gefunden im WWW

[Admin Wolfgang]

@Venom

Danke für den Bildartikel und vorallem auch für das richtige Zitieren mit Quellenangabe.

Dort heißt es:

Wann ist eine Paartherapie sinnlos?

Wenn mindestens einer von beiden emotional ausgestiegen ist. Wenn kein Gefühl und keine Bereitschaft zur Veränderung mehr da sind. Oder wenn das gegenseitige Vertrauen fehlt. Dann kann kein Therapeut mehr helfen.

Wenn Männer und Frauen sich als Paar zusammentun, treten Probleme auf, was Alltag und Zusammenleben anbelangen. Bei manchen Paaren ergeben sich daraus Verwicklungen, die immer wieder zu Stress und Streit führen und die mit der Zeit die Beziehungsebene so stark schädigen können, dass die Beziehung in Frage gestellt wird.
Ein Paartherapeut schaut, wo es krankt und versucht Stolpersteine zu eliminieren, sodass beide als "Einheit" besser funktionieren können. In gewisser Weise wird dadurch auch die Liebe belebt. Aber, nur in gewisser Weise.

Der Autor schreibt ja von "emotional ausgestiegen", damit meint er ja, dass einer oder auch beide ihre Gefühle verloren haben.

Unglücklicherweise steckt das hinter den allermeisten Beziehungsschwierigkeiten von Paaren mit einer Beziehungslaufzeit von länger als vier Jahren. Wenn bei einem das Interesse an der Beziehung ein wenig nachlässt, nimmt er sich ganz unbewusst in manchen Dingen etwas zurück. Darauf reagiert dann der andere und so geraten sie in Verstrickungen miteinander.

Bei der Paartherapie dröselt man die Verstrickungen auf und versucht beide in eine andere Spur zu bringen. Unglücklicherweise übersehen die Therapeuten oft den versteckten Wunsch eines der Beiden nach Abgrenzung.

Ideal wäre es eine Paartherapie zu machen und parallel den Subdominanten zu coachen, damit er anfängt, selber etwas auf Distanz zu gehen, um die romantische Ebene dadurch zu beleben. In diese Strategie dürfte natürlich der Andere keine Einsicht haben.

Unglücklicherweise ist es bei vielen Paartherapeuten verpönt, pfiffige Strategien anzuwenden, weil sie den Begriff "Authentizität" vor sich hertragen wie eine Monstranz.

LG
Wolfgang

 

[Puppy]

Das ist ja eine kleine Fundgrube für sich. Herzschmerz gepaart mit Humor.

Lieber Wolfgang, die Hoffnung auf menschliche Schwäne hast Du mir genommen.

Ist es nicht so, dass Außnahmen die Regel bestätigen. Und wollen wir, vermeintlich einzigartig, nicht mit allen Mitteln diese Ausnahme?

Warum schaffen es die Schwäne, Pinguine und Co? Was wurde bei ihnen von der Natur anders angelegt.

Bei mir schwirrt noch dieses Bild zweier Händchen haltender Greise im Kopf rum, die auf der Parkbank sitzen und Enten füttern.

Mein Herz sehnt so sehr danach!

 

[Admin Wolfgang]

@Puppy

Ja, Ausnahmen bestätigen immer die Regel, auch hier.

Es gibt Paare, die sind 30 Jahre zusammen und fühlen sich gut dabei und haben noch Lust Sex miteinander zu haben. Das sind glückliche Fügungen.

In archaischen Zeiten war es für die Kinderaufzucht wichtig, dass der Mann bei der Frau die ersten 4 Jahre verblieb. Das war bzw. ist die Säuglingszeit des Menschen. Danach war das Kind aus dem Gröbsten heraus und der Mann wurde nicht mehr groß gebraucht. Die Liebe - der Kitt für ein Paar - ist auf diese Zeit hin evolutionär zugeschnitten, d. h. in den Genen so codiert.

Heutzutage, mit Schule, Ausbildung und Studium, ist die "Kinderzeit" sehr viel länger. Wenn heute die Ehen länger hielten wäre es ein evolutionärer Vorteil für die Kinder, weil ihnen Trennungstraumata erspart blieben.

