Aus dem Schatten ins Licht... oder doch nicht?

[Corbie]

Wow Moamba!

Das hast Du super gemeistert!! Ganz dickes Lob an Dich. Für so ein Gespräch muss man echt stark sein... und Du bist es!!

Er wollte wissen, ob er mir wirklich gut geht. Ich habe gesagt ja, denn dadurch dass er die Verbindung zwischen uns getrennt und durch seine Aussagen meine Liebe zu ihm zerstört hat, würde ich mich nun frei fühlen, erlöst aus der Abhängigkeit der Affäre.

Perfekt gesagt von Dir, damit weiß er nun, dass er alleine dasteht, weil er echt mist gebaut hat. Da er nun glaubt, Du liebst ihn nicht mehr, bemerkt er, dass ihm die Felle davon schwimmen. Genau das braucht er jetzt! Er wird und ist total verunsichert. Damit werden Liebesgefühle angekurbelt.

Er ist in Tränen ausgebrochen (so viel zum Thema es geht ihm jedenfalls gut) und meinte, ich sei so ein wundervoller Mensch und hätte jemanden verdient, der mich aufrichtig liebt. Ich habe das bestätigt und ihm geantwortet, dass ich jemanden an meiner Seite möchte, der achtsam mit mir umgeht und der es sich verdient hat, all das zu bekommen, was ich bin und habe. Und da er ja nicht ausreichend Gefühle für mich hätte, und mich und Wesen in Frage gestellt hat mit seinen Aussagen, sei ich ihm dankbar, dass er mich losgelassen hat.

Hier hast Du ihm schön seine Dilemmasituation aufgezeigt, er hat Dich vernachlässigt und nun muss er die Konsequenzen tragen, die ihn emotional hart treffen. Und dann bedankst Du Dich auch noch, dass er Dich losgelassen hat... sehr souverän. Keine Vorwürfe, sondern erwachsen reflektiert, das ist eine lehrreiche Breitseite für ihn. Und eine PI wie aus dem Lehrbuch.

und mir der phantastische S6 fehlen wird

Wenn er das noch im Kopf hat, denkt er, Du suchst Dir bald einen Anderen, weil Dir S*x fehlt. Das beschert ihm ordentlich KK.

Ich weiß ja schließlich einerseits, dass er genug um die Ohren hat, und andererseits, dass ihm der Kontakt zu mir nicht gut tut.

Schöne PI von Dir, das wollte er bestimmt nicht so hören.

Er meinte, ich dürfe ihn in seiner momentanen Verfassung nicht ernst nehmen, und dass es ihm unendlich weh und auch leid tut, was da passiert ist.

Da sieht man schon, wie es ihm ergeht und er fängt schon an wieder zurück zu rudern. Lass ihn schön in einer KS schmoren, bis er so voll mit Kristallen der Liebe hängt, dass er kaum noch laufen kann.

Ich habe ihm darauf sachlich die Dynamik einer Affären-Beziehung erörtert und darauf verwiesen, dass das "weh tun" bestimmt mit dem abrupten Ende der Oxytocin Produktion in seinem Körper zu tun hat.

Klasse Argument, das zeigt ihm, wie absolut ernst Du es meinst mit dem Ende Deiner Gefühle für ihn.

Zum Abschied habe ich ihm für die Zukunft gewünscht, dass sein Leben wieder ruhiger wird und ihm gesagt, er solle sich wieder an seine Arbeit machen. Er wollte noch wissen, ob er mir arbeitstechnische Fragen über WA stellen darf. Ich habe bejaht und auf mein Verantwortungsbewusstsein gegenüber der Sache verwiesen. Bevor er wieder das weinen begonnen hat, habe ich das Gespräch beendet.

Respekt, Moamba!! Super gelaufen. Der sitzt jetzt schön in seiner Misere und hat ordentlich Zeit zum nachdenken. Die Zeit spielt jetzt für Dich. Du hast das Machtgefüge nun komplett auf Deine Seite gezogen, jetzt heißt es weiter machen, nicht einknicken.

Wenn er sich meldet und Du nicht weiter weißt, hier reinschreiben. Du kannst entspannt solange warten, bis Dir hier geraten wurde. Ansonsten lasse Dich für die nächsten Wochen auf nichts ein. Der braucht jetzt eine ordentliche Lektion, damit er nicht noch einmal auf die Idee kommt, Dich so nebensächlich zu behandeln.

LG Corbie

 

[Moamba]

Liebe Corbie,

ich danke dir für deine Analyse, wie immer ein Segen für mich!!! DANKE

Für so ein Gespräch muss man echt stark sein... und Du bist es!!

Erstaunlicherweise hatte ich das im Jammertal total vergessen. Mit jedem Mal aufsagen meiner Mantras wurde ich mir dessen aber wieder bewusst. So: Hier bin ich wieder

Ich fühle mich gut jetzt nach dem Gespräch, da die Fronten geklärt sind, und ich, wie du so schön angemerkt hast, das Machtverhältnis geändert habe. Nicht, dass ich es schön finde, ihm jetzt noch zusätzlich eins rein zu würgen während seines Countdowns zuhause, aber was er da letzte Woche von sich gegeben hat, ist ein no-go. Und ich war ja im Gegensatz zu ihm sachlich und habe ihn in keinster Weise angegriffen oder aktiv verletzt.

Jetzt ist die Zeit tatsächlich auf meiner Seite, das habe ich vergangene Woche noch anders gesehen. Jetzt habe ich ganz klar Stellung bezogen. Vergangene Woche war das auch von meiner Seite aus noch schwammig, da ich erst mal wieder zu klaren Gedanken kommen musste. Mir ist durchaus bewusst, dass auch auf mich wieder schwache Momente zukommen werden, die Sehnsucht kommen wird, die Trauer. Aber jetzt bin ich es, die die KS initiiert hat, ich habe ihm seine aktive Rolle genommen und ihm zudem verdeutlicht, welche Konsequenzen seine Worte von vergangener Woche hatten.

Ein unumgängliches Wiedersehen steht spätestens Mitte November an. Damit sind zwar die sieben Wochen nicht erreicht, aber es dürfte in jedem Fall interessant werden. Bis dahin ist er ausgezogen und im neuen Job gestartet, und ich bin wieder vier oder fünf Wochen stärker.

Ich kann gar nicht oft genug sagen, wie froh ich bin, hier gelandet zu sein.

 

[Corbie]

Liebe Corbie,

ich danke dir für deine Analyse, wie immer ein Segen für mich!!! DANKE

Schön, dass ich Dir helfen konnte.

Ich fühle mich gut jetzt nach dem Gespräch, da die Fronten geklärt sind, und ich, wie du so schön angemerkt hast, das Machtverhältnis geändert habe. Nicht, dass ich es schön finde, ihm jetzt noch zusätzlich eins rein zu würgen während seines Countdowns zuhause, aber was er da letzte Woche von sich gegeben hat, ist ein no-go.

Das Gefühl der Erleichterung kenne ich, weil endlich etwas passiert ist und diese unsägliche Ohnmacht ein Ende hat.

Jetzt ist die Zeit tatsächlich auf meiner Seite, das habe ich vergangene Woche noch anders gesehen. Jetzt habe ich ganz klar Stellung bezogen. Vergangene Woche war das auch von meiner Seite aus noch schwammig, da ich erst mal wieder zu klaren Gedanken kommen musste. Mir ist durchaus bewusst, dass auch auf mich wieder schwache Momente zukommen werden, die Sehnsucht kommen wird, die Trauer. Aber jetzt bin ich es, die die KS initiiert hat, ich habe ihm seine aktive Rolle genommen und ihm zudem verdeutlicht, welche Konsequenzen seine Worte von vergangener Woche hatten.

Genauso ist es, Du hast es erfasst!! Du bist nun in der überlegeneren Position, mache Dir das bitte immer wieder bewußt, wenn die schwachen Momente kommen, damit Du sie besser überstehst. Dafür wünsche ich Dir alle Kraft der Welt!!

Ein unumgängliches Wiedersehen steht spätestens Mitte November an. Damit sind zwar die sieben Wochen nicht erreicht, aber es dürfte in jedem Fall interessant werden. Bis dahin ist er ausgezogen und im neuen Job gestartet, und ich bin wieder vier oder fünf Wochen stärker.

