Aufhören oder weitermachen?

[Andrey]

Ach, Leo - das tut mir so leid. Dieses Weihnachts- und Silvester-KK ist einfach Mist ...

Ich hab von deinem AM ein sehr schönes Bild, aber ich glaube dir, dass dir das nicht reicht, dass du mehr möchtest.

Wir sind hier für dich da.

 

[Ava Gardner]

Leo, Liebes,

oje, wo ist denn die alte, verliebte, pilcherige Leo?

Hm, ich weiss wo sie ist. Und das tut weh.


Liebes, steck jetzt erstmal den Kopf in den Sand.
Nimm dir Zeit für dich, für deine Gedanken, deine Gefühle, einfach nur für dich alleine.

Die Zeit ist jetzt zu kurz um zu interpretieren dass es ihm so reicht.
Es macht jetzt den Anschein.

Du hast bei mir geschrieben der Jahreswechsel ist ganz gut dazu neu zu beginnen.
Also beginne du auch neu. Ziehe dich langsam aber sicher zurück und lass dich nicht davon abschrecken dass es im ersten Moment so scheint als würde es nicht klappen.

Das dauert immer eine Weile bis dem Gegenüber klar wird dass das etwas Ernsteres sein könnte. Es geht ja nur entweder Holzhammer Methode wie gerade in meinem Fall oder langsames Ausschleichen.


Hab trotz allem einen schönen Jahreswechsel!

 

[Anne145]

Liebe Leo,

ich wünsche dir ein gesundes, glückliches und liebevolles neues Jahr!

Wie geht's dir? Wie hast du Silvester verbracht?

Natürlich finde ich es sehr bedauerlich, dass du über Weihnachten dich so zurückgesetzt gefühlt hast. Aber nur durch solche Momente bekommst du den Antrieb dafür eine Änderung herbeizuführen.

LG Anne

 

[sevi]

Hey Leo,

hab dich gerade online gesehen. Wie geht es dir?

LG Severin

 

[Leonida]

Hallo Ihr Lieben,

zuerst einmal vielen Dank für Euren Zuspruch auf meinen Tiefpunkt Post. Auch wenn ich nicht geantwortet habe, hat es mir sehr geholfen und ich habe genau das getan, was ihr mir auch geraten habt - nämlich mal ganz genau bei mir selber zu schauen.

Ich muss leider ein bißchen ausholen, aber ich denke dann bekommt ihr ein ganz gutes Bild über die letzten Wochen.

Sylvester war der total Horror - anders kann ich es nicht beschreiben. Nicht nur wegen dem KK, was gruselig an diesem Tag war - der ganze Abend war einfach bescheiden.
Das hat natürlich die ganze Thematik nochmal richtig angefeuert.

Der neue Job fordert mich unheimlich und ich bin von Sonntag bis Freitag abends nur noch in allen möglichen Ländern unterwegs. Ein Flieger nach dem anderen, ein Meeting nach dem anderen. Es macht Spaß - aber es ist auch eine so rasend schnelle Veränderung, so viele Eindrücke auf einmal, dass es mich ziemlich umhaut. Die Erwartungen an mich sind extrem hoch, was okay ist und ich will es mal so sagen - wenn ich vorher Kreisliga gespielt habe - bin ich jetzt in der Champions League.
Leider auch ein Grund warum ich gerade kaum zum Schreiben hier komme, was mir wirklich sehr leid tut. Ich hoffe Ihr habt ein bißchen Verständnis für mich - ich lese zwar, kriege das aber mit Handy schreiben nicht hin. Was sehr schade ist, weil ich mich viel lieber bei Euch einbringen würde. Aber das kommt wieder....

Dann haben wir uns ja kurz nach Weihnachten das letzte Mal gesehen. Was auch nicht gerade geholfen hat. Ja, wir telefonieren oft, er meldet sich nahezu jeden Tag - ich kann da wirklich nicht meckern. Schickt wunderbare WA, wirklich alles geradezu perfekt.

