Mein Weg

[rosenrot]

Aber wie wirkt dieses Ankündigen der wechelnden Trennungszeiten auf deinen AM? Hat er da etwas zu gesagt? Nicht dass er denkt, sie ist sich ja auch nicht sicher, was ihre Trennung angeht und verschiebt sie immer wieder. Da werden wohl doch noch mehr Gefühle zum EM sein, als sie mir erzählt? Und da er sich eben selbst unsicher ist und Angst vor dem Schritt hat, könnte er das gut für sich nutzen, um vor sich und dir seine Unsicherheit zu rechtfertigen. Weißt, wie ich mein? Hat er sich dahingehend mal geäußert? Was sagt er denn zu deinen Trennungsschwierigkeiten in vor allem finanzieller Hinsicht, würde er dich unterstützen? Oder ist ihm das egal?

Liebe Cora,

vielen Dank für deine Worte, du schreibst immer so klar und so toll - und nein, ich habe mich nicht angegriffen gefühlt. Im Gegenteil, dein Post hat mir gut getan, um mich selbst nochmal zu hinterfragen, und die Worte, die ich an dich geschrieben habe, waren auch gut für mich. um das einfach noch mal auszusprechen.

Ich denke, die Ankündigung der wechselnden Trennungszeiten wirken schon auf meinen AM und er hat auch Angst und ist auch eifersüchtig (was er laut seiner Auskunft normalerweise nie ist...). Aber da ich irgendwie trotz allem immer klar geblieben bin, dass ich mich auf jeden Fall trennen will (es fragt sich nur wann), er dagegen eher gezögert bzw. mir oft gesagt hat, dass er sich trennen will und es dann wieder quasi zurückgenommen oder zumindest aufgeschoben hat mit Äußeungen wie “Ich kann das erst wenn ich mir sicher bin dass in meiner Ehe gar nichts mehr geht“ etc. ist mir das inzwischen egal, denn ich mache ja schließlich nichts anderes als er.

Außerdem bin ich sehr vorsichtig damit, mich zuerst zu trennen. Ich habe ja schon Affärenerfahrung und da habe ich das gemacht, und das Machtgleichgewicht verschiebt sich schon, wenn der eine dann Single und der andere noch gebunden ist und sich dann doch nicht oder zumindest noch nicht gleich trennt - das sieht man ja bei Eule!

Das hat auch damit zu tun, dass die Trennungsgründe so schwer auseinander zu halten bzw. ja irgendwie ineinander verhakt sind. Denn einerseits trennt man sich natürlich schon unabhängig, weil die Probleme, die man in der Ehe hat, ja nichts mit dem AM zu tun haben, auch wenn sie durch den AM erst so unübersehbar geworden sind.

Aber andererseits tut es man eben doch für ihn oder für sie, weil man wegen der Kinder etc. ohne den AM eben doch noch in der Ehe bleiben würde, solange es nicht absolut unerträglich ist. Dass Menschen, die keine Kinder, aber eine Affäre haben und sich trotzdem nicht trennen verstehe ich dagegen absolut nicht - DAS will mir einfach nicht in den Kopf, ehrlich gesagt.

Ich denke aber inzwischen schon, dass ich. wenn ich das Geld hätte (ich habe nur einen Teilzeitjob, von dem ich noch nicht mal mich, geschweige denn meine Kinder ernähren kann) auch komplett unabhängig von meinem AM gehen würde - bei meinem AM bin ich mir da aber nicht so sicher, zumal ich sowieso glaube, dass er (ganz unabhängig von mir) große Trennungsängste hat. Deshalb versuche ich auch jetzt, mich so wenig wie möglich in Beziehungsdiskussionen verstricken zu lassen, weder mit meinem AM noch mit meinem EM, sondern meine Kraft dafür einzusetzen, neue Geldverdien-Möglichkeiten zu finden...

Ob mein AM mir helfen würde oder nicht weiß ich nicht - er kennt natürlich meine Situation, hat es mir aber noch nicht angeboten, ich habe bisher aber auch nicht danach gefragt. Es geht aber auch nicht darum, dass er für mich oder die Kinder irgendwie finanziell da sein muss, ich brauche nur Hilfe dabei, eine Wohnung anzumieten und eine Unterstützung für die Miete, für die er dann aber ein Zimmer kriegen würde. Da wir ja in verschiedenen Städten leben und er gar nicht, ich wegen der Kinder erst in ein paar Jahren umziehen könnte, müssten wir sowieso erstmal eine Fernbeziehung führen - womit ich keine Probleme hätte, er aber glaube ich schon.

Dazu kommt, dass wir uns so selten sehen, und alles kann man eben auch nicht telefonisch oder schriftlich besprechen bzw. waren wir ja noch gar nicht so weit über die Ausgestaltung einer offiziellen Beziehung zu sprechen, weil er ja bisher immer wieder Rückzieher gemacht bzw. alles aufgeschoben hat.

