Was will ich?

[Stay]

Hallo liebes Forum,

ich bin schon lange Zeit stille Mitleserin, mal mehr, mal weniger.

Seit einiger Zeit hatte ich es mir in meiner Affäre bequem gemacht, soll heißen, es lief entspannt.
Jetzt kommt plötzlich eine Dynamik rein.
Aus der Theorie kenne ich diese, habe ich in einigen Strängen und in anderen Foren gelesen.

Nun bin ich selbst betroffen.
Obwohl ich die beiden Optionen kenne, wie es weitergehen kann, möchte ich diesen Strang nutzen, um mich mitteilen zu können.

Wir sind Anfang und Ende 40. Er gebunden mit Kindern im Teenageralter, ich geschieden mit Kindern im Grundschulalter.

Die Affäre läuft seit 3 Jahren. Kennengelernt haben wir uns online (nicht auf einer "Suche").
Es war nicht geplant, aber es entwickelte sich eine tiefe emotionale Affäre (Mails, Messenger, Telefon) und später auch eine körperliche Affäre.

Mit ganz wenigen persönlichen Treffen. Etwa dreimal im Jahr.

Auf meiner Seite tiefe Gefühle!
Auf seiner ebenso. Glaube ich. Oder doch nur die Kompensation für das, was in seiner Partnerschaft fehlt?

Ich hatte mich, nach anfänglichen Strapazen, gut mit der Situation "arrangiert".
Als Partner wollte ich ihn nicht. Weil ich nicht für seine Trennung "verantwortlich" sein wollte und weil ich keine Ahnung habe, ob wir als Paar harmonieren.
Woher auch?? (Wolfgang beschreibt das in EIs Strang so passend und stimmig).

Mir reichte es, ihn als eine Art Freund, feste Bezugsperson zu haben. Er war im Denken mir sehr ähnlich. Ähnlich als andere Bekannte, Freunde.
Daher gefiel mir unser Austausch sehr.
Alles war gut.

Bis er plötzlich irgendwie "näher" rückte, mehr Kontakt suchte.
Ob er spürte, dass ich mich anderweitig nach einem Partner umsah?

Nein. In seiner Partnerschaft lag etwas im Argen, daher rückte er näher.

Nun ist dort quasi die Bombe geplatzt.
Er hat erwähnt, dass er quasi auf dem Absprung ist. Dass ihm Dinge in der Partnerschaft fehlen, die er z.T.woanders (bei mir) findet.

Schock auf Seiten der EF.

Ende vom Lied: beide wollen um ihre Partnerschaft (20 Jahre) kämpfen.

Kann ich gut nachvollziehen.
Wir haben eine KS auf unbestimmte Zeit beschlossen.

Die wird er bekommen!
Ich wünsche beiden, dass sie ihren Weg finden. Wie auch immer der aussehen mag.
Klar werde ich ihn vermissen.
Aber ich weiß, daß es der richtige Weg ist.

Alles ist offen...
Ihre Partnerschaft lief im Grunde recht gut. Aber es gab von ihrer Seite auch schon Seitensprünge.
Und dass ihm etwas fehlte, dass war ihm ja schon lange bewusst.
Immer wieder hat er versucht, es bei ihr zu finden. Bisher vergebens.

Nun weiß sie von meiner Existenz und möchte kämpfen...
Beide wollen die Partnerschaft erhalten, wiederbeleben.

Ich muss euch nicht fragen, wie die Chancen stehen.
Es kann alles geschehen.
Das romantische Potenzial ist ausgeschöpft, aber sie vermissen es beide.
Beide werden sich in nächster Zeit sehr ins Zeug legen.
Mal sehen.

Und welche Konsequenz es für mich hat, wenn sie zusammen bleiben oder eben nicht, steht nochmal auf einem anderen Blatt.

Dennoch interessieren mich eure Einschätzungen und Erfahrungswerte.
Ich wünsche mir den Austausch unter Gleichgesinnten und eine Anlaufstelle für mich.
Denn ein wichtiger Gesprächspartner geht mir für eine Weile verloren und da möchte ich dieses Forum gerne als emotionalen Halt nutzen.

