Keine Ahnung, wie es weitergehen soll

[elisa0807]

Hallo ihr Lieben,

ich schreibe normalerweise nie Foren, aber ich bin leicht verzweifelt, da ich nicht weiß, wie es weitergehen soll bzw. wie ich am besten loslassen kann. Ich hoffe hier richtig zu sein.

Nun zu meiner Geschichte...vor ca. 1 Jahr habe ich einen neuen Arbeitskollegen an meine Seite bekommen. Ich mochte ihn zunächst nicht wirklich. Jedoch hatte er von Beginn an irgendetwas faszinierendes. Naja mit der Zeit haben wir uns besser kennengelernt und tauschten unsere Handynummern aus. Sehr schnell haben wir nur noch über private Dinge geschrieben. Meine Gedanken kreisten zu dem Zeitpunkt schon nur noch um ihn.
Natürlich hatte ich auch ein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Familie. Aber ich habe zu den Zeitpunkt schon gemerkt, dass ich total hin und weg war. Haben wir uns auf Arbeit gesehen,dann war die Anziehung so groß, aber ich habe immer versucht mich innerlich zu wehren. Nach einer gewissen Zeit hat er mir dann geschrieben, dass er mich lieb hat. Ich habe ihn zurück geschrieben, dass es bei mir auch so ist und das wir miteinander reden müssen. Wir waren an dem Abend sowieso zum Feiern verabredet. Später am Abend hat er mir dann eine Szene gemacht,dass ich ihn in Ruhe lassen soll, da ich eine Familie habe (er ist single). Das habe ich dann auch getan und bin gegangen. Jedoch habe ich ihn geschrieben, dass ich sein Verhalten so nicht in Ordnung fand und mit ihn reden möchte. Daraufhin kam die Nachricht, dass er zu Hause sei. Ich bin mit der Absicht zu Reden zu ihm gefahren. Jedoch kam es nicht wirklich zu einem Gespräch. Die Nacht war sehr schön. Am nächsten Morgen hatte ich natürlich eine Nachricht von meinem Mann, wo ich sei. Ich war mit der Situation völlig überfordert und habe meine Affäre leider total angefahren. Das war wahrscheinlich mein größter Fehler. Als ich zu Hause angekommen bin, habe ich ihn von meinem Gedankenkarussell geschrieben. Darauf kam nur die Antwort, dass wir es auf der kollegialen Ebene belassen und es doch nur Spaß war. Ich war geschockt,habe aber versucht völlig normal weiterzumachen. Eine Woche später waren wir wieder gemeinsam los...natürlich sind wir wieder bei ihm gelandet. Er hat mir zum Vorwurf gemacht, wie ich so normal mit der Sache umgehen kann. Ich habe ihn natürlich aufgeklärt, dass für mich nichts normal sei. Am Morgen danach haben wir beide beschlossen, dass wir damit aufhören müssen.
Ich bin dann erstmal alleine in den Urlaub gefahren, um für mich herauszufinden wie es mit meiner Ehe weitergehen soll. In der Zeit habe ich von meiner Affäre eine Nachricht erhalten, dass er überlegt beruflich wegzugehen. Ich war natürlich geschockt, aber ich war nicht in der Position, um ihn das zu sagen. Schließlich bin ich diejenige gewesen, die Bockmist gebaut hat. Er fing an mir wieder häufiger zu schreiben. Ich habe gemerkt, dass es mich emotional zu sehr mitnimmt und den Kontakt abgebrochen. Jedoch haben wir uns zufällig 2 Tage später wieder gesehen.Dummerweise war mein Mann dabei. Allerdings war die Anziehung wieder so stark, dass ich in der Nacht wieder zu ihn bin. Da hat er zunächst wieder eine kleine Szene gemacht, weil ich verheiratet bin und ein Kind habe. Darauf habe ich zu ihm gesagt, dass er doch sowieso bald weg sei. Da meinte er dann, dass genau hier Problem liegt, da wir nun keine Chance mehr hätten. Er ist richtig emotional geworden, was für seine Verhältnisse sehr untypisch ist. Ich konnte jedoch darauf nicht reagieren, ich war wie gelähmt...keine Ahnung warum. Wir hatten dann noch eine sehr schöne Nacht. 3 Tage später habe ich ihn geschrieben, dass ich überlege mit meinem Mann zu sprechen. Zudem habe ich indirekt geschrieben, dass ich mich in ihn verliebt habe. Daraufhin kam die Nachricht, dass er jetzt weggeht und das Thema für ihn durch sei und wie ich das regle sei mein Problem. Zudem wurde ich blockiert
2 Tage später haben wir uns zufällig gesehen, da konnte er nicht mal mehr grüßen. Das Ganze ist jetzt 6 Monate her und er ignoriert jeglichen kontaktversuch von mir. Wir haben uns auch nochmal gesehen, aber auch da werde ich ignoriert. Außer vor ca. 3 Monaten, da hat er mich angesprochen und bei anderen über mich geschwärmt.