Bis evolutionäre Trends dauerhaft Verhaltensänderungen hervorrufen vergehen aber oft 100 Tausend Jahre.

Schwäne, Gänse, Kolkraben usw. leben generell als paarweise Lebensgemeinschaft zusammen und nicht wie viele Tiere nur zur gemeinsamen Jungenaufzucht.

Da ist ein anderes System verwirklicht und andere Bindungsmechanismen angelegt; die gibt es so beim Menschen nicht.

Über die evolutionären Kräfte in uns und ihre Auswirkungen auf die Mann-Frau-Situation habe ich eine pdf. Datei im Netz. Links in der Steuerleiste ist der Link zum "Mann-Frau-Konflikt".

Leider verkraften es viele von uns nicht, wenn die romantischen Anteile verblassen. Wenn die Liebe und die Leidenschaft schwinden, können sie mit ihrem Partner oft nicht mehr viel anfangen, sodass die Partnerschaft meist nicht bis ins hohe Alter reicht.

 

[Puppy]

@ Wolfgang

Habe den Mann-Frau-Konflikt mehrfach verschlungen.

"Hä, und warum dann nicht verstanden???"

Hm, Herz und Hirn scheinen bei mir keine Symbiose zu bilden. Wieso auch...?
Symbiose Wo wir wieder bei Deiner geliebten Evolution wären.
Würde bedeuten, Herz und Hirn müssten zum beiderseitigen Vorteil zusammenwirken, um die Überlebenschancen zu erhöhen!?!?

Na wenn das nicht mal ein geistiger Erguss ist

Wo wir gleich beim nächsten Thema wären. Muss grad mal bei einem lieben Forenmitglied vorbeilesen....lieber Wolgang, ich denke Du kannst mir folgen

Soll aber bitte nicht falsch verstanden werden!

 

[Yasni]

Ah Puppy, ich habe drei Mal durchlesen benötigt, bis ich das Wortspiel durchschaut habe.

 

[Admiral Gisi]

Ah Puppy, ich habe drei Mal durchlesen benötigt, bis ich das Wortspiel durchschaut habe.

Ja, Puppy versteht es, Botschaften *zwischen* den Zeilen zu vermitteln.
Jeder kann für sich interpretieren, was sie sagen möchte.

 

[SystemPanic]

Hier auch mal ein Fundstück, man beachte die Artikelbeschreibung.

http://www.ebay.de/itm/150994198543...p=true#ht_1762wt_1397&clk_rvr_id=452854406611

( Hoffe der link ist ok, die Auktion ist ja zu Ende aber der Text passt so schön hierher.. )

 

[ladybird]

Ich lache mich schlapp!!

 

[Volli]

Ich schmeiss mich weg.

Ist natürlich für ihn überhaupt nicht lustig, aber wie er das verarbeitet ist der Hammer.

 

[Pearl]

sehr cool!

 

[Schwennilein]

Link geht schon nimmer, habs aber gesehen, bombig xD

Hätten wir alle nur so reagiert, die mit so einer Situation konfrontiert worden sind

 

[Admiral Gisi]

Link geht schon nimmer, habs aber gesehen, bombig xD

Hätten wir alle nur so reagiert, die mit so einer Situation konfrontiert worden sind

Also, bei mir geht der Link noch http://www.ebay.de/itm/150994198543?nma=true&si=u3zVnJZw7RCFFuUlz%2Bvvy270V2c%3D&rt=nc&_trksid=p4340.l2557&orig_cvip=true#ht_1762wt_1397&clk_rvr_id=452854406611]KLICK[/url]

Ich setze aber mal den Text hier rein, den der Anbieter zur Versteigerung von einem Paar Stiefel Gr. 37 bei eBay eingestellt hat. Das Angebot ging für 31 Euro an den Käufer.

Da es den Link zum Text und Autor der Anzeige gibt, kann es ja wohl keine Copyrightverletzung geben.

