Frische Beziehung - Schlechtes Bauchgefühl

[Bluerac]

Hallo,
ich bin seit 2 Wochen frisch in einer Beziehung aber habe seit ein paar Tagen ein ziemlich schlechtes Bauchgefühl.

Vorgeschichte:
Vor einem Jahr haben wir uns kennengelernt.
Sie hat mir Avancen gemacht, war aber zu der Zeit in einer polyamoren Beziehung.
Ich hab' mich lange nicht darauf eingelassen aber nach ein paar Monaten kam man sich doch näher.
Dabei ging ich aber sicher ob das wirklich seine Ordnung hat und ihr Mann im Bilde ist.

Sie hatte sich mit der Zeit hart verliebt aber ich bin eh der eher reservierte Typ.
Jedenfalls hat sie sich irgendwann von ihrem Mann getrennt aber dafür war ich nicht der Auslöser.
Hat jetzt auch 'ne eigene Wohnung aber Scheidung und so weiter steht noch an.
Seit ein paar Wochen wollte sie unbedingt eine Beziehung mit mir.
Ich hab' das erstmal abgelehnt weil sie erst mal ihr Zeug regeln solle und sowieso erst frisch getrennt ist.
Das ging ihr wohl ziemlich zu Herzen, hat auch paar mal geweint.
Gemeinsame Bekannte meinten dass sie ziemlich geknickt ist, ständig nach mir fragt und so.

Jedenfalls habe ich dann vor 2 Wochen doch Ja gesagt.
Allerdings habe ich jetzt dieses schlechte Bauchgefühl.
Als wenn da irgendwas nicht mit rechten Dingen zugeht.
Kennt ihr sowas?
Als würde irgendwas im Busch liegen oder irgendwo Gas ausströmen.

Ich hatte ja auch schon so einige Beziehungen aber dieses schlechte Bauchgefühl gleich am Anfang hatte ich noch nie.
Ich weiß auch nicht so wirklich wie ich damit umgehen soll.

 

[PhilippX]

Hallo Bluerac,

zunächst einmal, dein Bauchgefühl hat ja seine Berechtigung, es ist halt jetzt da. Ich würde dir raten, zu dir selber in Distanz zu treten, so als würdest du dich beobachten, und dann schau einfach mal, wann dieses Bauchgefühl auftritt. Gibt es bestimmte Auslöser? Was suggeriert dir dein Bauchgefühl, dass etwas nicht mit rechten Dingen zugeht ist ja erst einmal sehr schwammig. Und wenn du dieses Gefühl besser lokalisieren kannst, dann prüfe es mittels deiner Vernunft, ob dein Bauchgefühl sich rational rechtfertigen lässt, indem z. B. die Frau durch ihr Verhalten dir tatsächlich Gründe liefert, um zu zweifeln. Wenn sie gar keine Gründe liefert, dann könnte das Gefühl auch einfach irrational sein.

Ängste und Zweifel sind ja nicht unnormal, gerade in dieser Konstellation: Polyamorie und frisch getrennt, dass sind ja zwei große Variablen, die Unsicherheit verströmen, und da will dein Bauchgefühl dich vielleicht auch einfach davor schützen, nur ein Übergangsmann zu sein.

 

[Bluerac]

Danke für deine Antwort.
Ich denke, das Bauchgefühl rührt daher, dass ich glaube, dass sie mir entweder irgendwas verheimlicht oder dass sie nach und nach ein paar komische Allüren blicken lässt.
Generell haben wir uns bisher super verstanden.
Kleine Geschenke, Aufmerksamkeiten, tiefgehende Gespräche, rumblödeln, Tage im Bett verbringen.
Wie es halt so ist wenn man sich mag.

Aber nach und nach kommen da so Aktionen wie Widersprüche.
Sie sagte beispielsweise dass sie noch nie so eine Verbundenheit zu jemandem hatte.
Ein paar Wochen vorher hatte sie das aber auch über ihren Mann gesagt als sie sich vor Jahren kennenlernten.
Ich habe das dann auch so kommentiert aber da hat sie sich dann bisschen rausgeredet.

Einmal hat sie mir auch an die Stirn geschnippst weil ich irgend 'nen lockeren Spruch bei 'nem Kumpel brachte.
Sowas kann ich allerdings überhaupt nicht ab.
Habe ihr das auch gesagt. Ganz neutral, nicht wütend oder so.
Aber einfach dass ich sowas nicht dulde.

Letztens haben wir eine Serie geguckt und in einer Szene hat sich ein Typ total eklig seiner Freundin gegenüber verhalten.
Da kommentiert sie dann "Wie du".
Sie hat mich da ernsthaft mit so einem Ekel verglichen und ich habe halt nachgefragt wie sie darauf kommt und was das soll.
Muss dazu sagen, dass ich zwar manchmal ein lockeres Mundwerk habe aber mich nicht irgendwie abwertend anderen gegenüber verhalte.
Höflichkeit ist mir wichtig.
Ich koche auch gerne für uns beide, schenke ihr ab und an Dinge die auf unsere Insider anspielen.
Sie ebenso. Sie macht kleine Aufmerksamkeiten und ist auch eine total Liebe.
Aber dann haut sie mit mal sowas raus dass sie mich mit so einem Assi vergleicht.

