Liebe Saskia,
deine Worte verletzen mich ehrlich gesagt, als wäre es irgendwie nicht ernst zu nehmen so eine Kurbekanntschaft, es ist egal wo man sich in wen verliebt, die Gefühle sind nun mal die selben! Auch ich habe diesen Mann geliebt, sonst hätte ich nicht gehofft, sonst wäre ich nicht 350 km zu ihm gefahren, sonst hätte ich nicht geweint und die Mutter angerufen..
Ich finde es nicht schön wie du meine Liebesgeschichte "runterspielst" als wäre sie nicht von Bedeutung weil es in einer Kur passiert ist, weil es 100 von Menschen passiert....es ist egal wo und wann Fakt ist Menschen verlieben und lieben sich....auch ich hatte Sehnsucht und wollte ihm Nah sein, ich liebte seine Stimme in meinen Ohren und seinen Körper - seinen Duft neben mir, seine Küsse und seine Zärtlichkeiten - nicht weniger und nicht mehr als bei dir....
Auch ich wollte das er sich für mich entscheidet! Seine Signale, seine Eierei, seine Zweifel waren für mich eindeutig Signale, meine Gefühle der Angst und Unsicherheit, das Hoch und das Tief, das heute so das morgen wieder anders...das hätte könnte sollte und vielleicht....das veranlasste mich diesen Mann gehen zu lassen, weil es mir damit nicht gut ging...auch ich saß hier, mit Schmerzen! hab Nachts seine Tshirts im Arm gehalten und daran gerochen und die ganze Nacht geweint....
Aber bevor ich mich kaputt mache lass ich ihn gehen! Er hat meine Nummer, er weiß wo ich wohne und er weiß das ich tief für ihn empfunden habe, das ich ihn als Mann wollte....alle Türen stehen ihm offen, er kann jederzeit auf mich zukommen, wenn er das möchte, wenn er das Bedürfnis hat und vor allem wenn er getrennt ist! Dieses ganze Hin und her hat mich seelisch kaputt gemacht, ich konnte mich nicht mehr auf mich konzentrieren, saß im Restaurant -alle hatten Spass nur ich krampfte zusammen, vor Ungewissheit....ich wollte das nicht mehr...ich wollte mich wieder spüren, locker, leicht, unbefangen, offen und entspannt, schon allein weger dieser schlimmen Schmerzen...
Mir hat es das Herz gebrochen, die Gewissheit zu haben,das ich diesen Mann niemals wieder sehen darf, niemals wieder hören kann, niemals wieder....ich hab ihn lieb! Und egal ob 1 Jahr oder 4 Monate, dieser Mensch hat mir was bedeutet, er als Mensch, sein Wesen, seine Art sich zu bewegen, sich zu artikulieren, seine Stimme, sein Dialekt, sein Geruch, sein Ausdruck, seine Mimik, seinen Humor....
Ich habe unterm Strich nichts anders geschrieben als Möhrchen und Claudi...warum reagierst du nun so auf mich ? Ich hatte auch schon mehrmals erwähnt, das ich nichtds davon halte, den Kontakt zu diesem ominösen Mitarbeiter zu halten bzw sich da anzuvertrauen....und ich habe nur gesagt das dein Ziel nicht "er soll sich für mich entscheiden" sein sollte, sondern das es dir gut geht, immer und zu jeder Zeit! Wenn es dir so gut geht wie es ist zwischen dir und ihm, dann ist das doch vollkommend ok - aber ich vermute das es dir eben nicht damit gut geht...du willst ihn ganz immer noch, was ein sehr verständliches und legitimes Bedürfniss ist....aber er ist nicht getrennt und du hast die Wahl zwischen so weitermachen oder aufhören, kalter Entzug, durch den Schmerz durch, der ekelhaft wird, durch das Einknicken durch, was ekelhaft wird, durch das Standhaft bleiben, was auch ekelhaft wird....oder du hast eine Langzeitaffäre und eben nicht mehr und auch nicht weniger....das würde mir sehr leid tun für dich!
Die Nacht die du mit ihm verbracht hast, hat dich km weit zurück geworfen, du fängst wieder bei Null an!
Wenn meine Beiträge überflüssig sind, dann muss man mir das sagen, dann spar ich mir die Mühe, die Zeit und meine Gedanken - ich bin eben nicht der Typ der einem nach dem Mund redet....werde mich jetzt wieder zurück halten....deine Geschichte hin und wieder verfolgen, da auch du mir unbekannterweise etwas bedeutet hast, virtuell eben....wenn es ok für dich ist, lese ich still mit....
Drück dir die Daumen!
Kira