Kaum noch Sex, zuwenig Sex

[papayaj83]

Hallo, ich bin neu hier, habe von einer Bekannten gehört, dass man mir hier vielleicht helfen könnte....
Jedenfalls ist es so, dass ich (27) seit 2 Jahren mit meinem Freund (32) zusammen bin, seit etwas über einem Jahr wohnen wir nun auch zusammen. Am Anfang war der Sex toll, war sehr glücklich, da ich innerlich auch das Gefühl hatte nun endlich, nach vielem Ausprobieren, den "Richtigen" gefunden zu haben. Es passte alles. Doch nach einigen Monaten wurde es immer weniger, er hatte immer weniger Lust mit mir zu schlafen, das Problem war auch dabei, dass ich so verueifelt darüber war, dass ich ihn immr mehr bedrängte, bis er mal überhaupt nicht mehr kam, das passierte immer öfter, jetzt mittlerweile ist es so, dass wir nur noch1-2x im Monat miteinander schalfen. ich habe auch gemerkt, dass er immer noch auf mich steht, er fasst mich ja immer noch sexuell an, doch dann auf einmal blockt er immer ab, manchmal wirkt er sogar richtig verlegen, wie ein kleiner junge..... oft kommt er auch an, nimmt mich in den arm, doch dann auch einmal zieht er sich wiede ganz schnell zurück, als ob er richtig angst hat, dass es zum sex oder noch nicht mal dies kommen könnte.... ich weiss einfach nicht mehr weiter, habe natürlich auch schon öfter versucht mit ihm darüber zu reden, er meinte mal, er wüsste nicht was los mit ihm ist, dann wiederum das sex ihm eben nicht so wichtig sei, es gäbe wichtigere sachen in einer partnerschaft, dann meinte er, dass ich ihm zeit gehen solle.... ich habe das gefühl, dass bei ihm auch eine große unsicherheit in dieser hinsicht eine rolle spielt, er wirkt geradezu manchmal verklemmt..... dabei strotzt er sonst so vor selbstbewusstsein, ist ein sehr attraktiver, charmanter mann.... oft denke ich schon über eine trennung nach, doch das ist nicht das was ich will!!!! ich liebe ihn und würde so gerne wissen was mit ihm los ist, wovor er angst hat!!! ich hoffe ihr könnt mir helfen!!!

 

[Shanti]

Liebe Papaya, herzlich willkommen!

Habe ich das richtig verstanden, dass er ist nicht mehr "gekommen" ist?

Keinen Höhepunkt hatte?

Bitte kläre das doch kurz auf.

Danke!

Shanti


Zuletzt modifiziert von Shanti am 14.09.2010 - 22:11:14

 

[Admin Wolfgang]

Hallo papaya,

das ist jetzt schwer zusagen was dahinter steckt.

Hatte er früher irgendwelche Probleme beim Sex? Zu schnell? Nicht hart genug? Irgendetwas in dieser Richtung?

Wenn nicht, kann es sein, dass er sich von Dir unter Druck gesetzt fühlt. Sex ist wahrscheinlich für Dich eine Art Liebesbeweis. Wenn es da nachlässt, kriegst Du möglicherweise Angst, dass seine Liebe zu Dir weniger wird...

Vielleicht hatte er mal Stress auf der Arbeit oder er war sonst schlecht drauf und hatte dadurch keine Lust.

Wenn Du dann Panik geschoben hast, weil Du dich nicht mehr begehrt gefühlt hast, hast Du vielleicht auf Sex gedrängt, um wieder seine Nähe zu spüren...

Damit hast Du ihm die Lust genommen, weil kein Mann Lust auf Sex hat, wenn er weiß, dass er das jetzt bringen muss.

Auch wenn Du es nicht aussprichst, wird er wissen, dass Du unzufrieden bist. Er wird sich belauert und beobachtet fühlen. Seine Lust ist zum Beziehungsthema geworden, was ihm erst recht die Lust nimmt.

Schreib mir, ob das nachvollziehbar für Dich ist.

LG
Wolfgang

 

[papayaj83]

Liebe Papaya, herzlich willkommen!

Habe ich das richtig verstanden, dass er ist nicht mehr "gekommen" ist?