ABER.. war doch klar, dass da ein Aber kommt, oder? :-)

Ich hatte zwischendrin auch Zeit nachzudenken, vor allen Dingen darüber was ich möchte.
Wenn ich Freitags nach Hause komme, dann ist da niemand. Ich würde so gerne einfach mal losquatschen, erzählen was ich alles Neues erlebt habe und mich einfach nur mal ankuscheln - und genau das geht ja nicht.
Diese Thematik hat sich ja schon an Weihnachten und Sylvester abgezeichnet, wurde extrem verstärkt dadurch, dann der neue Job mit allen den Neuerungen, Begegnungen, Herausforderungen..und und und...

Gerade habe ich das Gefühl, rasend schnell erfolgen Veränderungen in meinem Leben und ich kann ihn aufgrund der Distanz nicht immer "mitnehmen". Da hilft es leider auch nicht mal zwischendrin zu telefonieren, die Zeit reicht einfach nicht.

Dann gab es eine Situation, die meinen geplanten Urlaub betrifft, den ich aus beruflichen Gründen absagen muss (das ist zwar blöd, aber lässt sich nicht ändern).

Wir schrieben diesbzgl. hin und her und ich sagte dann, im schlimmsten Falle müsste ich halt alleine in den Urlaub (normalerweise fahre ich seit Jahren mit meiner besten Freundin) - und da kam dann von ihm "Ja, Du bist ja kontaktfreudig..." -

da ist dann bei mir die Sicherung etwas rausgesprungen und ich habe via Whats app mal was dazu gesagt. Erstens, ja bin ich, aber alleine in den Urlaub zu fahren ist sch... und dass ich zwar weiß, dass er mich damit aufheitern wollte, aber das nicht gelungen ist.
Da kam dann erstmal nichts, ich war dann so wütend, dass ich einfach nur ein paar Stunden später geschrieben habe "Auch egal, ist mein Thema".

Der kennt mich gut genug um zu wissen, dass ich richtig gepissed war.

Ging dann am nächsten Tag hin und her und ich habe erklärt, dass mit "mein Thema" gemeint ist, wenn ich das nicht will, mir durchaus klar ist dass ich grundlegend was in meinem Leben ändern muss". Genauso habe ich es auch gemeint. Denn ich will nicht ewig so im Schatten stehen und ansonsten alles alleine machen. Er wusste genau, wie ich das meinte.

Darauf hin kam zurück - er wisse genau, dass dies an seiner Situation liege und er sich viele Gedanken macht wie es weitergeht, aber keine Lösung bisher hat. Er unheimlich viel an mich denke und das aber über WA blöd zu diskutieren ist.
Das stimmt allerdings, denke auch es ist besser, das persönlich zu besprechen.

Ich war ehrlich ziemlich erstaunt darüber, dass er sowas so direkt schreibt. (Die WA war wirklich sehr lieb geschrieben). Ich wusste bis dato nichtmal, dass er sich wirklich Gedanken darüber macht. Ich dachte, er kriegt das nicht mal richtig mit.

Sagen wir es mal so, der erste Schritt ist getan, kundzutun, dass ich das so nicht mehr ewig kann. Der Abstand bewirkt also beidseitig was. Leider weiß ich noch nicht genau was.

Wir werden uns jetzt diese Woche sehen, ich bin gespannt.

Gerade bin ich eher ernüchtert. Zerrissen zwischen meinen Gefühlen zu ihm und meinen eigenen Bedürfnissen.

Einerseits freue ich mich ihn zu sehen, andererseits auch nicht. Ganz komisch, ehrlich gesagt.
Aber die Tage haben mir insoweit gut getan, dass ich klarer bin, was ich kann und was nicht.
Ob wir da trotzdem eine Lösung finden - keine Ahnung.

Ich glaube jetzt ist für mich der Zeitpunkt gekommen, wissen zu wollen, was genau ich ihm bedeute. Das wäre für mich der nächste Schritt um zu sehen, was als Basis eigentlich da ist. Denn leider ist mir das immer noch nicht so ganz genau klar.

Hoffe Ihr könnt aus meinen zugegebenermaßen wirren Gedanken ein Bild bekommen.

Liebe Grüße
Leo

 

[Anne145]

Liebe Leonida,
vor meinen Augen formt sich da sehr wohl ein Bild... und was für eins!!!