Sein guter Freund kam auch auf mich zu und fragt, was ich mit ihn angestellt habe und, dass er uns nicht verstehen kann. Das war erst im Januar. Er fehlt mir so sehr. Ich hätte niemals gedacht, dass man so lieben kann. Mir ist es klar, dass ich es akzeptieren muss, dass er sich nur mehr melden wird. Aber mir fällt das so schwer. Ich habe mich jetzt auch für mein Verhalten und die Nachrichten entschuldigt. Jeden Tag aufs Neue hoffe ich auf ein Zeichen

Meinen Mann habe ich auch alles erzählt. Ich habe mir zunächst auch eine eigene Wohnung genommen. Er hat mir auch alles verziehen und nie ein Drama darum gemacht. Aus Verletzlichkeit bin ich nun zu meiner Familie zurückgegangen. Aber ich merke, dass ich emotional nicht bei meinem Mann bin. Meine Gedanken kreisen nur um meine Ex-Affäre. Es tut so weh, dass er mich so verachtet. Ich frage mich auch immer wieder, ob ich ihn überhaupt etwas bedeutet habe. Ich weiß, dass ich darauf nie eine Antwort erhalten werden. Er verhält sich selbst gegenüber gemeinsamen Freunden nicht mehr korrekt. Ich würde selbst jetzt noch alles für ihn aufgeben.

Hmmm...Irgendwie ist das jetzt lang geworden. Aber es tat mal gut alles von der Seele zu schreiben.

Liebe Grüße Elisa0807

 

[Regenduft]

Liebe Elisa,

wow! Was für eine Geschichte! Erst ein mal herzlich Willkommen! Dies ist ein Ort, wo du all deine Gedanken und Gefühle niederschreiben kannst. Als er dich vor drei Monaten angesprochen hat, wie lief das ab? Kannst du darüber mehr sagen?
Was hast du ihm zuletzt geschrieben? Es ist wichtig, dass du erst mal zu dir selbst findest, ehe du neuen Kontakt suchst. Und dann rate ich dir, das vorher hier einzustellen. Die Mädels helfen hier alle gerne, Texte zu formulieren. Lies dich auch etwas ein in die Theorie und die anderen Stränge.

Liebe Grüße

Regenduft

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Elisa,

tut mir sehr leid, dass Du Dich so krass verliebt hast und jetzt ist alles vorbei.

Das Ganze ist jetzt 6 Monate her und er ignoriert jeglichen kontaktversuch von mir. Wir haben uns auch nochmal gesehen, aber auch da werde ich ignoriert. Außer vor ca. 3 Monaten, da hat er mich angesprochen und bei anderen über mich geschwärmt.

Er hat bestimmt am Anfang eurer Affäre, im Überschwang, Gefühle aufgebaut und sich ein Stück weit in Dich verliebt, aber, später, wurde er ernüchtert, durch den Umstand, dass Du gebunden bist und dass alles so kompliziert ist. Er hat dann sein Gefühle verloren und damit sein Interesse an Dir und am Fortgang der Affäre.

Du wirst leider nicht umhin kommen diese Tatsache zu akzeptieren, auch wenn das alles jetzt ganz furchtbar für Dich ist. Tut mir leid für meine klaren Worte, aber, es wäre jetzt hier falsch Dir Hoffnungen zu machen.