Ist jetzt alles kein totales Drama aber diese Kleinigkeiten häufen sich mittlerweile und ich weiß nicht ob da langsam das wahre Gesicht zum Vorschein kommt oder jetzt irgendwelche dummen Machtspielchen aufkommen.

Zudem ist da noch die Sache dass sie halt vorher poly war und erst ein paar Monate vom Ex getrennt ist.
Da lief ihrer Aussage schon nichts mehr bevor wir uns kennenlernten aber der Faktor schwingt da bei mir trotzdem mit.
Kenne ja auch nur ihre Sicht der Dinge.

Ich denke daher rührt das Bauchgefühl

 

[PhilippX]

dass ich glaube, dass sie mir entweder irgendwas verheimlicht oder dass sie nach und nach ein paar komische Allüren blicken lässt.

Also, wenn du Sorgen hast, dass da etwas kommen könnte, aber jetzt keinerlei Anhaltspunkte hast, die dein "Katastrophendenken" untermauern, dann zerbrichst du dir da unnötig den Kopf...
Und das kann sich dann auch negativ auf die Beziehung auswirken, indem du diese unbewusst sabotierst, damit dein Bauchgefühl zu einer selbst erfüllenden Prophezeiung wird.

Sie sagte beispielsweise dass sie noch nie so eine Verbundenheit zu jemandem hatte.
Ein paar Wochen vorher hatte sie das aber auch über ihren Mann gesagt als sie sich vor Jahren kennenlernten.

Naja...schau mal, wir Menschen besitzen ein gewisses Repertoire an Liebesfloskeln, wie oft sagen wir in der Euphorie zu einem Menschen "Ich liebe dich", "Du bist die große Liebe meines Lebens", "Mit dir ist es für immer". Und ja, wenn wir in dem Moment so fühlen, dann sagen wir diese Dinge auch, gleichgültig, dass wir sie schon zu X Personen zuvor gesagt haben und noch zu X Personen, die da kommen werden, sagen.

Will sagen, diese Wiederholungen sind typisch und sollten als authentische Gefühlsäußerung im Moment verstanden werden.

Dir könnte man zum Vorwurf machen, dass du jede Äußerung auf die Waage legst, und da stellt sich die Frage, ist dem vielleicht so, weil du diese Beziehung im Grunde gar nicht willst und du nun nach Gründen suchst, da raus zukommen?:

Ich hab' das erstmal abgelehnt weil sie erst mal ihr Zeug regeln solle und sowieso erst frisch getrennt ist.
Das ging ihr wohl ziemlich zu Herzen, hat auch paar mal geweint.
Gemeinsame Bekannte meinten dass sie ziemlich geknickt ist, ständig nach mir fragt und so.

Jedenfalls habe ich dann vor 2 Wochen doch Ja gesagt.

Weil es klingt schon so, als hätte man dich eben zu der Beziehung "überreden" müssen. Also, ist das Herz dabei oder nicht? Brennst du für die Dame oder nicht?

Einmal hat sie mir auch an die Stirn geschnippst weil ich irgend 'nen lockeren Spruch bei 'nem Kumpel brachte.
Sowas kann ich allerdings überhaupt nicht ab.
Habe ihr das auch gesagt. Ganz neutral, nicht wütend oder so.
Aber einfach dass ich sowas nicht dulde.

Okay, war doch nur eine Geste im Moment, die sie sicherlich auch nicht böse gemeint hast. Aber diese scheint dich ja sehr zu triggern. Daher nochmal die Frage, lag es an der Geste oder der Person?

Sie hat mich da ernsthaft mit so einem Ekel verglichen und ich habe halt nachgefragt wie sie darauf kommt und was das soll.

Beschäftige dich mal mit der Thematik "Shittest" oder höflicher ausgedrückt, Tests, die Frauen unbewusst/bewusst machen, um die Souveränität eines Mannes zu prüfen. Wie geht der Mann mit Stress um? Wie reagiert er, wenn man ihn unter Druck setzt? Wie leicht kommt Frau unter seine Haut? wie stabil ist der Kerl für eine Beziehung mit mir? Und wenn du durch diese Shittest durchrasselst, weil du jede Sache persönlich nimmst, dann wirst du in den Augen der Frau aufgrund deines unsouveränen Umgangs mit dem Test immer unattraktiver.
Wie hätte man die Fernsehsituation souveräner meistern können? Du weißt doch, wie du bist und das du ein feiner Kerl bist. Aber eine Aussage von ihr und zu zweifelst, fragst nach, bist verstimmt. Souveräner wäre gewesen, ihre Aussage abprallen zu lassen, sei da wie Teflon, und frech zu erwidern: "Nein, ich bin viel ekliger." Da beweist du Ich-Stärke, Ich-Stabilität und Selbstironie.

