Loslassen lernen

[beyond]

Hallo beyond,
Danke für deine Zeilen. Das hat mir etwas geholfen also in Richtung "loslassen". Und nicht ständig denken zu müssen, dass es mit mir zu tun hat. Ich fokussiere mich mal weiter auf mich im Urlaub und genieße auch den Abstand. Wer weiß was die Zukunft bringt.

Das freut mich!

Du darfst ihn jetzt nicht als "normal" ansehen.
In solchen Episoden ist man nicht man selbst. Was man da sagt, gilt nicht.
Man möchte nämlich einfach nur Ruhe. Und keine einzige Herausforderung oder Erwartung. Weil man denkt, dass man mit nichts mehr zurecht kommt.... und jeden nur enttäuscht.

Gleichzeitig musst du dir bewusst sein, dass solche Episoden oft wiederholt im Leben auftreten.
Wenn du an eine gemeinsame Zukunft denkst.

 

[hofflungslos]

Das freut mich!

Du darfst ihn jetzt nicht als "normal" ansehen.
In solchen Episoden ist man nicht man selbst. Was man da sagt, gilt nicht.
Man möchte nämlich einfach nur Ruhe. Und keine einzige Herausforderung oder Erwartung. Weil man denkt, dass man mit nichts mehr zurecht kommt.... und jeden nur enttäuscht.

Gleichzeitig musst du dir bewusst sein, dass solche Episoden oft wiederholt im Leben auftreten.
Wenn du an eine gemeinsame Zukunft denkst.

Obwohl man weiß dass man mit dem Verhalten Personen vergraulen / verletzen kann?

 

[beyond]

Obwohl man weiß dass man mit dem Verhalten Personen vergraulen / verletzen kann?

Ja.
Ich kann es nur aus meiner Sicht sagen.

Ich bin hier im Affärenforum....

Bei meiner letzten Episode hatte ich noch keine reale Affäre. Aber intensivere online Kontakte.
Ich habe alle von heute auf morgen abgebrochen. Alles außerhalb meiner Familie war mir plötzlich zu viel.
Als es mir wieder besser ging.....begann ich die Kontakte wieder zu aktivieren und war sehr erfreut, dass es mir niemand übel genommen hatte....das plötzliche Abtauchen.

 

[hofflungslos]

Ja.
Ich kann es nur aus meiner Sicht sagen.

Ich bin hier im Affärenforum....

Bei meiner letzten Episode hatte ich noch keine reale Affäre. Aber intensivere online Kontakte.
Ich habe alle von heute auf morgen abgebrochen. Alles außerhalb meiner Familie war mir plötzlich zu viel.
Als es mir wieder besser ging.....begann ich die Kontakte wieder zu aktivieren und war sehr erfreut, dass es mir niemand übel genommen hatte....das plötzliche Abtauchen.

Ok danke!
Es ist für mich halt nachwievor schwer nachzuvollziehen dass man den Kontakt "abbricht" oder auf Eis legt zu einer Person zu der man sagt dass man sie liebe und zusammen sein will. Ich hatte schon auch in der Vergangenheit mit Depressionen zu kämpfen und hatte natürlich auch zu Menschen weniger Kontakt. Aber nicht zu den Menschen die ich liebte. Aber klar ich habe auch keine Familie (Ehepartner und 2 Kinder).

 

[hofflungslos]

Hallo zusammen,
ich wollte mal ein Update da lassen und ich bin gerade in einem ziemlichen Tief derzeit
Heute ist Tag 11 ohne ein Lebenszeichen von ihm. Die letzte Nachricht war von mir, ob wir nicht telefonieren können aber es kam keine Antwort mehr. Ich fühle Wut und Enttäuschung und Angst zugleich. Ich verstehe das alles nicht mehr. Diese Form von Ignorieren oder nicht sagen können dass es vorbei ist, macht mich fertig. Ich lese andere Stränge und sehe, dass die AMs wenigstens sich verabschiedet haben. Meiner lässt alles offen oder ignoriert mich, wie auch immer man das sehen will. Das Schlimme ist dass er weiß wie stark mich das verletzt, da ich ihm damals von einer Ex Beziehung erzählt habe, der mich dann einfach geghostet hat. AM meinte dass er das nie tun würde mir ggü. Aber abgetaucht ist er ja bereits im April mit einer WA nachricht, die viele Fragen offen gelassen hat. Und jetzt paar Monate später ist es sogar noch verletztender. Verstehe nicht wie man so mit jemandem umgehen kann. Selbst mit depression. Das verstehe ich einfach nicht und werde es einfach nicht verstehen. Ich finde einfach keinen Closure für mich, warte und hoffe weiterhin Das ist zum Verrückt werden