 

[elisa0807]

Hallo, vielen Dank für eure Antworten
@Wolfang: Ich bin ein Freund der klaren Worte. Natürlich tut es weh, aber mir ist auch bewusst, dass ich mir auf ein Wir keine Hoffnung mehr zu machen habe. Ich muss halt nur lernen diesen Zustand zu akzeptieren.

@ Regenduft: ich glaube, dass was du geschrieben hast hätte ich von Anfang an tun sollen. Ich hätte mich erstmal sortieren müssen bevor ich ihn wieder kontaktiere. Die Begegnung vor 3 Monaten war zufällig, da er ja nun 150 km entfernt wohnt. Am Anfang hat er mich wieder komplett ignoriert. Später am Abend kam er auf mich drauf zu und fragte mich, wie es mir geht geht. Ich habe ihn zunächst distanziert geantwortet. Dann kam eine Kollegin hinzu (die weiß nichts von uns) und so habe ich mich auf das Gespräch eingelassen. Er meinte dann zu ihr, wie toll ich doch sei und er so gerne mit mir zusammen war und ich immer von allem Ahnung habe und genau weiß, was ich tue. Mir wurde es dann etwas zu viel und bin mit einer Freundin, dann kurz raus. Als ich dann wieder rein bin, ist er los. Unsere Blicke haben sich da gekreuzt und er hat mir sehr intensiv in die Augen geschaut. Meine Kollegin hat mir am nächsten morgen noch geschrieben, was ich mit ihm angestellt habe, da er ja nur in den höchsten Tönen von mir gesprochen hat.

Naja, wie schon zu Wolfgang geschrieben ist mir bewusst, dass keine Hoffnung auf ein Wir besteht. Was so wehtut ist sein Umgang mit mir. Kurz vor Weihnachten war ich mit einer Freundin zum Punschen verabredet, was ich nicht wusste, dass meine Ex-Affäre mit dabei sein sollte. Er hat jeden mit der Hand begrüßt, außer mich. Er konnte mir nicht mal in die Augen schauen. Stellt sich später aber dann direkt neben mir, um jedes Gespräch mitzubekommen. Ich bin dann eher los und habe ihn eine Nachricht geschrieben, wie verletzend sein Verhalten sei...Später in der Nacht kam die Nachricht zurück, ob wir uns zum Sex treffen wollen. Eine halbe Stunde später hat er geschrieben, wohin er soll. Ich habe diese Nachrichten zum Glück erst am Morgen bekommen. Da habe ich ihn geschrieben, das ich das Alles nicht nötig habe und ich es ihm jetzt gleich tue. Darauf kam ein beleidigendes „ Dir auch schöne Weihnachten“ zurück.

In meiner letzten Nachricht habe ich mich für mein Verhalten entschuldigt. Ich habe ihn geschrieben, dass ich ihn hätte niemals so belästigen dürfen und, dass dies sehr unfair und unreif von mir war. Ich habe auch geschrieben, dass wir beide am Ende nicht souverän mit der Sache umgegangen sind. Zudem habe ich geschrieben, dass ich begriffen habe, dass man die Dinge nicht ausdiskutieren sondern einfach akzeptieren muss und wir uns wahrscheinlich zur falschen Zeit am falschen Ort kennengelernt haben und er ja jetzt sein Leben woanders hat. In Bezug dazu habe ich auch geschrieben, dass ich mich natürlich oft frage, was ich falsch gemacht habe, dass er mich so verachtet bzw. ignoriert und das wir den ganzen Mist nicht nötig haben, da wir eigentlich zu intelligent sind. Am Schluss habe ich ihn noch geschrieben, dass ich hoffe, dass es ihm privat und beruflich gut geht. Ich weiß, dass ich mit dieser Nachricht einen Schlussstrich ziehen und ihn vergessen muss. Aber genau das fällt mir noch so schwer. Man weiß die Wahrheit und kann sie einfach nicht akzeptieren

Liebe Grüße
Elisa

 

[Regenduft]

