Alltag fraß Liebe

[kalaharibuschma]

Hallo ihr Liebenden,

ich, männlich, 43, bin neu hier und stelle mich, und meine Geschichte, die mich hierher führte, möglichst kurz vor.
Meine Noch-Ehefrau (36) und ich haben im Juni 2013 geheiratet.
Für mich ist es die 2., für sie die erste Ehe.
Sie hat 2 Töchter, 11 und 14, die in ehemals unserem Haushalt leben. Ich habe eine jetzt 18jährige Tochter, die alleine lebt.
Eine Beziehung führen wir seit Juni 2010.
Die Trennung ausgesporchen hat sie am 26.07.14, also vor gut 2 Wochen, seitdem haben wir uns 2 rein informelle SMS gesendet, am 30.07. haben wir in (jetzt) ihrer Küche etwa 2 Stunden gesessen und belangloses beredet und ich habe ihre kleine Tochter etwa 1 Stunde lang getröstet und erklärt, warum wir uns trennen.
Seitdem gibt es zwischen mir und ihr keinerlei Kontakt mehr, da sie mit ihren beiden Töchtern, und ihrer Mutter, die sie nicht alleine fahren lassen wollte, nach Dänemark in 1wöchigen Urlaub gefahren ist.
Morgen werden sie wiederkommen.
Ich habe diese Woche genutzt, um mir eine Wohnung zu suchen und Sachen zu packen, die jetzt abholbereit hier in der Wohnung stehen.
Morgen, bevor sie wieder heim kommen, werde ich mich dann aus ehemals unserer Wohnung zurückziehen und die Tage bis zur Schlüsselübergabe meiner neuen Wohnung bei meiner Mutter oder bei Freunden überbrücken.

Die Trennung, die sie ausgesprochen hat, war fast so etwas wie einvernehmlich, allerdings hatten wir etwa 5 Wochen vorher bereits eine ganz ähnliche Situation, nur haben wir den Vollzug der räumlichen Trennung nicht durchgezogen, was jedoch als Thema deutlich auf dem Tisch lag;
ich war derjenige, der dem entgegengewirkt hat, aus falscher Sparsamkeit.
Ich habe damals ihren Hinweis, "Ich könne tun was ich wollte, es würde bei ihr nicht mehr richtig ankommen", nicht ernst genommen.

Nun ist es so, daß ich im Hier und jetzt den ersten Schock, meine ich, überwunden habe. Ich habe geweint, getrauert, ich war wütend, ich war auch total anti-Ex und wollte mir einreden, daß mir das alles egal ist.
Das ist es aber nicht.
Sie hat mich genervt, sie hat mich gereizt, geärgert, ausgebremst, zurechtgewiesen und und und....
Ich liebe sie.
Dessen bin ich mir so sicher, wie ich es mir gerade sein kann. Ich kann jetzt natürlich nicht ausschliessen, daß sich das ändern wird, meine Trennungserfahrungen aber sprechen dafür. Mein Bauch und mein Herz sowieso.

Seit etwa 5 Tagen schaffe ich es zunehmend, den Kopf hoch zu nehmen, dem Leben entgegenzublicken und mich auf die Zeit, die ich bald mit mir allein werde verbringen können, zu freuen.
Ich habe durchaus genug Hobbies, um mich zu beschäftigen, Freunde, mit denen ich mich treffen und etwas unternehmen kann, da ist mir überhaupt nicht bange.

Ehrlich zugeben muss ich, daß mir eine grosse Hilfe zur ersten Überwindung der Trauer der Ratgeber "Ex zurückgewinnen" vom Beraterteam war, und ist.
Das Hörbuch lief, während ich meine Sache packte, immer wieder. Gelesen habe ich die Schriftform auch immer wieder.