Ist jetzt alles kein totales Drama aber diese Kleinigkeiten häufen sich mittlerweile und ich weiß nicht ob da langsam das wahre Gesicht zum Vorschein kommt oder jetzt irgendwelche dummen Machtspielchen aufkommen.

Das sind Shittest, sie testet dich, ist ein normaler Vorgang, ob du für eine Beziehung taugst oder nicht.

Da lief ihrer Aussage schon nichts mehr bevor wir uns kennenlernten aber der Faktor schwingt da bei mir trotzdem mit.
Kenne ja auch nur ihre Sicht der Dinge.

Willst du eine monogame Beziehung? Will sie das auch? Wenn ja, zweifelst du an ihrem Wort?

 

[PhilippX]

PS: Da ihr erst zwei Wochen zusammen seid, gilt das hier im Forum nur als ein Kennenlernen. Von einer Beziehung kann man nach vier Monaten sprechen, daher wird ein Mod oder Admin deinen Strang demnächst ins Unterforum "Kennenlernen" verschieben.

Und noch eines zu deinem Bauchgefühl, vielleicht ist dieses eine Reaktion auf die Shittests, die nun zunehmen und die du nicht so gut parierst. Denn rasselst du durch solche Shittests, so nehmen sie auch zu, wie du oben es beschrieben hast. Vielleicht signalisiert dir dein Bauchgefühl einfach, dass diese Frau dir momentan über ist und dir quasi so langsam auf der Nase tanzt.

 

[Bluerac]

Was solche Liebesfloskeln betrifft bin ich da selbst nicht so der Typ für und nehme sowas nicht so ernst.
Klar, ist mal schön wenn man sowas hört aber gerade wenn da so'n Widerspruch kommt, tu ich sowas einfach ab.

Was solche Tests angeht: Ja, ist mir geläufig.
Ich weiß auch was es damit auf sich hat aber ich habe da einfach keinen Bock drauf.
Sagte auch schon mal zu ihrer Vorgängerin "Lass es doch einfach. Entweder wir haben jetzt eine schöne Zeit oder ich mach n Schuh wenn du sowas weiter abziehst".
Also ich bin schon da wenn es mal hart auf hart kommt, die Frau irgend ein Problem hat oder wenn mal ein Konflikt da ist.
Aber bei irgendwelchen Machtspielchen bin ich raus.
Sowas gebe ich mir einfach nicht mehr.
Diese selbstgemachten Probleme nur um zu schauen ob der andere Tests besteht.
Solche Tests gehen immer auf Kosten des anderen.
Und wenn einem sowas wichtiger ist als das Wohlergehen das anderen, sagt mir das schon viel über die Person.
"Ich tu' dir jetzt absichtlich weh nur um meine Sicherheit zu haben".
Nö, ist nicht drin.

Zur Beziehung selbst:
Ja, ich bin das größtenteils ihretwegen eingegangen.
Ich find es auch schön wenn wir Zeit miteinander verbringen, bin vielleicht bisschen verknallt aber mehr ist da bis jetzt noch nicht.
Ich mag sie aber schon gern.

Monogamie war auch eine Voraussetzung.
Ein Faktor dafür dass sie eine Beziehung wollte war auch dass ich halt keine anderen Frauen date.
Also sie will auch mono sein.
Ob das aber stimmt oder ob das so bleibt: Keine Ahnung

 

[Bluerac]

PS: Da ihr erst zwei Wochen zusammen seid, gilt das hier im Forum nur als ein Kennenlernen. Von einer Beziehung kann man nach vier Monaten sprechen, daher wird ein Mod oder Admin deinen Strang demnächst ins Unterforum "Kennenlernen" verschieben.

Und noch eines zu deinem Bauchgefühl, vielleicht ist dieses eine Reaktion auf die Shittests, die nun zunehmen und die du nicht so gut parierst. Denn rasselst du durch solche Shittests, so nehmen sie auch zu, wie du oben es beschrieben hast. Vielleicht signalisiert dir dein Bauchgefühl einfach, dass diese Frau dir momentan über ist und dir quasi so langsam auf der Nase tanzt.

Okay.
Wir haben ja schon seit einem Jahr was am laufen aber kann auch gerne verschoben werden, das Thema.

Ja, ich denke auch, dass es wegen diesen Tests ist.
Hab da echt keinen Bock drauf.
Bin eigentlich ein entspannter Typ aber bei sowas sag ich dann einfach neutral was Sache ist und bin nicht irgendwie emotional, traurig, wütend oder sonst was.
Sie hat sich bei den Aktionen dann auch gleich entschuldigt als ich sagte dass sowas nicht fit geht und ich mir das nicht reinpfeif.
Aber trotzdem.
Geht mir auf den Quark und ich denke daher das Bauchgefühl.

 

[PhilippX]

Zur Beziehung selbst:
Ja, ich bin das größtenteils ihretwegen eingegangen.