Es wäre zu schade, wenn sich nicht andere auch daran erfreuen können, falls der Link irgendwann nicht mehr funktioniert.
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Hallo liebe Liebenden/ Geliebten/ Verliebten/ Verheirateten/ Verlobten & Co.


in 4 Tagen ist wieder Valentinstag und Paare in aller Welt werden sich mit Ach-So-Tollen Liebes-Geschenken den Tag versüßen...
Floskeln werden fallen...du bist die Liebe meines Lebens blablabla...ich hab nur Augen für dich...blabla...
Besonders Kreative werden an diesem Tag wohl einen Antrag machen,
eine Feier organisieren, romantisch essen gehen, um es anschließend richtig krachen zu lassen (Ironie aus).

So oder so ähnlich sollte es bei mir auch ablaufen, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin (ab hier nur noch Ex
oder äquivalent vulgäre Ausdrücke) mich betrügt.

Nun zum Anfang der Geschichte...

Ich, Mitte 20, auf der Suche nach einem passenden Geschenk für die Schlampe. Schaue hier, gucke dort, google zwischendurch im Internet nach Ideen. Wirklich begeistern tut mich aber leider nichts. Wenn man(n) nun in so einer Situation steckt, greift man gewöhnlich auf Allzweckwaffen zurück. In diesem Fall ein Paar Schuhe, Blumen und Schokolade...schließlich braucht man nur die Schuhgröße und die Beratung ist kostenlos.

Da mach ich mich auf den Weg und kaufe diese schicken edlen Gummistiefel (ernsthaft, die sehen geil aus!!!), weil die so im Trend sind und es irgendwie auch zum Wetter passt.

Lass es verpacken, klatsche noch so ne Schleife drauf und warte auf den besagten Tag.


Heute ist der 10.2.2013.

Was nun kommt, ist eine Abfolge der Ereignisse der vergangenen Nacht in 24 ( twentyfour) Stil...ihr wisst schon, diese Serie mit dem Kiefer (musste mich kaputtlachen, als ich gelesen hab, dass der Vorname wirklich so geschrieben wird....und irgendwie toll, wenn Namen zur Fresse passen)...