Liebe Elisa,

wie alt seid ihr beide und dein Mann?
Affären sind meistens schmerzhaft und oft nicht nur für eine Seite. Es ist eine schwierige Geschichte, da muss ich dem Chef rechtgeben. Am Besten wäre es, wenn du ihn vergisst.
Die Frage ist, was würdest du von diesem Mann wollen? Was läuft schief in deiner Ehe? Du scheinst so ja nicht glücklich zu sein. Vielleicht kann man da ansetzen?
Dein AM war vor Weihnachten offenbar auf Sex aus. Eine rein sexuelle AF, wenn auch nicht lange, wäre wohl möglich. Allerdings rate ich dir davon strikt ab, da du gefühlsmäßig viel zu sehr involviert scheinst. Das würde dich vielleicht noch mehr ins Unglück stürzen. Wo siehst du dich in zehn Jahren? Sind Kinder im Spiel?

 

[elisa0807]

Lieber Regenduft,

mein AM ist 28, mein Mann ist 41 und ich bin 34. Mein Mann und ich haben uns sehr früh kennengelernt. Wir sind bereits 17 Jahre zusammen und haben einen 15-jährigem Sohn. Mein Mann war die letzten Jahre beruflich sehr oft unterwegs und ich habe studiert. Irgendwie hat sich dann schnell die Selbstverständlichkeit eingeschlichen. Trotzdem kam für mich Fremdgehen nie in Frage. Bis ich dann meinen Ex-AM kennenlernte. Ich glaube, weil die Gefühle einfach überwogen und es sich mit ihm richtig angefühlt hat...Bis zu den Punkt, wo er Hals über Kopf sein bisheriges Leben aufgegeben hat. 4 Wochen vorher hat er noch gesagt, dass ein Umzug für ihn nicht in Frage kommen würde. Aber da wurde ich eines Besseren belehrt. Vielleicht hätte ich ihn zu den Zeitpunkt schon schreiben sollen, dass ich mich in ihn verliebt habe. Aber ich wollte ihn beruflich nicht im Weg stehen und habe nicht gedacht, dass er das im Endeffekt genauso als ein Problem sieht.

Mein Mann gibt sich jetzt natürlich ganz viel Mühe. Er ist für mich da und unterstützt mich in jeglicher Hinsicht. Ich ziehe davor echt den Hut. Ich wüßte nicht, ob ich so tolerant sein könnte. Ich würde so gerne wollen, dass ich mich wieder 100% ihn emotional hingeben kann, aber davon bin ich noch weit entfernt. Aber ich möchte nun auch 17 Jahre nicht einfach wegwerfen. Wir haben auch sehr viel gemeinsam durchstehen müssen...extreme Frühgeburt, Todgeburt, Fehlgeburt,... vielleicht war auch das zu viel. Ich glaube da liegt viel Arbeit vor uns. Momentan bin ich der Einstellung, dass das Schicksal entscheidet, wie es weitergeht.
Ich kann ehrlich gesagt nicht sagen, wo ich in 10 Jahren stehen werde. Was ich weiß ist, dass ich mehr für mich alleine tun möchte(z.B.Reisen) und zeitgleich komme ich mir da sehr egoistisch vor.

 

[Regenduft]

Ich glaube, dein Mann bemüht sich zu sehr gerade.
Mein Ex-AM ist auch ein paar Jahre jünger als ich und war Single. Ich habe damals Schluss gemacht und ein Jahr später meinen Freund geheiratet. EM und ich kennen uns bereits seit der Kinderkrippe und sind gleich alt.
Es ist aus der Ferne schlecht einzuschätzen, ob ihr euch zusammenrauft. Ich hab die Entscheidung letztlich nicht bereut, aber auch nicht die AF. Habe dadurch viel über mich gelernt und auch durch das Forum hier.
Lass AM ziehen und fühle in dich hinein. Männer verkraften eine gebundene Frau als AF oft schwerer, nehmen nur den Sex mit und/oder lassen es dann eben gut sein.
Lies mal den Strang von True Smile. Die Story ist nicht unähnlich.