Keinen Höhepunkt hatte?

Bitte kläre das doch kurz auf.

Danke!

Shanti


Zuletzt modifiziert von Shanti am 14.09.2010 - 22:11:14

Hallo Shanti, genau, er kam nicht mehr zum Höhepunkt, er ist dann auch selber ganz frustriert, ich denke mir machen uns zuviel Druck, abr ich habe oft Ängste, dass, wenn wir uns nicht um uns und unser Sexleben "kümmern" irgendwann zusammen leben wie Bruder und Schwester.....

 

[Shanti]

Hallo, Papaya, dann leidet er an einer Form der Impotenz, die natürlich viele Gründe haben kann.

Hast du das hier schon gelèsen?

http://www.beziehungsdoktor.de/index.php?site=impotenz

 

[papayaj83]

Hallo papaya,

das ist jetzt schwer zusagen was dahinter steckt.

Hatte er früher irgendwelche Probleme beim Sex? Zu schnell? Nicht hart genug? Irgendetwas in dieser Richtung?

Wenn nicht, kann es sein, dass er sich von Dir unter Druck gesetzt fühlt. Sex ist wahrscheinlich für Dich eine Art Liebesbeweis. Wenn es da nachlässt, kriegst Du möglicherweise Angst, dass seine Liebe zu Dir weniger wird...

Vielleicht hatte er mal Stress auf der Arbeit oder er war sonst schlecht drauf und hatte dadurch keine Lust.

Wenn Du dann Panik geschoben hast, weil Du dich nicht mehr begehrt gefühlt hast, hast Du vielleicht auf Sex gedrängt, um wieder seine Nähe zu spüren...

Damit hast Du ihm die Lust genommen, weil kein Mann Lust auf Sex hat, wenn er weiß, dass er das jetzt bringen muss.

Auch wenn Du es nicht aussprichst, wird er wissen, dass Du unzufrieden bist. Er wird sich belauert und beobachtet fühlen. Seine Lust ist zum Beziehungsthema geworden, was ihm erst recht die Lust nimmt.

Schreib mir, ob das nachvollziehbar für Dich ist.

LG
Wolfgang

Hallo Wolfgang, danke für die schnelle Antwort, ich muss sagen, dass ich echt baff bin, ich habe das Gefühl, dass du mir aus der Seele sprichst, genau so ist es, ich konnte es nicht auf den Punkt bringen. Genau, es fing alles damit an, dass der Sex weniger wurde, dann hatte ich Sorge und Ängste bekommen, dass wir uns voneinander entfernen. Bei mir ist es leider so, dass ich viel Nähe brauche, ich weiss, ich sollte akzeptieren, dass er da anders ist, doch es ist so schwer. Was kann ich denn tun? Ich will nicht, dass es für ihn eine Pflichtveranstaltung ist, das kann ich verstehen, wie schrecklich. Jetzt kann ich auch begreifen, dass er öfters schon nicht zum Höhepunkt kam, so langsam wird mir einiges klarer!

 

[Shanti]

Hallo, Papaya, dann leidet er an einer Form der Impotenz, die natürlich viele Gründe haben kann.

Hast du das hier schon gelèsen?

http://www.beziehungsdoktor.de/index.php?site=impotenz

weiß nicht ob du's gesehen hast

 

[papayaj83]

Hallo Shanti, ja, ich habe es mir angschaut, aber das ist es nicht. wir haben sex, naja, und irgendwann ja, hört er dann auf, weil es nicht klappt ich weiss nicht ob das impotenz ist, ich glaube irgendwie vom kopf her. komisch ist das, ich habe das gefühl, er ist gar nich bei der sache oder auch manchmal andersherum, er will den gv so sehr, dass er sich druck macht und dann gar nix klappt. er ist dann auch immer geknickt, ich weiss nicht was ich ihm sagen soll und woran es liegt......

 

[Shanti]

Ok. Impotenz heißt nicht nur keinen hochkriegen, sondern auch zu früh oder gar nicht kommen, und sofern keine organische Ursache vorliegt ist die Ursache psychisch.

Kannst du mir diese Fragen beantworten?

Wie lange macht er so bis er aufhört?