Ich bin zudem schon längere Zeit immer mal wieder auf der Suche nach einem echten Partner.
Sooo viele "Angebote".
Aber entweder bin ich zu wählerisch oder mein Herz ist nicht frei.
Aus dieser Nummer käme ich auch gerne raus. Aber ich schaffe es nicht.
Keiner kann in seiner Art AM das Wasser reichen.
Wie blöd ist das denn??

Danke fürs Lesen!

Stay

 

[Unicorn]

Ich bin zudem schon längere Zeit immer mal wieder auf der Suche nach einem echten Partner.
Sooo viele "Angebote".
Aber entweder bin ich zu wählerisch oder mein Herz ist nicht frei.
Aus dieser Nummer käme ich auch gerne raus. Aber ich schaffe es nicht.
Keiner kann in seiner Art AM das Wasser reichen.
Wie blöd ist das denn??

Danke fürs Lesen!

Stay

Hallo liebe Stay,

ich kann nicht viel dazu schreiben, nur vorweg, du hast das ganz toll geschrieben und ich erkenne mich da zum Teil. Vor allem wie du die emotionale Affäre erklärst...da bin ich dabei.

Und den Teil den ich zitiert habe...da reich ich dir die Hand...geht mir ganz genauso. Und ich weiß auch nicht wie ich das lösen kann...ich vergleich alle mit ihm...auch wenn es noch so bescheuert ist und aussichtslos. :-(

Ich nehme an du bist eben nicht frei im Herzen...

 

[Stay]

Liebe Unicorn,

danke für deine Nachricht.

Tja, nicht frei im Herzen und das obwohl ich "weiß", dass ich mehr verdient habe, als eine Affäre oder 2. Geige zu spielen.
Der Verstand schafft es nicht, das Herz zu übertrumpfen.
Eigentlich ist das ja ganz gut, ganz sinnvoll.

Aber irgendwie auch unpraktisch.

Ich werde mir später mal deinen Strang ansehen, vielleicht finde ich mich dort auch wieder.

 

[Miss Green]

Hi Stay.

willkommen im Forum.

Habe ich dich richtig verstanden, Du bist auf der Suche nach jmd Neuen, merkst aber dass Du mit AM vergleichst?

Dein Bedürfnis nach Austausch kann ich gut verstehen. Diesen wirst du hier auf jeden Fall bekommen

Was mir nicht ganz klar ist, möchtest du einen neuen, festen Partner oder die Affäre zurück oder beides, oder verstehen wie es zu dieser Entwicklung kam oder oder...

Mir (und bestimmt auch anderen hier) würde es helfen wenn du das etwas ausdifferenzierst um gezielter auf dich eingehen zu können.

Liebe Grüße
Miss Green

 

[Stay]

Hallo Miss,

genau das weiß ich nicht, was ich möchte.

Mit der Affäre habe ich wunderbare Sachen erlebt!
So etwas wünsche ich mir wieder. Und mehr davon.
Aber zu einengend darf es auch irgendwie nicht sein.

Ich glaube schon, dass ich einen gewissen Freiraum mag.
Aber ich mag auch Geborgenheit und Nähe.

Viele andere Männer erscheinen mir als zu nah oder einengend.
Ich kann mich nicht auf sie einlassen.

Ob das aber daran liegt, dass ich mehr Freiraum brauche oder einfach daran, dass der richtige noch nicht dabei war, das weiss ich nicht.

Vielleicht mag ich mich auch niemandem erneut so öffnen und offenbaren. Selbstschutz?

Ich habe jahrelang in fester Partnerschaft unter einem Dach gewohnt. Das war mir nie zu 'eng'. Allerdings war mein damaliger Partner auch eher unerreichbar.
Wir haben zwar zusammen gelebt und jeden Abend für 2 Stunden "aufeinandergehockt", aber eben doch nicht nah...

Das mit AM war von der Dosis her schon sehr passend. Hätte gerne mehr sein können, war aber nie zu viel...

Konkret möchte ich meinen AM als Menschen nicht verlieren.
Und auch die Gefühle ihm gegenüber nicht.
Wobei - wenn ich ähnliche Gefühle bei jemand anderen hätte? Ich weiß nicht...
Also um AM als Mensch geht es in jedem Fall.
Und um Gefühle wie Geborgenheit, etc.