Ich will dir nicht zu nahe treten, aber wieso macht man denn so etwas? Damit tust du ihr, aber vor allem auch dir keinen Gefallen, und ich glaube, dass ist auch der Grund, dass du für mein Empfinden jetzt übertrieben nach Fehlern oder Andeutungen suchst und kein Bock hast, dass Spiel zwischen Mann und Frau zu spielen, weil du diese Beziehung nicht willst.

Vielleicht seid ihr ja auch zu überstürzt in alles reingegangen, und habt euch nicht genügend Zeit für das Kennenlernen gegeben.

Ich denke, wenn du nicht brennst, weißt du eigentlich selber, dass es nicht unbedingt in eine Beziehung münden wird. Wohl eher auf eine schöne kurzweilige Zeit. Mach dir mal Gedanken, was du willst. Willst du nur was lockeres, dann sei ihr gegenüber so ehrlich und kommuniziere das. Willst du warten, ob sich Gefühle einstellen, dann behandle das Ganze als ein Kennenlernen und gib dem Ganzen nicht jetzt schon Beziehungscharakter.

Aber eines ist klar, die Baustellen liegen weniger bei ihr, sie liegen in dir, weil du etwas zugestimmt hast, was du eigentlich so nicht gefühlt hast.

Hab da echt keinen Bock drauf.

Würdest du für die Frau brennen, dann hättest du auch Spaß daran, diese zu parieren und das Spiel zwischen den Geschlechtern zu spielen.
Aber ich lese dich sehr "nüchtern", was diese "Beziehung" anbetrifft.

 

[Bluerac]

Also kennengelernt haben wir uns ein Jahr lang.
Habe mir auch dabei Zeit gelassen.
Und gerade weil sie noch verheiratet war und ich der Nebenmann war in ihrer Polygeschichte, habe ich mich da emotional gar nicht so darauf eingelassen.
Wir hatten immer eine total schöne Zeit und haben es genossen aber vielleicht habe ich diese Verliebtheitsphase deswegen irgendwie übersprungen oder es einfach abgehakt.
Naja, jetzt sind wir in einer Beziehung und ich fühle mich gar nicht so.

Warum ich das eingegangen bin: Ihr war das sehr wichtig, sie hat geweint und naja, für mich ändert sich sowieso nichts.
Auf andere Frauen habe ich keine Lust.
Ich war nach der letzten Beziehung 4 Jahre Single.
Ab und zu mal jemanden kennengelernt aber irgendwie sowieso keinen Bock gehabt.
Bin generell eher der Einzelgänger.
Ich weiß auch, dass ich vielleicht bisschen kaltherzig wirke.
Zwar bin ich im Freundeskreis immer der Fels in der Brandung aber meine Kumpel sagen auch, dass ich nie jemanden so wirklich an mich ranlasse.
Hat aber auch was mit meiner Vergangenheit zu tun.
Lief jetzt alles nicht so optimal, damals.
Aber mit ihr war es bisher echt schön.

 

[PhilippX]

Und gerade weil sie noch verheiratet war und ich der Nebenmann war in ihrer Polygeschichte, habe ich mich da emotional gar nicht so darauf eingelassen.
Wir hatten immer eine total schöne Zeit und haben es genossen aber vielleicht habe ich diese Verliebtheitsphase deswegen irgendwie übersprungen oder es einfach abgehakt.
Naja, jetzt sind wir in einer Beziehung und ich fühle mich gar nicht so.

Das schätze ich genauso ein wie du es tust.

Daher wäre jetzt tatsächlich erst die "tatsächliche" Kennenlernzeit, weil es ja jetzt in Richtung Beziehung geht.

Wie war das in der Polyphase? Stärker sexuell ausgerichtet oder tatsächlich auch mit Dates etc.

Ihr war das sehr wichtig, sie hat geweint und naja, für mich ändert sich sowieso nichts.

Wirklich nicht? Ihr war es wichtig? Aber es ist doch dein Leben, dein Herz. Wenn ich weiß, ich empfinde keine Liebe, was man ja für eine Beziehung braucht, weil man ja ab da an, gemeinsam durch das Leben gehen will, dann würde ich auch keine eingehen, sondern es als F+ oder ähnliches behandeln.
Aber eine tatsächliche Beziehung ist schon eine andere Größenordnung, weil sie ja auch mit bestimmten Vorstellungen aufgeladen bzw. verbunden ist.

Aber mit ihr war es bisher echt schön.

Das glaub ich dir. Wie gesagt, sie prüft jetzt einfach deine Beziehungstauglichkeit und ob du der Mann bist, der du vorgibst zu sein. Kann sein, dass ihr euch da auch bald auf die Nerven gehen werdet, wenn sie jetzt dich schon mit ihren Tests nervt...

