Ich lasse mich veräppeln... warum??

[lebenslaenglich]

Hallo Tabea ,

du hast ja nun schon selber erkannt, dass du deinem OdB zu viel Sicherheit geliefert hast... und mEn tust du das leider immer noch weil du dich auf dieses Sexting weiterhin eingelassen hast!
Im Klartext: er verhält sich unverbindlich in dem er kaum Treffen zuläßt oder diese einfach verstreichen läßt und du belohnst ihn dennoch immer weiter mit dem 'intimen' Geschreibe.
Das wäre der erste Punkt, den du konsequent abstellen solltest.
Wer sich nicht mir dir treffen kann, kriegt keine W...vorlage!
Dadurch glaubt der dich doch an seinem Haken, mein Liebe.

Etwas anderes, was mich hat aufmerken lassen, war die Beschreibung über seine 'tote Hose'....
Ich gehe davon aus, dass dir das beim Rumknutschen aufgefallen ist, dass sich da nix tut, oder?
Und das wiederum vermittelt den Eindruck, als hätte er Blockaden in dem Bereich.
Diese können natürlich ganz unterschiedlicher Natur sein...
Ich hab da auch schon ähnliche Erfahrungen gemacht, z.B. bei Herren, die dann doch nicht ganz so frei waren wie sie behaupteten. Sprich noch mit der 'Ex' zusammen wohnten und/oder nicht über sie hinweg gekommen waren bisher.
Da er ja knutschen kann und will (wie ich annehme) und auch gerne das Sexting betreibt, kann es auch sein das seine Sexualität etwas, sagen wir mal, komplexer ist...
Da gibts ja auch die etwas komplizierten Charaktere, die mehr in der Phantasie ihren Sex ausleben als in der Realität...
... was wiederum auch vielfältige Gründe haben kann.

Fakt ist - und das hast ja schon erkannt - du bist da mehr bei ihm als bei dir.
Er hat dein Beuteschema getriggert: Männer, die diese gewisse Unerreichbarkeit umweht, die im Endeffekt unverbindlich bleiben.
Du kannst dich also wirklich nur da herausziehen und schauen, ob er ggf. auf dich zukommt, wenn du ab jetzt selber noch unverbindlicher bist.
Das haben ja die andere hier auch schon gut beschrieben.

Und an dieser Stelle nochmal:
stop the 6ting

LG
LL

 

[Tabea]

Hallo lebenslaenglich ,

immer wieder schön das, was eigentlich logisch ist oder sein sollte aufgeführt zu bekommen und zu spüren:" ja das macht Sinn.
Sollte ich so machen.
Mache ich so."

Dann mal schauen, wie gut ich da in der Umsetzung bin ;-)


Was meinst du mit komplexer Sexualität?

Phantasie und ausgefallenes bzw sehr abwechslungsreiches sexuelles Programm" scheint ihm schon wichtig zu sein...

 

[marie]

Ich verstehe mich nicht..

Liebe Tabea..ich verstehe dich schon

Das ist so ein "Ding" was mehr oder weniger im Unbewussten abläuft. Rational weißt du ja selbst, dass du dich nicht so behandeln lassen möchtest. Aber durch seinen Unvorhersehbarkeit, seine Unberechenbarkeit, Hoffnung schüren, dann wieder doch kein Date, etc, hängst du am Haken, beschäftigst dich gedanklich mit ihm, weil du gerne Verstehen würdest - kannst also gar nicht loslassen. Er benutzt genau die Zutaten die zu der besagten Kristallisation gehören. Dazu gesellt sich, dass du ihn gern hast und tja, die Gefühle sind fast immer stärker als der Verstand. Auch wenn man selbst weiß " was lasse ich mir da eigentlich gefallen"...Du haste es im Grunde in deinem Anfangspost den Zusammenhang schon gut erfasst.
Also bei dir ist alles "normal"..keine Sorge..

Ich schließe mich allen anderen an. Also, abwarten bis von ihm wieder was kommt.

 

[Tabea]

Liebe Marie,

im Grunde verstehe ich mich ja schon .
Ich erkenne die Dynamik, und dass diese festhalten lässt.

