Ehe vor dem Aus?

[Mondschein]

Hallo,

ich bin auf dieses Forum gestossen und möchte auch kurz um Rat fragen.
Ich bin seit 12 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon seit 2 Jahren verheiratet, eine Tochter, 5 Jahre. Wir hatten erst 5 Jahre lang eine Fernbeziehung, dann bin ich zu meinem Mann, der zusammen mit seinen Eltern ein Haus hat, gezogen. Wir wohnen zusammen mit den Schwiegereltern im Haus, jeder hat aber seine eigene Wohnung. Finanziell bin ich nicht von meinem Mann abhängig, ich gehe vollzeit arbeiten.
Nun zum Problem: mein Mann hat ein sehr zeitintensives Hobby, welches 2 Abende pro Woche Probe und ca. 50-60 Auftritte pro Jahr- meist am Wochenende - beinhaltet. Von Anfang an war dies Streitpunkt in unserer Beziehung. Als wir noch eine Fernbeziehung hatten und uns nur am Wochenende sahen, konnte er nicht auf Auftritte verzichten, sondern ließ mich allein bei sich zu Hause hocken (wahrscheinlich hätte ich ihn da schon verlassen sollen...).
Vor 7 Jahren bin ich zu ihm gezogen. Bevor ich richtig einen Freundeskreis aufbauen konnte war ich schwanger und dann ein Jahr zu Hause in einem kleinen Dorf. Auch nach der Geburt fällt es mir schwer neue Freunde zu finden, da ich meine Freizeit nur "um das Hobby meines Mannes herum" organisieren kann und so meistens abends und am Wochenende ans Haus gefesselt bin. Die Oma mag ich auch nicht immer fragen.
Leider hab ich erkannt, dass ich in der Beziehung die Schwache bin, ständig meckere ich an seinen Auftritten herum, insbesondere, wenn ich mich auf ein freies Wochenende mit ihm gefreut habe und dann kommt ein Anruf, es gibt kurzfristig einen Auftritt oder er soll irgendwo bei einem Auftritt aushelfen. Er kann dann nie nein sagen, er sagt dann nur nein zu unserem Wochenendprogramm. Ich komm mir immer wie aufs Abstellgleis geschoben vor, es ist ihm viel wichtiger mit seinem Verein was zu machen als mit seiner Familie. Ganz klassisch ist es jedoch so, dass je mehr ich meckere, desto mehr organisiert er sich von zu Hause weg, was ihm ja nicht schwerfällt. Erschwerend kommt hinzu, dass ich auch neidisch bzw. eifersüchtig bin, dass er so viele Bekannte hat und ich quasi niemanden.
Momentan eskaliert das Ganze, da er Auftritte für 15 ganze Tage am Stück angenommen hat ohne dies vorher mit mir zu besprechen. Ich bin sehr unglücklich und würde am liebsten gehen, denn ob ich in der Beziehung einsam bin oder gleich alleine lebe, bleibt sich gleich. Allein wegen unserer Tochter möchte ich die Ehe irgendwie retten.
Ich habe aber auch große Angst, dass er nun jemanden kennenlernen könnte. Die Frau zu Hause meckert ja nur und hat kein Verständnis, da ist er sicher anfällig für was Neues.
Mir fällt echt keine Strategie ein, zumal ich ja auch nicht dauernd selbst was unternehmen kann wegen unserer Tochter.
Für einen Rat wäre ich sehr dankbar.

 

[Shanti]

Herzlich willkommen Mondschein!

ich kann grad nicht, aber vielleicht möchte dir ein anderes community Mitglied hier derweil ein paar Zeilen schreiben?

LG, Shanti


Zuletzt modifiziert von Shanti am 10.09.2010 - 20:22:42

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Mondschein,

willkommen im Beziehungskummer Forum. Also, Deine Situation ist alles Andere als einfach, wie halt bei den Meisten hier .

Ich kann Dir jetzt nur theoretisch raten, was Du tun müsstest, um aus dieser Sackgasse herauszufinden. Natürlich ist mir bewusst, dass Dir da wegen eurer Tochter erheblich die Hände gebunden sein werden.