Selbst wenn ihr Euch beim Ehrenamt begegnet, ist das nicht schlimm. Im Ex- Back kann man in den Strängen lesen, wie eine KS bei Ehepaaren mit Kindern funktioniert, selbst wenn sie noch unter einem Dach leben. Klar, je mehr Abstand, umso besser. Aber wichtig ist, dass die Paarebene bei Treffen komplett ausgeklammert wird. Wenn ihr Euch trefft, sei gut gelaunt, beachte ihn nicht mehr die anderen im Raum, verhalte Dich normal, ihm gegenüber neutral. Deine nonverbale Botschaft ist, es geht Dir gut, Dein Leben ist ausgefüllt mit schönen Dingen, Erlebnissen und tollen anderen Menschen und er ist ein Teil Deiner Vergangenheit.
Übermässiges Styling wirkt contraproduktiv, das interpretiert er sicherlich als Provokation, wäre es ja auch. Also am Besten, ganz normal aussehen und trotzdem ein bisschen ein Blickfang sein. Der soll nicht ansatzweise auf die Idee kommen, dass Du auch nur noch einen Finger für ihn krummmachst, weil er Dich als Mann interessiert...

Ich kann mich nur wiederholen, was auch immer nun folgt, Du hast schon gewonnen...
Gratuliere!

Corbie

 

[Funken]

Huhu Moamba,
Wow, als ich deine Geschichte angefangen habe zu lesen, hätte ich nicht vermutet das du in kurzer Zeit nach so einen Tiefschlag seinerseits, ihm so stark und sovären gegenübersteht wirst.
Alleine weil uns unsere Emotionen meistens ja leider anders Reagieren lassen, als wir es gerne wollten.

Du musst wirklich eine starke Frau sein und er ein ganz schöner Depp das er dich so behandelt hat.
Klar eine Trennung mit Kindern ist nicht leicht und da kommt man vllt Mal ins Zweifeln über den Rest in seinem Leben.
Aber das er es quasi auf dich abladen wollte, bzw. Dich auf der anderen Seite zur Sicherheit noch nah an sich wissen wollte ist nicht fair.

Um Ruhe zu bitten in so einer Situation ist nun wirklich völlig legitim, dich aber dann noch völlig ins Zweifeln zu bringen musste wirklich nicht sein.

Finde es großartig wie du das bisher gemeistert hast und dies nicht mit dir machen gelassen hast.

Leider kommt jetzt eine doch "harte" Zeit der Unwissenheit und ich wünsche dir, das du aus diesen vorerst letzten Kontakt mit ihm, viel Kraft schöpfst.

Ich sehe es allerdings genauso wie corbie, du hast wenn du stark bleibst schon so gut wie gewonnen.
Er wird jetzt ganz schön kristallisieren und ich vermute, dass er in nächster Zeit versucht doch eine gewisse Sicherheit von dir zu bekommen.

Aber da muss er jetzt alleine durch, das hat er sich so selber ausgesucht.

 

[Moamba]

Ihr Lieben,

ich habe immer noch nicht ganz realisiert, was da heute passiert ist, aber ich bin (zumindest fürs Erste) sogar von dem Zwang befreit, dauernd schauen zu müssen, ob er online ist, oder wann er es zuletzt war. Das fühlt sich fantastisch an.

mache Dir das bitte immer wieder bewußt, wenn die schwachen Momente kommen, damit Du sie besser überstehst. Dafür wünsche ich Dir alle Kraft der Welt!!

Diese Erinnerung werde ich ein paar Mal brauchen, davon gehe ich aus. Ich weiß, dass mein Weg nicht zu Ende ist, aber ich habe einen wichtigen Meilenstein für mich geschafft.

Im Ex- Back kann man in den Strängen lesen,

Ich ahne schon, welche Lektüre mich die nächsten Tage begleiten wird.

Liebe Funken, danke dass du bei mir vorbei geschaut hast und vor allem danke für deine lieben Worte! Von außen betrachtet wirke ich bestimmt stark, du darfst mir aber glauben, dass mir die Aktion heute alles andere als leicht gefallen ist. Vor allem als er zu weinen begonnen hat, war es sehr schwer, nicht wieder in das alte Muster zu verfallen.

Klar eine Trennung mit Kindern ist nicht leicht und da kommt man vllt Mal ins Zweifeln über den Rest in seinem Leben.

Ich weiß das, und ich weiß es auch deshalb so gut, weil ich meine eigene Trennung ja auch in diesem Jahr durchgezogen habe. Ich hätte ihn gern an meiner Seite gehabt in dieser Zeit, während meines Umzuges war er mit Familie im Urlaub und danach war er auch nicht imstande, mir eine wirkliche Stütze zu sein. Als es jetzt bei ihm langsam auf den finalen Schlußstrich zuging, hat er gemeint, er hätte damals keine Ahnung gehabt, was ich durchmache. Er wüsste jetzt, was für eine Stärke in mir wohnt. Und dass es ihm leid täte, dass er nicht mehr für mich da war. Aber weißt du, ich bin rückblickend froh, dass ich mich nicht an ihn hängen konnte. Ich habe mein Leben neu aufgebaut, ohne Einmischung von außen, das war eine wichtige Lektion.

Um Ruhe zu bitten in so einer Situation ist nun wirklich völlig legitim, dich aber dann noch völlig ins Zweifeln zu bringen musste wirklich nicht sein.

Das genau ist ja der springende Punkt. Hier ist er zu weit gegangen und hat dadurch alles kaputt gemacht was war und hätte sein können. Wir AF leiden um so viel mehr, als es die AM sehen würden und meistens auch könnten.

Ich habe für mich entschieden, dass ich nicht mehr leiden will. Es mag eine kurze Zeitspanne sein, aber ich habe eigentlich auch "nur" meine Einstellung geändert. Will ich länger leiden? Nein. Will ich mich so behandeln lassen? Nein. Will ich aus dieser Situation heraus mit ihm in eine Beziehung starten? Ganz sicher nicht. Die Gedanken wurden zu Worten, wie ich weiter oben schrieb wurden das meine Mantras, ich habe sie für mich immer wieder laut ausgesprochen. Und aus Worten werden Taten.

Ich würde mir wirklich wünschen, dass er wieder Teil meines Lebens wird. Aber erst, wenn er bereit dazu ist. Ich habe ihm immer gesagt, ich brauche einen Mann, der mit einer starken Frau an seiner Seite leben und umgehen kann. Ich habe schon einiges erlebt, denn manche Männer versuchen dann bewusst, Frauen wie mich klein zu machen. Das lasse ich nicht mehr zu. Er hätte mich schon viel früher verloren, hätte er nicht Nägel mit Köpfen seine Ehe betreffend gemacht, und das weiß er. Es tut entsetzlich weh, dass es gelaufen ist, wie es war und ist, ich hätte es gerne anders gehabt.

Ich werde sehen, was die Zeit bringt. Ob er um mich kämpfen wird, ob meine Gefühle bleiben, wiederkehren oder für immer verschwinden. All das liegt noch vor mir, für mich war es tatsächlich erst mal wichtig, diesen Abschluss hinzubekommen. Nachdem es ja auch er war, der mich nicht gehen lassen wollte, war mir schon seit August klar, dass der Knall kommen wird, wenn auch bei ihm der Leidensdruck zu groß geworden ist. Er wollte nicht auf mich hören, hat es nicht einsehen wollen und sehen können, wie er selbst es formuliert hat.

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend!

 

[Titania]

Hallo Moamba,
Ich kann den anderen hier nur beipflichten, wie großartig du dieses Gespräch geführt hast! Obwohl es dir schwerfiel, hast du dich nicht beirren lassen und bist nicht einmal angesichts seiner Tränen weich geworden. Respekt! Scheinbar hast du wirklich einen Nerv bei ihm getroffen.
Dass du innerhalb der kurzen Zeit hier so eine klare Linie entwickelt hast und dich deiner auch früher schon vorhandenen Stärke besonnen hast, dafür hast du meine allergrößte Bewunderung.
Ich hoffe sehr für dich, dass die Geschichte für euch beiden doch noch zu einem guten Ende findet. Doch gewonnen hast du in meinen Augen bereits.

LG
Titania

P.S.: Super Idee mit den Mantras! So etwas werde ich für mich auch formulieren und die Kraft der Gedanken nutzen.

 

[Moamba]

Liebe Titania!

Schön, dass du vorbei geschaut hast und danke für deine Worte!