Aber dass ich es "sehe" und weiter mache , ist schon ... wenig dienlich...

 

[marie]

ja, das ist das Faszinierende daran, gell?!

Als wäre man fremdgesteuert...es wird sich mit der Zeit sicher legen.

 

[lebenslaenglich]

Was meinst du mit komplexer Sexualität?

Phantasie und ausgefallenes bzw sehr abwechslungsreiches sexuellen Programm" scheint ihm schon wichtig zu sein...

und vielleicht muss bei ihm ein bestimmter Film im Kopf laufen, damit es bei ihm läuft...
Es gibt ja Männer (und Frauen) mit völlig 'simpel' strukturierter Sexualität.
Die können einfach, Kopf ausschalten und läuft...
Und dann gibts die, die brauchen ne Menge Vorlaufzeit, spezielle Phantasien, Ambiente etc. damit überhaupt erstmal was kribbelt
Zwischen den beiden Polen gibt's natürlich je Menge Abstufungen.

Wir können nicht wissen, wie es bei deinem OdB ist, aber er ist/scheint schon länger Single zu sein und wird natürlich Bedürfnisse haben - sieht man ja am 6ting...
Aber das ist halt reiner Kopf6 und damit safe...
UND: nach seinem 'Versagen' bei dir zeigt er sich vermehr ambivalent.
Er will schon, und dann zieht er wieder zurück...

Also ich schätze, er ist einer von den 'Komplizierten'

 

[Tabea]

Und dann gibts die, die brauchen ne Menge Vorlaufzeit, spezielle Phantasien, Ambiente etc. damit überhaupt erstmal was kribbelt
Zwischen den beiden Polen gibt's natürlich je Menge Abstufungen.

Also ich schätze, er ist einer von den 'Komplizierten'

Das mag sein.
Aber um diesen Umstand würde er ja wissen und entsprechend handeln, um nicht in die Bedrouille zu kommen.
Denke ich mir so....

 

[Ladybird12]

Hallo Tabea, habe mich mal bei dir eingelesen. Was genau erwartest du denn?
Das er sich an vereinbarte Treffen hält? Diese Erwartung ist nicht zu hoch Ich glaube da liegst du genau richtig, weil das darf man erwarten. Also nichts mit zu hohen erwartungen.
Das Sexting finde ich auch anregend und es macht mir Spaß. Hätte ich auch mal mit einem. Der war allerdings gebunden. Deiner vielleicht auch?
Ich hoffe dir geht es nach der Enttäuschung von Montag etwas besser.
Schau auf dich und versuche den Fokus von ihm zu nehmen. Das „warum“ bringt einen nicht weiter. Lässt einen Hirnen und man analysiert jeden Punkt einer Nachricht. Jeder dahingeklatschter Emoji wird analysiert. Schau auf dich und wie du dich fühlst. Frage nach dem „wie geht es mir?“
Du hast es verdient dass es dir gut geht.
Ich verstehe voll und ganz dass du drin hängst, ich verhäddere mich auch gern mal. Schau auf dich! Das hilft.

 

[Mod Terminator]

Hallo Tabea,

Ladybird hat es schön gesagt, Deine Erwartungen sind natürlich NICHT zu hoch. Leider hast Du durch ausbleibende eindeutige Reaktion versäumt, deine Grenzen klar zu kommunizieren. Genau deshalb muss er sein Verhalten auch nicht ändern, denn du beschwerst Dich ja nicht mal.

Ich weiß jetzt leider nicht, wie genau er dann abgesagt hat: hat er sich emphatisch entschuldigt, ist er sich selbst der Tatsache bewusst, dass man NICHT ständig Treffen absagen oder verschieben sollte, wenn auch nur irgendein Hauch von Chance bestehen soll, dass man das Herz einer Frau gewinnt?

Ich gebe zu, dass ich beim Lesen mehrfach gedacht habe, das ist kein gesundes Kennenlernen, das fängt ja schon mit völlig unmöglichem Verhalten an, wie sollte das je in einem Happy End münden können, wenn er sich so derart unhöflich verhält?

