Freundschaft plus

[sunshine_30]

Danke Wolfgang für dein Feedback

Du hast hier wirklich ein super Forum auf die beine gestellt

LG
Sunshine

 

[sunshine_30]

...und noch ein Sternchen Fan

Hey suri,
danke für deine unterstützung. Genauso werde ich es machen! Auf jeden Fall gute Laune versprühen damit er auf jeden Fall bemerkt mir geht es super, auch ohne ihn.

Ich hab nur jetzt schon ein bisschen Bammel davor wenn er mir wieder schreibt da ist das dann schon schwerer umzusetzen, also gut gelaunt zu wirken und trotzdem distanziert.
Falls er sich meldet werde ich die nachrichten auf jeden fall mal hier reinstellen! Dann kann denke ich nichts schief gehen

Mal noch ein kurzes Update zu meinem Date gestern: als potenzieller Kandidat kommt er gar nicht in Frage und als Willi ist er leider auch ungeeignet er ist in einer beziehung und hat auch ein kind mit ihr. Und mein eindruck war dass seine beziehung eingeschlafen ist und er jetzt nur nach einer abwechslung sucht aber gar nicht die absicht hat sich von seiner freundin zu trennen. Der hat gleich mal die rote karte bekommen!
Da bleibe ich lieber bei dem was ich hab bzw. leider (noch) nicht habe ;-)

Wünsch euch allen einen schönen Tag
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 19.09.2014 - 09:41:58

 

[Clarissia]

Liebe Sunshine,

du hast Sternchen an deiner Seite! das ist super

wenn er sich meldet, dann wird das voraussichtlich per SMS oder WA sein. Das kannst du dann entspannt hier reinstellen. Es gibt gar keinen Grund da sofort zu reagieren.

Und dann können dir die Leute hier helfen und bis dahin bitte nur warten und nicht versuchen mit ihm in Kontakt zu treten. Auch nicht indirekt.


Viel erfolg

 

[sunshine_30]

Danke clarissa

Nein ich mache nichts von mir aus. Er kennt ja meinen Standpunkt und ich denke er muss von sich aus wieder kommen. Ich bin ihm noch nie hinterhergelaufen.

Ich hab eben auch mal bei dir reingeschaut, ich kenne jetzt nicht die ganze Geschichte....ist einfach zu viel für eben mal zu lesen wünsch dir alles gute

LG
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 03.10.2014 - 11:25:44

 

[Jula]

Hallo Sunshine,

nach deiner PN hab ich mir nun mal deinen Strang durchgelesen Ich schreibe Dir direkt mal hier anstatt per PN.

Es ist sehr schwierig, sich ein Bild von „Euch“ zu machen, denn Du hast in der PN einiges zu der Dynamik zwischen Euch damals geschrieben, um das es hier im Strang noch nicht wirklich gegangen ist (die „Mauer“ zwischen Euch, dass Du dich nicht öffnen konntest usw.). Daher fällt es mir gerade schwer, das alles unter einen Hut zu bekommen

