Misstrauen gegenüber LG und Kollegin

[Sternchen73]

Ich brauche mal Unterstützung oder vielleicht auch einfach eine Kopfwäsche

Mein Freund schreibt immer wieder mal mit der besagten Kollegin.
Momentan haben wir Urlaub und haben gestern einen Tagesausflug mit seinen Kindern gemacht. Auf der Hintour habe ich gesehen, wie mein Freund der Kollegin geantwortet hat - beide Nachrichten waren gespickt mit Kusssmilies mit Herz. Ich habe nichts gesagt, wollte uns den Tag nicht verderben.
Auf der Rücktour sah ich eine erneute Nachricht von der Kollegin - wieder mit einem Kusssmiley mit Herz. Ich habe ihm lediglich zugeflüstert, dass ich mich nicht verarschen lasse. Er wurde wütend und meinte, sie hätte ihn lediglich daran erinnert, dass eine andere Kollegin Geburtstag hätte und er hätte sich dafür bedankt.

Seit dem schweige ich (auch nicht richtig, aber ich habe keine Lust mehr)

Bin ich verkehrt, wenn ich nach so einer Geschichte nicht möchte, dass er mit der Kollegin schreibt? Vor allem keine Nachrichten mit Kusssmilies und so weiter?

Ich weiß, dass sie den gesamten Urlaub über Kontakt hatten - auch wenn mein Freund es abstreitet. Leider bin ich nicht doof und habe teilweise in der Vorschau gesehen, dass sie geschrieben hat. Und es waren keine dienstliche Dinge, die dringend im Urlaub geregelt werden mussten.

Wie verhalte ich mich jetzt am besten?
Wenn ich es einfach laufen lasse, fühle ich mich, als ob ich wirklich zu blöd bin, um nicht zu sehen, was da passiert. Ich mag dieses Gefühl nicht, dass zwei Menschen von mir glauben, dass ich so blind bin.
Weiß aber auch, dass ich mit Druck nichts erreiche.

Gerade jetzt kotzt mich die Situation richtig doll an und ich brauche irgendwie einen Fahrplan für mich.

LG Sternchen

 

[Coffee2Go]

Hallo Sternchen,
ich habe mich hier rein gelesen und finde deinen Unmut und dein Misstrauen sehr berechtigt. Also, ich schreibe aus unterschiedlichsten Gründen auch mit verheirateten Männern und würde mich sehr davor hüten, dort irgendwelche Herzchensmileys zu schicken. Die einzigen Herzchensmileys, die ich von einem verheirateten Mann erhalte, stammen von demjenigen, wegen dem ich hier bin . Wenn ich mir vorstelle, ich wüßte von einem der besagten Herren, dass er auf mich steht, würde ich doch vorsichtshalber schon gleich gar keine Herzsmileys schicken. Und wenn mein Partner auch noch auf den Betreffenden spicken würde doch schon gleich dreimal nicht!!!

Dass er dich mehr oder weniger angelogen hat, als es um das Kollegentreffen gint, macht die Sache irgendwie auch nicht besser.... für mich wäre da glaube ich auch eine Grenze überschritten. Ja, wie reagiert man? Ich bin da sicher etwas speziell, um nicht zu sagen, schwierig, aber für mich gäbe es zwei Möglichkeiten:

1. Die gezielte Eskalation: Bei erneutem Beobachten auffälliger Kommunikation einfach mal explodieren, eine Szene machen, androhen, dass du als nächstes sein Handy ins Klo wirfst oder wahlweise mit seinem besten Freund in die Kiste hüpfst und dann türknallend gehen (ok, dabei solltet ihr nciht bei DIR zu Hause sein )

2. Das vernunftbegabte Timeout: Bei erneutem Beobachten auffälliger Kommunikation bemerken, dass er wohl gerade abgelenkt und mit anderem beschäftigt ist und dass du ohnehin gerade das Gefühl hast, es sei alles etwas abgenutzt, anstrengend etc., ob ihr nicht einmal eine kleine Pause machen wollt, um euch beide darüber klar zu werden, ob das mit euch noch etwas ist. und dann mal ein paar Wochen auf Absatnd gehen. Wahlweise: ob ihr nicht mal getrennt mit anderen Leuten etwas schönes unternehmen/ in den Urlaub fahren wollt, um wieder Luft und Elan für euch zu bekommen?