 

[elisa0807]

@ Regenduft:
Ich habe mir soeben den Strang von True Smile durchgelesen. Schade, dass ich jetzt erst auf das Forum gestoßen bin. Ich glaube, ich habe alles Falsch gemacht was man Falsch machen kann. Ich habe wohl meinen AM durch die ganzen Nachrichten noch mehr in die Enge gedrängt. Naja jetzt ist es wie es ist. Ich hoffe, dass wir irgendwann wieder einen freundschaftlichen Kontakt haben können, da wir gemeinsame Freunde haben. Jedoch verhält er sich denen gegenüber auch nicht mehr freundlich, sodass die Freunde sich auch gerade von ihm distanzieren. Seine Art und Weise erinnert mich wirklich an den AM von True Smile. Ichbin mir sicher, dass mein AM tatsächlich überfordert war. Er hat in der letzten Nacht sogar den S6 abgebrochen, da ich verheiratet bin. Ich muss mich einfach damit abfinden. Ich werde ihn jetzt auch nicht mehr kontaktieren. So schwer es mir auch fällt.
Deine Geschichte macht mir irgendwie Mut. Und du hast Recht, mein Mann tut gerade zu viel. Ich fühle mich z.T. stark eingeengt. Er lässt mir zwar mein Freiraum. Aber ich fühle mich unter Druck gesetzt. Ich kann ihn auch noch nicht sagen, dass ich ihn liebe. Es ist schon Wahnsinn, was so eine kurze Affäre anrichten kann.

 

[elisa0807]

Ich habe heute nochmal mit meinem EM über unseren Stand der Ehe gesprochen. Ich habe ihn gesagt, dass nach wie vor Gefühle für den Ex-AM imSpiel sind. Ich weiß nicht, wie es in meiner Ehe weitergehen soll. Ich würde gerne wollen, dass alles wieder normal ist. Aber ich bin emotional so weit davon entfernt. Hätte ich eine reale Chance mit dem Ex-AM gehabt, dann wüsste ich jetzt wo ich stehen würde. Aber so fühlt sich alles falsch an. Warum sollte ich mich endgültig trennen, wenn der andere gar kein Interesse mehr hat? Für was sollte ich meine Familie aufs Spiel setzen? Fragen über Fragen...auf die es keine Antworten gibt

 

[Regenduft]

Elisa,

das würde ich nicht machen. Deinen EM damit belasten welche Gefühle du für Ex-AM hast. Versetz dich mal in seine Lage. Könnte auch sein, dass du deine Offenheit mal bereust. Mensch, das ist echt schwierig.
Wirf erst mal nicht alles weg, sondern verarbeite das Erlebte.

Ich hatte auch keine Chance mit AM. 600km trennen uns, er arbeitslos, wohnt noch Zuhause usw. (Damals, keine Ahnung wie es mittlerweile ist) Der kam nicht mal mit sich klar. Ich habs beendet und kam ihm vielleicht zuvor. Hat ihn sehr getroffen. Er sieht ziemlich gut aus und kriegt wohl jede rum. Er war immer der, der abserviert. Und dann hab ich es bereut. Und wie.... aber es nützte alles nichts. Es war alles in der Schwebe zu Ende und auch heute noch, denke ich täglich an ihn. Aber im Guten mittlerweile. Das hat ein paar Jahre gedauert. Und Sehnsucht kann immer mal wieder aufflackern. Ich weiß mitterweile warum das so ist, was mir dann fehlt...

Wie ist das bei dir?

 

[Regenduft]

PS: Eine Trennung soll immer nur unabhängig von der AF vollzogen werden. Wenn du dich nur trennen willst, damit du mit AM zusammen sein kannst. ( was ja in deinem Fall schlecht aussieht, auch laut Wolfgang) dann lass es besser.

 

[elisa0807]