Ist er dann hart oder weich?

Habt ihr mal darüber geredet?

War er beim Urologen?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Papaya,

Papaya hat geschrieben:

Hallo Wolfgang, danke für die schnelle Antwort, ich muss sagen, dass ich echt baff bin, ich habe das Gefühl, dass du mir aus der Seele sprichst, genau so ist es, ich konnte es nicht auf den Punkt bringen.

Schau Papaya, das war jetzt nicht so schwer zu erraten. Ich kenne diese Abläufe, wenn es da um Sex geht, wird es echt schwierig . Meist sind die Typen in der Situation, in der Du bist. Weil die Herzdame beim Sex ein bisschen langsamer macht, halten die das nicht mehr aus und drücken aufs Gas. Die Mädels fühlen sich dabei an die Wand gedrückt und seine G...heit würgt die ihre ab. Bis zum Nullpunkt, und noch darunter .

So was kann eine Sie bei ihrem Typen grad so schaffen. Bist ein gutes Beispiel dafür.
Viele wären froh so eine heiße Katze zu haben, wie Du eine bist. Aber Deiner hat von dem Honig schon zu oft genascht und ist dann auch noch in den Honigtopf gefallen.

Klar, dass er den Honig nicht mehr sehen kann....

Sorry für meine Ausdrucksweise Papaya, ich hoffe Du hast ein bisschen Humor, und nimmst mir meine dummen Sprüche nicht übel. So wirkt das Ganze etwas anschaulicher, als wie wenn ich es in wissenschaftlicher Sprache formuliere.

Schau mal Papaya, Du hast hier geschrieben:

Aber ich habe oft Ängste, dass, wenn wir uns nicht um uns und unser Sexleben "kümmern" irgendwann zusammen leben wie Bruder und Schwester.....

Aber wie kümmert man sich um sein Sexleben? Als besonders ge... und erotisch hört sich das Verbum „kümmern“ jedenfalls nicht an. Eher so: „Weil man als Paar zusammen ist und sich liebt, muss man eben auch Sex haben. Wenn man keinen Sex hat oder wenig, stimmt etwas nicht und daran muss man arbeiten“.

Aber je mehr man daran arbeitet, umso mehr verfliegt die Lust.

Bei Dir natürlich nicht, weil Du ja der bedürftige Teil bist. Aber Du kennst das sicher auch. Sicher warst Du schon mal mit einem Typ zusammen, der in irgendeiner Form Druck auf Dich ausgeübt hat. Kennst Du bestimmt, da bin ich mir sicher...
Genau, da ist es Dir auch vergangen. Weil Druck sofort die Spontaneität unterdrückt. Und die G...heit ist ein ganz besonders spontanes Gefühl .

Wenn er nicht kommt, dann nur, weil es ihm an Ge..heit mangelt. Weil er weiß, dass Du Sex von ihm erwartest, macht er es halt. Oder er hat selber Lust dazu, dann hat er aber die Angst im Hinterkopf, dass er nicht kommen kann. Und er kann dann auch nicht kommen, weil die Angst vor dem Nichtkommen ihn die Gei...heit nimmt. So beißt sich die Katze in den eigenen Schwanz....

Die Therapie von der ganzen Störung wäre der Leitsatz „Sex ist vorerst gestrichen“.

Ihr müsst es erst wieder schaffen euch unverkrampfter anzunähern. Du darfst ihn nicht mehr unter Druck setzen, und er sich selber auch nicht. Ich weiß, dass das einfacher gesagt ist als getan.

Du sollst ab und zu ein bisschen mit ihm spielen. Zieh Dir z. B. einen scharfen Fetzen an und zeig Dich ihm. Nur so beiläufig. Wenn er nicht darauf reagiert, macht’s auch nichts, darfst es nur nicht ansprechen.

Wenn er Dich schnappen will, schiebst seine Hand weg und sagst, "nichts gibt’s". Nur zum sehen gibt’s was, nicht zum anfassen. Dann zeigst ihm was; wird Dir schon was einfallen.
Aber, Du sagst, es ist eine Art Spiel, gepoppt darf nicht werden. Das ist jetzt nicht drin.....So in der Art halt. Du kannst auch mit Worten spielen, aber es darf nichts passieren. Es muss vorher das Verkrampfte verschwunden sein, jedenfalls so weit wie möglich.

