Angst vor dem Ende

[Dani78]

Hallo zusammen,

ich habe hier schon viel gelesen, nun möchte ich auch von mir schreiben.
Ich habe seit ungefähr drei Monaten eine Affäre mit einem Mann, wobei ich selber single bin und er seit sehr vielen Jahren eine Freundin hat. Er ist beruflich zur Zeit in meiner Stadt, wird sie aber bald verlassen. Obwohl es für uns beide eigentlich klar war, dass es eine reine Affäre ist, verstehen wir uns sehr gut, auch wenn wir sehr unterschiedliche Leben führen. Er sagt, dass er Gefühle für mich hat, aber ich weiß, dass er seine Freundin nicht verlassen wird und darum werde ich ihn auch niemals bitten. Im Prinzip erschreckt es mich selbst, Teil so einer Geschichte zu sein und ich weiß, dass ich ihm niemals vertrauen könnte, wenn er mein fester Partner wäre.
Auf der einen Seite bin ich froh, wenn er meine Stadt verlässt, weil mich diese Affäre sehr viel Energie kostet und ich merke, dass sie mir nicht gut tut und ich seinetwegen oft traurig fühle, mich frage, warum ich nicht gut genug für mehr bin etc.
Auf der anderen Seite habe ich blöderweise Gefühle für ihn entwickelt und kann ich mir noch gar nicht vorstellen, dass ich ihn bald nicht mehr wiedersehen werde, ihm von meinem Alltag berichte usw.
Ich hab Angst vor dem völligen Kontaktabbruch, aber zu was soll es gut sein, im Kontakt zu bleiben, wenn er in ein paar Wochen die Stadt verlässt und sich vermutlich dort die nächste Affäre holt?
Gibt es hier Menschen, die in einer ähnlichen Situation sind/waren? Wie seid ihr damit umgegangen?

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Dani78,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Viele Grüße

Schneewittchen aus dem Team

 

[Admina Schneewittchen]

Grüß Dich, Dani!

Gibt es hier Menschen, die in einer ähnlichen Situation sind/waren? Wie seid ihr damit umgegangen?

Du wirst hier viele Userinnen finden, die sich in ähnlichen Situationen befinden. Bitte lies dich hier ein bisschen quer durch die Stränge und komm in Ruhe an. Und vielleicht kannst du ja deine Frage noch etwas konkreter formulieren:

Wie genau können wir dir hier helfen?

 

[Aislinn]

Liebe Dani,
Aus Deinem Text lese ist heraus, dass Du verwirrt, unglücklich und traurig bist. Das kann ich gut verstehen und ganz sicher auch nachvollziehen.
Wenn Du nun versuchen würdest, Deine Geschichte mit ihm aus einer anderen Perspektive zu betrachten, möchtest Du das mal versuchen?
Du schreibst, dass Ihr noch ein paar Wochen habt, bevor er geht, ist das richtig? Betrachte nun ausschließlich diese Zeit, lass das Ende weg, das wird noch früh genug und viel zu intensiv betrachtet. Nun zurück zu diesen Wochen, die Euch noch bleiben. Gönn sie Dir. Euch. Mach sie zu den Besten Deines Lebens. Genieße sie und belaste sie nicht mit Trennungsszenarien und trüben Gedanken über Dinge, die noch nicht sind. Es kommt sowieso anders, egal was Du Dir jetzt ausmalst.
Liebe Dani, ich wünsche Dir ganz viel Energie und Standhaftigkeit, die Zeit zu genießen.
Deine Aislinn

 

[Dani78]

Hallo Schneewittchen und Aislinn,

danke für eure Nachrichten und auch Links.

Ja, wie genau könnt ihr mir helfen. Das ist eine gute Frage. Einerseits wünsche ich mir so sehr, dass es weitergeht, aber ich will nicht immer nur die Zweitfrau sein. Ich hab viel zu Affären gelesen und dass sich nur einer von zehn für seine Affäre entscheidet, und wenn, dann am Anfang. Ich will nicht hinterher betteln, dass er - wenn es mal irgendwann passt - doch nochmal mich besuchen kommt. Manchmal hab ich den Eindruck, dass er nicht mehr in Betracht zieht, weil er denkt, es wäre von meiner Seite aus nicht von längerer Dauer. Aber natürlich merke ich auch, dass er seine Freundin liebt. Und ich weiß aus eigener Erfahrung, wie lange es dauert, bis man eine Trennung wirklich verarbeitet hat. Da will ich nicht nur als Übergang dienen.