Dass du innerhalb der kurzen Zeit hier so eine klare Linie entwickelt hast und dich deiner auch früher schon vorhandenen Stärke besonnen hast, dafür hast du meine allergrößte Bewunderung.

Weißt du, die viele Zeit, die ich hatte und auch immer noch habe, habe ich intensiv genutzt um mich hier in die verschiedensten Stränge einzulesen, Wolfgangs Texte zu studieren und mich auch mit dem Ein oder Anderen über persönliche Nachrichten auszutauschen. Es ging mir dabei nur um MICH, und diese Fixierung auf mich selbst hat mir unheimlich gut getan. Ich wäre aber ohne dieses Forum und all die liebevollen Menschen nicht so schnell zu klaren Gedanken gekommen, sondern hätte wohl noch ziemlich viele Runden gedreht.

Ich habe so sehr gelitten vergangene Woche, ich habe so viel geweint, nicht nur in den vergangenen Tage, nein Monaten. Und das musste ein Ende haben. Ich war oft an dem Punkt, an dem ich mir selber sagte "ich kann das alles nicht mehr". Ich war auch ihm gegenüber mindestens dreimal an diesem Punkt, aber er hat mich nicht gehen lassen, hat mir Mut und Hoffnung zugesprochen und ich habe ihm vertraut und geglaubt, ich wollte ja, dass alles gut wird. Wie lange aber hält man sowas durch?

Ich leide auch jetzt noch, aber jetzt bin ich es selbst, die dieses Leiden ausgelöst hat und steuert. Und jedesmal, wenn ich heute traurig wurde, habe ich mir wieder meine Mantras aufgesagt. Außerdem bin ich es nun, die abwarten kann, was passiert. Und wenn nichts passiert, kann trotzdem ich diejenige sein, die den Kontakt wieder aufnimmt. Denn spätestens nach dem Gespräch gestern ist mir wieder klar, dass das meiste, was er da vergangene Woche von sich gegeben hat, nichts mit mangelnden Gefühlen zu tun hat. Ich glaube, sein Verstand hat mit diesen Aussagen einen Weg gefunden, das Herz zu beschwichtigen und ihm weis zu machen, es wäre so das Beste. Er fühlt es anders, und das ist der springende Punkt.

Obwohl es dir schwerfiel, hast du dich nicht beirren lassen und bist nicht einmal angesichts seiner Tränen weich geworden.

Das hat mir fast das Herz gebrochen offen gesagt. Ich war auf das Gespräch vorbereitet, er nicht. Ich wollte vorbereitet sein, weil ich mir sicher war, dass das Telefonat ins Private abdriften würde. Ich hatte mir vor dem Telefonat Punkte aufgeschrieben, die ich sagen wollte, habe Formulierungen überlegt, von denen ich sicher war, sie würden ins Schwarze treffen und ihn immer wieder ins Grübeln bringen. Das war vielleicht nicht unbedingt fair, aber das war er mir gegenüber auch nicht.

Und so ist es nun, wie es ist. Ich bin frei, die Verbindung hat er gekappt, und die Erde dreht sich trotzdem noch. Ich weiß genau, würde er jetzt vor mir stehen oder mir unvermittelt über den Weg laufen, würden alle Dämme brechen. Gut, wenn das noch ne Weile lang nicht passiert.

Ich hoffe sehr für dich, dass die Geschichte für euch beiden doch noch zu einem guten Ende findet.

Ich wünsche mir im Moment nichts sehnlicher als genau das...

Liebe Grüße,
Moamba

PS: Mir hilft Musik auch sehr viel. Ein Song läuft seit Tagen in Dauerschleife: I will survive
"...It took all the strength I had not to fall apart
Kept tryin' hard to mend the pieces of my broken heart
And I spent oh so many nights just feeling sorry for myself
I used to cry, but now I hold my head up high..."

 

[Corbie]

Liebe Moamba,

Ich weiß genau, würde er jetzt vor mir stehen oder mir unvermittelt über den Weg laufen, würden alle Dämme brechen. Gut, wenn das noch ne Weile lang nicht passiert.

ich verstehe Dein Leid und Deinen Schmerz so unglaublich gut... das habe ich damals auch durchleben müssen. Allerdings war mir klar, dass ich den AM definitiv nicht für mich gewinnen kann. Bei Dir sehr ich eine echte Chance, denn er trennt sich von seiner EF. Viel gegeben hat mir damals u. a. die Weisheit von Maya Angelou:
Wenn Menschen Dir zeigen und sagen wer sie sind, glaube Ihnen! Denn sie kennen sich selbst besser als jeder Andere das je könnte. Damit meine ich, er hat ganz sicher zuletzt die Liebe zu Dir nicht mehr so intensiv gespürt. Und sowas dann auch auszusprechen, das ist schon echt heftig!

Darum sei bitte stark und lasse ihn vorerst nicht an Dich heran, er muss ausser sich sein, weil der Dich verloren hat, erst dann hat er genügend Kristalle aufgebaut, um mit Dir eine dauerhafte und anhaltende Beziehung zu führen. Das ist der Weg!!

Nach sieben Wochen, könntest Du sehr langsam damit anfangen, eine Wiederannäherung zu beginnen. D. h. er muss nun tätig werden, Du reagierst nur. Er "darf" Dich dann zunächst unverbindlich z. B. zum Kaffee einladen, definitiv nicht zu Hause, sondern öffentlich. Deine Haltung ist eher neutral, skeptisch, damit er sich daran abarbeiten kann, Dich vom Gegenteil zu überzeugen. Gehe sehr, sehr langsam auf ihn zu, er muss jetzt richtig Invest zeigen. Dann kann man das sehr langsam steigern, zögerlich, nicht überzeugt von seinen Absichten.
Er soll lange glauben, Dich nun verloren zu haben. Umso kostbarer wirst Du und Eure Beziehung dann für ihn sein, wenn er dann nach langer Gefühlsachterbahn, Dich wieder an seiner Seite weiss.

Dazu möchte ich Dir den Strang von Felis empfehlen. Damals hat ihr LG kurz vor der Geburt des ersten gemeinsamen Kindes eine Affäre mit einer Anderen angefangen. In ihrem Strang beschreibt sie sehr schön die langsame Wiederannäherung, sie hat ihn nur sehr langsam gestattet wieder in ihr Leben zu kommen. Und ausserdem nur zu ihren Bedingungen, dass ist besonders wichtig!!

Halte durch, Du schaffst das!!

Liebste Grüße
Corbie

 

[Moamba]

Meine liebe Corbie!

Da hast mich wieder erwischt, wie meine Gedanken auf Abwege geraten sind und mich eingefangen. Ich danke dir!

Damit meine ich, er hat ganz sicher zuletzt die Liebe zu Dir nicht mehr so intensiv gespürt. Und sowas dann auch auszusprechen, das ist schon echt heftig!

Du hast recht, er hat es genau so empfunden und hat es mir gegenüber offen ausgesprochen. Er war sehr verzweifelt deshalb, da er sich nicht erklären konnte, woran das liegt. Es hat ja aber schon zwei Wochen vorher begonnen, als er meinte, er könne unsere Zukunft nicht mehr sehen, da er auch seine nicht mehr sieht. Er sprach von einem Nebel, einem Schatten, der sich auf seine Seele gelegt hätte. Auch an diesem Punkt habe ich ihm gesagt, wir sollten den Kontakt einstellen, da er Zeit und vor allem Ruhe bräuchte. Auch da hat er das wieder absolut nicht zulassen wollen. In der Woche darauf war dann dieses Treffen mit dem phänomenalen S6. Zwei Tage darauf war er vollkommen verstört, er meinte, es wäre nur S6 gewesen, und er hätte dabei nichts gefühlt (am Tag selbst hörte sich das noch ganz anders an) und mit jedem Tag kam noch ein Häppchen, eine heftige Aussage seinerseits dazu.

