Nun komme ich zu dem Entschluss erstmal weiter zu beobachten und keine weitreichenden Entscheidungen zu treffen. Bisher war immer ich diejenige die sich das eine oder andere Mal virtuell vom AM distanzierte. Er hält stets regen, schriftlichen Kontakt und auch nach meiner Distanz ist er unverändert oder noch mehr interessiert. Als er mir heute sagte, was er mir geben kann (Gelassenheit) und ich ihn fragte, was ich ihm eigentlich gebe, teilte er mir mit: "Bedingungslose Hingabe".
Ja, wow! Sicher ist ihm bewusst, was diese Aussage bedeutet.
Eine Hingabe bedingt erstmal einer Annahme. Er nimmt mich also so an, wie ich bin und ist sich meiner inneren Verbundenheit mit ihm bewusst. AM gibt sich ja in langsamen Schritten auch mir hin. Hingabe bedeutet auch abgeben. Ich bin eher ein Kontrollfreak, liebe Ordnung, usw., aber bei ihm kann ich mich einfach fallen lassen. Ihm meine Zügel in die Hand geben. Ist er mit mir im Kontakt oder bei mir, bin ich auch viel entspannter.

Er löst so vieles in mir aus. Manchmal löst er Ängste aus, die ich durchlebe und dann auch pure Glücksmomente, in denen ich mich so dankbar fühle. So vieles passiert gerade. Selbst wenn alles nur eine Lüge wäre... Ich profitiere durch ihn und komme mir selbst immer näher. Indem ich recht oft über ihn nachdenke, bin ich in Gedanken auch bei mir.

Mein Ziel ist es dennoch immer stärker und von AM unabhängiger zu werden, je bedingungsloser und hingebungsvoller wir uns begegnen.
Das ist kein Widerspruch, oder?

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[beyond]

Als er mir heute sagte, was er mir geben kann (Gelassenheit) und ich ihn fragte, was ich ihm eigentlich gebe, teilte er mir mit: "Bedingungslose Hingabe".

Liebe Vögelchen
Es erinnert mich alles so an meine Affären Anfangszeit.

Da du ja gesagt hast, dass leichtes Dominanzverhalten als Spiel bei euch enthalten ist...
Wollte ich nur sagen, dass das ein sehr typischer Begriff in der Szene ist. Mit bedingungsloser Hingabe. Und mein AM hat ja auch öfter behauptet, er sei eben in seiner Mitte.
Und lässt mich deshalb herumzicken.

Und er erwarte von mir Hingabe.


Was war dahinter? Im Endeffekt nur Worte. Die er wohl in jeder Affäre verwendet.

Ich möchte dir nichts mies machen. Aber du wirkst etwas Drogen-high in deiner Nachricht.

Und genau so dachte ich auch nach dem letzten Treffen..passt ja alles. Hauptsache ich kann ihn wiedersehen. Es gibt keine Probleme mehr mit ihm. Plötzlich. Nach monatelangem Frust.
Das hielt dann vielleicht 2 Tage an.

 

[Angel7.0]

Liebes Vögelchen,

Ich profitiere durch ihn und komme mir selbst immer näher.

Das finde ich sehr wertvoll, und hast du sehr schön beschrieben. Denn damit sagst du (dir) auch, dass du dich nicht verlierst, im Gegenteil!

Mein Ziel ist es dennoch immer stärker und von AM unabhängiger zu werden, je bedingungsloser und hingebungsvoller wir uns begegnen.
Das ist kein Widerspruch, oder?

Ich finde da keinen Widerspruch... ich finde so eine Verbindung, sofern man sie auch wirklich so lebt und beide so empfinden großartig!!!

LG Grüße Angel

 

[LaFreya]

Hallo ihr Lieben,

morgen ist der Tag der Tage und obwohl die Aussprache erst noch stattfinden soll und ich feste Pläne hatte, schwimmen mir bereits alle Felle davon.