Jetzt gerade sitze ich hier, schreibe diesen Text, und warte auf Morgen.
Morgen gebe ich die letzten Unterlagen für meine Wohnung ab, Morgen werde ich aus ehemals unserer gemeinsamen Wohnung wieder raus, und ab morgen bestünde dann, da sie ja noch in Dänemark ist, die reelle Möglichkeit der Kontaktaufnahme.
Seit dem 30.07. ist Funkstille, absolut.
Ich habe nichts versucht, sie auch nicht.
Vermutlich bin auch ich keine Ausnahme von dem Kontaktsperrenkonzept, welches ich einleuchtend finde, warum auch :-)

Ich bin mir nun etwas unsicher, ob ich das mit der Kontaktsperre verbundene Schauspiel leisten kann. Gut, ich richte meinen Blick, mit ein wenig Mühe noch, auf mein ganz eigenes zukünftiges Leben, aber eben auch auf sie, das Ziel, mit ihr eine neue Beziehung zu beginnen.

Und nun möchte Euch fragen, ob Ihr mich, vom Anfang bis zum glücklichen Ende (so oder so), gerne unterstützend begleiten mögt :-)

 

[Mod Hulahoop]

Hallo kalaharibuschma,

du scheinst das ja schon recht abgeklärt zu sehen. Hut ab. Ein paar Fragen zum Verständnis habe ich noch.

Was war denn genau der Trennungsgrund? Hier gibt es ja die Theorie des Machtgefälles, wo siehst du euch da?
Was rät das "Beraterteam" in solchen Fällen, bzw. wie willst du das Ex-Back angehen? Totale KS?
Wie verbleibt Ihr mit Ihren Kindern, null Kontakt von deiner Seite?

Erstmal viel Kraft und bleib so cool.
LG Hulahoop

 

[muscat]

Hallo Kalaharibuschma

(Dein Nick erinnerte mich an meine Reise durch die Kalahari-Wüste - )

Auch von mir ein herzliches Willkommen in diesem tollen Forum! Auch wenn es mir natürlich leid tut, dass Du auch hier landen musstest... und selbstverständlich wirst du hier Unterstützung und Begleitung finden... umso mehr natürlich, wenn du Dich auch bei anderen bissl beteiligst

Ich hab ausser dem Satz "Ich könne tun was ich wollte, es würde bei ihr nicht mehr richtig ankommen" irgendwie auch keinen richtigen Trennungsgrund gefunden in Deiner Beschreibung... was mir einmal mehr auffällt, ist: schon wieder diese ominösen 4 Jahre.

Vielleicht beschreibst du noch einbisschen, was für Probleme oder Schwierigkeiten Ihr in der Beziehung hattet in letzter Zeit.
So oder so wird Euch der Abstand wohl erstmal gut tun... Hut ab, dass Du das mit der eigenen Wohnung so schnell in Angriff genommen hast!


Zuletzt modifiziert von muscat am 11.08.2014 - 21:06:41

 

[kalaharibuschma]

Hallo allerseits,

da bin ich hoch erfreut, schon 2 Gesprächspartner zu haben :-) Toll ! Ich war leider noch nie in der Kalahari, Interesse aber hätte ich durchaus. Der Name hat seinen Ursprung in diesen Monthy-Python-Filmen.

So, ans "eingemachte": Wir haben keine gemeinsamen Kinder (im biologischen Sinne). Ich sehe dort also nicht diese grosse Verpflichtung, die ich damals bei der Scheidung von der Mutter meiner Tochter hatte. Natürlich leiden ihre beiden Töchter auch darunter, die kleine, 11jährige mehr als die grosse 14jährige. Es ist so, daß sie heute erst aus dem Urlaub wiederkommen, es bestand also keine reelle Kontaktmöglichkeit. Wenn mich jemand von den dreien bitten würde zu kommen, weil es einem oder beiden Kindern schlecht geht, würde ich sofort hinfahren, das ist keine Frage.
Als Trennunsgrund für sie, nach ihren Schilderungen und meinen folgenden Gedanken, sehe ich folgendes:

Sie ist grundsätzlich ein sehr familiär ausgerichteter Mensch, und häuslich ist auch durchaus zutreffend. Ihre überwiegenden Sozialkontakte im zeitlichen Sinne bestehen aus der Familie, für ihre Kinder reibt sie sich regelrecht auf, neben ihrem Vollzeitjob.
Ich bin eher der nach aussen agierende. Ich bin DJ, gehe allerdings nicht mehr auf Parties, das ist mir mittlerweile zu blöde geworden, aber ich mache gern Musik.
Sie hat überhaupt kein Problem damit, ihre Bedürfnisse zu äussern, was mir mitunter schwer fällt.
Es ist zuweilen so gewesen, daß ich mich durch ihre schlechteren Launen nicht "traute" zu sagen, daß ich meinen Kumpel auf ein Bier besuchen wollte.
Ich bin ein "Ärgervermeider", das zieht sich von Anfang bis Ende, ein Muster sozusagen.
Ich bin mir recht sicher, daß EINE Wurzel des Übels darin liegt, daß ich mich nicht für mein Bedürfniss nach Distanz eingesetzt und es durchgesetzt habe. Die Folge war, daß ich mich als Kompensation aus dem Familienleben langsam und still in mein Musikzimmer zurückgezogen habe. Beispielsweise habe ich die geplante Vereinigung aller unserer finanziellen Dinge, wie Konto, Versicherungen etc. verschleppt. Und anderes auch. Das ist, so wie ich es bisher durchdacht habe, mein grösster Anteil daran, wie es nun ist. Ich habe mich entzogen, und nebenher auch die Anführer-Rolle aufgegeben.

Meine "Abgeklärtheit" kommt wohl daher, daß sich das Ende bereits ankündigte und ich selbst fast soweit war, und, daß ich nun auch ausgiebig Zeit und Raum hatte, die Trauer herauszulassen, zu weinen.
Auch ich hatte bis vor wenigen Tagen den Kopf voll mit grauer Knete, kein klarer Gedanke möglich, alles mit Emotionen überflutet.
Den Ausgang geöffnet hat mir das E-Book vom Beraterteam. Als ich das las, wurde mir klar, worum es geht: Um mich.
Seitdem gelingt es mir immer besser, meine Gedanken bei mir zu behalten, über mich nachzudenken, was von meiner Seite aus nicht gut war für die Beziehung. Ja, und daß es Chancen auf eine 2. Beziehung mit ihr gibt.
Desweiteren finde ich das Konzept des Beraterteams recht schlüssig, allerdings ist mein Interesse an einer konkreten Beurteilung meines Falles recht gering.
Das Konzept "Kontaktstperre" wende ich an, ich hatte bis jetzt jedoch noch nichts zu sperren.

Machtgefälle... Mit diesem Ausdruck wieß ich so nichts anzufangen. Es ist so, daß sie eindeutig nicht daran interessiert ist, den Oberposten zu übernehmen, ihr alltägliches Handeln suggeriert mir jedoch zuweilen das Gegenteil.
Wie oben beschrieben habe ich den Mann-Posten allmählich aus der Hand gegeben.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo kalaharibuschmann,

so da haben wir doch schon mal das Machtgefälle, dass Sie die dominantere Rolle hatte obwohl Sie diese gar nicht wollte. Du hast dich zurückgezogen bist also sub geworden.

Das Problem hatte ich auch mit meiner Frau. Unzufriedenheit bei Ihr. Meckern. Ich denke du hast recht und ich meine Ruhe. Dann der Vorwurf sie muss alles entscheiden, ich habe keine Interessen und Ziele mehr im Leben.
Jetzt hat Sie einen absoluten Dom. als Neuen.

Die Erkenntnis das es um dich geht, ist doch schon mal die richtige. Sie kannst du nicht ändern. KS ist ja auch sinnvoll, da du ja in eine eigene Wohnung ziehst.
Da hast du doch bis jetzt alles richtig gemacht.

LG Hulahoop

 

[Linnea]

Lieber kalaharibuschma,

ich bin definitiv dabei und werde dir immer dann antworten, wenn Du das Gefühl hast, dir fällt die Decke auf dem Kopf. Oder, wenn Du einfach nur plaudern willst.

Es tut mir unglaublich leid, dass Du diese schreckliche Situation durchmachen musst. Die richtigen Worte findet man für sowas nicht. Aber es hilft zu wissen, dass man nicht alleine ist mit seinem Schmerz. Und das bist Du definitiv nicht.