Aislinn, vielen Dank für deinen Rat und deine Worte. So habe ich da noch gar nicht drüber nachgedacht. Im Gegenteil, ich hatte schon mit dem Gedanken gespielt, die Trennung vorzeitig herbeizuführen. Er sagte schon, dass er überlegt, was er mir zum Abschied sagen wird und ich musste anfangen, vor ihm zu weinen... Ich will aber - auch von ihm - als starke Persönlichkeit wahrgenommen werden....

Ich werde mir heute Abend mal Gedanken dazu machen, wie man die Zeit bestmöglich nutzen kann. Ich merke jetzt schon beim Schreiben, dass ich etwas ruhiger werde...
Ich danke dir, Aislinn!

 

[Admina Schneewittchen]

Manchmal hab ich den Eindruck, dass er nicht mehr in Betracht zieht, weil er denkt, es wäre von meiner Seite aus nicht von längerer Dauer.

Wie kommst du denn da drauf, Dani?

 

[Dani78]

Zwischen uns liegt ein etwas größerer Altersunterschied (20 Jahre). Zu Beginn unserer Affäre hatte ich mal einen anderen Mann geküsst, weil ich mir über die Exklusivität unserer Beziehung nicht im Klaren war und ich nicht davon ausgegangen war, dass er Gefühle für mich hat. Danach war er sehr traurig und wollte die Affäre beenden. Wir haben das dann aber geklärt.
Und manchmal schreibt er so komische Nachrichten à la "Was willst du überhaupt von mir. Du könntest einen so viel besseren als mich bekommen" und solche Sachen.
Letzten Endes spielt es aber wohl auch keine Rolle, da es nie zur Diskussion stand, dass er seine Freundin verlässt. Und ich merke, wie sehr er sie liebt, wenn er von ihr spricht. Andererseits denke ich mir kann die Beziehung doch nicht mehr so toll sein, wenn er sich mit einer anderen trifft.
Aber selbst, wenn er sie tatsächlich verlassen würde... es braucht so viel Zeit, bis man eine Trennung verarbeitet hat... Ich kann nicht nachvollziehen, wie einige diesen "warmen Wechsel" vollziehen können. Kann das dann überhaupt Bestand haben?

 

[Aislinn]

Ich muss schnell Perdu's Mama zitieren, das ich just in diesem Moment in Galathee's Strang fand:
„Es sind die Sorgen von morgen, die uns die Kraft für das Heute nehmen.“

Liebe Dani, wann trefft Ihr Euch denn das nächste mal?

 

[Dani78]

Liebe Aislinn,

Anfang nächster Woche. Wir haben noch nichts festes abgemacht, aber meist treffen wir uns so oft wir können. Ich gehe mal von Montag oder Dienstag aus.

Danke für das Zitat!! Da steckt sehr viel Wahrheit drin...

 

[Admina Schneewittchen]

Ich kann nicht nachvollziehen, wie einige diesen "warmen Wechsel" vollziehen können. Kann das dann überhaupt Bestand haben?

Das sind theoretische Fragen, die wir ja nicht allgemein beantworten können. Manchmal kann es Bestand haben und manchmal nicht.

"Was willst du überhaupt von mir. Du könntest einen so viel besseren als mich bekommen" und solche Sachen.

Das sind Shittests und damit möchte er sich vermutlich Sicherheit bei dir abholen - das läuft in der Regel unbewusst ab. Also, man muss/soll/brauch ihm da nichts bösartiges unterstellen. Wenn du ihm diese Sicherheit dann gibst, dann ist er vordergründig zwar befriedigt, aber er kann auch nicht weiter kristallisieren.

Also, er hat dir gesagt, dass er seine Freundin nicht verlässt und er verlässt bald die Stadt...Also, ich kann dir tatsächlich nur raten, dass du dich auf den Abschied auch gedanklich vorbereitest, so dass du dann nicht in ein sehr tiefes Loch fällst. Je zügiger du den Absprung schaffst, desto besser wäre es für dich, liebe Dani. Auch, wenn es sich jetzt so gar nicht danach anfühlt.