Da sehe ich eine taffe, erfolgreiche Frau, welche viel zu bieten und emotional zu geben hat. Diese führt ein selbstständiges und bewegtes Leben. Natürlich braucht auch sie eine Schulter zum anlehnen und Stunden in denen sie sich fallen lassen kann... schwach sein darf. Dieser Nähe muss Mann sich aber als würdig erweisen, denn für die zweite Geige im Leben irgendeines Mannes, ist diese Frau viel zu toll.

Klingt fast als wäre ich in dich verliebt...

Liebe Leo, ich habe nach deinem letzten Post das untrügliche Gefühl, dass du nicht wirklich strategieren brauchst.

Dein Leben ist wie es ist, du bist total authentisch, wenn du deinem AM deinen Unmut zeigst. Er wiederum ist feinsinnig genug zu bemerken woran es krankt.
Ich glaube, dass er momentan genau weiß was das Stündlein geschlagen hat. Wenn er sich dir nicht ganz zuwendet, dann bist du weg.

Das ist jetzt nur so mein Bauchgefühl.
Aber die Wampe liegt oft richtig!

LG Anne

 

[Andrey]

Wenn er sich dir nicht ganz zuwendet, dann bist du weg.

Ganz ehrlich, Leo? Den gleichen Gedanken wie Anne hatte ich beim Lesen auch.

Ich denke auch, das hat er kapiert!

Bin gespannt, was du von eurem Treffen berichtest.

Alles Liebe
Audrey

 

[sevi]

Liebe Leo,

ich kann deine Zerrissenheit ganz gut verstehen. In dieser Situation ist es nicht immer einfach die eigenen Gefühle zu sortieren.

Allerdings glaube ich auch, wie meine Vorschreiberinnen, dass dein AM sehr wohl sehr feine Antennen hat für deine Empfindungen und Bedürfnisse. Ich denke ähnlich wie Anne, dass es Konstellationen gibt, wo Strategie nicht im vollen Umfang zum Einsatz kommen muss. Bzw. dass du aus dem Bauch heraus schon vieles richtig machst. Und dabei du bleibst.
Vielleicht solltest du ihm noch einmal deutlich machen, was du dir wünschst und dass du nicht bis zum Sanktnimmerleinstag Geliebte sein möchtest. Ich denke, wenn man dabei straight genug ist (und ich bin sicher das bist du), kann man so eine Ansage durchaus bringen. Man muss aber im Auge behalten, dass man dann evtl. mal unangenehme Konsequenzen ziehen muss, wenn die Herren meinen, es sich zu gemütlich machen zu können. Unsere Aufgabenstellung ist gerade eine sehr ähnliche

 

[Leonida]

Liebe Anne, liebe Audrey und liebe Severin - und auch alle anderen,

ihr hatte ja so recht! Ich habe es heute beendet.

Leider lang - aber ich will Euch so viele Details wie möglich geben, denke sie sind wichtig für das Gesamtbild.

Sicherlich habt ihr bemerkt, dass ich die letzten Wochen nicht geschrieben und nur sehr wenig gelesen habe. Leider hat mich das Forum ziemlich runtergezogen und ich musste die Dinge mal für mich sortieren. Ich fand das alles so deprimierend und die Schicksale der einen oder anderen haben mir richtig dolle selber weh getan. Deswegen brauchte ich eine Pause.

Ja, es stimmte - mehr und mehr kam ich nicht mehr mit der Situation klar, einfach weil meine Gefühle für ihn so stark sind. Ich liebe ihn - so einfach und schwierig das auch ist.

Immer mal wieder gab es in den letzten Wochen sehr schöne Treffen, jeden Tag Kontakt - alles gut könnte man sagen.

Aber die nagende Frage "Was empfindet er für mich" und "Was ist unsere Perspektive" setzte sich so sehr in meinem Kopf fest, dass ich sie nicht mehr los wurde.

Am Wochenende ging es dann per WA und Tele ein wenig hin und her - und dann lagen die Fragen auf dem Tisch.
Was jetzt kommt ist leider nur was für ganz harte Gemüter, ich sage es lieber gleich.

