Affäre, was geht in ihm vor?

[sarasina]

Hallo ihr Lieben,

ich ( 38) möchte Euch meine Geschichte erzählen, weil ich vermute, dass ich hier Antworten bekommen kann. Ich habe einen verheirateten Mann( 44) kennengelernt und wir haben eine zarte Beziehung begonnen. (Ich lebe in einer freien offenen Partnerschaft). Dieser neue Mann nun, hat sich sehr gefühlvoll und vorsichtig mir genähert und wir beide erlebten gemeinsame sehr innige auch intime Stunden, seit 2 Monaten, in denen es jedoch noch nie zu Sex gekommen ist. Wir wolletn uns langsam vortasten und das lebendige Gefühl des Verliebens auskosten. Was wir gemeinsam fühlten sind intensive Zeiten, in denen wir uns dem Verlieben und Kennenlernen mit vielen tiefgründigen Gesprächen hingegeben haben. Fast alle Treffen gingen von ihm aus. Ich spüre, dass er sehr verliebt ist und ich spüre auch, dass er von seinen eigenen Gefühlen überrollt ist und nicht fassen kann, das ihm so etwas passiert ist. Mir geht es genauso. Ich habe weniger darüber gesprochen, er hat schon einige Male ausgesprochen.
Seit ein paar Tagen fühle ich jedoch, dass er er zurückhaltend wird, seltener sms schreibt. Nun ist Weihnachten, ich vermute mal, er hat ein schlechtes Gewissen.
Ich habe bislang nichts unternommen, nicht geschrieben, nicht angerufen. Mich beschäftigt dieser Zustand sehr. Wird er sich nach den Feiertagen melden, oder war dies das Aus bevor es richtig begonnen hat?

Vielleicht kann mir jemand mal was schreiben....

grüssle sarasina

 

[Admin Wolfgang]

Hallo sarasina,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum letztes Jahr online ging, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Es sind aber einige "Beziehungsexperten" an Bord, die mich würdig vertreten können. Ich werde als stiller Leser Deinen Thread verfolgen und mich gegebenenfalls in die Diskussion einschalten, wenn ich es als nötig erachte.

Vielleicht kannst Du den einen oder anderen Strang lesen und Dich in die Diskussion dort mit einbringen...Natürlich ist das kein Muss".

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!


LG
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Admin Wolfgang]

Sarasina hat geschrieben:

Wird er sich nach den Feiertagen melden, oder war dies das Aus bevor es richtig begonnen hat?

Sollte es das Aus sein, dann waren seine Gefühle nicht stark genug oder er hat es furchtbar mit der Angst zu tun bekommen, weil er nicht weiß, wie er die Sache mit Dir dann in Zukunft händeln soll.

Am wahrscheinlichsten ist die Weihnachtszeit schuld an dem Zustand und das schlechte Gewissen, das ihn plagt... Wenn Du jetzt die Nerven behältst und ihn nicht kontaktierst, wird er nach den Feiertagen wieder aus seinem Loch krabbeln.

LG
Wolfgang

 

[sarasina]

Danke Wolfgang,
instinktiv habe ich die ganze Zeit vermieden groß über meine Gefühle zu sprechen und lieber abgewartet, wie er sich formuliert. Ich habe beobachtet, wie sehr er mich begehrt und welche Sehnsüchte ich bei ihm wecke. Sehnsüchte die auf vielen Ebenen, nicht nur sexueller Natur. Er fühlte sich an wie das Puzzleteil was mir die ganze Zeit gefehlt hat. Während ich das nur dachte, sprach er solche Dinge aus.Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich so plötzlich aus seinen Gedanken, und seinen Gefühlen verschwinden könnte....Mich macht das alles sehr sehr traurig.
...Gerade heute trifft mich das eigene Gefühls-chaos sehr, und ich bin im meinem Kummer verhangen, und allein mit meinen Gedanken. Und auch wirklich allein zu Hause und die Stille ist gerade unerträglich. Obwohl ich selbstbewußt bisn hat mich diese neue Situation im Griff und bringt mich um den vertsand ich begann zulieben aus innerstem Herzen und fühle das er mir entrinnt...Heilig Abend ist ein schrecklicher Tag, wenn die feierlichkeiten beendet sind bleibt so viel Leere zurück und die gedanken kreisen, ...Naturlich werde ich keinen Kontakt aufnehmen.Vielleicht könte ich in einem dunklen schwarzen loch verschwinden, bis er sich meldet, oder ich wieder bei mir bin, gerade fühle ich mich ganz krank....und möchte mich am liebsten irgendwohin verlieren und auflösen

 

[Cookie]

Liebe Sarasina,

herzlich willkommen hier in diesem tollen Forum und trotz der nicht so schönen Umstände frohe Weihnachten.