Zu Beginn unserer Affäre hatte ich mal einen anderen Mann geküsst, weil ich mir über die Exklusivität unserer Beziehung nicht im Klaren war und ich nicht davon ausgegangen war, dass er Gefühle für mich hat.

Ach ja und da hab ich einen Widerspruch gefunden: Eure "Beziehung" ist ja schon aus dem Grund nicht exclusiv, weil er ja eine Partnerin hat.

 

[Tichonne]

komische Nachrichten à la "Was willst du überhaupt von mir. Du könntest einen so viel besseren als mich bekommen"

Liebe Dani,

Sprüche wie diese sind manipulativ. Er will dich damit binden, vermute ich, ein Liebesgeständnis von dir abpressen. Ich persönlich finde das sehr abtörnend. -- Was antwortest Du in so einem Fall?

Ich vermute, er ist der Ältere, oder? Wie alt bist du?

Ich hab Angst vor dem völligen Kontaktabbruch, aber zu was soll es gut sein, im Kontakt zu bleiben, wenn er in ein paar Wochen die Stadt verlässt und sich vermutlich dort die nächste Affäre holt?

Ja, das sehe ich auch so. Um dich aus der unguten Lage zu befreien, ist es gut wenn er bald deine Stadt verlässt.

Mein Rat: blockier ihn dann auf dem Handy, damit er dich nicht auf diesen Weg weiter manipulieren kann. (Aber kündige das nicht vorher an, sonst ist die Gefahr groß, dass es Drama gibt).

Meinst du, du schaffst das?

Zum jetzt - solange er noch in der Stadt ist: wie of trefft ihr euch? Möchtest du es noch laufen lassen bis er geht?

Ich wünsch dir viel Kraft!

Tichonne

PS: Überschnitten mit Schnewittchen

 

[Dani78]

Er hat zwar nicht gesagt, dass er sie nicht verlassen wird. Wir haben das nie thematisiert und ich will und werde es auch nicht einfordern, weil es mir nicht zusteht und ich einfach merke, wie viele Gefühle er für sie hat, wenn er von ihr spricht.

Liebe Tichonne,

vielen Dank für deinen Beitrag.
Ich hab meist versucht, bei dieser Art von Sprüchen einfach drüber hinwegzugehen oder gar nicht drauf zu antworten. Er muss doch merken, dass ich ihn mag. Warum sollte ich ihn mit Komplimenten und "Liebesgeständnissen" überschütten, wo er mir doch nie signalisiert hat, dass wir eine Zukunft haben könnten?

Ja, du hast Recht. Er ist der Ältere; er ist 50, ich bin 30.
Über das Blockieren habe ich auch schon nachgedacht.... Das wäre wohl vernünftig...Würdest du ihn sofort blockieren, nachdem er abgereist ist oder noch ein paar Wochen warten, in der Hoffnung, dass er mich vermisst und merkt, dass ich ihm fehle?

Ich hatte überlegt, die Treffen vorzeitig abzubrechen (wir treffen uns so 2-3 Mal die Woche). Aislinn oben riet mir, die letzten Wochen noch zu genießen und mich nicht so sehr auf das Ende zu fokussieren. Dieser positive Gedanke gefällt mir recht gut, muss ich sagen.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Dani,

genießen ist sicher nicht falsch in deiner Situation.

Sich neue Freuden suchen, Pläne machen, Freunde treffen, einen neuen Sport ausprobieren, wieder ins Nachtleben stürzen,... solltest du wieder vermehrt angehen. Damit du nach der Trennung auch genug positive Erlebnisse hast und nicht in ein ganz so tiefes Loch fällst.

LG Hulahoop

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Dani,

Er sagt, dass er Gefühle für mich hat, aber ich weiß, dass er seine Freundin nicht verlassen wird und darum werde ich ihn auch niemals bitten.

Auf der einen Seite bin ich froh, wenn er meine Stadt verlässt, weil mich diese Affäre sehr viel Energie kostet und ich merke, dass sie mir nicht gut tut und ich seinetwegen oft traurig fühle, mich frage, warum ich nicht gut genug für mehr bin etc.
Auf der anderen Seite habe ich blöderweise Gefühle für ihn entwickelt und kann ich mir noch gar nicht vorstellen, dass ich ihn bald nicht mehr wiedersehen werde, ihm von meinem Alltag berichte usw.
Ich hab Angst vor dem völligen Kontaktabbruch, aber zu was soll es gut sein, im Kontakt zu bleiben, wenn er in ein paar Wochen die Stadt verlässt und sich vermutlich dort die nächste Affäre holt?

