Erst gibt er Gas, und nun... ?

[Erika-Susanne]

Ich musste meinen Beitrag leider löschen, er wurde von jemandem aus meinem Umfeld entdeckt.

 

[Salidos]

Moin

Ehrlich gesagt, ist es relativ schwer zu sagen, was da so alles schief gelaufen ist. Du hast zwar viel geschrieben, aber es läuft halt auch sehr viel nonverbal ab.
Ich denke, bei euch beiden war der Kopf zu sehr am Werke. Keiner von euch hat sich wirklich auf den anderen eingelassen, ohne Vorstellungen im Hinterkopf. Und diese "Kopflastigkeit" hat es gar nicht dazu kommen lassen, dass ihr euch wirklich kennenlernt.
Du hattest Angst, das es wieder schief geht. Er hatte andere Vorstellungen wie es laufen könnte.
Kurzum:
Wenn du noch Interesse an ihm hast, warte mal 2-3 Tage ab, ob noch etwas von ihm kommt. Ansonsten melde du dich. Einfach frech und locker fragen, wie es ihm geht.
Und falls von beiden Seiten noch Interesse besteht, versucht mal einfach zu genießen und nicht gleich alles vorher "totzuquatschen". Ich finde, ihr beide seid irgendwie mit zuviel "Hintergedanken" in die Sache gestartet. Das jetzt wieder runterzufahren, ist nicht einfach aber machbar. Also. Locker bleiben. Wenn Interesse da ist, nochmal anleiern und sich treffen. Spätestens nach dem nächsten Date wisst ihr, wo ihr dran seid.

 

[Erika-Susanne]

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[Shari]

Liebe Erika,

ein Gedanke, der mir während dem Lesen deiner Geschichte kam, bevor ich beim Teil des zweiten Telefonates war:

Beim ersten Telefonat hat er deine Passivität bemängelt. Das Date danach erschien mir wie ein kleiner Test - ob unbewusst oder bewusst mag ich nicht beurteilen.

Aber wenn man das erste Telefonat im Hinterkopf hat, versteh ich folgende Situationen nicht so wirklich..

Im Kino hätte ich mir Kuscheln gewünscht, aber da kam leider nichts.

Warum hast du dich dann nicht einfach an ihn gekuschelt?

Nur mit hochkommen wollte er nicht mehr (ich habe aber auch nicht mehr gefragt).

Er wünscht sich weniger Passivität deinerseits - warum hast du nicht gefragt?

Der Abschiedskuss war sehr sehr lang und intensiv und ich spürte dabei auch seine Erregtheit zwischen meinen Beinen.

Spätestens da, war ja dann ganz klar, dass er NICHT keine Lust auf mehr hatte und du hättest die Initiative ergreifen können.


Bitte versteh mich nicht falsch - das soll nicht anklagend rüberkommen!!! Mich würde nur interessieren, was in diesen Fällen der Grund deiner Passivität waren. Weil ich da beim Lesen doch sehr darüber gestolpert bin.

 

[Lupine]

Liebe Erika,

Ich würde die gerne ein paar tröstende Worte rüberschicken. Zunächst: Du bist nicht alleine ich kenne ein Haufen Frauen, die von solchen Kennenlernengeschichten erzählen können. Von einem unsicheren Mann, der der erst auf die Tube drückt, um dann der eben noch Angebeteten einen Korb zu verpassen und sie allein mit einem Haufen Fragezeichen und evtl. Verknalltheit stehen zu lassen. Pfui finde ich sowas und solche Typen sollte man eigentlich gleich auf dem Sondermüll entsorgen, da wird der schon wieder abgeholt, nur für uns ist der nichts mehr.

Ich bin mir aber auch bewusst, dass solche Ratschläge bedingt helfen. Und glaube mir bei meinem aktuellen OdB habe ich mich auch nicht dran gehalten.

Was kann dir jetzt helfen. Erstmal Abstand und reflektieren. Mache dir Gedanken was du jetzt willst und zu was du bereit bist, vor allem ist der Herr es wert, dass du weiter investierst. Wenn du so weit bist, dann kannst du ja eine Annährung starten, aber wie sagt man hier so schön, bleib dabei immer hinter ihm. Ich würde ihm ganz klar vermitteln, dass du überhaupt nicht und schon garnicht in so einem frühen Stadium bereit bist solche Entscheidungen zu treffen. Und du ihn genauso prüfst, wie er dich. Und wenn du ihn willst, dann muss eine Strategie her. Wie die aussieht überlasse ich mal den Experten hier.

Aber zunächst muss seine Oberwasser-Haltung mal behoben werden.

Ich drück dich und wünsche dir viel Erfolg bei deinem Weg.

