Vom Kopf- zum Herzmensch?

[Vögelchen]

Hallo Zebrafjord,

vielen Dank für deine Antwort und die guten Besserungswünsche! Tut richtig gut gerade nicht allein zu sein!

Als ich meinen Post heute Morgen abgeschickt hatte und er mich kurz darauf fragte wie es mir geht, habe ich ihm aus meinem ersten Impuls heraus geschrieben, dass ich nicht der Pausenclown sein will. Danach bin ich in Tränen ausgebrochen, hab mich geduscht und wieder etwas gefangen...
Möchte ja keine Szene machen und verstehe, dass seine familiäre Situation nicht so viel geheime Zeit für uns zulässt, aber warum soll ich alles runter schlucken?
Denn du hast absolut Recht damit, dass ich auch auf meine Bedürfnisse achten muss. Er antwortete nur: "verständlich" und fragte, ob ich noch Kopfweh hätte. Ich meinte darauf, dass mir komischer Weise das Herz schmerzt und ich nicht wisse woher das komme, mit einem Smiley der das Gesicht verzieht. Sicher versteht er die Anspielung, bezogen auf den Pausenclown.
Gerade habe ich gute Lust mich auf seine nächste Äußerung erstmal nicht mehr zu melden.
Im Grunde vermisst er mich nicht - bin ja immer greifbar.

Darf ich fragen, warum du dich fast entschuldigst, für dein Date beim AM?

Das ist eine gute Frage! Mein Ansinnen war eigentlich "ihn zu beruhigen". Wozu eigentlich?

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[beyond]

Er antwortete nur: "verständlich" und fragte, ob ich noch Kopfweh hätte

Liebe Vögelchen

Wenn ich mich in dich reinversetze...
Hättest wahrscheinlich lieber gelesen: du bist doch auf keinen Fall ein Pausenclown.
Du bist was ganz besonderes für mich und ich möchte dich unbedingt sehen.

Ich mach auch grad wieder mal.....nicht melden. Und schauen was passiert.

Das ist eine gute Frage! Mein Ansinnen war eigentlich "ihn zu beruhigen". Wozu eigentlich?

Tja. Warum denkt man so viel über seine Gefühle nach.....
Ich glaub das ist die weibliche Art.
Dass man überall Harmonie haben möchte. Keine Konflikte, alles sicher.
Nur ja keinen Ärger provozieren....sonst läuft er weg.

LG beyond

 

[LaFreya]

Ich finde es gut, dass du deine Grenzen aufgezeigt hast und eben nicht parat stehst, wenn es ihm gerade reinpasst. Man hat die Zeit, die man sich nimmt. Auch mit Familie.
Ich würde das auch erstmal sacken lassen und schauen, ob er kreativ wird, was die Zeitfindung angeht.

 

[Mod Plouha]

Hallo Vögelchen,

Möchte ja keine Szene machen und verstehe, dass seine familiäre Situation nicht so viel geheime Zeit für uns zulässt, aber warum soll ich alles runter schlucken?
Denn du hast absolut Recht damit, dass ich auch auf meine Bedürfnisse achten muss.

Man sollte generell immer auf die eigenen Bedürfnisse achten, was damit einhergehen sollte ist allerdings auch ein Betrachten wo sie herkommen. Weil auch das dann wichtig ist, um sich anzuschauen, ob es hier am Gegenüber liegt oder eben daran, dass man versucht Bedürfnisse mit etwas zu stillen, das die Situation nicht hergibt. Und auch: was steht (möglicherweise) hinter diesem Bedürfnis Um das mit einem praktischen Beispiel zu formulieren (das ein potentielles ist, ich will damit nicht sagen, es wäre so bei Dir), könnte man jetzt hier zum Beispiel schauen, was stört mich daran. Ist es so, dass ich mir eine stärkere Priorisierung wünsche? Warum wünsche ich mir das, kopple ich das an meinen Selbstwert? Wünsche ich mir hier eine Priorisierung, die ich in der Konstellation Affäre bekommen kann? Und so weiter...
Nochmal explizit: das ist jetzt nicht auf diese Situation gemünzt. Es ist denke ich durchaus gut und richtig zu sagen: wenn sich Dir nur 20 Minuten ausgehen, dann lassse ich dafür nicht alles stehen und liegen. Ich möchte nur mit dem Beispiel darauf aufmerksam machen, dass ein Bedürfnis nicht notwendigerweise in Stein gemeisselt ist und letztlich man selbst die Verantwortung hat, dieses zu erfüllen, nicht ein Gegenüber.