Gerade sind wir wieder mal so weit, dass er gesagt hat, dass er es ernst meint mit mir und an uns glaubt und wir nun gemeinsam überlegen wollen, wie man das am besten hinkriegt, ohne all zuviel Porzellan zu zerschlagen (wobei ich manchmal glaube, dass das gar nicht möglich ist, wenn die jeweiligen Ehepartner sich gegen eine Trennung so wehren wie die EF von ihm und mein EM; denn diskutieren tut mein AM mit seiner AF schon über Trennung schon und sie will auf keinen Fall). Aber bald haben wir ja ein date, dann werden wir sehen..bin ja mal gespannt, ob er wieder einen Rückzieher macht!

Dir wünsche ich weiterhin viel Spaß mit deinem Reh. Pass auf, dass du dich da nicht zu sehr emotional reinhängst, das ist schon eine vertrackte Situation, eigentlich ähnlich wie bei mir (dein Reh ist sozusagen ich, inklusive der finanziellen Probleme), und wenn SIE weiterhin die Augen zumacht könnte sich das noch lange hinziehen. Und wenn das Kind erstmal da ist, kann es durchaus sein, dass das Reh sich zuerst einmal zurückzieht, das hat Felis ja auch schon gesagt. Denn so ein Neugeborenes ist schon wie ein Wunder, in das man sich echt verliebt, besonders wenn es das erste Kind ist - also, pass auf dich auf!

Ich drück dich! rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 15.08.2013 - 17:23:53

 

[rosenrot]

Aber warum wendest Du Dich jetzt von Deinem AM ab, obwohl Du doch auch der Meinung warst, dass zur Liebe auch Freundschaft gehört und dass man es zusammen irgendwie schaffen kann? Ich glaube, jeder von Euch wartet auf den anderen und keiner macht den ersten Schritt, aus Angst, dann alleine da zu stehen.

Liebe Eule,

schön von dir zu hören! Ich wende mich gar nicht von meinem AM ab. Ich habe mit dem Erst-Trennen nur einfach schlechte Erfahrungen gemacht, und sehe gar nicht ein, dass ICH mich zuerst trennen soll, obwohl meine Situation viel, viel schwerer ist als die von meinem AM: ich habe noch minderjährige Kinder und kein Geld. Sein Kind ist dagegen erwachsen, ausgezogen und er und seine EF finanziell unabhängig....

Ich habe zwar schon oft gedacht, dass der Grund für sein Zögern ist, dass er mich so sehr liebt, dass er Angst hat, dass ich es mir dann doch noch anders überlege und sofort zu mir überlaufen würde wenn ich mich trenne. Aber sicher kann man sich da nicht sein, das Risiko ist mir einfach zu groß, weil es eben nicht nur um mich, sondern auch um meine Kinder geht und es mir dazu eben momentan (ich bin echt total pleite) selbst wenn ich wollte überhaupt nicht möglich wäre.

Ich habe zwar einen guten Freund, der mir ganz sicher (gut zu wissen, wenn hier alles zusammenkracht) helfen würde und das auch könnte OHNE dafür eine Gegenleistung zu verlangen. Aber wenn der von meinem AM erfahren würde, würde er sagen: Wieso soll ICH dir helfen, das wäre doch eigentlich seine Sache...und ehrlich gesagt: Ich finde, er hätte Recht!

Es tut mir soooo leid, wie es dir mit deinem AM geht. Ich glaube, der beste Weg für dich, das Ruder herumzureißen wäre wirklich, so weit es Dir möglich ist Strategie zu fahren um seine Verlustängste zu pushen. Aushungern ist angesagt!

Bei MIR hat das schon gewirkt, und ich denke, das wäre vielleicht auch bei dir der Fall. Denn letztlich kann keine Therapeutin deinem AM helfen, seine Ängste zu überwinden. Wobei ich denke, dass es auch für dich gut wäre, zu erfahren WOVOR er denn eigentlich Angst hat. Ich weiß ja, wovor mein AM Angst hat - aber was ist mit deinem?

Liebe Grüße und alles, alles Gute! rosenrot

 

[rosenrot]

Mir fällt das schwer. Ich trauere der unbeschwerten Zeit nach, bin wehmütig darüber, wie wunderbar leicht sich das alles einmal angefühlt hat. Und ja, Authentizität ist der Feind in jeder Affärenbeziehung, da hast Du soooo recht;-)

Liebe Papaya,

ich denke nicht, dass Authenzität immer der Feind ist, das hält ja auch kein Mensch durch, nur manchmal muss man sich eben zurückhalten, weil man mit jammern und klagen und Druck und Vorwürfen nichts erreicht. Ich habe das bei meinem AM auch nie gemacht, ich habe immer nur damit Druck gemacht (und zwar von Anfang an), dass ich auf keinen Fall eine Affäre will , dass er sich entscheiden muss und es, wenn er das nicht kann, besser wäre, den Kontakt abzubrechen bzw. nur noch Freunde zu sein und er hat dann immer versucht mich davon abzuhalten..