- 19:14 SMS von der Hure: Hi Schatz, kannst du mich anrufen. (hat nie Geld die 1€ Nutte)
- 19:15 ich rufe an, erfahre, dass sie unser Treffen absagen muss, weil die Cousinen kommen)
- 19:30 ich mach Notebook an, und guck mir die Bundesliga Ergebnisse an...( Peinlich Dortmund)
- 19:43 SMS von Ex: Schatzi, meine Cousinen sind da, wir gehen jetzt kurz in Mcs, werden danach wieder nach Haus kommen
- 20:15 Rufe Kumpels aus der Uni an. Im TV läuft nix außer 13. Krieger
- 20:45 steig ins Auto, fahre zu denen
- 21:05 angekommen, hab Fifa bei und schauen Flight
- 22:36 SMS von Nutte: Wir gehen jetzt ein bisschen raus...wissen nicht wohin.kusskuss SMS zurück: ok.bin bei XY. gucken film
- 22:45 Film schlecht. Denzel ist ein überbewerteter Schauspieler...mal im ernst...wofür verdient der Kerl die Nominierung für den Oskar
- 23:00 mach mich auf den Heimweg. Unterwegs sehe ich das Auto von der Mutter der Schlampe an der Kreuzung, erkenne aber wegen Regen
nicht, wer am Steuer sitzt. Fahre hinterher, weil es auf dem Weg zu mir liegt. SMS an EX: bin nach hause SMS zurück: ok.wir reden
Ich fahre also dicht auf. Denk erst, vllt. ist es der Bruder. erkenne aber die Locken von meiner Biatsch am Fahrersitz. Nebenan einer
mit Daunenjacke.
- 23:15 fahre schon 10 min hinterher. in altes Industriegebiet
- 23:20 halten an, ich stell mein Wagen 250 Meter weiter ab.
- 23:25 laufe zurück und such den Wagen
- 23:30 finde ihn und nähere mich an
- 23:35 warte bis sie evnt. aussteigen
- 23:40 dann geht das Gerammel los. bäm...Klick-Klick-Klick Fotos mit Iphone, Hure entsetzt...Kerl nackt irritiert...Hure wischt die Sabber vom Mund
Versucht die Möpse mit Schal zu verstecken...Kerl versucht mit runtergelassener Hose, mir eine zu wischen, ich 1,87 groß, verpass ihm mit der
Kante des Iphones eins aufs Auge...leichter Schneefall...Kerl wankt und versucht sich leicht vom Wagen abzustoßen, rennt auf mich los,
ich versetzte ihm einen Tritt in die Kniegegend. Er stolpert, fällt links über die Schulter auf die Fresse in die von Schnee bedeckte vereiste Pfütze.
Die Schlampe ruft meinen Namen, ich soll aufhören, leichtes Geschrei zwängt sich durch ihre Sperma verklebte Kehle. Ist immer noch Oben-Ohne
und mit ihren kleinen Füßen rutscht sie ebenfalls aus...fällt 2 Meter neben das Auto auf den Schnee. Mit den Stiefeln wäre sie nicht ausgerutscht.
Der Kerl kommt wieder hoch. Brabbelt irgendwas von, ich f*** dich. Bekommt aber seine Fäuste nicht hoch. Rennt wie ein Affe mit gestreckten
Gliedmaßen auf mich los. Auf dem vereisten und verschneiten Boden keine gute Idee, so wild zu stürmen. Gesagt getan, rutsch er wieder aus
und landet dieses Mal auf seinem Arsch. Die Nutte gibt wirres Zeug von sich...so etwas wie: oh scheiße, oh scheiße...XY..ich...scheiße scheiße..
Schatz...
- 23:45 ich begebe mich zu meinem Auto...Fahre nach Hause...schicke das Bild per whatsapp an die Mutter, den Bruder und der jüngeren Schwester und
und schalte das Handy aus. Fahre anschließend zu der Karnevalsfeier ins nächste Dorf.
- 04:00 noch was muss ich zu Hause angekommen sein...
- 12:15 ausgeschlafen und leicht verkatert habe ich genüsslich gefrühstückt...mein Handy eingeschaltet und bämm...23 Anrufe 37 SMS und WA
Nachrichten. Alle gelöscht.
- 13:30 bin ich am Aufräumen und entferne alles was mich an die Muschi erinnert.


Und da die Stiefel neu sind und mich jede Menge Geld gekostet haben, wäre es schade, sie wegzuschmeißen.

Alles was ich jetzt will ist noch ein bisschen davon rauszuholen, weil ich Depp den Kassenbon nicht mehr finde.


Der Preis beträgt 129€. Ich wäre aber bei rund der Hälfte schon froh, wenn sie weg kommen.
An den Höchstbietenden gebe ich noch eine Flasche Veltins drauf...

Ich genieße erstmal das Single Dasein und scheiß auf Beziehungen...

Wie gesagt, die Dinger sind Neu OVP und ne Veltins kommt drauf...vllt. finde ich noch Unterwäsche von ihr...die lege ich dann bei

Nun viel Spaß beim Bieten. Ich schau heute Abend ein bisschen La Liga.

ps. die Stiefel sind nicht wie auf den Bildern zu sehen schwarz sondern tief dunkel braun...


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 22.02.2013 - 16:55:14

 

[Yasni]

Sehr kreativ das Kerlchen!

 

[Admiral Gisi]

Sehr kreativ das Kerlchen!

Ja, finde ich auch !!!

 

[Christel]

Den Humor möcht ich haben, herrlich!

 

[thehoo]

Sie suchen einen gesetzten Typen mittleren Alters, der neben Lebenserfahrung auch ein bisschen Schotter hat? Dann gehen Sie zu After-Work-Partys. Hier wimmelt es meist von Anwälten, Bankern und Unternehmensberatern.

Sie kriegen schon beim Gedanken an spießige Schlipsträger Pickel? Dann Finger weg von hippen Clubs, für die „Frau“ am besten mit dem Türsteher geschlafen hat, um überhaupt reinzukommen. Lieber in die gute alte Studentenkneipe.