Das mit der Impotenz trifft es zwar meiner Meinung nach nicht, aber diese Körperübungen, wie ich sie dort beschrieben habe, wären vielleicht auch etwas für euch.

Aber erst sollst Du eine bissi spielen mit ihm. Und geh mal mit ner Freundin weg, dass da ein wenig Luft wird, zuhause.

LG
Wolfgang

 

[Shanti]

Mm, Wolfgang, verzeih wenn ich widerspreche, ich hab aber doch gelesen daß diese Variante eine der Spezialformen der Impotentia coeundi ist, obwohl man sich da gemeinhin den Schlappschwanz drunter vorstellt, aber nicht den Marathonvögler der nach einer Stunde immer noch steht wie eine Eins, aber ums Verrecken nicht kommen kann.

Man höre und staune, aber einer meiner Freunde hatte genau diese Problematik.

Es war mir auch völlig neu, und obwohl ich erst 21 war, hab ich so lange gebohrt bis ich alles wußte was mir nötig erschien und hab mir dann selber eine Kur für ihn/uns ausgedacht.

Die haben wir zusammen gemacht und nach genau 2 Wochen kam er zum ersten mal, nach fast einem halben Jahr Beziehung.

Danach war die Schallmauer durchbrochen, und er war völlig normal.

Sonst wär ich auch gegangen, denn es war äußerst frustrierend für mich...

Aber vielleicht seh ich Papayas Fall auch falsch, kann ja auch sein.

 

[Admin Wolfgang]

Also, da haben wir jetzt unterschiedliche Auffassungen, was den Terminus Impotenz bzw. Impotentia coeundi anbelangt.

Ich habe die Definition im Auge, wie sie auch hier gegeben wird: http://de.wikipedia.org/wiki/Erektile_Dysfunktion.

Bei einer Potenzstörung steht immer das Leidsymptom "Schlappschwanz" im Vordergrund. Diese erektile Dysfunktion kann sekundär vergesellschaftet sein mit einer vorzeitigen Ejakulation oder mit einer verzögerten.

Eine verzögerte Ejakulation als alleinige Symptomatik würde demnach nicht einer Impotenz zugeordnet werden.

Die Autoren Arentewics und Schmidt bezeichnen sie als das was es ist: als verzögerte Ejakulation.

Diese medizinische Nomenklatur ist Gott sei Dank für die Leidenden nicht relevant, weil die Definitionen nur Worthülsen sind und nur selten etwas über die Ursache dieser Störungen aussagen. Darum haben sie auch für uns hier keine Bedeutung .

Was in diesem Fall relevant ist, ist der Umstand, dass der Sex der Beiden problembehaftet ist. 90% dieser Problematik resultiert aus dem Druck, den die Beiden bewusst und unbewusst aufeinander ausüben.

Könnten sie dem Thema eine spielerische Komponente hinzufügen, sodass der Druck wegfallen würde, hätten sie eine gute Sexualität. Wie man diese Störung nennen würde wäre völlig zweitrangig.

LG
Wolfgang


Zuletzt modifiziert von Admin am 15.09.2010 - 23:32:59

 

[Shanti]

Ja , Wolfgang, und da muß ich jetzt auch nicht rechthaben.

Wo ich eigentlich mit papaya hin will, genau wie du, ist doch, dass wir ihr helfen, und ich denke, sie sollte mal mit ihm reden.

Zum Beispiel die Frage nach Masturbation ansprechen.

Bei diesem Ex von mir war es so, dass er seit seiner frühen Jugend mit hartem Griff masturbierte (sich selbst befriedigte) und ihm dann einfach keine Vagina den gewohnten Druck verschaffen konnte. Beim Masturbieren war es gar kein Thema zu kommen. Aber mit jeder Frau.

Eine absolute Abstinenz vom Masturbieren und Sex war bei ihm die Lösung. Er jammerte zwar sehr dass ihm die gewohnte Erleichterung fehle, aber er wollte ja unbedingt dass es im Bett klappt. Diese Aussicht war ihm sehr wichtig, das sah er auch ein und versprach es mir. Er wußte auch dass ich schlußmachen würde, wenn er es nicht versuchen würde, weil es für mich so schwierig war.

