Er will sich jetzt austoben

[Skanookie87]

Hallo liebes Forum,

ich habe mich hier heute angemeldet, weil ich einfach verzweifelt bin und nicht mehr weiß, was ich machen soll...

Ich habe seit etwas über einem Jahr eine Affäre mit einem verheirateten Mann.
Die Affäre ging damals von ihm aus und er war schon verdammt hartnäckig, bis er mich soweit hatte. Dummerweise habe ich mich dann recht schnell verliebt.

Zu der Affäre muss ich sagen, es ging ihm wirklich nur um Sex und er hat mir nie etwas versprochen, im Gegenteil. Er war zwar durch und durch liebevoll, hat aber nie von Gefühlen gesprochen, nie gesagt dass er sich trennen will und mir auch nie das Gefühl gegeben, dass es jemals mehr sein wird. Im Gegenzug habe ich auch nie etwas von ihm verlangt, keine Beziehung, keine Trennung von der Frau und auch nicht seine Gefühle. Einfach nichts. Es waren gelegentliche unregelmäßige Treffen in denen wir Sex hatten und er dann wieder gegangen ist. Wir haben aber immer WhatsApp Kontakt gehabt, eigentlich täglich, aber es gab auch Wochen in denen er immer wieder mal Abstand brauchte und sich gar nicht gemeldet hat. Ein auf und ab.

Nun ist er seit kurzem getrennt von seiner Frau, ich habe es direkt nach der Trennung von einer Bekannten erfahren. Seit dem sprach er von Freizeitaktivitäten wo er mich dabei haben wollte und auch der Sex war in den letzten zwei Monaten zwar selten aber spürbar entspannter als vorher, kein Zeitdruck mehr und er war kuscheliger. Natürlich habe ich mich schon auf die nächste Zeit gefreut, endlich hat er mehr Zeit, Ruhe und keine Angst mehr, sich mit mir in der Öffentlichkeit zu zeigen.

Nun haben wir uns aber tierisch gestritten. Ich den Verdacht geäußert, dass es noch eine oder mehrere Andere gibt. Er hat es direkt zugegeben, meinte, es wäre nur ein einziges Mal gewesen und dass er es mir eigentlich sagen wollte, aber es nicht geschafft hat. Dann sagte er mir auch noch, dass er sich seit der Trennung plötzlich total frei fühlt und das nun ausleben möchte. Er meinte, er möchte mich weiterhin treffen, mich nicht aufgeben, aber er will nun auch mit anderen Frauen ins Bett. Angeblich hat er zwar keine spezielle Frau gerade in Aussicht, aber wenn sich was ergibt, dann will er das ausleben.
Ich habe ihm ganz klar gesagt, dass ich das nicht mitmache, dass er sich entweder auf mich beschränkt oder das mit uns vorbei ist.
Dieses ganze Thema ist total ausgeartet. Ich habe ihn per WhatsApp bombardiert mit Vorwürfen, habe ihn beschimpft, ihm schlechtes gewünscht, ihn vollgeheult. Ich hab einfach alles rausgehauen was mir gerade in den Sinn kam, mich praktisch geistig ausgekotzt, weil ich dachte, es ist eh alles verloren und zu spät. Seine Reaktionen gingen von Verständnis, Reue, leid tun über verachtend, provokant und lächerlich. Ein hin und her, im einen Moment nerve ich ihn, im nächsten Moment fragt er wieder wann wir uns sehen. Heute hat er immer wieder versucht mich davon zu überzeugen dass wir uns nochmal sehen, dass er mich nochmal spüren will, gleichzeitig habe ich ihm immer wieder gefragt warum ich ihm nicht ausreiche, dass ich das so nicht mitmachen kann, dass ich das nicht will. Er weicht aber kein Stück davon ab, er will sich unbedingt austoben, er sagt klipp und klar, er will auch mit anderen ins bett. Ich habe ihn aufgefordert, mich zu blockieren, er tut es aber nicht. Immer wieder sagt er mir, es ist meine Entscheidung, ich kann was mit ihm haben, aber er kann machen was er will. Er sagt es ist total toll mit mir, deswegen will er es auch nicht aufgeben und will mich weiter treffen, aber dennoch, keine "Treue".