Unsere Situationen sind, soweit man das aus den bisherigen Infos ersehen kann, zwar in manchen Dingen ähnlich (ganz zentral z.B. Du hast dich verliebt, er wollte aber nicht oder hat sich nicht verliebt?), aber es sind auch klare Unterschiede da, die einen Vergleich schwer machen wie ich finde.
Ich nenne mal ein paar Dinge, die bei mir anders waren, um das etwas zu verdeutlichen: Ich habe „meinem“ nie meine Gefühle gestanden, auch nicht andeutungsweise, und lange Zeit hatte ich auch gar keine tiefgehenden für ihn. Ich habe ihn immer sehr auf Abstand gehalten weil er frisch getrennt war, von Anfang an. Wir hatten von Anfang bis Ende keine „klassische Affäre“ (falls es so etwas überhaupt gibt), sondern wir haben immer ganz viel auch Dinge unternommen, die nichts mit Sex zu tun hatten. Klar hatten wir auch Sex, aber der stand gleichberechtigt neben der Zeit, die wir sonstwie miteinander verbracht haben. Freundschaft plus passt im Nachhinein wohl am ehesten wenn man dem Kind einen Namen geben will, aber auch das nur bedingt.
Zum Ende hin waren wir fast wie ein Paar, aber eben nur „fast“, denn emotional richtig eingelassen hat sich keiner von uns. Und das, so meine Meinung inzwischen, hat uns dann schließlich auch den Hals gebrochen, zusammen mit seiner immensen Angst, sich überhaupt wieder auf eine Beziehung einzulassen (und das habe ich halt immer gespürt, dass er sich nicht einlassen konnte oder wollte). Durch mein distanziertes Verhalten war ich nie so ganz wie ich sonst bin und dadurch habe ich es ihm auch leichter gemacht, seinerseits auf Abstand zu bleiben. „Meiner“ ist zudem ein ganz verschlossener und ziemlich zurückgezogener Typ, der nur ganz wenige Menschen überhaupt an sich heranläßt. An sich absolut kein Affärentyp, sondern jemand der viel Nähe und auch Sicherheit braucht, um überhaupt jemanden in sein Leben zu lassen. Ein sehr spezieller Typ also
Ich schreibe Dir das alles nur deshalb so ausführlich, weil Du meintest, dass unsere Geschichten sich 1:1 gleichen, und noch habe ich nicht so das Gefühl..
War dein AM auch relativ frisch getrennt als Ihr euch kennengelernt habt? Wie steht er generell zum Thema Beziehungen?

Zu der Problematik, dass Du dich nie richtig öffnen konntest ihm gegenüber: Ich glaube inzwischen, dass das schon bis zu einem gewissen Grad wichtig ist, selbst wenn man strategiert. Wie gesagt nicht im Hinblick auf Gefühlsbekundungen, aber unabhängig von den Gefühlen zum anderen. Ich für meinen Teil will ja, dass der andere mich auch irgendwo kennenlernt, und ein richtiges Bild von mir bekommt, wie ich so ticke. Außerdem schafft das auch Nähe! Und genau da lag mein Fehler: Ich war wenn man so will supertough im „nicht zu viel über mich selbst verraten“ damit es spannend bleibt etc. (wenn auch aus zum Teil anderen Motiven), aber ich habe dabei den Bogen überspannt, und das war eben nicht gut. Inwieweit das bei Dir aber der Fall ist kann ich natürlich so gar nicht beurteilen! Und für den Moment ist es auch völlig unerheblich, denn Du brauchst mit deinem AM definitiv nun eine längere KS, um dann unter neuen Voraussetzungen neu anzusetzen. Und dafür hast Du ja mit Wolfgangs Hilfe und u.a. Sternchens toller Begleitung schon mal super Voraussetzungen.

Ich wünsch Dir ganz viel Glück und Durchhaltevermögen!!!

Liebe Grüße!
Jula

 

[sunshine_30]

Liebe jula,
lich Willkommen auf meiner Seite.

Ich beschreibe es nochmal ein bisschen mehr im detail:

Als das mit uns angefangen hat war er nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Seine letzte längere Beziehung ging zu dem Zeitpunkt gerade erst in die Brüche und meine ebenso. Also der denkbar ungünstigste Zeitpunkt

Wir haben uns beide gegenseitig einfach gut getan und es war eher so schauen wir mal was draus wird.

Wir haben anfangs auch viel miteinander unternommen, der Sex kam erst später dazu und das auch immer nebenher...er stand also da noch nicht im fokus. Ich habe gespürt und gemerkt dass sein Interesse immer mehr geworden ist.

Was mich nur so irritiert hat war die Tatsache dass er oft so nachdenklich war und diesen Mitleidsblick hatte. Vielleicht weil er nicht genug gefühle hatte?

Er ist der verschlossene, zurückhaltende Typ. Innerlich unsicher, nach außen humorvoll, ruhig und souverän. Seine Kontakte sind meist oberflächlich, richtig kennen tun ihn nur einige wenige Bezugspersonen.