Ich glaub das ist die weibliche Art.
Dass man überall Harmonie haben möchte. Keine Konflikte, alles sicher.
Nur ja keinen Ärger provozieren....sonst läuft er weg.

beyond, das ist jetzt wieder ein weiteres Beispiel für die Verallgemeinerungen Damit wischt Du es wieder weg, denn "machen ja alle Frauen so". Mal ganz davon abgesehen, dass ich auch hier wieder inhaltlich nicht zustimme, denn es gibt männlich wie weiblich Menschen, die Konflikte vermeiden und männlich wie weiblich Menschen, die sie nicht scheuen: wenn Du das loslöst von der Masse, kann es Dich weiterbringen. Wenn Du statt Deiner Formulierung oben sagst: "das ist auch meine Art. Ich möchte überall Harmonie haben und vermeide Konflikte, weil ich mit unsicherheit nicht kann", dann kann Dich das enorm weiterbringen. Weil dann kannst Du erkennen, dass hier ein Punkt ist, den Du für Dich angehen kannst und auch ein bisschen gleich wie. Das wischt Du in der Formulierung aber sofort wieder weg, weil ist ja ganz normal, hat ja angeblich jede Frau... Und genau deshalb mag ich die Verallgemeinerungen eben nicht

Viele Grüße
Plouha

 

[beyond]

Wenn Du statt Deiner Formulierung oben sagst: "das ist auch meine Art. Ich möchte überall Harmonie haben und vermeide Konflikte, weil ich mit unsicherheit nicht kann", dann kann Dich das enorm weiterbringen.

Danke Danke

 

[Zebrafjord]

Bei uns z.B. ist es der AM, der jedem Konflikt versucht, aus dem Weg zu gehen . Ich dagegen bin eher die "Klärerin"

LG

Plouha, danke mal wieder für deinen tollen Beitrag!

 

[Vögelchen]

Liebe Vögelchen

Wenn ich mich in dich reinversetze...
Hättest wahrscheinlich lieber gelesen: du bist doch auf keinen Fall ein Pausenclown.
Du bist was ganz besonderes für mich und ich möchte dich unbedingt sehen.

Ich mach auch grad wieder mal.....nicht melden. Und schauen was passiert.

Liebe Beyond,

ja, das wäre schön, wenn er mir vermittelt, dass er mich unbedingt sehen möchte und versucht mehr Zeit für uns rauszuholen.

Allerdings hat er mich gerade wieder weich bekommen.

Er hat (während seiner Arbeitszeit) ganz viel geschrieben, als ich sichtlich geknickt mitteilte, dass ich selbst schuld sei Gefühle zu haben und er ja aus seiner Distanz heraus cool Abstand wahren kann. Dass mich sein Statement zu meinen Dates unter Druck gesetzt hat und ich glaubte er sei eifersüchtig, aber dann doch alles nur ein Scherz sei (?).

Daraufhin hat er mir durch die Blume zu verstehen gegeben, dass in jedem Scherz ein Körnchen Wahrheit stecken würde. Er distanziert ist, weil es jeder Zeit vorbei sein kann. Er es aber nicht regungslos hinnehmen würde, wenn ich ihm von einem neuen Partner berichte.

Nur ja keinen Ärger provozieren....sonst läuft er weg.

LG beyond

Er und ich sind beide harmoniebedürftig. Er lenkt gerne ein und kommt mir etwas entgegen, wenn er merkt, dass ich mich schwer tue. Ich möchte dann auch nicht total strickt sein in meinen Erwartungen und gebe nach. So wie jetzt.
Jedenfalls meinte er noch, dass er mich verstehen würde, dass wir das ausführlich bereden sollten. Ich fragte dann, ob er mich heute Mittag beruhigen mag. D.h. wir treffen uns bald zu Mittag - was ich anfangs wegen einem schlechten Gefühl nicht wollte, jetzt aber doch wieder gerne haben mag - essen sein mitgebrachtes Mittagessen und nutzen die kurze Zeit uns nach fast einer Woche mal wieder zu sehen.

Bin ich zu schwach, oder war es unter Anbetracht seiner Bemühungen und Erklärungen okay?