Aber in welcher Konstellation und Dosis, das weiss ich nicht....

Verwirrend, oder?

 

[Stay]

Was mich aber auf jeden Fall interessiert, ist eure Sicht in die Glaskugel.
Also nicht, was wirklich passieren wird, das ist klar.
Aber eure Einschätzung.
Lange Partnerschaft, das romantische Potenzial längst ausgeschöpft.
Beide Seiten haben außerhalb der Partnerschaft Affäre oder Seitensprung (gehabt).
Beide Partner hängen an der Partnerschaft, fühlen sich 'im Grunde' wohl.
Aber irgendwie fehlt beiden Seiten etwas. Mindestens die Romantik, wenn nicht mehr.
Sie raufen sich zusammen, weil sie es zusammen schaffen wollen. Weil da auf jeden Fall noch Gefühle sind. Weil sie sich etwas zusammen aufgebaut haben...
Im Grunde führen sie diese Diskussion alle paar Monate. Dann ist wieder für eine Weile alles gut. Bis zum nächsten Mal...

Aus meiner Sicht hat diese Konstellation nicht auf lange Sicht Bestand. Irgendwann wird es kippen.
Aber ob beide Seiten den Mut haben werden, sich das einzugestehen?
Oder ziehen sie das trotzdem so durch, weil es ja so schlecht nicht ist?

Und es gibt ja immer noch die Fälle, wo sich Paare nach einer Krise wirklich wieder zusammenraufen und es schaffen. Nicht nur für ein paar Monate, sondern langfristig.

Gibt es vielleicht Stränge mit ähnlichem "Werdegang" hier im Forum, die ihr mir zum Lesen empfehlen könnt?

 

[Stay]

Die Energie folgt der Aufmerksamkeit...

Gestern war ich noch guter Dinge (bin ich immer noch, weil ich weiß, dass das "richtige" geschehen wird.
Ich war auch vom Kopf her der Meinung, dass ich die Zeit mit "positivem Warten" verbringen werde.

Und dann ertappe ich mich plötzlich, wie ich ihn stalke und hier im Forum nach Antworten oder Abwechslung suche.

Komisch alles.
Wider aller Vernunft.
Frau kennt die Mechanismen und rennt voll rein.

Oder liegt es nur am Wetter??

 

[Mailin]

Liebe Stay,

du und deine Geschichte erinnern mich sehr an mich.
Leider kann ich grad nicht mehr schreiben, weil Kinder und Partner mich voll in Beschlag nehmen.
Ich versuche aber morgen etwas Zeit zu finden.
LG

 

[Not_Belonging]

Hallo liebes Forum,

Hallo Stay, willkommen hier!

Deine Geschichte und die Art, wie du diese erzählst haben mich fasziniert. Deine rationale Einschätzung, aber auch gleichzeitig die Wärme, deine Kraft Bodenständigkeit.

Ich habe mir Zeit mit einer Antwort genommen, da ich in Ruhe die passenden Worte finden wollte.

Ich erkenne mich so sehr in dir.

Ich genieße auch eine Affäre, die mir Freiraum, aber auch Geborgenheit gibt. Deswegen lasse ich diese nicht los. Er ist mein bester Freund geworden.

Bei dir habe ich auch das Gefühl, die hast dich selber nie für diesen Mann entschieden, liege ich richtig?

Weißt, ich sage dir, wie ich meine Lebenssituation einschätze. Ich habe die Antworten auf die Fragen, die du stellst auf verschiedenen Wegen gesucht. Ja, ich brauche auch meinen Raum, ja, ich schütze mich auch selbst von Bindungen. Zugleich geniesse ich und sehne mich nach Geborgenheit. Und ich bin für mich selber zum Entschluss gekommen: den Richtigen habe ich einfach noch nicht getroffen. Ja, ich bin auch wählerisch. Aber ich verliebe mich und liebe. Es gibt also doch Männer, mit dem ich eine Beziehung will.

Aber diesen Mann, den Richtigen, diesen mit dem ich meine Abende verbringen möchte, neben dem ich aufwachen will, habe ich noch nicht getroffen.

Sicherlich hast du auch in diese Richtung gedacht.