 

[Mod Plouha]

Hallo Hoffnungslos,

ich kann verstehen, dass sich das für Dich ganz furchtbar anfühlt. Allerdings muss man sagen, dass bei einer klinischen Depression tatsächlich nicht von dem Verhalten eines gesunden Menschen ausgegangen werden darf. So es diese Diagnose gibt, was Du natürlich nicht weißt, kann man auch nicht einfach ein Verhalten voraussetzen. Sprich man kann da dann genausowenig die Erwartung haben, er muss sich doch melden, wie man von einem Menschen mit doppelten Beinbruch erwarten kann, dass er einen Marathon läuft.
Allerdings würde ich hier in beiden Fällen, so schwierig das auch ist, dazu raten, das mindestens für den Moment abzuschließen. Wenn er krank ist, wird das ein langer Weg für ihn da raus, und wenn er es nicht ist, liegt das Verhalten vermutlich daran, dass Dich Dein Bauchgefühl vorher nicht getrügt hat. In beiden Fällen ist das gerade keine Situation, in der Du etwas erreichen kannst.

VG
Plouha

 

[hofflungslos]

Hallo Plouha,
Danke für deine Nachricht.
Ich empfinde es auch so, dass ich derzeit nichts machen kann ausser loszulassen und vermutlich in irgendeiner Form abzuschließen. Wenn da nicht das Herz wäre und die Ungewissheit was das jetzt war oder eben nicht war. Mein Problem ist, dass ich immer alles verstehen will und sehr grosse Probleme habe emotional gedanklich loszulassen. Aber gut aus Erfahrung weiß ich ja, dass es mit der Zeit besser wird. Ich weiss dass ich mich im Kreis drehe aber verstehe das ganze irgendwie weiterhin nicht. Es fällt mir furchtbar schwer abzuschließen ohne wirklichen Abschied. Für mich war seine Nachricht kein Abschied aber gut vielleicht für ihn. Es zerrt alles an meinen Nerven

 

[Mod Plouha]

Hallo Hoffnungslos,

ich kann das schon gut verstehen. Es ist natürlich einfacher, etwas gehen zu lassen, das man versteht. Allerdings glaube ich, dass der Denkfehler schon da ist, denn ich halte es für fraglich, ob es wirklich eine Erklärung geben könnte, die Du so akzeptabel findest, dass Du sagen würdest "hier bin ich 100% on board und kann das alles nachvollziehen". Denn es bleibt ja die Diskrepanz, dass Du Dinge anders handhaben würdest. Insofern würde ich am Ehesten dazu raten, die Energie an dieser Stelle zu investieren und zu versuchen anzunehmen, dass das die Situation ist, unabhängig von Gründen und Ursachen. Für den Moment ist er nicht verfügbar und Erklärungen wirst Du nicht bekommen. Man kann versuchen, das dann so in eine imaginäre Kiste zu legen und sich selbst immer wenn man weiterdenkt Stop zu sagen. Im Leben gibt es leider immer wieder Situationen, in denen man in sich selbst eine Version der Wahrheit finden muss, deshalb würde ich jetzt hier dazu raten: suche die in Dir und entscheide Dich dafür. Das kann man evtl an einem anderen Zeitpunkt, falls noch etwas kommt, nochmal revidieren, aber für den Moment gibt es keinen Handlungsspielraum, außer den, da anzusetzen wo Dir das Verhalten Probleme bereitet.
Jedes Mal wenn die Frage auftaucht, kannst Du Dir dann diese vorgefertigte Antwort wieder geben, das nimmt dann etwas Gewicht von den Nerven und unterbricht den Kreis.