Aber, Du wirst vermutlich nichts Neues von mir erfahren. Das wirst Du im Grunde alles selber schon wissen.
Ich nehme an, dass Du auf den Beziehungsdoktorseiten ein wenig geschmökert hast. Das mit dem Machtgleichgewicht ist bei euch das Problem. Da bist Du die klassische Subdominante und er ist derjenige, der die Beziehungsmacht in Händen hält.

Weil er Dich so sicher hat, bist Du ihm zu einer Selbstverständlichkeit geworden. Das mit dem „Meckern“ hat Dich ihm gegenüber noch kleiner werden lassen...

Du hast nur eine Chance die Situation zu verbessern, wenn es Dir gelingt Deine Eigenständigkeit ihm gegenüber besser zu betonen. Er muss die Vorstellung kriegen, dass er Dich auch verlieren könnte...

Der erste Schritt dazu wäre das Meckern gänzlich einzustellen. Überlass ihn einfach sich selber. Lass ihn los und lass ihn zu seinen Auftritten; Dir ist es einfach egal was er treibt und tut. Schau auf Dich, dass es Dir gut geht und Deiner Tochter. Er ist nicht mehr so wichtig für Dich und Dein Leben...

Vielleicht reicht das schon aus, dass er stutzt und verwundert ist, denn so kennt er Dich nicht. Vielleicht bekommt er etwas Angst, dass Du dich von ihm lösen könntest; dadurch würde er verstärkter seine Gefühle für Dich spüren...

Vielleicht hast Du homers Thread durchgelesen, da kannst Du schwarz auf weiß lesen, was bei einem Mann passiert, der plötzlich die Kontrolle über seine Beziehung verliert...

Das liebe Mondschein wäre der Weg, den Du einschlagen müsstest.

Liebe Grüße

Wolfgang

 

[Shanti]

Ja, und wenn es dir möglich ist, baue dir doch Kontakte auf!

Nun bist du ja schon mal hier, und ich denke das wird dir sehr gut tun!! Wirst sehen!

Ich hab vor kurzem eine Sendung über ein oder 2 berühmten Countrysänger gesehen. Ihre Frauen haben sich einfach in das ganze integriert, und sangen teilweise dann einfach mit.

Wenn du den "Bountyhunter" schon mal gesehen ahst, dann macht seine Frau Beth da auch überall mit!

Du sagtest dass dein Mann "auftritt" und noch mehr Kumpel da mit drinhängen, richtig?

Du, ich bin vereinserfahren.,

Es geht ALLES ums Hobby. Man macht das Hobby miteinander, man feiert zusammen, lacht und weint miteinander, arbeitet füreinander, --der Zusammenhalt ist oft phenomenal.
Alle Partner die bei uns neu dazu kamen, haben sich entweder integriert, und hatten mit uns ne Menge Spaß, gehörten richtig dazu, zumindest waren sie mit den Partner vereint obwohl sie vom Hobby keine Ahnung hatten ,machten sie mit und halfen in der Organisation oder so, oder die Beziehung kam in die Krise.

Das weiß man nicht wenn man kein solches "Vereinsleben" kennt, es muß natürlich kein Verein sein.


Ich weiß natürlich nicht was da los ist, was er macht, aber auf die Dauer machst du enhtweder besser mit, oder ....&%#?§%!!!



Was denkst du, geht das?

Du kannst dir natürlich auch dein eigenes Leben aufbauen, und so...


Zuletzt modifiziert von Shanti am 10.09.2010 - 20:58:36

 

[Mondschein]