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Ich finde es gut, dass du deine Grenzen aufgezeigt hast und eben nicht parat stehst, wenn es ihm gerade reinpasst. Man hat die Zeit, die man sich nimmt. Auch mit Familie.
Ich würde das auch erstmal sacken lassen und schauen, ob er kreativ wird, was die Zeitfindung angeht.

Liebe LaFreya,

ja, wäre gut gewesen, hätte ich die Grenze weiterhin gezogen! Aber weil er dann doch so bemüht war, konnte ich nicht anders und bin nun wieder zugänglich. Damit ist das Problem zwar nicht aus der Welt geschafft, aber mal sehen, was er mir später erzählt.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Hallo Vögelchen,


Man sollte generell immer auf die eigenen Bedürfnisse achten, was damit einhergehen sollte ist allerdings auch ein Betrachten wo sie herkommen. Weil auch das dann wichtig ist, um sich anzuschauen, ob es hier am Gegenüber liegt oder eben daran, dass man versucht Bedürfnisse mit etwas zu stillen, das die Situation nicht hergibt. Und auch: was steht (möglicherweise) hinter diesem Bedürfnis Um das mit einem praktischen Beispiel zu formulieren (das ein potentielles ist, ich will damit nicht sagen, es wäre so bei Dir), könnte man jetzt hier zum Beispiel schauen, was stört mich daran. Ist es so, dass ich mir eine stärkere Priorisierung wünsche? Warum wünsche ich mir das, kopple ich das an meinen Selbstwert? Wünsche ich mir hier eine Priorisierung, die ich in der Konstellation Affäre bekommen kann? Und so weiter...
Nochmal explizit: das ist jetzt nicht auf diese Situation gemünzt. Es ist denke ich durchaus gut und richtig zu sagen: wenn sich Dir nur 20 Minuten ausgehen, dann lassse ich dafür nicht alles stehen und liegen. Ich möchte nur mit dem Beispiel darauf aufmerksam machen, dass ein Bedürfnis nicht notwendigerweise in Stein gemeisselt ist und letztlich man selbst die Verantwortung hat, dieses zu erfüllen, nicht ein Gegenüber.

Liebe Mod Plouha,

danke, dass du Geduld mit mir hast und dich so bemühst mich stets auf meine Lernaufgaben aufmerksam zu machen.
Ja, was suche ich bei meinem AM? Ich habe tatsächlich ein Bedürfnis nach Nähe und Liebe, weil ich mich in ihn verliebt habe. Ich muss und möchte ihn nicht ständig um mich haben, da mir dazu auch die Zeit fehlen würde und ich es durchaus als (neue) Singlefrau genieße mal für mich zu sein, aber die Sehnsucht nach ihm und das Verlangen sind mal weniger, mal mehr präsent. Vielleicht auch normal, wenn man Gefühle für einen Menschen hat, da wünscht man sich eine Priorisierung?
Er ist letztlich nur meine Affäre und da sollte ich souverän und distanzierter mit meinen Emotionen umgehen, lockerer sein oder es beenden. Ganz rational betrachtet ist mir das alles klar! Doch dann kommt wieder dieses Gefühl hoch und macht mich kirre. Teils suche ich auch nach einer Bestätigung, dass er ähnlich empfindet, damit ich mich nicht total in unsere Affäre verrenne. Möchte ungern einseitig verliebt sein. Manchmal, zugegeben, liebe ich auch den Herzschmerz. Ja, das spielt alles mit rein.
Mein Bedürfnis ist wie gesagt IHN zu sehen und Zeit mit ihm zu verbringen. Sobald ich in meine Verantwortung gehe, was könnte ich wirklich tun, um die Sehnsucht zu stoppen? (Versuche ja schon zu daten - bisher erfolglos.)

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[beyond]

Er distanziert ist, weil es jeder Zeit vorbei sein kann. Er es aber nicht regungslos hinnehmen würde, wenn ich ihm von einem neuen Partner berichte.

Nun.
Da bekomm ich schon gleich eine Triggerwarnung von meinem Gehirn.

ER distanziert sich? Hat nicht er das ganze begonnen? Klar kann es vorbei sein. Aber wie die Gefühlslage bei dir ist, von der er ja genug weiss, wirst nicht du diejenige sein, die plötzlich Schluss macht und den armen AM verletzen wird. Wovor er sich durch seine Distanziertheit angeblich schützen muss.
Wenn er es lange will, wird es auch lange sein.