Ich bin jetzt völlig fertig mit der Welt. hatte mich auf eine tolle Zeit gefreut und nun das. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll, ich komme mit dem Kompromiss nicht klar, einerseits will ich ihn, aber ich kann ihn nicht teilen. Das geht einfach nicht. Alle Versuche, ihn umzustimmen sind gescheitert. Er sagt leider auch ganz klar, dass er keine gefühle für mich hat. Das wusste ich zwar, aber ich habe schon irgendwie gehofft, dass wenn wir demnächst mehr Zeit zusammen haben, dass sich etwas entwickeln kann. Unter Druck gesetzt habe ich ihn bis dato ja nie und nie etwas verlangt. Das hätte ich so weitergemacht, einfach eine schöne Zeit zusammen und eben noch der Sex. Aber unter den Umständen jetzt, kann ich es einfach nicht, wenn ich ihn jetzt trotz diesem Kompromiss an mich ran lasse, dann würde ich mich doch komplett selber aufgeben und ihm gleichzeitig das Gefühl geben, er kann alles mit mir machen.

Was soll ich jetzt tun? Ich bin so verzweifelt, ich vermisse diesen Kerl so sehr. Ich weiß genau, eine SMS und er wäre hier, aber so? Eigentlich müsste ich ihn abschießen, aber wie ihr wahrscheinlich alle wisst, ist das so leicht gesagt...
Ich hab ein Gefühl der kompletten Leere und Hilflosigkeit, ich weiß nicht was ich jetzt machen soll.

Hat irgendjemand einen Rat? Ich hab den Blick für die Realität komplett verloren. Und es kribbelt mir schon wieder in den Fingern, ihm nicht einfach eine Nachricht mit irgendeinem Vorwurf zu senden nur um irgendeine Reaktion von ihm zu erhalten.

Verzweifelte Grüße...


Zuletzt modifiziert von Skanookie87 am 09.05.2015 - 23:11:07

 

[Espero]

Dein AM ist ein Alpha. Es ist ihm völlig schnuppe ob du Wutausbrüche hast oder du ihn für dich alleine haben willst!!

Drehe den Spieß doch einfach mal herum.... sag ihm das du drüber nachgedacht hast, er soll und kann ruhig mit anderen Frauen ins Bett.... aber dann gleiches Recht für alle!! Mal sehen ob ihm das schmeckt....

 

[Skanookie87]

Hallo Espero,

er hat schon ohne dass ich es angesprochen habe, von sich aus gesagt, dass ich machen darf was ich will. Früher schon. Und auch im Zusammenhang mit dem aktuellen Thema hat er gesagt, dass es ihn nicht stören würde, wenn ich auch etwas mit anderen Männern habe. Das war seine Argumentation und Rechtfertigung dafür, dass er auch andere Frauen will. Ich brauche ihn das also nicht fragen... :-(

 

[Mod Summerlove]

Liebe Skanookie,

gut erstmal, dass du den Weg hör ins Forum gefunden hast Mich hat das hier schon vor einigen Dummheiten bewahrt und dich wird es bestimmt auch

Deine Situation ist meiner recht ähnlich. Ich habe meinen AM zwar direkt als Single kennengelernt und da war nicht erst noch eine Partnerin, aber er will sich genauso wenig fest binden wie deiner. Ob er was mit anderen hat, weiß ich nicht. Ich wüsste es natürlich gerne, aber ein Recht auf Information habe ich ja nicht und die Frage danach würde zu sehr meine Gefühle offenbaren.

Ich denke, dass es nicht gut ist, dass dein AM so sehr von deinen Gefühlen weiß. So hat er die Sicherheit, dass du ihm total verfallen bist und nimmt sich die Dinge raus, die er will ( Sex mit anderen Frauen). Vorwürfe, Gefühlsoffenbarungen usw. bringen da gar nichts-ganz im Gegenteil. Er darf sich deiner Person in Zukunft nicht mehr so sicher sein und wir müssen ihn in die Rolle des Jägers befördern. Ich befürchte, du musst zunächst einmal ausblenden, dass da noch andere Frauen sind, wenn du um ihm kämpfen willst. Du bist leider nicht in der Position Ansprüche zu stellen.