Ich habe ja wie schon geschildert vom Moment der Unterbrechung der KS (die ja auch keine wirkliche war, weil er mir dauernd geschrieben hat) eine neue erbeten. Ich hätte den Cut herbeiführen müssen, war aber unsagbar froh über seine Unterstützung. Wie geschildert habe ich mir die Schulter verletzt und mein rechter Arm war komplett unbrauchbar. Jetzt, in Woche sieben bin ich fast wieder hergestellt. Es ging mir wirklich bescheiden und ich habe relativ schnell gemerkt, dass er damit komplett überfordert ist. Die Tatsache, dass ich so angeschlagen bin, die ersten beiden Wochen war ich ja aufgrund der starken Schmerzmittel eigentlich zu nichts gebrauchen, hat ihm zugesetzt. Die Zahngeschichte ist mit dem heutigen Termin abgeschlossen, wenn sich alles "beruhigt" hat nach den Eingriffen, bin ich auch hier über den Berg. Und stolze Besitzerin zweier neuer Zähne

Worauf will ich hinaus. Nun, in all den Monaten, die wir zusammen verbracht haben, war ich irgendwie immer eine Belastung für ihn, wenn es mir nicht gut ging. Entweder er fühlte sich unter Druck gesetzt, weil er nicht bei mir sein konnte. Oder er fühlte sich angegriffen, wenn ich versucht habe, ihm zu vermitteln, dass ich keine Beziehungs-Erwartungen an ihn habe. Ich war mir immer bewusst, dass wir eben eine Affäre führen. Er hat gelitten, wenn ich gelitten habe, und hat mir dadurch auch noch Schuldgefühle verpasst. Weil ihm ginge es ja so schlecht, wenn er wüßte, dass es mir schlecht ginge, und er nichts tun kann.

Das ist eigentlich ganz schön mies. Und genau das dürfte auch jetzt wieder passiert sein. Ich frage mich jetzt aber, ist er vielleicht immer so? Also auch in einer normalen Beziehung? Ich bin stark, das weiß ich, aber ich habe auch das Recht, es nicht immer sein zu müssen. Vor allem dann nicht, wenn es mir auch noch gesundheitlich schlecht geht. Und will ich tatsächlich einen Mann an meiner Seite, der mich nur liebt, so lange ich stark bin? Nein, definitiv nicht.

Ich glaube ja, den Frame, der hier nötig ist, muss ich gar nicht spielen, denn er muss tatsächlich ganz schön viel beweisen, sollte er jemals wieder nahe an mich herankommen wollen. Fies ist aber auch, dass das mit den Kristallen ja auf beiden Seiten funktioniert. Ich werde noch oft meinen Strang hier lesen und alles, was ich in den letzten Monaten geschrieben habe, um nicht zu stark zu kristallisieren. Denn bislang hat er außer großer Worten nicht viel zustande gebracht - positiv wie negativ.

Dazu möchte ich Dir den Strang von Felis empfehlen.

Den habe ich schon gelesen, werde das mit Sicherheit auch noch öfter tun, aber du hast recht, da kann ich viel lernen. Ebenso habe ich schon einige Geschichten im Ex_Back Forum gelesen. Was mir heute mal so kam... es kann ja genau so auch passieren, dass er nach seinem Umzug feststellt, dass er seine EF wieder will, auch das hat ja nicht unbedingt Seltenheitswert im Forum hier.

Ich werde abwarten, die Finger still halten, und darum beten, ihm nicht unvorbereitet irgendwo über den Weg zu laufen. Ich bin jetzt wichtig. Und meine Kinder. Die beiden sind ja diese Woche bei mir, das gibt mir Kraft, Ablenkung und Berge von Liebe
Die kommende Woche hab ich auch schon einiges ausgemacht, was bin ich froh, dass sich mein Gesundheitszustand endlich bessert.

Kurz halten klappt bei mir irgendwie nicht...

Liebe Grüße und einen schönen Abend, Moamba

 

[Corbie]

Hey Moamba!!

Da hast mich wieder erwischt, wie meine Gedanken auf Abwege geraten sind und mich eingefangen. Ich danke dir!

Damals habe ich vom Forum hier provitiert, nun kann ich etwas zurückgeben... z. B. an Dich.

Er war sehr verzweifelt deshalb, da er sich nicht erklären konnte, woran das liegt.

Das glaube ich ihm! Wenn plötzlich die Liebesgefühle nicht mehr so da sind, kein Wissen um die Mechanismen einer Beziehung hat, dann ist man schon mal verzeifelt. Denn er versteht es einfach nicht. Wie auch, sowas lernt man ja nicht in der Schule.

Auch an diesem Punkt habe ich ihm gesagt, wir sollten den Kontakt einstellen, da er Zeit und vor allem Ruhe bräuchte. Auch da hat er das wieder absolut nicht zulassen wollen.

Damit hast Du ihm schon Macht entzogen... und deshalb...

In der Woche darauf war dann dieses Treffen mit dem phänomenalen S6.

...war der S*x dann so gut, aber es reichte nicht um seine Gefühle auf ein Maximum zu pushen.

Ich hätte den Cut herbeiführen müssen, war aber unsagbar froh über seine Unterstützung. Wie geschildert habe ich mir die Schulter verletzt und mein rechter Arm war komplett unbrauchbar.

Das ist absolut nachvollziehbar, wenn man krank ist, braucht man Hilfe!

Die Zahngeschichte ist mit dem heutigen Termin abgeschlossen, wenn sich alles "beruhigt" hat nach den Eingriffen, bin ich auch hier über den Berg. Und stolze Besitzerin zweier neuer Zähne

Glückwunsch!! Schön, dass es Dir besser geht.

in all den Monaten, die wir zusammen verbracht haben, war ich irgendwie immer eine Belastung für ihn, wenn es mir nicht gut ging. Entweder er fühlte sich unter Druck gesetzt, weil er nicht bei mir sein konnte. Oder er fühlte sich angegriffen, wenn ich versucht habe, ihm zu vermitteln, dass ich keine Beziehungs-Erwartungen an ihn habe. Ich war mir immer bewusst, dass wir eben eine Affäre führen.

Da er ja selbst eine aktuell schwierige Lebensphase durchlebt, wegen der Trennung von EF, bräuchte er eigentlich jemanden, der ihn unterstützt. Nun konntest Du das aber nicht, weil Du selbst krank bist oder warst. Da hätte er mal eine Zeit lang die Zähne zusammen beißen müssen und für die absehbare Zeit Deiner Erkrankung für Dich eine Stütze im Rahmen seiner Möglichkeiten sein müssen.

Er hat gelitten, wenn ich gelitten habe, und hat mir dadurch auch noch Schuldgefühle verpasst. Weil ihm ginge es ja so schlecht, wenn er wüßte, dass es mir schlecht ginge, und er nichts tun kann.

Da hat er sich schön zum Opfer stilisiert, denn ein "richtiger Mann" kann nach den ungeschriebenen Gesetzen und Anforderungen unser Gesellschaft so etwas aushalten und bewältigen. Da er bemerkte, dass er das nicht kann, machte er sich zum Opfer... Dabei ist es doch menschlich, auch mal schwach zu sein. Leider hat sein Ego das wohl nicht so ganz ertragen können. Aber damit steht er auch nicht alleine da und ist neben vieler seiner Geschlechtsgenossen in bester Gesellschaft. Anscheindend hat er Dir ein Bild von sich vermittelt, das mehr mentale Stärke vermuten lässt, als nun tatsächlich vorhanden ist.

Das ist eigentlich ganz schön mies. Und genau das dürfte auch jetzt wieder passiert sein. Ich frage mich jetzt aber, ist er vielleicht immer so? Also auch in einer normalen Beziehung? Ich bin stark, das weiß ich, aber ich habe auch das Recht, es nicht immer sein zu müssen. Vor allem dann nicht, wenn es mir auch noch gesundheitlich schlecht geht. Und will ich tatsächlich einen Mann an meiner Seite, der mich nur liebt, so lange ich stark bin? Nein, definitiv nicht.

Denke an das Zitat von Maya Angelou... Wenn Menschen Dir zeigen und sagen wer sie sind, glaube ihnen...

Ich glaube ja, den Frame, der hier nötig ist, muss ich gar nicht spielen, denn er muss tatsächlich ganz schön viel beweisen, sollte er jemals wieder nahe an mich herankommen wollen. Fies ist aber auch, dass das mit den Kristallen ja auf beiden Seiten funktioniert. Ich werde noch oft meinen Strang hier lesen und alles, was ich in den letzten Monaten geschrieben habe, um nicht zu stark zu kristallisieren. Denn bislang hat er außer großer Worten nicht viel zustande gebracht - positiv wie negativ.