Dieses Geeiere würde mich echt nerven. Dass er ja so unbedingt Abstand wahren muss.
Ich glaub durch so ein Gerede könnte mich mein AM in die Flucht schlagen.

Und er hat in dem Konstrukt natürlich 0 Rechte auf dich und deine anderen Dates.


Du bist viel zu nett

Glg beyond

 

[Scarlet]

Teils zweifle ich aber, glaube, dass es schon wichtig ist dem anderen entgegen zu kommen, um "geliebt" zu werden.
Ja, die Baustelle ist noch immer vorhanden. Wie mir schon mitgeteilt wurde, sooo einfach ist das nicht.

Ist es zickig, wenn ich ein Pausentreffen ablehne? Würde er dann eher versuchen einen Abend für uns zu organisieren oder ist das Illusion, weil ich ohnehin nicht mehr erwarten kann.

Liebe Vögelchen,
dieses Denken „ weil ich (als Affaire) ohnehin nicht mehr erwarten kann“ , das ist so ein zweischneidiges Schwert… weil das ganz leicht dazu führen kann, dass man die eigenen Standards kippt, sich immer mehr anpasst, nur um den Anderen nicht zu verlieren. Ich weiß da wirklich, wovon ich spreche.
Und am Ende hat das Gegenüber wohlmöglich jeglichen Respekt verloren, weil man nie für sich und seine Bedürfnisse und Grenzen eingestanden ist und dadurch schwach wirkt.

Du kannst als Affaire vieles nicht selbstverständlich verlangen, das stimmt schon. Aber auch als AF sollten ganz klare Regeln im Miteinander gelten. Das sind doch eigentlich alles selbstverständliche Dinge, die für einen wertschätzenden Umgang miteinander unabdingbar sind.

So kannst du in diesem Fall als AF ohne weiteres zu AM sagen: „ Grundsätzlich erwarte ich, dass wenn du mich nach Treffen fragst, dir dann auch genügend Zeit für mich nimmst. Ich nehm mir die Zeit schließlich auch für dich. Das heißt nicht, dass es nie auch mal kurz und spontan gehen kann, aber zum „ drüberhuschen“ in der Mittagspause bin ich mir zu schade.“
Und solche Statements kannst du ausweiten auf die Dinge, die dir im Miteinander eben wichtig sind.

Gerade weil eure AF noch nicht ewig geht, rate ich dir, dahingehend auf dich zu achten. *Was natürlich nicht heißen soll, dass man nicht auch bei längerer Affaire auf sich und seine Standards achten sollte. Nur ist es einfacher, wenn man gleich zu Beginn schon seinen Kurs fährt und nicht erst im Nachhinein damit anfangen muss gegen einen gewissen Schlendrian anzukämpfen.*
Du wirst auch einen besseren Stand bei ihm haben, wenn er merkt, dass du auf deinen Standards bestehst.

Edit wegen Hinzufügung*

 

[Scarlet]

Nun.
Da bekomm ich schon gleich eine Triggerwarnung von meinem Gehirn.

ER distanziert sich? Hat nicht er das ganze begonnen? Klar kann es vorbei sein. Aber wie die Gefühlslage bei dir ist, von der er ja genug weiss, wirst nicht du diejenige sein, die plötzlich Schluss macht und den armen AM verletzen wird. Wovor er sich durch seine Distanziertheit angeblich schützen muss.

Ich hab die Aussage anders verstanden. Nämlich, dass AM sagt, er distanziert sich, weil sie andere Männer datet. Denn dann kann’s von ihrer Seite ja theoretisch ganz schnell vorbei sein mit der Affaire. Und in dieser für ihn unsicheren Situation will er dann auch nicht in den invest gehen.
Also, da wird dann schon von ihm auch mit unterschiedlichen Maßstäben gemessen

Aber keine Ahnung, ob ich sein Statement nun richtig verstanden hab. Kommt bei mir aber so an und wäre schlüssig im Kontext.

 

[Mod Plouha]

Vielleicht auch normal, wenn man Gefühle für einen Menschen hat, da wünscht man sich eine Priorisierung?

