Erfahrungsaustausch erfolgreicher ExBack

[Admin Wolfgang]

Ghost hat geschrieben:

Wenn ich meinen partner zurück bekomme unter Voraussetzung meiner totalen selbstaufgabe an den Anforderungen, die ich an eine Beziehung stelle, um natürlich auch selbst glücklich zu werden...sprich-der ex kann mit mir reden und machen, wie er will und was er will, hauptsache ich kann behaupten, dass ich wieder mit ihm zusammen bin

Das würde ja bedeuten, dass das Machtgefälle unglaublich schief hängt und dass der Ex backler das toleriert und der ehemalige Verlasser auch.

Also, so ist das am Anfang sicherlich nicht gleich, wenn sich zwei wieder zusammentun, die getrennt waren. Weil, der sich selbst aufgibt, bzw. aufgegeben hat, ja gar kein attraktiver Partner für den Anderen wäre bzw. ist.

Was passieren kann ist, dass nach einer gewissen Zeit, die Beziehung wieder so polarisiert, dass einer dominant ist und der andere subi. Klar, kann das passieren. Ich hab in meinem Ratgeber extra draufhingewiesen, dass nach erfolgreichem Ex back eine Paartherapie bzw. Beratung dringend angebracht wäre, um nicht in die alten Rollen wieder zu verfallen.

 

[Ghost]

Ok, richtig. Wolfgang hats nochmal deutlicher auf den Punkt gebracht. Was ich sagen wollte ist, dass man auch realistisch abschätzen sollte, ob das Ganze wirklich Sinn macht. Ob die Veränderungen, die geschehen müssten auch tragbar sind für beide sind. Das wieder zusammen kommen, ist eine Sache. In wie weit, da schon ein sehr stabiles Machtgefüge herschen müsste, fällt mir noch schwer zu beurteilen. Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass es sehr wichtig ist, zu gegebenen Anlass und das auch auf die Gefahr hin, dass das neue Glück gleich wieder dran zerbricht, klar gestellt werden muss, dass das ganze nicht kompromisslos über die Bühne geht. Jeder muss seine Ansprüche an eine Beziehung klar und deutlich kommunizieren, sodass die Beziehung eine Bereicherung für sein Leben ist und dann muss man sehen, wie die jeweiligen beteiligten dieser Beziehung mit den Kompromissen zurecht kommen. Ein 100%iges Ziel wird man ganz sicher nicht erreichen aber in den Grundlegenden Dingen sollte man da schon ziemlich auf einer Welle fahren.

So gebe ich gerne zu, dass der Begriff erfolgreiches ExBack schon gerechtfertigt ist und möchte mich dahingehend auch korrigieren. Da hat dann aber meiner Meinung nach, auch wirklich NUR das ExBack als erfolgreich erwiesen. Das zeitnahe Risiko einzugehen, dann aber auch diese Beziehung Kompromissen und den eigenen Ansprüchen für eine bereichernde Partnerschaft entgegen zu stellen, wurde verfehlt. Und da sehe ich das dann so, dass lediglich die Berater dieses ExBack vollbracht haben und der zu beratende da wie eine Marionette agiert hat. Gelernt hat derjenige dann meiner Ansicht nach wenig, denn ohne seine Berater wird dann schnell deutlich, dass der zu beratende immer noch nicht in der Lage ist, dass gelehrte auch dem zurückgewonnenen Partner live auch gegenüber zu kommunizieren und lässt sich schnell auf das von mir angesprochene Arrangement "Mach, was du willst-hauptsache ich kann Abends meinen "in einer Beziehung mit..." Facebook Status" anhimmeln.

Ergo- Top Berater und ergo Top Marionette. Aber in der Lage diese Beziehung zu führen, ist die Marionette ohne ihre Fädenzieger nicht.

Ich hoffe man sieht, weshalb ich an der Bezeichnung "erfolgreich", dann trotz erfolreichem ExBack, so meine gewissen Zweifel habe. Hier ging es ja grade meines Erachtens nach, um die Erfahrungen, die man nach einem ExBack hatte, da hier die Updates in den Erfolgssträngen angesprochen wurden.