Zu der Ehe von Am und EF. Auch wenn alles da komisch von aussen aussehen mag, bin ich der Meinung, es gibt solche Konstellationen. Und die Personen in diesen Konstellationen sind glücklich. Und ja, ich denke, so eine Ehe kann Zukunft haben.

Aber. Du kennst ihn. Er ist schon mal fremdgegangen, sie auch. Hat er sich vor dir fremdverliebt? War das sein erster Seitensprung mit Gefühlen? Hat EF von euch erfahren? Von eurer Liebe, nicht S6?

Wie schätzt du seine Liebe zu dir ein? War das die große Liebe? Warum hat er sich Gedanken nach einer Trennung gemacht? Wollte er mit dir zusammen sein?

Konnte er sich eine Zukunft mit dir vorstellen und du mit ihm?

Wenn man fremdgeht, heißt nicht, man wird die Ehe verlassen, wenn man sich aber fremdverliebt hat, dann sieht es anders aus.

Welche emotionelle Bindung ist stärker? Seine zu EF? Oder seine zu dir?

Ich bin von deiner Geschichte sehr angetan!

 

[Stay]

Liebe NB,

danke dir sehr für deine Nachricht!
Deinen Strang habe ich vor ein paar Tagen begonnen zu lesen, weil mir deine Beiträge in anderen Strängen immer wieder ins Auge gestochen sind.

In der beschriebenen Partnerschaft hatte sie als 1. einen Seitensprung.
Damit kam er nicht klar. Und unser Kontakt ergab sich.
Er ist zum 1. Mal fremdverliebt.
Zu wem die emotionale Bindung stärker ist, ist schwer zu sagen.
Beides anders gelagert.
Es ist eine gewachsene Beziehung. Viel erreicht, viele gemeinsame Erlebnisse, Erinnerungen.
Aber, er fühlt sich seit dem Seitensprung von ihr nicht wirklich geliebt.
Das nimmt er bei mir viel stärker wahr.
Was aber aufgrund der Situation (Alltag versus Neuland) irgendwie klar ist.

Warum er sich Gedanken gemacht hat bzgl einer Trennung? Weil er sich nicht geliebt fühlt...

Ob er sich vorstellen könnte mit mir... Darüber haben wir nie gesprochen. Denn eigentlich wollte er die Trennung nie wirklich. Kinder, Freundeskreis, Haus, das übliche. Und sooo schlecht ist die Beziehung nicht.
Es ist in 1. Linie die Unsicherheit auf ihrer Seite und das neue und intensive auf meinem Seite.

Ich versuche, dieser Tage weiter auf deinen Text einzugehen.

 

[Stay]

Liebe NB,

was meinst du mit der Frage/Aussage, ich habe mich selbst nie für diesen Mann entschieden?


Was und wie viel er genau von mir erzählt hat oder erzählen wird, das weiß ich nicht.
Bin zwar neugierig, aber ich frage nicht nach.

 

[Not_Belonging]

was meinst du mit der Frage/Aussage, ich habe mich selbst nie für diesen Mann entschieden?

Ich habe das Gefühl, du wolltest ihn nicht nur für dich haben. Wäre er ungebunden, könntest du dir eine Beziehung mit ihm vorstellen?

Ich versuche, dieser Tage weiter auf deinen Text einzugehen.

Ich freue mich darauf!

Stay, da du hier bist, heißt es, du suchst Antworten. Ich kann sehr gut nachvollziehen, warum dich alle Fragen, die du in deinen Posts gestellt hast, interessieren.

Suchst du aber die Antworten auf Fragen wie: Will ich noch etwas von diesem Mann? Wenn ja, was? Will ich die Affäre weiterführen? Will ich an meiner Seite haben, voll und ganz? Will ich eine Freundschaft?

So heißt ja auch dein Strang.

Und auf die Frage: was will ich? bist du noch nicht eingegangen. Und hier geht es um dich und wird es um dich gehen. Und es muss um dich gehen.

 

[Stay]

Ich kann nicht sagen, ob ich ihn für mich "haben ' wollte, wenn er ungebunden wäre.
Ich weiß es schlicht nicht, da ich ihn zwar schon lange und irgendwie gut kenne.

