offene Beziehung?

[Yasni]

Wenn du für dich diese Lebensform praktizieren möchtest, musst du dir wahrscheinlich andere Männer suchen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das mit deinem jetzigen Freund klappt - du ja eigentlich auch nicht.

Entweder ist er unglücklich, weil er dich für sich alleine haben will oder du, weil er dir nicht genügt. Du musst wohl eine Entscheidung treffen.

Guck mal hier http://www.forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-2017]KLICK[/url]

 

[Dulin]

akzeptiere, dass dein freund das nicht akzeptiert. ich würde es auch nicht btw.

entweder du sagst ihm du kannst ihm nicht treu sein oder du bleibst ihm treu. aber du klingst nicht gerade so, als könntest du treu sein, ohne dir zu nahe treten zu wollen.

 

[Mod La Traviata]

Jeder im Leben macht Fehler und dieser Fehler ist aus Liebe geschehen ... Sicher eigennützig, aber aus Liebe und nicht aus Hass. und ich finde überhaupt nicht, dass sie ins Affärenforum passt, sondern eher in ein Forum, welches polyamore genannt werden müsste....

Poly, ich könnte mir in der Phantasie auch so eine Lebensweise vorstellen, doch realistisch gesehen, ist das schwer umzusetzen, auch unter polyamoren Menschen.

Dulin, warum willst du ihr den Stempel aufdrücken,
nicht treu sein zu können. Kennst du sie?

LG La Traviata

 

[Sapralotta]

Jeder im Leben macht Fehler und dieser Fehler ist aus Liebe geschehen ... Sicher eigennützig, aber aus Liebe und nicht aus Hass.

Aus Liebe zu wem? Aus Liebe zu ihrem Freund sicher nicht. Aus Liebe zu dem Neuen? Vielleicht. Aus Liebe zu sich selbst? Hm.

Außerdem geht es wie gesagt nicht um einen Fehler. Sondern darum, wie man mit einem Fehler umgeht.
Aber ich wiederhole mich.

 

[poli]

Webdefinition zur Treue

Treue ist eine Tugend, welche die Verlässlichkeit eines Akteurs gegenüber einem anderen, einem Kollektiv oder einer Sache ausdrückt. Sie basiert auf gegenseitigem Vertrauen und/oder Loyalität, ist aber nicht der Beweis dafür, dass der Gegenstand der Treue ihrer auch würdig ist. ...

 

[Yasni]

Ach Poli! Wie du sicher bemerkt hast verstehe ich dich. Ich akzeptiere trotzdem nicht deine Vorgehensweise. Und das werden die wenigsten tun.
Du musst ganz einfach für dich das Richtige tun, aber ohne andere zu verletzen. Was gibt es dazu sonst noch zu sagen? Nichts!

 

[poli]

@Sapralotta

Ich weiß das ich einen Fehler gemacht habe ! Nur hätte und könnte, hilft jetzt auch nicht.

Mein Partner, dass arme verletzte Opfer, hat auch Fehler gemacht.
Frag mich mal bitte, warum ich nicht genügend Vertrauen hatte, vorher mit ihm zu reden!!

LG Poli

 

[SystemPanic]

Liebe poli,
Gestern habe ich zufällig beim Bügeln ein Stück einer Dokumentation mitbekommen, da ging es um ein Pärchen die in einen Swingerclub gehen. Die beiden sind sich einig, dass jeder mit einem anderen Sex haben darf, aber behalten sich jeweils ein Vetorecht vor. Das heisst, sie schauen mit wem geht er / sie da mit und brechen das ab wenn sie ein schlechtes Gefühl haben. Aber da geht es " nur" um Sex.
Was du möchtest, ist ja etwas anderes, nämlich 2 Menschen lieben, jeden auf seine Art. Wenn man das kann, ist das sicher auch schön, aber wenn dein Partner das eben nicht kann dann bleibt aus seiner Sicht nur ein Betrug übrig.
Aber selbst wenn man es so simpel sehen will, wenn einer in einer normalen Beziehung fremdgeht dann stimmt da in der Regel doch auch was nicht. Abseits der Schuldzuweisungen: Was willst du nun eigentlich mit der Situation anfangen ?
Ich habe verstanden, sie sind jetzt beide weg ?

