Welli´s World --EX Back mit mir selbst.

[Mod Captn Welli]

Was Welli für sich als Meilenstein definiert, bleibt ab zu warten. Jedenfalls schein es ein großes Interesse daran zu geben

Tja, Welli zu einem Back zu sich selbst mit Kaffe und Zigarette , gehört wohl auch das BAck zum alten Forum

Ich glaube, dass wenige solch wundersame Erlebnisse in einem eigenen Back zu sich selbst beschreiben oder in dieser Form erleben.

Ist ja fast schicksalhaft.

Welche Erkenntnisse lassen sich daraus ziehen?
Wie wird es weitergehen?
Und was hat das mit dem geheimnisvollen Fisch zu tun, der hier unter dem Decknamen "Forelle" agiert?
Wie wurde aus der Welle ein Captn?

Fragen über Fragen.
Wir wissen noch nicht, wie der Autor dieses Stranges das interpretiert auf der Reise zu seinen Meilensteinen im Meer der Erkenntnis...


Tja, auch das sind schwierige Fragen, denn wenn man sich selbst plingt kann das Gefühl auftauchen:
Wo bin ich? Und wenn ja wie viele?

Vertraute Verlorenheit?

Oder leiden auch Desperados nach dem 4. Meilen - Wein?

Ähm, also, wie soll ich sagen. Ein Meilenstein war sicherlich einst, als ich durch virtuelle Welten streifte, auf der Suche nach Erkenntnis und stand im Wald voller Bäume, fast verzweifelt die Wurzeln suchend, dann traf mich ein Pfeil, und ich gab Ihr den Namen Amazone, als Wendepunkt meines Leben.

Oh ja, sie war mein Sieg, meine Niederlage und mein Untergang, doch der stechende Schmerz, der bohrte sich tief und tiefer und ich erlebte dabei ein paar Momente des Glücks… oups.. das ist ja ne falsche Geschichte…

Nein also, wie soll ich sagen, ich wollte ja über einen Fisch namens Wanda, äh Forelle erzählen, die sich mit Amazonen verbündet um Iglo aus mir zu machen, wahrscheinlich wollte der Captn nicht so früh von der Titanic und die wollten mich retten, vor dem Wahnsinn, als ich anfang mit mir selbst zu schreiben, ich meine, wer weiß das schon, was der Sinn des Lebens ist, auf der Welle des Lebens zu surfen?

So völlig ungedeckt und ohne Namen? Und wenn es mir schlecht geht, auf der EX Back Welle, dann hole ich mir Forelle als Super-Stratege, die wird meinem EX das Leben zur Hölle machen und wehe er kristallisiert, dann kommt die Amzaone und zeigt dem Frosch wo die Locken sind und macht ihn wie die Dampfwalze platt.


Ich meine, ich kann da echt nur gewinnen Weiß zwar nicht, wer grad von mir, aber irgendeiner schafft das schon. Strike“

 

[Mod Captn Welli]

Ein Meilenstein

warum bin ich eigentlich hier. Niemand weiß, dass ich mir hier im Juni 2012 angemeldet habe unter anderem Namen. Ich suchte Antworten. Keine Strategie, weil ich die Welt nicht mehr verstand.

Sie ging, die große Liebe, von heute auf morgen, schweigend. Sie hinterließ nur Fragen, keine Antworten. Ich erinnere mich an das Abschlußgespräch. Ein Häufchen Elend saß von mir, unfähhig zu reden, schulterzuckend, weinend. Vor Tagen konnte sie es noch, sprach von der Liebe Ihres Lebens, den Mann, den sie nie verlieren möchte, sprach von Hochzeit, Kinder. Und bei Gott, sie war die beste Sub, die ich kannte, im Spiel. Und wahrlich, alles warnte mich vor Ihr, als ich sie kennenlernte, die perfekte Frau, rein optisch. Und doch, ich nahm es an und fand diese große Liebe, die schweigend ging, von heute auf morgen. Hätte ich nur auf meine inneren Stimmen gehört, die mich merklich vor Ihr warnten, doch zu spät.

