gefunden im WWW

[Cosmicstyle]

Schön, dass solche Geschichten so langsam ins Bewusstsein der Menschen dringen. Wird allerhöchste Zeit, meine ich.

 

[Gauloises]

http://www.youtube.com/watch?v=gGjY4FXKrRE

Ein echter Grinsefilm! Ohne Schenkelklopfer...

 

[KnuddelRatte]

Ausdruck: 15.10.2008 aus: Softwarcanfrage.rtd Seite 1
Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0* auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benut¬zen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funk-tion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes .-)

Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler:

Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0* um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0* werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu dein¬stallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gat¬tin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Ka¬pitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler* uneingeschränkt haften! Al¬les in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebsko¬sten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gat¬tin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0* und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 21.05.2012 - 10:43:44

 

[KnuddelRatte]

http://www.youtube.com/watch?v=bxSuFpDoZUc&feature=related

Wichtige Frage im Leben eines Mannes

 

[Guile]

heute im netz gefunden - aber nichts neues für uns forum´s leser

weil der artikel nicht lang war, hab ich ihn gleich mal komplett hier eingestellt:

Lange Sex-Pausen in Beziehungen ein Machtinstrument?


Wenn Paare in langjährigen Beziehungen nur noch wenig Sex haben und dieser Zustand über Monate hinweg anhält, sollte man die körperliche Nähe als Machtinstrument hinterfragen.


Herxheim. Es ist ein Problem, dass in deutschen Schlafzimmern nur ungerne besprochen wird. Es herrscht Flaute im Bett? Sie führen seit Jahren eine glückliche Beziehung, doch der Sex wird immer seltener? Dann kann es sein, dass Sex als Machtinstrument eingesetzt wird. Das erklärt Felicitas Heyne, Psychologin und Autorin aus Herxheim in Rheinland-Pfalz. Wenn Paare in langjährigen Beziehungen nur noch wenig Sex haben und dieser Zustand über Monate hinweg anhält, sollte man die körperliche Nähe als Machtinstrument hinterfragen. „Das ist den meisten so gar nicht bewusst. Sie sagen dann 'Ich habe keine Lust, weil er oder sie mich geärgert hat'“, erklärt Heyne. Dahinter stecke aber oft der Gedanke: „Wenn du nicht machst, was ich will, gebe ich dir nicht das, was du willst.“ Dadurch entstehe ein Teufelskreis: Einer fühle sich als Opfer, der andere fühle sich ständig bestraft.

In der Regel seien es häufiger Frauen, die den Sex rationierten. „Dem liegen Vorstellungen zugrunde, die Mädchen von ihren Müttern vermittelt bekommen haben, wie 'Sex ist etwas, woran Männer mehr Spaß haben als Frauen'“, sagt Heyne. So werde bei ihnen das Bild erzeugt, dass Sex eine Möglichkeit sei, Einfluss auf den Partner zu nehmen.

Scheiden körperliche Gründe oder Stress als Ursachen für die Flaute im Bett aus, sei die lange Sexpause ein Warnsignal: „Wenn zwischen beiden nichts mehr läuft, ist das ein Zeichen, dass auch in anderen Bereichen der Beziehung die Dinge im Argen liegen“, erklärt Heyne. Nicht immer gestehen Partner sich das ein: Stattdessen verharmlosten sie über Monate ausbleibenden Sex und redeten die Probleme klein.

Mit Material von dpa

Quelle / Link: http://www.abendblatt.de/ratgeber/w...ausen-in-Beziehungen-ein-Machtinstrument.html

 

[Admiral Gisi]

Sie sagen dann 'Ich habe keine Lust, weil er oder sie mich geärgert hat'“, erklärt Heyne.

Genauso ist es aber.
Männer glauben, sie könnten mit uns in die Kiste und Probleme (die gerade akut sind) wären Schnee von gestern.

Oder sie wollen *Out of the Blue* egal ob Frau Lust hat oder nicht, mal eben Druck ablassen.

Wenn so etwas häufiger passiert, bricht Frau noch schnell einen Streit vom Zaun, DAMIT IHM DIE LUST VERGEHT.