Wir haben auch im Bett nichts miteinander gemacht, nur ab und zu etwas rumgespielt.

Das brachte dann schon nach relativ kurzer Zeit ein völliges Verschwinden dieser Störung.

Nach ca 2 Wochen klappte es dann wie am Schnürchen.

Natürlich kann es bei papayas Freund was anderes sein, aber ich würde halt mal vorsichtig das Gespräch suchen.

Hier ist etwas aus dem web:

Ausbleiben des Orgasmus - Anorgasmie

Zunehmend an Bedeutung gewinnt in der sexualtherapeutischen Praxis das Beschwerdebild des Ausbleibens des Orgasmus bei vaginalem Koitus. Diese psychogene Ejakulationsstörung wurde früher als absolute Rarität beschrieben (bei Masters und Johnson gerade 5 Fallbeispiele) während sie in der heutigen sexualmedizinischen Praxis häufig vorkommt. Die Unfähigkeit des Mannes in der Vagina oder dem Mund der Partnerin zu bekommen, wenngleich dies bei Masturbation möglich ist, ist häufig in einer psychischen "Sperre" begründet, die den Mann daran hindert, "sich gehen zu lassen". Übertriebene oder unbewusste Angst vor einer Schwangerschaft der Frau, Bestrafung bei Masturbation im Kindes- oder Jugendalter oder negative Erlebnisse, welche die Vagina oder Mund als etwas unsauberes empfinden lassen, können ursächlich sein.

Daneben gewinnt in Zeiten zunehmender sexueller Freiheit auch an Bedeutung, dass Männer mit sehr häufigen und z.T. langjährigen Masturbationsverhalten sich auf harte direkte Stimulation konditionieren und so die Orgasmusreizschwelle über eine rein vaginale oder orale Stimulation nicht mehr erreichen.

Therapie :
Die intravaginale Anorgasmie ist am besten durch sexualmedizinische Partnertherapie zu behandeln. Wichtig ist hierbei das gegenseitige Verständnis für die sexualmedizinische Grundproblematik zu wecken. Änderungen des Masturbationsverhaltens, Veränderungen des Vorspiels und der Sexualtechniken wirken hier sehr hilfreich.


Zuletzt modifiziert von Shanti am 16.09.2010 - 00:43:40

 

[papayaj83]

Hallo, hm, also ich habe auch eher den Eindruck, dass Wolfgangs Eindruck stimmen könnte. Stimmt, ich führte auch mal eine Beziehung, er setzet mich richtig unter Druck, wenn ich kein Sex wollte, dann hab ich es manchmal nur aus Pflichtgefühl mit gemacht, mir selber hat es damals nichts mehr bedeutet und auch oft keinen Spaß mehr gemacht..... Die Idee, mal den ganzen Druck und das Pflichtgefühl abzubauen finde ich super. Außerdem hast du auch Recht , Wolfgang, ich habe das Gefühl, dass ich oft nur Sex will, um es überhaupt zu tun, so nach dem Motto, wir haben ja länger nicht, das geht ja gar nicht, jetzt mal ran da..... Naja, stimmt, sex sollte wirklich eine leidenschaftliche, spontane geschichte sein, das ist hier momentan nicht gegeben..... Ich hoffe es kann so, wenn der Druck weg ist, besser werden. ich hoffe es so sehr. wenn ich mir überlege was in meinem freund wohl vorgehen muss, die ängste, der druck, dann habe ich ein richtig schlechtes gewissen, er ist ja keine maschine......

 

[papayaj83]

Ok. Impotenz heißt nicht nur keinen hochkriegen, sondern auch zu früh oder gar nicht kommen, und sofern keine organische Ursache vorliegt ist die Ursache psychisch.

Kannst du mir diese Fragen beantworten?

Wie lange macht er so bis er aufhört?

Ist er dann hart oder weich?

Habt ihr mal darüber geredet?