Deshalb ist da auch diese Mauer zwischen uns. Ich bin zwar generell ein sehr offener Mensch aber dadurch dass er mich gar nicht an sich ranlässt weiß ich nicht richtig wie ich mit ihm umgehen soll. Es ist alles so extrem vorsichtig zwischen uns.

Ich war auch immer viel zu kalt zu ihm. Einerseits braucht er ganz viel nähe und Berührungen. Wir haben manchmal stundenlang nur gekuschelt aber andererseits war da immer eine Art grenze wo er dann wieder Distanz aufgebaut hat.
Vielleicht lag es auch an meinem Verhalten. Ich konnte mich ihm nicht öffnen. Das war alles so fremd für mich. Wir sind uns zwar körperlich nahe gekommen aber irgendwie emotional nicht. Es gab nie tiefer greifende Gespräche wir haben das beide aus Unsicherheit immer mit oberflächlichem smalltalk überspielt.

Ich hab mich schon tausend mal gefragt woran es bei uns letztendlich gescheitert ist Hab ich ihm zu wenig wärme zurück gegeben, mich nicht genug geöffnet oder liegt es an seinen Verletzungen dass er so komplett dicht macht?

Ich kann das einfach überhaupt nicht einschätzen.

Die Sympathie ist nach wie vor da, er hat mich auch sehr gern, das merke ich und die sexuelle Anziehung ist auch sehr stark. Da ist aber bei uns einfach nie der Knoten so richtig geplatzt.

Liebe Grüße


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 04.10.2014 - 11:45:52

 

[Mod Sternchen]

ich schreib es bei dir, liebe sunshine, auch noch mal rein:

hallo himbeere smile ,

wie den meisten affärengeschichten, so auch in deiner, ist das problem:

er fühlt, dass er dich haben könnte, wenn er irgendwann mal wollen würde! aus diesem grund kann sein herz nicht wollen! eher sucht es sich eine andere, die es in wallung bringt.

es ist egal, durch welche details sich die geschichten unterscheiden, der mann hat sicherheit und ihr den kummer.

aus einer affäre rauszukommen bzw. das ding in eine beziehung umzuwandeln, wird nur über einen cut funktionieren, wenn die macht so stark (lange zeit), auf seiner seite festhängt. mit einem cut müsst ihr dann beginnen, um überhaupt sein herz erreichen zu können. das gleicht die macht aus!

ihr könnt euch verbal abstampeln wie ihr wollt, es wird keine veränderung in richtung dauerhafte beziehung geben, wenn er nicht eine gewisse zeit lang glaubt er hätte für immer verloren. dann leidet sein herz, dann seid ihr drin! nicht nur dran, wie ihr es seid.

worte erreichen nur den verstand (kopf) eines menschen.
taten (abrücken, beenden) erreichen das innere eines herzes (gefühl).

gütige taten, wie ihr es versucht (aufmerksamkeit, sicherheit) berühren nur für den moment ein herz.
jedoch in die tiefe = dauerhaft geht das leid, z.b. sehnsucht, unerfüllte wünsche!

ihr müsst zuerst tief in die herzen rein, der verstand spielt zunächst keine rolle.

eure AM müssten, um so tief (haltbar) verliebt zu sein wie ihr selbst es seid, doppelt emotional leiden, wie ihr gerade.
dann kommt sehnsucht (leid), dann ist die grundlage der jagt geschaffen. liebe entsteht durch jagen nach etwas das man nicht bekommen kann.
jagen ist spielen, die liebe ist ein spiel.

wenn ihr es nicht fertig bringt die AM zum leiden zu bringen, weil ihr angst habt er schaut euch nach ein paar monaten nicht mehr an, werdet ihr früher oder später verlieren, auch euren versand nebst gesundheit.

lest die geschichte von der ruby, oder aktuell beim knuffel - und sei es nur sein eingangspost - und ihr wisst was mit lauwarmen gefühlen passiert, sobald die sicherheit verschwunden ist. das ist der weg!

eure eigenen gefühle sind durch abstand so gewachsen das ihr leidet, deshalb seid ihr hier.
höchstwahrscheinlich werden eure AM genauso leiden, wenn ihr beendet was nur ihm gefällt.