Dieser Hyne hat absolut keine Ahnung von Frauen. Wir brauchen ein mentales Vorspiel. Das bedeutet, unsere Stimmung muß passen.

 

[Guile]

"Kratz dich, wenns juckt!

Wenn Wunden verheilen, dann jucken sie.

Meine Oma erwähnte stets beiläufig, dass Wunden jucken, bevor sie verheilen. Bei allen Kratzern und Schnitten, Stichen und Abschürfungen, die ich mir durch mein Herumtollen während meiner Kindheit über Stock und Stein zuzog, pflegte sie zu sagen: „Bald heilt es, das merkst du dann am Jucken.“ Es bewahrheitete sich. Das Jucken wurde in meinem bisherigen Leben eine feste Größe. Ein Trost. Eine Hoffnung:

Wenn es juckt, dann wird alles gut.

Die unangenehme Begleiterscheinung jeden Juckens war immer das einerseits lästige, aber andererseits auch zutiefst befriedigende Kratzen; manchmal bis aufs Blut! Erst, wenn ich mich ausgiebig schubbern und den Schorf abkratzen konnte, mit den kurzen Fingernägeln Stückchen für Stückchen heruntergefriemelt hatte und durch die aufgeraute Hautschicht ein Tropfen Blut perlte, dann war es irgendwie gut. Für den Moment. Dieser Vorgang wiederholte sich zwar dann noch mehrere Male. Aber weil es an Schorf immer weniger abzukratzen gab, hatte ich schlussendlich an dieser Stelle auch weniger zu tun. Die blassrosa Narben gerieten danach zunehmend in Vergessenheit und waren plötzlich verschwunden. An Nachschub mangelte es nicht. Und somit auch nicht an frischen Juckreizen. Und manche Narben wollten auch nie verschwinden. Sie gaben sich lediglich mit einem Verblassen zufrieden und wurden zu stolzen Kindheitserinnerungen.

Auch mein Herz hamsterte in den vergangenen Jahren übermäßig viele Risse, Sprünge und kleinere Stichverletzungen, Quetschungen und Splitter. Die meisten führten zu Vernarbungen. Vermutlich netzartig verteilt krallten die sich an der gesamten Herzoberfläche fest. Es ist nicht so, dass ich meinem Tummelplatz der Gefühle den Genuss sonniger Zeiten, warmer Worte, schillernder Freuden und liebevoller Begegnungen verweigerte. Da gab es wunderbar viele hinreißende laute und leise Momente. Desöfteren stand ich unter dem Topf, aus dem Übermut und ausgelassenes Treiben schwappten. Was kostet die Welt? Her mit ihren Verführungen! Nachdenkliche und zauberhafte Augenblicke, in denen große und kleine Schmerzlichkeiten, alte und gerade frisch erworbene Verletzungen wie in Luft aufgelöst schienen, gab es in Hülle und Fülle. Sicher. Ab und zu schlichen sich Zweifel in mich. Warum tut Lieben auch weh? Warum ertrage ich nicht vorurteilsfrei, was die anderen glücklich macht? Wie schlecht bin ich eigentlich, wenn ich nicht gönnen kann? Verdiene ich die Liebe der anderen überhaupt?

Wer die Wahrheit nicht ertragen möchte, soll nicht nach ihr suchen. Danach gesucht hatte ich nicht. Auf einem silbernen Tablett serviert zeigte sie sich, unangenehm sich windend und unheimlich lauernd, aber auch reizvoll und abenteuerlich. Zuerst war mir unwohl. Ich fühlte mich überfordert. In mir kroch Angst herauf. Aber ich liebte. Also beschloss ich, sie dennoch auszuhalten, die Wahrheit.

Ungestüm und als gäbe es kein Morgen, aalten sich mein Herz und ich mich in Leidenschaft! Mein Herz, das besann sich nur flüchtig der alten Wunden. Der Regen von gestern macht die Erde nicht nass. Die Liebe und mein Herz- sie wollten alles aushalten.