Ich denke auch, du musst jetzt einfach erstmal still halten und gucken, was nach diesem Weihnachten passiert, so schwer das ist.

Eure Beziehung/Affäre ist noch sehr jung - das kann gut wie schlecht sein. Ich hoffe einfach mal, dass er sich über die Feiertage sortiert und erkennt wie wichtig du ihm bist und dass das auch Konsequenzen haben sollte.

Aber so was geht schwer von heute auf morgen.

Ich kann mir vorstellen wie es dir geht. Mir ging es heute zeitweise auch so beschissen, weil mein mich ergänzendes Puzzlestück bereits seit 6 Wochen weg ist und wir in der 5. Woche ohne Kontakt sind. Ein furchtbares Gefühl, das einen innerlich zerreißt. Wie gerne würde ich Winterschlaf halten und meinen Gefühlen entfliehen, aber es geht nicht.

Man muss da durch und des aushalten und der einzige Trost ist, es wird besser mit der Zeit, auch wenn es Rückschläge gibt und DU BIST NUN NICHT MEHR ALLEIN!!! Denn du hast jetzt uns gefunden und hier ist es echt toll.

Ich wünsch dir, dass du jetzt ganz schnell tief und fest einschläfst, damit ein paar Stunden vergehen, in denen du nicht fühlen musst.

Ich drück dich mal, du bist nicht allein,

Nella

 

[sarasina]

Ja, das hier ist ein wunderbares Forum, es beschäftigt sich mit der Liebe, wo auch immer sie hinfällt. Auch dann wenn sie denkbar ungünstig gefallen ist, und alles aus den Angeln hebt und keinen stein auf seinem bisherigen Platz belässt. Man kann nichts dagegen tun, und es ist völliger Blödsinn sich vorzumachen, man würde wie ein teenager nur schwärmen. es ist nicht die Wahrheit. Was sich mir in den Weg legte ist etwas, was mir so noch nicht passiert ist. gerade als würde die Welt im falschen Moment stehenbleiben. Er fand mich, nicht umgekehrt, ich habe weder einen Schritt dahin getan noch darauf gewartet...
Ach Nella, nun sitze ich hier und kann mich selber nicht sortieren., Liegt vielleicht an diesem besonderen Tag, diesem emotionalen Wochenende. Wäre ich Alkoholiker würde ich mich jetzt betrinken. Ich kann jeden verstehen, der jetzt in diesem Moment einsam ist und sich betäuben will. Mir schmeckt es nicht und ich trinke es trotzdem.Danke Nella, für Deine lieben worte, ich drück Dich zurück

 

[Puschel]

Guten Morgen Sarasina,

auch von mir ein herzliches Willkommen und frohe Weihnachten.

Nella hat es schon geschrieben, hier ist niemand alleine und auch Weihnachten wird niemand alleine gelassen.

Ich glaube auch, dass, wenn du nichts vön dir hören lässt, dein AM (hier gibt es einige Abkürzungen) im neuen Jahr wieder ankommt.

Weihnachten ist ja immer Stress angesagt, da haben diese Männer kaum Zeit für was Anderes, sie werden in der Familie eingespannt. Vielleicht hat er sich deshalb vorher auch schon etwas eigenartig verhalten.

Also, mach' dir nicht zu viele Gedanken.

Vielleicht hat er auch einfach Angst vor seinen Gefühlen und muss sich jetzt mal sortieren.

Bleib stark und warte. Es kann dauern, aber es lohnt sich.

 

[Cookie]

Hey, guten Morgen, Sarasina,

wie hast du geschlafen? Schläfst du noch?

Nein, man kann gegen die Liebe tatsächlich nichts tun. Als er mich das erste Mal geküsst hat vor über 9 Jahren, hatte ich das Gefühl, dass alles an seinen Platz fällt. Ich hab immer gesagt, es war wie eine Offenbarung und das stimmt.