Liebe Shanti, lieber Wolfgang,

ganz lieben Dank für Eure Antworten.
Shanti, Du hast es Recht, es ist ein Verein, sogar 2 Vereine. Leider geht mitmachen nicht, ich spiele kein Instrument. Es gibt natürlich die Partner hinter den Vereinsleuten, aber es ist nicht üblich, jedesmal zu den Auftritten mitzugehen. Oft handelt es sich auch um geschlossene Gesellschaften, wo man gar nicht hingehen könnte. Mit den Partnern ist das so eine Sache. Sie kennen sich schon seit Kindheitstagen und ich bin die Einzige, die neu dazugekommen ist, da ich ja vor ein paar Jahren erst hergezogen bin. Sie schotten sich sehr nach außen ab und sind ehrlichgesagt auch nicht meine Wellenlänge. Es wäre wohl am Besten, mehr eigene Kontakte zu knüpfen. Ich habe auch schon angefangen mit Arbeitskolleginnen etwas zu unternehmen. Oft kollidiert mein Ausgehwunsch mit dem meines Mannes und seine Termine sind halt immer wichtiger, zumindest in seinen Augen. Es kommen dann so Aussagen wie "Du kannst doch dann weggehen wenn ich keine Termine habe". Da fühle ich mich ungerecht behandelt und es gab schon oft Zoff.

Wolfgang, ja ich habe erkannt, dass ich in der schwachen Position bin. Ich habe Eure Seiten genau durchgelesen und alles trifft wirklich auf mich zu. Ich hab einfach viel mehr zu verlieren als er. Ich müsste mich um eine neue Wohnung kümmern, stünde finanziell schlechter da. Deswegen habe ich auch diese große Verlustangst und die Eifersucht.

Momentan versuche ich nur den einzelnen Tag ohne Meckern zu überstehen und ihn machen zu lassen, wie er gerne möchte. Das fällt mir sehr schwer, aber ich arbeite daran. Viel mehr zu verlieren hab ich ja nicht. Mit meiner Meckerei vertreibe ich ihn sowieso und wenn er geht, auch wenn ich mich anders verhalte kann ich eh nichts ändern. Es fällt halt sooo schwer, sich so zu geben. Ich kann leider auch nicht so gut schauspielern.

Viele Grüße,
Mondschein

 

[Shanti]

Mondschein,

deine Ängste um's Finanzielle machen dich zur Unterlegenen!

Würdest du denn gehen, wenn du genug Geld hättest?


Zuletzt modifiziert von Shanti am 12.09.2010 - 14:33:17

 

[Mondschein]

Liebe Shanti,

es ist nicht so, dass ich in existenzielle Sorgen kommen würde, wenn ich alleinerziehend wäre. Ich müsste mich halt etwas einschränken, aber es würde schon irgendwie gehen. Es liegt also nicht primär am Geld, obwohl es natürlich schon eine Rolle spielt. Es sind mehr so Dinge, wie unsere Tochter aus der gewohnten Umgebung zu reißen und die Wohnung, die wir gemeinsam gestaltet haben verlassen zu müssen, da sie Eigentum meines Mannes ist. Die Tatsache, dass sich für mich alles ändern würde und für ihn quasi alles beim Alten bleibt macht es so schwierig. Mein Mann sagte sogar einmal, er hätte weniger Skrupel mich zu betrügen da ich mein eigenes Geld verdiene als wenn ich komplett von ihm abhängig wäre. Komisch, denn irgendwo hab ich mal gelesen, dass gerade eigenes Einkommen bei den Frauen sie für die Männer anziehender macht, da man vor etwas was von eimen abhängig ist den Respekt verliert.
Am größten aber ist die Angst vor dem Alleinsein und der Einsamkeit. Diese Angst macht mich zum ewig nörgendelnden Klammeraffen und bringt mich so in die schwächere Position.
Viele Grüße,

Mondschein

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Mondschein,

das verstehe ich natürlich, dass es schwer für Dich sein wird, ihn einfach zu lassen. Aber Du hast ja selber bemerkt, dass das Meckern ihn nicht ändert, aber das Klima zwischen euch sehr verschlechtert.

Da Du in der subdominanten Position bist, hast Du mit Meckern Null Chancen irgendetwas zu verändern. Diese Erkenntnis muss sich aber erst richtig bei Dir festsetzen, sonst hälst Du das nicht durch.

Und parallel dazu musst Du einen Weg finden, aus seinem Schatten zu treten. Dann wird er auch anfangen Dich mit anderen Augen zu sehen...