Bei dir ist das anders, bei dir ist das Kind ja quasi schon in den Brunnen gefallen. Wenn du es nicht schaffst, KS zu machen, vielleicht wäre es für dich ganz gut, eine echte Strategie einzusetzen, die gibt dem Strategierenden nämlich auch Halt. In dem Sinne, dass du deinem AM eben einfach eine gute AF bist, das bringt ja auch die Leichtigkeit in die Beziehung wieder rein die du so vermisst und versuchst, das Machtgleichgewicht wieder zu deinen Gunsten zu verschieben und damit seine Gefühle zu pushen - vielleicht rufst du mal Wolfgang an? Hier im Forum hast du doch dazu echte Experten, die dich sehr gut unterstützen werden!

Liebe, liebe Grüße, rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 15.08.2013 - 17:19:55

 

[Shiva]

Liebe rosenrot,

wauh, hab deinen Strang gelesen. Bin erstaunt, denn bei uns beiden scheint die
Situation in wichtigen Punkten wirklich ähnlich zu sein.

- Die Kinder und die Sicherheit bringen uns dazu zu bleiben, obwohl wir unsere EM nicht mehr lieben.
- Ein Absprung kommt für uns nur dann in Frage, wenn wir nicht alleine oder als erstes springen müssten.
- Und auch die Art und Weise wie wir denken und fühlen sind in meinen Augen recht ähnlich.

Es ist für mich hier so interessant zu lesen, vielleicht kann ich ja auch das ein oder andere für mich da rausziehen. Und ich bin wirklich sehr gespannt, wie das alles bei dir weiter- bzw. ausgehen wird.

LG Shiva

 

[anika]

Liebe Rosenrot,

nun habe ich auch Deinen Strang mal überflogen und ´was mir nicht klar ist: Weiß dein Mann inzwischen von Deiner Affäre? Bzw. was passiert, wenn er es herausfindet?

Ich habe bei Dir von dem psychischen Druck gelesen, den Dein Mann auf Dich ausgeübt hat.... Du schreibst er hat sich diesbezüglich gebessert, erscheint Dir dies Besserung ehrlich und langfristig oder baut er in sich selbst damit Druck auf, der sich dann irgentwann gegen Dich entlädt? Ehrlich gesagt macht mir dieser Punkt ein wenig Sorge... Ich war selber mit einem hochgradig narzißtisch veranlagten Mann verheiratet, das ist kein Zuckerschlecken und ich war zum Ende unserer Ehe wirklich um meine persönliche Sicherheit besorgt... mit gutem Grund.

Wenn mein Mann von meiner Affäre erfahren hätte, es hätte sich seine gesamte aufgestaute Wut gegen mich entladen, also sei bitte vorsichtig.

Zum finanziellen Aspekt einer Trennung kann ich Dir nur sagen: Es geht auch mit wenig Geld und dies ist meist ein Zustand, der sich bald verbessert. Klar, es dauert eine Weile, aber ich denke das kannst Du schaffen. Außerdem gibt es klare Regeln, was der Ehegatte leisten muss. Ich selber habe dies nie in Anspruch genommen (für mich selbst) und wenn ich Dir etwas raten darf: Schaff Kopien der entsprechenden Unterlagen schon jetzt aus dem Haus, bei Bedarf kannst Du dann schnell darauf zurückgreifen.

Ich wünsch Dir, dass sich die ganze Situation bald klärt!

LG Anika

 

[rosenrot]

Liebe anika,

vielen Dank für deinen Post in meinem Strang. Nein, mein EM weiß nichts, was mich schon ein bisschen wundert, da er doch so extrem eifersüchtig ist. Aber ich habe genau das Gefühl, dass das passieren könnte von dem du da schreibst und die Therapeutin, bei der wir in der Eheberatung waren, hat auch etwas ähnliches gesagt.

Der Druck, den ich immer auf meinen AM ausgeübt habe, hat deshalb auch nicht nur mit mir zu tun sondern damit, dass ein Ausflippen meines EMs - wenn sich das entladen würde - vor allen Dingen meine Kinder treffen würde. Deshalb habe ich mir auch schon abgeschminkt, jemals offen mit ihm darüber reden zu können was glaube ich nötig wäre, damit wir überhaupt einen Weg zueinander finden können. Das paradoxe dabei ist, dass er ein absoluter Gegner von Gewalt ist....wobei die seelischen Ohrfeigen, die er mir immer verpasst hat, ja auch Gewalt waren..