Aber am Ende solltest du wissen, was du willst. Es ist dein Leben und du kannst nicht andere für dich entscheiden lassen, nur weil ein paar Tränen fließen. Was machst du denn nach einem halben Jahr, wenn es zwar schön ist, aber du keine Liebe empfindest, sie aber währenddessen sich in einer vollwertigen Beziehung wähnt, und dann eben die nächsten Stufen einer Beziehung mit dir erklimmen will?
Stimmst du dann auch zu, weil du unter Zugzwang gerätst? Ich halte es immer für ganz entscheidend, dass mein Leben grob so verläuft, dass ich mich wohl fühle und als Steuermann meines Lebens, bestimmte ich auch für mich die Richtung, Klar, in einer Beziehung gehören Kompromisse dazu, aber vom grundlegenden Kurs will ich nicht abweichen, sonst mache ich mir mein Leben ja zu einem Gefängnis. Und wenn du dann später das Ganze beendest, weil dir die Luft zum Atmen fehlt, dann fließen noch mehr Tränen. Daher kann ich dir nur raten, mach dir Gedanken, was du willst.
Eine echte Beziehung oder eher was lockeres wie eine F+? Und wenn ersteres, dann lass dir Zeit, lerne sie erst einmal wirklich kennen. Ich finde vier Monate immer sehr gut, weil man in dieser Zeit intensiv den anderen betrachtet und abwägt, passt das oder eben nicht, bevor man sich zu mehr verpflichtet.

Manchmal genügt es auch, sich die Frage zu stellen: "Will ich morgens, wenn ich wach werde, für den Rest meines Lebens in das Gesicht dieser Frau sehen?"

 

[Bluerac]

Während ihrer Polysache hatte das schon Substanz mit uns.
Vor mir hatte sie halt ihren Mann und ab und an paar Typen für eine Nacht getroffen.
Naja, als sie mich kennenlernte hat sie gleich alle anderen abserviert, bis auf ihren Mann.
Als sie so weinte meinte sie auch dass sie nicht geplant hatte sich zu verlieben aber sie bei mir schon früh hin und weg war.
Hoffe, dass kommt jetzt nicht irgendwie arrogant rüber, ich geb das nur wieder was sie sagt.
Was unsere Treffen angeht:
Sie war immer ein paar Tage am Stück bei mir und es war sehr vertraut.
Also dass ich für Gäste koche ist für mich einfach Höflichkeit aber für sie war das wohl irgendwie total besonders.
Naja, sonst halt Frühstück im Bett, tagelang im Bett kuscheln, Filme schauen aber auch teilweise ziemlich tiefgehende Gespräche.
Sie meinte auch dass sie viele Dinge gar nicht erklären muss weil ich sie ohne Worte verstehe.
Wir harmonieren einfach und ticken ziemlich ähnlich.
Also so lief's die Zeit als wir uns kennenlernten und das hält auch bis heute an.

Was Selbstbestimmung angeht sehe ich das genau wie du.
Ich will zum Beispiel nicht heiraten, keine Kinder und auch Zusammenziehen will ich nicht.
Da bin ich auch nicht von abzubringen.
Geht ihr übrigens genauso.
Auch sowas wo wir gleich ticken.
Aber die Beziehungssache ist irgendwie seltsam für mich.

Danke dass du dir hier die Zeit für meinen Quatsch nimmst.

 

[PhilippX]

Wir harmonieren einfach und ticken ziemlich ähnlich.
Also so lief's die Zeit als wir uns kennenlernten und das hält auch bis heute an.

Aber die Beziehungssache ist irgendwie seltsam für mich.

Womit würdest du dich denn wohler fühlen, wenn du meinst, dass "Beziehung" sich für dich komisch anfühlt?

Danke dass du dir hier die Zeit für meinen Quatsch nimmst.

 

[Bluerac]

Bisher war es einfach so unbeschwert.
Aber jetzt in einer Beziehung ist das irgendwie ein anderer Vibe für mich.
Ich nehme Beziehungen schon ernst, das ist ja auch eine Verbindlichkeit und bisschen dieses "Wir gegen den Rest der Welt"-Gefühl.
Darum ist diese Sache mit dem Noch-Mann und so Tests jetzt auch was anderes für mich.
Fühlt sich zumindest so an.

Vielleicht fühle ich mich auch bisschen eingeknastet.
Ich brauch sowieso viel Zeit für mich.
Naja, wenigstens haben wir beide keinen Bock auf diese Vorstellungsgeschichten bei der Verwandtschaft.
Wobei ihre Schwester jetzt wohl irgendwie neugierig ist.

Lirum Larum, ich warte erst mal ab was passiert.

 

[PhilippX]

Also, wenn dich die Shittest zunehmend nerven, dann kannst du diese nur in den Griff bekommen, wenn du souverän auf sie reagierst. Wenn du aber mit einer Null-Bock-Haltung an die Sache rangehst, wird ihr Unterbewusstsein das merken, und dann nimmt diese Testerei zu.

Darum ist diese Sache mit dem Noch-Mann und so Tests jetzt auch was anderes für mich.