Wir haben gestern dann endlich kurz telefonieren können und sind übereingekommen, lieber persönlich miteinander zu sprechen. Er hat die Nacht davor sich schon viele Gedanken gemacht und konnte nicht schlafen und genauso ging es mir auch.
Ich wusste, jetzt kommt die Stunde der Wahrheit und ich habe versucht mich so gut es geht darauf vorzubereiten (Wer die Serie Scandal kennt - ich hatte immer Olivia vor Augen).

Mit einem sehr mulmigen Gefühl saß ich zunächst im Auto, aber dann wurde ich immer ruhiger. Es half ja alles nichts. Die Fragen lagen auf dem Tisch, die Antwort würde schwierig sein und ich war bereit alles auszuhalten. Ich wollte einfach nicht mehr weggucken oder weglaufen und vor allen Dingen mich nicht mehr so schlecht fühlen.

Ich kam bei ihm an, wir umarmten uns lange, tranken was sprachen ein wenig (Normales Zeug).
Dann sind wir zum Essen gegangen. Die Stimmung war ein wenig angespannt, trotzdem gab es immer mal wieder Berührungen.

Ich hatte ihm am WE ja per Tele und WA mitgeteilt, dass ich in irgendeiner Weise eine Vision/Perspektive brauche - und auch angemerkt, dass ich wissen muss - ob das immer so bleibt wie jetzt und niemals eine Veränderung stattfindet.
Auch die hypothetische Frage gestellt "Wenn die Dinge anders wären, wärst Du dann glücklich mit mir zusammen". Und meine Gefühle erwähnt.
Ich brauchte einfach Klarheit.

Die hypothetische Frage hat er zunächst nicht beantwortet, weil er sagte - klar kann er das machen, aber wir haben doch eine ganz andere Situation heute und über die müssen wir sprechen. Da konnte ich nur zustimmen.
Schließlich führte er sehr ausführlich und auch sehr ehrlich aus, dass seine "Familienkonstellation" einfach sehr stark ist - und damit meine er nicht EF, sondern Kind, Familie, Freunde, Umfeld. Und gerade weil er unter der Woche alleine ist und sich oft einsam fühlt ist ihm das so wichtig. Und er kann das nicht aufgeben, weil er dann vollkommen haltlos ist.
Er sagte er weiß nicht, ob und wie seine Ehe bestehen bleibt - merkte dann, dass ihm sehr wohl bewusst sei, dass die letzten Jahre sich viele Dinge negativ und nachhaltig verändert haben. Er aber heute keine finale Entscheidung treffen kann. (Wir hatten es schon mal davon, damals sagte er mich - er müsse dem ganzen eigentlich eine Chance mittels Therapie geben). In diesem Gespräch sagte er mich auch, er kann mir nur sagen, ja er will das weiter mit mir, er will gerade nicht an seiner Ehe arbeiten.
Sprach auch darüber, dass seine kleine Schwester so schrecklich unter der Scheidung seiner Eltern gelitten hat (inkl. Psychologe etc.) und ihn das natürlich auch prägt und es vor allen Dingen um seinen Sohn geht.

Ich konnte alle seine Ausführungen sehr gut verstehen - und ich mache ihm da null Vorwürfe.

Es ging ziemlich lange noch hin und her, weil ich ja keine Entscheidung von ihm will - aber eben eine Zukunftsmöglichkeit. Was für mich etwas ganz anderes ist. Aber das hat er nicht verstanden und ich konnte es nicht richtig erklären.
Er kann mir die nicht geben, da war er sehr ehrlich, weil er sagt, erstens weiß er nicht was passiert und zweitens hat er eben noch nicht entschieden, sich zu trennen. Und wenn er mir jetzt etwas sagt, dann ist das entweder unehrlich mir gegenüber oder er muss eben eine Entscheidung treffen.
Er merkte auch an, dass er sich da unfair und sehr schlecht damit fühlt, auch EF gegenüber und er mich nicht anlügen möchte. Dafür bin ich ihm zu wichtig.
Auch das verstehe ich. Er ist ein guter Mann, das macht es so schwer.