War er beim Urologen?

hallo shanti,
hm, er macht schon ziemlich lange, ich merk dann immer, dass es nicht klappt und dass er sich einen "abrackert", dann sagt er irgendwann, dass es nicht geht oder ich sage, dass ich keine lust mehr habe, er ist dann auch oft enttäuscht, er macht sich auch druck, das merke ich.

er ist immer hart, er war noch nie weich, deswegen hab ich das wohl auch anders verstanden mit der impotenz. weil ich eben immer dachte, dass er dann weich sei. nein, immer hart

ja, ich habe ihm halt angesprochen was denn los sei, aber nie darüber gesprochen, wenn er nicht kann, weiss nicht wie ich ihn darauf ansprechen soll, da ich auch merke, dass ihm das peinlich ist. hab halt nur gefragt, was denn los sei, dann kam, er wüsste es nicht (ich glaube er wusste es da wirklich nicht, wahr wohl der druck), oder, dass er ja keine maschine sei oder dass sex ja auch nciht das wichtigste sei, sowas halt.

nein, beim urologen war er noch nie.

es ist so, ich will ihn nicht verlassen deswegen, ich will eine lösung finden, wie es uns beide besser geht, wie wir unsere sexualität wieder beide geniessen können. wie gesagt, ich setzt mich auch unter druck, weil ich meine, dass ich gern öfter würde usw. dann denke ich immer das letzte mal war dann und dann, dann werde ich ganz kribbelig, das nervt total.

 

[Admin Wolfgang]

Papaya,

sag mal, wie war es in eurer Anfangszeit, das ist jetzt ja nicht sooo lange her, mit dem Kommen bei ihm?

 

[Shanti]

Hallo, Papaya,

Ich hab ja weiter oben erzählt dass ich mal einen Freund hatte mit demselben Problem, und dass wir es gelöst haben.

Du hast da aber GAR nicht drauf reagiert...

Ich weiß jetzt nicht ob du es übersehen hast, oder ob es dir peinlich ist über das Thema zu sprechen...?

Meinst du du könntest dieses Thema mal mit ihm ansprechen?

Ich verspreche mir daviel davon.

Also da müßtest du vielleicht mal mehr bohren, sofern du nicht selber Hemmungen hast das Thema anzufassen...
Auf jeden Fall sind das alles ganz natürliche Sachen, für die man sich nicht schämen muß, und die man auch besprechen kann.

Falls es dir hier im Forum peinlich ist, schick ruhig eine PN an Wolfgang oder mich.

Alles Gute!

Shanti


Zuletzt modifiziert von Shanti am 16.09.2010 - 19:13:02

 

[papayaj83]

Papaya,

sag mal, wie war es in eurer Anfangszeit, das ist jetzt ja nicht sooo lange her, mit dem Kommen bei ihm?

hm, ich denke mal zurück, nein, am anfang war das nie ein problem, ich denke es fing so ca. letztes jahr im januar an, ich erinnere mich an eine situaton, ich wollte nur etwas "rummachen", da spürte ich zum ersten mal diese ablehnung in dieser hinischt von seiner seite aus, er sagte damals etwas wie: immer geht es dir nur um sex..... naja, ich war wie vor den kopf gestossen und kapierte das überhaupt nicht, habe ihn somit immer mehr bedrängt,ich fühlte mich nicht mehr von ihm angenommen, habe nix mehr verstanden. durch mein bedrängen wurd es immer schwieriger. im april letztes jahr sind wir dann zusammen gezogen und alles wurde schlimmer, ich dachte ja oder hatte sogar erwartet, dass durch das zusammen wohnen der sex öfter, intensiver, näher, alles mögliche wird, nix von dem trat ein. es wurde nur immer komplizierter. ich meine er brauchte schon immr länger, bis er gekommen ist, das fand ich am anfang erstaunlich und auch positiv, naja, er entfernte sich also immer mehr von mir, wollte mich nicht mal massieren, wohl zuviel nähe. also zärtlichkeiten tauschen wir schon noch aus, wie lange innige ummarmungen usw. ich merke auch, dass er mich liebt..... ja, ein mal, das weiss ich noch, war dieses jahr im frühling, wir hatten einen heftigen streit, doch danach, als wir uns vertragen haben konnte er nicht mehr an sich halten udn wir hatten wahnsinnig tollen sex, das ging dann auch von ihm aus. naja, und danach kam es dann immer wieder mal vor, dass er ga rnicht gekommen ist und dann auch frustriert war, das ist immer mal so phasenweise..... aber der sex ist wahrscheinlich wegen dem druck extrem enig geworden, ich fühl mich mittlerweile auch ganz, hm, "eingeschüchtert" dieses thema anzusprechen

 

[papayaj83]

Hallo, Papaya,

Ich hab ja weiter oben erzählt dass ich mal einen Freund hatte mit demselben Problem, und dass wir es gelöst haben.