Ich mag völlig daneben liegen, aber für mich müsste in dieser Situation ein break her, der auch mir selber wieder Möglichkeiten zum Durchatmen und Orientieren gibt. Wenn du mit ihm und seinen Kindern unterwegs bist und dabei die nörgelnde Mami gibst, fühlst du dich ja sonst bald selbst wie seine Exfrau...

Just my 2C und fühl dich gedrückt
Coffee

 

[PhilippX]

Hallo Sternchen,

Bin ich verkehrt, wenn ich nach so einer Geschichte nicht möchte, dass er mit der Kollegin schreibt?

Nein, bist du nicht und es war ja abzusehen, dass er den Kontakt nicht ruhen lässt.

Ich würde es jetzt, da ihr im Urlaub (weg von zuhause?) seid, beobachten, also nicht mehr thematisieren, aber auch körperlich auf Distanz gehen. Und nach dem Urlaub eine klare Grenzziehung machen und ihm in ruhigem Ton sagen, dass du ihn nun mehrmals darauf hin gewiesen hast, dass dieser Kontakt, bei dem intime Gesten wie Küsse und Herzen ausgetauscht werden, dich verletzen und du es als illoyal erachtest. Diese Gesten der Zuneigung sind für Liebende, nicht für Kollegen und fremde Menschen gedacht. Du akzeptierst es, dass er das anders siehst und er kann das gerne so beibehalten, aber du ziehst nun für dich die Konsequenzen und setzt die Beziehung auf Pause.
Das wäre ein finaler Warnschuss vor den Bug, aber der Kerl braucht das.
Vorher wäre aber zu überlegen, was dies konkret nun bedeutet. Ihr wohnt zusammen, wenn ich mich recht erinnere. Am besten wäre eine räumliche Trennung, sofern einer von euch irgendwo unterkommen kann. Ansonsten tun es halt erst einmal getrennte Schlafzimmer.

Die gezielte Eskalation: Bei erneutem Beobachten auffälliger Kommunikation einfach mal explodieren, eine Szene machen, androhen, dass du als nächstes sein Handy ins Klo wirfst oder wahlweise mit seinem besten Freund in die Kiste hüpfst und dann türknallend gehen (ok, dabei solltet ihr nciht bei DIR zu Hause sein )

Das klingt gut, aber Frauen die eine Szene machen, nehmen wir Männer als hysterisch wahr und nehmen sie dann auch nicht ernst. Die "Alte" (sorry für diesen Ausdruck, ich verabscheue ihn) beruhigt sich schon.
Aber eine souveräne Frau, die ruhig und beherrscht ihre Ansage macht und auch einen Fahrplan hat, die macht uns Angst.

 

[Sternchen73]

Vielen Dank - es hilft mir sehr die Bestätigung zu bekommen, dass ich nicht verkehrt bin.

Gezielte Eskalation passt nicht zu mir. Ich bleibe eigentlich immer ruhig und bin meistens (auch im Streit) recht kontrolliert.
Und da die Ex-Frau meines Freundes sehr hysterisch ist und für ihre Szenen bekannt ist, würde ich mit einer Szene eher das erreichen was Philipp

Aber eine souveräne Frau, die ruhig und beherrscht ihre Ansage macht und auch einen Fahrplan hat, die macht uns Angst.

Aber jetzt brauche ich einen Fahrplan.