Klar, beim Kennenlernen möchte man selbst ja einen entspannten und lockeren Eindruck machen, da fühlt es sich vielleicht für Dich zickig an, wenn Du zu viel meckerst. Aber du kannst ja auch ganz entspannt und locker sagen "Mein Lieber, also SO wird das wohl nix werden mit uns, wenn Du ständig absagst. Dafür ist mir meine Zeit ein bisschen zu schade, ein kleines bisschen musst Du Dich schon anstrengen."

Verstehst Du, es geht hier darum, dass man beim Kennenlernen zwar locker bleiben sollte und nicht bedürftig. Aber natürlich muss man, wenn einem etwas nicht gefällt, das dennoch sagen, denn ansonsten kommt man beim Kennenlernen ja direkt in ein falsches Fahrwasser und die Balance kippt so schnell zu Deinen Ungunsten, dass Dugar nicht hinterherschauen kannst.

Ich bin, ähnlich wie Du, ein Mensch, dem es tendenziell schwer fällt, Grenzen zu ziehen und klare Ansagen zu machen. Aber bei diesem ständigen Treffen absagen, da wäre mir längst die Hutschnur geplatzt.

Arnie

 

[Tabea]

Ich weiß jetzt leider nicht, wie genau er dann abgesagt hat: hat er sich emphatisch entschuldigt, ist er sich selbst der Tatsache bewusst, dass man NICHT ständig Treffen absagen oder verschieben sollte, wenn auch nur irgendein Hauch von Chance bestehen soll, dass man das Herz einer Frau gewinnt?

Hallo Mod Terminator,
willkommen in meinem Strang.

Er hat leider kein bisschen empathisch abgesagt.

Meine Antwort darauf war nie zickig und nie grenzensetzend.

Nie ein Entschuldigung im Nachgang.

Er hat mir in einem Gespräch aber auch mal erzählt, dass er sich eben nicht rechtfertigen möchte, wenn er sich umentscheidet.
Und manchmal gäbe es Situation, da würde er sich jetzt spontan gerne treffen (hat aber damals nie nachgefragt).
Das klang für mich so a la: ich habe jetzt jahrelang meine Freiheit genossen, konnte immer spontan handeln, etc.

Nunja, wenn er mit Freunden an einem Event teilnimmt, ist er ja auch verbindlich.
Bei mir offensichtlich nicht.

Ja, meine Erwartungen sind nicht zu hoch, aber ich habe es versäumt, weil ich nicht zickig sein wollte...


Eine total verfahrene Situation finde ich

 

[Tabea]

Hallo Tabea, habe mich mal bei dir eingelesen. Was genau erwartest du denn?
Das er sich an vereinbarte Treffen hält? Diese Erwartung ist nicht zu hoch Ich glaube da liegst du genau richtig, weil das darf man erwarten. Also nichts mit zu hohen erwartungen.

Hallo Ladybird12,
willkommen bei mir ,
du hast Recht, die Erwartungen sind nicht wirklich zu hoch!
Komisch, das weiss ich doch eigentlich....

Fest gebunden ist er nicht.
Ob er parallel noch etwas am Laufen hat mit jemand anderen, das weiß ich natürlich nicht.

Aber in der Tat, wenn Kontakt ist, dann meist nur sexting.
Das ist u.a. aber auch darauf zu führen, dass wir in unserem Kennenlernen irgendwann diesen Switch hatten.

Daher ist das Sexting an sich okay.
Aber selbst dafür möchte ich Wertschätzung und Respekt und das habe ich ihn auch in klaren Worten kommuniziert.

Nichts desto trotz ist und bleibt mein Eindruck (warum auch immer), dass er irgendwie schon an mir interessiert ist, da er dann doch hier oder da mal ein Treffen in den raum stellt, was nichts mit Sex zu tun hat (was dann aber, wie alle anderen nicht stattfindet) oder dann doch maaaal eine persönliche Frage stellt.

In meinen Augen, als wenn er selbst nicht wüsste, was er will.
Oder sich selbst im Weg steht.

Kann aber auch ein sehr subjektives Empfinden sein.

