Alles schon kaputt?

[zuweich]

Hallo liebes Forum,

nach langem lesen hier, schreibe ich nun doch meine Geschichte hier auf und hoffe sehr auf Hilfe. Ich komme zu diesem Forum durch eine ehemalige Moderatorin von hier, sie ist in meinem engen Freundeskreis. Sie versucht mir auch zu helfen und ihr Freund was mein bester Freund ist, auch. Aber ich hoffe auf noch mehr Meinungen von Außen weil es immer noch was anderes ist, außerhalb des Freundeskreises Meinungen zu haben.

Meine Geschichte:

Meine Freundin (25) und ich (35) sind jetzt 7 Jahre zusammen und haben eine süße Tochter im Alter von 6 Jahren. Am Anfang war alles wunderbar. Wir waren ein Herz und eine Seele. Waren beide Hals über Kopf verliebt. Nach einiger Zeit bin ich zu ihr gezogen und dann war auch schon unsere Tochter unterwegs.

Sie hat ein Haus, was ich finanziell mit stemme (wenn man es genau nimmt alleine stemme). Ich hatte damals einen Kreditvertrag auf meinen Namen abgeschlossen, bin aber nicht im Grundbuch eingetragen. Auch habe ich kein Sorgerecht für meine Kleine. Meine Freundin hat mir immer versprochen, das das Haus unserer Tochter überschrieben wird.

Meine Freundin macht mir zur Zeit das Leben sehr schwer. Erst wollte sie mich unbedingt heiraten. Hat sogar unsere Tochter vorgeschickt mit dem Satz: Papa, es wäre so schön, wenn Du die Mama heiratest. Da hat sie mich so unter Druck gesetzt, dass es immer Streit gab. Bin damals auch ausgezogen, hatte eine eigene Wohnung. Als sie mich dann doch vermisst hat und meine Tochter oft geweint hat, bin ich wieder zurück gezogen.

Was schon ein langes Streitthema zwischen uns ist, ist, dass sie keine Arbeit hat und sich auch gar nicht darum kümmert. Ich alleine finanziere alles und stecke bis zum Hals in Schulden.

Ich kann mich nicht mal mehr mit Freunden alleine treffen, sie und unsere Tochter sind immer dabei. Wollte nur mal einen Männerabend machen und weil es ihr schlecht ging, ist sie mit gefahren. Ich sitze im goldenen Käfig.

Ich weiß nicht mehr wie das alles weiter gehen soll und bin mit meinem Kräften am Ende. Sie sagt jetzt immer, dass sie psychisch krank ist. Kann das sein? Meine Freunde meinen, dass das schon sein kann, aber das es auch nur eine Masche von ihr sein kann und ich nicht über sie nachdenken soll, sondern an mich als erstes denken soll. Sie raten mir alle zur Trennung.

Ich liebe meine Tochter über alles! Mehr als mein eigenes Leben! Dank der ehemaligen Moderatorin von hier habe ich auch schon über meine eigene Kindheit nachgedacht. Die war aber sehr glücklich und sehr oft wünsche ich mir, dass ich noch einmal Kind sein möchte.

Was kann ich machen um wieder eine glückliche Familie zu werden?

Danke fürs Lesen

 

[Mod bhreden]

Hallo zuweich Abgesandter von Z ,

ein herzliches Willkommen auch von mir, obwohl der Anlass kein schöner ist.

Lies dich bitte hier im Forum ein und beteilige dich in den Strängen der anderen User somit werden sie auch den Weg in deinen Strang finden.

Lies bitte den Strang vom Mod. Capt. Welli für die Neuen:

http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-3826

Du findest den Strang in der Rubrik "Themen rund um die Liebe" Der Name ist "Starthilfe für Neue Mitglider"

Damit du deinen Ex besser einschätzen kannst lies bitte den Strang von Lagrange "Ex - Zurück für Männer" diesen Strang findest du auch in "Themen rund um die Liebe"

http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-591

Über die Liebe würde dich auch lesen:

http://members.chello.at/wiener.freiheit/l-file.htm

Kopf hoch!

Bhreden


Zuletzt modifiziert von Mod bhreden am 18.11.2014 - 10:25:45

 

[Patrick]

Hallo zuweich,

das ist ja schon ne krasse Geschichte bei dir. Du hast ja schon ziemlich viel investiert, Geld, Liebe, Zeit...