 

[Kartoffel]

Liebe Erika,

wow. Also, diese Sache übers punkige Aussehen ... was hat ihn denn da geritten, Himmel?
Und zu Anfang schien es ihn ja auch nicht gestört zu haben?
Also, die Aussage würde ich z.B. mal ganz, ganz weit weg schieben. Ich würde vermuten - muss natürlich überhaupt nicht stimmen, ist wirklich eine komplett vage Vermutung -, dass er irgendwie nicht das Gefühl hatte, an dich "ran" zu kommen, nicht nur, was Berührungen angeht, sondern auch emotional, und jetzt hat sich - wie ntb im Übrigen schon sagt - sein Kopf eingeschaltet und er zerdenkt sich alles.

Was vermutlich die optimale Strategie nun wäre - aber autsch, schwer, schwer durchzuziehen, also Obacht! -, wäre folgendermaßen:
Ihn weiterhin treffen, weil du ja "sehen willst, wie sich das entwickelt", und dabei gut gelaunt und fröhlich sein, keine schweren Themen (also "wo führt das hin" etc.) ansprechen, wenn er damit anfängt, diese Gespräche weglachen. Dabei aber dennoch ausstrahlen, dass er nur ein netter Zeitvertreib ist. Und das ist das Schwierige, denn das Problem ist, für dich ist jetzt alles Leichte raus und du bist verkrampft. Jetzt komplett natürlich zu wirken, ohne das alles ernst zu nehmen, autsch.

Was klappen könnte, wäre, wenn du noch gleichzeitig andere Männer aus der SB triffst, die dich auch ein bisschen interessieren.

Es ist ein echter Drahtseilakt. Rüberzubringen, dass du keine Erwartungen hast, obwohl du welche hast, ist sehr schwierig.

Hast du Lust, es so zu probieren? Wenn er nämlich merkt, dass du dich nicht auf ihn versteifst, dass du ihn gern triffst, aber möglicherweise bald einen anderen toll findest, der sich festlegen kann, dann wird er sich auf einmal festlegen wollen ...

Das würde strategisch bedeuten: Ihm nett antworten, wenn er schreibt, aber nicht immer mit viel Begeisterung (edit: Begeisterung ist das falsche Wort. Eher ... ohne viel zu investieren/initiieren. Mal vergessen, ihn zu fragen, wie es ihn geht, wenn er dich fragt, nicht nach Treffen fragen, sowas). Weißt du, wie ich das meine? Gut gelaunt sein, aber du hast auch andere Dinge im Kopf.

Ich drück dir jedenfalls ganz fest die Daumen!

LG
Kartoffel

 

[Erika-Susanne]

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[sanna77]

Liebe Erika,

ich finde mich in vielen von deinem Geschriebenen wieder - so wie ich früher war. Du bist ein sehr reflektiert Mensch und hast dir schon viel Basiswissen angeeignet. Sehr gut. Nun muss dieses nur noch umgesetzt werden

NtB hat eigentlich alles wichtige schon geschrieben. Leider habt ihr vieles zerredet und damit die Leichtigkeit "zerstört". Man könnte da aber noch eine Wendung hinkriegen.

Aber wegen meiner schlechten Erfahrungen will er eben nicht, dass ich dann, wenn es nichts wird, zu sehr schon emotional drinstecke. Er hätte beim letzten Treffen gemerkt, wie ich mich geöffet habe und er will mich nicht verletzen.

Der Klassiker. Es war leider nicht so klug, ihm diese schlechten Erfahrungen zu so einem frühen Zeitpunkt zu unterbreiten. Das setzt ihn unter Druck und führt zu sehr viel Schwere im Miteinander. Ein Kennenlernen sollte locker-leicht und verspielt sein. Schlechten Erfahrung mit Ex-Freunden sollten kein Gesprächsthema sein. Dadurch hat er zu gemacht. Er will verständlicherweise keine Verantwortung tragen, falls es schief geht mit euch und du erneut leiden solltest.

Seine Kritik an deinem punkigen Outfit ist eine unmittelbare Folge dessen und entspricht zu 90% nicht dem wahren Grund für seinen Rückzug.

Zudem würde diese falsche Sicherheit, die er da anscheinend hat, auch dazu führen, dass er gar nicht mehr kristallisiert, sondern in Abwehr geht, und Angst hat, mich zu verletzen, was dem ganzen die Leichtigkeit nimmt. Was ist das beste Verhalten? Melden/nicht melden? Wann melden? Was sagen/schreiben?

Das hast du gut erkannt mit der Kristallisation.

Ich würde an deiner Stelle etwas Zeit verstreichen lassen. Nach zwei, drei Wochen kannst du locker plingen und mit einem neutralen Vorschlag für ein Date. "Hey, OdB, wie geht's? Ich hab eine tolle Ausstellung entdeckt. Da würde ich gerne mit. Hast du Lust mitzukommen?"
Du solltest locker rüber kommen beim Date und ausschließlich positives berichten. Keine Problemgespräche...nur Themen, die euch beide inspirieren und eine Wendung der negativen Gefühle bewirken können. Berichte von deinem aufregenden Leben und bleib subtil flirty-frech dabei.