Noch völlig benommen und fast schon die alte Gefahr vergessend, fing mein Herz an, sich weit zu öffnen. Und wir liebten unser Leben, wie nie zuvor! Wir wollten jeden Tag die Welt umarmen. Meine Flamme für die Liebe und die Menschen brannte kerzengerade vor sich hin. So ungeschützt und so leicht verwundbar. Jetzt war die Gelegenheit richtig günstig für den nächsten Übergriff. Der kam ganz unverhohlen, im allerbesten Augenblick. Er musste schon gelauert haben, so unerwartet trat er hervor!

Still war es, als der Hieb zielgenau traf. Mittenrein.

Dann stand er frech daneben. Und grinste unverschämt. Mich hätte nicht gewundert, wenn der schwarze Himmel urplötzlich durch einen neongrellgelben scharfgezackten Blitz geteilt worden wäre, untermauert durch einen ohrenbetäubenden Donnerschlag. Welch passende Begleiterscheinung für einen dramaturgischen Knackpunkt! Ein nur leises Knirsch verursachte das Mittendurch. Das stille Bersten konnte nur ich hören. Den stechenden Schmerz sollte nur ich spüren. Es war zu spät, um die Luft anzuhalten.

Ich lege seitdem den Grundstein. Für einen Schutzwall. Ringsherum.

Kratz dich, wenns juckt! Jetzt fürchte ich das Jucken. Weil ich mich dort nicht kratzen kann."[*]



[*] Quelle: NEON, 22.04.2012, autor: zehnmomente

 

[Guile]

heute gefunden

Die 8 größten Fallen für die Liebe

Wenn der Alltag ins Liebesleben einkehrt, haben viele Paare ein Problem: Irgendwie lieben sie sich noch immer, fühlen sich jedoch trotzdem einsam und streiten immer häufiger.

US-Psychologin Dr. Randi Gunther (ihr Buch: „Bevor die Liebe geht...“) zeigt, dass das nicht sein muss. Seit 40 Jahren berät sie Ehepaare – und ist selbst seit 56 Jahren glücklich verheiratet.

Sie sagt, in welche Beziehungsfallen wir tappen und wie wir unsere Liebe mit ein bisschen Anstrengung wiederfinden können.

1. Die Enttäuschungs-Falle Typischer Satz: „Ich scheine dir nicht mehr so wichtig zu sein wie früher!“

Was dahintersteckt: Frisch verliebt sind wir immer großzügig und aufmerksam. Später denken wir mehr an uns – das ist enttäuschend für den Partner.

Ausweg:

=> 1. Überlegen Sie: Ab wann haben wir uns auseinandergelebt (z.B., als das Kind kam)? Erinnern Sie sich an Ihre Gefühle vor dieser Zeit.
=> 2. Verraten Sie dem Partner Ihre unerfüllten Wünsche – er kann das oft nicht ahnen.
=> 3. Kennen Sie geheime Wünsche Ihres Partners? Gehen Sie in Vorleistung – machen Sie sie wahr, zeigen Sie ihm, dass er wichtig ist.

2. Die Langeweile-Falle Typischer Satz: „Wo ist das Prickeln zwischen uns geblieben?“

Was dahintersteckt: Aus Entdeckerfreude und Jagdfieber wird eine bequeme Vertraulichkeit. Normal, aber langweilig!

Ausweg:

=> 1. Überlegen Sie, was Sie zu Beginn am Partner begeisterte. Sein Lächeln? Das ist noch da!
=> 2. Schreiben Sie wieder einen Liebesbrief. Sie werden sich wundern, wie viele tolle Eigenschaften Ihnen einfallen.
=> 3. Klarheit hilft! Sagen Sie Ihrem Partner, was sie brauchen, um sich geliebt zu fühlen (z.B. einfach mal wieder ein Kompliment, bevor Sie gemeinsam ausgehen).

3. Die Dauerstreit-Falle
Typischer Satz: „Warum müssen wir uns über jeden Mist streiten?“

Was dahintersteckt: Nach einer Weile sehen wir jede abweichende Meinung als Signal dafür, dass wir wohl doch nicht zusammenpassen.