Viele Grüße
Plouha

 

[hofflungslos]

Hallo zusammen,
ich wollte auch mich mal wieder melden und vielleicht Eure Einschätzung zum aktuellen Stand erhalten. Ich habe nach seiner letzten Nachricht "Ich vermisse dich, wirklich. Ich bin nur so ein kaputter Mensch" geantwortet und gefragt ob wir telefonieren können. Keine Antwort.
2 Wochen später, mir ging es gar nicht gut weil ich gemerkt habe, diese Situation ohne zu wissen was los ist oder ob er wirklich so krank ist (ich weiß, mein Misstrauen) oder ob es nicht doch irgendwie mit mir zu tun hat.
Naja, um es kurz zu fassen habe ich dann 2 Wochen später das geschrieben:

Hi x,
es sind nun 2 Wochen seit deiner letzten Nachricht vergangen und unser letztes Treffen war vor 4 Wochen.
Mir geht es mit der Situation nicht gut, fühle mich verzweifelt, traurig und wütend zugleich (so oder so ähnlich).
Bitte gib mir bis diesen Donnerstag bescheid, ob wir nochmal uns aussprechen und persönlich reden können. Wenn ich bis dahin nichts von dir höre, gehe ich davon aus, dass du keinen Kontakt mehr zu mir haben willst (hatte ihm 48 stunden zeit gegeben).
Nun ja, es kam keine Antwort. Autsch Auf der einen Seite autsch auf der anderen Seite habe ich nun Gewissheit. Er will keinen Kontakt mehr. Das ganze ist jetzt 1 Woche her. Ich bin ok, obwohl das Ganze natürlich noch in meinen Gedanken schwirrt. Mir war es wichtig, nicht mehr in der Ungewissheit zu leben. Nun frage ich mich allerdings, ob ich noch nicht mal ein "es tut mir leid" wert bin ich finde es super enttäuschend wie er sich verhält. Furchtbares Gefühl.

Was denkt ihr?

 

[MaraJade]

Liebe Hoffnungslos,

ich kann dich so gut verstehen. Das du dir einfach nur Gewissheit gewünscht hast ist verständlich.
Aber bitte werte dich nicht selbst ab, in dem du dich fragst ob du nicht mal ein "Tut mir leid" wert bist. Denn das bist du und noch viel mehr.

Egal in welcher Phase er gerade Steckt, soetwas gehört zum Respekt einer anderen Person gegenüber. Aber nun gut, er hat es nunmal so gemacht.
Weder du noch irgend jemand anders kann es jetzt ändern. Das wird eine harte Zeit jetzt und ich hoffe das es schnell vorbei ist. Aber deine Entäuschung und dein Furchtbares Gefühl ist absolut verständlich und berechtigt.

Ich kann mich nur wiederholen, wie es schon so viele andere Menschen gesagt haben. Schau auf dich. Tuh dir etwas gutes. Lass das nicht zu sehr an dich ran und vorallem beschäftige dich nicht damit warum er nicht geantwortet hat.

Ich finde es mega stark von dir, dass du Ihm diese Chance gegeben hast sich zu melden, damit du Gewissheit hast und vermutlich auch um einen Schlussstrich zu ziehen. Also zerbrich dir bitte nicht dein Hübsches Köpfchen, warum, wieso und weshalb. Das ist jetzt gar nicht mehr wichtig.

LG
MaraJade

 

[hofflungslos]

Hallo MaraJade,
danke für deine lieben Zeilen. ich gebe dir Recht, sein Verhalten ist leider respektlos mir ggü. und verletzt mich zutiefst warum er sich so verhält. Das Warum, ich gebe dir recht, werde ich wohl nicht erfahren. Und vielleicht ist es auch egal irgendwann für mich. Alles so super enttäuschend, ich hatte so viel in uns gesehen. Einzugestehen, dass das eine Illusion war tut sehr weh

 

[hofflungslos]

Hallo zusammen,
Ich wollte auch mal ein Update senden auch wenn es ansich nichts neues gibt. Keine Rückmeldung mehr und ich habe seine Nummer gelöscht. Letzten Samstag habe ich ihn oder besser gesagt sein Auto auf der Autobahn gesehen, da ist er vor mir gefahren.
Ich merke dass bei mir etwas Ruhe einkehrt und irgendwie bin ich auch froh dass jetzt eine Entscheidung iwie getroffen wurde. Auch wenn es nicht das ist was ich gehofft habe. Auf der anderen Seite konnte ich diesen Affärenstatus nicht mehr aushalten und will es auch nicht mehr. Er fehlt mir trotzdem irgendwie und wirklich sauer bin ich nicht
Nur sehr enttäuscht
Frage mich manchmal ob von ihm nochmal was kommen wird wie damals Ende April. Wie sehr man sich wünscht zu erfahren was gerade in seinem Kopf wohl vorgeht aber das geht ja leider nicht.
Ich habe trotzdem irgendwie noch Hoffnung. Ist das verrückt? So richtig los gelassen habe ich irgendwie nicht obwohl rational weiß dass zumindest für heute kein Kontakt besteht und er ihn ja auch offensichtlich nicht will. Irgendwie kann ich das nicht so glauben. Ich habe mir seine Gefühle ja nicht eingebildet