Schließlich ging es um seine Gefühle, denn meine Gefühle, meine Schwankungen, meine Zweifel habe ich alle offen auf den Tisch gelegt (hat mich sehr viel Mut gekostet).
Er sagt er kann, mir sein Herz nicht vollkommen geben, denn er kann nur ganz oder gar nicht und das hätte sofortige Konsequenzen zu Hause. Deswegen macht er es nicht und hält das zurück.
(trifft wieder den obigen Punkt)
Das er sehr viel Gefühl für mich hat, das ist in jedem Fall so.

Wie es mir dabei ging brauche ich Euch glaube nicht sagen.
Schließlich sprach ich dann irgendwann an - okay dann müssen wir es lassen. Er zuckte richtig zusammen. War mehr als getroffen.

Wir redeten dann weiter - stundenlang, aber kamen auf nichts Neues. Lachten irgendwann und sagten nun haben wir das Problem tot zu Boden geredet.

Das ganze Gespräch war sehr respektvoll, ehrlich, wertschätzend und wir waren beide sehr ruhig. Dabei haben wir uns immer mal wieder die Hand gestreichelt etc.

Schließlich waren wie dann bei ihm. Kurz sah es danach aus, dass wir doch noch die Kurve kriegen. Er sagte "Ja, wenn ich mich in ein paar Jahren (Sohn aus dem Haus) scheiden lassen, natürlich wäre ich dann sehr glücklich mit Dir - da gibt es doch keine Frage". Aber eben wieder, das weiß er halt nicht ob das so kommt.
Sprachen über mögliche neue Termine. Da glaube ich dachten wir beide, okay wir schaffen das. Gefühlte 10 Minuten Durchatmen.

Dann sind wir ins Bett gegangen. Ehrlich, ich hätte mit ihm geschlafen - aber er konnte und wollte nicht.
Wir haben uns einfach nur um Arm gehalten und dann prasselte alles auf mich ein. Da wusste ich, ich/wir müssen es beenden.
Vielleicht war es die Stille, oder seine Nähe. Ich habe einfach das Weinen angefangen und konnte nicht mehr aufhören. Er hat mich dabei die ganze Zeit gehalten, gestreichelt. Nichts gesagt, aber ich habe gespürt, er hält das jetzt mit mir aus. Trägt das mit. Läuft nicht davon. Mir immer wieder über den Kopf gestreichelt, mich fester gehalten. Mich gefragt, ob er das lassen soll, oder im Wohnzimmer übernachten soll. Ich habe nur geschluchzt er soll mich einfach festhalten und das tat er dann auch.

Schließlich habe ich ihm gesagt, dass wie diese letzte Nacht genießen müssen. Wir haben nicht geschlafen, uns nur festgehalten, immer mal wieder den Rücken, das Gesicht gestreichelt, Arme, Hände gestreichelt - sehr sanft und nah - überhaupt nicht sexuell. Es war extrem - innig, Abschied, ach ich kann es kaum beschreiben.

Irgendwann habe ich dann gesagt, dass ich jetzt ein bißchen schlafe, aber vielleicht danach einfach in der Nacht gehe.
Habe ich dann aber nicht, kam mir falsch vor. Geschlafen habe ich eine Stunde.

Morgens sagte er mir schließlich, er habe kein Auge zugemacht, weil er so Angst hatte, ich gehe einfach.

So und dann kam es - morgens.
Er sprach uns an und ich sagte:
"Das ich ihn verstehe, aber eben da er mir sein Herz nicht komplett geben kann, das ich das so nicht kann. Das ich daran zerbrechen würde und das niemand tun sollte."
Dann sagte ich ihm auch "Das ich gar nichts für unsere Beziehung machen kann, sondern abhängig von seiner Ehe bin. Dass, das nicht mit meinen inneren Werten harmoniert und ich es als würdelos für mich empfinde."
(Kurzfassung von beidem)

Er sagte er versteht mich vollkommen. Dann saßen wir beide traurig da. Trotzdem war die Stimmung unverständlicherweise zwar traurig, aber auch leicht. Vielleicht weil wir beide so miteinander umgehen.
Er war sehr gefasst, glaube er wollte mir nicht zeigen, wie es ihm geht. Er war aber auch sehr traurig.
Er hat nicht versucht mich zu überreden, oder umzustimmen. Was einerseits weh tut, aber auch für ihn spricht.