 

[Shanti]

Liebe Shanti,

Am größten aber ist die Angst vor dem Alleinsein und der Einsamkeit. Diese Angst macht mich zum ewig nörgendelnden Klammeraffen und bringt mich so in die schwächere Position.
Viele Grüße,

Mondschein

Die Angst verlierst du mit einem starken Freundeskreis!

Bau dir also Freundschaften auf!

Leichter gesagt als getan!

 

[Mondschein]

Liebe Shanti, lieber Wolfgang,

eine Frage hab ich noch... ich habe auf Eurer Seite die Geschichte von Petra gelesen, die schon 20 Jahre verheiratet ist und auch immer am nörgeln ist, dass der Mann mehr für die Familie macht. Ihr wurde geraten, sich auch körperlich zurückzuhalten.
Wie soll ich das machen? Sex gibt es immer noch regelmäßig bei uns, das ist auch kein Streitpunkt. Wenn ich jetzt auf einmal in dieser Hinsicht die kalte Schulter zeige, werden doch andere "willige" Frauen erst recht interssant oder etwa nicht?
Natürlich habe ich auch den Rat für Juku gelesen, dass der Starke in der Beziehung wenig Zeit für die Beziehung hat aber Sex möchte. So extrem ist es bei uns nicht, es ist nicht nur auf den Sex beschränkt.
Was würdet ihr mir raten?

Gruß,
Monschein

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Mondschein,

ich würde Dir in Deinem Fall raten, das mit dem Sex erst einmal so zu belassen. Wenn Du da jetzt "bockst" wird er eingeschnappt reagieren. Lass das jetzt mal so wie es ist...

Am Allerwichtigsten wäre es jetzt für Dich, etwas aus seinen Schatten herauszutreten. Du musst etwas finden, das Dir persönlich etwas gibt, und bei dem Du mit Menschen zusammenkommst; mit neuen Menschen...Deine Sozialkontakte müssen sich verbessern und ausweiten.
Da kann ein Kurs an der Volkshochschule, ein Jogakurs oder ein Bastelkurs oder sonst irgendeine Veranstaltung als Initialzündung schon genügen...

Wenn er bemerkt, dass er nicht mehr so sehr im Mittelpunkt Deines Lebens steht, und Angst bekommt, dass er Dich verlieren könnte, wird er anfangen gegen Dein neues Leben zu sticheln. Gewöhnlich nehmen dominante Männer so etwas nicht so ohne weiteres hin.

Viele Frauen müssen sich da einen kleinen Zipfel Unabhängikeit schwer erkämpfen. Dies geht nicht ohne Stress und Streit ab. In solchen Situationen fällt es dann sehr viel leichter, den Sex einfach einmal für eine gewisse Zeit sein zu lassen...

LG
Wolfgang

 

[Mondschein]

Lieber Wolfgang,

ich hab ja schon Sachen, die ich für mich alleine mache. Ich singe im Chor und bin im Sportverein. Natürlich ist das mit den Aktivitäten von meinem Mann nicht vergleichbar, ich bin nur ein Bruchteil von dem weg was er weg ist. Er redet mir da auch zu, das zu machen. Wahrscheinlich um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen.

Ich habe jetzt die neue Strategie einige Tage getestet. Es lief sehr gut, bis heute früh. Ich war nett und zuvorkommend aber ich habe ihm ungefragt keine Hilfe angeboten und auch seine Aktivitäten nicht kommentiert. Ich habe immer nur ja ist gut, mach das so gesagt. Er war wohl etwas stutzig, vor allem als ich erwähnte, dass ich demnächst übers Wochenende zusammen mit unserer Tochter meine Eltern besuchen fahre. Er meinte nur:"Nimmst Du mich auch mit?" und ich sagt, nein, denn Du hast ja keine Zeit, Du hast ja 15 Tage am Stück Auftritte.
Auch rufe ich ihn nicht mehr im Büro an, er hat sich dann gemeldet und gemeint, er hätte ja heute noch garnichts von mir gehört.