Ausweg:

=> 1. Überlegen Sie, wie Sie als Frischverliebte einen Streit schnell beigelegt haben. Lachen? Küssen? Das kann auch heute klappen!
=> 2. Nennen Sie sich gegenseitig die drei Streitpunkte, die für Sie am häufigsten auftreten.
=> 3. Stellen Sie sich bei jedem zukünftigen Streit vor, Sie würden ihren Partner dadurch endgültig verlieren. Wetten, dass Sie bald viel vorsichtiger meckern?

4. Die Aufopferungs-Falle Typischer Satz: „Ich bin nicht mehr bereit, dich immer an die erste Stelle zu setzen.“

Was dahintersteckt: Liebe, Zeit, Aufmerksamkeit – all das gaben wir als junges Paar gern. Jetzt fühlt sich das wie ein Opfer an.

Ausweg:
=> 1. Listen Sie fünf Dinge auf, die Sie nur Ihrem Partner zuliebe machen (z.B. Sport ansehen).
=> 2. Lassen Sie Ihren Partner fünf Dinge nennen, die er nur Ihnen zuliebe macht.
=> 3. Nennen Sie Ihrem Partner unerfüllte Bedürfnisse (z.B. täglich eine liebevolle Umarmung). Was kann er Ihnen problemlos, unter einer Bedingung oder für eine Gegenleistung geben? Wechseln Sie dann die Rollen.

5. Die Einzelkämpfer-Falle
Typischer Satz: „Früher haben wir immer alles gemeinsam gemacht.“

Was dahintersteckt: Aus einem Team sind zwei Einzelkämpfer geworden.

Ausweg:

=> 1. Erinnern Sie sich an eine Situation, in der Sie dem Partner gern geholfen haben.
=> 2. Schreiben Sie eine Liste, was Ihr Partner tun sollte, damit Sie sich wieder wie ein Team fühlen (z.B. den Wochenendeinkauf gemeinsam erledigen).
=> 3. Bitten Sie den Partner um Unterstützung (z. B. bei der Planung Ihrer Geburtstagsfeier) – und nehmen Sie seine Hilfe dann auch wirklich an.

6. Die Liebeskampf-Falle Typischer Satz: „Früher hast du mich vorbehaltlos geliebt.“

Was dahintersteckt: Es scheint, als müssten wir uns die Liebe neuerdings ständig neu erkämpfen.

Ausweg:

=> 1. Denken Sie an Situationen zurück, in denen Sie sich geliebt fühlten und wo der Partner Sie mit seiner Liebe „beschützt“ hat.
=> 2. Vergeben Sie Ihrem Partner Situationen, in denen Sie sich verstoßen gefühlt haben – auch wenn es wehtut.
=> 3. Beschreiben Sie ganz konkret, wie Ihr Partner Sie zukünftig wieder stärker mit seiner Liebe unterstützen kann (z.B. bei einem Streit mit Kindern gemeinsam auftreten).

7. Die Egoismus-Falle
Typischer Satz: „Ich brauche nun mal mehr Anregung.“

Was dahintersteckt: Statt immer zusammen zu sein, verfolgen wir eigene Interessen. Wir konzentrieren uns weniger auf unsere Beziehung.

Ausweg:

=> 1. Schreiben Sie fünf Dinge auf, die sie gern mit ihrem Partner tun. Planen Sie gemeinsame Zeit und genießen Sie die Vorfreude.
=> 2. Jetzt notieren Sie, was Sie auch gern allein tun (z.B. Klamotten kaufen, eine alte Freundin besuchen).
=> 3. Lassen Sie ihren Partner seine ganz private Zeit planen (z.B. ein Kurztrip mit Kumpels) – und lassen Sie ihm die Vorfreude darauf.

8. Die Wunsch-Falle Typischer Satz: „Wir wollen einfach nicht mehr dasselbe.“

Was dahintersteckt: Die Angst, dass es keine gemeinsamen Werte oder Interessen gibt – und damit die ganze Beziehung wackelt.