An dem Tag, als sie ging, eine Welt stürzte in mir ein. Alles woran ich glaubte, es war weg. Und ja, ich machte, laut Strategie alle Fehler dieser Welt, doch wie bitte gehst Du mit einer kranken Frau um? Viele Symptome für Borderline, manchmal auch manisch, manchmal auch depressiv, Beziehungsangst, Nähe-Distanz, das volle Programm. Doch ich war für sie, all die Zeit. Tja, große Liebe eben und danach? Ist es nicht besser, jemanden zu helfen und nach der Trennung diese Sicherheit zu geben, wie uns die Therapeuten lehrten? Versuchte alles, doch nichts half. Kein Weg führte zurück zu ihr und zu uns.

Verfiel in eine Art komatösen Zustand, apathisch, wie gelähmt, handlungsunfähig. Erinnerungen an das Leben wurden wach, ein verrücktes Leben, das mich erinnert, dass ich immer Wegbegleiter war, bis Menschen laufen können, dummerweise dann auch weg von mir. Der Desperado in mir schrie, nach und? Dunkle Engel fliegen einsam. Es ist ihr Job.

So stand, oder besser, saß ich da. Tage vergingen, Wochen, jede Sekunde wurde zur Ewigkeit der Qual. Irgendwann hatte ich keine Tränen mehr, wollte loslassen, doch wie lässt man die große Liebe los, die sich jeden Tag in Erinnerung bringt, wenn sie schon nicht glücklich sein kann, darf ich es angeblich auch nicht.

In der Zeit der Apathie. Meine Mutter war schwer krank. Sie die Kämpferin für die Liebe und Selbstlosigkeit, eine Frau die für Ideale einstand und für Ihre Kinder, die sie bedingungslos liebte. Jeder durfte sie zu Ihr, wenn er Hilfe brauchte, die offene Tür des Herzens. Und was machte Ihr jüngster Sohn? Saß da, gelähmt, wegen einer Frau, so sehr gelähmt, dass die eigene Mutter Angst bekam, mir würde passieren, während bereits ihr Todeskampf begann, von dem sie nichts ahnte, sie spürte es nur.

Da saß ich nun. In mir, irgendwas, das mir sagte, ich muss zu Ihr. Jetzt muss ich für sie da sein, für meine Mutter. Ein innerer Antrieb. Packte meine Sachen, meinen Hund und stellte mich auf Monate ein, sie auf dem Weg zu begleiten.

Dann stehst Du da. Jeden Tag, fast rund um die Uhr und Du siehst den Mut einer Frau, die nicht aufgibt, die kämpfen will, wie es sie es gewohnt war, ihr ganzes Leben lang, die sich wehrte, gegen das Schicksal, gegen die Krankheit, den schleichenden Tod. Du siehst, wie der Körper zerfällt, wie er von innen aufgefressen wird, immer mehr, jeden Tag und doch siehst Du, wie das Herz nicht zerfällt, der Glaube, die Liebe. Nimmst Ihre Hand, gibst Ihr Kraft, die Du selbst nicht mehr hast, versuchst ihr die Angst zu nehmen, ind en letzten Tagen, Niemand durfte mehr zu Ihr, nur Ihre geliebten Kinder und ihr Hund, niemand durfte sie mehr so sehen, in dem Zerfall, da sie nur vor uns „nackt sein“ durfte.

Als Sie in andere Welten ging, über mehrere Stunden, lächelte sie oft und brummelte etwas vor sich hin, doch die Augen konnte sie nicht mehr öfnen. Der letzte Weg dauert ungefähr 8 Stunden. Wir hielten dabei Ihre Hand. Seltsames passierte. Kurz bevor sie ging, ein paar Sekunden vorher, öffnete sie ihre Augen, ich werde ihn nie vergessen, diesen Blick, voller Angst zuerst. Doch sie sah uns, ihr Lieblingssöhne, links und rechts am Bett, ihre Hand haltend. Sie schloß die Augen, ein kleines Lächeln, die Schwester stürtze ins Zimmer und sie schlief ein.

Stille war es. Und bei Gott, ich habe nie eine schönere Frau gesehen, als in diesem Moment. Küsste sie und sagte Leb wohl, gute Reise, wir sehen uns wieder.

In diesem Momenten kehrte etwas in mir zurück. Eine ungeahnte Energie, eine Kraft, ein Lebenswille. Der Glaube an irgendwas kehrte zurück, den ich verlor, als die große Liebe ging, Monate vorher.