Zwei Dinge stören mich:

- Erstens ist es nicht ok, das Kind vorzuschicken, um irgendwelchen Anliegen mehr Druck zu verleihen.

- Zweitens "sperrt" sich dich ja regelrecht ein. Wo sind wir denn? Was erlaubt sie sich, dich vollends zu kontrollieren?

Da hat sie schon Recht. Sie ist meiner Meinung nach (nach erster Diagnose) definitiv nicht ganz richtig. Ich kann vollkommen verstehen, dass Du in einer Zwickmühle steckst, weil Du dein Kind liebst.

Ich bin jedoch auch der Meinung, dass eine Trennung - so hart es auch klingen mag - der einzig richtige Schritt ist. Haus, Kind, Hof - das alles kann sich erst danach klären.

 

[Klee]

Hallo zuweich,

in so einer schrecklichen Zwickmühle, in der Du steckst, kannst Du im Moment gar nicht klar sehen und wahrscheinlich auch ganz schlecht Deine eigene Position beurteilen. Fühl Dich erstmal gedrückt. Du wirst hier im Forum bestimmt ein paar gute Ratschläge bekommen, um Deine Situation besser zu beurteilen. Eine Trennung solltest Du jetzt bestimmt nicht als einzigen Ausweg in Erwägung ziehen. Erstmal solltest Du versuchen, klar vor Augen zu haben, was Dein Ziel ist und welche Verhaltensweisen Du an den Tag zu legen versuchst, um die Beziehung wieder auszugleichen. Damit Du wieder glücklich wirst und ihr gemeinsam Eure Tochter aufwachsen seht!

Klar ist, dass es für Dich unerträglich ist, wie sich derzeit Eure Beziehung anfühlt. Und Du fühlst Dich ausgenutzt und verar...t. Das ist bitter, wird aber sicher nur die halbe Wahrheit sein. Ganz sicher bist Du ein guter Kerl, der seine Tochter und auch seine Freundin liebt und Deiner Familie ein Nest bauen wollte. Und aus lauter Selbstlosigkeit hast Du auf alles verzichtet - Eintragung ins Grundbuch - hast die Kreditraten bezahlt, gehst als einziger arbeiten. Das klingt hart ... auffällig ist aber auch, dass Deine Freundin eigentlich noch ganz schön jung war, als Euer Kind kam. Und nun ist sie zu Hause? Hat sie eine Ausbildung gemacht? Es stellt sich mir die Frage, ob sie sich nicht vielleicht eher im Goldenen Käfig fühlt. Und dass sie schreckliche Angst haben muss, dass Du sie verlässt, weil sie dann nämlich gar nichts mehr hat. Du wärst nicht der erste - auch hier im Forum - der mit einem geschwächten, ängstlichen Partner zusammen ist und es als Überwachung und Druck erlebt.

Eigentlich ist das Angst, Angst Dich und alles zu verlieren. Eure Tochter ist jetzt schon in der Schule? Ja, dann wird Deine Freundin nun einige Zeit am Tag allein sein und vielleicht gar nichts mit sich anzufangen wissen - das erzeugt Frust. Den lässt sie an Dir aus ...
Hast Du sie mal versucht, sie zu ermutigen, sich einen Job zu suchen? Ich denke, wenn sie etwas Selbständigkeit bekommt, wird sie Dich auch nicht mehr so im Fokus haben und dann auch nicht so viel Druck machen. Hat sie vielleicht einen Traum, der nicht verwirklicht wurde?

Ich bin gespannt, was Du berichtest.
Alles Gute
Klee

 

[zuweich]

Ich danke euch für die Antworten.

Ich habe in letzter Zeit viel über Beziehungen erfahren. Eben auch durch meinen Freundeskreis. Habe auch jetzt die Links von Mod bhreden gelesen und danke dafür.

Ja Patrick, genau das war auch der Punkt an dem ich ausgezogen bin. Habe das ständige fragen nach heiraten nicht mehr ausgehalten. Nach dem Wiedereinzug hatte sich das Thema auch gelegt. Bis wir zu einer Hochzeit nächstes Jahr eingeladen worden sind. Seitdem kommt es öfter auf und es kommt wieder zu Streitigkeiten.