Inzwischen ist es anderes und die Situation hat unsere Beziehung schon auch vergiftet, aber in unbeschwerten Momenten weiß ich ganz genau, dass dieses Gefühl des Anfangs auch immer noch da ist und gelebt werden möchte.

Ich formuliere seit 1 Monat jeden Morgen und jeden Abend vorm Schlafen gehen den Wunsch meines Herzens und schicke ihn ans Universum, an ihn. Und ich bete, dass er erhört wird. Es mag sich albern anhören, aber ich will keinen anderen Mann. Ich weiß, dass er die Erfüllung meiner tiefsten Sehnsüchte ist. In seinen Armen bin ich zuhause.

Ich kann dich also gut verstehen und Weihnachten ist extrem hart. Es ist schlimmer, als ich es mir vorgestellt habe. Und ich muss in einem Monat auch noch meine erste Abschlussprüfung über die Bühne bringen. Das heißt, so traurig ich bin, nichts von ihm zu hören bisher, so erleichtert bin ich, denn ich muss mich auf mich konzentrieren, vorher darf ich nichts unternehmen, weil mich das aus der Bahn wirft.

Das ist das wichtigste ... Sich auf sich konzentrieren, bei sich selbst bleiben. Dadurch lässt man automatisch ein Stück weit los und das ist wichtig. So schwer es ist.

Bei dir ist es ganz frisch, es gibt keine eingefahrenen Strukturen und Muster, ich denke, das ist gut.

Gestern hätte ich übrigens auch gut zum Alkohol greifen können, ich weiß, was du meinst. Aber eigentlich wollte ich heute morgen ja noch lernen. Aber es ist 1. Weihnachten und 2. geht's mir ja nicht wirklich toll. Keine gelungene Lernkombi. 3. ist lernen eh nicht so meins.

Was machst du heute?

Liebe Grüße und Umarmung von mir,
Nella

 

[sarasina]

Guten Morgen Ihr Lieben,

nein ich habe nicht gut geschlafen, bin gegen 5 noch mal raus und einfach so rumgelaufen, es hatte so eine schöne Stille in der Stadt und ich wünschte mir einer von den Menschen zu sein, die einfach verdrängen können und sich sagen, dass einer neuer Tag ein neuer Anfang ist.

Nella, es stimmt. Der erste Kuss war bereits eine Offenbahrung, dieses Gefühl habe ich so noch nicht erlebt, es gibt nichts Vergleichbares und wird es nun auch nicht mehr geben. Es begann wie ein Märchen, so zart, so weich so vorsichtig. Mir ist die Liebe in ihrer Vollkommenheit begegnet, und hat mich überfahren und überrollt. Weil ich dies fühlte habe ich auch mit Verstand agiert und zu nichts gedrängt und nichts gefordert. Allerdings weiß ich nun auch nicht mehr, ob das so richtig war....

Loslassen, sich auf sich selbst konzentrieren und gleichzeitig an seinem Traum festzuhalten ist ausgesprochen schwierig. Diese Liebe macht mit meinem Körper was sie will. Seit ich ihn kenne kann ich kaum noch essen, ich muss nicht, ich will nicht, ich brauche nichts. Ich bin schon satt. Die ganze Zeit. Seit gestern kann ich gar nichts mehr essen, ernähre mich von Kaffee und Luft und verspüre keinen Appetit.
Dass Du lernen musst, ist ein Vorteil. Das zwingt Dich in andere Gebiete und wird Dich ablenken. Ich könnte auch meine nächsten Vortrag vorbereiten, oder mich überhaupt auf den Arbeitsbeginn einstellen, geht allerdings erst wieder in der 2. Januarwoche los und ich habe keinen Antrieb.

Fami, ich versuche daran zu denken, dass er ja in der Familie seinen Platz hat und auch, dass ihn sein Gewissen plagt. Aber wie ist das bei Männern, ich frage mich, ob es möglich sein kann, dass er mich nicht in seinen Gedanken haben kann.....

Ich wollte heute zu meiner Schwester fahren, ich lass es sein, da gibt es Eheprobleme, ich muss das heute nicht haben. Ich werde....ja was werde ich? Nichts. Ich werde wahrscheinlich sterben. Ich warte auf den Abend und werde es noch mal mit Alkohol probieren. Bei anderen klappt das ja auch.