An sich ist der Rat von Aislinn ein schöner und guter Rat (dass du die letzten Treffen noch voller Leichtigkeit genießen sollst), jedoch sehe ich da eine Gefahr: Du würdest *noch mehr* kristallisieren, dich also noch mehr verlieben. Da du ja nun aber schon weißt, dass diese Geschichte ein Ende haben wird, wäre das eher unklug in deiner Situation, Dani.

Wenn man eine Affäre eingeht, sollte man unbedingt den Kopf eingeschaltet lassen und sich nicht seinen Emotionen hingeben. Ich denke, eine strategische Vorgehensweise, welche seine Gefühle pushen KÖNNTE, wäre hier unklug! Du schreibst selbst, dass du merkst, wie sehr er seine Freundin liebt und zudem lese ich heraus, dass die Distanz zwischen euren Wohnorten recht groß ist.

Ich möchte dir raten, dass du dich tatsächlich auf einen Kontaktabbruch einstellst, sobald er weg ist und dich auch jetzt schon zurückziehst, solange er noch da ist. Einfach aus Selbstschutzgründen. Es hilft dir ja nichts, dir was vorzumachen, dich jetzt nochmal richtig reinzustürzen, obwohl du ja jetzt schon merkst, dass du Gefühle entwickelt hast und dann wartet ein großes, tiefes Loch auf dich, wenn er dann weg ist!

Sich neue Freuden suchen, Pläne machen, Freunde treffen, einen neuen Sport ausprobieren, wieder ins Nachtleben stürzen,... solltest du wieder vermehrt angehen. Damit du nach der Trennung auch genug positive Erlebnisse hast und nicht in ein ganz so tiefes Loch fällst.

Und das finde ich, ist ein sehr guter Tipp!

Handle da für dich selbstverantwortlich und verinnerliche Stück für Stück das Prinzip, dass du selbst für ein angenehmes und weitestgehend zufriedenes Leben verantwortlich bist. Du selbst kannst dir ganz viel geben, indem du nach neuem Input für dich schaust, nach Lebens-Säulen, welche dir einen Stand geben, der gar nichts mit deinem AM zu tun hat. Wir Menschen brauchen natürlich soziale Kontakte und auch Liebe und Beziehungen, um zufrieden zu sein - jedoch ist ein fataler Fehler, den viele machen, dass man denkt, dass nur dieser eine Mensch, den man sich ausgesucht hat, einen glücklich machen kann! Das stimmt so nicht (es gibt viele Glücksquellen und auch andere Männer, die gut zu einem passen und wo man sich viel besser fühlt) und auch du selbst schreibst ja:

bin ich froh, wenn er meine Stadt verlässt, weil mich diese Affäre sehr viel Energie kostet und ich merke, dass sie mir nicht gut tut und ich seinetwegen oft traurig fühle,

Wenn du dich jetzt schon traurig fühlst, wird das sicher nicht besser werden, wenn du emotinal an der Affäre festhältst, nachdem er aus der Stadt ist.

Also, am besten bereitest du deinen Geist und deine Seele darauf vor, dass es bald vorbei sein wird - kannst auch Tränen zulassen, das für dich beginnen zu verarbeiten und aber keinesfalls dabei vergessen, dich jeden Tag schönen Dingen des Lebens zuzuwenden!

 

[Tichonne]

Liebe Dani,

Ich hab meist versucht, bei dieser Art von Sprüchen einfach drüber hinwegzugehen oder gar nicht drauf zu antworten.

Das ist klug.

die letzten Wochen noch zu genießen und mich nicht so sehr auf das Ende zu fokussieren. Dieser positive Gedanke gefällt mir recht gut, muss ich sagen.

Ja, der Gedanke ist verführerisch. Ich sehe das aber wie Schneewittchen: aus Selbstschutzgründen ist es ratsamer, die Geschichte langsam auslaufen zu lassen. Sonst reitest du dich da tiefer rein und leidest am Ende mehr. Man lügt sich ja gerne selbst in die Tasche und glaubt, die Kontrolle zu haben. Manchmal funktioniert das auch, aber bei dir lese ich doch heraus, dass du emotional tief verstrickt bist.