niemand vergisst in ein paar monaten seine affäre, wenn ein paar gefühle da sind. und davon gehe ich aus.

je später ihr ersteinmal konsequent aufgebt was euch lieb ist und unglücklich macht, um so schwieriger wird die sache für euch am ende zu gewinnen.

schleicht euch raus, damit ihr glaubhaft erscheint. vielleicht so 2 wochen lang und dann cuttet für ca. 8 wochen.
wartet die zeit ab, was passiert. wenn er euch die gelegenheit verschafft nach dieser zeit mit ihm zu spielen, habt ihr gute karten.

sternchen


Zuletzt modifiziert von Mod Sternchen am 21.09.2014 - 13:34:06

 

[sunshine_30]

Danke sternchen hab's auch gerad gelesen


"höchstwahrscheinlich werden eure AM genauso leiden wenn ihr beendet was nur ihm gefällt"

In meinem Fall hat er es aber beendet weil ich ihm ja gesagt habe dass ich es so nicht mehr will. Gefühle hatte er mal vor einem Jahr....aber da die ja jetzt komplett verschüttet sind (er hatte ein Jahr Sicherheit) und er schon soviel Anstand hat mich nicht nur für den Sex zu benutzen, kann er das jetzt nicht mehr mit seinem Gewissen vereinbaren und verzichtet dann lieber auf den Sex (ist jetzt meine Einschätzung, ich denk aber dass ich damit richtig lieg)

Wie soll er dann leiden? Ich habe ja nichts beendet sondern ihm quasi nur ein schlechtes Gewissen gemacht. Dauert es dann einfach nur länger? Und wie nehme ich ihm sein schlechtes Gewissen?

Ich hatte mal den umgekehrten Fall: mein bester Freund damals hat mir seine Gefühle gestanden, ich hatte aber keine für ihn. Darauf hin hat er sich zurück gezogen und ich hab ihn in Ruhe gelassen weil ich wusste dass es ihm zu weh tut. Ich hab ihn dann vor kurzem auf ner Feier wieder getroffen und er hat mich komplett ignoriert und ich muss sagen dass hat mich schon richtig hart getroffen.
Ist damit dieses Leiden gemeint? Also wenn man spürt man ist der anderen Person total egal geworden?
Ich nehme aber mal an dass es in dem Fall meines Freundes einfach nur Selbstschutz war und hinter diesem Verhalten zeigt sich ja die Verletztheit und das ist ja dann eher ein Hindernis auf den anderen wieder zuzugehen.

Wie siehst du das?

Lieber Gruß
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 21.09.2014 - 13:53:39

 

[Sapralotta]

Oh Sunshine, das kenne ich auch sehr gut...

Ich hatte das auch mal mit einem Ex-Freund - der hat es nach der Trennung (durch mich) auch mit der Freundschaftsschiene versucht. Dann hatte er eine andere, die hatte ihn sogar angelogen, dass sie schwanger ist von ihm, da gings mir echt schlecht, weil mir da klar war, ich könnte nicht mehr zurück. Das Ganze hat sich dann wohl als Lüge von ihr entpuppt und er hat sich getrennt.
Er hat dann etwas später den Kontakt zu mir abgebrochen, weil er meinte, er muss jetzt nach vorne schauen usw.
Etwas später hatte er dann eine Neue (seine jetzige Frau) und mir war klar, dass ich seinem Glück nicht im Weg stehen möchte. Wir haben uns dann mal durch Zufall getroffen und er war ganz kurz angebunden, da war mir dann klar, auwei, der liebt mich immer noch (obwohl er seine Neue schon hatte) - sonst wäre er niemals so kurz angebunden gewesen.
Es gab aber in dieser ganzen Zeit keinen Moment, wo ich ihn zurück wollte.