Zuletzt modifiziert von sarasina am 25.12.2011 - 10:27:50

 

[Cookie]

Wegen zitieren: Du musst über dem Beitrag zitieren drücken.

Ich kann dir empfehlen, dir aus der Apotheke Notfalltropfen zu holen. Das sind Bachblüten, völlig unbedenklich, aber sie helfen dir in solchen Situationen, wo du nicht weiter weißt, bei Schock und bei Schmerz, bei nicht schlafen können. Für mich sind sie in den letzten Wochen zu meinem ständigen Begleiter geworden.

Ein neuer Tag ist schon ein neuer Anfang, aber die ersten Tage, Wochen sind einfach hart und man muss einfach sehen, dass man ein nach dem anderen übersteht. So furchtbar es ist.

Wie lange habt ihr jetzt nichts voneinander gehört?

Doch, es war richtig, ihn nicht zu drängen und zu lassen. Ich denke, damit hast du viel gewonnen und nicht von Anfang an die Fehler gemacht, die einem - besonders halt bei lang andauernden Affären-Beziehungn - passieren.

Du hast dich gut und richtig verhalten und tust im Moment, was du kannst, um euch eine Chance zu geben. Jetzt kannst du nur warten und versuchen, Mut zu haben.

Loslassen und gleichzeitig an seinem Traum festhalten ist übelst schwer, das stimmt.

Du solltest ein bisschen was essen. Nur von Liebe und Luft und Kaffee kann Mensch nicht gut leben und dein Körper braucht Kraft im Moment. Du musst nicht viel essen, aber ein bisschen was wäre gut.

Mir war am Anfang auch ständig schlecht und auch jetzt ist es manchmal so - gestern z.B. dass ich bis nachmittags nichts gegessen hatte und auch keinen Hunger verspürt habe.

Aber das ist dann halt das um sich selbst kümmern, dass man trotzdem was isst.

Dass ich lernen muss, ist zwar auf der einen Seite Ablenkung und eine Hilfe, mich auf mich selbst zu konzentrieren, auf der anderen Seite, macht es mir ne Menge Druck und Angst. Alles hat immer zwei Seiten.

Weihnachten ist einfach auch besonders schwer, ist es doch das Fest der Liebe. Wie soll man ertragen, dass die Liebe seines Lebens nicht bei einem ist? Aber auch diese Tage gehen vorüber und es wird besser werden. Das können wir alle hier dir aus Erfahrung sagen.

Das Gefühl, dass man stirbt oder lieber sterben möchte, als das auszuhalten, geht weg.

Er wird dich in seinen Gedanken haben. Männer können zwar häufig besser verdrängen, aber ich glaube nicht bei sowas. Das kann ich mir nicht vorstellen. Er denkt bestimmt an dich.

Ne, Eheprobleme ist wohl nicht so hilfreich im Moment. Vielleicht kannst du einen Film gucken oder ein Buch lesen oder irgendwas anderes tun, um dich abzulenken und nur zu warten?

Ich weiß nicht, ob Alkohol hilft ... Ich denke, mit Pech ist der Fall danach noch tiefer. Das meinte mal eine Freundin von mir, die sich betrunken hat und tanzen gegangen ist und so, dass das aufwachen am nächsten Morgen dadurch noch schlimmer war. Nur dass du vorgewarnt bist.

Pass auf dich auf, du liest dich sehr labil und ein bisschen mach ich mir Sorgen.

Schreib einfach alles hier rein, das hilft. Lies unsere Geschichten, auch das hilft, lenkt ab und lässt Zeit vergehen.

Halte durch ...

Nella

 

[Sternenstaub]

Liebe Sarasina,

auch von mir ein herzliches Willkommen!

Kann es vielleicht sein, dass er sich scheinbar zurückzieht, um mehr von Dir "herauszukitzeln"? So, wie ich Dich verstanden habe, gingen ja Treffen etc. vor allem von ihm aus; auch hat er vieles ausgesprochen und Du noch nicht so. (Oder habe ich das falsch mitbekommen?). Vielleicht will er Dich aus einer - für ihn gefühlten - Reserve locken?

Wie ist denn seine Situation ansonsten - ist er "nur" verheiratet oder sind auch Kinder in Spiel?

Und mit dem Alkohol - Nella hat vollkommen recht, sei da vorsichtig. Es scheint einen im Moment über die Tiefen hinwegzuretten, wenn man sich betäubt, vor allem aber zieht es Dir die Kraft raus und Dich noch weiter runter.