 

[Admiral Gisi]

und ich finde überhaupt nicht, dass sie ins Affärenforum passt, sondern eher in ein Forum, welches polyamore genannt werden müsste....

Liebe La Traviata, ich habe das mit dem Affärenforum gemeint, weil dort mehr User lesen und Tipps geben können, die selbst Affären haben und Poli möchte nun einmal neben dem Partner eine Affäre leben. Da sind die Beiträge nicht so einseitig wie jetzt gerade. Du bist die einzige, die sich aus dem Affärenforum hier hin verirrt hat.

Wer glaubst Du würde HIER in einem Forum helfen können, welches Polyamore genannt würde?

Im Partnerschaftsforum lesen hauptsächlich die User, welche in einer Partnerschaft Treue verlangen. Auch ich könnte einem Mann nicht mehr vertrauen, wenn er eine offene Beziehung führen möchte.

Selbstverständlich kann er das wollen, aber nicht mit mir als Partnerin an seiner Seite.


Zuletzt modifiziert von Admiral Gisi am 07.11.2013 - 18:44:31

 

[poli]

Liebe Admiral Gisi,
vielleicht habe ich es noch nicht deutlich genug geschrieben, aber ich möchte nicht "nur"
eine Affäre führen.
Affäre bedeutet für mich, eine eher kurzzeitige Liebschaft, welche verheimlicht wird. Da wird auch keine gemeinsame Zukunft geplant?
(Wahrscheinlich waren die Worte Spaß und Abenteurer, in meinen Beiträgen, nicht gut platziert.)
Es ist so, dass ich mich in den anderen Mann verliebt habe, meinen Partner aber weiterhin liebe.
Mit Beiden kann ich mir langfristig eine Zukunft vorstellen (Polyamor).
Wenn Treue Verlässlichkeit bedeutet, dann wäre diese trotzdem gegeben, weil Beide auf meine Liebe vertrauen können.

Im Grunde genommen pflegen viele Menschen mehrere Partnerschaften/Beziehungen parallel.
Meine jahrelange beste Freundin liebe ich auch, bloß ohne Sex. Von daher ist es eine treue Beziehung.
Manche lieben Gegenstände, ihre Arbeit,Tiere, Hobbies...................
Wir Menschen haben doch viel Platz in unseren Herzen und meist mehrere die wir lieben.
Das ist allgemein anerkannt und kein Problem. Aber sobald Sex mit im Spiel ist, machen wir ein Riesen Drama daraus?
Klar es möchte keiner zu kurz kommen, sich benachteiligt fühlen. Da braucht es gutes Zeitmanagement, Kommunikation usw.

 

[Admiral Gisi]

Liebe Poli,

ok, ich halte mich jetzt hier raus, weil Du immer noch nicht verstanden hast, worum es mir geht.

Nämlich, dass Du von ganz vielen Mitgliedern Antworten auf Deine Fragen bekommst.

Falls Du mal Langeweile hast, lies Dich ruhig mal durch das Affärenforum.

Da gibt es Affärenfrauen (= AFs), die bereits mehr als 10 Jahre eine Affäre mit dem gleichen Affärenmann (= AM) haben, weil sie ihn unsterblich lieben, obwohl sie selbst wie Du in einer Partnerschaft sind, oder einen EM ( = Ehemann) haben.

Sie betrügen nur heimlich, weil die aktuellen Partner keine offene Beziehung akzeptieren würden und sie sich (ebenso wie Du) nicht trennen wollen.

 

[poli]

Doch, ich glaube ich verstehe worauf du hinaus willst.
Vielleicht poste ich mein Anliegen in beiden Foren.

Momentan hab ich mir Mann Frau Konflikt durchgelesen.
Hilft mir sehr bei der Ursachenforschung, warum mir mein Partner nicht genügt.
Dieses Machtungleichgewicht haben wir auch.
Hoffe das Thema passt hier ?