Ich sehe es wie du, dass eine Trennung unabhängig von einer AF stattfinden soll. Deshalb möchte ich auch weiter um unsere Ehe kämpfen. Ich hänge natürlich emotional noch stark an meinen Ex-AM. Mir ist aber bewusst, dass keine Chance mehr besteht. Ich wüsste gar nicht, ob ich das selbst noch könnte, da er mich mit seinem Verhalten auch stark verletzt hat. Ich kann ihn zwar auch verstehen und trotzdem schmerzt es.
Ich habe mir auch schon überlegt, ob mir vielleicht auch das unbeschwerte Leben so fehlt bzw. ich das so an der AF genossen haben. Das Paradoxe ist mein AM mochte an mir, dass ich so geregelt und geordnet bin...naja eher war Momentan ist gar nichts mehr geregelt und geordnet. Mir fehlen auch die Gespräche und das Schreiben. Wir waren in allen Dingen auf einer Wellenlänge. Er war im Endeffekt derjenige, der nach den ganzen Schicksalsschlägen mich wieder zum echten Lachen gebracht hat. Natürlich konnte ich davor auch lachen, aber nicht unbeschwert und frei. Er war einfach da und hat mir Aufmerksamkeit gegeben. Bereuen tue ich die AF auch nicht. Ich hätte im Nachhinein nur in vielen Dingen anders gehandelt. Aber das ist jetzt Geschichte und nun heißt es nach vorne sehen.

Viele liebe Grüße
Elisa

 

[Regenduft]

Hallo, Elisa,

Mir fehlen auch die Gespräche und das Schreiben. Wir waren in allen Dingen auf einer Wellenlänge.

Das geht, glaube ich, ganz vielen so. Die AF ist für eine gewisse Zeit einfach DIE Vertrauensperson und fällt dann von einem auf den anderen Tag einfach weg. Das ist schwer zu verkraften. Hast du vielleicht eine gute Freundin oder Schwester, mit der du das teilen kannst? Hier ist auf jeden Fall ein guter Ort dafür. Manche nutzen es auch als eine Art Tagebuch.

Deshalb möchte ich auch weiter um unsere Ehe kämpfen

Das klingt doch schon mal gut. Mach es langsam. Mute dir nicht zu viel zu. Meiner Erfahrung nach bringt es die Zeit. Mir hat geholfen immer zu denken. "Was richtig für mich ist, kommt auf mich zu." Und er kam nicht, bzw. viel zu spät. Versuche dich im Loslassen. Ich habe zu der Zeit viel meditiert, geführte Entspannungen gemacht oder einfach in den Himmel gesehen, ihn gedanklich auf eine Wolke gesetzt und ihn ziehen lassen. Sein Verhalten finde ich schon teilweise anmaßend, diese Vorwürfe, der Abbruch beim Sex usw. Er war doch genauso Beteiligter an der AF wie du. Nimm dir das nur nicht zu Herzen. Es ist nicht deine Schuld. Lass ihn gehen.

Er war einfach da und hat mir Aufmerksamkeit gegeben.

Du findest einen neuen Sinn. Hast du vielleicht ein altes Hobby, das du aufgegeben hast? Oder studiere noch mal.

Er war einfach da und hat mir Aufmerksamkeit gegeben. Bereuen tue ich die AF auch nicht.

Und das ist es, was einen umtreibt. Ging mir genauso. Hätte, hätte, Fahrradkette.

Wir können es nicht ändern. Es ist, wie es ist.

Aber das ist jetzt Geschichte und nun heißt es nach vorne sehen.

Und so machen wir's.

Deine Regenduft

 

[Schmetterling17]

Hallo Elisa,

Mensch, deine Geschichte klingt ja wirklich traurig. Du bist nicht die einzige hier in der Konstellation (verheiratet und in einer Affäre mit einem Single Mann). Bei mir war/ist es genauso. Und es klingt ja wirklich, als wären da von seiner Seite aus Gefühle im Spiel gewesen, sonst hätte er es ja eigentlich locker weiterlaufen lassen können. Aber das ging für ihn wohl nicht. Und auch dass er dich jetzt so behandelt, spricht eher dafür, dass er sich schützen will. Ich kann das auch verstehen. Es ist ja schwierig für einen ungebundenen Mann, auch noch in dem Alter, sich auf eine vergebene Frau einzulassen. Was hätte er für Chancen gehabt?
Und Regenduft schreibt richtig: Eine Trennung muss immer unabhängig von der Affäre erfolgen. Anders funktioniert es in den wenigsten Fällen.


Schaffst du es denn, dich etwas abzugrenzen oder ist der Schmerz noch voll da?

 

[elisa0807]

Vielen Dank für die lieben Worte. Heute geht es mir sogar recht gut. Außer der Müsigkeit, da ich kein Auge zubekommen haben.