Am nächsten Tag. Die große Liebe nahm mit mir Kontakt auf. Sie wäre immer für mich da, dass ich das wissen würde. Ach ja, wo war sie nur, die Monate zuvor, wo waren die Antworten? In den Momenten wurde mir klar, ich habe Zeit verschwendet, in eine Frau, die es nicht wert war. Habe Monate verschenkt in der Apathie und manchmal auch Agonie. Und bereute, dass ich davon nicht mehr Zeit meiner Mutter schenkte.

Der Tod von Ihr war ein Meilenstein meines Lebens.

 

[amore]

Ich bin ja jetzt von Natur aus ein Sensibelchen, dazu in Krise,
und obwohl ich bereits ein paar Menschen beim sterben begleiten musste,
bei deinem Text kommen mir einfach die Tränen.......

 

[Missy]

Das wollt ich Dir schon vor ewigen Zeiten mal einstellen .

Immer wieder aus der Erde Tälern
Dampft zu uns empor des Lebens Drang,
Wilde Not, berauschter Überschwang,
Blutiger Rauch von tausend Henkersmählern
Krampf der Lust, Begierde ohne Ende,
Mörderhände, Wuchererähäande, Beterhände,
Angst- und lustgepeitschterMenschenschwarm
Dunstet schwül und faulig, roh und warm,
Atmet Seligkeit und wilde Brünste,
Frißt sich selbst und speit sich wieder aus,
Brütet Kriege aus und holde Künste,
Schmückt mit Wahn das brennende Freudenhaus,
Schlingt und zehrt und hurt sich durch die grellen
Jahrmarktsfreuden ihrer Kinderwelt,
Hebt für jeden neu sich aus den Wellen,
Wie sie jedem einst zu Kot zerfällt.

Wir dagegen haben uns gefunden,
In des Äthers sterndurchglänztem Eis,
Kennen keine Tage, keine Stunden,
Sind nicht Mann noch Weib, nicht jung noch Greis.
Eure Sünden sind eure Ängste,
Euer Mord und eure geilen Wonnen
Schauspiel uns gleichwie die kreisenden Sonnen,
Jeder einzige Tag ist uns der längste.
Still zu eurem zuckenden Leben nickend,
Still in die sich drehenden Sterne blickend
Atmen wir des Weltraums Winter ein,
Sind befreundet mit dem Himmelsdrachen,
Kühl und wandellos ist unser ewiges Sein,
Kühl und sternhell unser ewiges Lachen.

Hermann Hesse: Die Unsterblichen

 

[Admina Klari]

Mein lieber Welli,

auch ich habe Deine Worte, Deinen traurigen Meilenstein hier gelesen. Und bin tief berührt. Du bewegst und berührst, immer wieder. Da ist dieser unerschütterliche Captn, der für jeden da ist, mit scharfem Verstand und unübertreffbarem Witz und Geschick. Da ist auch oft ein ganz nachdenklicher Welli, der sich ganz fein einfühlt in die Geschichten der anderen.
Und da ist ein Mensch, der nun hier seine Geschichte sehr persönlich offenbart. Bei dem man in jedem Wort, in jeder Zeile spürt: wie die wenigsten von uns hat er diese Leben begriffen, durchlitten, angenommen, mit Würde, Stärke und großer Kraft.

Geschichten, die hätten bitter werden und den Mut verlieren lassen können. Geschichten, die Dich offensichtlich geformt haben. Eben nicht zu einer Gestalt der Bitterkeit und Verzweiflung.
Nein, Du bist ein Mensch voller Stärke, Liebe und Leidenschaft. Eine Lichtgestalt, ein Kämpfer des und für das Licht.
Ich ziehe meinen Hut vor Dir, einmal mehr. Mit tiefem Respekt.
Danke, dass es Dich gibt und Du hier so viele - auch mich - begleitest und damit wirklich etwas bewegst. Wir können und müssen das Leben zu nehmen lernen, Deine Geschichte kann uns dabei leiten.

Und immer sind die Worte zu wenig und zu banal, um etwas zu beschreiben, das gewaltig ist.
Du bist ein wunderschöner Mensch.

Deine
Klari

 

[Mod Captn Welli]

Ja, das war ein Meilenstein, wenn auch ein trauriger.