Würdest du ihn sofort blockieren, nachdem er abgereist ist oder noch ein paar Wochen warten, in der Hoffnung, dass er mich vermisst und merkt, dass ich ihm fehle?

Ich würde ihn sofort nach der Abreise blocken. Und ehrlich gesagt: nicht um seine Gefühle zu pushen sondern um dich selbst davor zu schützen, damit er dich nicht über die sozialen Medien weiter bei der Stange halten kann. Vor FB und WA gab's die gute alte Devise "Aus den Augen, aus dem Sinn." Das war manchmal schon sehr hilfreich um aus einer unglücklichen Geschichte wieder gesund raus zu kommen.

Alles Liebe
Tichonne

 

[Dani78]

Ihr Lieben,
habt vielen Dank für all eure Ratschläge.
Ich hatte dieses Wochenende, an dem es nun passiert und wir uns zum letzten Mal gesehen haben, die letzten Tage sehr verdrängt... Ich habe viel an eure Worte gedacht und versucht sie umzusetzen.
Auch wenn ich es ja wusste, dass es auf mich zukommen würde, hat es mich doch sehr verletzt.
Nicht nur die Tatsache, dass wir uns nicht mehr sehen werden bzw. er mich nicht mehr sehen möchte, sondern der Umgang mit mir und wie das Ganze abgelaufen ist.
Er hat mir bis zum Schluss zu verstehen gegeben, dass er mich sehr mag, hat mich Schatz genannt usw und sich dann am letzten Tag relativ herzlos verhalten. Mit die letzten Worte, die er mir ins Ohr geflüstert hatten, waren, dass er keinen weiteren Kontakt wünscht.
Ich fühle mich so unglaublich benutzt und gedemütigt... Was war ich denn all die Zeit für ihn? Ich fühle mich unglaublich austauschbar...
Auf der einen Seite weiß ich ja, dass es besser so ist, dass der Schmerz vorübergehen wird und er sicherlich nicht der Richtige war. Auf der anderen Seite habe ich angefangen ihn zu mögen. Was mich am meisten schmerzt ist gar nicht die Tatsache, dass ich ihn nie wieder sehen werde (wobei meiner Erfahrung die Männer eh irgendwann wieder ankommen, nur eben dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann), sondern dass ich mir so unglaublich dumm vorkomme. Es lief immer alles so sehr nach seinen Regeln und ich habe das alles mit mir machen lassen....
Wie passt es denn bitte zusammen, dass man jemanden mag, aber nie wieder von ihm hören möchte? Er hat bis zum Schluss Dinge gesagt wie "Stell dir mal vor, wenn wir zusammen wären". Ich habe nie irgendwelche Ansprüche gestellt und wenn ich eins gelernt habe, dann, dass ich keinem Mann der Welt hinterherbetteln werde. Aber im Nachhinein frage ich mich, ob er von mir nicht sehr viel mehr Nutzen hatte als ich von ihm und was mir das alles eigentlich gebracht hat außer das Gefühl, nicht gut genug zu sein.
Wer sich so verhält, ist ganz sicher nicht der Richtige. Das weiß ich ganz genau. Aber trotzdem hatte ich angefangen, irgendwas für ihn zu empfinden.
Ich hoffe, dass ich nie, nie wieder eine Affäre haben werde. Es ist so ein schreckliches Gefühl.... In der nächsten Stadt wird er sich die Nächste holen und ich kann einfach nur hoffen, dass er im Nachhinein merken wird, was er an mir hatte.
Im Endeffekt kann mir diesen Schmerz jetzt auch keiner abnehmen. Ich kann nur hoffen, dass ich ihn relativ schnell vergessen werde und er sich nie wieder bei mir melden wird (denn wenn doch, habe ich Angst, nicht stark genug zu sein).
Ich glaube, wir alle hier im Forum sollten versuchen, nicht immer nur über ihn nachzudenken, sondern in erster Linie an uns und ob sich dieses Gefühlschaos wirklich lohnt. Am Ende sollte eine frische Beziehung doch Verliebtheit und Unkompliziertheit sein, bedingungsloses Aneinanderdenken, ohne dass es da jemand anderen gibt.
Mir hat diese ganze Geschichte jedenfalls nicht gut getan.