Ich möchte mich deshalb auf jeden Fall trennen (es fragt sich nur wann) denn ich glaube nicht, dass wir noch mal einen Weg zueinander finden werden - ich werde ihm nie wieder vertrauen können. Es geht für mich nur noch darum, mich nach dem Stress mit meinem AM wieder seelisch zu stabilisieren, der mir wohl nicht helfen wird und dem ich die Affäre eben aus den oben genannten Gründen sowieso schon gekündigt habe - wir sind jetzt nur noch Freunde und dabei bleibt es auch und ich werde meinem EM nie, nie etwas davon erzählen (obwohl er selbst damals als wir zusammen kamen seine damalige Freundin mit mir betrogen hat, aber DAS ist natürlich etwas anderes). Die Sicherheit meiner Kinder geht vor, würde ich sagen.

Vielleicht hast du noch ein paar Tipps für mich, wie ich am besten damit umgehen kann? ich wäre dir sehr dankbar dafür...

Liebe Grüße, rosenrot

 

[Shiva]

Ich möchte mich deshalb auf jeden Fall trennen (es fragt sich nur wann) denn ich glaube nicht, dass wir noch mal einen Weg zueinander finden werden - ich werde ihm nie wieder vertrauen können. Es geht für mich nur noch darum, mich nach dem Stress mit meinem AM wieder seelisch zu stabilisieren, der mir wohl nicht helfen wird und dem ich die Affäre eben aus den oben genannten Gründen sowieso schon gekündigt habe - wir sind jetzt nur noch Freunde und dabei bleibt es auch und ich werde meinem EM nie, nie etwas davon erzählen (obwohl er selbst damals als wir zusammen kamen seine damalige Freundin mit mir betrogen hat, aber DAS ist natürlich etwas anderes). Die Sicherheit meiner Kinder geht vor, würde ich sagen.

Liebe rosenrot,

das stelle ich mir ganz schwierig vor. Wie willst du dich seelisch stabilisieren, wenn du dich zu Hause mit deinem EM nicht wohl fühlst.
Vielleicht müsstest du den Absprung tatsächlich wagen, alleine, ohne die Unterstützung von AM, dem du ja sowieso schon die Affaire gekündigt hast. Wie anika geschrieben hat, geht es ja anscheinend auch mit wenig Geld.

Ich bin auch am überlegen, es nochmal alleine zu versuchen. Ich bin ja schonmal kurz weggewesen, dann aber wegen ständiger Tiefs wieder zurück. Diese Tiefs waren aber vielleicht auch der damaligen Situation geschuldet, dass ich gehofft hatte, mein AM kommt zu mir, was aber nicht der Fall war.

Wahrscheinlich ist es eine Sache des Muts, denn du und deine Kinder haben ja von deinem EM nichts zu befürchten, wenn du dich nicht wegen einem anderen Mann, sondern wegen abgeflachten Gefühlen zu ihm trennst. Aber es ist eben alles nicht so einfach.

Bist du dir eigentlich ganz sicher, dass es dabei bleibt und du und dein AM nur Freunde bleiben werdet? Oder hoffst du noch?

LG, Shiva

 

[eule73]

Liebe rosenrot,

Dir geht es wohl genauso, wir mir damals bei der Trennung von meinem EM....

Er konnte die Kinder nicht raushalten und hat mich während unserer Ehe und auch natürlich während der Trennungsphase mit Worten sehr fertig gemacht. Man muss jemanden nich körperlich misshandeln, das kann man wirklich auch mit Worten, und das ist fast genauso schlimm.

Aber wie geht man mit so einem Mann um? Unsere damalige Paartherepeutin hat das in den Gesprächen auch germerkt und musste meinen Mann ab und zu mal zurückhalten, wenn er wieder mal in Rage war.

Ich glaube, wenn Du alles hinter Dir hast, wird es Dir besser gehen. Mir hat der Abstand zu meinem Mann wieder Luft zum Atmen gegeben, da ich mich zu Hause mit ihm so unwohl gefühlt habe. Deshalb würde ich Dir raten - trotz aller finanziellen Schwierigkeiten - die Trennung (wenn Du sie denn wirklich willst) nicht zu lange rauszuschieben. Aber ich weiß, wie schwer das ist. Ich habe eine superliebe Freundin, die mich sehr unterstützt und mir geholfen hat. Ich glaube, alleine hätte ich es nicht geschafft.

 

[rosenrot]

Liebe shiva, liebe eule,

vielen Dank für eure Posts und fürs Mutmachen!

Es ist einfach wirklich eine schwierige, finanzielle Situation für mich, weil wir in einem recht teuren Stadtteil leben und ich die Kinder da nicht rausreißen will. Und so ohne Geld geht das alles gar nicht. Dazu kommt, dass mein EM mich sowieso anscheinend nicht ernst nimmt und ich nicht weiß, was er tut, wenn ich meinen Worten Taten folgen lasse - dann kann ich meinen Traum von der freundschaftlichen Trennung wohl wahrscheinlich endgültig begraben.