Als wir uns kennenlernten war er für mich, endlich mal ein vernünftiger Typ.
Trinkt nicht, nimmt keine Drogen, macht Sport, hat einen Job, ist lieb, charmant, verlässlich, humorvoll und selbstbewusst.
Der perfekte Schwiegersohn.
Und ich war mal nicht, so schrecklich rosarot, Hals über Kopf verliebt. Quasi noch gut bei Verstand, mit leichteren kribbel Gefühlen.
Danach führten wir ca. 2Jahre lang eine fast perfekte Beziehung. Wir haben uns super verstanden und waren uns seit Beginn so vertraut, als würden wir uns schon ewig kennen. Das war sehr schön harmonisch.

Dann war er ca. 6 Monate ständig auf Dienstreise und nur mal kurz am Wochenende zuhause, oft haben wir uns 2 Wochen lang nicht gesehen, nur telefoniert.
Das war für uns beide eine schwere Zeit. Ich hab mich allein gelassen gefühlt und wollte ihn nicht mit meinen Problemen belasten, weil er eh schon dauerkaputt war. Und die wenige Zeit die wir hatten, wollten wir genießen.
Da fing es auch an, dass ich Sex mit ihm nur aus Pflichtgefühl absolviert habe und mit ihm drüber reden hat nicht funktioniert, weil er soviel Sorgen auf Arbeit hatte.
Hab mir nur immer gesagt: noch 3Monate, noch 2… , dann wird alles wieder gut.
Aber innerlich hab ich mich unbewusst von ihm gelöst und auch als er wieder da war, meine Probleme weiterhin hinten angestellt. Das war falsch!
Doch auch wenn ich versuchte mich ihm Mitzuteilen, hatte ich das Gefühl es ist ihm zu anstrengend, er hat keinen Nerv dafür. Das hab ich ihm vor ein paar Wochen mal erzählt und seit dem gibt er sich mühe und fragt mehr nach mir. Trotzdem empfinde ich sein Interesse als aufgesetzt und fühle mich nicht wirklich geliebt und verstanden.
Bedeutet das ein Machtungleichgewicht? Er liebt mich weniger als ich ihn?

Jedenfalls kam dann irgendwann der verständnisvolle, an mir interessierte andere Mann und ich fand es toll mit ihm stundenlang zu reden, Unternehmungen zu machen und dabei Spass zu haben. Das war auch okay für meinen Partner, ich glaube er war sogar erleichtert, das er sich nicht mehr soviel um mein Seelenleben kümmern musste.
Für ihn war die Beziehung so super bequem und er hat nur die angenehmen Dinge abbekommen.
Bis dann der Sex mit dem Anderen dazu kam und auch wenn es böse klingt, irgendwo hab ich es genossen meinen Partner so verletzt zu sehen. Denn dadurch war ich in der Machtposition.
Dieser Schock hat ihm endlich mal die Augen geöffnet.
Bitte nicht falsch verstehen, ich hab das nicht bewusst so geplant. Ich war davon ausgegangen das sich mein Partner nicht sehr für mich interessiert und deswegen dachte ich, ist es nicht so schlimm, wenn ich mit dem Anderen Sex habe. Vielleicht war es unbewusst so eine Art Liebe Test von mir, keine Ahnung.

Vielleicht könnt ihr jetzt verstehen wie diese Situation entstanden ist. Und ich sollte mich vorerst auf die Probleme in meiner Partnerschaft konzentrieren und das mit dem Polyamor erst später klären. Allerdings bin ich gerade auch etwas Ratlos.
Habt ihr vielleicht Ideen zu meiner Partnerschaft ? (ohne das Affären Thema)
Wir sind noch zusammen und der Andere ist weg, um die Frage von SystemPanic zu beantworten.
Danke Euch

 

[Admiral Gisi]

1.)...Wir haben uns super verstanden und waren uns seit Beginn so vertraut, als würden wir uns schon ewig kennen. Das war sehr schön harmonisch.