 

[lebenslaenglich]

Mein Eindruck war, es (erstmal) auf eine Sex-Beziehung zu münzen, um dann zu sehen, was sich entwickelt. So in der Art hat er das auch immer wieder zwischen den Zeilen erwähnt. Sogar in den Zeilen, aber ich durfte ihn nie darauf ansprechen, dann hat er einen Rückzieher gemacht und das gegenteil behauptet....

Hallo Tabea,

na ja, mit Speck fängt man Mäuse , man könnte auch sagen: wer f... will, muss freundlich sein .

Leider will oder kann er dann ja im Endeffekt doch nicht... nur virtuell.
Ob du dir dafür 'zu schade' bist, musst du selber entscheiden. Es scheint dir ja nicht zu reichen, denn sonst bliebest du ja nicht am Ball nach den geplatzten Dates.

Ich würde dir schon raten, dich selbst zu hinterfragen, WAS du nun wirklich von ihm möchtest. Eine Beziehung oder Affäre oder Brieffreundschaft mit 6ting..
Mir scheint, er lockt dich nur mit Mehr, kann oder will aber eigentlich MEHR gar nicht leisten.
Und du analysiertst viel zu viel um dann doch locker mit einer Sexgeschichte umgehen zu können. Da wirst du sicher leiden.

 

[Mod Terminator]

Er hat mir in einem Gespräch aber auch mal erzählt, dass er sich eben nicht rechtfertigen möchte, wenn er sich umentscheidet.

Und jetzt? Selbst wenn der Kontakt sich wieder herstellen würde. Ich könnte gar kein neues Treffen mit ihm ausmachen. Die Sorge vor einer Absage (immerhin ca. 8-10 mal passiert, bei ca. 6 realen Treffen) steckt voll tief in mir drin.

Eine total verfahrene Situation finde ich

Das stimmt leider, Tabea, Ihr habt bereits eine verfahrene Situation. Weißt Du, ein Kennenlernen sollte etwas wunderschönes für Beide sein, verbunden mit etwas Aufgeregtheit und auch Ungewissheit, aber immer mit gegenseitigem Respekt und gutem Umgang.

Bei ihm scheint hier echt was nicht zu stimmen: er möchte sich nicht rechtfertigen müssen, wenn er sich umentscheidet? Das ist, mit Verlaub, eine fast asoziale Sichtweise von ihm. Man kann sich nicht bei 8-10 Treffen kurzfristig "umentscheiden", das ist unreif, unhöflich, egozentrisch und auch kindisch, er stellt hier seine Bedürfnisse 100% über Deine - es ist kein guter Umgang unter Erwachsenen und respektlos Dir gegenüber.

Wenn man sich verabredet, dann gilt das zunächst mal für beide Seiten verbindlich. Wenn bei einem von beiden dann was dazwischenkommt, sagt derjenige mit Entschuldigung freundlich ab, ein zweites Mal sollte so etwas aber nicht vorkommen, ein drittes Mal ist bereits ein absolutes No Go.

Hier kommst Du jetzt leider nicht mehr gut raus, weil du es eben nicht von Anfang an klar gemacht hast, dass sein Verhalten so nicht geht.

Du musst halt selbst für Dich wissen, ob Du das noch weitermachen willst. Falls ja, dann musst Du versuchen, bei seiner nächsten Absage anders zu reagieren, sonst wird sich da nie etwas ändern.

Arnie

 

[Joan]

Hallo Tabea,
hier wurde schon so viel Gutes geschrieben , von mir nur eine kleine Unterstützung in Video-Form, neben Linz schätze ich auch diesen hier, kurz und knackig erklärt

 

[Tabea]

Du musst halt selbst für Dich wissen, ob Du das noch weitermachen willst. Falls ja, dann musst Du versuchen, bei seiner nächsten Absage anders zu reagieren, sonst wird sich da nie etwas ändern.

Arnie

Die Frage ist, WIE könnte ich bei einer nächsten Absage reagieren?
Bleibt in meinen Augen nur, den Kontakt abzubrechen.
Alternativen sehe ich keine....