Andererseits denke ich auch manchmal, soll er doch, soll er doch ausflippen, dann zeigt sich wenigstens endlich mal offensichtlich, was für ein Mensch er wirklich ist und was bisher nur ich (und manchmal die Kinder, insbesondere meine Tochter, die ja nicht seine ist) zu spüren bekommen habe.

Nach außen hin tritt er immer sehr beherrscht und ruhig auf, ist auch sehr beliebt im Job etc, und das ist ihm immens wichtig - nur zu Hause zeigt er manchmal, wie er auch sein kann. Meine Tochter hat sogar schon mal zu mir gesagt: Was sollen wir denn machen, uns glaubt ja keiner, wie es wirklich mit ..... ist! Und ich sitze hier natürlich nach dem, was ich mit ihm erlebt habe, wie auf einem Pulverfass, weil ich denke, es kann jederzeit wieder passieren, auch wenn jetzt schon lange Ruhe ist....und wer kann sich in so einem Klima schon wohl fühlen? Ich bin jedenfalls immer froh, wenn er nicht da ist!

Vor dem Alleinleben habe ich keine Angst. Wie wäre es, liebe Shiva, wenn wir eine WG machen würden??? Ich habe ja meine Kinder und ich muss auch nicht unbedingt einen Mann haben, ich bin mir selbst genug, habe auch viele Hobbies etc.

Rein strategisch wäre es auf jeden Fall am besten, wenn ich mich trennen würde, ohne dass er von meinem AM erfährt. Das Problem ist nur, dass er das so nicht richtig ernst nimmt und es so schwer ist, dagegen anzukommen, wenn der andere immer so tut als wäre mein Wunsch nach Trennung nur ein Hirngespinst. Aber ich müsste natürlich auch nicht immer wieder einknicken – vielleicht brauche ich ja doch noch meine Zeit, um den Traum von einer heilen Familie (den ich vielleicht manchmal doch noch habe, auch wenn ich mir das selbst nicht eingestehe, so dass Cora doch recht hatte) wirklich endgültig zu begraben, wer weiß.

Und was meinen AM betrifft - ich weiß nicht, ob ich noch Hoffnung habe. Wir sehen uns ja nur selten, da ist das natürlich sowieso alles schwierig. Aber er hat mich schon sehr verletzt, ganz besonders weil wir ja Freunde sind und ich ihm vertraut habe und er um meine schwierige Situation von Anfang an wusste - wäre das nicht so gewesen, hätte ich mich sowieso nie mit ihm eingelassen, weil ich ja auch weiß wie mein EM ist.

Aber ich glaube schon, dass er mich wirklich liebt und ich denke auch, dass er nie gedacht hat, dass er überhaupt die Macht hätte mich so zu verletzen. Wir hatten gerade eine Diskussion darüber, in der er mir das gesagt hat. Er meinte, ich würde doch so selbstbewusst auftreten, er hätte nie damit gerechnet, dass ich so verletzlich bin - und ich habe ihm gesagt, dass hat doch mit der Tiefe der Gefühle zu tun ob man verletzlich ist oder nicht und nicht mit dem Selbstbewusstsein und das es im Gegenteil doch gerade von Selbstbewusstsein zeugt, das überhaupt zuzugeben ohne sich dadurch klein oder abgewertet zu fühlen (was meint ihr? Habe ich Recht oder er?)

Ich weiß bloß gerade wirklich nicht, ob ich noch mit ihm zusammen sein wollen würde und bin ihm gegenüber schon sehr distanziert und nur noch freundschaftlich (er ruft mich ständig an, wir simsen etc). Aber wir sehen uns bald, dann kann man das eine oder andere ja vielleicht endlich mal persönlich klären!

Ich drücke euch beide, rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 20.08.2013 - 16:06:18

 

[anika]

Liebe Rosenrot,

pass bitte gut auf Dich auf. So ein Computer ist schnell mal noch an, ein Verlauf schnell mal nicht rechtzeitig gelöscht, das Handy kklingelt zur falschen Zeit....

Deine Gedanken zu deinem AM kann ich gut nachvollziehen, sie sind sicher Deiner ungekärten Situation geschuldet.

LG Anika

 

[eule73]

Hallo rosenrot,

hat sich bei Dir in den letzten Tagen etwas getan? Wie geht es Dir?

 

[rosenrot]

Liebe anika, liebe Eule,

vielen Dank! Ich passe schon auf - und selbst wenn er mich erwischt, es ist mir egal. Soll er doch ausflippen - ich weiß, den Kindern würde er nie etwas tun, und wenn er mir etwas tut zeigt sich doch wenigstens die Wahrheit...