Grundsätzlich glaube ich der Wunsch nach Priorisierung kommt sehr häufig eher davon, was man selbst tut. Viele hier schreibende AP hier priorisieren ja den AP selbst sehr und erwarten dann, bewusst oder unbewusst, dasselbe zurück.
Aber hier sind wir halt wieder bei den Allgemeinplätzen. Erstens: was heißt schon normal? Zweitens: es ist an sich auch egal ob alle, manche oder nur Du - ich würde immer anschauen, wie es bei einem selbst aussieht, denn letztlich zählt auch nur das für Dich. Du wirst es Dir nicht weniger wünschen, wenn es sich sonst keiner wünscht und an sich ist es ein bisschen die Ausrede "ich darf das so, weil alle anderen haben das sicher auch". Ich finde aber, wie heute auch schon bei beyond gesagt, die individuellen Beweggründe die ausschlaggebenden. Da kann es natürlich trotzdem manchmal sein, dass man etwas als unangebracht einschätzen muss, aber das bleibt meiner Meinung nach trotzdem im Idealfall individuell.

Ich bin halb bei Scarlet bei ihrer Aussage, dass es natürlich auch bei einer Affäre so ist, dass man nicht alles hinnehmen muss oder sollte. Die Problematik, die ich allerdings eher sehe, ist dass Du eine gewisse Tendenz hast, etwas zu erwarten oder zu verlangen, aufgrund der Tatsache, dass Du eben verliebt bist. Und da bin ich dann mehr bei Deiner Aussage:

Er ist letztlich nur meine Affäre und da sollte ich souverän und distanzierter mit meinen Emotionen umgehen, lockerer sein oder es beenden.

Allerdings auch hier nur halb: Du kannst im Prinzip mit Deinen Emotionen machen, was Du möchtest meiner Meinung nach. Auch hier sehe ich die Gefahr eher darin, wenn Du aufgrund Deiner Emotionen eben Dinge erwartest oder verlangst, die Dein Gegenüber nicht oder noch nicht bietet. Da muss man sich einfach theoretischer Konsequenzen bewusst sein - sowohl bei ihm (möglicherweise verschreckt man), als auch bei sich selbst (möglicherweise verstrickt man sich in etwas).
Die große Kunst, und da ist eine Affäre nicht so wahnsinnig anders wie jede andere Beziehung auch, ist es meiner Meinung nach, für sich Grenzen zu stecken und die eigenen Bedürfnisse zu sehen - aber ganz entscheidend auch: Konsequenzen zu ziehen, selbst wenn sie manchmal unangenehm sind. Und in einer Affäre kann man manche Dinge meist etwas weniger offen kommunizieren, besonders wenn es bei den Gefühlen ein Ungleichgewicht gibt, insofern nochmal eine weitere Challenge.

Nämlich, dass AM sagt, er distanziert sich, weil sie andere Männer datet. Denn dann kann’s von ihrer Seite ja theoretisch ganz schnell vorbei sein mit der Affaire. Und in dieser für ihn unsicheren Situation will er dann auch nicht in den invest gehen.

Das hab ich übrigens genauso wie Scarlet verstanden, sehe das allerdings nicht als mit zweierlei Maß messen an. Denn AM kommuniziert hier ja von Anfang an klar, dass er sich möglichst emotional nicht einlassen will, damit keine Konkurrenz zur EF entsteht und er trotzdem gerne möglichst langfristig eine Affäre hätte, also nicht begeistert ist, wenn irgendwas seine Vorstellung gefährdet. Insofern ist das für mich eigentlich eher logisch und eher das, wozu wir Vögelchen hier ja auch raten: eigene Grenzen abstecken und eigene Bedürfnisse priorisieren.


Viele Grüße
Plouha

 

[Scarlet]

sehe das allerdings nicht als mit zweierlei Maß messen an. Denn AM kommuniziert hier ja von Anfang an klar, dass er sich möglichst emotional nicht einlassen will, damit keine Konkurrenz zur EF entsteht und er trotzdem gerne möglichst langfristig eine Affäre hätte, also nicht begeistert ist, wenn irgendwas seine Vorstellung gefährdet.