 

[Titanic]

Hallo Hoffnungslos,
Ich finde es stark von dir, dass du es geschafft hast seine Nummer zu löschen. Denke, dass ist der Weg in die richtige Richtung. Sicherlich hat er sich schon einmal wieder gemeldet und ich denke, wenn er es wieder tun würde, wären deine Gefühle für ihn nicht erloschen. Dennoch finde ich, ist es für deinen Frieden jetzt besser gedanklich abzuschließen und deinen Weg zu gehen.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft!
Lg Titanic

 

[hofflungslos]

Hallo zusammen,
Es ist schon ein paar Wochen seitdem ich hier geschrieben habe aber ich lese täglich bei vielen anderen mit und das hilft mir, die Dinge der letzten Monate vielleicht besser zu verstehen.
Ich hab die letzten Wochen mich viel um mich gekümmert und bin unter Leute gegangen. Heute wollte ich auf einen Xmas Markt und so wie der Zufall es wollte, war er vor mir in seinem Auto an der roten Ampel. Inklusive seiner EF und den 2 Kindern hinten. Wir sind beide auf die Autobahn und es war für mich wie ein Stich ins Herz ihn mit seiner Familie zu sehen. Für mich war in dem Moment klar: entweder ist er wieder zurück oder er war tatsächlich nie weg. Das war sooo furchtbar das Gefühl. Wir sind dann auf die Autobabn und er hat aufm Beschleunigungsstreifen extrem Gas gegeben, als würde er vor mir fliehen (was wohl auch letztlich so ist), wir sind dann beide auf der linken Spur gefahren mit 160 ich wollte links an ihm vorbei und ihn anschauen aber so wirklich wollte er nicht rüberziehen. Irgendwann hat er dann eine Ausfahrt genommen und ich bin an ihm vorbei. Er hat nur geradeaus geschaut. Ich hab dann geheult. Und geheult und geheult. Vielleicht habe ich das nun gebracht oder besser gesagt mein Herz aber das war Enttäuschung pur. Hinterfrage nun alles was war, was war gelogen und weiss gleichzeitig das ich nie die Wahrheit erfahren werde.
Hab das Gefühl mein liebeskummer ist wieder komplett da
Hab ich mich denn so in ihn getäuscht? Das ist tatsächlich für mich die wichtigste Frage. Warum konnte er nicht einfach sagen dass er zurück ist oder einfach die Wahrheit sagen
Auf jeden Fall kann man nicht wirklich von Depressionen sprechen, wenn er selbst Ausflüge mit der Familie machen kann und mich einfach kommentarlos "ghostet". Ich bin so furchtbar traurig.

 

[hofflungslos]

Auch wenn es eigentlich nichts neues gibt, dachte ich melde mich nochmal. Vielleicht hat der eine oder andere noch ein Tip für mich.

Er hat sich nicht mehr gemeldet, jetzt sind 3 Monate um. Ich habe ihn vor ein paar Tagen tagsüber im Auto gesehen und wir sind relativ nah aneinander vorbei gefahren. Auch wenn ich jetzt nicht wirklich ein Winken erwartet habe, war es doch schmerzhaft, aneinander vorbeizufahren so als würde man sich nicht kennen
Nächste Woche ist auch der Todestag meines geliebten Katers und somit auch unser "jahrestag". Das macht es natürlich nicht leichter.

Unterm Strich geht es mir schon viel besser aber es vergeht trotzdem kein Tag an dem ich nicht an ihn denke. Es gibt einen Teil in mir der iwie nicht los lassen will und immernoch an ein Happy End denkt und der andere Teil sagt "das wars, er meldet sich nicht mehr".
Selbst wenn er sich meldet, ist halt auch schon viel kaputt gegangen und an seiner Situation hat sich vermutlich auch nichts geändert. Warum das loslassen mir immmernoch so schwerfällt verstehe ich leider immernoch nicht so genau. So oder so ist es auf jeden Fall immernoch anstrengend, emotional meine ich.