Es wird sicher noch nicht vorbei sein, mach Dich nicht verrückt. Die Zeit um Weihnachten herum ist einfach eine spezielle; da hat's andere "Spielregeln".

Ich drück Dich, und Kopf hoch!

LG

Sternenstaub

 

[sarasina]

Ja liebe Nella ich lese ganz viel hier im Forum herum, und begreife dadurch auch, das mir etwas sehr Einzigartiges passiert ist, so wie ich es auch im ersten Moment verspürte.
Da denkt man noch, das kann nicht sein, ich habe das nicht vorgehabt und ich bin nicht naiv und lasse mich einfach mal so reinfallen.... Gefallen bin ich trotzdem, in eine wunderbare Liebe und gleichzeitig in ein sehr tiefes Loch.

Wieso habe ich nicht die Kontrolle und weshalb hat dies alles so eine starke Wirkung auf mich? Ich fühlte mich noch vor ein paar Tagen irgendwo zwischen der Unsterblichkeit und magischem Schweben. Gestern stürzte ich auf den Boden und dieser erwies sich als hart und unnachgiebig.

Ich fühle eine so schöne Liebe und nun gleichzeitig einen brennenden Hass. Auf ihn, auf mich. Diese Wut im Bauch macht es schlimmer für mich, weil ich die meiste Wut auf mich selber habe, denn es ist nicht meine Art die Kontrolle zu verlieren. Ich habe das nicht wirklich in der Hand, ich müsste doch so stark sein, und mir sagen können, dass kein Mensch der Welt eine solche Macht über mich auszuüben hat.

Eine Bekannte von mir griff in einem solchen Moment zu opioiden Analgetika u.ä., ich habe nie verstanden, warum sie so dämlich sein kann und sich betäubt statt sich den Problemen zu stellen. Ich muss mich korrigieren, ich verstehe sie nun, ich war ja nie in so einer Lage, in der man so todunglücklich und am Boden sein kann. Ich wusste nicht, wie sich das im Kern der Seele anfühlt.

Es gelingt mir nicht, mich rational von außen zu betrachten, ich bin eine verschwommene Substanz aus lauter Emotionen, die ich nicht zu fassen kriege und nicht abstellen kann.

Ich kann nicht essen, ich versuchte vorhin das schöne liebevoll gezauberte Essen vom Heiligabend bei meinen Eltern hinunter zu bekommen, es ging nicht. Ich muss so viel weinen, hier alleine für mich, es soll ja auch niemand wissen. Ich möchte mich so gerne auflösen, ich mag keine anderen Menschen sehen und will mich verkriechen. Bin ich das überhaupt noch? Eine Menge Leute würden mich nicht wieder erkennen, ich will auch gar nicht so sein, ich muss einen Weg finden, diesen Zustand zu beenden.

Ich habe viel gesehen, kenne die Menschen, beruflich bedingt, ist ganz oft der Kummer der anderen, meine Aufgabe zu helfen. ( Mehr will ich hier lieber nicht schreiben, wg Entdeckung und weil es mir extrem peinlich ist, es ist ein Paradoxon, einfach nur irrational, ich müsste es besser wissen) Selber komme ich aber nun überhaupt nicht damit klar. Die Lösung nach der mein Gehirn sich gerade verzehrt ist sehr nahe, mein Verstand hält mich ab. Im Grunde habe ich nur eine Ahnung davon gehabt, wie irrational Menschen in verzweifelte Situationen geraten, und welchem emotionalen Druck sie ausgesetzt sind, wenn sie solche Fehler begehen und einen Strohhalm ergreifen, der keiner ist.

Jetzt geht es mir selber so und ich bin nicht mehr Herr der Lage. Liegt das nur an Weihnachten...eigentlich liebe ich diese Zeit, ich war bis vor 5 Tagen, der glücklichste Mensch der Welt, ich bin nicht durch die Stadt gelaufen, sondern getanzt, ich hatte ständig Musik im Kopf und habe alle diese innere Freunde an weitergeben können. Jetzt bin ich leer.völlig leer.