Sternchen, Du weißt ja wahrscheinlich, dass ich der Strategie sehr gespalten gegenüber stehe. Ich denke einfach, es gibt noch mehr Gründe, keine Beziehung eingehen zu wollen mit jemandem als nur, dass man sich zu sicher ist, jemanden haben zu können.
Der Mechanismus, den Du beschreibst, der ist sicherlich richtig in manchen Fällen. In vielen Fällen wirkt er aber halt auch nicht - sogar Wolfgang schreibt ja, dass die Strategie nur in ca. 4-5 % wirkt?
Und Ruby ist letztendlich doch auch nicht mit ihrem AM zusammen gekommen?

Mein Meinung ist einfach, dass die Strategie gut sein KANN und Wirkung zeigen KANN, aber eben nicht MUSS. Man darf sie nicht als Dogma sehen, dagegen wehre ich mich
So gesehen bin ich nicht gegen die Strategie, ich finde es nur nicht gut, sie ungefragt auf jeden Menschen und jede Situation anzuwenden.

Sorry Sunshine, wenn ich Deinen Strang gespammt hab!

 

[Clarissia]

Liebe Sunshine

Sternchen hat dir schon alles geschrieben. Du darfst nicht an sein gewissen appellieren. Das zieht nicht. Der Wille muss von ihm selbst kommen, nur dann können tiefe Gefühle entstehen.

 

[Suri]

Liebes Sternchen, ich fand Deinen Beitrag wieder mal sehr hilfreich!

 

[Mod Sternchen]

Sternchen, Du weißt ja wahrscheinlich, dass ich der Strategie sehr gespalten gegenüber stehe. Ich denke einfach, es gibt noch mehr Gründe, keine Beziehung eingehen zu wollen mit jemandem als nur, dass man sich zu sicher ist, jemanden haben zu können.
Der Mechanismus, den Du beschreibst, der ist sicherlich richtig in manchen Fällen. In vielen Fällen wirkt er aber halt auch nicht - sogar Wolfgang schreibt ja, dass die Strategie nur in ca. 4-5 % wirkt?
Und Ruby ist letztendlich doch auch nicht mit ihrem AM zusammen gekommen?

Mein Meinung ist einfach, dass die Strategie gut sein KANN und Wirkung zeigen KANN, aber eben nicht MUSS. Man darf sie nicht als Dogma sehen, dagegen wehre ich mich
So gesehen bin ich nicht gegen die Strategie, ich finde es nur nicht gut, sie ungefragt auf jeden Menschen und jede Situation anzuwenden.

na sapra, ungefragt schein ich hier nicht zu sein, andernfalls werden die user schon in der lage sein mir dies mitzuteilen.

ich hab nie behauptet, dass man strategisch jeden menschen in seinen bann ziehen kann.

die strategie ist ein versuch, für leidgeplagte verliebte, dessen erfolg meiner meinung nach sehr vom durchsetzungsvermögen des strategen abhängt. natürlich gehört auch eine portion glück dazu.
wie wolfgang die erfolgsrate prozentual ausgedrückt hat, weiß ich nicht.
4-5% erscheint mir allerdings sehr wenig, wenn man sich strategisch verhält.

nachvollziehbar ist für mich, dass es immer menschen geben wird, die von strategie nicht überzeugt sind. gerade auch diejenigen bei denen es nicht geklappt hat.

ich persönlich habe beide erfahrungen gemacht. wobei ich meine eigenes verhalten durchaus selbstkritisch sehe.

jedoch sollte man hier nicht bewusst gegenschießen wollen, wenn noch jemand ganz am anfang steht. erfolgsgeschichten sind unstrittig.

ruby hat mühevoll ihr ziel erreicht gehabt!
nur hat sie ihn selbst dann später als partner für ungeeignet gehalten.
auch das ist ein happy end!

sicherheit bezeichnet indirekt einen grund, warum sich manch einer nicht tief verlieben kann, sapra.
und da romantische gefühle die grundlage für eine partnerschaft sind, muss man auch da den strategischen anfang machen.

sternchen

 

[Mod Sternchen]

Danke sternchen hab's auch gerad gelesen

"höchstwahrscheinlich werden eure AM genauso leiden wenn ihr beendet was nur ihm gefällt"

Wie soll er dann leiden? Ich habe ja nichts beendet...