Schließlich sagte er "Du bist ein Krieger" - etwas dass ich in diesem Zusammenhang vor zwei Tagen erwähnt habe. Ich habe zugestimmt und ihm gesagt, dass ich mich zwar gerade etwas vom Schlachtfeld schleiche um meine Wunden zu pflegen, aber dass ich wieder aufstehe." Und irgendwann werde ich das auch wieder.

Schließlich kam der Abschied. Er hat mich zum Auto gebracht, wir haben uns sehr, sehr lange umarmt, geküsst und beidseitig alles Gute gewünscht.
Dann bin ich gefahren.

Nach der ersten Kurve bin ich zusammengebrochen und habe Rotz und Wasser geheult.

Es war richtig, für uns beide. Er kann nicht und ich würde das niemals von ihm verlangen Ich kann auch nicht und das verlangt weder er, aber noch wichtiger auch ich nicht von mir.

So eine Trennung habe ich noch nie erlebt. So innig, respektvoll und auch so herzergreifend. Ich bin vollkommen von der Rolle. Noch im Schock. Das ganze ist gerade mal 2 Stunden her.

Ich weiß nicht, wie ich damit klarkomme. Aber ich bleibe dabei. Es war richtig, so schmerzhaft das auch ist. Ich denke ich bin mit Größe rausgegangen, er auch. Mehr kann man nicht tun. Es tut weh, es tut so unsagbar weh, dass es ich fast zerreißt.

Wir haben nicht darüber gesprochen, aber es ist klar, dass wir keinen Kontakt mehr haben. Auch das ist unfassbar, schmerzhaft, mich zieht es in den dunklen Sog...


Mögt ihr mich vielleicht Eure Sichtweise dazu schreiben? Ich würde mich freuen.

Alles Liebe Leo

 

[Anne145]

Ach du meine Güte, Leonida!!!

Ich sitze im Büro und heule Rotz und Wasser.

Jetzt schick ich dir einfach mal eine feste Umarmung und melde mich, sobald ich Zeit habe wieder bei dir.

So bin ich dir keine Hilfe...

Anne

 

[Ella]

Liebe Leonida!

Mir geht es wie Anne: ich sitze hier und heule wie eine Schlosshund!

Ich schicke dir eine ganz liebe Umarmung!
Ich bin beeindruckt, wie respektvoll ehrlich und friedlich ihr auseinander gegangen seid. Du kannst sehr stolz auf dich sein!

Ich kann mir vorstellen wie unendlich traurig du nun bist und ich hoffe sehr für dich, dass dieses schwarze Loch in das man fällt, dich nicht zu lange gefangen hält.

Wahrscheinlich ist es gar nicht so verkehrt, dass du nun beruflich so eingebunden bist.
Auch wenn du gerade keine Perspektive siehst: du hast dir eine Grundlage dafür geschaffen. Das war eine starke Leistung!

Alles Liebe von ganzem Herzen

Ella

 

[Anne145]

So nun mit halbwegs klarem Verstand.

Bezüglich eurer Trennung schließe ich mich den Worten von Ella an. So wertschätzend und liebevoll wie eure Beziehung war, ist auch die Trennung abgelaufen.

Nun musst du, liebe Leo, erst mal durchschnaufen.

Ich glaube nicht, dass dies das Ende ist. Oder will ich es nur nicht?

Jetzt kommt dein AM erstmals in die Lage dich zu vermissen. Was das mit ihm macht, werden wir sehen.

Meiner Meinung nach sind mehrere Szenarien denkbar.

1. Er vermisst dich so sehr, dass er es nicht erträgt, seine Frau verlässt und alles Friede, Freude, Eierkuchen wird.

2. Er versucht dich, aus den gleichen Gründen nach einiger Zeit, zurück in die Affäre zu holen.

3. Er unterdrückt seine Gefühle, verdrängt den Schmerz und hat letztlich dein Wohl so sehr im Auge, dass er sich nie wieder meldet.

Es ist schwierig zu vorauszusehn was passieren wird.