Zuletzt modifiziert von sarasina am 25.12.2011 - 17:17:10

 

[hanni]

liebe sarasina,

auch von mir ein ganz liebes und warmes willkommen im club der verzweifelten herzen...


du liest dich gaaaaaaaaaaaanz akut nach schlimmen trennungsschmerz.. du hast regelrechten körperlichen entzug und bist ganz arg am verzweifeln...

all diese symptome und emotionen sind normal und wir sind da alle durch...die vergehen.

dennoch würde ich bei lesen deiner doch sehr jungen geschichte jetzt versuchen, mich zu beruhigen.


die heftigeit der emotionen zeigt doch, dass das nicht von jetzt auf gleich auf null geht, aber er wird sich jetzt über weihnachten bewusst wieder der familie zugewandt haben und das hatte schon diesen vorherigen rückzug zur folge...

lass ihm jetzt die feiertage.

ich möchte fast wetten, der kommt wieder aus seinem loch. von ganz allein. du musst jetzt nur schön die füße still halten und warten.

aber ich meine, dass du gar nicht so sehr verzweifelt sein musst... warts mal ab.

und bitte: kein alkohol... der verstärkt alles nur noch und geholfen hat das niemandem...probleme können schwimmen, den spruch kennst du sicher.

nur fühlst du dich dann körperlich noch schlechter...


durchleide jetzt, was zu durchleiden ist. lass es zu, weine, verkriech dich...

ich verspreche dir in die hand, das diese phase vorbei geht und dann wird es erträglicher.


für dich zuversichtlich
hanni

 

[sarasina]

Genaugenommen, ich habe noch einmal nachgezählt, waren es 3 Monate des Glücks.
Das erste Mal traf ich ihn bereits im August, eine Art Beziehung entwickelte sich dann in aller Intensität Ende September.

Nebenbei habe ich das ganze letzte Jahr sehr viel gearbeitet, sehr viel an mich rangelassen und den Tod meiner zweiten geliebten Schwester, Anfang des Jahres, noch gar nicht verarbeitet. Ich hab gedacht, ich bin doch eigentlich recht stark und und nun merke ich, dass ich nichts dergleichen bin. Die innere Entwurzelung, die ich seit dem spüre hat sich plötzlich potenziert und ich bin irgendwie der falsche Mensch im verkehrten Leben. Ich verwarf meine Religion und verschloss alle traurigen Gedanken irgendwo in der hintersten Ecke.

Was sich mit diesem Mann nun als Wiederaufkeimen des inneren Friedens und Glücks herausstellte hat sich ins Gegenteil verkehrt um beginnt mich zu erschlagen. Jetzt sind alle düsteren und drohenden Gedanken wieder da, alles vermengt sich, ich schwimme zwischen Aggressionsgefühlen und depressiven Phasen hin und her.

Manchmal bin ich ganz ruhig und glaube, nun ist es irgendwie so leer in mir, dass ich nichts mehr fühlen und wieder denken kann.... Das ich schlecht und wenig schlafe und wenn dann katastrophale Alpträume habe macht mich so empfindlich und fertig und zieht mich wie in einen unkontrollierbaren Sog mit sich fort.


Zuletzt modifiziert von sarasina am 25.12.2011 - 17:16:08

 

[Cookie]

Du hängst da gerade so ganz übel drin, was wahrscheinlich von Weihnachten noch verstärkt wird ... Irgendwie musst du da einfach durch und es durchstehen. Hast du ne liebe Freundin, der du vertraust und die zu dir kommen würde? Ein bisschen Ablenkung kann schon helfen, auch wenn es nicht das ist, was man möchte.

Ich empfinde dich als sehr verzweifelt und jetzt im Zusammenhang mit dem Tod deiner zweiten geliebten Schwester ... Das tut mir sehr Leid. Weihnachten potenziert jetzt diese Verlustgefühle einfach auch noch. Mach dir das bewusst, vielleicht hilft es ein bisschen.

Du scheinst dich auszukennen, bist du Psychologin? Das wäre hilfreich auf der einen Seite, auf der anderen Seite auch nicht. Gefühle sind halt einfach da und du hängst da ganz tief drin und dann ist es irgendwann keine Entscheidung des freien Willens mehr, wieder auszusteigen.

Ich gebe auch nicht gern die Kontrolle ab und auch ich habe mir so eine Situation gesucht. Nur hab ich sie über 9 Jahre lang hingenommen und gelebt.