Ich kann seine "Vorwürfe" auch verstehen was die Sexualität anbetrifft. Ich war früher genau wie du aufgrund schlechter Erfahrungen und hab auch meinen heutigen OdB lange nicht "rangelassen" Sein Vorwurf, der uns noch heute "beschäftigt", war, dass ich zu zaghaft sei. Das kommt nicht gut an bei Männern, schon gar kein Zick-Zack-Kurs. Wenn du ihn zu dir einlädst und du bist schon nackt und machst dann dich oder erörterst währenddessen Problemgespräche, ist beim Mann erstmal alles aus.

LG

Sanna

 

[Erika-Susanne]

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[sanna77]

Ich würde ihm gerne in den nächsten Tagen schreiben, dass ich reflektiert habe, was genau mich in dem Telefonat überrumpelt hat, und dass ich gemerkt habe, dass es die Tatsache ist, dass es mir so vorkam, als müsste ich mich schon entscheiden oder entschieden haben, ob ich eine Beziehung mit ihm will, (...) . Dass ich jetzt aber gerne die schweren Themen lassen würde. Was haltet ihr davon?

Das finde ich nicht sonderlich geeignet. Es ist zwar ehrlich und ich zolle dir da meinen Respekt, dass du so authentisch und ehrlich bist. Aber aus taktischen Gründen wäre es eher kontraproduktiv. Damit bringst du eine erneute Schwere ins Gespräch. Versuch das ganze Beziehungsgedöns mal zu vergessen, als hättet ihr nie drüber gesprochen

Schreib ihn in eine paar Tagen locker an und lenk das Gespräch auf was anderes, was positives. Glaub mir, ihr verheddert euch sonst in eine Spirale des Dramas. Das will KEIN Mann! Schon gar nicht im Kennenlernen.

Zeig ihm durch Taten und nicht durch Worte, dass du lässig drauf bist. Das wirkt mehr

 

[Erika-Susanne]

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[Lupine]

Ich würde versuchen das, was dich stört nicht ausufernd zu erklären/besprechen. Gib ihn nicht so viel Einsicht in dein Seelenleben und damit "Angriffsfläche". Dafür ist immer noch Zeit, wenn ihr Euch besser, länger kennt und du sicherer sein kannst mit ihm. Er sollte halt einfach wissen, dass du für dich selbst Entscheidungen treffen kannst und eine Kennenlernphase gerne davor geschalten werden kann.

Ich finde kartoffels Strategie nicht schlecht und Sannas Hinweise sinnvoll für dich.

 

[sanna77]

Ich weiß nicht, ob er dir das abnimmt Deine Taten und Aussagen in euren bisherigen Dates haben einen andere Sprache gesprochen. Männer haben da verdammt gute Antennen für, inwiefern eine Frau etwas sagt, nur um etwas "zu erreichen". Bei Taten ist es etwas anderes.

 

[sanna77]

Wenn er nämlich merkt, dass du dich nicht auf ihn versteifst, dass du ihn gern triffst, aber möglicherweise bald einen anderen toll findest, der sich festlegen kann, dann wird er sich auf einmal festlegen wollen ...

Genau liebe Kartoffel. Das sollte noch zusätzlich versucht werden. Ein guter Plan

 

[Erika-Susanne]

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[stadtpflanze]

Hi liebe Erika,

ich hab mir deine Geschichte ebenfalls mal durchgelesen. Strategietechnisch bin ich voll bei Kartoffel und Sanna

Das mit Abstand wichtigste, was du jetzt erreichen musst, ist die Lockerheit wieder zurückzubringen.

Ja Sanna, es ist ehrlich, aber würde es nicht auch das Machtverhältnis drehen können, weil ICH nicht weiß, ob ich eine Beziehung mit ihm will?

Ich kann ja verstehen dass du das aufklären möchtest aber das was bei ihm ankommen würde ist wahrscheinlich vor allem die Botschaft dass du weiterhin unlocker bist und dir zu viele Gedanken machst. Ich denke nicht dass du strategisch damit irgendwas umdrehen kannst.

Lass besser etwas Gras über die Sache wachsen und präsentiere dich ihm von der lockeren Seite wenn er sich wieder meldet. Falls er sich nicht meldet kannst du auch plingen aber da wärs besser etwas zu warten.

 

[Kartoffel]

Hier Stimme Nummer drei für das, was Sanna und Stadtpflanze schon gesagt haben

Lockerheit ist wichtig - und die bringst du rein, indem du locker bist

LG
Kartoffel

 

[Erika-Susanne]

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[Kartoffel]

Meint ihr, da gibt es grundsätzlich noch Potential?

Warum nicht?

Je geschickter du jetzt agierst, desto besser. Locker, leicht und nicht dein Lebensmittelpunkt

 

[Erika-Susanne]

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