7 Monate nach der Trennung von der großen Liebe, starb sie, als der Maya-Kalender aufhörte trugen wir zu Grabe mit dem Song „roten Rosen soll es regnen“

Spannend in diesem Kontext. In der Zeit der Trennung, der Zeit des Todeskampfes, ging auch unser Verlag in die Pleite, dort musste ich ebenso kämpfen, die materielle Welt, die Mitarbeiter, das Geld, all das. Tja, wie das Leben so spielt, wenn, dann alles auf einmal .

Ich brauchte weitere 3 Monate, um wieder ins Leben zu finden, 10 Monate nach der Trennung traf ich eine Frau. Auch sie war ein Meilenstein meines Leben, was ich erst später erfuhr. Die Geschichte ist übrigens hier, aber ganz weit unten. Hölle, ich kannte das nicht mehr, dass eine Frau auch Gefühle zeigen, mir jeden Tag Nachrichten schreibt, mich oft sehen will, die mir Antworten gibt. Doch ich war vorsichtig. Die große Liebe noch in mir.. und die Angst. Sie wusste davon. Komisch allerdings, als ich mich öffnete, ging auch sie, schweigend, von heute auf Morgen, ohne Vorwarnung. Aber immerhin gab sie Antworten, wenngleich ich dann erfahren musste, dass auch sie krank ist, manische. Wieder hinterließ eine Frau eine Traurigkeit in mir aber doch auch das Wissen, dass ich mich öffnen kann. Das war wichtig. Verdammt wichtig für mich.

Und in den Tagen, als sie ging, wusste ich, jetzt kann ich von meiner großen Liebe loslassen, löschte sie aus FB, aus den Foren und auf meinem Handy. 12 Monate später. Bei der Zwischenfrau übrigens machte ich keine Fehler, im Sinne eines EX Backs. Außer, dass Nina und Soul immer wollten, ich soll es noch mal probieren (was kein Vorwurf ist).

However. Geschichten wiederholen sich. Am Tag der Trennung von der Zwischenfrau erfuhr ich, dass nun mein Bruder Krebs hat. 7 Monate nach dem Tod meiner Mutter. Oh je, Schock, wieder, hört das denn nie auf. Packte wieder meine Sachen und wusste, bei Ihm muss ich auch so sein. Doch.. das Glück stand uns bei, er hat ihn besiegt, wir waren froh. Und meine Zwischenfrau hatte kaum Raum in mir, denn man weiß ja, was wichtiger ist. Kam wieder nach Berlin zurück. Und gleich wieder ein Anruf. Nun hat Vater einen Schlaganfall. Komisches Leben, das ich führe, warum passiert all das in kurzer Zeit, was ist da nur los?????

Dies brachte mich dazu, ein EX Back mit mir zu starten. Packte wieder meine Sachen, meinen Hund und ging fort, zu mir, wollte allein sein, ein paar Wochen, nachdenken, Antworten finden, auf all die Fragen. Das die Firma immer noch um das Überleben kämpfte, der Staatsanwalt Ermittungen aufnahm und sonstige Chaos herrschte, war mir egal.

Diese Wochen der Reflektion waren wichtig für mich. Ich beschloß einen Weg zurück zu finden, für mich. Und das geht nur in kleinen Etappen. Spürte in im mir, dass mich was blockierte. Auf die Fragen warum in den anderen Themen bekam ich keine Antworten, zum verstehen, aber ich verstand was in mir. Ich war ein Helfer und Wegbegleiter und muss den Kreislauf durchbrechen, immer für andere da zu sein und sich selbst dabei zu verlieren, oder in den Hintergrund drängen zu lassen. Und beschloß, ich werde alles verändern. So trennte ich mich von meiner besten Freundin, mit der ich eine WG hatte und ihren Kindern. Ich musste das aufgeben mit einem einfachen Grund, seit Jahren blockierte sie mich. Auch sie war krank. Und all Ihre Probleme wurden meine. Ich nahm sie an, doch ich stagnierte dabei. So stand ich nun da. Packte meine Sachen, mir war egal wohin, Hauptsache weg, zurück zu mir.

Auch ein Meilenstein.