Dann mach doch das, womit du dich wohl fühlst, rudere etwas zurück, eventuell auch nur für dich. Und behandle es wie ein Kennenlernen. Die Sache mit dem NochEM ist nun mal da und ja, sie ist nicht unproblematisch, aber so ist es nun einmal. Behandle das Ganze wie ein Kennenlernen und lass dich nicht zu weiteren Schritten "überreden" für die du dich noch nicht bereit fühlst. Pass da auf dich auf.

bisschen eingeknastet

Ja klar, weil du das Ruder aus der Hand gegeben hast. Daher würde ich es entschleunigen.

Naja, wenigstens haben wir beide keinen Bock auf diese Vorstellungsgeschichten bei der Verwandtschaft.

Sei dir aber im Klaren, wenn ihre Gefühle wachsen, dann ist das, was gestern noch gesagt wurde, Geschichte und alles kann sich drehen. Daher, sei der Steuermann in der Beziehung und tue nichts, wohinter du nicht stehst.

Zu mehr kann man dir eigentlich nicht raten. Die Grundproblematik rührt daher, dass du dich halt ein wenig überfahren fühlst, da du einer Sache zugestimmt hast, der du von den Gefühlen her eigentlich noch nicht ganz zustimmst. Also, lass dir Zeit und steh freundlich und souverän dazu. Und wird sie frech und testet dich, dann versuch mit Humor zu reagieren und weniger durch Strenge und Ermahnung. Wenn sie dir also nochmal an die Stirn schnippt, pack sie und versohl ihr den Arsch und droh ihr an, dass es das nächste Mal fester sein wird.

 

[Bluerac]

Morgen,
etwas her, dass ich hier geschrieben habe.
Aber irgendwas läuft da schief.
Ich konnte heute nur 2 Stunden schlafen und hatte die ganze Zeit dieses richtig miese Gefühl im Bauch und teilweise im Herz.

Seit letzten Monat und heute waren wir einmal für ein paar Tage getrennt weil sie 'nen Bock geschossen hat aber wir haben uns wieder zusammengerauft.
Aber mein mieses Bauchgefühl verschwindet einfach nicht bei ihr.
Das hatte ich wirklich noch nie am Anfang einer Beziehung.

Kann mich allerdings noch daran erinnern als ich es bei einer Ex hatte.
Zack, keine Woche später hat sie mich nach jahrelanger Beziehung komplett ohne Angabe von Gründen abserviert.

Bei einer anderen hatte ich es auch.
Zack. Die ist mit meinem "besten Freund" durchgebrannt und hat sich komplett wahnsinnige Geschichten und Intrigen zusammengesponnen.

Aber direkt am Anfang einer Beziehung hatte ich sowas noch nie.
Irgendwas läuft hier ganz seltsam.
Ist doch nicht normal dass das Bauchgefühl bei ihr so sehr ausschlägt, dass ich die ganze Nacht wach liege.

Sorry, muss mich hier mal anvertrauen.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Bluerac,


du scheinst in diesem Unterforum falsch zu sein - denn wenn ich das richtig lese, besteht eure Beziehung erst seit ein paar Monaten, dazu ist sie noch verheiratet und lebte anfangs auch noch mit ihrem Mann zusammen ?

 

[PhilippX]

Guten Morgen :-)

denn wenn ich das richtig lese

Das hatte ich auch so verstanden, siehe Post #5.

Ich konnte heute nur 2 Stunden schlafen und hatte die ganze Zeit dieses richtig miese Gefühl im Bauch und teilweise im Herz.

Aber mein mieses Bauchgefühl verschwindet einfach nicht bei ihr.
Das hatte ich wirklich noch nie am Anfang einer Beziehung.

Aber direkt am Anfang einer Beziehung hatte ich sowas noch nie.
Irgendwas läuft hier ganz seltsam.
Ist doch nicht normal dass das Bauchgefühl bei ihr so sehr ausschlägt, dass ich die ganze Nacht wach liege.

Also, ganz nüchtern betrachtet, stehst du vor einer Kreuzung, bei der dir niemand die Entscheidung abnehmen kann. Da dein "schlechtes Bauchgefühl" scheinbar ein permanenter Zustand ist und dir zusetzt, wäre wohl eine Trennung am Besten. Es müssen ja nicht immer rationale Gründe vorliegen, die es ja in deinem Fall nicht gibt. Manchmal können es ja auch eigene Baustellen sein, die zu dieser Verunsicherung führen. Wie auch immer, eine Beziehung sollte kein Zusammenkommen sein, um sich ständig unsicher und schlecht zu fühlen. Dann scheint etwas nicht zu stimmen und zu passen, und man trennt sich daher lieber und sucht sich eine Partnerin, bei der man ein besseres Gefühl hat. Nur am Ende ist es eine Entscheidung, die du treffen musst. Das kann dir keiner abnehmen und keiner hier kann dir dein Bauchgefühl ausreden oder dich darin bestärken.