Du hast da aber GAR nicht drauf reagiert...

Ich weiß jetzt nicht ob du es übersehen hast, oder ob es dir peinlich ist über das Thema zu sprechen...?

Meinst du du könntest dieses Thema mal mit ihm ansprechen?

Ich verspreche mir daviel davon.

Also da müßtest du vielleicht mal mehr bohren, sofern du nicht selber Hemmungen hast das Thema anzufassen...
Auf jeden Fall sind das alles ganz natürliche Sachen, für die man sich nicht schämen muß, und die man auch besprechen kann.

Falls es dir hier im Forum peinlich ist, schick ruhig eine PN an Wolfgang oder mich.

Alles Gute!

Shanti


Zuletzt modifiziert von Shanti am 16.09.2010 - 19:13:02

oh, ich wollte es nicht überlesen, habe es mir jetzt nochmal bewusst durchgelesen, da könnte auch was dran sein, dass er nicht so starke empfindungen bekommt beim oral- udn geschlechtsverkehr, ich hatte mich ja schon von anfang an gewundet, dass er so lage braucht, bis er kommt, dachte immer, wow, was für eine ausdauer. aber über sowas habe ich nie nachgedacht:-D ganz neue erkenntnisse..... auch das mit dem, dass er sich nciht richtig fallen lassen kann könnte sein, er ist schon ein sehr kontrollierter mensch. hm, ich weiss nicht, vielleicht müsste ich das thema echt mal ansprechen, aber, puh, ich habe mit ihm über masturbation noch nie gesprochen, naja, peinlich ist es mir nicht, aber ich habe das gefühl ihm ist es unangenehm, ich will ihn nicht peinlich berühren.

 

[Shanti]

Manchmal muß man Problem auch thematisieren.

Nach deiner obigen Beschreibung ist es aber nur ein Teil des Problems.

Ich denke ganz genau wie Wolfgang dass du ihn zu sehr mit sexuellen Wünschen bedrängst und er dagegen rebelliert.

Der Körper kann nicht lügen.

Warum bedrängst du ihn aber?

Ich sag's dir...

In dieser Beziehung bist du die Subdominante.

Du willst mehr von ihm als umgekehrt, und je mehtr du willst, desto überwältigter fühlt er sich und geht auf Distanz....

Blöd, ich weiß.

Ich erzähl dir was.

Ich kenn da jemand, der ist echt nett. Wenn wir mal nen gemütlichen Abend zusammen verbringen, nett kochen, dann quatschen oder fernsehgucken, dann fängt er aber jedesmal an Sex zu thematisieren, also drängt irgendwie, und schon möchte ich nur noch gehen. Am liebsten auf der Stelle.

Ich denke dass es allen Leuten so geht, also müßtest du da versuchen jeden Druck wegzunehmen....laß ihn kommen wie ein Kätzchen, du weißt, die kann man auch nicht rufen.

Es wird aber lang dauern bis das passiert, und du solltest nicht immer wollen wenn er dann will, damit ihn das Jagdfieber auf das Mäuschen wieder ordentlich packt!

Und die andere Problematik kannst du ja mal in einem günstigen Moment ganz lässig und allgemein ansprechen....

Du solltest verstehen dass der Subdominate den anderen meist heiß begehrt, weil er dadurch zu der Nähe kommt, die er anderweitig vermißt...

Du mußt also erst mal verzichten lernen...

Oh je...das ist doof, ich weiß...

trotzdem liebe Grüße

Shanti


Zuletzt modifiziert von Shanti am 16.09.2010 - 21:18:42