Keine Frage... Ich wünsche dir Punkt 1!!!

Das dein AM fürchterlich leiden wird steht für mich absolut fest. Ich glaube auch nicht, dass er heute überhaupt eine Vorstellung davon hat, wie sehr er dich vermissen wird.

Du bist erwartungsgemäß absolut stark und souverän aufgetreten, auch wenn du ihm all deine Gefühle dargelegt hast. Meiner Ansicht nach, hast du alles richtig gemacht.
Jetzt sei nachsichtig mit dir! Heul dich aus und leck deine Wunden.

Ich drück dich noch mal ganz doll.

(Ach, und das du dich jetzt nicht bei ihm meldest ist klar, oder?)

Anne

 

[Leonida]

Liebe Anne, liebe Ella,

oh je - wollte nicht das Ihr weint.... Mensch, das tut mir echt leid.
Gebe aber zu, ich habe heute mal ganz kurz gedacht, hätte das jemand mit ner Kamera gefilmt - das wäre echt ein Film zum absoluten Heulen.

Nein, ich melde mich auf gar keinen Fall. Vielleicht muss ich Euch hier dauer vollquatschen - aber ich darf mich nicht melden! Auch wenn das absolut kein strategischer Rückzug ist, so bleibt doch - wenn ich mich jetzt melden würde - nehme ich damit alles zurück und das mache ich nicht.
Ich habe das durchgezogen, weil es so nicht geht - und ich es auch nicht kann. Komme ich jetzt wieder angekrochen - dann kann ich ja gleich sagen "okay, ich lasse alles mit mir machen".

ich glaube ehrlich gesagt auch, dass er furchtbar leiden wird und ihm das überhaupt noch nicht bewusst ist. Denn bisher konnte er ja auf mich zählen und das fällt jetzt alles weg. Er will auch nicht an seiner Ehe arbeiten (kommt vielleicht jetzt irgendwann mal) - weil nämlich dann auch die Gefahr besteht, dass das ganze Konstrukt trotzdem auseinanderbricht. Wir hatten letztens eine Diskussion - da sprach ich in diesem Zusammenhang von einem gegenseitigen Waffenstillstand (Er und EF) und ich glaube das trifft es sehr gut. Bloß nichts in Wanken bringen.

Aber Wanken wird es denke ich jetzt ein bißchen, denn ich bin ja nun weg. Und trotz all seiner Argumente, die ich sehr gut nachvollziehen kann, so glaube ich doch - wird es sehr schwer und auch schmerzhaft für ihn werden.

Okay - vielleicht klammere ich ich jetzt auch an die letzte Hoffnung - aber ich glaube halt, wenn man etwas so beendet - dann ist das mehr als genügend Gefühl im Spiel.

Außerdem hat er gerade aus Versehen bei WA angerufen (das passiert ihm immer wenn er mein Bild anguckt... gebe zu, dass hat mich mal kurz aus der Heulphase rausgeholt).

Ach Ihr Lieben, ich bin so traurig und frage mich die ganze Zeit wie es ihm jetzt wohl geht.

Liebe Anne, ja ich sehe die drei Szenarien auch - und natürlich will ich auch die 1.
Auch ich kann ganz schlecht sagen, was passieren könnte. Ich hoffe einfach, dass es irgendwie ein richtiges Happy End gibt. Ach Scheiße, heule schon wieder.

Leo

 

[Andrey]

Ich hatte fast Herzstillstand beim Lesen deines Posts ...

Leo, du hast meinen vollen Respekt. Ich kann dich voll und ganz verstehen. Ich bewundere deinen Mut!

Ich bin in Gedanken bei dir.

Alles Liebe
Audrey

PS: Ja, schreib hier rein – wir sind für dich da – du bist nicht allein.

 

[Miss Buffington]

Liebe Leo,

du bist eine sehr tapfere und mutige Frau!
Deine Geschichte rührt mich sehr an und ich danke dir, dass du sie mit uns teilst!
Ich wünsche dir ganz viel Stärke!

Liebe Grüße
Buffy

 

[sevi]

Oh du lieber Himmel, Leo! Ich musste mir beim Lesen eben auch ein Taschentuch holen.