Meine Realität sieht gerade so aus:
- Aktuell haben wir noch Urlaub, sind wieder zu Hause. Die 3 Kinder meines Freundes sind bis einschließlich Sonntag noch da. Ab Montag arbeiten wir beide wieder
- Mein Freund hat ein Haus mit Garten auf dem Land, ich eine kleine Wohnung in der Stadt
- Normalerweise wohnen wir an beiden Orten und ich entscheide gerne mal an den Kinderwochenenden in meiner Wohnung zu bleiben
- Leider haben wir uns gerade zwei Katzen angeschafft. Bei meinem Freund, aber ich wollte die Tiere ein bisschen mehr. Von daher, wäre es unfair meinen Freund jetzt mit der "Arbeit" mit der Katzeneingewöhnung alleine zu lassen

- Momentan bin ich sehr distanziert, auch körperlich. Und habe meinem Freund gesagt, dass ich jetzt konsequent auf Abstand gehe, um den Beiden zu zeigen, dass ich es Ernst meine. Da sie mir ja gezeigt haben, dass sie mich nicht ernst nehmen.

Und jetzt?

 

[Sternchen73]

Ich weiß leider nicht, wie lange ich meine Distanz durchziehen muss, bzw. was passieren muss, damit ich wieder auf meinen Freund zugehen kann.

Seit Mittwoch Abend ist funkstille. Unterhalten haben wir uns nur über das Notwendige (wer kauft ein, was wollen wir essen u.ä.)
Zwischen durch hat es ein paar WAs gegeben (konnten uns ja nicht unterhalten, weil die Kinder da waren).
Ich stelle die Nachrichten mal rein:

Donnerstag Vormittag:
Er: Ich weiß nicht, was ich noch machen soll, außer dir immer wieder zu sagen, wie sehr ich dich liebe, keine andere will und mein Leben mit dir verbringen möchte. Ich liebe dich

Ich: Ich mag das Gefühl nicht, zu wissen, dass es weiterhin Nachrichten mit Kusssmilies und so weiter gibt. Auch wenn es nur die Erinnerung an .... Geburtstag war. Ihr habt mir ganz schön weh getan und es sitzt tief. Wenn es alles so harmlos wäre, würdest du mir die Nachrichten doch einfach zeigen. Ich habe das Gefühl, dass du nicht ehrlich zu mir bist und das mag ich nicht. Natürlich habe ich selbst Schuld, dass du nicht ehrlich bist, weil ich ja immer so ein Theater mache. Deshalb sage ich ja auch gar nichts mehr.

Er: Nein, du sagst nichts. Aber Nachts meine Hände weg nehmen, jeder unter seiner Decke sind für mich Zeichen genug. Und ich bin ehrlich zu dir. Ich will dich doch nicht verlieren. Aber alles gut.

Ich: Dann zeig mir doch einfach, was ihr so schreibt. Dann habe ich nicht mehr das Gefühl belogen zu werden und glaube dir, dass du ehrlich bist. Diese Heimlichtuerei macht mich fertig. Ich habe oft genug gesehen, dass ihr schreibt, obwohl du immer so tust, als ob kein Kontakt wäre. Deshalb zweifle ich - auch an mir. Ihr macht mich damit psychisch fertig. Weil es alles so geheim ist und ich nichts davon mitbekommen darf. Kannst du nicht nachvollziehen, warum das bei mir irgendwie komisch ankommt? Und mich an deiner Ehrlichkeit zweifeln lässt?

Er: Ich habe leider keine Nachricht mehr. Es war nur die Erinnerung an ... Geburtstag. Mehr nicht. Ich hatte mein Handy extra für dich hingelegt, damit du wieder kontrollieren kannst.

Ich: Ich kontrolliere dein Handy nicht. Ich fühle mich einfach verarscht. Alleine die Tatsache, dass du alles löscht, sagt mir ja, dass es Sachen sind, die ich lieber nicht lesen sollte. Alles gut, vielleicht bin ich blöd - aber mein Vertrauen ist einfach dahin.

Er: Ich habe den ganzen Kontakt für dich gelöscht. Glaube was du willst.
Meinst du denn, ich würde mir den Arsch für dich aufreißen, wenn ich dich nicht mehr will?

Er: Der einzige, der hier verarscht wird, bin ja wohl ich. Denk alleine mal an den Antrag.