Ich bin immernoch fürchterlich verletzt und enttäuscht wie das Ganze seinen Lauf genommen hat und weiss oft nicht wo ich mit meinen Schmerz hin soll.
Ich frage mich wie es ihm geht aber er scheint damit wohl besser klarzukommen. Er weiss dass ich mich nicht mehr melden werde. Warum auch, nachdem wie er mich behandelt hat.

Ich habe mich wieder in der online dating Welt angemeldet aber wirklich erfolgreich bin ich dabei nicht, weil ich einfach merke, dass er immernoch so präsent in meinem Herzen ist. Es ist zum verrückt werden

 

[hope]

Liebe hoffnungslos,

was ich Dir jetzt schreibe wird Dir nicht helfen, aber es beruhigt mich wenn ich bei anderen lese dass meine Gefühlswelt scheinbar doch nicht so abwegig ist, und es auch woanders immer und immer wieder die selben Geschichten gibt.

Ich bin hier im Forum „ein alter Hase“ deshalb tue ich mich seit geraumer Zeit sehr schwer damit nach so vielen Jahren meinen Strang noch einmal aufleben zu lassen und ein Update zu schreiben. Ich kann Dir nur zusprechen dass Du mit deiner Situation nicht alleine bist und es diese Geschehnisse leider auch woanders gibt. Ich habe vor 12 Jahren meinen damaligen AM kennen gelernt, hatte einen sehr sehr langen Leidensweg von dem ich mich erst nach vielen Jahren erholt habe. Letztes Jahr im Sommer ist er wie aus dem nichts wieder aufgetaucht, nach 6.5 Jahren ohne Kontakt. Wir hatten ein harmonisches halbes Jahr wenn man das so nennen kann, da ich selber nicht wusste was ich will und wohin das ganze gehen soll…. Ende Oktober habe ich es angesprochen. Aufrichtig, ohne Drama, verständnisvoll… und was soll ich sagen. Der Boden hat sich aufgetan und ihn wieder einmal verschluckt. Ich glaube es war unser 3. großer realer Cut neben hunderten kleinen. Er hat mir seine Ängste erklärt… wieder einmal. Und nun herrscht Stille. Seit über 100 Tagen.

Vieles sehe ich heute anders… auch dass man für einen Menschen wahrscheinlich tiefe Gefühle wirklich empfinden kann und trotzdem nicht sein Leben dafür umkrempelt und auf den Kopf stellt. Dass es stärkere Mächte gibt als die Zuneigung zu einer anderen Frau. Und dennoch geht es mir nicht in den Kopf wie man seinen Alltag weiter glücklich und zufrieden gestalten kann. Auch meine letzte Nachricht blieb unkommentiert. Ich habe viele Fragezeichen in meinem Kopf, wieso weshalb warum Dinge so und so sind. Warum man nicht menschlich und fair auf Nachrichten reagiert, auch wenn es das Ergebnis ansich nicht verändert.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und Stärke. Und dass Du vllt eines Tages auch die Antworten findest die du suchst.

 

[hofflungslos]

Hallo hope,
Vielen vielen lieben Dank für Deine Nachricht. Ich musst erst mal furchtbar weinen und habe mich ein bisschen in deinem Strang eingelesen. Wie du schreibst, es tut so gut zu wissen dass man mit seiner Situation nicht alleine ist.

Die ständigen Fragezeichen zu akzeptieren, aber zu wissen dass man sie vermutlich nie 100 prozentig verstehen wird. Das fällt mir nachwievor schwer, aber deine Nachricht hat mir sehr geholfen.
Ich möchte wirklich einfach nur noch meinen Frieden finden. An ihm vorbeifahren zu können, ohne anfangen zu weinen oder das Gefühl dass mein Herz wieder in dem Moment zerbrochen ist.
Zu akzeptieren, dass er sich eben so verhalten hat, weil er es vermutlich einfach nicht anders konnte. Das Ergebnis bleibt aber nun trotzdem dasselbe.
Meine Therapeutin meinte ich sollte meine Gedanken vielleicht eher auf die Dankbarkeit legen. Also für die gemeinsame Zeit, für die Trauerbegleitung, für die Schmetterlinge aber an dem Punkt bin ich noch nicht. Vermutlich weil ich immernoch nicht so richtig losgelassen habe.
Ich wünsche dir auch viel Kraft!