Ich danke Dir Klee für diese Worte. Das ich mom. nicht der Starke in dieser Beziehung bin ist mir klar geworden. Ich habe versucht mein Verhalten zu ändern. Mich nicht mehr kommandieren zu lassen. Alles andere was mir schon als Rat gegeben wurde, habe ich nicht umsetzen können weil ich ausgepowert bin. Mir wurde nah gelegt Grenzen zu setzen. Sachlich aber bestimmend. Auf keine Diskussionen einlassen. Aber das ist bei ihr nicht möglich. Sobald ich versuche sie zu ignorieren oder was zu sagen was mir nicht gefällt fängt sie an zu schreien und beschimpft mich. Es kommt ein Vorwurf nach dem anderen. Drama pur. Ja, sie ist eine Frau ohne Selbstwertgefühl und das habe ich jetzt erst erkannt. Sie hat auch eine Ausbildung gemacht und abgeschlossen tut jetzt aber nichts dafür, dass sie Arbeit findet. Unsere Tochter wäre nach der Schule gut aufgehoben bei der Oma. Sie wohnt nicht weit weg und könnte sie jeden Tag nach der Schule holen.

Klee, Angst sind auch die Worte der ehemaligen Moderatorin von hier. Ich habe Angst und meine Freundin hat auch Angst. Wie kommt man aus diesem Kreislauf raus? Ja sie ist alleine früh und spielt den ganzen Morgen Computerspiele. Das macht sie auch wenn ich morgens zu Hause bin. Langeweile oder Frust sehe ich bei ihr da nicht. Es wäre auch für mich und die Kleine schön, wenn der Haushalt gemacht wäre wenn ich nach einem 12 Stunden Tag nach Hause komme.
Ich habe ihr geholfen eine Arbeit zu finden. Bei uns im Ort suchen sie Verkäufer, wo sie hätte arbeiten können. Wollte sie aber nicht, weil sie da so früh aufstehen muss. Die besagte Freundin war auch schon bei uns und hat mit ihr zusammen an ihrem Lebenslauf und Bewerbungen gebastelt. Weggeschickt hat sie die aber nicht.

Einen Traum hat sie den sie aber nicht verwirklichen kann weil sie weder die Ausbildung dazu hat noch ich das nötige Kleingeld um das auch noch zu stemmen. Sie hat wegen der Kohle um ihren Traum zu verwirklichen sogar schon unsere Freunde angehaun. Ist mir peinlich.

Viele Grüße zuweich

 

[A.C.E.]

wer ist denn die ehemalige moderatorin die du hier benennst? mir kommt hier etwas komisch vor....

 

[Mod bhreden]

Hallo ACE,

es ist alle okay und hat seine Richtigkeit! Auch wir Moderatoren haben ein Privatleben (ist leider ein bisschen eingeschränkt durch den Alpha hier ) und auch Bekannte.

Lieben Gruß

Bhreden


Zuletzt modifiziert von Mod bhreden am 20.11.2014 - 12:46:48

 

[Klee]

Hallo zuweich,

mir klingt es so, als würden sich zwischen Euch beiden eine Front aufgebaut haben. Das klingt auch schon in Deinem Namen an "zuweich". Damit rückst Du Dich in eine schwächere Position. Vielleicht missversteht Deine Freundin diese Rolle als Masche? Sie sieht Dich vielleicht gar nicht in der Rolle wie Du Dich - könnte aber auch eine Annahme sein. Wenn Du außer Mitleid hier Ratschläge haben möchtest, solltest Du uns vielleicht schreiben, wie Du weiter vorgehen möchtest.

Gibt es auch Momente, an denen ihr normale Gespräche habt oder ist alles nur noch Streit? Welche Rolle hatte dieser Heiratsantrag gemacht - wie hattest Du reagiert? Offenbar seid ihr ja nicht verheiratet, oder? Was ist passiert?

Grüße
Klee

 

[zuweich]

Hallo zusammen

Danke Mod bhreden für die Aufklärung was meine Bekannte betrifft.

Den Namen zuweich Klee habe ich ausgedacht weil ich es einfach bin und mir das alle bestätigt haben.