Nur heute früh lief es wieder blöd. Ich hab ein neues Firmennotebook und noch einige Probleme damit. Ich hab ihn gebeten, ob er mir kurz was helfen kann. Er hat sich auch gleich drangesetzt. Als ich wieder ins Zimmer kam sah ich, dass er meine emails offen hat und hab ziemlich schroff gesagt, dass ihn meine emails nichts angehen. Daraufhin hat er gleich wieder dicht gemacht und ist jetzt beleidigt. Er würde mir nichts mehr mit dem Rechner helfen, ich solle doch sehen, wie ich zurechtkomme. Fakt ist, ich habe keine geheimen emails, mir ist das echt nur so rausgerutscht. Natürlich meldet er sich jetzt nicht bei mir im Büro, spielt die beleidigte Leberwurst. Wie ich diesen Kleinkrieg satthabe....

Am Samstag beginnen seine Auftritte und ich hab echt Angst, er könne jemanden aufreißen, er ist einfach so ein Typ. Wie kann ich nur das Kopfkino abstellen?

Viele Grüße,
Mondschein

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Mondschein,

das hört sich doch gut an, wie Du vorgehst. So musst Du weiter verfahren. Du bist freundlich zu ihm, aber Du stresst Dich wegen ihm nicht mehr so rein. Er muss mit der Zeit die Vorstellung verlieren, dass er der Mittelpunkt Deiner Welt ist.
Das mit dem Postfach war gar nicht soo schlimm. So ist er daran erinnert worden, dass Du vielleicht auch das eine oder andere kleine Geheimnis haben könntest.

Das Kopfkino kann man nicht auf Knopfdruck ausschalten. Am besten sind solche Abende zu ertragen, wenn man nicht alleine ist...

LG
Wolfgang

 

[Shanti]

Genau wie Wolfgang sagt!

Außerdem, Mondschein, auch in einer Beziehung gibt es ein Briefgeheimnis, finde ich.

Du hast einfach instinktiv gespürt dass er hier, ohne dein Einverständnis, eine kleine Grenze überschritten hat. Dass du dich spontan dagegen verwahrt hast ist positiv zu werten, du gewinnst an Selbstvertrauen.

Das "Wie" war suboptimal, aber du warst ja auch überrumpelt und der angestaute Ärger ist kurz aufgeflackert. Dafür brauchst dich jetzt net abwatschen, shit happens. In 3 Tag' ist's vergessen, gibt's schon wieder das nächste.

Für das nächste mal legst du dir halt etwas überlegenen Humor parat und lächelst:

"Naaa, mein Lieber....neugierig? Soll ich sie dir rüberschicken? "

Is schon blöd, dass einem meist nix einfällt wenn's drauf an kommt!

Geht mir auch oft so!

Aber im Großen und Ganzen schaut es klasse aus bei dir.

Er merkt was. Fühlt sich nicht "mitgenommen", so wie sonst du. Hast du schön gekontert!

Versuch's immer charmant und amüsiert rüberzubringen, als wär's dir wurscht, aber gegen ihn hast auch nichts!!

Das schaffsts du ganz bestimmt!

Ganz liebe Grüße und weiter viel Kraft!

Shanti


Zuletzt modifiziert von Shanti am 16.09.2010 - 17:20:19

 

[Mondschein]

Hallo,

hier nun die neueste Entwicklung. Momentan ist er auf seinem 15 Tage-Auftritts-Trip, er kommt nur zum Schlafen nach Hause und das nicht vor Mitternacht.
Ich rufe ihn weiterhin nicht an, er meldet sich telefonisch 1-2mal pro Tag bei mir. Ich bin immer höflich, muss dann aber immer auflegen. Gestern hat z.B. gerade die Kleine geduscht, hab das Gespräch abgebrochen mit der Begründung, ich muss nach ihr schauen.
So weit so gut, leider hab ich manchmal auch Rückfälle. Ich wollte ja kommendes Wochenende zu meinen Eltern fahren auch weil ich weiß, dass er nicht mit kann und er es vermissen wird. Jetzt kommt aber Besuch, dem ich schlecht absagen kann. Nächstes Wochenende klappt bei mir nicht, also übernächstes Wochenende. Heute früh sagte er mir, er könnte übernächstes Wochenende für 3 Tage mit der Band wegfahren, ich solle das aber entscheiden. Ich sagte, ich fahre zu meinen Eltern, entscheide Du, ob Du dahin mit möchtest oder lieber mit der Band weg. Er sagte gleich, er wolle lieber mit zu meinen Eltern, daraufhin ich:"Gut, dann ist es ja entschieden". Dann der Hammer, er meinte, können wir nicht noch eine Woche später zu Deinen Eltern fahren? Ich sagte nein, ich fahre auf jeden Fall zu diesem Termin. Bin ja mal gespannt, was er jetzt macht.
Hab ich mich da falsch verhalten oder war das ok? Im Nachhinein denke ich, ich hätte sagen sollen, fahr ruhig, das ist ok für mich oder was meint ihr?