Aber es ist etwas anderes, ob man eine Affäre an heimlichen Orten etc trifft oder ob man in der Kennenlernphase verschiedene Dinge unternimmt, sich anders kennenlernt.
Dies hier ist eine ganz andere Situation, daher kann ich das nicht einschätzen.

Da ich ihn aber nicht aus seiner Familie rausholen möchte, stellt sich die Frage nicht.

Wenn er sich, unabhängig von mir, trennen würde, ein- zwei Jahre alleine leben würde und wir dann als Singles aufeinanderstoßen würden, dann könnte ich mir ein Bild machen.

Jetzt weiß ich nur, er ist mir als Mensch sehr wichtig.
Und auch als Mann.

Aber ich würde ihm niemals wehtun wollen, daher wäre ich auch eine schlechte Strategin.

Aber das ist ja in diesem Fall nicht schlimm.

Ich kann nur nicht einordnen,,warum ich nicht loslassen kann und mich nicht etwas bzw jemand neuem öffnen kann.

Selbst wenn es da jemand neuen geben würde, der mich glücklich macht, kann ich mir nicht vorstellen, AM loszulassen.

Im Grunde ist das aber eine Art Muster von mir.
Ich konnte mir nach Trennungen schlecht vorstellen, den jeweiligen Expartner wirklich loszulassen.
Hat aber immer erstaunlich gut (und schnell) funktioniert.
Aber das waren auch Beziehungen, wo a) das romantische Potenzial ausgeschöpft war und b) man sich auseinander gelebt hatte.

Mit AM befinde ich mich aber noch absolut "mittendrin". Z.T. Schmetterlinge, aber auch eine äußerst innige, vertraute Verbindung.
Diese kannte ich vorher nie.

Vorher war ich auch schon mal eifersüchtig, hier bin ich es "gar nicht" bzw nur selten/wenig.

 

[Not_Belonging]

Ich kann nicht sagen, ob ich ihn für mich "haben ' wollte, wenn er ungebunden wäre.
Ich weiß es schlicht nicht, da ich ihn zwar schon lange und irgendwie gut kenne.

Aber es ist etwas anderes, ob man eine Affäre an heimlichen Orten etc trifft oder ob man in der Kennenlernphase verschiedene Dinge unternimmt, sich anders kennenlernt.
Dies hier ist eine ganz andere Situation, daher kann ich das nicht einschätzen.

Auf der einen Seite verstehe ich das, auf der anderen nicht.
Dass du das nicht einschätzen kannst, liegt auch wahrscheinlich daran, dass ihr euch nicht so oft gesehen habt. Woran lag das? Wohnt ihr weit weg von einander?

Da ich ihn aber nicht aus seiner Familie rausholen möchte, stellt sich die Frage nicht.

Wenn er sich, unabhängig von mir, trennen würde, ein- zwei Jahre alleine leben würde und wir dann als Singles aufeinanderstoßen würden, dann könnte ich mir ein Bild machen.

Jetzt weiß ich nur, er ist mir als Mensch sehr wichtig.
Und auch als Mann.

Aber ich würde ihm niemals wehtun wollen, daher wäre ich auch eine schlechte Strategin.

Ich sehe hier irgendwie einen Wiederspruch. Aber du fragst dich ja selber: was will ich?. Ich verstehe sehr gut, dass er dir als Mensch wichtig ist. Für mich ist das auch das, was zählt. Wir alle sind an erster Stelle Menschen und an zweiter Geliebten, Freunde, Partner etc.
Du sagst, falls er sich trennen würde, dann könntest du dir ein Bild machen.
Du möchtest ihm nicht wehtun. Du möchtest ihn nicht aus seiner Familie rausholen.
Liegt, dass nur daran, dass du ihn so sehr als Mensch ehrst? Entweder, empfindest du eine sehr tiefe Liebe zu ihm, oder du empfindest eher freundschaftliche Gefühle für ihn. Weißt du was ich meine? Entweder ist das: ich will, dass er glücklich ist, egal was, oder: meine Gefühle reichen nicht aus, um eine Beziehung mit ihm zu haben.

Oder ist das auch einfach euf dein Rationalismus hinzuführen.

Ich kann nur nicht einordnen,,warum ich nicht loslassen kann und mich nicht etwas bzw jemand neuem öffnen kann.