Ich habe mich ja mit meinem AM getroffen und es war wie immer wunderschön, und da ich inzwischen schon so weit bin, dass ich mich auch unabhängig von ihm trennen will (wenn er sich dann nicht trennt, würde ich aber mit ihm Schluss machen, denn eine Affäre wenn der eine noch gebunden und der andere Single ist kommt für mich nicht in Frage) muss ich ihn auch nicht mehr unter Druck setzen. Es geht mir aber insgesamt relativ gut mit allem, muss ich sagen!

Aber es bewegt sich schon sehr viel bei ihm und bei mir auch. Und so eine Trennung braucht eben ihre Zeit. Ich habe mich allerdings inzwischen von der Illusion verabschiedet, dass das alles friedlich verlaufen kann, Scherben wird es auf jeden Fall geben und dafür sammle ich jetzt meine Kräfte so gut ich kann...

Ich weiß jetzt aber auch, warum ein Cut für mich nicht in Frage kommt. Ich würde es, auch weil wir Freunde sind, nie schaffen, auf seine Nachrichten einfach nicht zu antworten. Und wenn er mich gehen lässt wäre es mit uns sowieso vorbei...vielleicht versteht ihr, was ich meine?

Liebe Grüße, rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 30.08.2013 - 15:53:08

 

[ohnmacht]

liebe rosenrot,
was für eine Entwicklung bei dir.
Ja ich kann verstehen was du meinst, ich bin auch immer mal wieder mit dem Gedanken eines Cut oder Nichtcut beschäftigt.
Es ist bei mir auch eher der Freundschaftswunsch, nun die Zeit wird für uns arbeiten, so oder so.
Ich finde deine Entscheidung sehr gut und du hast einen langen und schweren Weg bis dahin gehen müssen. Jetzt hast du es für dich klar und sammelst deine Energie zusammen.
Ich wünsche dir gaaaanz viel Kraft und Glück

 

[rosenrot]

Hallo ihr Lieben,

ich wollte euch doch mal kurz ein update geben!

Es ist schon interessant, wie man sich laaaaaange in Schleifen bzw. Teufelskreisen bewegen kann, und sich plötzlich die Ereignisse überschlagen und ich habe einen Weg gefunden, das finanzielle Problem zu lösen und vor zwei Tagen den Mietvertrag meiner neuen Wohnung unterschrieben.

Ich muss euch aber sagen: Es war verdammt hart, und ich verstehe das rumgeeiere der AMs jetzt, weil ich am eigenen Leib erlebt habe, wie schwer so eine Trennung ist. Bis zur letzten Minute gab es immer noch ein Fünkchen Hoffnung in mir, dass von meinem EM noch was kommt, dass er sagt, er will das alles nicht, er will versuchen mit mir eine gemeinsame Ebene zu finden und auch an sich arbeiten etc. Hat er aber nicht, er hat zwar gesagt, dass er die Trennung nicht will, ist aber dennoch (was aus unseren Gesprächen hervorging) nicht bereit, mich so zu akzeptieren wie ich nun mal bin. Es gibt wohl doch noch Restgefühle für ihn von mir (liebe Cora, du hattest schon recht, auch wenn ich das in dem Moment wirklich nicht so gesehen bzw. gefühlt habe), und das wird bei den AMs, die die Trennung nicht schaffen, genauso sein. Und wenn die EF dann das tut, was mein EM nicht getan hat, kann ich schon verstehen, dass sie es zumindest versuchen wollen. Ich denke, es hätte bei uns nicht geklappt, aber versucht hätte ich es.

Das ist nun mal so, und wenn man so fühlt (kann man ja auch nichts dafür), muss man wohl einfach sicher sein, dass es nicht den Hauch einer Chance gibt, dass sich in der Beziehung wirklich etwas ändert. Ich bin das jetzt, und ich bin froh, dass ich meinem Ehegefängnis bald entrinnen kann, aber es tut eben auch weh, weil man ja nicht nur einen nach xx Jahren Ehe, in der ja nicht alles schlecht war, sehr vertrauten Menschen verliert, der zum Teil des Lebens geworden ist und den man ganz sicher auch vermissen wird, sondern ein ganzes Leben - inklusive dem Blick aus dem Fenster, den Nachbarn, der Umgebung der Wohnung etc.

Die Gefühle für meinen AM sind in dieser Zeit doch ziemlich in den Hintergrund getreten. Wir sind jetzt nur noch Freunde, und das ist okay, denn er muss (wenn er denn mit mir zusammen sein will) genau die Runde mit seiner EF hinter sich bringen die ich nun schon mit meinem EM hinter mir habe. Ich weiß nun aus eigener Erfahrung, wie schwer das ist und möchte da nicht zu sehr involviert sein und auf gar keinen Fall gefühlsmäßig wieder in der Warteschleife hängen und ihn unter Druck setzen müssen weil ich es anders einfach nicht aushalte (wann machst du es denn endlich...). Denn ich weiß: Das hat alles nichts mit mir zu tun, deshalb will ich auch nicht davon betroffen sein und mich schon gar nicht von einer mir fremden Frau abhängig machen, was man in einer Affäre ja immer irgendwie ist.