Damit hast du absolut Recht. Ich habe „ zweierlei Maß“ so gemeint, weil ich wohl unbewusst unterstellt habe, dass der AM sich wünscht, dass Vögelchen emotional in die Affaire investiert ( damit sie nicht so schnell abspringt? damit sie kein Interesse an anderen Männern entwickelt?) . Daher meine Schlussfolgerung, dass er zwar emotionalen Invest von ihr für seine eigene Sicherheit wünscht, ihr selbst aber keine emotionale Sicherheit bieten kann.
Aber rein faktisch sind das tatsächlich meine eigenen Assoziationen

 

[Vögelchen]

Hallo zusammen,

möchte nur kurz meinen großen Dank da lassen, weil ich so froh über eure Rückmeldungen bin! Möchte mir das alles nochmal ganz in Ruhe durchlesen und nachspüren. Heute war anstrengend und schön zugleich. Ich berichte euch morgen Nachmittag wie das mittagliche Treffen mit AM war - kam selbst noch gar nicht dazu es zu verarbeiten bzw. Revue passieren zu lassen.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Nun.
Da bekomm ich schon gleich eine Triggerwarnung von meinem Gehirn.

ER distanziert sich? Hat nicht er das ganze begonnen? Klar kann es vorbei sein. Aber wie die Gefühlslage bei dir ist, von der er ja genug weiss, wirst nicht du diejenige sein, die plötzlich Schluss macht und den armen AM verletzen wird. Wovor er sich durch seine Distanziertheit angeblich schützen muss.
Wenn er es lange will, wird es auch lange sein.

Liebe Beyond,

mit "er distanziert sich" war wohl gemeint, dass er eigentlich nicht möchte, dass ich in Konkurrenz zu seiner EF stehe. Vielleicht möchte er auch einfach nicht, dass falls ich irgendwann abspringe, so sehr verletzbar sein, wie bei der AF vor mir. (Er vergleicht mich oft mit dieser, d.h. erzählt mir öfter mal in welcher Hinsicht wir uns ähneln und was mit mir besser läuft...)

Und er hat in dem Konstrukt natürlich 0 Rechte auf dich und deine anderen Dates.

Du bist viel zu nett

Glg beyond

Letztlich habe ich auch keinen Anspruch an ihn, auch wenn ich ihn sehr schätze und gerne "mehr" von ihm hätte.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[beyond]

mit "er distanziert sich" war wohl gemeint, dass er eigentlich nicht möchte, dass ich in Konkurrenz zu seiner EF stehe.

Ich verstehe diesen Satz nicht.

Ist gemeint das typische: ich liebe nur meine Frau..... die Affäre ist dagegen nur für unverbindlichen Spaß?

Ich mag diese Einstellung nicht. Sie kann von mir aus im Hintergrund so laufen.... aber wenn mir ein Mann das in den ersten Emails schon erzählt....kühle ich sofort ab.
Deshalb hat mich das bei deinem AM irgendwie "angetriggert", dass er das scheinbar extra oft erwähnt.

Wenn es für beide Seiten so passt....natürlich kein Problem

 

[Vögelchen]

Liebe Vögelchen,
dieses Denken „ weil ich (als Affaire) ohnehin nicht mehr erwarten kann“ , das ist so ein zweischneidiges Schwert… weil das ganz leicht dazu führen kann, dass man die eigenen Standards kippt, sich immer mehr anpasst, nur um den Anderen nicht zu verlieren. Ich weiß da wirklich, wovon ich spreche.

Liebe Scarlet,

dein Beitrag regt mich gut zum Nachdenken an. Im Grunde fühle ich genau das mit dem "zweischneidigen Schwert", wenn sich in mir alles sträubt, sobald ich von ihm in meine Schranken gewiesen werde, weil er eben nicht wöchentliche Treffen realisieren kann oder mag. Einerseits will ich dann keinen Druck erzeugen oder damit vergraulen, wenn er es so wie ich nicht möchte und auf der anderen Seite geht es mir leider auch nicht gut damit, weil ich allein bin und mir die physische Nähe fehlt bzw. da aktuell bedürftiger bin.

Und am Ende hat das Gegenüber wohlmöglich jeglichen Respekt verloren, weil man nie für sich und seine Bedürfnisse und Grenzen eingestanden ist und dadurch schwach wirkt.

Bei unserem Pausenclown-Treffen fragte er mich, was dann wäre, wenn ich nur diese "längeren Treffen" akzeptiere, ob ich es aushalten kann dazwischen gar keine körperliche Nähe (wenn auch nur kurz) zuzulassen, sofern diese nicht meinen Ansprüchen entspricht.
Es fiel mir schwer das klar für mich zu erfassen. Ich antwortete nur, dass ich es ihm nicht leicht machen würde. Das ließ er so unkommentiert stehen. (Erzählte dann wieder von der Exaffäre... was da alles schief lief und wo er selbst sich gebessert habe.)