Selbst wenn es da jemand neuen geben würde, der mich glücklich macht, kann ich mir nicht vorstellen, AM loszulassen.

Im Grunde ist das aber eine Art Muster von mir.
Ich konnte mir nach Trennungen schlecht vorstellen, den jeweiligen Expartner wirklich loszulassen.
Hat aber immer erstaunlich gut (und schnell) funktioniert.
Aber das waren auch Beziehungen, wo a) das romantische Potenzial ausgeschöpft war und b) man sich auseinander gelebt hatte.

Das waren auch echte Beziehungen. Eine Affäre ist keine echte Beziehung. Das romantische Potenzial kann nicht so schnell ausgeschöpft werden, da dieses nicht erlebt werden kann. Man kann sich auch nicht auseinander leben, da man nie richtig zusammen mit dem anderen war.

Den Muster kennen wir alle. Ich dachte mir auch immer: ich werde mich nie wieder verlieben. Und in zwei Monaten maximal stand schon der nächste da.

Mit AM befinde ich mich aber noch absolut "mittendrin". Z.T. Schmetterlinge, aber auch eine äußerst innige, vertraute Verbindung.
Diese kannte ich vorher nie.

Vorher war ich auch schon mal eifersüchtig, hier bin ich es "gar nicht" bzw nur selten/wenig.

Ist das wieder ein Widerspruch? Was denkst du, wie und warum entsteht die Eifersucht?

Seit wann seit in in KS? Wie lange ist das schon her? Mit der Zeit kommen auch die Antworten. Gib dir diese Zeit. Alle Punkte werden sich verbinden und die Fragen, auf die du eine Antwort erhalten musst, wirst du eine Antwort zum richtigen Zeitpunkt erhalten.

 

[Not_Belonging]

Noch etwas.

Ich bin da, wo du bist. Die Frage "Was will ich" stelle ich mir eigentlich auch seit Jahren.

Und ich bin zum einen sehr einfachen Entschluss gekommen: wenn ich nicht konkret weiß, was ich will, dann kriege ich auch nichts Konkretes.

Sagen wir mal, ich bin in Hamburg und weiß nicht, ob ich nach Kiel will, nach Rostock will, oder nach Köln will. Wenn ich nicht weiß, wohin ich gehen möchte, dann lande ich entweder an einem zufälligen Ort, oder ich bleibe da, wo ich bin.

Ich weiß sehr gut, was ich mir für mein Berufsleben wünsche. Ich habe mein Ziel klar definiert und Schritt um Schritt gehe ich auch in diese Richtung. Aber ich weiß sehr gut, wo ich in 2, 5, 10 Jahren sein möchte.

Bin ich bereit für eine Beziehung? Will ich mit jemandem zusammenleben? Will ich eine feste Partnerschaft? Was für einen Partner wünsche ich mir? Auf die Fragen hatte ich nur wackelige Antworten. Und damit ich irgendwo ankomme, muss ich vorher wissen, wo ich sein will. Da ich selber nicht wusste, was ich wollte, kamen in mein Leben nur undefinierte Partnerschaften.

Jetzt kann ich sagen: ich weiß, was ich will.

Und genau deswegen, auch wenn ich immer noch Angst habe, es laut zu sagen, weiß ich: eine Zukunft mit AM wäre nicht die Zukunft, die ich mir für mein Leben wünsche.

Und an dem Punkt hat für mich das Leiden aufgehört.

 

[Stay]

Liebe Stay,

du und deine Geschichte erinnern mich sehr an mich.

LG

Liebe Mailin,

ich habe dich hier 'irgendwo' auch schon gelesen. Habe aber im Moment noch keinen Durchblick, sorry.
Und natürlich interessieren mich Geschichten, die meiner ähneln besonders , das ist wohl naturgemäß so.
Von daher freue ich mich sehr auf deine Worte!

LG Stay

 

[Stay]

Noch etwas.

Ich bin da, wo du bist. Die Frage "Was will ich" stelle ich mir eigentlich auch seit Jahren.

Und ich bin zum einen sehr einfachen Entschluss gekommen: wenn ich nicht konkret weiß, was ich will, dann kriege ich auch nichts Konkretes.

Liebe NB!

Diese Worte kann ich nur unterstreichen! Richtig, absolut richtig!
Und genau deswegen stelle ich mir diese Frage.