2.)...Da fing es auch an, dass ich Sex mit ihm nur aus Pflichtgefühl absolviert habe und mit ihm drüber reden hat nicht funktioniert, weil er soviel Sorgen auf Arbeit hatte.
Hab mir nur immer gesagt: noch 3Monate, noch 2… , dann wird alles wieder gut.
Aber innerlich hab ich mich unbewusst von ihm gelöst und auch als er wieder da war, meine Probleme weiterhin hinten angestellt. Das war falsch!
Doch auch wenn ich versuchte mich ihm Mitzuteilen, hatte ich das Gefühl es ist ihm zu anstrengend, er hat keinen Nerv dafür.

Das hab ich ihm vor ein paar Wochen mal erzählt und seit dem gibt er sich mühe und fragt mehr nach mir.

3.)...Trotzdem empfinde ich sein Interesse als aufgesetzt und fühle mich nicht wirklich geliebt und verstanden.

4.)...Bedeutet das ein Machtungleichgewicht? Er liebt mich weniger als ich ihn?

5.)... Dieser Schock hat ihm endlich mal die Augen geöffnet.

6.)...Habt ihr vielleicht Ideen zu meiner Partnerschaft ? (ohne das Affären Thema)
Wir sind noch zusammen und der Andere ist weg, um die Frage von SystemPanic zu beantworten.
Danke Euch

Zu 1.) Du hattest von Anfang an für Deinen Partner freundschaftliche Gefühle, die sich leider nicht in Liebe verwandelt haben.

Zu. 2.) Dein Partner ist wie er ist und wird niemals so ein Liebhaber werden, wie Du es Dir erhoffst.

Zu 3.) Natürlich ist sein Interesse aufgesetzt, aber was soll er denn machen? Bisher dachte er, dass alles in Ordnung ist und versucht nun wie auf Knopfdruck so zu handeln, wie er GLAUBT, dass Du es Dir vorstellst.

Ich bringe hier immer das Beispiel, wenn Frau vorwurfsvoll zu ihrem Mann sagt: „Der Nachbar schenkt seiner Frau immer Blumen und er kauft ihr am nächsten Tag einen Rosenstrauß.

Zu 4.) Nein er liebt Dich nicht weniger, sondern er ist wie er ist und würde auch bei einer anderen Frau kein feuriger Liebhaber.

Zu 5) Was soll er denn jetzt machen? Dir einen anderen Mann nebenher erlauben, dass Du dann aus Dankbarkeit bei ihm bleibst, weil Du ja nur Sex mit dem anderen möchtest?

Das ist die Theorie, aber die Praxis wird sein, dass Dir ein Mann begegnen könnte, in den Du Dich so verliebst, dass Du es nicht mehr ertragen kannst, wenn Dein Partner Dich anfasst.

6.) Ich habe keine Lösung für Dein Problem, denn die Richtung meiner Ratschläge würden Dir nicht gefallen. Also warten wir mal auf die Tipps der anderen User.

 

[Yasni]

Ich habe auch keine Lösung parat, allerdings ist mir deine Vorgehensweise jetzt etwas verständlicher.
Weißt du was auch noch passieren könnte? Dir läuft der Traummann über den Weg, der alles hat, was du dir wünscht und plötzlich hast du gar kein Interesse mehr an einem Zweitmann.

Du hast zurzeit mit deinem Partner genau die Beziehung, die ich niemals haben möchte: Freundschaft mit gelegentlichem Sex.
Vielleicht ist es aber auch so, dass nach 2 Jahren einfach die Luft auf beiden Seiten raus ist, dass ihr euch noch mögt, aber auf sexueller Basis läuft nur noch das Pflichtprogramm.

Ich würde vorschlagen, dass du dir erst einmal klar über dich und deine Gefühle wirst. Was willst du mit dem jetzigen Partner? Wie wäre es ohne ihn? Bin du wirklich polyamor veranlagt oder liegt es nur an der mangelden Geilheit aufeinander, dass du an andere denkst?