 

[Bluerac]

Hallo,
Zum Beziehungsstatus:
Sie ist von ihrem Mann getrennt aber hat die Scheidung noch nicht eingereicht.
Wir sind in einer Beziehung.
Falls das Thema hier nicht passt, kann die Forenleitung es gerne verschieben falls es woanders besser aufgehoben ist.

Guten Morgen :-)



Das hatte ich auch so verstanden, siehe Post #5.





Also, ganz nüchtern betrachtet, stehst du vor einer Kreuzung, bei der dir niemand die Entscheidung abnehmen kann. Da dein "schlechtes Bauchgefühl" scheinbar ein permanenter Zustand ist und dir zusetzt, wäre wohl eine Trennung am Besten. Es müssen ja nicht immer rationale Gründe vorliegen, die es ja in deinem Fall nicht gibt. Manchmal können es ja auch eigene Baustellen sein, die zu dieser Verunsicherung führen. Wie auch immer, eine Beziehung sollte kein Zusammenkommen sein, um sich ständig unsicher und schlecht zu fühlen. Dann scheint etwas nicht zu stimmen und zu passen, und man trennt sich daher lieber und sucht sich eine Partnerin, bei der man ein besseres Gefühl hat. Nur am Ende ist es eine Entscheidung, die du treffen musst. Das kann dir keiner abnehmen und keiner hier kann dir dein Bauchgefühl ausreden oder dich darin bestärken.

Trennen möchte ich mich ungern.
Das wäre ihr gegenüber auch unfair.
Ich würde dieses Bauchgefühl einfach gerne ergründen wollen.
Wär's 'ne gute Idee ihr einfach mal davon zu berichten?

Das Ding ist, dass ich das meist habe wenn sie auf Party ist.
Als wir uns kurzzeitig getrennt haben war sie zwar total traurig aber ist erstmal Party machen gegangen.
Und wie die meisten Kerle so sind, klebten ihr natürlich alle am Hintern.
"So ein Depp, dass er dich verlässt. Du bist doch so toll und hübsch und Bla Bla Bla"
Dass sie vorer Mist gemacht hat, stand natürlich nicht zur Debatte.
Ihre Schwester hat natürich in's selbe Horn geblasen.

Trennungsgrund war, dass sie einen Abend total Drama veranstaltet hat.
Eifersucht auf irgendwelche Frauen.
Zur Einnerung: Sie war anfangs mit 'nem anderen Typen zusammen, poly unterwegs und hat dann was mit mir starten wollen.
Aber bei mir dann Bedenken wegen anderen Frauen bekommen.
Klar.

Habe gestern ma mit 'nem gemeinsamen Kumpel gequatscht und ihm das mit dem Bauchgefühl erzählt.
Und...er sieht das ähnlich.
Irgendwas läuft da schief, was man aber nicht deuten oder lokalisieren kann.

Danke für deine Zeit und Antwort.

 

[PhilippX]

Ich würde dieses Bauchgefühl einfach gerne ergründen wollen.
Wär's 'ne gute Idee ihr einfach mal davon zu berichten?

Das halte ich für keine gute Idee, weil sie a) dir bisher keinen Grund geliefert hat für dein Misstrauen/schlechtes Bauchgefühl und b) sie ist deine Partnerin und nicht deine Psychologin. Das ist deine Baustelle, und die solltest du selber ergründen können. Gelingt dir dies nicht, gibt es in jeder Stadt auch kostenlose psychologischeBeratungsangebote, z. B. von den Kirchen.
Weil schau, du erzählst ihr von deinem schlechten Bauchgefühl und wie schwer es dir fällt damit umzugehen, und dann? Wie soll sie nun darauf reagieren? Wie wirkst du damit auf sie? Zu ersterem könnte sie nur beschwichtigende Worte äußern, die aber dein Misstrauen nicht legen werden. Zu letzterem wird es dein Standing in der Beziehung verschlechtern und dich einfach schwach wirken lassen. Insgesamt schaffst du also dir keine Abhilfe und verschlechterst deine Position. Dieses Bauchgefühl ist dein eigener Drache und den solltest du selber erledigen.

war sie zwar total traurig aber ist erstmal Party machen gegangen.

Ja und? Wo ist der Widerspruch. Wenn man sich getrennt hat, kann man doch tun und lassen, was man will - auch wenn man traurig ist.
Kann es sein, dass du mehr Zutrauen in sie hättest, wenn sie infolge der Trennung zuhause gesessen und sich die Augen ausgeheult oder dich mit Anrufen bombardiert hätte mit der Bitte und dem Flehen, die Beziehung wieder aufzunehmen? Wenn ja, dann könnte es sein, dass du ein Problem mit ihrer Unabhängigkeit hast und dies wäre dann deine Baustelle, an der du arbeiten könntest.

Und wie die meisten Kerle so sind, klebten ihr natürlich alle am Hintern.