Und ich weiss auch, dass ich mich der Antwort nähere.
Aber genau habe ich sie noch nicht.

Ich weiß, dass ich AM in meinem Leben haben möchte!
Als Mensch, ohne dass er ein Geheimnis sein muss.
Ohne dass ich ein Geheimnis sein soll.
Am liebsten als Partner, wenn es denn 'passt'.

Da ich aber nicht weiss, ob es 'passt', kann ich nur sagen, ich möchte ihn in meinem Leben haben.
Im Zweifel als sehr guten freund oder Vertrauten.
Zur Nor auch als nährende Erinnerung und in dem Wissen, dass es ihn gibt und was er mir gegeben hat.
Mag pathetisch klingen. Ist aber so.

Ich weiß ebenfalls, dass ich nicht strategieren möchte.
Ich weiß, dass sich alles fügen wird. D.h. nicht, dass ich untätig meinem Schicksal erlegen bin, dass sicher nicht!

Ich weiß, dass ich Geduld brauche und diese auch habe.

Ich weiß, dass ich mich nicht zu sehr auf ihn versteifen möchte und werde.
Ich weiß ebenfalls, dass mir eine "billige Ablenkung" nicht genügt. Leider.

Ich weiß schon eine ganze Menge, denke ich.

Aber da sind auch noch Fragen offen.
Bzw. da ist halt das tiefe Gefühl, welches ich für ihn hege, das mich an anderer Stelle doch irgendwie zu blockieren scheint.

 

[Stay]

Auf der einen Seite verstehe ich das, auf der anderen nicht.
Dass du das nicht einschätzen kannst, liegt auch wahrscheinlich daran, dass ihr euch nicht so oft gesehen habt. Woran lag das? Wohnt ihr weit weg von einander?

Diese Tatsache, die ich versucht habe zu beschreiben, hat Wolfgang in den den letzten Tagen oder vor wenigen Wochen im Strang von EinfachIch besser in Worte gepackt.
Vielleicht bekomme ich seinen Beitrag hier demnächst mal reinkopiert.
Es ist eben ein anderer Kennenlernen.

Warum wir uns nicht so oft gesehen haben?
AM und LG haben ein enges beruflich und privates verwebtes Konstrukt. Er kann sich nicht einfach frei machen, ohne dass es auffallen würde.
Es war nie in seinem und nie in meinem Sinn, zu viel Raum (faktischen Raum) in seiner Partnerschaft/Familie einzunehmen. Beruflich, privat und darüber hinaus ist er in seinem Leben sehr gut eingebunden und auch in vielen Dingen zufrieden oder glücklich.

2-3 mal im Jahr ist er dann auf "Dienstreise", da treffen wir dann für ein paar Tage zusammen.

Einmal im Jahr ein Essen gehen, Spazieren o.ä., das ist auch noch drin.

Zudem treffen wir uns ab und an beim gemeinsamen Hobby. Da aber nur im Beisein von anderen, auf der freundschaftlichen Ebene. Also ohne Berührungen, Blicke oder allzu persönliche Gespräche.

Du möchtest ihm nicht wehtun. Du möchtest ihn nicht aus seiner Familie rausholen.
Liegt, dass nur daran, dass du ihn so sehr als Mensch ehrst? Entweder, empfindest du eine sehr tiefe Liebe zu ihm, oder du empfindest eher freundschaftliche Gefühle für ihn. Weißt du was ich meine? Entweder ist das: ich will, dass er glücklich ist, egal was, oder: meine Gefühle reichen nicht aus, um eine Beziehung mit ihm zu haben.

Oder ist das auch einfach euf dein Rationalismus hinzuführen.

Es liegt daran, dass ich ihn als Mensch so ehre! Es ist eine wirklich tiefe Liebe und ich möchte, dass er glücklich ist!
Das klingt jetzt sehr aufopferungsvoll, ist es aber auf keinen Fall!
Mir ist "so etwas" auch noch nie zuvor passiert.