Und dann traf ich sie, die dritte Frau, auch ne Geschichte, die ich hier habe. Tja, was soll ich sagen, auch sie war krank, ist krank. Nur, auch hier ein echter Meilenstein. Wieder wusste ich, ich kann mich öffnen. Traf aber auch Menschen, die mir gute Ratschläge gaben, auch Wolfgang, mit der ich in der Zeit öfter telefonierte. Tja, die Frau ging auch. Passte ja irgendwie in die Geschichte der letzten 15 Monate. Doch eines war anders. Dieses Mal. Ich beschloß - nein, ich werde ihr nicht helfen, nicht auf diese Art. Dann soll sie halt gehen. So what. Ein echter Meilenstein des Lebens. Kampf gegen mein eigenes Lebensmuster, Kampf bestimmte Handlungsweisen in mir zu durchbrechen.

Fazit in 15 Monaten

Große Liebe verloren, Zwischenfrau verloren, Endfrau verloren, Mutter gestorben, Firma verloren, Familie mit schweren Krankheiten versehen, beste Freundin verloren. Und, dabei mich selbst wieder gefunden. Das sollte Mut machen!

Denn, das Leben glaubt an mich!

So begann ich ab Januar, neu zu leben, mich auch hier anders zu beteiligen. Vielleicht auch nur um zu helfen, Wissen und Erfahrung weiter zu geben, wie man mit Situationen umgehen kann. Aber vor allem, zu zeigen, wir können verlieren, vieles was uns wichtig ist, aber niemals uns. Man lernt mit dem Schmerz umzugehen. Aber aufgeben ist nicht. Und ja, ich glaube immer noch, dass es sowas wie Liebe und ankommen gibt, ob für die Ewigkeit, weiß man nicht. Aber auf jeden Fall lohnt es sich, dafür zu kämpfen. Und wenn es mit den Exen nicht geht, na und? Da draußen gibt es sicher jemand, für den es lohnt.

Ob für mich? Ich mach mir keine Gedanken mehr darüber. Ich weiß nur, ich fühle mich wohl und gut, denn ich habe mich und das erscheint mir das Wichtigste.

Euer Captn Welli

PS: Pikant, alle drei Damen, die hier erwähnt sind, nehmen immer wieder Kontakt zu mir auf. Aber wie ihr ahnt, ich beherrsche das Spiel, nur dummerweise kristallisiere ich dabei nicht J


PPS. Das was ich hier erzähle, soll den Mitlesern eigentlich nur Mut machen, dass es immer weiter geht. Nur nicht aufgeben. never!

 

[Admina Felis]

Lieber Welle

die Forelle

bewegt in sich viel, was dazu zu sagen wäre,
doch es gibt Dinge, für die Worte fehlen.

Dein Engel ist immer hinter dem Spiegel.
und das Wasser ist dein Spiegel, der manchmal klar, manchmal dunkel sehen lässt.

 

[Sommermelone]

Welli, du weißt, ich kann das nicht so mit den großen Worten.
Deshalb nur:

 

[Missy]

Wow, danke.

 

[Mod Corle]

Sehr einfühlsam und inspirierend...

Du bist eine absolute Bereicherung für das Forum und eine Stütze für viele User.

Und allein dein Text wird vielen den Mut geben, sich von Verlusten wieder aufzurappeln und gestärkt, reifer und selbstbewusster weiter zu machen!

Du bist das Beispiel, dass man nie aufhören sollte sich Ziele im Leben zu setzen, seine Chancen zu ergreifen und das es immer weiter geht!

Danke!

 

[Jolie24]

Big Brother...

du hast es geschafft mich sprachlos zu machen...
Mir fehlen die Worte...

Die Art wie du mit all dem umgegangen bist, ist absolut inspirierend ...
Dein Text gibt mir Mut, nicht aufzugeben, immer weiter zukämpfen und das Leben als große Chance zusehen, all das zu verwirklichen, was immer man sich vornimmt....
An allem zu reifen, was einem im Leben widerfahren mag...
Keine Grenzen zu haben, sondern sich immer wieder neu zu erfinden und ab und an auch völlig neue Wege zu gehen.... Das Ungewisse zuzulassen und keine Angst verspüren vor dem großen Unbekannten...
Spontan sein, seine Sachen zusammen nehmen und einfach drauf los gehen...
Ohne zurück zu schauen, aber mit dem Wissen alles im Herzen mit sich zu tragen, was einem wichtig ist...

Wir sollten das Leben in vollen Zügen genießen!!

Ich danke dir big brother, dass du uns an deiner Geschichte hast teilnehmen lassen!