Beste Grüße
GHOST

 

[Admin Wolfgang]

In wie weit, da schon ein sehr stabiles Machtgefüge herschen müsste, fällt mir noch schwer zu beurteilen.

Naja, sagen wir so: Es muss in jedem Fall ein ausgewogenes Machtverhältnis herrschen, stabil im Sinne von verfestigt wird es in den seltensten Fällen sein. Wenn es wieder kippt, dann geht die alte Leier wieder los.

Ergo- Top Berater und ergo Top Marionette. Aber in der Lage diese Beziehung zu führen, ist die Marionette ohne ihre Fädenzieger nicht.

Kann man so nicht sagen Ghost. Es kommt auf die Auffassungsgabe und auf die Konsequenz des Ratsuchenden an, und auf seine Fähigkeit, Verlustängste bei sich im Zaum zu halten. Wenn das klappt und ich eine Person vom Boden aufhebe, sie ein Stück weit an die Hand nehme und führe, kann sie, wenn ich ihr durch meine Nähe Sicherheit gebe, mit der Zeit oft alleine laufen.

Wenn diese Bedingungen nicht erfüllt sind, wird es abermals schief gehen. Aber, was ist die Alternative? Es erst gar nicht zu probieren?

Das wäre dann, wieder eine medizinische Metapher, so, wie mit einem Krebspatienten, der vielleicht nicht mehr lange zum Leben hat, und der einen Herzinfarkt erleidet. Und die Mediziner dann sagen, dass sie den Infarkt jetzt unbehandelt lassen, weil im Grunde sowieso alles sinnlos ist bei diesem Patienten.

 

[Aiswin]

Hallo zusammen

Interessante Diskussion hier Nun, bei meinem Beispiel ist es halt so, dass unsere Beziehung ausschliesslich auseinander gegangen ist, weil ein wir ein enormes Ungleichgewicht hatten und ich totales Subi-Verhalten an den Tag gelegt habe. Dadurch sind seine Gefühle für mich fast gänzlich verschwunden. Die KS und die Zeit des Ex-Backs haben mir geholfen, wieder einen Machtausgleich zu schaffen. Ausserdem hat mein Freund gelernt, wie es ist ohne mich und das ich nicht gleich wieder erreichbar für ihn bin. Somit musste er auch kämpfen und ganz oft über seinen eigenen Schatten springen. Dies wiederum hat mir zu mehr Selbstbewusstsein verholfen. Was ich damit sagen will ist, dass bei uns eigentlich alles andere stimmt und solange ich es schaffe, das Gleichgewicht zu halten (was ja alg. für mich auch besser ist) wird diese Beziehung funktionieren. Gut, man weiss ja nie.. es kann natürlich immer wieder was sein, ich oder er könnte z.B. jemanden anderen kennenlernen oder was auch immer.

Wenn die Beziehung aber in die Brüche gegangen ist, weil man ganz andere Ansichten davon hat, wie man sein Leben führen will, dann wird es natürlich nach dem Ex-Back nicht einfacher. Diese Differenzen bestehen dann ja immer noch. Es kommt halt wirklich sehr darauf an, was zur Trennung geführt hat.

Aber ich bin schon zuversichtlich, dass wenn beide Parteien einen Neuanfang von ganzem Herzen wollen, dass es die Beziehung Zukunftschancen hat. Lasst euch also nicht entmutigen ihr, die noch kämpft.. es kann durchaus ein "Happy-End" geben, ohne, dass man ständig auf etwas verzichten oder sich ewig verstellen muss.


Zuletzt modifiziert von Aiswin am 02.02.2015 - 13:49:16

 

[Ghost]

Dein Fall, klingt für mich sehr solide, Aiswin. Glückwunsch dazu Und ich mag deine Einstellung der Sache gegenüber sehr.