Viele Grüße,
Mondschein

 

[Shanti]

Du machst das prima.

Du rufst nicht mehr an, aber er, usw!

Das mit dem WE bei den Eltern....das war schlau von ihm.

Im Grunde ist es doch auch ein schöner Kompromiß.

Es läuft alles so wie er will, aber so wie du willst doch nicht so ganz, oder?

Dann hat er ja auch keinen Grund was zu ändern.

Sollte man ihm aber das Hobby verleiden? Ganz sicher nicht.

 

[Mondschein]

Shanti,

ja, das mit dem Telefon klappt prima.
Aber was meinst Du damit, es läuft alles so wie er es möchte? Bis jetzt haben wir ja noch keinen Kompromiss, ich muss warten, ob er die Auftritte für dieses Wochenende absagt oder nicht. Was natürlich nichts daran ändert, dass ich auf jeden Fall dieses Wochenende meine Eltern besuchen werde.

Viele Grüße,
Mondschein


Zuletzt modifiziert von Mondschein am 21.09.2010 - 12:21:52

 

[Shanti]

Lies mal den thread von Duncan, Mondi!

Ich würde ihm dazu raten die Auftritte unbedingt zu machen.

Und zu den Eltern fahren, "die hätten sich doch schon drauf eingestellt und was geplant."

Aber er soll bitte die Auftritte machen, das hätte doch Zeit bis er mal wieder mitkommt....

Bum.

Was meinst du was er denkt?

Aber denk immer dran: Du entscheidest.

Und nicht der ist mächtig der gegen den Rivalen gewinnt, sondern der gar nicht gewinnen will.

Loslassen ist ein unsichtbares Zauberschwert


Zuletzt modifiziert von Shanti am 21.09.2010 - 13:15:19

 

[Mondschein]

Ich hab den thread von Duncan gelesen. Ich bewundere ihn, wie er so souverän sein kann. Ich arbeite noch daran. Wir sind ja auch nicht räumlich getrennt, wir wohnen ja zusammen, da wird es manchmal schwierig Distanz aufzubauen (so wie bei Tina).

Ich werde mich auf alle Fälle bemühen, immer einen Gang weniger als er zu fahren, ich habe gemerkt, dass das ganz gut funktioniert.

Bin schon gespannt, wie er sich für das Wochenende entscheidet. Falls er zu dem Auftritt fährt werde ich natürlich zustimmen....

Viele Grüße,
Mondschein

 

[Admin Wolfgang]

Na ja, Mondschein, der Duncan ist ein Mann! Männer haben es manchmal leichter sich anders zu verhalten, als die Gefühle es wollen. Ihr Frauen seid da halt emotionaler.

Das ist wichtig und richtig, das hat die Natur so eingerichtet, aber manchmal ist es auch ein Nachteil. Wir wollen euch hier helfen, diesen Nachteil etwas auszugleichen .

Ich denke das funktioniert ganz gut. Ihr seid alle hochmotiviert und das wird irgendwann Früchte tragen. Es braucht nur ein wenig Geduld und Beharrlichkeit, aber es wird sich bestimmt lohnen.

Das Post von Shanti an Dich ist supergut. Die bringt das in ihrer Art manchmal viel besser rüber als ich. Na ja, wir ergänzen uns da sehr gut...

LG
Wolfgang