Auch hier mag ich die Frage in den Raum stellen, was daran schlimm ist? Sie ist halt ein heißer Feger, sexuell sehr liberal eingestellt, sei doch froh, eine attraktive Partnerin an deiner Seite zu haben. Deine Gedanken könnte ich nachvollziehen, wenn du ihren Partnerwert höher als den deinen erachtest. Auch hier hätten wir eventuell eine Baustelle, die aber eben deine Baustelle ist. Sie kann ja nun ihre Attraktivität nicht verändern, die ist, wie sie eben ist.

Dass sie vorer Mist gemacht hat, stand natürlich nicht zur Debatte.
Ihre Schwester hat natürich in's selbe Horn geblasen.

Das ist doch menschlich normal. Freunde/Familie interessiert es doch nicht, wer schuld ist, sondern man ergreift Partei für die Person, die einem am Herzen liegt und redet ihr gut zu. Das machen Freunde/Familie eben so. Oder anders ausgedrückt: Sie sind ihre Verbündeten, nicht deine.

Irgendwas läuft da schief, was man aber nicht deuten oder lokalisieren kann.

Ich lese dich als sehr unsicher ihr gegenüber raus. Und vielleicht liegt die Lokalität genau dort. Auch aufgrund einer Eifersuchtsszene Schluss zu machen, könnte man als recht impulsiv bewerten. Ich kenne die Situation nicht, aber da kann man auch mit einem flotten Spruch und einer festen Umarmung die Stimmung wieder kippen oder drüber stehen und sie aussitzen.

Der Eindruck, der sich bei mir verdichtet, ich mag dich aber auch aufgrund der spärlichen Informationen nicht richtig lesen, ist der, dass du eventuell mit deinem eigenen Partnerwert im Vergleich zu ihrem haderst. Könnte dem so sein?

 

[Admina Felis]

Hallo,
Zum Beziehungsstatus:
Sie ist von ihrem Mann getrennt aber hat die Scheidung noch nicht eingereicht.
Wir sind in einer Beziehung.
Falls das Thema hier nicht passt, kann die Forenleitung es gerne verschieben falls es woanders besser aufgehoben ist.

Hallo Bluerac, dann verschiebe ich das jetzt in das Kennenlernen.

Denn offenbar besteht eure Beziehungsanbahnung noch nicht lange:

Vor einem Jahr haben wir uns kennengelernt.
Sie hat mir Avancen gemacht, war aber zu der Zeit in einer polyamoren Beziehung.
Ich hab' mich lange nicht darauf eingelassen aber nach ein paar Monaten kam man sich doch näher.

Jedenfalls hat sie sich irgendwann von ihrem Mann getrennt aber dafür war ich nicht der Auslöser.
Hat jetzt auch 'ne eigene Wohnung aber Scheidung und so weiter steht noch an.
Seit ein paar Wochen wollte sie unbedingt eine Beziehung mit mir.

Ganz wohl ist mir dabei auch nicht, denn unser Grundsatz ist, dass wir keine Kennenlernen mit gebundenen Partnern beraten. Nun sagst du ja, sie ist nicht (mehr ) gebunden. Daher übernehme ich das dann jetzt so - obwohl es etwas unklar klingt.

Des weiteren: ich konnte noch nicht alles lesen, muss aber sagen, dass ich dein schlechtes Bauchgefühl nicht vernachlässigen würde. ich würde hier sie auch nicht konsequent als deine Partnerin bezeichnen und behandeln. Denn ein gewachsenes Vertrauensverhältnis habt ihr nicht, noch keine stabile Partnerschaft. (daher wird der Strang ja auch verschoben)
Und wenn man in der Beziehungsanbahnung schon so ein schlechtes Gefühl hat - dann ist es meist gut, darauf zu hören. Denn egal aus welchen Gründen - du wirst dich nicht jahrelang rational überzeugen können, dass du dieses nicht haben solltest.
es ist dann besser noch auszusteigen, bevor man noch tiefer ensteigt.

Habe gestern ma mit 'nem gemeinsamen Kumpel gequatscht und ihm das mit dem Bauchgefühl erzählt.
Und...er sieht das ähnlich.
Irgendwas läuft da schief, was man aber nicht deuten oder lokalisieren kann.

ich würde meine Wahrnehmung nicht auf die Seite schieben. Ihr wart ja schonmal getrennt in dieser kurzen Zeit ? Das kann nichts Gutes werden.
Vielleicht seid ihr einfach nicht kompatibel als Paar.

Ich war nach der letzten Beziehung 4 Jahre Single.
Ab und zu mal jemanden kennengelernt aber irgendwie sowieso keinen Bock gehabt.
Bin generell eher der Einzelgänger.

das als Gegensatz dazu, dass sie mit ihrem Mann offenbar in einer polyamoren Beziehung lebte ( die genauen Hintergründe kennen auch nur sie und ihr Mann ), trotzdem mit dir eine Beziehung wollte, der du Single bist - also eine monogame Beziehung, aber nur von deiner Seite,- sie sich dann irgendwann trennte, die Scheidung aber nicht vollzogen ist.
Sie ist da ja von der Persönlichkeit her und den Umständen ganz anders aufgestellt als du