Beste Grüße
GHOST

 

[Honigmond]

Ich kann zwar noch kein erfolgreiches ExBack vorweisen, aber ich kann von einem erfolgreichen Pling nach 8,5 Wochen strikter Kontaktsperre berichten

Ich hab gestern meinem Ex eine sms mit schönen Grüßen und einem aktuellen Foto von mir geschickt, woraufhin er sich gleich bedankte und mir ein Kompliment machte.

Ob ich darauf nochmals Bezug nehmen soll oder wieder abtauchen soll, weiß ich leider noch nicht….

 

[Aiswin]

Vielen Dank Ghost Das freut mich zu hören!

@ Hongimond: Ja siehst du.. es benötigt einfach genügend Distanz nach der Trennung. Wenn sich der Ex-Partner dann nicht von selbst meldet, kann man mit Hilfe des Forums auch mal plingen!

 

[aexels]

Hey Aiswin,

ich kann mich da Ghost nur anschließen! Toll!

Wenn du Lust hast, dann schau doch auch mal bei mir vorbei. Vielleicht hast du ja einen Tipp - die anderen helfen mir da auch schon super, weil ich das auch immer nicht sehe, dass man die Distanz braucht, auch wenn es schon lange geht... Ich habe dann immer die Angst, dass es sich wie ich immer so sage - einrichtet - und die Verlasserin mich "vergisst", im Sinne von anderen widmet, die sich um sie bemühen und weil ich mich ja nicht mehr melde.

LG, aexels

 

[WasNun]

Interessant interessant...

Wir waren gestern mit arbeitskollegen einen trinken u wurden gefragt wie wir zusammengekommen sind.
Bewusst habe ich gesagt "erzähl du" ... vom anfang bis schluss machen u wieder annähern schilderte er aus seiner sicht

 

[Honigmond]

Liebe WasNun,

magst du uns erzählen, was in ihm vorgegangen ist?
Was hat ihn zu dir zurückgeführt? War es dein strategisches Vorgehen oder hatte er selbst gar nie wirklich abgeschlossen?

Du kennst es ja aus eigener Erfahrung, wie sehr uns die Gedanken plagen, was wohl im anderen vorgeht.
lg

 

[WasNun]

Er hat gar nie zu 100% abgeschlossen. Als wir das erste mal zusammen waren waren es ja nur 3 wochen. 3 intensive wochen.
Er war / wurde recht unsicher. Ob es das richtige ist, was wenn er ins ausland geht, will er das mit uns überhaupt. Er wollte mir nicht weh tun das wäre unfair sagt er. Und wenn er sich eben nicht zu 109% sicher ist dann sollte man es ehrlicherweise auch direkt sagen. Dann hatten wir eine pause mitte mai bis ... september ... dabei hat er mich fragend angeschaut ob es der monat war joa ubd dann sind wir zusammengekommen. Er war sich plötzlich sicher.
Zum ersten zusammenkommen sagte er dass ich ja seit ende dezember inzeresse bekundet habe. Ich dann dazwischengeworfen "ach so ist das. Du wolltest eigentlich gar nicht" u hab ihn frech angeschaut. Er meinte dann "ja war doch so oder. Sagtest du doch auch dass du mich vorher gar nicht aufn schiem hattest". "Ja" meinte ich. Ey was der soch merkt. Das hab ich im april letztes jahr gesagt bevor schluss war.

 

[Nayla]

Ihr Lieben,
ich habe ein ExBack vor nun zwei Monaten geschafft, indem ich hier nur gelesen habe.
Dabei habe ich auch sogar teilweise, mal mehr mal weniger, die Stränge von euch, Aiswin und WasNun, gelesen. Getrennt waren wir etwa 7 Monate.

Aber ich muss sagen, dass ich es sich nicht erfolgreich für mich anfühlt!