Ausweg:

=> 1. Finden Sie heraus, was Sie verbindet. Es müssen nicht unbedingt die Träume (Familie gründen, Geld sparen) aus den ersten Jahren sein!
=> 2. Schreiben Sie gemeinsam eine aktuelle Wunschliste (z.B. mehr Reisen, aufs Land ziehen) mit mindestens zehn Punkten.
=> 3. Einigen Sie sich anschließend auf mindestens fünf Wünsche, die Sie zukünftig gemeinsam verfolgen.




[*] Quelle: Bild.de, 21.05.2012, Die 8 größten Fallen für die Liebe

Dr. Randi Gunther (ihr Buch: „Bevor die Liebe geht...“)


@ wolfgang, kennst Du die Dame?? jetzt nicht persönlich sondern mehr von der literatur bzw. durch ihr bücher her

 

[Admin Wolfgang]

Hallo guile,

ich kenne die Dame nicht und ihre Bücher auch nicht!

Die 8 Punkte die sie anführt, haben alle dieselbe Wurzel, nämlich eine Polarisation der Beziehung, in einen Domi und einen Subi.

Lachen und Küssen z. B. , ist kein Rezept eine Beziehung wieder in Schwung zu bringen, wenn einen das Lachen vergangen ist und er keine Lust mehr hat seinen Partner zu küssen.

Diese 8 Punkte sind der Versuch sich eine Beziehung zu "erarbeiten".

Man kann, wenn die Gefühle nicht zu asymmetrisch geworden sind, dadurch die Partnerschaft etwas verbessern, aber halt keine neuen Gefühle auslösen. Die ganzen Schwierigkeiten in den Beziehungen treten aber in der Regel dadurch auf, dass die Leute ihre Partnerschaften schleifen lassen, weil ihnen die Gefühle abhanden gekommen sind.

Wenn eine promovierte Beraterin der Ehrgeiz packt, ein Buch schreiben zu müssen, muss sie natürlich Analysen anbieten und Rezepte und möglichst irgendetwas Neues erfinden, weil solche Bücher gibt es ja zu Hunderttausenden.

Wenn ich mir die 8 Fallen so anschaue, dann würde ich einer Ehefrau raten, die darunter leidet: "Gehen Sie mal öfters mit ihrem netten Arbeitskollegen abends was essen"... In der Regel kann man sich dann das ganze "Arbeiten" an der Beziehung ersparen, weil der andere mit etwas Glück seine Gefühle wieder spüren wird und dann automatisch all das tut, das er vorher jahrelang nicht gemacht hat.

LG
Wolfgang

 

[Admiral Gisi]

Wenn ich mir die 8 Fallen so anschaue, dann würde ich einer Ehefrau raten, die darunter leidet: "Gehen Sie mal öfters mit ihrem netten Arbeitskollegen abends was essen"... In der Regel kann man sich dann das ganze "Arbeiten" an der Beziehung ersparen, weil der andere mit etwas Glück seine Gefühle wieder spüren wird und dann automatisch all das tut, das er vorher jahrelang nicht gemacht hat.

LG
Wolfgang

Ganz genau SO läuft es auch umgekehrt. Falls die Ehefrau merkt, dass eine andere im Spiel sein könnte ....... !!

Das Spiel müßte allerdings alle paar Jahre wiederholt werden.

 

[Anni]

sehr interessant, eine site, die sich mit dem thema

TRENNUNG

auseinander setzt.
von allen seiten. aus allen perspektiven.
sogar für die neuen lieben von frisch getrennten ist etwas dabei.

viel spaß

http://www.trennungsfragen.de/

 

[Admiral Gisi]

Wir Frauen

Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe, bis es klappt.

Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

Ich bin nicht zickig, ich bin emotionsflexibel.

Ich habe keine Macken! Das sind special effects!

Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.

Wir Frauen sind Engel, und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!

Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden. Und dann machte er die Erde rund.

Auf meinem Grabstein soll stehen: Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!

Und wer es immer noch nicht glaubt:

Wir sind nicht gestört, wir sind verhaltensoriginell.

Textquelle: Fundstück aus dem Netz, Autor unbekannt

 

[Venom]

Unsere liebste Tageszeitung - die Bild - hat heute einen Artikel geschrieben:


Im vergangenen Jahr scheiterten 187.640 Ehen in Deutschland, so die neuesten Zahlen des Statistischen Bundesamtes. Mehr als jede dritte Ehe (39 %) zerbrach. BILD erklärt, ob eine Paartherapie die Liebe retten kann, wie sie funktioniert und was sie kostet.