Seit Anfang der Woche erlebe ich meinen AM auf eine Weise die mich jetzt bei meiner Überlegung an eine Trennung gravierend zweifeln lässt. Ja, ich bin aktuell schwach, aber irgendwie auch stark. Keine Ahnung ob man das als Junkie von sich behaupten kann, das mit dem stark sein. Jeder Süchtige behauptet, er habe seine Sucht im Griff!
Um es zu erklären: Gerade glaube ich, dass ich gar nicht loslassen muss, weil ich eigentlich gar nicht an ihm festhalte. Ich bin unglücklich oder sehnsüchtig, weil mein Ego eine Vorstellung davon hat, wie der Kontakt zu meinem AM ablaufen soll und nicht, wie er denken oder was er sagen sollte, denn im Grunde spricht er die Sprache meines Herzens.
Ich kann demnach die Wunschvorstellung "mehr längere Treffen" loslassen und über das froh sein, dass mich auf so wundervolle Weise mit ihm verbindet.
Heute trafen wir uns spontan zu einem "Pausensnack", denn wir konnten uns beide nicht mehr länger beherrschen. Tja, die Lust überwog der Vernunft.
Ihm jetzt, wo ich seit gestern gar nicht mehr "Lebe wohl" sagen möchte, den Laufpass zu geben, wegen meinem verletzten Stolz und der unerfüllten Bedürfnisse, die in einer Affäre so ja nie erfüllt werden könnten, hieße, diesen Menschen vielleicht durch mein verletztes Ego zu verlieren und die kleinen wachsenden Kristalle für immer abzubrechen.

Nun komme ich zu dem Entschluss erstmal weiter zu beobachten und keine weitreichenden Entscheidungen zu treffen. Bisher war immer ich diejenige die sich das eine oder andere Mal virtuell vom AM distanzierte. Er hält stets regen, schriftlichen Kontakt und auch nach meiner Distanz ist er unverändert oder noch mehr interessiert. Als er mir heute sagte, was er mir geben kann (Gelassenheit) und ich ihn fragte, was ich ihm eigentlich gebe, teilte er mir mit: "Bedingungslose Hingabe".
Ja, wow! Sicher ist ihm bewusst, was diese Aussage bedeutet.
Eine Hingabe bedingt erstmal einer Annahme. Er nimmt mich also so an, wie ich bin und ist sich meiner inneren Verbundenheit mit ihm bewusst. AM gibt sich ja in langsamen Schritten auch mir hin. Hingabe bedeutet auch abgeben. Ich bin eher ein Kontrollfreak, liebe Ordnung, usw., aber bei ihm kann ich mich einfach fallen lassen. Ihm meine Zügel in die Hand geben. Ist er mit mir im Kontakt oder bei mir, bin ich auch viel entspannter.

Er löst so vieles in mir aus. Manchmal löst er Ängste aus, die ich durchlebe und dann auch pure Glücksmomente, in denen ich mich so dankbar fühle. So vieles passiert gerade. Selbst wenn alles nur eine Lüge wäre... Ich profitiere durch ihn und komme mir selbst immer näher. Indem ich recht oft über ihn nachdenke, bin ich in Gedanken auch bei mir.

Mein Ziel ist es dennoch immer stärker und von AM unabhängiger zu werden, je bedingungsloser und hingebungsvoller wir uns begegnen.
Das ist kein Widerspruch, oder?

Liebe Grüße
Vögelchen

Ich finde, das hat sich in deinen Nachrichten davor schon abgezeichnet und wundert mich jetzt auch nicht, dass es so kommt
Du musst natürlich selbst wissen, was für dich am besten ist und am Ende entscheidest du.
Ging ganz klar gegen die Empfehlung (kann jetzt nur von Meiner sprechen natürlich). Aber ich verstehe dich schon auch.
Jeder der das mal so erlebt hat, kennt das Gefühl und weiß, dass es wirklich wie eine Sucht sein kann.

Für ihn ist es natürlich optimal so. Da hat er natürlich auch keinen Anspruch irgendwas zu ändern.
Jetzt ist eben die Frage, ob dir das auch langfristig so reicht oder ob du dich Tag-für-Tag von Treffen zu Treffen hangelst.
Aber das kannst - wie gesagt- nur du selbst entscheiden.
Ich hoffe, es folgt keine leidvolle Phase und dass du was draus ziehen kannst für dich.

 

[Vögelchen]

Liebe Vögelchen
Es erinnert mich alles so an meine Affären Anfangszeit.

Da du ja gesagt hast, dass leichtes Dominanzverhalten als Spiel bei euch enthalten ist...
Wollte ich nur sagen, dass das ein sehr typischer Begriff in der Szene ist. Mit bedingungsloser Hingabe. Und mein AM hat ja auch öfter behauptet, er sei eben in seiner Mitte.
Und lässt mich deshalb herumzicken.

