eigene Kinder--mein Horror

[_chris_]

Hallo,

ich bin 39 Jahre und lebe in harmonischer Partnerschaft mit meiner Freundin, 38 Jahre alt, zusammen.
Bei ihr kommt nun leider immer stärker der Wunsch nach Kindern auf. Sie realisiert, dass sie immer älter wird und langsam rennt die Zeit weg.

Ich hingegen sehe das, je älter ich werde, immer gelöster. Früher wollte ich mal Kinder, aber seit ein paar Jahren komme ich immer weiter weg davon. Ich gehe sogar so weit, dass ich sage, wenn sie nun schwanger werden würde, wüßte ich nicht, ob ich bei ihr bleibe, wenn sie sich für das Kind entscheidet.

Mir wäre es am liebsten, wenn wir ohne Kinder bleiben würden. Aus meinem Freundeskreis heraus werde ich für diese Einstellung teilweise massiv kritisiert. Das geht mitlerweile so weit, dass ich mich richtig manipuliert und gezwungen fühle, mit ihr Kinder gegen meinen Willen haben zu müssen.

Ich habe schon oft versucht heraus zu bekommen, woher meine Abneigung gegen eigene Kinder kommt.
Da spielen sicher viele Sachen eine Rolle.
Ich fühle mich zu unvernünftig und wechselhaft, um einen verantortungsvollen Vater abzugeben. Wenn ich mich innerlich fage, was mir lieber ist, Kinderwagen schieben oder Motorrad fahren....da muß ich gar nicht überlegen.
Dann bin ich selbst sehr lieblos aufgewachsen und habe eine Mutter, die heute von sich sagt, dass sie keine Kinder mehr hätte, wenn sie es nochmal zu tun hätte. Vielleicht spiel das unterbewusst auch eine Rolle.
Ich liebe unsere ungezungene Zweisamkeit und wollte keinen " Klotz " am Bein. Selbst ein Haustier schränkt mich schon zu arg ein.

Ich habe meiner Freundin versprochen, mein Verhalten zu überdenken und sie hofft, dass ich irgendwann, möglichst bald anderer Meinung bin.
Mir fällt das alles nicht leicht, bin da nach wie vor gehemmt und die anstrengenden Gespräche gehen mir langsam auf die Nerven.

Wie seht Ihr das ?


Zuletzt modifiziert von _chris_ am 16.04.2014 - 00:02:56

 

[Frenchi]

Hi Chris

Willkommen hier im Forum.

Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

Also ich muss ehrlich sagen, ich verstehe Dich. Ich bin eine Frau, habe einen Sohn der ist jetzt 11 Jahre alt. Ich wollte auch nie Kinder (wurde trotz Pille Schwanger).

Ein Kind, dass verändert das Leben total. Wie Du sagst "ein Klotz am Bein". Ich liebe meinen Sohn über alles, würde ihn auch nie wieder her geben, aber ehrlich gesagt, bringt es auch viele negativen Dinge mit sich. Es hört sich krass an ich weiss.

Wenn Du wirklich keine Kinder willst, dann musst Du ihr das klar sagen. Kann sein, das die Beziehung dann aber zu Ende ist. Sie sollte, die Chance bekommen, sich neu zu verlieben und sich ihren Kinderwunsch erfüllen. Das heisst, Du müsstest sie dann gehen lassen.

Schwierige Situation.

Sorry, das ich nicht mehr dazu sagen kann.

 

[Ausland]

Ich habe keine Kinder, aber ich hätte gerne welche...

Ich schlage hier aber in die gleiche Kerbe wie Frenchi: Wenn Du Dir sicher bist, dass Du keine willst, musst Du offen mit Deiner Freundin reden. Damit sie dann entscheiden kann, ob sie so mit Dir weiter leben will oder ob sie lieber nach jemanden suchen möchte, der auch noch Kinder mit ihr will.

Klar ist das eine schwierige Situation, aber meiner Meinung nach ist hier transparente Kommunikation angesagt. Alles andere würde Eurer Beziehung nicht gut tun.
Ich rede da leider aus Erfahrung...