ANMERKUNG: Die dunkel Ziffer wird noch um einiges größer sein, weil nicht eheliche Paare, in dieser Statistik ja gar nicht aufgeführt sind


Wann ist der richtige Zeitpunkt für eine Paartherapie?

Wenn in Ihrer Beziehung immer wieder die gleichen Schwierigkeiten auftauchen und Sie merken, dass Sie sich im Kreis drehen. Wichtig: Machen Sie einen gemeinsamen Beziehungscheck, fragen Sie sich: Wie geht es uns als Paar? Wo stehen wir und wo wollen wir hin? Was bedrückt den anderen? Nehmen Sie sich dafür am besten alle sechs bis acht Wochen mindestens eine Stunde Zeit.

Solange Sie Probleme und Unzufriedenheiten ansprechen können, ist noch Energie in Ihrer Beziehung. Diese Energie braucht es, um Krisen zu meistern, z.B. mithilfe einer Paartherapie.

Gibt es verschiedene Therapieformen?

Es gibt drei Ansätze:

> Die Verhaltenstherapie, die versucht, Muster und Probleme in der Beziehung herauszuarbeiten und Alternativen zu suchen.

> Die systemische Therapie, bei der festgefahrene Situationen aufgerüttelt werden und genau gefragt wird, was eigentlich die positiven Seiten des Partners sind und wie sie bei den Problemen helfen könnten.

> Die tiefenpsychologische Therapie, bei der in die Kindheit der Partner geschaut wird, um Erklärungen zu finden, wer sich warum wie verhält.

Wie ist die Therapie aufgebaut?

Der Therapeut blickt unparteiisch von außen auf die Beziehung. Entweder trifft sich zunächst jeder Partner einzeln mit dem Therapeuten, damit jeder unabhängig entscheiden kann, ob es eine Vertrauensbasis gibt – oder man kommt direkt zusammen. Wichtig ist: Wenn die Partner Sitzungen alleine machen, darf der Therapeut nicht zum Mitwisser werden („Sagen Sie das aber nicht meinem Mann“), dann verliert er seine Neutralität.

Am Anfang einer Therapie ist es wichtig, ein Ziel festzulegen: Möchten Sie z.B. wieder mehr miteinander unternehmen? Wollen beide die Beziehung wirklich noch? Ist das Therapieziel festgelegt, rücken die Probleme in den Mittelpunkt: Wie sind sie entstanden? Hört der eine dem anderen überhaupt noch zu? Wie redet und wie streitet das Paar?

Was passiert zwischen den Sitzungen?

Die Zeit zwischen den Terminen beim Therapeuten ist entscheidend. Dann, wenn das Paar das Besprochene in den Alltag übernimmt. Viele Therapeuten geben konkrete Aufgaben mit nach Hause, z.B. dass mal der eine und mal der andere einen gemeinsamen Abend organisiert.

Wie sind die Erfolgschancen?

Laut Statistik sind etwa zwei Drittel der Paartherapien erfolgreich, 66 von 100 Paaren erleben also eine Verbesserung. Das bedeutet z.B.: Beide Partner fühlen sich wohler und verstehen, wie sie alte Handlungsmuster durchbrechen können.

Wichtig: Warten Sie nicht, bis Sie in einer tiefen Krise stecken und die Trennung schon im Raum steht! Die meisten Paare kommen durchschnittlich erst 6 Jahre nach Auftreten der Probleme zum Therapeuten. Bei etwa 15 Prozent der Therapien hilft diese einfach dabei, sich vernünftig zu trennen.

Wie überrede ich meinen Partner zu einer Paartherapie?

Gar nicht! Überreden ist der falsche Weg. Beide Partner müssen es wollen. Machen Sie Ihrem Partner klar, dass es Ihnen ein wichtiges Anliegen ist, sich Hilfe zu suchen.

Was kostet die Paartherapie?