@Regenduft:Ich habe zum Glück ganz liebe Freundinnen, die mich unterstützen und auch für Ablenkung sorgen. Ein neues Studium kommt jetzt erstmal nicht mehr in Frage. Ich bin erst letztes Jahr mit allem drum und dran fertig geworden und eine gute Stelle bekommen. Oft habe ich zwar schon daran gedacht mit meinem Sohn wegzugehen und neu anzufangen. Aber das ist im Endeffekt nur die Flucht nach vorn unfair gegenüber meinem EM. Zur Ablenkung hilft mir der Sport. Gerade beim Laufen bekomme ich den Kopf frei.
Sein Verhalten finde ich z.T. auch nicht in Ordnung. Obwohl ich ihn auch verstehen kann. Ich glaube er war mit der Situation überfordert. Ich denke auch, dass für ihn das gefühlsmäßig zu viel wurde. Er war ja selbst über seine emotionalen Aussagen erstaunt, wie er noch zu mir sagte. Aber genau diese Gedanken und all das was er gesagt hat muss ich aus meinem Kopf bekommen. Sonst schaffe ich das mit dem Loslassen nie. Das verrückte ist ja, dass man alles genau weiß und trotzdem macht das Herz einen Strich durch die Rechnung.

@Schmetterling17: Danke für deine lieben Worte. Mein Gefühl sagt auch, dass bei ihm Gefühle im Spiel waren. Aber er hat sich dann dagegen gewehrt bzw. haben die Gefühle nicht ausgereicht. Ich kann ihn auch auf einer Art und Weise verstehen. Und trotzdem verletzt mich sein Verhalten schwer. Mit dem Abgrenzen ist so eine Sache. Manchmal funktioniert es gut und dann gibt es Tage, da würde ich am liebsten zu ihn fahren und um ein Gespräch bitten. Selbst heute hatte ich kurz einen Hoffnungsschimmer. Ich hätte ihn von meinem Diensthandy eine Nachricht geschickt und mich entschuldigt. Es kam natürlich nichts zurück und meine Nummer hatte er nicht gespeichert. Heute habe ich allerdings gesehen, dass er sich meine Nummer gespeichert hat...total dämlich von mir, dass ich auf so etwas achte Naja, aber ich werde ihn trotzdem nicht mehr kontaktieren. Vielleicht zum Geburtstag nochmal und der ist ja erst in ein paar Monaten Ich gucke auch noch ständig aufs Handy, ob er sich vielleicht doch gemeldet hat. Ich muss lernen zu akzeptieren, dass er sich nie mehr melden wird. Ich glaube, wenn ich besser loslassen kann, dann kann ich mich auch mehr auf mich konzentrieren.

 

[Regenduft]

Hallo, Elisa,

wie geht es dir heute?

Zur Ablenkung hilft mir der Sport. Gerade beim Laufen bekomme ich den Kopf frei.

Das ist gut. Das hilft vielen Damen hier. Mir leider gar nicht, weil ich Sport überhaupt nicht mag.

Ich muss lernen zu akzeptieren, dass er sich nie mehr melden wird. Ich glaube, wenn ich besser loslassen kann, dann kann ich mich auch mehr auf mich konzentrieren.

Nie ist ein hartes Wort. Lass den Gedanken mal liegen. Wir wissen nicht, was die Zukunft bringt. Mir ging das damals auch so. "Ich sehe ihn NIE wieder." Diese Gedanken haben unheimlich weh getan. Hab Geduld mit dir selbst. Kümmere dich um dich, bade, mach einen Schönheitstag und tu dir was Gutes. Mir haben auch Meditationen und Entspannung geholfen. Auch zum Loslassen findest du viel im Netz.