Im Nachhinein bin ich sehr froh, dass mein AM sich geweigert hat, mit mir durchzubrennen. Denn so war ich gezwungen, die Entscheidung unabhängig von ihm zu treffen, und ich fühle mich viel besser damit. Auch, weil ich meinem EM gegenüber ein reines Gewissen habe. Und weil ich meinen Kindern natürlich noch nicht sofort einen neuen "Vater" präsentieren kann und will.

Eine Affäre werde ich mit meinem AM aber auch nicht mehr haben wenn ich dann frei bin. Wir können Freunde sein, das ist okay. Aber wenn er mit mir zusammen sein will, muss er sich VORHER trennen und zwar dann (weil wir ja keine Affäre mehr haben) eben auch unabhängig von mir. Denn man weiß ja nicht, ob das mit unserer Beziehung auch im Alltag etc. funktioniert. Eine Affäre ist eben nur immer ein Ausschnitt aus dem wahren Leben....

Ich fühle mich auf jeden Fall inzwischen (auch wenn es schon noch weh getan hat, dass von meinem EM so gar nichts kam, denn wir waren damals, am Anfang unserer Beziehung, wirklich sehr verliebt) gut mit alledem und weiß: ich werde meinen Weg gehen und endlich wieder glücklich sein.

Liebe Grüße! rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 21.09.2013 - 09:03:52

 

[Frances]

Hallo rosenrot,

deine Worte "bewegen" mich... du klingst so "klar" und fast schon "ernüchtert" (aber nicht im negativen Sinn). Du bist eine starke Frau und ich sage nur "Hut ab"!

Du meisterst das alleine, hast gekämpft und deinen Weg gefunden! Du kannst stolz auf dich sein, auch wenn ich dir glaube, dass in dir trotz allem ein "Schmerz" sitzt.

Auch das, was du geschrieben hast, erklärt uns AFs vielleicht auch doch ein bisschen die Sichtweise eines AMs....

Ich wünsche dir ganz viel Kraft (die du ja aber eh schon hast), weiterhin auf diesem Weg zu bleiben!

LG
Frances

 

[Leopardi]

Liebe rosenrot,

und wieder einmal bewundere ich deine Stärke! Ich kann mir gut vorstellen, wie schwer das alles für dich war und ist... aber du hast es erst einmal geschafft, aus dieser erdrückenden Situation zu entkommen, dafür meinen vollsten Respekt!

Deine Worte haben mir immer sehr geholfen, du weißt wirklich, wovon du sprichst. Wie Frances gerade angesprochen hat, hast du uns einen Einblick in die Zweifel, die Ängste der AM gegeben, die das ein oder andere mal bestimmt ähnliches wie du empfinden.

Aber du hattest den Mut, Nägel mit Köpfen zu machen, du hast dich nicht hin und her gedreht, sondern fährst eine klare Linie. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute!

 

[eule73]

Hallo liebe rosenrot,

Du wirst sehen, dass es Dir nach Deinem Auszug immer besser gehen wird, auch wenn es einige Zeit dauert und nicht immer alles einfach ist. Aber irgendwie ist es eine Erleichterung.

Du bist immer so verständnisvoll für die AM, weil Du in der gleichen Situation steckst und weißt, wie schwer so eine Trennung fällt. Mir geht es genauso, ich denke immer daran, wie schwer mir alles gefallen ist und wie lange ich rumgeeiert habe, bis ich es wirklich durchziehen konnte. Es ist wie Du sagst, es geht nicht nur um den Partner, sondern um das ganze Umfeld, das ganze Leben. Man hängt ja auch irgendwie an den Äußerlichkeiten, und da ist jeder Mensch auch anders. Einige haben zu mir gesagt, ein Haus, das sind doch nur Steine. Aber wenn man darin seine Kinder hat aufwachsehen sehen, sind es nicht nur Steine. Man hat darin einige Jahre seines Lebens verbracht und es ist nun mal das Zuhause meiner Kinder gewesen. Aber wenn man dann in diesem Zuhause unglücklich ist, muss man irgendwann eine Entscheidung treffen.

Du wirst auf jeden Fall wieder glücklich werden, egal wie. Den ersten Schritt hast Du gemacht. Es geht aufwärts!

 

[Cherry]

Hallo Rosenrot

ja sich zu trennen ist schwer. Ich habe mir sogar schwer getan, obwohl ich in meiner Ehe, die letzten Jahre SEHR SCHLECHT behandelt wurde und ich nur durch meinen AM erfahren habe, dass das nicht der Normalität entspricht, was bei mir ablief.