Bleib' stark und halte die Kontaktsperre erst einmal bei. Es sei denn, es ist etwas Organisatorisches zu klären, was sich ja momentan nicht vermeiden lässt. Nutze die Zeit für dich.

 

[kalaharibuschma]

@HUlahoop
Na, ich bin mir sicher, sie hat keine Zwischenaffäre, das würde so garnicht zu ihr passen.

Edit: Pardon, ich habe nicht richtig gelesen.
Eine Beziehung mit einer anderen zu beenden ist aber auch ganz schön übel. Meine erste Ehefrau hat mich, soweit ich weiß, mit 4 Typen betrogen, das war schlimmer als Zähne ziehen ohne Betäubung.


Zuletzt modifiziert von kalaharibuschma am 11.08.2014 - 19:54:54

 

[kalaharibuschma]

@Linnea. Hallo, und danke sehr für Dein Mitgefühl.

Schrecklich kommt mir diese Situation glücklicherweise nicht mehr vor, ich kann das mittlerweile ganz gut mit der Ratio durchdringen und erkenne, daß, wie in allem, ein Sinn darin liegt, daß es ist, wie es ist.
Die Zeit wird mir diesen Sinn auch zuteil werden lassen :-)

 

[kalaharibuschma]

So,

soeben habe ich via Facebook erfahren, daß sie ehemals unsere gemeinsame Wohnung wieder erreicht hat.
Nun wird es also ernst mit der Kontaktsperre.
Ihr Post lautet: "home sweet home"
Jupp, und da gleich ihr erste Anruf. Ich gehe mal nicht ran :-)


Zuletzt modifiziert von kalaharibuschma am 11.08.2014 - 21:06:35

 

[kalaharibuschma]

Ihr nächster Versuch, mich zu erreichen.......
Gut, daß Smartphones einen lautlos-Modus haben...

Ich gehe nicht ran :-)

 

[muscat]

Hallo Kalaharibuschma

Danke für die zusätzlichen Infos.

Was genau hast Du jetzt vor? Willst Du jeden Kontaktaufnahmeversuch von ihr konsequent ignorieren? (hab ich das irgendwo überlesen?)

 

[kalaharibuschma]

Nein, das geht nicht, meine Sachen stehen noch in ehemals unserer gemeinsamen Wohnung. Wir sind auch verheiratet. Ich "will" natürlich nicht jeden Kontaktversuch von ihr abblocken, aber, ganz ehrlich, ich war gerade überfordert mit der Situation. Sie ist grad aus dem Urlaub heim gekommen, hat ihren Facebook-Post abgesetz und direkt versucht, mich zu erreichen. Das waren 2 quasi-Schocks kurz hintereinander für mich.
Es ist jetzt der erste Kontaktversuch seit dem 31.07. von ihr.

Und von Wollen kann auch nicht wirklich die Rede sein. Ich bin natürlich brennend interessiert, was sie zu erzählen hat


Zuletzt modifiziert von kalaharibuschma am 11.08.2014 - 21:40:05

 

[muscat]

Ok, versteh ich...
Und eben, ich dachte auch, dass ein kompletter Kontaktabbruch zur Zeit gar nicht geht... würde ja auch nicht zuletzt irgendwie bissl kindisch rüberkommen...

Ich denke, Du hast Dich schon sehr gut in die Thematik "eingearbeitet" und wirst schon das Richtige tun. Also ihr gegenüber die Trennung ganz klar akzeptieren und vermehrt auf Distanz gehen. Sie wird sehr schnell merken, dass sich da was verändert hat und dann vermutlich anfangen, nachzudenken.

Warum glaubst Du, dass sie gleich angerufen hat? Weiss sie nicht, wo Du bist? Organisatorisches wird sie so bald nach dem Urlaub ja wohl nicht besprechen wollen...