Deine Regenduft

 

[elisa0807]

Liebe Regenduft,

danke der Nachfrage. Die Wochenenden sind z.T. schrecklich. Dieses Wochenende haben meine Gedanken wieder die Oberhand gewonnen. Ständig dieses „Was wäre wenn“ und dann frage ich mich, warum er die Nummer nun doch eingespeichert hat. Dazu frage ich mich, ist es wirklich er den ich vermisse oder die Zeit oder vielleicht doch der S6. Gedanken über Gedanken. Ich weiß, dass all diese Gedanken nichts bringen und mich quälen....Aber zum Glück lässt der Druck nach ihn mit emotionalen Nachrichten zu bombardieren. Das ist schon sehr viel wert manchmal muss ich aber schon selbst über mich lachen und kann dann nur noch mit dem Kopf schütteln...Da ist man eigentlich schon so alt und verhält sich z.T. wieder wie in der Pubertät. Was die lieben Hormone doch so anstellen können

Liebe Grüße
Elisa

 

[elisa0807]

Oh man,heute ist wieder so ein dämlicher Tag. Ständig denke ich daran, wie ich alles vermasselt habe. Ich sehe wieder die Bilder vor mir und frage mich, wenn ich von Anfang an anders reagiert hätte. Ich war von der Situation do überfordert und habe ihn damit von mir getrieben. Zudem habe ich das Gefühl, ihn verletzt zu haben...Dann frage ich mich wiederum, ob wir sowieso eine Zukunft gehabt hätten...wahrscheinlich Nein. Ich muss mich so zusammenreißen, ihn nichts emotionales zu schreiben, da es sowieso nichts bringt. Ich verstehe ihn nicht, aber ihn versteht momentan sowieso Keiner, nicht mal sein bester Freund hat für sein Verhalten Verständnis. Ich würde so gerne die Zeit zurückdrehenden wollen und in einigen Dingen anders reagieren. Die Zeit fehlt mir so. Da ist do viel unausgesprochen geblieben und von heute auf morgen ist er aus meinem Leben verschwunden...
Und das kuriose ist, wenn er mir so fehlt, dann brauche ich gerade die Nähe von meinem EM. Das verstehe ich nicht so ganz. Zudem habe ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem EM,da ich mich emotional einfach nicht lösen kann! Das muss doch so langsam mal wieder was werden.

 

[Regenbogeneinhorn]

Liebe Elisa,
ich bin im Moment wahrscheinlich nicht die beste Unterstützung, da ich selber total durcheinander bin und ein paar Tage brauche, um mich zu sortieren. Kann da im Moment noch nicht mal richtig drüber sprechen.

Die Zeit fehlt mir so. Da ist do viel unausgesprochen geblieben

Dieser Redebedarf, den wir Frauen haben.... Ich glaube das kennen wir alle. Würde auch gerne so viel sagen.

Und das kuriose ist, wenn er mir so fehlt, dann brauche ich gerade die Nähe von meinem EM

Das kenne ich, geht mir immer genauso. Denke mal, wir brauchen dann Trost.

Zudem habe ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem EM,da ich mich emotional einfach nicht lösen kann! Das muss doch so langsam mal wieder was werden.

Auch das kenne ich. Man will sich auf EM konzentrieren und es geht einfach nicht. Habe da dann auch immer ein sehr schlechtes Gewissen. Funktioniere aber zu hause nur und bin in Gedanken ganz woanders...

Setz dich selber nicht noch zusätzlich unter Druck, das bringt nichts und gib dir Zeit.


Lg

 

[Regenduft]

Liebe Elisa,

ich kann nur Regenbogens Worte unterstreichen. So geht es vielen Mädels hier. DIE Bezugsperson bricht plötzlich weg und mit ihm eine Welt zusammen. Dann hirnt man ständig rum, was man hätte anders machen können. Aber es geht nicht! Wir können die Zeit nicht zurückdrehen, können es nicht ändern. Es wird noch eine Weile dauern, Elisa. Aber ich verspreche dir, es wird besser. Es tut mir leid, dass du so leidest.

Und das kuriose ist, wenn er mir so fehlt, dann brauche ich gerade die Nähe von meinem EM. Das verstehe ich nicht so ganz. Zudem habe ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem EM, da ich mich emotional einfach nicht lösen kann! Das muss doch so langsam mal wieder was werden.

Nimm die Nähe an. Meiner dachte damals ich hätte eine depressive Phase und hat mich auch in meinem Liebeskummer getröstet. Mein schlechtes Gewissen hielt sich allerdings in Grenzen, aber da tickt jeder anders.

Es wird werden. Aber das dauert. Hab Geduld mit dir.