Liebe Beyond,

vielen Dank für deine Gedanken zu dem, was mich so beschäftigt!
Du hast schon Recht, die "bedingungslose Hingabe" ist auch in der Szene sicherlich ein Begriff. Ich befinde mich aber nicht mit ihm in einer solchen klaren Konstellation. Es ist lediglich ein kleiner Teil im sexuellen Austausch, bei dem er der "aktivere" Part ist und ich mich ihm, wie auch emotional hingebe. Ich glaube nicht, dass er das so einseitig meinte. Es war auch nicht in dem Kontext gefragt, sondern eher allgemein. Ich fühle mich auch nicht unterworfen, ich gebe mich ihm aus freien Stücken hin, wie eine Liebende. Mein AM gibt mir nicht das Gefühl, als wäre unser Austausch rein sexueller Natur, auch wenn dies natürlich der Hauptaspekt unserer Treffen ist. Der tägliche Austausch bezieht alle Bereiche des Lebens ein und da ist er mir ebenso zugewandt, wie ich ihm und fast schon verbindlich.

Ich möchte dir nichts mies machen. Aber du wirkst etwas Drogen-high in deiner Nachricht.

Klar ist man "high", wenn man sich zu jemandem stark hingezogen fühlt. Da spielen die Hormone verrückt, da ist man ein wenig wie ferngesteuert...


Liebe Dark Angel,

auch dir danke ich sehr, dass du meinen Strang bereicherst!

Das finde ich sehr wertvoll, und hast du sehr schön beschrieben. Denn damit sagst du (dir) auch, dass du dich nicht verlierst, im Gegenteil!

Das ist das, was mir so wichtig ist, dass ich mich nicht verbiegen muss oder glaube, etwas tun zu müssen, um etwas bestimmtes zu erreichen. Ich habe nun erkannt, dass ich in der Affäre mit meinem AM nicht mehr erwarten kann, es keinen Sinn macht sich den Träumereien in all zu großem Umfang hinzugeben, sondern das seichte Plätschern der Beziehung zu ihm in stillen, einsamen Momenten zu genießen. Denn da ist ein Mensch in meinem Leben, der mir im Kontakt viel geben kann, mich über mein Sosein nachdenken lässt und mich anregt das Beste aus mir heraus zu holen.

Ich finde da keinen Widerspruch... ich finde so eine Verbindung, sofern man sie auch wirklich so lebt und beide so empfinden großartig!!!

Das ist die Kunst. Ich habe vor, meine gewünschten häufigeren Treffen mit AM nicht mehr zu forcieren, sondern nehme es, wie es kommt. Habe ich zwischendrin Lust ihn in seiner Pause zu treffen, oder er möchte mich sehen, dann sollte das eher unkompliziert und machbar sein. An den Wochenenden werde ich ihm nun vorschlagen, dass wir ab sofort keinen schriftlichen Kontakt mehr haben, damit wir beide uns in dieser Zeit ganz auf uns selbst und unsere familiären Verpflichtungen konzentrieren können. Mal sehen, wie er das auffasst. Die kurze KS tat mir immer gut. So gibt es stets etwas Abstand/Vermissen - ohne dramatischen Auslöser.

Liebe LaFreya,

auch dir danke ich sehr, dass du meine Denke kritisch hinterfragst!

Ich finde, das hat sich in deinen Nachrichten davor schon abgezeichnet und wundert mich jetzt auch nicht, dass es so kommt
Du musst natürlich selbst wissen, was für dich am besten ist und am Ende entscheidest du.
Ging ganz klar gegen die Empfehlung (kann jetzt nur von Meiner sprechen natürlich). Aber ich verstehe dich schon auch.

Du hast Recht, ich war schon davor sehr ambivalent. Dann war es eine klare Entscheidung gegen ein Ende der Affäre. Das Loslassen praktiziere ich trotzdem, nur nicht im Außen, sondern in mir. Mein AM bereichert mein Leben, wenn wir schreiben, wenn wir uns treffen und doch bin ich es, die ihr Leben gestaltet und es mit schönen Dingen ausfüllt. Also möchte ich den Gedanken, der AM sei für mein Glück oder meine Trauer verantwortlich umprogrammieren in: Ich bin verantwortlich. So lange er mir gut tut und ich mich wohl fühle - nicht ständig sehnsüchtig auf etwas warte, was nicht kommen wird - im Kontakt mit ihm, lasse ich es laufen.
Er ist eine leckere Würzmischung, aber nicht das Hauptgericht. Ich lege nun immer mal die rosarote Brille ab und schaue auf den Iststand. Mache ihn kleiner in meinem Kopf, dann werde ich größer! Ohne ihn gleich völlig aus meinem Herzen/ Leben zu verbannen.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Hallo ihr Lieben!

Das Vögelchen hat nun den Kopf eingeschaltet und sein Herz ausgeschüttet...