Sie sind mehr aufs Körperliche fixiert und werden bei stahlharten Kerlen weich? Dann ab ins nächste Fitness-Center!

Die perfekte Angriffsstrategie. Männer kriegen beim Anblick gieriger Frauenblicke, die händeringend ein Opfer suchen, Angst und entschwinden auf ewig in die Tiefsee.

Deshalb nie vergessen: Er will doch so gern Jäger sein!

Das bedeutet: Sie müssen den Schwimmer unauffällig im Teich platzieren. Auf der Party-Piste also immer Spaß haben und so tun, als ob Sie einen Flirt überhaupt nicht nötig hätten. Ein flüchtiger Blick, gepaart mit einem sympathischen, unverbindlichen Lächeln, ist allerdings erlaubt! Jetzt heißt es, abwarten, bis er anbeißt!

The Day After. Wie Sie ihn festnageln! Sobald ein Mann auch nur erahnen kann, dass wir mehr als einen One-Night-Stand wollen, kriegt er Panik! Das Männchen darf also auf keinen Fall wittern, was wir mit ihm vorhaben. Und warum bitte? Weil Männer Neandertaler sind!

130 000 Jahre haben an ihnen nämlich nur eins verändert: Jetzt haben sie nicht mehr ganz so viele Haare am Hintern. Heute wie zur Steinzeit lautet ihr Evolutionsauftrag: „Verteile deine Samen über diesen Erdball!“

Hat Ihre Beute also genug Traumprinz-Potenzial, heißt es: „Ärmel hochkrempeln, um ihn auch zu halten!“ Es gibt drei fatale Fehler, die eine Frau begehen kann, wenn sie über den ersten Orgasmus hinaus an einem Mann interessiert ist:

1. Nach dem ersten Date mit ihm schlafen!

2. Nach dem ersten Sex bei ihm anrufen!

3. Nach einer Woche von Beziehung reden!

Nichts steigert sein Interesse mehr, als wenn er glaubt, um Sie kämpfen zu müssen. Und so wird’s gemacht: Fünf Dates bis zum ersten Sex sind das absolute Minimum. Auch wenn’s schwerfällt – machen Sie’s ihm auf keinen Fall zu leicht.

Ein praktischer Tipp: der moderne Keuschheitsgürtel! Um nicht vorzeitig schwach zu werden, ziehen Sie den ollsten Schlüppi an, den die Kleiderkiste hergibt!

Noch sicherer: Trimmen Sie Ihren Rasen nicht! Lassen Sie die Stachelhecke stehen, so kommen Sie garantiert nicht in Versuchung.

Als kluge Frau haben Sie ihn also lange zappeln lassen. Nun, nach dem ersten Sex ist er mächtig stolz darauf, Sie „rumgekriegt“ zu haben. Niedlich, oder? In den nächsten Tagen wird sich entscheiden, ob er Sie wiedersehen will oder ob Sie nur die „Schnitte für den kleinen Hunger zwischendurch“ waren. Deshalb gilt weiter: Bleiben Sie die schwer zu erobernde Prinzessin!

Beziehung!!! Dieses Wort klingt in den Ohren eines Mannes wie Fußpilz – den kriegt man so schnell nicht wieder los. Never ever sollten Frauen mit dem Thema „Beziehung“ anfangen. Die meisten Lover werden die gemeinsame Zeit mit uns so lange wie möglich Affäre nennen. Das bedeutet für ihn nichts anderes als „Poppen ohne Pflichten“ – und das finden Männer super!

Warum sollten sie diese wunderbare Unverbindlichkeit also von selbst aufgeben? Ganz einfach: weil jeder Mann einen urzeitlichen Instinkt hat, der noch stärker ist als sein Sextrieb: REVIERVERHALTEN! Sobald er Besitzansprüche entwickelt, wird er von „Beziehung“ sprechen. Das ist seine Art, sein Revier abzustecken um konkurrierende Gorilla-Männchen von uns fernzuhalten.

 

[Admiral Gisi]

Klick auf mein Lieblingssmiley.