Das ist eine sehr schöne realistische Ansicht, genauso weiter machen Moamba! Schaue genau hin, damit Du siehst, wofür, oder wogegen Du Dich ggf. entscheidest.

es kann ja genau so auch passieren, dass er nach seinem Umzug feststellt, dass er seine EF wieder will

Sowas kann man natürlich nicht gänzlich ausschließen, ist leider so.

Moamba, Du bist aufgewacht. Vorher hast Du geschlafen, nun hast Du das Wissen und die Technik aus diesem Forum um nun alle Beziehungsherausforderungen zu meistern. Das bleibt Dir von nun an, für alle Zeit.
Drücke Dir die Daumen, das alles gut läuft für Dich.

LG Corbie

 

[Moamba]

Liebe Corbie,

Das bleibt Dir von nun an, für alle Zeit.
Drücke Dir die Daumen, das alles gut läuft für Dich.

Ich danke dir für den Mut und die Hoffnung! Heute halte ich mich bisher ganz gut, aber diese ständigen "Stiche" machen wir echt zu schaffen. Vorhin lief ein Lied, von dem er mal sagte, es wäre der perfekte Hochzeitswalzer für uns... ich hoffe, dass er mindestens genau so viel KK hat wie ich.

Im Moment hängt er sich sehr in den Ehrenamts-Orga-Kram. Ob er das nun wegen meiner Standpauke macht, oder weil er in Kontakt bleiben will, lass ich jetzt mal unüberlegt. Bei mir ruft er sich dadurch halt immer geschickt ins Gedächtnis. Ich hatte gestern Morgen eine Mail von ihm, die er nachts geschrieben hatte, weil er ein Dokument brauchte. Habe ihm dann am späten Vormittag das Ding geschickt. Abends kam eine WA, wann ich denn Zeit hätte, ihm was zu schicken. Ne Stunde später hab ich mit einem "ging um xy raus an dich aber eben nochmal" geantwortet. Zurück kam eine Entschuldigung, dass er die Mail wohl unbewusst auf gelesen gesetzt hätte mit einem traurigen Smiley. Habe es nur mit kein Problem kommentiert. Heute Morgen hatte ich schon wieder drei Mails... kurz und knapp am späten Vormittag geantwortet.

Ich habe ja nun schon einiges an Lektüre im EB Forum hinter mir und werde mich weiterhin sachlich nüchtern verhalten. Ich bin mir auch nicht schlüssig, ob ich im EB wirklich ein Zuhause habe, denn ich will zwar ihn zurück unter bestimmten Voraussetzungen, aber nicht die Beziehung, die wir hatten. Ich habe ja keine Beziehung mit ihm gehabt, wir sind uns zwar sehr nahe gewesen, aber doch immer fern vom Alltag- wenn man vom Ehrenamt mal absieht.

Da er bemerkte, dass er das nicht kann, machte er sich zum Opfer...

Da musste ich fast lachen. Weil ich hab ihm ein paar Mal gesagt, dass er mal aus seiner Opferrolle raus kommen soll, weil ich ihm die nicht abnehme. Er ist kein Opfer, stellt sich aber gern so dar. Auf Sprüche wie: Jeder hat die Verantwortung für sein eigenes Leben. Jeder trifft Entscheidungen und kann für die Konsequenzen keinen anderen verantwortlich machen, hat er zumeist etwas allergisch reagiert. Und wenn es in Bezug auf mich war, sagte ich ihm, dass ich mich zwar freuen würde, wenn er für mich da wäre, ich aber auch damit leben kann, wenn es eben nicht geht. Er hat es mir nie abgenommen, das weiß ich, weil er so oft gesagt hat, dass er sich so unter Druck gesetzt fühlt, wenn es mir nicht gut geht. Ich habe ihm dann oftmals einfach gar nicht mehr mitgeteilt, wenn was war. Das fand er allerdings auch doof, weil er dachte, ich sei zu stolz um Hilfe zu bitten, und dass ich das ihm gegenüber nicht sein soll und muss. Mit meinem "du solltest dich mal entscheiden, was du jetzt eigentlich willst" konnte er nichts anfangen.

Ja, ich konzentriere mich im Moment auf eher unschöne Begebenheiten, das weiß ich. Aber erstens muss ich mir ja drüber klar werden, was mir in einer Beziehung mit ihm wichtig wäre, wo er sich beweisen müsste. Zweitens muss ich ja was gegen die Kristalle tun. Ja, er hat im Moment viel um die Ohren, dieses Lied singt er mir nun aber schon seit Februar vor. Habe ich ihm Ratschläge gegeben, ein offenes Ohr für ihn gehabt, war es in Ordnung für ihn. Wollte ich, dass er etwas ändert, war es schon wieder schwierig, weil ich ja schließlich die bin, die immer predigt, dass jeder seinen eigenen Weg gehen muss...

Ähnlich wie andere hier im Forum frage ich mich, ist das überhaupt eine KS, wenn wir miteinander zu tun haben? Ich für mich habe entschieden, dass es eine ist. Es ist das erste Mal überhaupt, dass bei keinem von uns ein privates Wort kommt, und so soll es auch erst mal bleiben. So gesehen, habe ich jetzt also die ersten 48 Stunden überstanden *jippi*.

Liebe Grüße und einen schönen Rest-Tag, Moamba

 

[Corbie]

Hallo Moamba,

Heute halte ich mich bisher ganz gut, aber diese ständigen "Stiche" machen wir echt zu schaffen. Vorhin lief ein Lied, von dem er mal sagte, es wäre der perfekte Hochzeitswalzer für uns...

Also, beim Trennungsschmerz fand ich immer die ersten drei Tage am schlimmsten, dann gings besser, zwar immer noch nicht gut, aber eben besser.
Wenn es mal wieder sticht bei Dir, könntest Du bewußt sofort etwas anderes machen, z. B. den Sender am Radio umschalten, etc. Den Tip hat mir mal ein Kollege gegeben, da er sich von seiner Frau getrennt hatte und oft Trennungsschmerzen wegen seiner Kinder hatte. Dann hat er sich gezwungen, wenn es zu schlimm wurde, sofort etwas zu tun, worauf er sich konzentrieren musste. Das hat ihm echt geholfen. Probiere es doch mal, ob es bei Dir funktioniert.

Im Moment hängt er sich sehr in den Ehrenamts-Orga-Kram. Ob er das nun wegen meiner Standpauke macht, oder weil er in Kontakt bleiben will, lass ich jetzt mal unüberlegt.

Mit Sicherheit Beides, meistens steht nicht nur ein Grund hinter einem gewissen Verhalten.

Bei mir ruft er sich dadurch halt immer geschickt ins Gedächtnis.

Genau das will er ja auch... so bereitet er eine allmähliche Wiederannäherung vor...

Heute Morgen hatte ich schon wieder drei Mails... kurz und knapp am späten Vormittag geantwortet.

Richtig so, das ist KS. Nichts persönliches, nur organisatorisches.

Ich bin mir auch nicht schlüssig, ob ich im EB wirklich ein Zuhause habe, denn ich will zwar ihn zurück unter bestimmten Voraussetzungen, aber nicht die Beziehung, die wir hatten. Ich habe ja keine Beziehung mit ihm gehabt, wir sind uns zwar sehr nahe gewesen, aber doch immer fern vom Alltag- wenn man vom Ehrenamt mal absieht.

Sehr gut! Er muss in jeder Sekunde spüren, was die Uhr nun geschlagen hat. Das Maß ist endgültig voll. Nun muss es für ihn heißen, friss oder stirb. Alles andere führt nur dazu, dass er nicht zu Dir steht, weil er nicht genügend liebt und beziehungsfaul bleibt.

Mit meinem "du solltest dich mal entscheiden, was du jetzt eigentlich willst" konnte er nichts anfangen.

Worte sind Worte, Taten sind Taten. Wenn man mit Männern eine Beziehung auf logische Weise diskutiert, bringt das leider nichts. Denn er bleibt dabei in der überlegeneren Position, er hat die Beziehungsmacht, weil Du etwas von ihm verlangst und er nun entscheiden kann ob er sich darauf einlässt, oder nicht. Richtiger ist es, wenn er bedingt durch Dein Verhalten das tut, was Du möchtest. Er muss es wollen, sonst bringt es nichts. Die Mechanismen erklärt Wolfgang sehr schön auf der Hauptseite hier anhand eines Bespieles "der bequeme Ehemann".

Ja, ich konzentriere mich im Moment auf eher unschöne Begebenheiten, das weiß ich. Aber erstens muss ich mir ja drüber klar werden, was mir in einer Beziehung mit ihm wichtig wäre, wo er sich beweisen müsste.