Denn, ich habe dadurch, dass er die Beziehung beendet hatte, immer noch das Gefühl, dass er mich nicht ganz haben will bzw. dass er trotzdem zweifelt. Das kennen wohl alle...
So habe ich das Verlangen, Liebesbeweise oder sonstige Taten von ihm zu erfahren, damit ich mich aufrichtig geliebt fühlen kann. Na ja, so einer ist er nicht , war er noch nie. Und das wird sich bestimmt auch nicht ändern. Dabei sind die Treffen schon intensiver als bevor Schluss war. Aber dann sowas wie: wenn ich Herzchen schicke oder sonst was süßes schreibe, kommt selten in die Richtung was zurück, oder wenn ich was Nettes äußere wie "Würde gerne mit dir kuschelnd im Bett liegen *Herz* (war ein Shittest, sowas traue ich mich nie zu schreiben, weil ich ich mich vor der Antwort fürchte) kommt ein: "Das wäre richtig schön Aber ich würde gleich einschlafen " . Immer kommt so ein blödes aber Und da ich weiß, dass ich mich nicht Subbi machen darf halte ich mich da relativ zurück, bis auf ein paar Ausrutscher, indem ich sage, dass ich es lieber hätte, wenn er mir mehr Interesse zeigen würde. Er ist keiner, der auf Menschen zugeht, bzw. sich viel Gedanken über irgendwas macht. Allgemein ein sehr konfrontationsscheuer Mensch. Da bin ich wohl gegensätzlich. Ich denke und reflektiere sehr viel über die Beziehung und will das dann auch mitteilen.
Dadurch, dass ich immer merken will, dass er mich liebt, nehme ich viele Handlungen immer als ein Zeichen gegen mich, wenn sie nicht für mich sprechen^^

Z.B. Will er nicht, dass ich seine Eltern derzeit kennen lerne (wurmt mich, aber ich zeige da Verständnids und meine "bin auch der Meinung dass das im Moment nicht passt"). Als wir das erste mal zusammen waren, wollte er es gleich im ersten Monat schon und da fande ich es verfrüht. Tja. Die rosa rote Brille hat er schon lange nicht mehr auf...

Fragen:
-Wie schafft ihr es in der Beziehung, das Machtgleichgewicht zu halten?
-Von Aiswin weiß ich ja, dass sie auch lernen musste, mit der Angst, dass wie verlassen wurde, umzugehen.
Wie macht man das?
Verlange ich zu viel Aufmerksamkeit?
Wie schafft ihr erfolgreichen Ex-Backer das?
Nach seinen Zweifeln, ob ich die Richtige bin (Trennungsgrund) habe ich nicht gerade das Selbstbwetgefühl, das ihr an den Tag legt...

Liebe Grüße
Utopia


Zuletzt modifiziert von Utopia am 01.03.2015 - 01:47:28

 

[Aiswin]

Hallo Utopia

Hmm schwierig zu sagen. Erstmal gratuliere ich dir zu deinem erfolgreichen Ex-Back. Besitzt du einen Strang, in dem man darüber lesen kann? So ist es schwierig, dir zu etwas zu raten.. wir kennen ja deine Vorgeschichte nicht und wissen nicht, wie viel du bei eurer Trennung an Macht gewonnen hast.

Ich muss sagen, dass sich bei mir, nach ein paar wenigen Anfangsschwierigkeiten nun alles eingerenkt hat und alles wirklich prima läuft. Aber das ist natürlich auch nur so, weil ich hier so viel gelernt habe und weiss, wie ich auf meinen Partner reagieren muss.

Dein Freund muss immer das Gefühl haben, dass er dich etwas mehr liebt, als du ihn. Deshalb sind solche Nachrichten, wie: "ich möchte gerne mit dir kuscheln *herz*" - natürlich schwierig. Klar, in einer ausgeglichenen Beziehung, in der keinen den anderen mehr liebt als der andere, oder das wenigstens gut schauspielern kann, sind solche Nachrichten ab und an erlaubt. Aber grad in deiner Situation würde ich solche Zuneigungen unterlassen.