Dahinter gibt es einen Beitrag mit Ratschlägen, über viele Gewohnheiten, die jede Frau ablegen sollte. Ganz besonders diese .............



1. Sich permanent entschuldigen

Wissenschaftlern zufolge entschuldigen sich Frauen tatsächlich häufiger als Männer. Natürlich sollte man die Verantwortung übernehmen, wenn man einen Fehler gemacht hat. Wenn Sie sich aber permanent dafür entschuldigen, dass Sie getrennt zahlen möchten, eine Verabredung lieber um einen Tag verschieben oder sich bei einer Freundin den Frust von der Seele reden, tun Sie sich mehr Schlechtes als Gutes. Sie müssen sich nicht ständig erklären und rechtfertigen. Schließlich haben Sie ein Recht auf Ihre eigenen Vorlieben und Entscheidungen.



9. An Bedauern und Schuldgefühlen festhalten

„Ich bin völlig dagegen, Dinge zu bedauern“, erklärt Lena Dunham beim New Yorker Festival 2012. Derartige Gefühle werden schnell zur emotionalen Folter. Gestehen Sie sich Ihr Bedauern und Ihre Schuldgefühle ein – und lassen Sie sie dann so gut wie möglich hinter sich.

17. Angst vor dem Alleinsein haben

Es gibt gewisse Dinge, die Sie steuern können. Zum Beispiel, sich in die Dating-Szene zu stürzen und neue Leute kennenzulernen. Auf andere Dinge hingegen haben Sie keinen Einfluss. Zum Beispiel, einen Partner fürs Leben, oder zumindest einen Lebensabschnitt, zu finden. Sie können nicht genau festlegen, wann, wo oder wie Sie den Menschen treffen, mit dem Sie den Rest Ihres Lebens verbringen möchten. Also machen Sie sich auch keinen Kopf darüber. Außerdem gibt es viel Schlimmeres, als allein zu sein. „Die innigste Beziehung, die wir jemals führen, ist die zu uns selbst“, sagte einst Shirley MacLaine. Dem können wir nur beipflichten.

18. Eine Beziehung um der Beziehung willen zu führen

Das Schlimmste, was Sie tun können, wenn Sie panische Angst vor dem Single-Dasein haben? Sich in eine Beziehung stürzen, die Sie nicht wirklich haben wollen. Es kommt nichts Gutes dabei heraus, sich an den falschen Menschen zu klammern, bloß weil man unbedingt mit jemandem zusammen sein möchte. In dieser Hinsicht schrieb Nora Ephron einmal ganz passend: „Ehen kommen und gehen, aber eine Scheidung ist für immer.“


20. An ungesunden Freundschaften festhalten

Freundin oder doch eher Feindin? Vergessen Sie nicht: Das Leben ist viel zu kurz, um es mit Menschen zu verbringen, die Ihnen nicht guttun.

21. Sich verpflichtet fühlen, Zeit mit anderen zu verbringen

Nur weil Sie jede freie Minuten mit einem Mädchen in der Grundschule verbracht haben, heißt das nicht, dass Sie auch jetzt noch viele Gemeinsamkeiten haben. Es gibt keinen Grund, sich mit jeder alten Bekanntschaft oder entfernten Cousine zu treffen, die zufällig gerade auf der Durchfahrt ist. Teilen Sie Ihre Zeit bewusst auf wirklich wichtige Menschen auf und lassen Sie es zu, dass einige Beziehungen sich einfach mit der Zeit erledigen.

23. Sich Fristen für wichtige Ereignisse im Leben setzen

Versuchen Sie erst gar nicht, genau zu planen, wann Sie die Liebe Ihres Lebens treffen, Kinder in die Welt setzen, die Karriereleiter erklimmen oder sich den Traum vom Eigenheim erfüllen. Genießen Sie stattdessen die Tatsache, dass das Leben immer wieder Überraschungen bereithält. Dann können Sie sich umso mehr freuen, wenn Sie diese Meilensteine erreichen oder eines Tages feststellen, dass Sie Ihnen gar nicht mehr wichtig sind.