 

[kalaharibuschma]

Nein, sie weiß nicht genau, wo ich bin. Es gibt 2-3 Anlaufstellen für mich, die sie kennt, und wo ich hingehe. Mama, Tochter und meinen besten Kumpel.
Es ging hauptsächlich um organisatorisches, sie hat allerdings mehrmals nach meinem Befinden gefragt, was ich denn so die letzten Tage gemacht habe, wie mein grosser DJ-Auftritt auf dem Festival am 3.August war, meine Mutter soll ich grüssen (bei der ich mich gerade befinde), ach und das Wetter im Urlaub war total schlecht, Ihre kleine Tochter hat direkt beim Nach Hausekommen gesagt, sie solle mich anrufen.....

Ich habe die Fragen nach meinem Wohlbefinden so gut es ging dahin beantwortet, daß ich nachdenke, aufgrund der "speziellen" Situation in der ich mich befinde, beim Bohren ihrerseits dann die Vernebelungsantwort "Ja, was soll ich Dir jetzt dazu sagen ?" gegeben.
Und eigentlich wollte ich geheim halten, daß ich nicht nach Bremen (rbeit und viele Freunde dort) zurück ziehe, sondern "vorerst" in Bremerhaven bleibe. Das ist mir aber nicht gelungen, sie kennt nun auch meine neue Adresse, und wird sich fragen, weshalb ich jeden Tag 120 Autokilometer Arbeitsweg in Kauf nehme. Ich habe das damit begründet, daß es in Bremen halt keine schnell verfügbare Wohung für mich gab.

Und ich habe s geschafft, eine halbe Millisekunde vor ihr ein Beendigungssignal zu setzen. Das ist im allgemeinen überhaupt nicht meine Art, ich beende äusserst selten ein Gespräch !

Und jetzt, so 3 Minuten nach dem Auflegen, geht es mir gut. :-)
Denn sie klang alles andere als glücklich, und sie erwähnte auch, daß sie ziemlich "down" ist.

 

[Hope74]

Hey,
werd mich auch mal einbringen. Das sie sich bei dir jetzt schon meldet ist doch erstmal ein gutes Zeichen. Das für sie die Situation auch nicht ganz einfach ist, ist auch nachvollziehbar.
Wie genau deine Strategie aussieht würde mich auch mal interessieren?
Ich glaube das schlechteste was man in einer Beziehung tun kann ist seine Bedürfnisse nicht zu benennen, denkst du denn dass du das in Zukunft ändern kannst? Also wenn ihr wieder zusammenkommen würdet.
Ich denke du hast bis jetzt auf jedenfall viel richtig gemacht. Mach weiter so

 

[kalaharibuschma]

Hi Hope74 :-)

Das Thema "Bedürfnisse artikulieren" ist für mich so etwas wie ein Muster, ich stelle in Beziehungen mein Licht oft zu weit unter den Scheffel, genau das beschäftigt mich gerade sehr stark. Ich bin emotional sehr weich und empfindlich, schroffe Worte aus einer Laune heraus von meiner Partnerin, welche es auch sei, können mich sehr stark verunsichern. Das sprechen ansich ist nicht das Problem, aber ich bin dann von der Angst, was von ihr als Antwort kommen könnte, gehemmt. - Ärgervermeidung -
Da muss ich ran, das ist mir bewusst und in meiner nächsten Beziehung werde ich genau das im Auge behalten und an diese, meine Aufgabe, herangehen. Das wird mir auch mal wehtun, aber es nützt ja nichts.

 

[kalaharibuschma]

Hallo Liebes Forum,

heute habe ich mich erstmals seit dem Trennungsausspruch und der anschliessenden Wirren um mich gekümmert. Als erstes das nicht so angenehme bei der Bank. Dann habe ich meine 18jährige Tochter abgeholt und wir sind wie 2 Mädchen erstmal zum Friseur gegangen und anschliessend shoppen mit klarer Rollenverteilung. Tochter hat die Beraterrolle übernommen und ich habe 7 Tüten mit nach Hause geschleppt.
2 Paar Schuhe, 2 Hosen, etliche Hemden, ein paar tolle T-Shirts, ne fetzige Jacke und ein amtlicher Herrenduft stehen auf der Beuteliste. Und nun werde ich gleich mit meinem allerbesten Freund in die Kneipe gehen.

Keinerlei Kontaktversuche bis jetzt.