Sei einfach locker und sei die Frau, in die er sich mal verliebt hat. Gib dich lustig, natürlich und ungezwungen.. versucht das verkrampfte Handeln wegzulassen. Er wird das spüren und es als Schwäche wahrnehmen.

Gib ihm das Gefühl, dass er sich jeden Tag um dich bemühen muss.. wenn er das nicht tut, lascht du ab. Du wirst ihm dann auch weniger schreiben, weniger Zeit für ihn haben usw. Bei den Treffen "spielst" du aber nach wie vor die gut gelaunte Frau. Du darfst ihm auf keinen Fall zeigen, dass dich dein Verhalten enttäuscht.. du spiegelst ihn halt einfach!

Ausserdem solltest du seine Aufmerksamkeit und Liebe NIEMALS einfordern. Lass ihn von sich aus auf dich zukommen.

Und wie habe ich es geschafft, meine Angst, wieder verlassen zu werden, loszuwerden? Nun.. ich denke einfach nicht mehr darüber nach. Wenn er mich wieder verlassen sollte, was ich nicht hoffe und nicht glaube, dann ist es halt einfach so. Ich kann nicht mehr, als mein Bestes geben und mich immer wieder an die Strategie erinnern. Ich arbeite daran, die Waage ständig im Gleichgewicht zu halten..

Liebe Grüsse
Aiswin


Zuletzt modifiziert von Aiswin am 02.03.2015 - 11:22:00

 

[WasNun]

Wow Aiswin. joa. Dem ist nichts hinzuzufügen. Schön erklärt. Bin voll stolz auf dich dass es geklappt hat u du auch echt viel gelernt hast.
Verkrampft und ängstlich bist jetzt nicht mehr wa. Hach schön.

Ich für mich merke richtig dass mein schatz und ich auf der gleichen Machtwelle in gleicher Höhe reiten.
Manchmal melde ich mich auch 2-3 tage gar nicht bei ihm. Das pusht enorm. Ich lasse ihn machen. Andersrum entscheide ich auch mal u bin die starke frau... es muss halt ausgeglichen sein. Du musst locker sein. Nicht zuviel nachdenken. Und vor allem eigenständig bleiben - nicht klammern.

 

[Aiswin]

Danke WasNun Ja ich habe es irgendwie geschafft und es fühlt sich super an!

Freut mich, dass es bei dir so gut läuft

Und Utopia.. wir helfen dir gerne.. erzähl uns doch einfach noch etwas mehr zu deiner Geschichte

 

[Nayla]

Wow, danke ihr beiden für die Einblicke und die Antworten!
Mit so einer Antwort hätte ich nie gerecht Aiswin, vielen Dank!
Hilft mir ungemein, kann es mir auch alles gut vorstellen.

Da geht es einem das Herz auf, wenn man liest wie zufrieden und glücklich ihr seid. Und man kann sich einfach nur mitfreuen

Geschichte in Kurzfassung:
Bin seine erste Freundin, er (23) hat aber genug Frauenerfahrung^^
Hatten auch erst ein Sexding und er wollte dann mehr
Die Beziehung dann ging ein halbes Jahr, mit vielen Ups and Downs. Am Ende habe ich es beendet, wollte wieder, er aber nicht. = er kam an die Macht.

Einen Strang habe ich hier nicht...
Habe mir durch das Lesen in vielen Strängen versucht da alleine was zu versuchen, hätte vielleicht einen eröffnen sollen
Denn ich denke gerade, deswegen ist es so schwer für mich im Moment - in der Zeit der Trennung habe ich nicht viel Macht gewonnen. Da hast du schon den Kernpunkt getroffen, Aiswin, denke ich.
Deswegen versuche ich es quasi jetzt während der Beziehung Schritt für Schritt.
Z.B. bin ich gestern aus der Heimat zurück gekommen (Haben uns über eine Woche nicht gesehen) und da kam auch öfter Mal der Satz "Ich freu mich, dass du wieder da bist" und ich versuche in solchen Momenten dahinter zu bleiben mit Antworten wie: "Das ist ja schön "
Und langsam klappt das sogar automatisch...