Du kannst als Affaire vieles nicht selbstverständlich verlangen, das stimmt schon. Aber auch als AF sollten ganz klare Regeln im Miteinander gelten. Das sind doch eigentlich alles selbstverständliche Dinge, die für einen wertschätzenden Umgang miteinander unabdingbar sind.

An dem Punkt bin ich noch unschlüssig. Suche pausenlos nach einer Lösung. Das ist aber mit meinem AM schwieriger als gedacht. Er hätte gerne eher spontanere Treffen, d.h., wenn es sich bei einer guten Gelegenheit ergibt und schätzt auch Phasen in denen wir weniger aktiv über unseren Messenger kommunizieren. Somit kann er sein "schlechtes Gewissen" beruhigen. Er braucht sich nicht heimlich, nebenbei um mich kümmern... (Ja, als wenn ich schon eine Last wäre, denke ich mir dann.)
Der Umgang an sich ist absolut top. Wir reden offen miteinander und sind wohlwollend zugewandt. Harmonie ist meinem AM sehr wichtig. Er lässt mich mit meinem Kummer, so ich ihn einbeziehe bisher nicht allein. Ist sehr aufmerksam und wertschätzend.
Dass er jedoch seinen anfänglichen Plan, die EF einzubeziehen und die Beziehung mit ihr nach außen zu öffnen, nicht mehr umsetzen möchte oder kann, war mir anfänglich nicht klar. So glaubte ich wohl und klammerte ich mich anscheinend an die Hoffnung, dass wir uns dann nicht verstecken und offener/ öfter Treffen können.
Eine Enttäuschung diesbezüglich kann ich nicht leugnen und habe ich ihm so bisher nicht offenbart, weil ich ihn nicht unter Druck setzen möchte und keine Ehe-Krise provozieren mag.

So kannst du in diesem Fall als AF ohne weiteres zu AM sagen: „ Grundsätzlich erwarte ich, dass wenn du mich nach Treffen fragst, dir dann auch genügend Zeit für mich nimmst. Ich nehm mir die Zeit schließlich auch für dich. Das heißt nicht, dass es nie auch mal kurz und spontan gehen kann, aber zum „ drüberhuschen“ in der Mittagspause bin ich mir zu schade.“
Und solche Statements kannst du ausweiten auf die Dinge, die dir im Miteinander eben wichtig sind.

Ja, sowas ist durchaus machbar. Das könnte ich auch ohne große Ankündigung dann einfach bei den kurzen Treffen praktizieren. Kurze Treffen = kein Sex und längere Treffen = guter Sex!
Die Erfahrung würde ich ihn machen lassen... Nur, er ist ja clever und ich glaube er durchschaut das. Aber wie sonst soll ich Grenzen aufzeigen und mich als Mitgestalterin unserer Affäre fühlen?

Gerade weil eure AF noch nicht ewig geht, rate ich dir, dahingehend auf dich zu achten. *Was natürlich nicht heißen soll, dass man nicht auch bei längerer Affaire auf sich und seine Standards achten sollte. Nur ist es einfacher, wenn man gleich zu Beginn schon seinen Kurs fährt und nicht erst im Nachhinein damit anfangen muss gegen einen gewissen Schlendrian anzukämpfen.*
Du wirst auch einen besseren Stand bei ihm haben, wenn er merkt, dass du auf deinen Standards bestehst.

Edit wegen Hinzufügung*

Das ist der springende Punkt!
Darum kämpfe ich auch jetzt um meine Bedürfnisse und ihre Berechtigung. Die Frage ist nur, können wir einander angleichen und wird mein AM ein wenig mehr auf mich zu kommen.
Gerade sieht es schrecklich aus, denn gestern war er zwar so nett mir einen nächsten Terminvorschlag für ein längeres Treffen zu machen, hat aber einen Zeitraum genannt, bei dem mir erstmal die Spucke weg blieb. Statt in zwei Wochen, haben wir in drei Wochen erst wieder ein längeres Date. (Eine Begründung nannte er nicht und ich fragte auch nicht nach.) Dazwischen so sagte er, wolle er versuchen noch etwas zu arrangieren. Gemeint sind eher so kurze Zusammenkünfte, nehme ich an.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Ignatz]

Hallo Vögelchen! Also alles was Du schreibst von Deinem AM kommt mir seeehr bekannt vor. Da es sehr persönlich ist, schreibe ich den Rest in einer PN an Dich!