Eine Sitzung (50 bis 90 Minuten) bei einem Paartherapeuten kostet zwischen 70 und 150 Euro. Die Kasse zahlt nicht. Sie brauchen etwa 10 bis 15 Sitzungen, die meist alle 14 Tage stattfinden. Alternativ gibt es sogenannte Paarberatungen, die von kirchlichen und staatlichen Beratungsstellen angeboten werden (ca. 20 Euro/Stunde).

Wann ist eine Paartherapie sinnlos?

Wenn mindestens einer von beiden emotional ausgestiegen ist. Wenn kein Gefühl und keine Bereitschaft zur Veränderung mehr da sind. Oder wenn das gegenseitige Vertrauen fehlt. Dann kann kein Therapeut mehr helfen.

---

Wenn Ihr den unten aufgeführten Link folgt, gibt es noch ein paar statistische Werte.

[Quelle: bild.de - 26.11.2012 - Autor: Von E. STEINBRECHER]

link: http://www.bild.de/ratgeber/partner...erapie-unsere-liebe-retten-27360906.bild.html

 

[Mondfee]

Habe ich im Net gefunden und gefiel mir gut:

Los lassen


"Die Dinge loszulassen bedeutet nicht, sie loszuwerden. Sie loslassen bedeutet, dass man sie sein lässt."

Ich werde dich loslassen. Ich werde dich sein lassen, dich selbst sein lassen.

Ich werde aufhören, dich mir schön zu reden; schön zu Zeitpunkten an denen du es nicht bist. Genauso wie ich aufhören werde, dich mir schlecht zu reden; schlecht, wenn du nicht das tust, was ich mir wünsche.

Ich werde die Idee loslassen, dass du und ich zusammen gehören. Ich werde die Dinge sein lassen, wie sie sind. Werde nicht länger versuchen, ihren Lauf zu beeinflussen.

Ich werde nicht länger, diejenige sein, die dich zwingt, mir zuzuhören, wenn ich es will. Werde aufhören, dich als einzigen Ausweg zu sehen, wenn ich nicht mehr weiter weiß. Ich werde dir die Chance geben, mir zu zeigen, was dir an mir liegt, wenn du es auch wirklich willst.

Ich werde lernen, was es bedeutet, loszulassen. Ich werde dir zeigen, dass ich loslasse. Ich hoffe, dass ich dir die Angst nehmen werde, mir falsche Signale zu senden.

Ich werde dem Verlauf der Dinge Zeit geben. Ich werde mir die Zeit geben, die ich benötige. Ich werde dir die Zeit geben, die du benötigst. Ich werde uns die Zeit geben, die wir benötigen.

Ich werde lernen, was es bedeutet, Schmerz zu überwinden. Werde lernen, mich nicht an eine Hoffnung zu klammern, die nie erfüllt werden wird.

Ich werde loslassen. Ich werde die Dinge sein lassen. Ich werde im Laufe der Zeit sehen, ob ich deine Freundschaft dabei verliere. Wenn ich sie verlieren sollte, dann weiß ich, dass du nie derjenige warst, der du vorgegeben hast zu sein. Wenn ich sie nicht verliere, werde ich dir dankbar sein für die Geduld die du mir mir hattest.

 

[Yasni]

Ups, jetzt habe ich den Artikel "Gebrochenes Herz" gelesen und nun? Als ich mich von meinem AM - ja ich bin schon voll dabei, gelle? - getrennt hatte, da ging es mir gesundheitlich auch grottenschlecht. Schlaflose Nächte, Bauchschmerzen, das volle Programm.
Jetzt ist es etwas anders. Ich habe ja nicht den Liebeskummer einer Trennung zu überwinden, sondern partnerschaftliche Probleme, die mir sehr zu schaffen machen. Meine Güte, ich habe sehr oft das Gefühl mein Herz explodiert. Mein Puls rast unkontrolliert. Gestern war er kurz mal über 100. DAS MUSS AUFHÖREN!
Sonst finde ich mich auch mit einem Herzinfarkt, der keiner ist (oder doch?) im Krankenhaus.