Sehr realistische Sicht der Dinge!

Zweitens muss ich ja was gegen die Kristalle tun.

Aber das tust Du doch schon... Du hast jetzt das Machtpendel komplett auf Deine Seite gezogen, die Kristalle bauen sich dabei langsam ab. Dann ist es bald es viel erträglicher für Dich.

Wollte ich, dass er etwas ändert, war es schon wieder schwierig, weil ich ja schließlich die bin, die immer predigt, dass jeder seinen eigenen Weg gehen muss...

S. o., der bequeme Ehemann. Frauen reden während einer Beziehung, wenn sie dann irgendwann am Ende der Kräfte selbige beenden, sind die Männer häufig total überrascht, haben es nicht kommen sehen. Denn das Reden von ihr halten sie aus... ausserdem reden Frauen sowieso zuviel... denn er hat dabei ja die Beziehungsmacht, weil sie redet und er es aussitzt.
Wenn sie dann "plötzlich" geht, versteht er die Welt nicht mehr!

Ähnlich wie andere hier im Forum frage ich mich, ist das überhaupt eine KS, wenn wir miteinander zu tun haben? Ich für mich habe entschieden, dass es eine ist. Es ist das erste Mal überhaupt, dass bei keinem von uns ein privates Wort kommt, und so soll es auch erst mal bleiben.

Es ist definitiv eine KS, weil jeglicher Austausch Orga- Kram ist und das persönliche, intime Miteinander komplett ausklammert.
Klasse Moamba, nicht aufhören. Du bist auf Erfolgskurs!!

Liebe Grüße
Corbie

 

[Moamba]

Meine liebe Corbie,

deine Worte kamen wie immer zur rechten Zeit. Meine Nacht war furchtbar und voll wirrer Träume mit ihm als Hauptperson. Beim Frühstück hat Kind 2 gemeint, dass xy diese Woche ja noch gar nicht hier war- die Kinder kennen und mögen ihn sehr, für sie waren wir immer gute Freunde. Kind 1 meint darauf: Der kommt bestimmt morgen zu deinem Geburtstag. Ich hätte heulen können. Keine Ahnung, wie ich aus der Nummer raus komme, aber ich glaub ich sag ihr später dass AM doch gar nicht weiß, dass sie morgen Geburtstag hat, und ich deshalb nicht glaube, dass er kommen wird. Irgend sowas.

Dann habe ich vorher erfahren, dass er sich für eine Veranstaltung angemeldet hat in zwei Wochen zu der ich auch gehe. Ich könnte kotzen und heulen gleichzeitig.

Klasse Moamba, nicht aufhören. Du bist auf Erfolgskurs!!

Dein Wort in Gottes Ohr! Für heute verziehe ich mich in mein Loch. Mir ist das alles zu viel heute. Ich bin so furchtbar traurig, weil alles so wunderbar hätte sein können. Ich hätte mir die Standpauke wegen dem Ehrenamt sparen sollen, dann hätte ich jetzt wenigstens meine Ruhe. Das hält ja kein Mensch aus.

LG Moamba

 

[Titania]

Dann habe ich vorher erfahren, dass er sich für eine Veranstaltung angemeldet hat in zwei Wochen zu der ich auch gehe. Ich könnte kotzen und heulen gleichzeitig.
(...) Für heute verziehe ich mich in mein Loch. Mir ist das alles zu viel heute. Ich bin so furchtbar traurig, weil alles so wunderbar hätte sein können. Ich hätte mir die Standpauke wegen dem Ehrenamt sparen sollen, dann hätte ich jetzt wenigstens meine Ruhe. Das hält ja kein Mensch aus.

Du Arme, das klingt nicht gut.
Ich fühle mit dir und drück dich mal ganz feste!

 

[Funken]

Ohje Moamba,
Ja was so von den Kindern kommt, es steht irgendwie süß aber nicht hilfreich.

Als ich wieder einmal vorher Schluss hatte mit meinem Ex, meinte mein Kind abends im Bett beim Einschlafen, das ist ja "Ex" Kissen, wenn er nicht da ist, darf ich es benutzen. Wann kommt er denn wieder.

Das ist dann so fies, man will die Kidis ja nicht in diese ganze Geschichte rein ziehen, belügen will man sie auch nicht.
Also muss man sich etwas "neutrales" überlegen und sich nichts anmerken lassen.

Und das er sich vermehrt wegen Orga Kram meldet, war fast schon abzusehen.
Prüft wie ernst du es meinst.

Bist sehr gut damit umgegangen, weiter so!

Einen ganz dicken Kraftdrücker, zum auffüllen deiner bewundernswerter Stärke

 

[Moamba]

Liebe Funken,

ich danke dir!

Einen ganz dicken Kraftdrücker, zum auffüllen deiner bewundernswerter Stärke

Den brauche ich dringend, ich geh fast schon die Wände hoch hier. Wir hatten vorhin ein kurzes Telefonat. Orga geklärt, dann entstand eine kurze Pause. Ich, alle Kraft zusammen genommen und mich verabschiedet mit "also noch einen schönen Tag, ciao." Mich hat es fast zerrissen. So gern wollte ich ihm sagen, wie sehr er mir fehlt. Wie sehr es mir fehlt, mit ihm zu schreiben, mich auszutauschen. Seine Stimme wurde mit jeder Sekunde noch weicher...

Ich habe das Handy jetzt auf lautlos gestellt und ans andere Ende der Wohnung verbannt. In einer Stunde kommt meine Große heim, ab da bin ich dann wenigstens wieder abgelenkt. Und später hab ich dann einen lange mal fälligen Friseur Termin, auf den ich mir sehr freue.

Also muss man sich etwas "neutrales" überlegen und sich nichts anmerken lassen.

Ja, das ist etwas, das sehr Kraft kostet wie ich finde. Aber sie sind nicht dazu geeignet in solche Dinge rein gezogen zu werden. Beim Abschied heute Morgen hat meine Große gemeint, dass sie mich sehr lieb hat und immer vermisst, wenn sie bei Papa ist, dass sie sich aber dort in der Wohnung viel wohler fühlt, weil sie da halt schon immer gewohnt hat. Mein Herz war kurz vor dem explodieren, aber auch da habe ich mir nichts anmerken lassen.

Heute ist einer der Tage, an denen ich froh bin, wenn sie vorüber gehen, ohne dass ich etwas dummes in Bezug auf AM mache. Ich werde weiterhin in den Strängen der anderen lesen, meine alten Texte noch einmal lesen und mich wieder darauf besinnen, warum es eigentlich gerade so ist, wie es ist. Er ist daran schuld. Er und seine zurück gegangenen oder nicht mehr vorhandenen Gefühle. Er mit seinen Aussagen über mich und seinen Zweifeln an unserem Wir, das uns über so viele Monate getragen hat.

Ich fühle mit dir und drück dich mal ganz feste!

Auch dir liebe Titania, vielen lieben Dank. Ich nehme alle Streicheleinheiten dankbar an heute.

Traurigen Gruß,
Moamba

 

[Corbie]

Liebe Moamba,

Keine Ahnung, wie ich aus der Nummer raus komme, aber ich glaub ich sag ihr später dass AM doch gar nicht weiß, dass sie morgen Geburtstag hat, und ich deshalb nicht glaube, dass er kommen wird. Irgend sowas.

was meinst Du, macht es Sinn den Kindern ein stück weit die Wahrheit, in sehr geschönter Form zu erzählen? Du kennst Deine beiden Mäuse ja am allerbesten, aber ich habe schon mehr als einmal nachgelesen, dass Kindern durchaus gewisse Wahrheiten verstehen können. Z. B., dass er jetzt erst mal eine Zeit lang nicht kommt, da er sich blöd verhalten hat. So was in der Art vielleicht...

Dann habe ich vorher erfahren, dass er sich für eine Veranstaltung angemeldet hat in zwei Wochen zu der ich auch gehe. Ich könnte kotzen und heulen gleichzeitig.