 

[_chris_]

Wir sind seit 2 Jahren zusammen.
zu Anfang haben wir das Kinderthema weit weg geschoben, es galt sich erst mal kennen zu lernen und schauen, ob es funktioniert.

Ich habe gerade in letzter Zeit offen mit ihr darüber geredet und auch gesagt, daß ich es verstehen kann, wenn sie mich deswegen verlässt.
Das will sie nicht, sie sagt, daß sie mich liebt und das zwischen uns alles paßt, bis auf das Kinderthema.
Sie versucht es selbst zu verdrängen und sagt sich selbst immer wieder besser 90 % glücklich als noch schlechter dran.

Für mich ist das auch nicht leicht, denn ich weiß, daß ich sie in dem Punkt nur ganz schwer glücklich machen kann. Noch schwerer ist es diese Mischung aus Trauer und Verlangen in ihren Augen zu sehen, wenn sie kleine Kinder sieht.

Ich habe mich auch schon gefragt, ob ich Schluß machen sollte, um sie wieder frei zu geben, aber sie will, ( Gott sei dank ), von mir nicht weg und ich mag auch gar nicht wirklich drüber nachdenken....

Meine Freunde sagen immer, in die Vaterrolle wächst du rein, du kannst doch auch mit anderen Kindern gut.
Ich sage denen immer, daß das was Anderes ist, denn anderer Leute Kinder kann ich dann sehen wenn es mir passt und ich habe keine Verantwortung. Ich habe die für einen Moment um mich rum und bin dann wieder " frei ".
Ich will einfach verhindern, daß ich mich zu einem Kind überreden lasse und dann merke, daß es doch nichts für mich ist. Das wäre fatal, denn wir rden nicht von einem Haustier das man mal schnell ins tierheim gibt, wenn man keine Lust mehr drauf hat.

Mein Nachbar hat 2 kleine Kinder, 4 und 2 Jahre alt. Die beiden sind schon klasse, ich spiele sogar ab und an mit denen und die können mit mir gut. Ich bin jedoch in keiner Weise neidisch darauf, was er hat.

Meine Freundin hofft halt immer, daß mich der Kontakt mit Kindern doch noch erweicht, aber ich bin auch immer wieder froh, wenn ich weg bin von denen.
Ich kann ihr das nur ganz schwer begreiflich machen.

 

[Mod Moona]

Hallo Chris. Ich finde auch, dass man es nicht von Dir verlangen kann, dass Du entgegen Deiner Überzeugung Vater wirst. Du hast das auch offen kommuniziert. Sie weiß Bescheidd. Sie kann sich trennen, wenn sie das nicht mehr will. Eigentlich eine klare Sache. Du warst offen und fair und hast ihr niemals was anderes vorgemacht(denke ich mal ).

Also hat sie jetzt ein Problem. Und damit muß sie jetzt zurecht kommen. Ist leider so. Woltest Du welche und sie nicht, dann wäre es genauso. Viel Glück.

 

[Frenchi]

Das finde ich super von Dir das Du offen mit ihr über das Thema geredet hast.

Ein Kind zu haben hat sicherlich auch sehr positive Eigenschaften. Man kann sich so was von dämlich benehmen und immer sagen, hey ich muss doch mitmachen, wegen dem Kind. Ich finde bei meinem toll, dass er jetzt schon grösser ist und wir tolle Sachen unternehmen können.

Aber es ist auch anstrengend. Und wie Du sagst, sehr viel Verantwortung. Dies bringt auch mit sich, dass man irgendwann nur noch in den Schulferien weg fahren kann in Urlaub.
Es ist auch eine grosse Belastung für die Beziehung. Je nach dem auch wie die Mutter mit dem Kind ist. Es ist ein Einschnitt ins Leben. Aber das weisst Du alles schon.

Ich denke einfach, eine Frau, die einen so grossen Kinderwunsch hegt, auch wenn sie im Moment sagt, dass sie sich nicht von Dir trennen möchte deswegen, irgendwann bereuen wird. Vor allem wenn sie dann alles in sich herein frisst, oder wie Du sagst verdrängst. Was schlussendlich der Beziehung auch schaden würde.

Es ist schwierig so eine Entscheidung zu treffen, wenn man nicht das gleiche will und ihr Euch aber liebt.