Ja, die Gefühlsschwankungen sind normal ... Lass sie zu, kämpf nicht dagegen an. Spare deine Kräfte. Versuch irgendeine Beschäftigung zu finden, verliere dich nicht in deinen soghaften, dunklen Überlegungen. Der Tag geht mit Beschäftigung schneller rum. Ich würde dir nochmal die Notfalltropfen ans Herz legen wollen. Sie helfen. Bringen deine Gefühle Richtung Normalzustand runter. Machen innerlich ruhiger, helfen ein bisschen gegen die abgrundtiefe schwarze Verzweiflung.

Hanni hat's schon geschrieben, jetzt bring erstmal die Feiertage hinter dich und dann sehen wir weiter.

Kann denn was dran sein an dem, was Sternenstaub geschrieben hat? Dass er sich unsicher ist, was dich angeht? Und sind Kinder im Spiel?

Erzähl uns ein bisschen was, dann können wir besser analysieren und gucken, wo ein Ansatzpunkt besteht. Das hilft auch, um ein bisschen optimistischer zu sein. Ein ganz bisschen.



Nella

 

[sarasina]

Ja, er hat 2 Kinder, mittleres und größeres Alter, ich erhoffte auch gar keine Trennung seinerseits, ich sagte mir, das zeigt die Zeit. Was ich wollte und will ist diese Liebe. Ganz sicher hat er eine Unsicherheit, weil er nicht wissen wird, wie und was aus uns werden soll, wohin es sich entwickeln wird.
Er war derjenige, den ich in einer sehr instabilen Phase seines Lebens traf, und der mit sich, seiner Beziehung und seinem Leben hadert. Da ist einiges im Argen, ich denke er kann sich vorstellen auszusteigen. Ich fühlte mich gar nicht so vernachlässigt, liebebedürftig und einsam, aber er kam und nahm mich mit.Sprich, ich war nicht auf der Suche.

Wie eine Naturgewalt nahm diese Geschichte mich gefangen.Ihm geht es genauso. Er ist kein Mann der vielen Worte, auch kein Süßholzraspler und kein Macho. Was er sagt, hat Hand und Fuß und ist wohl überlegt. Dennoch wird er sich unsicher sein. Was kann ich tun? Nichts.

Ich habe, was ich Euch erzählte, ihm nicht erzählt. Ich schob es auf, ich wollte keine Belastungen einbringen, ich wollte genießen. Ich kann auch nur hier erzählen in der Anonymität, es ist ein Raum, mit dem ich mir versuche selbst zu helfen, denn mein trauriges Ich verlangt nach Entlastung und Lösung.

Ich habe mich zu wenig mit Bachblüten beschäftigt, klassische Medizin ist mein Metier, mit all den leicht verfügbaren Problemlösern..... ich bin nur uneins mit mir selbst. Ich weiß es ist keine Lösung, aber es wäre so leicht, so einfach und so unkompliziert. Ich trinke etwas, aber auch nur um nicht das einzunehmen, was mich bislang noch abschrecken lässt.

Der Druck im Kopf ist sehr unerträglich, mittlerweile fühle ich mich wie im Nebel. Ich wünsche mir die Phasen des Nichtsmehrfühlen, weil sie mich beruhigen, weiß aber auch, das diese Phasen mich in die Depression steuern, in der ich vielleicht schon bin, besonders dann, wenn ich mich innerlich von mir selbst wegbewege. Ich will es los sein, den Schmerz, die Unruhe und die Hilflosigkeit. Ich habe mich da hinein manövriert und komme nicht wieder heraus.Es ist absurd, da gibt man gute Ratschläge, Gespräche und faselt von Selbstfindung und Selbstbewusstsein, um irgendwann festzustellen, das man seine eigenen Probleme nicht lösen kann.

Ich bin an mir selber gescheitert. Und das obwohl ich sicher war, immer optimal zu funktionieren.....statt jetzt eine Notfallplan parat zu haben, möchte ich mich lieber selber verlassen und aufgeben. Meine Schwester fehlt mir gerade so sehr, ich kann es nicht in Worte fassen. Es ist ein düsterer Schmerz, er ist endgültig, wenn ich mir vorstelle, das der Schmerz um diesen Mann auch ein endgültiger sein wird, dann bin ich so leer, dass ich mich selber loslassen möchte.


Zuletzt modifiziert von sarasina am 25.12.2011 - 17:15:28

 

[Cookie]

Ich finde, du hörst dich echt gar nicht gut an und langsam fange ich an, mir wirklich Sorgen zu machen.