Ich würde dir raten dich zunächst einmal distanziert zu geben nach den ganzen Streitigkeiten und ihn dann kommen zu lassen. Du kannst uns ja hier auf dem laufenden halten was von ihm kommt und dann gucken wir gemeinsam, wie wir da vorgehen können. Er muss aber dringend erstmal in eine bedürftigere Position rutschen! Momentan hat er viel zu viel Oberwasser

Ich weiß, dass das nicht leicht ist seine Emotionen zurück zu halten, aber es bringt längerfristig definitiv mehr. Außerdem nimmt er dich auch nicht ernst, wenn du sagst du akzeptierst die anderen Frauen neben dir nicht und es ist dann vorbei und dann lässt du dich doch wieder auf ihn ein. Dann merkt er ja noch mehr ,, mit Skanookie kann man's ja machen". Wenn, müssen solche Ansagen auch eingehalten werden. Wär natürlich eh das beste wenn du dich lösen könntest, aber das kannst/willst du ja scheinbar selber genauso wenig wie ich und die meisten im Forum hier. Also muss ein strategischer Plan her.

Hoffe, dass ich dir schon mal ein bisschen helfen konnte.

LG Summerlove

 

[Ilabelle]

Puh.
Für mich klingt das, als solltest du vor allem erst mal tief dutchatmen und evtl dein Handy ausschalten, damit du dich nicht noch mehr reinsteigerst. Denn diese Vorwürfe werden dich nicht weiter bringen. Im Gegenteil, du manövrierst dich mehr und mehr in eine verdammt schwache Position.

Du möchtest also eine Beziehung mit ihm? War das schon vor der Trennung so?
Warum hat es dir vorher nichts ausgemacht, dass er noch eine andere Frau hatte, aber jetzt ist es ganz furchtba?

Noch was: Du bist ein wertvoller Mensch. Dass er nicht mit dir zusammen sein möchte, macht das nicht weniger wahr. Dein Wert hängt nicht davon ab, dass er ihn erkennt.

Fühl dich mal gedrückt

LG
Ilabelle

 

[Skanookie87]

Hallo Summerlove,

danke Dir für Deine Ratschläge.

Leider weiß er um meine Gefühle ganz genau Bescheid. Wir hatten im letzten Sommer mal ganz kurz das Thema Gefühle angeritzt. Er wollte es damals dann beenden um mir nicht mehr weh zu tun. Ich konnte ihn aber umstimmen.

Um nochmal auf das Alpha Thema zu kommen, er ist auch im Beruf eine ziemlich hohe Führungsposition. Er nimmt dadurch natürlich auch ständig an Schulungen teil wegen Mitarbeiterführung usw. Ich denke, alleine dadurch ist er mir weit voraus was, ich nenne es mal "Psycho-Tricks" angeht. In unserer Anfangsphase waren die Rollen noch andersrum. Als alles noch frisch war, hing er mir am Rockzipfel, da hatte ich die stärkere Position. Das ging aber recht schnell vorbei...

Ich habe es irgendwann schoneinmal hinbekommen, ihn im Ungewissen zu lassen und distanziert zu sein, das hat zu dem Zeitpunkt zumindest vorübergehend ganz gut gewirkt, aber leider dreht er den Spieß immer sehr schnell wieder rum.

Summerlove, wenn ich mich nun distanziert verhalte und ihn dann irgendwann kommen lasse, wie soll ich mich dann verhalten? Ich kann ihn dann doch nicht "ran lassen"? Dann hat er ja schon wieder gewonnen. Aber das wird das erste sein, was er versucht. Er hat mir angeboten, dass wir mal was zusammen machen, laut seiner Aussage auch ohne dass wir dann weiter gehen, einfach nur normale Freizeitbeschäftigung. Ich weiß nicht ob ich das vielleicht nutzen sollte?