sunshine,

wenn er es beendet hat, weil du ihm gesagt hast du bist so nicht glücklich (zufrieden) dann hats bei ihm an der tiefe seiner gefühle gemangelt und er war sich sicher, dass du dich nicht entfernen wirst - vielleicht einen millimeter - aber nicht für lange, ja mei, reicht mir noch.
dann sagen die: "na gut, dann beenden wir das eben".

was sie nach konsequentem abstand nach ein paar wochen sagen - und dann auch wirklich fühlen - kann was ganz anderes sein.
nämlich das worauf du wartest... er fühlt sich auf einmal zu dir hingezogen - mehr als je zuvor.

sternchen


Zuletzt modifiziert von Mod Sternchen am 21.09.2014 - 15:15:07

 

[Clarissia]

SapraLotta, klar gibt's viele Gründe, warum man eine Beziehung nicht möchte. Wenn man aber starke romantische Gefühle hat, dann verschwinden diese Gründe ganz schnell in den Hintergrund und man verdrängt diese.
Sind die Gefühle nicht stark genug, dann arrangiert man sich damit eben und schaut sich weiter um.

Es muss halt immer eine gewisse Basis geben. Wenn es diese nicht gibt, dann kann man sich tot strategieren. Es nützt alles nichts. Aber wenn die Basis da ist, dann kann die Strategie eine Chance sein.

Außerdem schützt die Strategie das eigene SelbstwertGefühl.

 

[sunshine_30]

Liebe sapra,
schön dass du bei mir reingeschaut hast

Unsere Geschichten haben auch wenn es unterschiedliche abläufe sind doch im Endeffekt alle eins gemeinsam. Unsere AM wollen keine Beziehung weil nicht genügend Gefühle im Spiel sind.

Ich respektiere dass da jeder eine andere Meinung dazu hat. Ich persönlich denke schon dass sich mit Strategie viel erreichen lässt. Ich habe es selber gemerkt dass ich immer mehr Gefühle für meinen AM entwickelt habe wegen seines ambivalenten Verhaltens.
Natürlich gibt es für nichts im Leben eine Garantie aber es ist eine Chance

Und wenn es nicht zum gewünschten Ergebnis führt dann hat man immerhin schon ein Stück weit damit abgeschlossen.

Ich kann verstehen dass das nichts für jeden ist. Man braucht schon eine gute Portion Geduld. Und man muss teilweise auch gegen seine eigenen Gefühle handeln, das kann denke ich auch nicht jeder.


@ clarissa
das trifft es. Ich hatte hier ja auch schon die Frage ob längergehendes Interesse und starke sexuelle Anziehung als Basis ausreicht. Aber da muss man wahrscheinlich einfach drauf vertrauen ich denke immer wenn die Basis nicht dagewesen wäre dann wäre das mit uns ja niemals so lange gegangen.

Aber da mein AM ja alles mit dem Kopf entscheidet wird es wohl lange dauern bis da in seinem Herz was ankommt

@ sternchen
Danke

Also meinst du damit dass er sich denkt "die kommt schon wieder irgendwann an"
Wenn er merkt dass es nicht so ist und die Sehnsucht wieder da ist, kann es dann nicht sein dass sein schlechtes Gewissen ihn daran hindern könnte sich wieder zu melden?

Die reine sexschiene ging ja 8 Monate, wie lange wird es in etwa dauern bis sich bei ihm was tut? Welchen Zeitrahmen würdest du dir da setzen?

Liebe Grüße
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 03.10.2014 - 11:57:19

 

[Mod Sternchen]

Wenn die Sehnsucht bei ihm wieder da ist, kann es dann nicht sein dass sein schlechtes Gewissen ihn daran hindert sich wieder zu melden?
...
Die reine sexschiene ging ja 8 Monate, wie lange wird es in etwa dauern bis sich bei ihm was tut? Welchen Zeitrahmen würdest du dir da setzen?

naja, schlechtes gewissen.... dann müsste er standhaft gegen seine eigenen gefühle handeln und wie es damit bestellt ist, wissen wir ja alle
wenn er ein schlechtes gewissen hat, aber ausreichend gefühle dazu, dann wird er vermutlich eher versuchen was gut zu machen, als seiner sehnsucht zu erliegen.