Rationalismus?
In bin ein sehr emotionaler Mensch!
Aber eben auch realistisch!
Ich habe viele Stränge hier gelesen. leid und Kämpfe auf allen Seiten. Puhhhh.
Das möchte ich keinem antuen.
Und in unserem Fall habe ich es zum Teil in der Hand.
Ich kann mich zurückziehen, Grenzen setzen, was auch immer, um zu schauen, dass diese Sache nicht eskaliert oder nicht für Jahre zur Qual wird.

Er (AM) ist mir sehr wichtig.
Und ich bin mir sehr wichtig!
ich halte lieber eine wundervolle Liebe/Romanze/wieauchimmer von ein paar Jahren im Herzen und in guter Erinnerung, als das ich daraus einen Kampf auf lange Sicht erheben möchte.

 

[Stay]

Den Muster kennen wir alle. Ich dachte mir auch immer: ich werde mich nie wieder verlieben. Und in zwei Monaten maximal stand schon der nächste da.


Seit wann seit in in KS? Wie lange ist das schon her? Mit der Zeit kommen auch die Antworten. Gib dir diese Zeit. Alle Punkte werden sich verbinden und die Fragen, auf die du eine Antwort erhalten musst, wirst du eine Antwort zum richtigen Zeitpunkt erhalten.

Ja, im Grunde wünschte ich mir, dass nach 2 Monaten der nächste da wäre...
Aber dafür müsste ich AM vielleicht erst loslassen. Bzw. auch einfach die Hoffnung aufgeben, denn diese hält mich ja irgendwie fest.

KS seit 10 Tagen.

Ich danke dir, liebe NB, deine Fragen tun mir gut!

 

[Not_Belonging]

Liebe Stay,

deine Worte sind meine Worte, genau so, wie du dich fühlst, fühle ich mich momentan. Ich verstehe sehr gut, dass du AM an erster Stelle als Mensch, als Freund in deinem Leben haben möchtest. Ich weiß, dass du willst, dass er glücklich ist. Nein, das klingt nicht pathetisch, das klingt auch nicht aufopferungsvoll. Das ist menschlich. Und an erster Stelle sind wir Menschen. Und genau das ist Liebe. Alles andere ist Egoismus. Ich liebe AM und will, dass er glücklich ist, ich liebe auch mich selbst und will, dass ich glücklich bin. Wenn unsere Liebe uns nicht glücklich machen kann, dann müssten wir unser Glück woanders suchen.

Ich weiß auch, dass das alles seine Zeit braucht. Und Geduld. Loszulassen und weiterzugehen braucht Geduld.

Ich kenne den Post von Wolfgang. Und stimme ihm ganz zu. Meine Beziehung mit Ex war nicht eine Affäre in diesem Sinne, da er schon getrennt war. Es war aber eine Affäre, da ich nicht das Gefühl hatte, wir sind zusammen. Als wir dann offiziell zusammenkamen, scheiterten wir. Auch da er nicht bereit war sich zu binden, aber auch, weil sein Lebensstill meinem nicht passt.

Ich verstehe, dass du keinem weh tun willst. Mein Vater hat immer gesagt: das Wichtigste ist, dass du jeden Abend mit ruhigem Gewissen einschlafen kannst. Und das ist mein Lebensmotto geworden. Ich will nicht, dass AM, EF oder sonst noch jemand wegen meiner Handlungen leiden. Klar leiden die, da ich in deren Leben bin. Ich kann nicht einfach so verschwinden, AM will auch nicht, dass ich einfach so verschwinde, ich will nicht, dass ich einfach so verschwinde. Ich will aber keinem absichtlich weh tun. Ich versuche immer das Beste aus einer Situation zu machen, so wie mir mein Gewissen das sagt. Und meine Wahrheit ist nicht die Wahrheit von EF. Das weiß ich. Menschen begegnen sich manchmal in solchen unglücklichen Situationen. Davon wegzufliehen ist keine Entscheidung. Aber zu versuchen dem anderen nicht weh zu tun schon. Jeder führt seinen eigenen Kampf. Sie ihren. Ich meinen. Sofern ich diesen ehrlich führe, kann ich abends einschlafen.

Ja, gib dir die Zeit, die du brauchst. Und ja, versuche weiterhin so sehr den Mensch als Mensch in Mittelpunkt zu setzen.

Gerne, Stay!

Du schreibst, es gibt noch mehr Fragen, die offen sind. Welche sind das?