 

[Vögelchen]

Ich bin halb bei Scarlet bei ihrer Aussage, dass es natürlich auch bei einer Affäre so ist, dass man nicht alles hinnehmen muss oder sollte. Die Problematik, die ich allerdings eher sehe, ist dass Du eine gewisse Tendenz hast, etwas zu erwarten oder zu verlangen, aufgrund der Tatsache, dass Du eben verliebt bist.

Liebe Mod Plouha,

da bin ich dann in mir im Zwiespalt. Mir ist dank euch bewusst, dass ich nicht mit der Holzhammer-Methode auf meinen AM zustürmen kann und sogar noch was für mich dazu lerne. Das mit meiner Verliebtheit lässt sich erstmal nicht abstellen. Mit etwas Abstand sollte das aber irgendwann klappen. (Dahingehend hilft mir mein AM, indem er die Treffen weiter hinaus schiebt.)

Und da bin ich dann mehr bei Deiner Aussage:

Allerdings auch hier nur halb: Du kannst im Prinzip mit Deinen Emotionen machen, was Du möchtest meiner Meinung nach. Auch hier sehe ich die Gefahr eher darin, wenn Du aufgrund Deiner Emotionen eben Dinge erwartest oder verlangst, die Dein Gegenüber nicht oder noch nicht bietet. Da muss man sich einfach theoretischer Konsequenzen bewusst sein - sowohl bei ihm (möglicherweise verschreckt man), als auch bei sich selbst (möglicherweise verstrickt man sich in etwas).

Diese Sätze lese ich mir absofort immer wieder durch und gelobe Besserung. Noch habe ich ihn nicht verschreckt, nehme ich an, aber ständig quengeln verträgt sich mit seinem Harmoniebedürfnis nicht so. Wobei er mich gestern für mein Verhalten gelobt hat. Er meinte, dass wir so offen und wertschätzend kommunizieren - keine Anschuldigungen und Dramen - wäre im Vergleich zu den anderen Affären eine Wohltat. Deswegen glaubt er, dass es mit mir gut geht. (Das war Balsam für meine Seele.)
Und soeben schrieb er, dass ich ihn nicht einengen würde und er sich von mir nicht unter Druck gesetzt fühlt. (Meine Frage an AM war, weil er schrieb er fühle sich beschwingt und frei, was er mit "frei" meine.)

Die große Kunst, und da ist eine Affäre nicht so wahnsinnig anders wie jede andere Beziehung auch, ist es meiner Meinung nach, für sich Grenzen zu stecken und die eigenen Bedürfnisse zu sehen - aber ganz entscheidend auch: Konsequenzen zu ziehen, selbst wenn sie manchmal unangenehm sind. Und in einer Affäre kann man manche Dinge meist etwas weniger offen kommunizieren, besonders wenn es bei den Gefühlen ein Ungleichgewicht gibt, insofern nochmal eine weitere Challenge.

Klare, hilfreiche Darstellung was ich mir zu Herzen nehmen sollte. (Liebevoll) Grenzen zu setzen ist meine Lernaufgabe und in Gefühlsbelangen nun etwas verhaltener zu sein, empfinde ich aktuell selbst als notwendig.
Gestern war ich offen und ehrlich zu ihm. Er weiß, dass ich traurig war, dass ich ihn gerne öfter um mich hätte und dass er mir viel bedeutet. Er hat sogar Zugeständnisse gemacht. Er meinte, dass er in gewisser Weise auch von mir abhängig ist und er nicht wisse, wie er reagieren würde, wenn es vorbei wäre, was das in ihm auslöst. Hat mich getröstet, umarmt und mir bei der Verabschiedung gesagt, er wolle, dass es mir gut geht, weil es ihm dann auch gut ginge.

Später bekam ich folgende Nachricht von ihm, als ich mich für sein Verständnis und seine Zeit bedankte: "Gerne! Zeit mit dir zu verbringen empfinde ich als angenehm, ganz egal was wir tun." (Kussmund)

Ich versuche nun irgendein Mittelmaß für mich zu finden. Eine Mischung aus eigener Grenze und Entgegenkommen, da ich so gerne im Kontakt mit ihm bin.

Liebe Grüße
Vögelchen