Es kann gut sein, dass Du in die Vaterrolle rein wächst, aber es kann auch sein, dass es dann gar nicht geht. Schlussendlich ist es eh Deine Entscheidung und nicht die Deiner Freunde.

Ich finde es schön, dass Du gut mit anderen Kindern zurecht kommst (ich hab selber ein Kind und mag andere Kinder nicht so). Aber wie Du sagst, die gehen wieder. Wenn sie Dich nerven kannst Du reiss aus nehmen.

Du wirst ihr die Sache wahrscheinlich auch nie begreiflich machen können, denn sie weiss ja noch nicht wie es ist ein eigenes Kind zu haben. Da kannst Du erzählen was Du willst. Das wird Dir bzw. Ihr erst klar wenn sie ein Kind hat.

Es tut mir leid, dass ich hier nicht mehr helfen kann. Aber wirklich, wie gesagt, eine Frau die ein Kind will und dann keines bekommen kann, wird nicht glücklich sein. Auch nicht zu 90%.

Liebe Grüsse
Frenchi

 

[hakatumba]

Hmmmm ich habe mal in einem bekannten frauenbestseller gelesen dass eine frau die einen mann loswerden will ohne ihn zu verletzen sagen soll dass sie am liebsten sobald wie möglich kinder will und dass ihre biologische uhr tickt, ich hab den trick selbst ausprobiert, danach war ruhe und ich habe von diesem mann nie wieder was gehört!!!!

 

[sweety]

Hallo Chris,

das bringt nichts wenn du es dir nicht vorstellen kannst dann kannst du auch nicht in die Vaterrolle einfügen und nur weil einer ein Kind möchte ? Vielleicht mal ein Kind auf Probe eine weile ausleihen was man nach ein paar Wochen wieder abgeben kann. Damit sind einige bestimmt schneller geheilt und vergessen ihren Kinderwunsch.
Nein, lass dich wirklich nicht überzeugen weder von deinen Freunden noch von sonst jemanden.

Kinder als Klotz am Bein zu sehen, naja da schließe ich mich nicht an. Klar ist es nicht einfach auch nicht wenn man alleinerziehend ist.

Viele Frauen fragen schon von Anfang an beim kennen lernen ob der Mann Kinder möchte. Also da würde selbst ich sofort weg rennen.

Ein Leben mit Kindern ist halt anders als ein Leben ohne Kinder, meistens möchte man das was man nicht hat.

 

[Hobbienchen]

Hi chris,

ich finde ihr beide habt schon ganz gut darüber gesprochen. Und du solltest bei deiner Haltung bleiben. Die Optionen die deine Freundin dadurch hat, sind auch klar.

Die biologische Uhr tickt ja in uns Frauen mal lauter, mal leiser. Mein Technikteeny ist auch ein Verhütungsfehler, trotzdem bin ich meiner Verantwortung ihr gegenüber konsequent gefolgt, klar.
Deine Haltung ist abgeklärt und es ist gut so.
Mein Schwerpunktprof. hat mit 47 seinen Sohn bekommen und erzählte immer von den Schwierigkeiten, die er als älterer Vater empfand und wie sehr ihn der ganze Pubikram nervte...
Ihr seid beide in einem Alter, in dem man sich gut überlegen sollte noch Kinder zu bekommen. Das beginnt schon mit der Veränderung der Eier bei den Mädels ab 35 J.
Da wird die Wahrscheinlichkeit höher, das was schief läuft... Risiko.

Ich wollte keine Kinder, wie gesagt und wäre total damit zufrieden gewesen, andere Kompensationsmöglichkeiten zu haben.

Was ich immer schon sein wollte, so als Verwandschaftsrolle, ist Tante.
Tante sein ist nämlich prima!
Mit den Kindern genießen so lange es dauert und sich selbst zurück ziehen können wen es einem nicht passt, aus welchen Gründen auch immer

Das bösgeile Plus an der Rolle: Ratschläge für die armen, geplagten Eltern parat haben, natürlich zu jeder Lebenssituation, die alle nicht gelten, wenn Tante in the Haus

Das war und bleibt mein Traum! Meine arme Schwägerin ( ich mag sie wirklich sehr!), muss auch seit der Hochzeit mindestens 2x jährlich die Gebärbereitschaftsabfrage über sich ergehen lassen

Vielleicht, das müsstet ihr besprechen, gibt es ja in eurem Umfeld die Möglichkeit für deine Freundin Patentante zu werden?
Dann kann sie ein bisschen kompensieren.
Was denkst du?