Ich: Warum wirst du jetzt schon wieder verarscht? Das mit dem Antrag habe ich ernst gemeint. Ich meine es aber auch ernst, dass ich so eine Hochzeit auch genießen möchte.

Und für mich bedeutet das Löschen der Nachrichten, dass ihr nicht ehrlich zu mir seid. Ansonsten müsste doch nichts gelöscht werden und du könntest mir beweisen, dass ich mich in einer Sache total verrannt habe.

Er: Du hast dich total verrannt und ich werde jetzt jede Nachricht, die kommt, an dich weiter leiten.

Freitag Morgen:

Ich: Ich möchte keine Nachricht weiter geleitet haben. Und den Kontakt zu löschen, löst das Problem ja nun wirklich nicht. Außer, dass man nichts mehr nachvollziehen kann.
Für mich geht es einfach zu weit, dass du jemanden, von dem du weißt, dass sie in dich verliebt war, Kusssmilies mit Herz schickst. Auch wenn es dienstlich ist, sind aus meiner Sicht, solche Emojies dort nicht richtig! Aber alles gut, ich stelle mich vielleicht einfach nur an und natürlich darfst du machen, was du möchtest. Aber ich darf auch entscheiden, was für mich zu weit geht. Und da gehören heimliche Nachrichten mit Kusssmilies und Herzchen an eine Kollegin definitiv zu! Vor allem, weil du mir zu Ostern gesagt hast, dass du ihr gesagt hast, dass sie es sein lassen soll. Aber wenn du mit Kuss und Herzchen antwortest, wird es ihr natürlich schwer fallen, dich da ernst zu nehmen.
Von daher muss ich dann jetzt einfach konsequent sein, damit ihr begreift, dass ich es ernst meine.

Darauf hin würde er mir (mündlich) gegenüber ein wenig ausfallend und meinte, dass er sich nicht damit drohen lässt, dass ich gehe.
Ich habe darum gebeten, solche Gespräche nicht in der Nähe der Kinder zu führen und gesagt, dass ich noch nicht gehe, sondern lediglich Abstand brauche, um zu sehen ob und wie es weitergeht.

Und jetzt schweigen wir uns an und ich gehe ihm aus dem Weg.
Heute ist er arbeiten und die Kinder sind spontan heute schon wieder zurück zu ihrer Mutter.

D.h. wir sind heute Abend und morgen den ganzen Tag alleine.
Ich könnte entweder jetzt in meine Wohnung fahren und bin weg, wenn mein Freund nach Hause kommt (Katzen-Bespaßungs-Programm ist durch und sie werden bis heute Abend schlafen) oder ich nutze die Chance in entspannter Atmosphäre erneut über das Thema zu sprechen.
Wir hatten mal davon gesprochen mal wieder mit einem Picknickkorb abends an den Strand zu fahren.
Dieses passt aber nicht zu meiner Ansage, konsequent sein zu wollen.

Von daher - noch einmal: wie lange ziehe ich durch und was muss passieren, damit wir wieder auf einander zu gehen?

 

[PhilippX]

Guten Morgen Sternchen,

Und habe meinem Freund gesagt, dass ich jetzt konsequent auf Abstand gehe, um den Beiden zu zeigen, dass ich es Ernst meine. Da sie mir ja gezeigt haben, dass sie mich nicht ernst nehmen.

So was brauchst du nicht im Sinne einer Ankündigung kommunizieren, sondern du machst es einfach. Weniger Worte, mehr Taten lautet das Prinzip.

erneut über das Thema zu sprechen.

Wieso willst du es immer wieder besprechen? Was sollte beim X-ten Gespräch anders sein als bei allen zuvor? Jedes Gespräch, das du beginnst, bringt dich jetzt nur weiter in die Position eines Bettlers, der darum bettelt, der Freund möge doch nun bitte endlich die Kommunikation mit der Nebenbuhlerin aufgeben und keine Herz-Emoji versenden. Du offenbarst dadurch Bedürftigkeit und Schwäche. Er weiß, dass er in der überlegenen Position ist, und je mehr du bettelst und dich dadurch entblößt, desto weniger nimmt er dich ernst, weil ja keine Konsequenzen folgen. Jetzt ist die Zeit, Taten sprechen zu lassen.