Das mit der Aufmerksamkeit ist natürlich schwierig.
Da ich mich jetzt mehr auf mich konzentriere (wieder eigenständiger werde, wie du erwähnt hast, WasNun, geklammert habe ich soweit ich weiß nicht... Schreibe auch weniger von mir aus usw.) und ihm auch weniger erzähle, auch weil ich dadurch ja auch quasi eine Distanz schaffe... merke ich, dass von ihm aus nicht viel kommt. Wochenlang habe ich ihm kaum was erzählt und da kam auch keine große Nachfrage. Und das tut dann schon weh... wenn man merkt, dass er das gar nicht merkt. Bzw. es nicht so "schlimm" findet. Ich bedenke da dann auch, dass es seinem Charakterzug entspricht, so von alleine Anzufragen und auch durch den Stress seiner Abschlussarbit natürlich die Gedanken ganz woanders war... Aber ich sehen das leider trotzdem als ein "Angriff" mir gegenüber, wie in meinem letzten Beitrag schon beschrieben (glaube ich^^).
Was mich z.B. auch zum mNachdenken bringt: Kurz vor der Trennung wollten wir einen Urlaub zusammen planen, hatten uns auch auf das Land geeinigt usw. , dann wurde ja leider nichts draus (Passiert öfter, dass kurz nach einer solchen Planung oder nach einem stattgefundenen Urlaub sich Paare trennen, wenn ich hier die Geschichten lese...). So was kwird von seiner Seite aus gar nicht angesprochen und plant lieber mit Freunden und mit der Mannschaft jewiels einen Urlaub und kommt nicht auf den Gedanken mal mich zu fragen oder zumindest zu sagen, dass er gerne mit mir in den Urlaub fliegen würde, aber dieses Jahr schon verplant ist. Ich finde, er investiert kaum in die Beziehung.
Werde schnell verletzt durch seine Handlungen, was aber von meiner Unsicherheit kommt... Und die muss ich los werden!

Wieder die Frau sein, in der er sich verliebt hat... dabei bin ich sogar schon am Arbeiten. Auch, weil ich mir selbst nicht mehr gefalle, wie ich mich verändert habe. Auch durch die Beziehung. Ich habe mich selbst verloren und möchte mich wieder (neu) finden! Gerade das, was man eigentlich in der Trennung machen sollte^^ Aber ich hoffe und glaube, dass man das auch in der Beziehung schaffen kann. An sich arbeiten kann man immer und sollte man auch!

Würde gerne viel souveräner mit meinen Reaktionen sein, so wie ihr

Liebe Grüße
Utopia

P.S.: Dass ich nicht nach so was einfordern darf, schreibe ich mir noch fetter hinter die Ohren
Aber schwierig, wenn ich ihm Luft mache und trotzdem so was nicht kommt^^
(Haben zu Weihnachten gesagt, dass wir uns eine bestimmte Unternehmung schenken. Habe das 3 Monate nciht erwähnt, einmal kurz vor Freunden als sie fragten was wir uns geschenkt haben, aber von ihm kam all die Zeit NICHTS. wie soll ich dann da reagieren? )

 

[WasNun]

Weiss nicht ob ich dies hier schon erzählt habe im strang. Aus gegebenen anlass (in einem userstrang erwähnte ich es gerade) möchte ich mal kurz was dazu sagen zum thema "freunde haben mir geraten mich bei exi zu melden und klartext reden".
Auch mir wurde es geraten von ein paar freundinnen und männlichen freunden. Ich hab es nicht getan. Bin eisern geblieben. Wenn dann sollte er aus freien stücken auf mich zu kommen.
Dies passierte dann ja nach und nach und vor unserem 2. Date nach der ks (beim 1. Date lief es freundschaftlich) sagte er, er freut sich auf mich. Ich habe bewusst einen männlichen freund gefragt ob er von der frau darauf eine antwort erwarten würde wenn er sowas schreibt. Der freund von mir sagte "na sicher". Ich fragte was wäre wenn keine antwort käme. Er sagte "ich würde kreise laufen. Nervös sein". Ich sagte "ok dann bekommt er KEINE antwort. Mein kumpel sagte "boah bist du böse.". Versteht ihr was ich sagen will leute?