Vor kurzem war das lang ersehnte Treffen mit AM, an dem wir beide mal wieder viele Stunden zusammen verbrachten. Leider war ich diesmal nicht so leichtfüßig und total happy wie sonst. Lag wohl auch daran, dass ich aktuell etwas krank bin.
Mein AM war natürlich toll, keine Frage und wir hatten sehr innigliche Stunden zu zweit. Doch es gab Momente, wo ich zum ersten Mal in seiner Gegenwart so traurig wurde und meine Tränen angestrengt zurück halten musste.
AM hat mir stolz eröffnet, dass er neulich jemanden enttäuschen musste, weil die Affäre mit mir exklusiv sei... Dann meinte er, vielleicht würde ich irgendwann auch eine zweite Frau akzeptieren oder mit ihm in den Swingerclub gehen.
Da war der Spaß für mich vorbei. Ich fing an zu diskutieren und ihm klar zu machen, dass damit eine Grenze bei mir erreicht ist und ich vieles dulde oder tue, aber nicht das!
Er hat sich nicht negativ über meine Entschiedenheit geäußert, aber aus mir brach ab da alles heraus. Jeder Gedanke, der sich angestaut hatte und den ich sonst für mich behielt. Ungeschönt und konfrontierend erklärte ich mich. Es war kein Streitgespräch, eher ein klärendes, bei dem mir die Gegensätzlichkeit unserer Prioritäten auffiel. Nach dem Treffen verabschiedeten wir uns glücklich und liebevoll voneinander. Alles war gut!

Am nächsten Tag jedoch, er schrieb eigentlich unverändert liebevoll und begeistert, hat es in mir richtig doll gearbeitet. Nun war der Moment gekommen, in dem ich erkannte, dass ich es JETZT beenden muss. Schlussendlich tippte ich ihm eine Nachricht, in der ich mich respektvoll, traurig, aber bestimmt von ihm verabschiedete. Es war für mich eine emotionale Extremsituation. Bevor ich den Button zum Abschicken der Nachricht überhaupt zu drücken vermochte, habe ich Rotz und Wasser geheult.
Er hat recht schnell reagiert. Hatte Verständnis, fragte aber, wie unser Kontakt nun fortbestehen soll, ob wir uns erstmal nur abschotten und sich dann aber der eine oder andere melden kann, wenn ihm danach ist. Einen totalen Cut - Nummern löschen - würde er ungern durchführen, denn evtl. bräuchte ich mal seine Hilfe, für dies oder das...

Ich bestand auf den Extrem-Cut! Aus und vorbei. Warum ich das will erklärte ich ihm hinreichend, sodass er mich verstehen müsste. Trotzdem erwähnte er wieder, dass ich dann aber noch seinen Namen kenne und ihn jeder Zeit finden kann, wenn ich das möchte.

Nun habe ich seine Nummer bei WA geblockt und aus meiner Kontaktliste im Handy gelöscht.
Es war richtig hart für mich das tun zu müssen, aber ich weiß, dass ich bei jedem weiteren Kontakt mit ihm und sei es nur auf freundschaftlicher Basis, nicht so einfach von ihm los komme und wieder, und wieder weich werden würde. (AM wartet doch nur darauf - für ihn ist alles toll.)

Ich habe einfach keinen Bock mehr auf diese Geheimnistuerei, das Geschmachte und die ständigen Einschränkungen. Nichts mit ihm unternehmen zu können, außer hin und wieder ein paar nette Stunden bei mir daheim, sind nicht meine Erfüllung.

Seit heute Mittag bin ich richtig erleichtert über meinen Cut. Ich merke, dass ich gar nicht aufs Handy gucke und mich nicht einmal frage, ob er mir geschrieben hat. Geht ja auch nicht mehr.

Die AM-Droge ist eliminiert und ich kann den Entzug nun Tag für Tag durchleben bis ich richtig clean bin. Ich werde es mir im Entzug schön machen und mich nicht bejammern oder mir denken, wie schade das alles ist. Es hatte nie eine Zukunft und ich bin einfach viel zu wertvoll für so eine (Sorry für die Wortwahl) beschissene Affäre!

In dem Sinne, nochmals vielen Dank für die vielen Augenöffner hier im Forum! Ich habe jeden Tag mit dem Zweifel gerungen und mich ständig im Netz mit allen möglichen Texten und Videos zugeballert, bis der Samen der Erlösung in mir endlich zu keimen begann. Ich hoffe, dass es ein Pflänzlein wird, welches in der Lage ist mit jedem Tag gestärkter zu wachsen.

Euer stolzes Vögelchen