Ich weiß leider nicht, wie lange ich meine Distanz durchziehen muss, bzw. was passieren muss, damit ich wieder auf meinen Freund zugehen kann.

Von daher - noch einmal: wie lange ziehe ich durch und was muss passieren, damit wir wieder auf einander zu gehen?

Ich war etwas verwundert, diese Fragen zu lesen, denn es ist ja gerade einmal drei Tage her, seitdem du versuchst auf Distanz zu gehen. Du hast mal geschrieben, wenn ich mich recht erinnere, dass eher dein Partner der emotional bedürftige in der Beziehung ist, hier habe ich nun aber den Eindruck, dass es anders herum ist. Dies mag auch dem geschuldet sein, dass du in der Rivalin eine ernsthafte Konkurrentin sieht. Du fragst wie lange? Nun, bis du merkst, dass ihm der Arsch auf Grundeis geht und du eine tatsächliche Verhaltensveränderung bemerkst, d. h. er verhält sich wieder respektvoller dir gegenüber und diese Nachrichten an die Kollegin hören auf.

Nun eine kleine Manöverkritik an einige Aussagen in deinem Nachrichtenverlauf:

Natürlich habe ich selbst Schuld, dass du nicht ehrlich bist, weil ich ja immer so ein Theater mache. Deshalb sage ich ja auch gar nichts mehr.

Du bist schuld, dass er nicht ehrlich ist?

Alles gut, vielleicht bin ich blöd

Auch hier wieder dieser Reflex, dich selber zu degradieren....

alles gut, ich stelle mich vielleicht einfach nur an

Hier erneut....

Du trägst mit solchen Nachrichten deinen Teil bei, dass man(n) dich hier nicht ernst nimmt, da du dich selber ja ständig in Frage stelltst.

Halten wir mal kurz fest: Im Urlaub und von Donnerstag bis Freitag war das Thema Kollegin nun ständig präsent. Und dann planst du, erneut darüber zu sprechen? Das ist nicht Distanz und reden wird dein Problem nicht lösen. Distanz heißt, lass ihn mal links liegen und konzentriere dich auf dich, und lass das Thema Kollegin ruhen, mit Worten wirst du das Problem nicht lösen können.

 

[Sternchen73]

Guten Morgen Philipp,

vielen Dank für deine Antwort und deine Manöverkritik.

Und ich habe gemerkt, dass ich in meinem Post sehr bedürftig rüber gekommen bin.
So war es nicht gemeint.

Ich möchte das Thema Kollegin nicht erneut besprechen. Dazu ist alles gesagt und das meine ich auch ernst. Bis auf die WAs ist sie länger kein Thema gewesen. Auch am Mittwoch habe ich lediglich gesagt, dass ich mich nicht verarschen lasse und bin gar nicht weiter darauf eingegangen.

Was wir unbedingt besprechen müssen, ist wie es mit uns weitergeht.
Schweigend und mit körperlicher Distanz neben einander her zu leben, brauche ich nicht mehr in meinem Leben. Das habe ich schon einmal gehabt und habe mir geschworen so eine Beziehung nicht noch einmal zu führen.

In den letzten Tagen bin ich einfach echt traurig gewesen. Ich merke, dass ich einfach keine Kraft für eine Trennung habe. Das ich aber auch keine Kraft für eine distanzierte Beziehung habe. Dass das was wir uns in den letzten Jahren aufgebaut haben, mir schon etwas bedeutet. Aber auch, dass meine Liebe und mein Vertrauen aber durch die Geschichte mit der Kollegin ganz schön verschüttet wurde.

Und jetzt bin ich mir einfach unsicher, wie wir am besten weiter vorgehen. Muss da wohl recht tief in mir hineinhorchen und meinen eigenen Weg finden.

 

[PhilippX]

Guten Morgen Sternchen,

Ich merke, dass ich einfach keine Kraft für eine Trennung habe.