 

[Hasilein]

Hallo Tabea,

ich habe Deinen Strang nur quergelesen.
Es gefällt mir aber nicht, was der Kerl macht.
Ich muss sagen - hör auf dein Bauchgefühl.
Zieh dich zurück und überlege dir genau was du erwartest und was er gibt.
Das hat nichts mit Strategie zu tun. Der Typ hält dich hin. Versucht sich interessant zu machen und spielt mit dir.
Sorry ich sag das jetzt mal einfach so.
Wenn er wirkliche Gefühle hätte, würde er nicht ständig absagen etc. . Das ist nicht normal.

Als Aussenstehender sieht man einiges anders. Als Betroffener versucht man viel "zu verstehen". Aber mach dir die Mühe nicht. Er hat es nicht verdient.
Blockier ihn. Geh fort. Date. Genieße und schieb die Gedanken an ihn weg.

Und wenn Zeit ins Land gegangen ist, denk drüber nach und dir wird die ganze Situation komisch vorkommen und nicht gut.

Du hast das Recht auf dein Bauchgefühl zu hören und lass dich bitte nicht von ihm bequatschen. Für mich hört es sich giftig an und falsch.

Sorry für die klaren Worte. Hör in dich rein und frage dich, ob du das brauchst????

Drück dich.

 

[Mod Terminator]

Die Frage ist, WIE könnte ich bei einer nächsten Absage reagieren?
Bleibt in meinen Augen nur, den Kontakt abzubrechen.
Alternativen sehe ich keine....

Hey Tabea,

sollte er wirklich wieder absagen auch auch wieder in diesem lässigen Egal-Stil, ist es wirklich ziemlich eindeutig, dass das Kennenlernen gescheitert ist. Dann ist es eigentlich egal, wie Du reagierst. Du könntest einfach den Kontakt abbrechen, oder aber auch ihm nochmal ordentlich die Meinung geigen.

Arnie

 

[marie]

Liebe Tabea,

da kann man wirklich kaum eine Alternative sehen. Ich wüsste noch nicht mal, was man dir da für einen alternativen Ratschlag geben könnte.

Sein Verhalten ist seeehr sonderlich (und das ist noch positiv formuliert). Meiner Meinung nach würde ich nichts tun! Oder wenn von ihm wieder Datevorschläge kommen zusagen und selbst ein, zwei Tage später absagen, ihn eben spiegeln, ihm einen Korb geben, so wie er es öfter getan hat - ohne Rechtfertigung absagen.

Aber mal im ernst, was soll das für ein Kennenlernen sein oder werden, wenn es kaum zu Dates kommt und sich somit gar nicht kennenlernen kann?

Vorerst auf jeden Fall nichts machen und abwarten was von ihm kommt!

 

[Tabea]

Guten Morgen,

ich habe mir eure Worte nochmals durch den Kopf gehen lassen und auch selbst noch mal viel nachgedacht.

Es gibt keinen Grund, den Kontakt (Kontakt, was ist das?) aufrecht zu erhalten!
Ja, da ist ein Teil in mir, der ihn mag oder zu mögen glaubt.

Demgegenüber steht aber sein Verhalten - ein Verhalten, das für mich einfach unter aller Sau ist, sorry.

Ein Verhalten, was ich in meinem Leben nicht dulden möchte.

Kommt mir vor, wie eine Art "Entzug": mich von einer toxischen Gewohnheit ("Droge" passt dann doch nicht ganz) zu befreien.
Nach dem Motto "der Geist ist willig, aber..."

Ich bin sehr gespannt, ob, wie, wann ich das hinbekomme.

Mich stört nicht so sehr das "loskommen" von ihm, sondern diese unausgesprochenen, ungeklärten Dinge.

Hat schon auch was von ghosting...

 

[Hasilein]

Hallo Tabea,

löse dich am Besten jetzt. Was willst du von ihm??
Es wird nicht besser werden im Laufe der Zeit und es kostet dich nur Nerven.
Das ist echt toxisch.

Tu dir einen Gefallen, blockier ihn, ignorier ihn und konzentriere dich weg von ihm.
Und dann mach, was dir gerade gut tut. Ohne Gedanken an ihn.

Ich drück dich.