wenn ausreichend zeit vergangen ist (ca. 8 wochen) und es sollte sich überhaupt nichts getan haben von seiner seite aus, hast du immernoch die möglichkeit ihm über den weg zu laufen.
anstatt kurz angebunden zu sein, bleibst halt ein bischen länger stehen und fragst neben einem "hallo" , "na wie gehts..." .
das kriegt man doch alles hin. an ideen wirds hier nicht mangeln.
wie gesagt, alles zu seiner zeit. vorschnell bringt nur den alten kreislauf wieder in schwung.

wie lange das alles dauert, kann ich dir nicht genau sagen. man muss seine reaktionen abwarten.

bis sich aber soweit bei ihm was getan hat, dass er unbedingt eine beziehung mit dir haben will und du drauf einsteigen kannst, werden ein paar monate ins land gehen.
schau wie lang der strang von der clarissa ist.... und bei den anderen erfolgsgeschichten....
ruby war ein bischen mehr als ein jahr hier.....

ich selbst, ziehe seit vielen jahren eher einen schlussstrich, als dass ich mich nochmal ewig abmühen würde. wirkt am besten und geht schneller.
aber, ich bin eben auch ein mensch der gut allein leben kann. für mich ist ein mann (auf dauer) nicht mehr so wichtig, zumal es genug davon gibt.

sternchen


Zuletzt modifiziert von Mod Sternchen am 21.09.2014 - 17:10:22

 

[sunshine_30]

Die Möglichkeit ihm über den Weg zu laufen ist genau in 8 Wochen auf der Weihnachtsfeier. Des pascht ja scho ma

Da muss ich dann aber mehr mit der Mimik und mit Blicken arbeiten. Wir arbeiten ja in getrennten Abteilungen. Auf solchen Feiern schmachten wir uns immer nur aus der Ferne an

Ein paar Monate kann ich mir schon fast nicht vorstellen, dafür ist zu viel passiert. Ein Jahr Geduld könnte ich maximal noch aufbringen....ich bleib euch also wahrscheinlich noch ein bisschen länger erhalten

Ist auch echt schön zu lesen dass es hier schon so viele Erfolgsgeschichten gab auch wenn Ruby ihren dann am Ende doch nicht mehr wollte

Ja du sagst es auch männer lässt es sich gut leben. Aber ganz ohne sie wäre es ja auch irgendwie langweilig


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 04.10.2014 - 11:50:50

 

[Sapralotta]

Hallo Sternchen und ihr anderen,

da ist mein Post wohl etwas falsch rübergekommen.
Also nochmal, ich bin nicht gegen die Strategie generell, und in Sunshines Fall sowieso nicht.
Und ich lese Deine Posts auch immer sehr gerne, Sternchen, weil Du wirklich die "Hardcore-Strategin" bist und man da viel lernen kann Das war also von mir überhaupt nicht negativ gemeint, tut mir leid, wenn das so rübergekommen ist.

Ich finde eben nur, und das habe ich ja so geschrieben, man darf die Strategie nicht als Dogma sehen, ebensowenig wie irgendetwas anderes auf dieser Welt. Ich finde, alles muss diskutierbar bleiben und bei allem gibt es Ausnahmen.

Mehr wollte ich gar nicht und jetzt mag ich auch nicht mehr vom Thema hier ablenken

 

[sunshine_30]

Hardcore Strategien

ja sapra da geb ich dir recht, von sternchen kann man echt so einiges lernen


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 21.09.2014 - 19:39:27

 

[Mod Sternchen]

Hardcore Strategien

ich protestiere

konsequent bin ich und schreibe hier ehrlich was ich in den geschichten rauslese.

liebe ist nicht nur ein zuckerschlecken wenn man nicht untergehen will, hab selbst früher oft genug auf der schnauze gelegen.

ihr müsst auf euch selbst aufpassen, dann klappt das so gut, dass ihr niemandem mehr nachzulaufen braucht. die kommen alle von allein.

sternchen