Du bist eine wahre Bereicherung für dieses Forum und unser Fels in der Brandung!!

 

[A.C.E.]

hei welli my friend.

jetzt sitz ich hier mit feuchten augen und frage mich womit ich verdient habe dich kennen zu lernen. ich weiß es nicht. aber ich hab es wohl. danke

was willst du so einem raten? dem captn. einem der offensichtlich für alles eine lösung hat? jeden tag aufs neue? nichts, warum auch. er surft doch die welle des lebens.

nur dies. meiner überzeugung nach begegnen uns immer wieder die selben muster bis wir sie erkannt und gelöst haben. erkennst du das muster ? krankheit, krankheit.

flügelmann

 

[Bella-Dina]

Oh Gott, Welli..... Mir fehlen echt die Worte und die Spucke...
Dafür habe ich aber Tränen und das in rauhen Mengen...

 

[Momo]

Chapeau!

 

[sweety]

Auch mir sind die Tränen gelaufen und ein Schauer lief mir über den Rücken.

Soviele Schicksalsschläge hinter einander kann man kaum ertragen, es zeugt von einer inneren Stärke in dir. Einen Menschen in den Tod zu begleiten ist kaum zu ertragen. In solchen Momenten spürt man erst wie schnell das Leben vorbei ist.

Mit den letzten drei Frauen hast du einfach kein Glück gehabt. Wenn jemand wirklich unter Depressionen leidet da kommst du erst gar nicht dran. Es wird zuviel auf das Wert gelegt was in den Therapien besprochen wird.

Du kommst wieder auf die Füße findest zu dir die Reise hat begonnen wann du bei dir ankommst wirst du spüren von da an kannst du dich einer anderen Person wieder öffnen.

 

[Mod Captn Welli]

Wow, Wahnsinn. So viele Antworten, die bewegen und auch mich berühren. Dazu offenbar sehr viele stille Mitleser, denen die paar Zeilen hoffentlich Mut machen, denn nur deshalb habe ich mich mal geoutet und nakisch gemacht, was einem so passieren kann, in kurzer Zeit und warum in EX Back zu einem selbst immer das Wichtigste ist, sein muss.

Ich mag allerdings die lieben Beiträge doch kurz kommentieren, ohne ein ewig Post zu schreiben und ein paar persönliche Worte an die Schreiber, die mir an Herz gewachsen sind, richten.

Ich bin ja jetzt von Natur aus ein Sensibelchen…

Ach Amore,

das wissen doch aus Deinen Posts und Deinem Strang.. aber zu Tränen wollte ich Dich nicht rühren, eher unterstützen, bei Deinem Plan auf dem Weg zur Amore

Das wollt ich Dir schon vor ewigen Zeiten mal einstellen ….Wow, danke.

Missy,

woher wusstest Du um meine Affinität zu Hesse, von Ihm können wir alle sehr viel lernen. Danke für diese wundervolle Post. Aber Du siehst in meinem Beitrag, nichts ist unmöglich, jede Krise kann gemeistert werden und Deinem Sissy zeigen wir schon noch, wer die Göttin ist

Mein lieber Welli, … und immer sind die Worte zu wenig und zu banal, um etwas zu beschreiben, das gewaltig ist. Du bist ein wunderschöner Mensch.

Deine Klari

Ach Klari Sommerwind,

was soll ich Dir noch sagen, wo doch es das ganze Forum, wie wir zueinander stehen. Du kennst mich wohl am Besten. Aber jetzt bekommst Du auch gleich Schimpfe von mir. Den Hut lässt Du bitte an, den mag ich doch sehr.

Und ja, ich werde hier noch weiter begleiten, einige Menschen, die mir ans Herz gewachsen sind, so auch Dich, doch bei Dir denke ich, Du hast Deinen Weg nun gefunden, nach Deinem persönlichen Meilenstein, der ein Wendepunkt war.

Dein unerschütterlicher Captn Welli.

Lieber Welle… die Forelle bewegt in sich viel, was dazu zu sagen wäre, doch es gibt Dinge, für die Worte fehlen.
Dein Engel ist immer hinter dem Spiegel. und das Wasser ist dein Spiegel, der manchmal klar, manchmal dunkel sehen lässt.