Liebe Grüße

 

[marsupilami1964]

Hallo Chris,

vieles wurde schon geschrieben, was ich ähnlich sehe.
Es wird darauf hinauslaufen, dass ihr eine Entscheidung treffen müsst. Entweder für Kinder und du findest dich in die Rolle hinein und entdeckst sogar überraschend positive Aspekte. Oder dagegen und für deine Freundin gibt es andere Kompensationsmöglichkeiten....
Und wenn keine dieser beiden Möglichkeiten für euch gangbar ist, steht die Trennung an. Das ist eine schwierige Situation und ich beneide euch nicht darum.

Was aber keinesfalls gut wäre, wenn einer von euch gegen seine inneren Überzeugungen handelt. Sozusagen um des Partners Willen etwas tut, dass er nicht wirklich will. Das wird sich auf eure Beziehung auswirken und euch unglücklich machen....

Ja, es ist keine leichte Situation - und ich beneide euch nicht darum.
Mir hilft es in schwierigen Fragen immer die Meinung von Aussenstehenden wahrzunehmen. Mit dem Forum tust du das schon einmal. Vielleicht kann es auch hilfreich sein, wenn ihr eine Beratungsstelle, Paartherapeut etc. aufsucht. Ein guter Therapeut wird euch Entscheidungshilfen mitgeben können. Es ist ja nicht leicht in Gefühlsdingen eine gute Entscheidung zu treffen....

Zu eventuellen Kompensationsmöglichkeiten für deine Freundin: Es gibt ja verschiedene Organisationen, die Kinder- und Jugendgruppen anbieten (z. B. Kirchengemeinden, kommunale Jugendhäuser, Kinder- und Jugendarbeit von Vereinen usw.). Dort wird sich in der Regel über ehrenamtliche Mitarbeiter gefreut.
Den Hinweis von sweety mit der Tante/Patentante fand ich auch recht pfiffig.

Ich wünsche euch, dass ihr einen guten Weg durch die offenen Fragen findet.
Liebe Grüsse
marsupilami1964

 

[rosenrot]

Lieber Chris,

wir befinden uns hier in einem Forum, dessen Initiator Spezialist für die evolutionäre, unterbewusste „Steuerung“ von Gefühlen ist. Und weil der Kinderwunsch genau so unbewusst gesteuert wird, möchte ich dir sagen, dass mir deine Freundin von ganzem Herzen leid tut.

Ich habe zwei Kinder und bin in einem Alter, in dem man als Frau mit der Tatsache konfrontiert wird, dass es selbst wenn man wollte nicht mehr möglich sein würde ein Kind zu bekommen. Und selbst mir, obwohl ich gar keine Kinder mehr will (hab ja schon zwei, und sogar einen Jungen und ein Mädchen) ist dieser "Wendepunkt" in meinem Leben - nicht mehr fruchtbar zu sein - schwer gefallen. Wie wird es erst deiner Freundin ergehen, wenn sie jetzt dir zuliebe auf ein Kind verzichtet und ihr irgendwann klar wird, dass es jetzt dafür für sie für immer zu spät sein wird - während du, als Mann, auch noch mit 99 theoretisch die Möglichkeit hättest, mit einer anderen Frau ein Kind zu zeugen?

Ich bin mir sicher, dass deine "lieblose" Kindheit (wie kann man als Mutter so was sagen??) ein Grund dafür ist dass sich etwas "Unbewusstes" in dir gegen ein Kind sperrt. Und man wird immer Argumente finden, auf ein Kind zu verzichten - Kinder kosten Geld, Zeit und Energie, schränken dich ein etc.