Ihr hattet eine soooo liebevolle Beziehung zueinander, und genauso respektvoll lief die Trennung. Oh man, ich fasse es noch gar nicht.

Ich weiß, dass das jetzt ja kein strategischer Cut von dir war. Aber die Wirkung könnte natürlich trotzdem die selbe sein. Szenario 1 von Anne ist nicht unwahrscheinlich. Auch wenn es dir Hoffnung macht, das zu lesen. Ich weiß gar nicht, ob du diese Hoffnung haben willst. Aber ich bin mir hundertprozentig sicher, dass dein AM leiden wird wie ein Hund. Ihm wird das sicher erst bewusst, wenn jetzt ne Weile absolut nichts kommt von dir. Wenn man täglich Kontakt hatte, sind ja 3, 4 Tage ohne schon schwer. Oh Gott, mir macht das selber alles ehrlich gesagt auch bisschen Angst ...

Ich wünsche dir ganz viel Kraft das alles erst mal sacken zu lassen. Schlaf paar mal drüber und schau, was der Abstand mit dir macht. Ich drück dich mal.

 

[Admin Wolfgang]

Tja, Leo, das war schon starker Tobak!

Mein tiefster Respekt!

Es war richtig der Schritt, Du hättest das so nicht weitermachen können, da war jetzt doch durch Deine veränderte berufl. Situation die Distanz zu groß.

Ob es jetzt, nach dem Cut, eine Bewegung gibt bei ihm, keine Ahnung. Möglich ist es, aber, er kann es genausogut auch aussitzen und warten, bis seine Gefühle für Dich allmählich vergehen.

 

[Euphoria]

Ich hab jetzt bei Dir das Ende zuerst gelesen und mich sehr berührt und ich musste direkt weinen...

Du scheinst eine ganz besonders starke Person zu sein, die nachdem, was ich noch kurz verheult überflogen habe von Deiner Geschichte, ja jetzt auf jeden Fall das richtige gemacht hat!

Ich schick Dir erstmal ganz viel Kraft!

Von mir kann ich sagen, dass das Schreiben hier und der Austausch sehr hilft, sich nicht so allein mit den ganzen, manchmal überflutenden Gefühlen vorzukommen

E.


Zuletzt modifiziert von Euphoria am 18.02.2016 - 08:26:47

 

[Ava Gardner]

Liebste Leo!

Ich habe keine Worte, ich bin sprachlos.
Es macht mich so sehr traurig, ich kann aber deine Erleichterung (in dem Moment) sehr gut verstehen. Überhaupt kann ich dich sehr gut verstehen.

Ihr beide habt das so respektvoll behandelt wie ihr es eurer Liebe schuldig seid.
Ehrlich bis zum Schmerz aber das muss so sein.

Und bei dem Gedanken gerade bekomme ich Gänsehaut.


Du bist sehr sehr stark liebe Leo und du wirst das überleben, es wird weiter gehen für dich.

Ich wünsche mir genau so wie Anne die 1. Möglichkeit, ich wünsche es mir sehr weil zwei Menschen die sich so lieben, so tief lieben und so tief ehrlich sind, die gehören eben zusammen.

Aber ich bin momentan auch an dem Punkt, wenn es nicht geht, dann muss man eben loslassen, das Leben geht weiter. In vollem Bewusstsein dass es das nicht wieder geben wird, niemals - aber es geht weiter und es ist vorallem für mich lebenswert, für mich ganz alleine.


Ich drück dich liebe Leo, lass den Schmerz raus, bleibe zuhause, weine, schreie.


Alles Liebe!

 

[crazyinlove1111]

Leo ich habe bei dir immer wieder reingelesen und mir geht es wie den andern hier da kullern einen die Tränen die Wange.

Ich finde auch du hast alles richtig gemacht, du hast für dich gespürt, dass es so nicht weitergehen kann, es dir nicht gut tut.

Chapeau ich weiß nicht ob ich das schaffen würde.

Ich wünsche dir natürlich auch ein Happy End aber in erster Linie dass du ganz schnell aus dem dunkeln Loch raus findest.

Alles Gute.