Ich bin mir gerade nichtmal sicher, ob er sich nun überhaupt noch meldet ohne dass ich ihm als erstes schreibe...


Zuletzt modifiziert von Skanookie87 am 09.05.2015 - 23:17:23

 

[Kaulquappe]

Halli Hallo Skanooki,

also das riecht doch grade danach als bräuchte dein liebster Am eine eiskalte Diät. Als erstes ist es wichtig, dass du jetzt erst einmal nichts tust. Ich bin auch noch nicht ewig hier im Forum, aber das habe ich verinnerlicht. Keine Entscheidung die auf der Spitze getroffen wird ist sinnvoll. Zu warten kann im Grunde niemals Nachteil sein, dass ist wichtig dass du dir das einbrennst

Das er während der Beziehung nicht über seine Gefühle gesprochen hat sagt nicht viel darüber aus wie diese Gefühle waren oder ob und ob nicht. Es gibt Männer wie mein AM die tun oder tun nicht und das ist es was zählt.

Das was dein AM da grade tut ist dir gegenüber eine ganz schöne Nummer. Das ist verletzend und respektlos. Sorry wenn ich das so klar sage und es ist sehr wichtig, dass du ihm jetzt klar seine Grenzen aufzeigst auch damit er dir gegenüber Achtung hat und dich letztlich auch lieben kann / darf.

Die Frage ist jetzt ein bisschen was du dir vorstellen kannst zu gehen. Willst du eine KS versuchen oder ganz abschließen oder vorerst in der Affäre bleiben und von dort aus überlegen? Es bringt nichts im Affekt etwas loszutreten was du nicht halten kannst weißt du.

Ich drücke dich und sag dir: ich verstehe deine Situation zu 100 %. Du bist hier nicht allein.

LG Quappi

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Skanookie87,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Skanookie87]

Hallo Isabelle,

danke für Deine lieben Worte.

Es hat mir vorher schon etwas ausgemacht und natürlich hätte ich gerne eine Beziehung mit ihm. Aber da ich von vornherein wusste, dass es diese Frau gibt, war ich darauf eingestellt. Außerdem ist er der typische Mann, der behauptete, in der Ehe läuft es nicht mehr. Ich wusste aber immer, dass er die Ehe nicht wegschmeißen will und ich weiß dass er 1000 Versuche unternommen hat, Zuhause wieder Harmonie aufzubauen. Ich hatte also nie die Aussicht auf irgendeine Chance. Erst als ich von der Trennung erfahren habe, kam auf einmal die Hoffnung und eine Chance für mich auf, in die ich mich dann wohl reinsteigerte. Ich habe ihn extra nicht darauf angesprochen, weil ich ihn damit nicht nerven wollte und für ihn weiterhin das Schöne neben dem ganzen Stress sein wollte, dadurch habe ich mir gute Chancen erhofft, dass er direkt mehr Zeit mit mir verbringt wenn das mit der Ehefrau vorbei ist. Es sah ja auch erst danach aus.

Sorry dass sich meine Beiträge hier so überschneiden...

Danke für Eure lieben Worte und Unterstützung.
LG Skanookie


Zuletzt modifiziert von Skanookie87 am 09.05.2015 - 23:19:43

 

[Admin Wolfgang]

Du hast nen Super Avatar, das ist ne Red Bee Garnele.

 

[Kaulquappe]

Wolfgang, jetzt lache ich heute zum ersten mal wirklich aus tiefster Seele... Garnelen... Vielleicht sollte ich mir Garnelen anschaffen anstatt ständig über meinen AM zu sinnieren

 

[Mod Summerlove]

Sorry Skanookie,

falsch ausgedrückt: mit kommen lassen meine ich, dass er Aufwand betreiben soll um wieder bei dir zu landen nach der distanzierten Phase. Du sollst ihn natürlich nicht direkt wieder ranlassen.