Aber wo bleibt da die Liebe? Kinder sind die einzigen Menschen auf der Welt, die man mehr liebt als sich selbst. Und mir sind all diese Mühen egal, denn was ich für meine Kinder tue, tue ich letztlich für mich selbst. Meine Kinder sind das, was von mir bleiben wird, wenn ich diese Welt einmal verlasse - durch sie (und meine Enkelkinder) bin ich und die Menschen aus meiner "Ahnenreihe" gewissermaßen unsterblich geworden. So muss es sein, de nächste Generation ist da, jetzt kann ich irgendwann in Ruhe sterben - war das, was ich mir gedacht habe, als mein erstes Kind geboren wurde.

Und meine Kinder? Die lieben mich auf eine Art und Weise so bedingungslos (!), wie mich kein anderer Mensch jemals lieben wird. Ein großes Geschenk!

Was für Möglichkeiten aber bleiben deiner Freundin? Sie liebt dich, sie will mit dir ein Kind (ist ja auch ein Zeichen der Liebe - etwas Gemeinsames von euch beiden!) aber was soll sie jetzt machen? Sie kann dich ja nicht zwingen. und ihr zu sagen, dass du sie, wenn sie schwanger werden würde (was trotz Verhütung ja immer passieren kann) vieleicht verlassen würdest ist schon eine ziemlich harte Nummer, denn dieses Kind wäre ja auch ein Teil von dir und ihr befindet euch zudem in einer *Partnerschaft", in der es ja nicht nur Rechte, sondern auch Pflichten gibt.

Außerdem ist deine Freundin 38 - ich kenne viele Frauen, bei denen es in diesem Alter schon nicht mehr geklappt hat mit dem Kinder kriegen, denn selbst wenn ihr jetzt loslegt - sicher sein, dass es klappt, könnt ihr beide nicht!

Was also soll sie tun? Dich verlassen und einen neuen Mann als "Kindsvater" suchen? Ich glaube (und das sage ich jetzt mal ganz ehrlich) wenn ich sie wäre, würde ich einfach nicht mehr verhüten. Klar, man wünscht sich immer, dass es "optimal" läuft im Leben (beide wollen ein Kind, kriegen es und bleiben für den Rest ihres Lebens glücklich zusammen) aber was ist schon "optimal"?

Und wenn sie dann schwanger werden würde, wäre das Kind wenigstens von dir, einem Mann den sie liebt, und wenn du dich dann verkrümelst, na und - man kann heute auch wunderbar ein Kind allein groß ziehen. Denn wer weiß schon (denke an das Verfallsdatum der Liebe!) ob eure Beziehung hält? Und wenn dann die Liebe bei euch schwindet, dann hätte sie wenigstens noch die Liebe zu eurem Kind. Und das wäre allemal besser, als für dich auf ein Kind verzichtet zu haben und dann nachher ganz allein dazustehen mit dieser unerfüllten und ganz normalen (!) und nicht steuerbaren Sehnsucht im Herzen.

Dir gebe ich den Rat, das Problem mal wirklich (und nicht nur oberflächlich) zu überdenken und dich mit dem Verhältnis zu deiner Mutter zu beschäftigen. Und dir klar zu machen: Du wirst deine Freundin sowieso verlieren, so oder so, wenn du kein Kind mit ihr haben willst und dich weigerst, ihr diesen Herzenwunsch zu erfüllen den sie sich ja allein gar nicht erfüllen kann (letztlich ist DAS ja der Sinn von Sex und Liebe) auch wenn ihr beide zusammen bleibt. Aber innerlich wird sie dir das wohl niemals verzeihen - dass du in dieser Frage NUR an dich gedacht hast. Denn wenn dieser Kinderwunsch erstmal so massiv da ist wie bei deiner Freundin wird er auch nicht mehr verschwinden, er lässt sich höchstens verdrängen - und da kann deine Freundin echt nichts dafür, das ist evolutionär gesteuert!

Ich glaube es gibt vielleicht noch andere Möglichkeiten dieses Problem zu lösen - insbesondere, wenn du deine Freundin wirklich und ehrlich liebst. Wenn dich die Verpflichtungen, die mit einem Kind verbunden sind so abschrecken, wird sie sicher bereit sein, mehr davon zu übernehmen, so dass du deine Freiheit behalten kannst etc. Oder was meinst du?