Schweigend und mit körperlicher Distanz neben einander her zu leben, brauche ich nicht mehr in meinem Leben. Das habe ich schon einmal gehabt und habe mir geschworen so eine Beziehung nicht noch einmal zu führen.

also, wenn du dich nicht trennen, aber auch nicht strategieren magst, nimmst du dir im Grunde jegliche Manövriermöglichkeit. Dann bleibt ja nur, sein Tun hinzunehmen.

 

[Coffee2Go]

Guten Morgen Sternchen,




also, wenn du dich nicht trennen, aber auch nicht strategieren magst, nimmst du dir im Grunde jegliche Manövriermöglichkeit. Dann bleibt ja nur, sein Tun hinzunehmen.

Na, ganz so würde ich das bei dieser Konstellation jetzt nicht sehen.... du hast doch Rückzugsmöglichkeiten durch deine Wohnung. Fährst halt nach Hause, sagst ihm, du musst dir jetzt erst einmal klar werden, was dir die Beziehung überhaupt noch bedeutet, so bescheiden wie es grade läuft und brauchst mal Zeit für dich. Gibt ihm ja auch mal Zeit zum Nachdenken. Und dann mal 3-4 Wochen komplett abtauchen, schon um dich wieder zurecht zu ruckeln und unabhängig von ihm dich auf Dinge zu konzentrieren, die dir gut tun. Ja, es KANN sein, dass dann tatscähclich alles sehr schnell vorbei ist, das Risiko musst du wohl eingehen, wenn du das nicht bereit bist zu tragen bin ich wirklich bei Philipp...

 

[Sternchen73]

Ich habe jetzt länger nicht mehr geschrieben. Nicht, weil mir die Antworten nicht gefallen haben, sondern weil ich merkte, dass das Lesen im Forum mich eher aufs Problem fokussieren ließ als lösungsorientiert zu denken.

Ich habe die Distanz noch weitere Tage durchgezogen, ohne viele Worte. Dieses hat die Verlustangst meines Freundes enorm geschürt.
Aus Forums- und strategischer Sicht hätte ich sicher noch länger beibleiben sollen, dieses passt aber nicht zu mir. Und aktuell vertraue ich meinem Freund, dass der Kontakt zur Kollegin komplett eingestellt ist.

Momentan geht es uns in der Beziehung wieder gut. Auch das leidige Thema "Sex-Frequenz" haben wir gut besprochen und aktuell stresst es nicht. Sex ergibt sich auch gelegentlich, aber ohne, dass ich mich unter Druck gesetzt fühle.
Hinzu kommt, dass im Rahmen einer medizinischen Untersuchung bei mir zufällig eine Schilddrüsenunterfunktion diagnostiziert wurde. Dieses erklärt jetzt auch meine Erschöpfung, Müdigkeit und herabgesetzte Libido. Von daher hoffe ich, wenn die Abklärung der Schilddrüse abgeschlossen ist und ich medikamentös behandelt werde, ich wieder zu meinem alten Ich zurückkehren werde.

Natürlich werde ich weiterhin viel arbeiten, aber ich hoffe, dass die totale Erschöpfung im Winter auch mit der Schilddrüse zusammen hängt und nicht ein Dauerzustand sein wird.

Auch wenn das 1. Halbjahr beziehungstechnisch wirklich nicht rosig war, habe ich wieder dazu gelernt. Das Lesen hier im Forum hat mir geholfen, auch mich selbst zu reflektieren. Dafür danke ich euch sehr.

Liebe Grüße Sternchen

 

[Bourque]

Hallo Sternchen!

Auch wenn die Schilddrüsenunterfunktion keine tolle Diagnose ist, so hast Du zumindest eine Erklärung für Deine übermäßige Erschöpfung. Das mit Medikamenten in den Griff zu bekommen, ist zum Glück nicht übermäßig kompliziert. Das sollte Dir ein wenig Ruhe und Energie geben, und das kann man immer sehr gut brauchen.

Liebe Grüße
Bourque