Zuletzt modifiziert von WasNun am 10.03.2015 - 22:42:53

 

[Aiswin]

Liebe Utopia

Entschuldige die verspätete Antwort. Ich habe zurzeit viel um die Ohren..

Nun.. du musst es unbedingt wieder schaffen die Macht auszugleichen und dies kannst du nur erreichen, wenn von dir weniger kommt als von ihm. Bleibe immer schön hinter ihm. Wie bereits gesagt, muss er langsam das Gefühl bekommen, dass du ihn "weniger" liebst, als er dich. Klar.. das geht nicht von heute auf morgen, das wird ein langer und mühsamer Prozess. Sei dir aber bewusst, dass es unabdingbar ist, auch für dich. Du solltest dich selbst wieder finden. Schau also in nächster Zeit mehr zu dir, gehe deinen Hobbys nach, triff vernachlässigte Freunde, arbeite an deiner Karriere, treibe Sport usw. In dieser Zeit bist du so beschäftigt, dass du automatisch weniger Zeit für deinen Partner hast. Dabei bleibst du, wie schon gesagt, aber stets freundlich gegenüber ihm.. auch liebevoll, aber immer erst dann, wenn er den ersten Schritt macht. Spiele Cool-Girl, der es absolut egal ist, was die Zukunft bringt - du geniesst halt grad die unbeschwerte und unverbindliche Zeit mit ihm. Dir ist es nicht so wichtig was später mal ist und du machst dir überhaupt keine Gedanken über die Beziehung. Du findest es sogar gut, ist er so distanziert - denn das gibt dir ja auch mehr Freiraum, den du ja jetzt unbedingt brauchst. Klar, das wirst du wahrscheinlich grad alles überhaupt nicht fühlen, aber du musst es spielen, damit er das Gefühl bekommt, dass es wirklich so ist. Irgendwann merkst du, dass es dir sogar in Fleisch und Blut über geht. Aber auch das braucht Zeit..

Ich rate dir ausserdem, dich wieder mit anderen Männern zu treffen. Natürlich unverbindlich.. du sollst deinen Freund ja nicht betrügen, aber hole dir ruhig Bestätigung von aussen. Dein Freund darf auch mitbekommen, dass du dich mit einem "Kollegen" triffst. Aber bitte unterlasse es, ihn absichtlich eifersüchtig zu machen.. bzw. es so aussehen zu lassen. Wenn er dich nach dem Kollegen fragt und vielleicht sogar die Befürchtung hegt, dass der was von dir wollen könnte, sagst du total überrascht: "was? der? bestimmt nicht.. das ist nur ein guter Freund." Die Angst wird bei ihm dennoch bleiben und das ist gut so. Immer schön die Unschuldige spielen.

Ansonsten ist es halt wirklich schwierig. Ich weiss nicht, wie dein Freund tickt und kenne auch keine Details.. für mich hört es sich nach einem klassischen Beispiel an, bei dem der eine einfach zu viel Macht erlangt hat. Wir wissen ja alle, was dann passiert. Setzte nun alles daran, ihm diese Sicherheit wieder zu nehmen. Bleibe dabei authentisch, gut gelaunt, nicht zickig, liebevoll.. Aber mach dich rar Das ist der Schlüssel zum Erfolg.

 

[Bondgirl]

Sorry für das OT, aber nur dieser Zwischenruf: Aiswin, es macht mich schon auch glücklich, dass du hier in diesem Strang schreibst

Grüße

 

[WasNun]

Definitiv bondi. Wenn einem das wissen eingetrichtert wurde dann ihr