Ich hoffe, du bist mir über meine ehrlichen Worte nicht böse!

Liebe Grüße, rosenrpt


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 23.05.2014 - 02:20:06

 

[Perla]

Boah rosenrot,
Besser hätte man das nicht sagen können.
Das liest sich wunderschön!

 

[_chris_]

@ rosenrot,

Hallo erstmal,

Dein Beitrag hat mich tatsächlich motiviert, wieder zu schreiben.

Erst mal vielen Dank für diesen Beitrag und auch allen anderen Usern danke für Euere Gedanken.

Du hast sicher mit vielem Recht was Du schreibst und mein schlechtes Gewissen meiner Freundin gegenüber wird immer schlechter.
Das ich früher lieblos aufgewachsen bin, ist nur die halbe Wahrweit. Ich war als Kind hochdepressiv, habe im Lauf meines Lebens eine gewisse Selbstablehnung entwickelt und will basierend darauf auch keinen Nachwuchs.
Meine Freundin weiß davon, versteht es aber nicht. Das Ganze geht sehr tief und weit und ich will trotz aller Schreibambitionen das hier nicht voll preisgeben.
Kurzum, ich will keinem Kind von mir in die Augen schauen müssen.
Was aus mir und meinem Hab und Gut wird ist mir ziemlich gleich.
Ich sehe mein Leben nicht als Geschenk, sondern als Aufgabe. Das Bestreben, mich zu reproduzieren damit es nach mir weiter gehen muß, ist bei mir gaannnz gering ausgeprägt.
Mal ganz weg davon......
Ich habe im Haus eine Familie mit 2 kleinen Kindern. Ab und an bin ich mal bei denen, helfe etwas, esse dort, etc.....
Ich bekomme auf diese Art auch viel vom Familienleben mit, sehe aber auch die Anstrengungen und muß gestehen, dass ich unheimlich wenig Lust drauf habe, mir mit bis dahin über 40 die Nächte mit den belangen meines Kindes um die Ohren zu schlagen und dazu noch Schicht zu arbeiten. Jedesmal wenn ich bei denen vorbei gehe morgens oder nachts und dann wieder einer die halbe Nacht weint, denke ich mir, Gott sei dank ist das nicht bei mir....

Ich finde aber die These als Frau einfach die Pille abzusetzen auch sehr egoistisch und ich würde es ihr auch nie verzeihen. Einfach zu sagen von dem will ich ein Kind, der kann zahlen und ruhig sein, bzw. seinen Pflichten nachkommen, immerhin war der auch daran beteiligt, finde ich schon arg.
Da ich mir der Gefahr jedoch bewußt bin, habe ich in 4 Wochen einen Termin beim Urologen zum Thema Sterilisation.
Wenn mir das gefällt was ich da zu hören bekomme, strebe ich ein finales Gespräch mit meiner Freundin an, wobei ich sagen muß, dass mein Entschluß schon steht.

Es gibt leider kein halbes Kind, d.h., es kann immer nur einen " Gewinner " und einen " Verlierer" geben.


Zuletzt modifiziert von _chris_ am 27.05.2014 - 23:01:57

 

[rosenrot]

Lieber Chris,

nach dem was du so schreibst ist es wohl wirklich besser für dich (und eventuelle Kinder), auf Kinder zu verzichten...und das soll jetzt wirklich kein Angriff sein. Muss ja nicht jeder so fühlen wie ich!

Du bist eben wie du bist und stehst ja auch immerhin dazu. Aber ich finde (auch wenn deine Freundin mir leid tut) dass du deshalb kein schlechtes Gewissen haben musst, es gibt ja keine "Verpfichtung" zur Vaterschaft.

Deshalb finde ich es gut, wenn du dich dann konsequenterweise auch sterilisieren lässt - erstmal deshalb, weil kein Verhütungsmittel hundertprozent sicher ist und dann natürlich auch, weil sich deine Freundin dann keine falschen Hoffnungen mehr macht.

DU hast entschieden, nun kann SIE sich entscheiden, was IHR wichtiger ist!

Alles Gute und liebe Grüße, rosenrot