Blöde Situation, aber da musst Du leider durch. Bis dahin vergeht ja noch etwas Zeit und kannst verinnerlichen, Dein Pokerface aufzusetzen. Da hinzugehen, heißt für ihn, Dich endlich sehen zu können, nur Du hast eigentlich keine Zeit für ihn. Du unterhältst Dich mit anderen Gästen, siehst gut aus, amüsierst Dich prächtig und er... naja, viel Beachtung bekommt er nicht, allenfalls neutral. Der soll richtig schmoren in seinem Saft, damit er merkt was er verloren hat, bevor Du gnädiger weise bereit bist, ihm nach 7 Wochen ein unverbindliches Treffen zum Kaffee zu gewähren.

Wir hatten vorhin ein kurzes Telefonat. Orga geklärt, dann entstand eine kurze Pause. Ich, alle Kraft zusammen genommen und mich verabschiedet mit "also noch einen schönen Tag, ciao." Mich hat es fast zerrissen. So gern wollte ich ihm sagen, wie sehr er mir fehlt. Wie sehr es mir fehlt, mit ihm zu schreiben, mich auszutauschen. Seine Stimme wurde mit jeder Sekunde noch weicher...

Super, absolut topp gemacht, Moamba!!!! So ist es richtig. Bitte denke daran, er muss jetzt lernen, dass er Dich verliert, wenn er sich so verhält. Denke an die "Belohnung", die Dir winkt, wenn Du jetzt stark bleibst und die Stategie durchziehst. Schicke Dir viel Kraft dafür!!

In einer Stunde kommt meine Große heim, ab da bin ich dann wenigstens wieder abgelenkt. Und später hab ich dann einen lange mal fälligen Friseur Termin, auf den ich mir sehr freue.

Perfekt, Deine Kinder lenken Dich ab, der Friseurtermin ist Wellness pur. Schaue, dass Du viel davon machen kannst, was Dich ablenkt und Deine Seele streichelt.

Ja, das ist etwas, das sehr Kraft kostet wie ich finde. Aber sie sind nicht dazu geeignet in solche Dinge rein gezogen zu werden. Beim Abschied heute Morgen hat meine Große gemeint, dass sie mich sehr lieb hat und immer vermisst, wenn sie bei Papa ist, dass sie sich aber dort in der Wohnung viel wohler fühlt, weil sie da halt schon immer gewohnt hat. Mein Herz war kurz vor dem explodieren, aber auch da habe ich mir nichts anmerken lassen.

Oh je, aua, das ist echt hart...

Er ist daran schuld. Er und seine zurück gegangenen oder nicht mehr vorhandenen Gefühle.

Seine Gefühle habe sich reduziert, da er sich Deiner zu sicher war. Diesen "Fehler", der eigentlich keiner ist, begehen viele, damit stehst Du nicht allein da. Deshalb ist z. B. meine Ehe damals u. a. gescheitert, er war sich meiner viel zu sicher...

Heute ist einer der Tage, an denen ich froh bin, wenn sie vorüber gehen, ohne dass ich etwas dummes in Bezug auf AM mache. Ich werde weiterhin in den Strängen der anderen lesen, meine alten Texte noch einmal lesen und mich wieder darauf besinnen, warum es eigentlich gerade so ist, wie es ist.

Sehr gut, das habe ich damals auch so gemacht. Hier im Forum habe ich sicher hunderte Stunden mit lesen verbracht, bevor ich meinen eigenen Strang eröffnet habe.

Ich nehme alle Streicheleinheiten dankbar an heute.

Dann schick ich Dir noch mal ein paar Tonnen Wohlfühlgefühl...


LG Corbie

 

[Moamba]

Meine liebe Corbie,

wie schön, dass du dir auch heute wieder Zeit für mich genommen hast!

Dann schick ich Dir noch mal ein paar Tonnen Wohlfühlgefühl...

Angekommen und dankbar angenommen

Die beiden Themen mit den Kindern sind geklärt. Ich habe deine Idee aufgegriffen, und der Kleinen erklärt, dass AM nicht kommen wird, weil wir Streit hatten und ich ihn nicht sehen will im Moment. Ihre Antwort: Wenn er gemein zu dir ist, will ich ihn auch nicht bei meinem Geburtstag dabei haben *seufz*... so süß. Die Große kam von selbst auf mich zu und war geknickt, weil sie Angst hatte, dass sie was falsches gesagt hat. Ihr war wichtig, mir zu sagen, dass sie sich an meiner Seite überall wohl fühlt, und dass es ihr nur um die Wohnung ging. Ich hätte fast geweint vor Rührung.

Dann habe ich mit einer guten Bekannten gesprochen, die auch bei der Veranstaltung dabei sein wird, und die einen Teil meiner AM Geschichte kennt. Die hat mich aus dem Loch geholt, weil sie meinte, ich solle mir doch jetzt nicht schon Gedanken über etwas in zwei Wochen machen. Erstens vergeht noch viel Zeit bis dahin, zweitens sei sie ja dann auch da, und drittens kann ich ja auch absagen, wenn ich doch nicht stark genug fühle.

Ich bin immer noch unfassbar traurig, das Ausmaß meines Verlustes drängt sich mir immer wieder ins Bewusstsein, ich muss es zulassen damit ich es verarbeiten kann. Solange ich nicht weiß, ob ich weitermachen will, muss ich mit all dem auseinander setzen, was da passiert ist. Passend dazu kam heute eine Nachricht von ihm:

"..."

Meine Antwort drei Stunden später:
"... "

Darauf kam natürlich nichts mehr. Hab ich auch nicht erwartet. Und grad ist es mir auch mal wieder egal. Dieses Auf und Ab, diese Achterbahn der Gefühle, das zermürbt. Ich verfluche mich wegen meiner Standpauke an ihn, aber auch hier kann ich ein zeitliches Ende sehen. Spätestens Mitte November ist das vorbei. Sofern ich mich nicht mehr für das Amt zur Verfügung stelle. Aber diese Entscheidung kann und will ich jetzt noch nicht treffen.

Uuuuuuund... so wie es aussieht, habe ich am Dienstag wohl ein Date. Ich möchte mich etwas ablenken, und mit dem Mann habe ich mich nett über Chat unterhalten, also dachte ich mir: Warum nicht. Ich brauche Abstand. Ich muss ihn erzwingen. Und ich versuche, die Tage der kommenden Woche (die Kinder sind dann ja bei Papa) nicht zu viele Stunden Leerlauf am Stück zu haben. Morgen entscheidet sich, ob ich endlich wieder Auto fahren darf, ich hoffe es.

Seine Gefühle habe sich reduziert, da er sich Deiner zu sicher war. Diesen "Fehler", der eigentlich keiner ist, begehen viele, damit stehst Du nicht allein da. Deshalb ist z. B. meine Ehe damals u. a. gescheitert, er war sich meiner viel zu sicher...

Ich finde dieses Verhalten extrem paradox, strange und DÄMLICH. Monatelang darauf hinarbeiten, darauf warten, dass es vorwärts geht, damit er dann im entscheidenden Moment sagt "och nö, ich glaub nicht, dass ich dich wirklich liebe". Also gehts noch? Ich hätte das in vielen Situationen erwartet, in manchen hätte ich mich nicht gewundert, aber so? Das krieg ich nicht gebacken.

Liebe Corbie, ich hatte den Text von Wolfgang zu den faulen Ehemännern schon gelesen. Aber ich gestehe, ich habe da keine Verbindung zu AM gezogen. Einerseits weil er halt nur mein AM war, andererseits, weil wir ja kaum Zeit zusammen waren. Ich ging fälschlicherweise davon aus, dass das auf langjährige, eingefahrene Ehen zutrifft, aber nicht auf eine nicht mal einjährige Affäre. Aber ich habe mich getäuscht. Denn ja, er war sich meiner zu sicher. Und überdrüssig auf gewisse Art und Weise. Und überfordert ob der Änderungen, die eh schon auf ihn zukommen.

Ganz ehrlich, dass hat mich dann wieder darüber nachdenken lassen, ob er immer so "austickt", wenn seine Stressgrenze erreicht ist. Ich lese im Moment Rubys Geschichte, bin aber erst auf Seite 100irgendwas, und hatte ein Aha-Erlebnis, als sie rückblickend resümiert, dass er sich immer dann von ihr getrennt hat, wenn sein gefühlter Druck zu groß wurde. Ich sehe diesbezüglich Parallelen, ganz gewaltige.

Wie dem auch sei, der Tag ist fast geschafft und ich werde heute Früh schlafen gehen. Und hoffentlich traumfrei schlafen ...

Liebe Grüße und schönen Abend, Moamba

 

[Corbie]

Liebe Moamba,

wie schön, dass du dir auch heute wieder Zeit für mich genommen hast!