Liebe Forelle,

brauchen wir beide Worte um zu sehen? Wie wir beide wissen, zwischen uns zuweilen ein schweigendes Verstehen. Und doch frage ich mich, wie viele Menschen, die Engel hinter dem Spiegel wahrnehmen und Wa sser akzeptieren, dass ich sich manchmal trübt. Ich schätze Dich sehr, wie Du weißt, denn Du bist eben nicht nur ein kühler Verstand, sondern ein warmes Herz. Spürbar. Und, auch wenn es Cheffe nicht gerne hört, wir lassen uns unsere Paranoia, die uns ebenso eint, nicht nehmen

Welli, du weißt, ich kann das nicht so mit den großen Worten.

Ach Melönche,

DAANKE… aber für Deine Worte sind wir doch da Aber ich hoffe, Du hast gemerkt, dass ich bei meinem Post keine coolen Sonnebrille aufhatte.. lach. Und die ziehen wir Deinem Knaben auch bald aus! Und nicht nur das

Sehr einfühlsam und inspirierend... du bist eine absolute Bereicherung für das Forum und eine Stütze für viele User…..

Mein lieber Don…

oder soll ich Mod Azubi sagen? Ja, Du hast es treffend beschrieben und auch Felis und ich hatten das im hier schon diskutiert. Es sind oft die Verluste und die tiefe Trauer, die ein Meilenstein sind, die aber uns was sagen wolllen und auch sollen.

Niemals aufgeben, nie sich selbst. Das Schicksal annehmen, daraus lernen, weitergehen. Auch ein EX Back aufgeben ist zuweilen ein Weitergehen, wie ich lernte. Ich danke Dir, neuer Freund. Ach, den Affen knacken wir auch

Big Brother... du hast es geschafft mich sprachlos zu machen... Mir fehlen die Worte...Du bist eine wahre Bereicherung für dieses Forum und unser Fels in der Brandung!!

My little sister,

Du weißt, wie sehr Du mir ans Herz gewachsen bist und ich denke, ich habe das Post auch wegen Dir eingestellt, damit Du es liest und Dich die Worte erreichen, weil Du ein wundervoller Mensch bist und Dein noch junges Leben nicht an eine Illsuion vergeuden sollst, die war, sondern an Träume, die in Dir sind, die Du leben wirst.

Und im Stillen bewundere ich Deinen Mut, wie Du weißt und der Wuschekkopp ist einfach ein Idiot, wenn er solch ein Wesen nicht sieht. Aber, ich kann Dir versichern, Du wirst noch viele Begegnungen habe und.. ich verspreche Dir, es wird noch schöner.

hei welli my friend… jetzt sitz ich hier mit feuchten augen und frage mich womit ich verdient habe dich kennen zu lernen. ich weiß es nicht. aber ich hab es wohl. danke

Mein Flügelmann im hier

Soll ich Dir ein Taschentuch geben? Wir ernten, was wir sähen. Daher kommen diese Begegnungen auch. Und vielleicht wollte das Leben, dass ich Dich kennen lerne, wofür ich danke. Es ist immer beidseitig, wie Du weißt und ich bin froh, Dich an meiner Seite zu haben, in manchen Schlachten, Mister Ruppig mit so viel Herz und Seele. Und ja, Du hast recht mit den Mustern. Und doch, ich werde den Kranken immer wieder begegnen, nur ich werde anders mit ihnen umgehen!!!!

Oh Gott, Welli..... Mir fehlen echt die Worte und die Spucke..Dafür habe ich aber Tränen und das in rauhen Mengen...

Bella Domse.. !!!!

Jetzt habe ich das Taschentuch an Flügelmann gegeben. Mist. Könnt Ihr Euch das teilen, ich trinke solange den Naturtrüben Und die Wette gilt, ich bin dabei. Und für die Tränen in rauhen Mengen bau ich ein Regenschirm für Deine Augen, ich will echt nicht nass werden, wenn Du mich an die Handschellen nimmst

Chapeau!

Ach Momo,

Dieses Wort verwende ich in seltenen Fällen, ganz selten, ein Wort, dass so viel sagt. Woher wusstest Du das nur? Danke. Wann gehen wir eigentlich in die Sauna?