So scheinen Menschen irgendwie gestrickt, dass sie auch in unangenehmen Situationen noch positives für sich rausziehen können.

Ich habe viel geweint, aber als mein Mann dann weg war, war es eine Wahnsinnserleichterung und es hat sich plötzlich ganz befreiend und "echt" angefühlt.

Heute, nach einem halben Jahr, kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, in so einer Situation zu verbleiben.

Ich wünsche Dir viel Kraft!

 

[rosenrot]

Liebe Frances, Leopardi, eule und Kirschblüte,

vielen Dank für euren Zuspruch, das tut mir sehr gut und hilft mir dabei, stark zu bleiben. Denn mein EM bearbeitet mich damit, dass es doch viiiel vernünftiger sei, wenn ich und die Kinder in der Wohnung bleiben (und er natürlich auch..). Klar, er will mich nicht verlieren, aber er will eben auch nicht an seiner Persönlichkeitsstruktur arbeiten, und vielleicht geht das auch gar nicht, weil das nun mal in so vielen Jahren gewachsen ist, das kann auch sein. Aber ich kann einfach nicht mehr auf Sparflamme leben und versuchen, ein anderer Mensch zu werden als der, der ich bin und dazu noch in ständiger Angst, etwas falsch zu machen..

@ Kirschblüte
Ich fühle mich jetzt schon erleichtert und unglaublich frei, wenn ich daran denke hier raus zu sein (auch wenn ich natürlich trotzdem traurig bin) und das hilft mir dabei, durchzuhalten. Denn es kommt eine Menge Arbeit auf mich zu, mit Umzug etc. Ich tue das aber nicht, weil ich so stark bin, sondern weil ich keine Hoffnung mehr habe, dass sich etwas ändert, wenn mein EM nicht an sich arbeitet. Deshalb bist du auch so lange bei deinem EM geblieben, weil du immer noch Hoffnung hattest, dass vielleicht doch noch alles gut wird und erst wenn man die aufgegeben hat dann kann man gehen.

Allerdings muss ich sagen, dass mein AM mir schon auch sehr dabei hilft stark zu bleiben. Er bombardiert mich wie immer mit SMS (natürlich alles rein freundschaftllich...), und ich weiß ganz tief in meinem Innern, dass er mich wirklich sehr liebt (und zwar schon seit vielen Jahren und zwar genauso, wie ich bin) und sein Verhalten nicht nur, aber auch damit zu tun hat, dass er Angst hat, sich ganz auf mich einzulassen und mich dann wieder zu verlieren. Und da ich bei all diesen Konfrontationen schon auch noch Restgefühle für meinen EM in mir entdeckt habe und wenn von ihm etwas entscheidendes gekommen wäre den Mietvertrag wohl doch nicht unterschrieben hätte denke ich, dass er mit seiner Vorsicht vielleicht doch nicht so unrecht hatte - genau wie Cora, die mir gesagt hat dass ich auch ambivalent sei auch wenn ich das selbst zumindest damals nicht gespürt habe...

Ich denke, dass es vielen AMs vielleicht ähnlich geht und sie die Restgefühle für die EF (auch wenn es eine andere Art von Liebe ist, aber sie ist eben auch da) erst bemerken, wenn es wirklich um die Wurst geht. Dann kann man (das ist für dich, liebe eule!) nur eines tun: das nicht auf sich beziehen, denn die AF hat mit der Ehe des AMs schließlich nichts zu tun und sich zurückziehen. Das müssen die unter sich abmachen. Und deshalb ist es auch gut, dass mein AM mich jetzt in der Kampfphase mit meinem EM nicht unter Druck setzt und ich würde das bei ihm umgekehrt auch nicht tun. Das hat allerdings zur Voraussetzung, dass wir weiterhin nur Freunde bleiben und keine Affäre mehr anfangen und ich bin mir sicher, dass ich auch da stark bleiben kann!

Vielen Dank nochmal an alle!!! Liebe Grüße, rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 21.09.2013 - 18:01:25

 

[Cherry]

Hallo Rosenrot

wenn ich so Deine Texte lese und mich zurückerinnere (Feb ist ja noch relativ frisch) wie schwer es ist sich aus gewachsenen Beziehungen zu lösen, wird mir im Bezug auf meinen AM ganz mulmig Gerade wenn man ein Mensch ist, der sehr ernsthaft mit solchen Dingen umgeht.

Bei mir siehts grad richtig schlecht aus, was auch mit dieser Thematik zu tun hat.

Was ich bei Dir nur grad nicht nachvollziehen kann...er bombadiert Dich mit sms, aber lässt Dich gelichzeitig "in Ruhe" was die Abwickung Deiner Trennung angeht?

Was mir bei Dir sehr positiv auffällt ist Deine Art Dinge so genau beim Namen zu nennen und so treffend auf den Punkt zu bringen Lese gern bei Dir mit und denke an Dich