Ich habe meinen AM damals in meiner Unwissenheit auch meine Gefühle gestanden. Mittlerweile habe ich aber mein Verhalten so geändert, dass er vllt noch Gefühle von mir erahnt, aber definitiv keine hundertprozentige Sicherheit darüber hat. Da solltest du auch hinkommen. Du musst ihm also vermitteln, dass die Gefühle abflachen. Das geht natürlich nicht von heute auf morgen. Aber das ganze Projekt mit deinem AM erfordert ja eh viel Geduld..

 

[Admin Wolfgang]

@Kaulquappe

Die Red Bee Garnele ist ein sehr dekoratives Teil, die kann man in einem kleinen Nanoaquarium halten. Ich hatte mal welche bei meinen Diskusfischen, die haben sie nur leider regelmäßig geknackt.


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 01.05.2015 - 22:37:19

 

[Skanookie87]

Also jetzt mal das aktuellste und letzte was ich mit ihm geschrieben habe und wie wir heute Nachmittag auseinander gegangen sind,leider nicht sehr schön:

***Konversation mit AM entfernt***

Ich weiß,dass alles was ich so geschrieben habe, total bescheuert war, ehrlich gesagt ist das meiste auch einfach nur, um irgendeine Reaktion hervorzurufen, Verzweifelung...

Ich denke, da wird heute nichts mehr kommen, morgen vielleicht, aber nach dem ganzen Terror heute, könnte ich mir vorstellen, dass er froh ist, solange ich nichts von mir gebe... :-(

@ Wolfgang: Ja, das ist mein Bienchen, eines von vielen <3

LG
Skanookie


Zuletzt modifiziert von Skanookie87 am 09.05.2015 - 23:21:44

 

[Mod Summerlove]

Hmm optimal gelaufen ist das natürlich nicht, Skanookie. Ich würd dir dringend raten, die Finger erstmal absolut still zu halten und gar nichts zutun. Eine Pause wird beiden Seiten gut tun. Und du wirst schon sehen irgendwann kommt er wieder an Dann lassen wir ihn Aufwand betreiben und vermitteln ihm gleichzeitig so langsam das Gefühl dass deine Gefühle schwinden. Alles step by step

Jetzt aber ganz, ganz wichtig: Nichts tun!

Sobald was kommt, stellst du es am besten hier rein und dann überlegen wir gemeinsam

 

[Ilabelle]

Also...ich vermute, dass der Rat der meisten hier nun lauten wird: Melde dich erst mal gar nicht. Kontaktsperre.

Erstens, damit du selber mal wieder runterkommen kannst.

Zweitens, damit du nicht als jemand dastehst, der leere Drohungen von sich gibt und damit unglaubwürdig ist.

Drittens um ihm Zeit zu geben dich zu vermissen. Es ist eine Sache zu behaupten, dass man keine Gefühle für jemanden hat, dessen man sich sicher ist. Aber es ist ein ganz anderer Schnack, wenn derjenige plötzlich nicht mehr jederzeit verfügbar ist.

Erniedrige dich nicht, indem du bettelst und wütest. Das bewirkt das Gegenteil von dem, was du dir wünschst. So viel habe ich nach der kurzen Zeit hier begriffen.

 

[Skanookie87]

Ok, das klingt nach einem Plan. Nun hoffe ich natürlich, dass morgen schon etwas kommen wird.

Wegen der leeren Drohungen, leider habe ich auch zu ihm gesagt, dass wenn er sich nun austobt, und dann plötzlich der Meinung ist, dass er nun genug hat, auch dann nicht wieder bei mir ankommen braucht.
Heute Abend geht er laut eigener Aussage los und ich könnte mir vorstellen, dass er auch da schon wittert nach anderen Frauen. Leider kommt er verdammt gut bei Frauen an, er sieht gut aus und alleine das nennen des Firmennamens reicht hierzulande leider schon aus, dass die Frauen ihm zu Füßen liegen.


Zuletzt modifiziert von Skanookie87 am 09.05.2015 - 23:24:44

 

[Mod Summerlove]

Ich denke eigentlich, je länger du nichts von ihm hörst, umso besser. Da können beide Seiten das vorgefallene erstmal sacken lassen.
Eine strikte Kontaktsperre fänd ich auch sinnvoll. Ich habe aber Zweifel , ob du das solange aushalten würdest.