Was willst du denn einnehmen, was dich bislang noch abschreckt? Anti-Depressiva? Trinken hilft auch nicht wirklich.

Ich kann mir kaum vorstellen wie scheiße und allein du dich jetzt fühlen musst, ohne deine Schwester, ohne ihn ... Das ist wirklich hart.

Aber bei dir sieht es doch gar nicht so schlecht aus. Wenn du sogar erstmal mit einer Affäre einverstanden bist und auch schon sagt, dass der Mann wahrscheinlich gerade dabei ist, sich neu zu sortieren ... Versuch mal, nicht den Mut zu verlieren. Es ist doch noch gar nicht gesagt, dass du ihn auch noch verlierst.

Nein! Du hast doch jetzt uns und Wolfgang und wir unterstützen dich nach Kräften, dass du das bekommst, was du dir wünschst.

Nichtsdestotrotz solltest du dir vielleicht in Anbetracht deiner besonderen Situation Hilfe suchen. Vielleicht reichen wir hier nicht.

Mein das Ernst.

Pass gut auf dich auf.

LG, Nella

 

[sarasina]

Liebe Nella, Deine Zuwendung tut mir gut, ich bin froh reden zu können, normalerweise hat einen der Alltag im Griff, und man schiebt emotionale Probleme hin und her, und dann geht das einfach nicht mehr, und plötzlich ist alles so übermäßig heftig und real, man hat sich also selber was vorgemacht, Tag für Tag.

Ich hätte ein ruhiges Wochenende haben können, wenn er doch nur einmal eine Meldung geschickt hätte. Ich hätte ich gern erzählt, ich habe mich nicht getraut, weil ich ihn will. Wenn das seine Art ist, sich zurückzuziehen, dann habe ich mich so in ihm geirrt, dann ist meine Fähigkeit zur Menschenkenntnis ein Witz.Hab ich mich am Ende selber betrogen und bin einer Illusion aufgesessen?

Ich fühle mich schlecht, werde mich aber nirgendwohin wenden. Das ist mir peinlich, ich könnte mich selbst bedienen, ich muss niemanden fragen. Es liegt wahrscheinlich nur an Weihnachten, das ich mich so verliere und mich nicht wiedererkennen kann.

Ich kann nicht mal schreiben, was ich machen würde, ich merke gerade, dass ich im Begriff bin Dummheiten zu begehen, es wäre gut, wenn ich den Abend überspringen könnte und es einfach Dienstag morgen wäre.Ich habe noch nie so eine Ausnahmesituation erlebt, mich noch nie so einsam und ausgebrannt gefühlt.
Wo ist nur das ganze Jahr hin, was habe ich gemacht, ich komme mir vor, als hätte ich ein Jahr lang nicht nachgedacht und vergessen, was alles noch so geschehen ist.

Vielleicht habe ich in dieser Liebe irgendeinen Fehler gemacht, ich fühle mich grad vom Leben bestraft. Hoffnungslos, ich bin am Boden.

Wo auch immer sie ( meine Schwester) ist, sie fehlt mir jetzt mehr denn je. ich wünsche mich zu ihr. Ihr hätte ich erzählt, immer und alles. mein eigenes Leben ist irgendwie verschwunden Ich fühlte nie diesen Verlust so nah, mit ihr war in meinem Leben nie etwas aussichtsloses.


Zuletzt modifiziert von sarasina am 25.12.2011 - 19:08:15

 

[teufelchen]

hi sarasina,


ich möchte dir aus eigener erfahrung sagen,geh zum arzt und hole dir proffessionelle hilfe.da wo du momentan stehst war ich auch vor ein paar monaten.es ging mir so schlecht,dass wenn mich jemand fragte wie es mir geht,ich in tränen ausgebrochen bin.

meine freundin hat mich zum arzt geschleppt und heute bin ich ihr dankbar.seit ein paar monaten nehme ich anti depressiva und bin in psychologischer behandlung.ich kann dir diesen weg nur empfehlen,mir geht es mitlerweile wieder gut.


lg das teufelchen

 

[Admin Wolfgang]

Hallo sarasina,

bitte Deine Beiträge in Blöcke unterteilen, es liest sich sonst zu "ungemütlich", wenn Zeile auf Zeile folgt.

Danke!

Wolfgang