Ich schreibe gerne bei Dir, weil Du entschlossen bist etwas zu verändern und die Zähne zusammenbeisst, Deinen Weg gehst.

Die beiden Themen mit den Kindern sind geklärt.

Toll, das freut mich sehr für Dich!!

Erstens vergeht noch viel Zeit bis dahin, zweitens sei sie ja dann auch da, und drittens kann ich ja auch absagen, wenn ich doch nicht stark genug fühle.

Genauso ist es, Du kannst, aber Du musst nicht.

"Wenn ich mich rein aufs Geschäftliche konzentriere, geht es mir im Moment einigermaßen gut. Ganz ehrlich: Engagiere dich bitte. Ich komme damit klar, wenn ich die Welten trenne. Könntest du das denn?"

Schöner Versuch von ihm Dir eine PI aufzutischen. Er kommt eben nicht damit klar, denn...

Seine Stimme wurde mit jeder Sekunde noch weicher...

... damit hat er sich verraten!

Meine Antwort drei Stunden später:
"Ganz ehrlich: Ich kann das. Ich weiß nur nicht, ob ich das über November hinaus noch will. "

Die Antwort von Dir ist ganz große Kino! Er bekommt keinerlei Sicherheiten mehr. Perfekt geantwortet.

Ich verfluche mich wegen meiner Standpauke an ihn, aber auch hier kann ich ein zeitliches Ende sehen.

Mit der Standpauke hast Du ihm klar aufgezeigt, dass er nicht zuverlässig ist, analog passt das auch auf sein Verhalten Dir gegenüber in der Affäre... Die Botschaft dürfte unmissverständlich bei ihm angekommen sein.

Uuuuuuund... so wie es aussieht, habe ich am Dienstag wohl ein Date. Ich möchte mich etwas ablenken, und mit dem Mann habe ich mich nett über Chat unterhalten, also dachte ich mir: Warum nicht. Ich brauche Abstand. Ich muss ihn erzwingen. Und ich versuche, die Tage der kommenden Woche (die Kinder sind dann ja bei Papa) nicht zu viele Stunden Leerlauf am Stück zu haben.

Alles richtig gemacht, lasse es Dir gut gehen. Ob beim Essen, verabreden, Wellness, egal, Deine geschundene Seele braucht jetzt gaaaanz viel Zuwendung.

Morgen entscheidet sich, ob ich endlich wieder Auto fahren darf, ich hoffe es.

Ich drück Dir sowas von die Daumen dafür...

Ich finde dieses Verhalten extrem paradox, strange und DÄMLICH. Monatelang darauf hinarbeiten, darauf warten, dass es vorwärts geht, damit er dann im entscheidenden Moment sagt "och nö, ich glaub nicht, dass ich dich wirklich liebe". Also gehts noch? Ich hätte das in vielen Situationen erwartet, in manchen hätte ich mich nicht gewundert, aber so? Das krieg ich nicht gebacken.

Mit normalem Menschenverstand ist das auch nicht zu verstehen. Denn wir sind ja nicht alle die Kinder von Verhaltensbiologen...
Aber, in früheren Jahren, da gab es Verhaltensweisen, die irdendwann als antiquiert gesehen wurden, aber tatsächlich für die Beziehungsdynamik von Vorteil waren. Wenn z. B. Frauen sich erobern liessen, sie ihm überhaupt erlaubte ihr "den Hof zu machen", er galant und ritterlich ihr gegenüber war... Dieses Miteinander sorgte dafür, dass ein Mann sich bewußt war, welchen kostbaren "Schatz" er da hatte. Frauen haben früher auch nicht die Initiative ergriffen. Allenfalls mit Blicken hat sie ihn ermutigt. Er musste tätig werden und gut sein, sonst ging er leer aus, denn sie war wählerisch. Natürlich kann man das nicht auf 100% der Fälle anwenden, aber so war früher mal die Kultur des Partnerfindens.

Liebe Corbie, ich hatte den Text von Wolfgang zu den faulen Ehemännern schon gelesen. Aber ich gestehe, ich habe da keine Verbindung zu AM gezogen. Einerseits weil er halt nur mein AM war, andererseits, weil wir ja kaum Zeit zusammen waren. Ich ging fälschlicherweise davon aus, dass das auf langjährige, eingefahrene Ehen zutrifft, aber nicht auf eine nicht mal einjährige Affäre. Aber ich habe mich getäuscht. Denn ja, er war sich meiner zu sicher. Und überdrüssig auf gewisse Art und Weise. Und überfordert ob der Änderungen, die eh schon auf ihn zukommen.

In Wolfgangs Beispielen geht es um die Beziehungsdynamiken, nicht um die tatsächliche Konstellation einer Beziehung. Du bist noch nicht so lange dabei, lese nur weiter in den Strängen, Du wirst jeden Tag lernen, ging mir auch so damals.

Ganz ehrlich, dass hat mich dann wieder darüber nachdenken lassen, ob er immer so "austickt", wenn seine Stressgrenze erreicht ist. Ich lese im Moment Rubys Geschichte, bin aber erst auf Seite 100irgendwas, und hatte ein Aha-Erlebnis, als sie rückblickend resümiert, dass er sich immer dann von ihr getrennt hat, wenn sein gefühlter Druck zu groß wurde. Ich sehe diesbezüglich Parallelen, ganz gewaltige.

Willkommen im Club! Je weiter Du Dich entwickelst und Dir hier Wissen aneignest, umso besser wird es Dir gehen. Bei mir ist es so, wenn ich etwas verstehe, kann ich besser damit umgehen, auch wenn es schwer ist. Wenn man etwas nicht versteht, fühlt man sich verloren, ohnmächtig und man weiß nicht weiter. Sobald man jedoch versteht warum etwas nun so ist, wie es ist, dann geht man souveräner an die Sache ran. Deshalb ist man nicht weniger emotional betroffen, aber man weiß halt was da gerade läuft und wo die Reise hingeht. Dieses "Wissen" hat Dein Gegenpart natürlich nicht, damit bist eindeutig in der besseren Ausgangsposition. Dein Gegenüber hat in den allermeisten Fällen nur seinen gesunden Menschenverstand...

Moamba, Du schaffst das!!

Schlafe gut und erholsam...

LG Corbie

 

[Moamba]

Liebe Corbie,

vielen Dank... mein Schlaf war in der Tat erholsam und gut. Und vor allem traumlos!

Mit der Standpauke hast Du ihm klar aufgezeigt, dass er nicht zuverlässig ist, analog passt das auch auf sein Verhalten Dir gegenüber in der Affäre... Die Botschaft dürfte unmissverständlich bei ihm angekommen sein.

In der Tat. Er hatte in dem Telefon sogar mit einem "Du kannst dich auf mich verlassen" reagiert. Die Verbindung zur Affäre habe ich in dieser Deutlichkeit gar nicht gesehen, aber du hast- wie eigentlich immer- recht. Ich kugel mich vor Lachen, weil ich unbewusst genau richtig reagiert habe, und ihm einen ersten Weg aufgezeigt hatte, mir zu beweisen, dass er auch anders sein kann. Diese Analogie, herrlich. Und ich glaube, es ist tatsächlich deshalb auf so fruchtbaren Boden gefallen, weil keine bewusste Strategie dahinter steckte. Wie auch immer, ich werde nun weiter beobachten, ob er am Ball bleibt und mir was beweisen möchte.

Du Dich entwickelst und Dir hier Wissen aneignest, umso besser wird es Dir gehen. Bei mir ist es so, wenn ich etwas verstehe, kann ich besser damit umgehen, auch wenn es schwer ist. Wenn man etwas nicht versteht, fühlt man sich verloren, ohnmächtig und man weiß nicht weiter. Sobald man jedoch versteht warum etwas nun so ist, wie es ist, dann geht man souveräner an die Sache ran.

Da ticken wir ähnlich. Je mehr ich über die Dynamik der Beziehungsgeflechte lerne, je mehr ich auf Spurensuche gehe, um so mehr beginne ich zu verstehen. Und je mehr ich verstehe, um so besser kann ich damit umgehen. Nicht, dass es deshalb weniger schmerzlich wäre, aber ich kann besser damit umgehen.

Ich danke dir für deine Zeit, dein "Coaching" und die lieben Worte,

schönen Tag dir, Moamba