Sollte er sich morgen tatsächlich schon melden, solltest du ihn aber freundlich-sachlich abweisen, damit er zu verstehen kriegt, dass du kein respektloses Verhalten duldest. Je nachdem was kommt und wenn es vollkommen ohne Invest ist oder überhaupt nicht freundlich ( wegen dem Streit) ist gar nicht Antworten auch eine Option. Da müssen wir mal schauen. Wie gesagt stell die Nachricht am besten hier rein und dann kann man gemeinsam überlegen

Ansonsten mach dir nicht so viele Gedanken, was er wohl heute Abend treibt. Du kannst es eh nicht beeinflussen und ändern ( zumindest im Moment noch nicht).

Mit der Zeit wird es dir bestimmt auch leichter fallen dich nicht mehr so subi zu verhalten. Das lernt man hier wirklich gut.

Erstmal ist aber Zurückhaltung angesagt!

Wünsche dir einen guten Wochenstart

 

[Skanookie87]

Ok, danke. Ich werde mir Mühe geben, mich zu beherrschen, ihm nichts zu schreiben...

Kontaktsperre halte ich im Moment glaube ich wirklich nicht durch. Und ich denke mir auch, dass ihn das nicht beeindrucken würde.
In unserer Anfangsphase, als ich mich gerade verliebt hatte in ihn (davon wusste er da noch nichts), hatte er auf einmal eine Versöhnungsphase mit der Frau, er wollte die Affäre da schon beenden. Er wollte aber ein letztes Treffen, noch Tschüss sagen. Ich habe mich dann auf das Treffen eingelassen, aber er hat mir direkt nächsten Tag wieder geschrieben. Dann gabs nochmal ein letztes Treffen und wieder hat er nächsten Tag geschrieben, weil er das nicht ausgehalten hat, dass nun Schluss ist, obwohl er das ja selber so wollte. Als er dann ein drittes letztes Treffen wollte, habe ich abgelehnt und gesagt dass jetzt Schluss ist. Wir haben uns dann per SMS verabschiedet. Das war auch nicht als KS geplant meinerseits, sondern es sollte wirklich beendet sein. Nach 9 Wochen habe ich es dann aber nicht mehr ausgehalten und habe ihn wieder kontaktiert. Somit war ich fortan in der schwächeren Position und weiß also auch, dass eine KS wohl nichts bringen würde. Die Situation damals war natürlich eine andere und die Gründe waren andere als heute. Ich weiß nicht ob man davon ableiten kann, ob eine KS heute etwas bringen würde bei ihm.

Ich gehe nun auch ins Bett, wünsche Euch eine gute Nacht und ebenfalls ein schönes Wochenende.
Wenn er sich meldet, werde ich es hier sofort posten.

LG
Skanookie

 

[Ilabelle]

Das Problem ist, dass du dich in eine verdammt schwache Position manövriert hast. Und da wieder rausgenommen wird Geduld, Leidensfähigkeit und ein gewisses Pokerface erfordern.

Sieh mal, du siehst doch selbst, dass es so nichts bringt. Du musst ja nicht jeden Kontakt verweigern, aber dein eigenes Engagement erst mal auf Null runterfahren, sozusagen als Kontrastprogramm. Das wird er nicht von dir erwarten. Wenn du dich nicht mehr meldest, dann machst du ihn neugierig. Aber nach dem ganzen.TamTam wird jede Nachricht von dir ihn weiter weg treiben und das kannst du nicht verhindern.

Lass ihn ankommen. Atme erst einmal tief durch und überlege dir eine Strategie. Finde deinen Stolz und deine Gelassenheit wieder, das macht dich attraktiver.

Wir helfen uns hier gegenseitig. Wenn du nicht weißt wohin mit deiner Wut oder Verzweiflung,dann schreib es hier rein. Er ist die absolut falsche Adresse dafür.