Zuletzt modifiziert von Yasni am 04.12.2012 - 18:27:04

 

[Admiral Gisi]

Ups, jetzt habe ich den Artikel "Gebrochenes Herz" gelesen und nun? Als ich mich von meinem AM - ja ich bin schon voll dabei, gelle? - getrennt hatte, da ging es mir gesundheitlich auch grottenschlecht. Schlaflose Nächte, Bauchschmerzen, das volle Programm.
Jetzt ist es etwas anders. Ich habe ja nicht den Liebeskummer einer Trennung zu überwinden, sondern partnerschaftliche Probleme, die mir sehr zu schaffen machen. Meine Güte, ich habe sehr oft das Gefühl mein Herz explodiert. Mein Puls rast unkontrolliert. Gestern war er kurz mal über 100. DAS MUSS AUFHÖREN!
Sonst finde ich mich auch mit einem Herzinfarkt, der keiner ist (oder doch?) im Krankenhaus.


Zuletzt modifiziert von Yasni am 04.12.2012 - 18:27:04

Ja, bei partnerschaftlichen Problemen zeigen sich die gleichen Symptome.

Aus diesen Gründen habe ich den Artikel hier reingesetzt, weil mir das auch schon so passiert ist.

 

[Yasni]

Die ersten Artikel von G.Ost über den Seitenspringer drücken mir die Luft ab.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass in Wirklichkeit kein Paar rundum zufrieden ist, da immer einer andere Vorstellungen hat.

Findest du den Partner nach Jahren immer noch anziehend, hat er sich schon längst nach anderen umgeschaut. Liebt der Partner dich immer noch, so sind deine Gefühle abgekühlt. Ist die Beziehung harmonisch, findet einer sie langweilig. Wird gestritten, geht das dem anderen auf die Nerven. Du bist zu dick, zu langweilig, zu dumm, zur Gewohnheit geworden. Er ist zum Couchpotatoe mutiert und vom Fernseher nicht mehr weg zu bekommen. Sie kümmert sich nur noch um die Kinder, er ums Geld - sie sagt Papi zu ihm und er Mutti zu ihr. Willst du ihn, will er eine andere und umgekehrt.
Wie furchtbar das alles, wie gruselig!

Ich habe dieses Szenario des Entliebens am eigenen Leib erfahren. Mein Mann, krankhaft eifersüchtig, wurde für mich immer unattraktiver und irgendwann empfand ich nur noch Mitleid.
Und heute bin ich diejenige, die um seine Aufmerksamkeit (Sex) kämpft. Wenn ich noch einmal auf die Welt kommen sollte, dann bitte ich darum als Schwan geboren zu werden, egal ob männlich oder weiblich.

 

[Admin Wolfgang]

Ja, Yasni, das hast Du sehr schön geschrieben, und so ist es auch.

Unsere Beziehungen funktionieren nicht so, wie wir es gerne hätten, weil unsere Natur nicht danach ist.

In hierarchisch strukturierten Gruppen lebende Primaten sind nicht monogam, bis dass der Tod sie scheidet. Wir Menschen machen da keine Ausnahme, obwohl es die Liebe gibt, die ein tieferes Band darstellt. Die Evolution hat sie über Jahrmillionen auf vier Jahre eingestellt. Alles was darüber hinausgeht hat mit Glück, Geschick und Gewohnheit zu tun. Man darf das alles nicht so Ernst nehmen, sonst kann man daran zerbrechen.

 

[WeisseOrchidee]

Die Evolution hat sie über Jahrmillionen auf vier Jahre eingestellt.

Diese 4Jahres-Prognose habe ich mehrfach von Dir gelesen Wolfgang.
Reflektierend kann ich bestätigen, dass dies bei mir und /oder meinem Partner so war, nach etwa dieser Zeit die Kurve nicht mehr richtig gefahren zu haben.

Und ich bitte darum, im nächsten Leben als Eintagsfliege reinkarniert zu werden damit mir diese Perioden erspart bleiben

LG
die Orchidee


Zuletzt modifiziert von WeisseOrchidee am 08.12.2012 - 23:25:27

 

[Yasni]

Na, da hab ich ja noch ein Jahr

Ich werde das Beste draus machen