Auch mir sind die Tränen gelaufen und ein Schauer lief mir über den Rücken. …

Sweet sweet sweety

Wenn man kein Glück hat, kommt auch noch Pech dazu Ja, komisch, dass diese 3 Frauen in kurzen Abständen kamen und genau das sollte mir was sagen. Spannend im Übrigen ist, dass ich dadurch den Weg in das Forum fand und vielleicht hier eher das Helfer-Snydrom lebe, was in mir ist. Und, dort wird es geschätzt. Aber, ich bin schon wieder auf den Füßen, doch meine Reise geht weiter, wohin auch immer. Ich weiß es nicht.



So meine Lieben.

Wirklich Danke, ich bin gerührt, berührt, doch ich kann Euch versichern. Mir geht es gut. Ich habe meinen Frieden wieder gefunden. Meinen Seelenfrieden, vor allem. Und das erscheint mir das Wichige dabei. Aber nun genug, der Dankesreden. Eigentlich wollte ich den Strang schreiben, wie man ein EX Back zu sich selbst schafft, wollte witziges und skurilles ab und an aus meinem Leben posten, das vielleicht helfen kann.

Ich wollte eigentlich keinen Stausee aus Tränen bauen. Und doch empfand ich es auch wichtig, einen Einblick in mein Leben zu geben, damit die Menschen, die ich hier begleite, auch wissen, mit wem sie es zu tun haben. Daher auch die Bilder in der Gallery. Denn, das Wichtigste im hier ist Vertrauen. Und wenn ich sehe, wie viele sich hier öffnen und zum Teil nackt machen, dann muss ich sagen. Respekt, Chapeau, da ziehe ich meinen Hut, den ich nicht von Klari ausgeliehen habe.

In dem Sinne

Euer Captn Welli.

 

[Sugar]

Lieber Captn,

ich oute mich auch mal als eine deiner stillen Followerin

Im Grunde genommen ist hier schon alles geschrieben worden, was du für das Forum bist. Dem ist nur noch hinzuzufügen das du definitiv meinen Horizont erweitert hast. Vielen lieben Dank dafür.

Auf deinem Weg zurück zu Dir wünsche ich dir das Allerbeste und ganz viele tolle Menschen in deinem Leben. Die Sugar

 

[lasome]

...danke, lieber herr wellenreiter...

 

[Mod Captn Welli]

Lieber Captn,

ich oute mich auch mal als eine deiner stillen Followerin

Im Grunde genommen ist hier schon alles geschrieben worden, was du für das Forum bist. Dem ist nur noch hinzuzufügen das du definitiv meinen Horizont erweitert hast. Vielen lieben Dank dafür.

Auf deinem Weg zurück zu Dir wünsche ich dir das Allerbeste und ganz viele tolle Menschen in deinem Leben. Die Sugar

Wow, ich danke Dir Sugar.. dass Du Dich outest... aber vorallem für das Kompliment mit den Horizonten.... das berührt mich, selbst mich.

Ich bin eh happy, welch tolle Menschen ich allein in diesem Forum kennen lerne. Wahnsinn.

...danke, lieber herr wellenreiter...

Germe, liebe Lasome... Frau mit dem Bügeleisen.. und nein, ich habe das T-Shirt nicht vergessen.. aber muss mich mal wieder updaten bei Dir!

 

[Mod Captn Welli]

[Selbstmitleid vor dem Frühstück: ]

Wieder einer dieser Tage. Du stehst auf, denkst es wird etwas Besonderes passieren, dein Leben wird sich heute verändern, schaust in den Spiegel und wirst mit der Brutalität des letzten Tages konfrontiert.

Wie soll ich ein Mann fühlen, der seine Haare verloren hat? Ich verklage diesen beschissenen Friseur, hat er mich doch jeglicher Chancen beraubt, verwirrt auszusehen.

Heute reiße ich dem Ei die Haut ab, da ist sicher, werde anschließend das Eiweiß vernichten und das gelbliche Herz bittersüß auf ein heißes Toast quetschen. Nein, noch besser ich presse eine Orange aus....sie wird bluten müssen, für das was man mir angetan hat.

Und diese blöde Kaffeebohne, die mich gerade so quer anlacht, sie wird gemahlen, zu Staub gebröselt, in den Filter gedrückt und mit heißem Wasser aufgebrüht, bis Sie richtig braun wird – sie wird kochen und leiden, für das was man mir angetan hat.

Mein Gott ich hasse diesen Tag und will ein EX Back mit meinen Haaren!