Nein wir sind nicht verheiratet und wie ich gesagt habe war es so das meine Freundin das Heiratsthema angesprochen hat und unsere Tochter vorschickt wenn es darum geht.
Sie hat richtig darauf gewartet das ich ihr einen Antrag mache. Deswegen hat sie unsere Tochter immer vorgeschickt. Zeitweise heute auch noch. Ich habe ihr aber keinen Antrag gemacht. Ich habe unserer Tochter immer gesagt, dass man nicht unbedingt heiraten muss, wenn man sich liebt.

Die Lage ist sehr angespannt und richtig locker können wir beide im Moment nicht mehr miteinander umgehen. Es ist zur zeit mehr ein schweigen als reden. Ein ja oder nein kommt und wir gehen uns weitläufig aus dem Weg. Ich bringe Abends unsere Tochter in ihr Bett und danach gehe ich auch schlafen. Ich weiß nicht was sie dann noch macht.

Was ich möchte sind Meinungen, ob es denn wirklich das Richtige ist, wenn ich fürs erste mir meinen eigenen Freiraum schaffe? Soll ich wieder ausziehen? Das ist auch alles eine Kostenfrage für mich.

Ich habe mir überlegt ob ich eine Woche Urlaub machen soll und zu meinem Freund fahre. Nur weiß ich nicht wie ich ihr das am besten beibringen soll ohne das sie wieder ausflippt oder mitfährt?

Danke Klee das Du an meiner Geschichte teilnimmst. Bist Du mit Deiner Geschichte im gleichen Bereich? Dann lese ich auch bei Dir.

Gruß zuweich

 

[Klee]

Hallo zuweich,

meine Geschichte ist ganz anders - ich habe nur selbst einiges erlebt in meiner Beziehungskarriere ... so, wie wir alle hier. Oft scheint es mir auch sehr hilfreich, Eindrücke von Außen zu bekommen. Und ich will Dir auch nur beschreiben, was mir bei Deinen Posts auffällt - oft sieht man ja den berühmten Wald vor lauter Bäumen nicht.

Da fällt mir eben auch etwas auf, wie bspw. Dein Forumsname und dass Dir andere zur Trennung geraden habe (alle anderen) und dass Du Dich schon in so einer Verteidigungshaltung befindest, in dem Du uns aufzählst, was Du alles für die Beziehung gemacht hast. Versteh mich nicht falsch - das wird sicher alles auch genau so sein und Du hast alles Recht, darauf hinzuweisen und es auf Deine "Haben-Seite" zu schreiben. Das ist jedoch eine Front, die Du aufbaust und die Argumente Deine Geschütze. Und dann versammelst Du eben auch schon Gefolgschaft um Dich, die mit Dir im Notfall (also Trennung) und die nachfolgenden, sicher kommenden Gefechte (Sorgerechtsstreit, Hausstreit, Auflösung Deines Kredits uvm.) gemeinsam an Deiner Seite kämpfen.

Und ich möchte Dir nur sehr gern den Rat geben, diese Front möglichst wieder abzubauen, und zwar Deiner Tochter und auch Dir zuliebe. Abstand zur Situation zu nehmen ist zur Gedankenbildung eine sehr gute Methode - egal für welches Problem. Nur solltest Du ihn so einnehmen, dass Deine Freundin keinen Vorwurf darin sieht, sondern als eine für Dich notwendige Maßnahme, um Klarheit für Dich zu finden. Denn was auch immer Deine Freundin will und denkt - das ist Dein Leben und Du solltest darauf aufpassen.

Es ist sehr schwierig für mich zu erkennen, ob man Dir zu einer Trennung oder zu einer Wiederbelebung Deiner Beziehung raten soll. Das kannst nur Du wissen und ich wünsche Dir Klaheit und Weisheit.

Alles Gute
Klee

 

[Sorele]

Lieber "zuweich"!

Irgendwie bin auch ich auf dich aufmerksam geworden und so hab ich mir mal deinen Strang vorgenommen.

Deine "Geschichte" kommt mir wahnsinnig bekannt vor und zwar aus der Sicht deiner Freundin.
So ziemlich jede Gemütsbewegung kann ich darin nachvollziehen und hoffe ich jetzt mal, dass es dir vielleicht auch ein bisschen hilft, die Gegenseite zu hören.

Ich hatte mit 18 mein erstes Kind und war mit der Gesamtsituation schlichtweg überfordert. Erstens, weil ich die perfekte Mutter sein wollte und zweitens damit, dass ich ab Geburt nur noch zu Hause "eingesperrt" gewesen war. Auch in mir machten sich so leichte depressive Züge bemerkbar, die ich damit kompensierte, dass ich versuchte, in eine andere Welt zu verschwinden - dem Internet, besser gesagt "Spiele via PC".

Warum dies so geschah, war mir zum damaligen Zeitpunkt NICHT bewusst, heißt, mir war schlichtweg nicht bewusst, warum es mich immer in die virtuelle Welt zog. Ich wusste nur, dass ich es kaum erwarten konnte, "endlich" in Ruhe vor dem PC sitzen zu können.

Aus heutiger Sicht ist mir einiges klarer: Wie gesagt, es war Überforderung der damaligen Situation UND auch das Selbstwertgefühl, das einen Knacks abbekommen hatte.

.... war es doch eine Selbstverständlichkeit, dass Frau, wenn sie eh nur zu Hause auf Kind aufpassen muss, zu funktionieren hat. Dass da aber eine weit größere Dynamik dahinter stecken könnte ... naja.

Ich wurde eigentlich nie gelobt für Dinge, die ich machte, bekam keine Bestätigung, so wie ich sie in der Berufswelt bereits erfahren habe. Auch keine Entlohnung für meine "Dienste" UND was noch dazu kam war, dass es mir vor kam, als würde ich nur belächelt werden, weil ich es eben nicht immer auf die Reihe brachte, diesen doch SO simplen Job auf die Reihe zu bringen.

Somit sank mein Selbstwert tief nach unten. Ich war nicht gefestigt und einfach zu jung.

Erst als ICH dann wirklich wieder arbeiten gehen musste (unsere Familie bekam halt dann wieder Zuwachs), merkte ich, wie gut mir die Arbeitswelt eigentlich tut. Und meine damalige Aussage war wirklich: "Ich geh mich jetzt mal in der Arbeit erholen, der Stress beginnt zu Mittag, wenn ich wieder nach Hause komme."
Genau so empfand ich es! Es war eine Wohltat, das Haus einfach NUR um zu arbeiten, verlassen zu können.

Es gäbe weitaus mehr zu schreiben, doch würde es hier den Rahmen aufs Extremste sprengen. Doch denke ich, dass du weißt, auf was ich hinaus will ....
UND: wie Klee es schon richtig beschrieben hat, ist es auch bei mir ne andere Geschichte und sollte lediglich als kleine Hilfe dazu dienen, einen weiteren Eindruck zu gewinnen.

Was man dir raten könnte?
Nun, ich denke, du willst an der Familie noch festhalten? Schon mal wegen der ganzen Umstände, die du beschrieben hast?

Ein "Hineinhören" in dich hat dir gesagt, "zuweich", mach weiter?
So denke ich, dass es zu allererst an der Zeit wäre, DICH zu festigen bzw. zu schützen.
Wie?
Schwer!!!!!! Ich denke, es gelingt nur, wenn du dir Grenzen setzt. Grenzen in dem Sinne, was für dich im Bereich des Erträglichen ist und was nicht. Wenn du nur mal eine Gegebenheit hernimmst, die dich stört (wobei ich dazu tendieren würde, eine "kleine" zu nehmen), diese versuchst dann SO umzusetzen, dass sie Früchte trägt, dann könnte Motivation in dir hervorkommen, eine weitere Gegebenheit in Angriff zu nehmen.

In Betracht ziehen solltest du vielleicht, dass dir deine Freundin nicht SOFORT mitspielen wird. Nur mit konsequentem Statement deinerseits und den darauffolgenden Taten jedoch denke ich, dass es dir gelingen könnte.

LG
Sorele

 

[sweety]

Hallo zu weich,

ich glaube wenn man sich die Geschichten alle so durchliest ist es fast immer das selbe entweder will die Frau dominieren kontrolle usw. oder umgedreht.

Dieses Gefühl zu bekommen eingesperrt zu sein wie du schon sagst im Käfig zu sitzen ist nicht so schön.

Weißt du es ist wichtig das jeder seinen Freiraum hat sich mit Freunden treffen kann unabhängig von einander aber auch gemeinsame Unternehmungen sind wichtig.

Kommunikation muss von beiden 'Seiten möglich sein manche bekommen es nicht hin weil sie nicht an sich selber arbeiten. Lass dich nicht unter Druck setzen.

LG
sweety