Wir sind jetzt 4 Jahre zusammen und es ist immer noch schön. Ich hatte zwar jetzt aktuell Probleme mit seiner wenigeren Lust (ich könnte öfter), aber wenn, dann geht es heiß her, dann ist alles da - sofort. Ich muss ihn nicht zwingen, ich bekomme beim Machen das Gefühl, dass er es genießt.
Mag sein, dass es bei euch tatsächlich an seiner vielen Arbeit lag. Ich weiß es nicht.

Wie gesagt, versuche erst einmal herauszufinden, was du wirklich willst und ob deine Wünsche und Vorstellungen nicht einfach nur der einschlafenden Sexualität zwischen euch Beiden geschuldet sind und du niemals auf diese Idee gekommen wärst, hätte alles gestimmt.

 

[poli]

Danke ihr zwei für eure Antworten.

Ich würde vorschlagen, dass du dir erst einmal klar über dich und deine Gefühle wirst. Was willst du mit dem jetzigen Partner? Wie wäre es ohne ihn? Bist du wirklich polyamor veranlagt oder liegt es nur an der mangelden Geilheit aufeinander, dass du an andere denkst?

Mit mangelnder Geilheit hat das gar nichts zu tun. Sex aus Pflichtgefühl war nur in der Zeit, wo er weg war. Danach ist es wieder besser geworden.
Ohne ihn wäre ich weniger glücklich. Meist geniesse unser zusammen leben.
Ich denk noch mal drüber nach bis morgen.

Einen schönen Tag euch


Zuletzt modifiziert von poli am 09.11.2013 - 23:09:56

 

[poli]

Hallo Ihr Lieben,
Zuerst zur zeitweise eingeschlafenen Sexualität.
Diese hatte eher seelische Gründe. Hab mich damals selbst unter Druck gesetzt,
So nach dem Motto: wir haben nur 48h Zeit und da muss ich Lust haben.
Bin generell so veranlagt, das ich nur Lust habe, wenn seelisch alles in Ordnung ist.
Das war nicht der Fall.
Klar, ein "feuriger Liebhaber" ist mein Freund nicht. Trotzdem ist der Sex schön und befriedigend.

Was mir fehlt, ist teilweise seelische Nähe. Interesse und Verständnis daran, warum ich bin wie ich bin, für mein Handeln und Fühlen.
Mich interessiert das an ihm ja auch. Darauf basiert meine Liebe zu ihm.
Muss ich dann wohl akzeptieren, das er das teilweise nicht kann.
Aber eben diese 25% die da seelisch fehlen, konnte mir der Andere geben.
Dafür haben dem aber auch einige Dinge gefehlt.
Thema Traummann:
Glaubt ihr daran? Ich denke nicht, das es den gibt. Der müsste ja seelisch, geistig und körperlich
Perfekt passen. Hab noch nie so einen Menschen getroffen. Dafür sind wir doch viel zu individuell.?
Mein Freund ist in vielen Punkten mein Traummann, zu 60%?

@Admiral Gisi
Worin unterscheiden sich deiner Meinung nach Liebe und Freundschaft?
Meinst du freundschaftliche Liebe und erotische Liebe?
@Yasni
Über meine Gefühle und was ich will bin ich mir klar.
Dazu zählt mit meinem Partner weiterhin zusammen leben.
Ihn lieben, will das es ihm gut geht und er glücklich ist.
Damit das gewährleistet ist pass ich mich gern seinen
Wünschen an. Aber von ihm erwarte ich das selbe.
Von daher werd ich versuchen ohne einen anderen Mann
Mit ihm glücklich zu werden. Vielleicht kann ich mein Bedürfnis
Nach Abenteuer anderweitig stillen und zum seelischen Austausch
Such ich mir eine weibliche Person oder einen schwulen Mann.
Mal schauen, warum einfach, wenns auch kompliziert geht? LOL

Danke für's lesen und Rat geben

 

[Admiral Gisi]

@Admiral Gisi
Worin unterscheiden sich deiner Meinung nach Liebe und Freundschaft?
Meinst du freundschaftliche Liebe und erotische Liebe?

Für jeden Menschen sind andere Charaktereigenschaften beim anderen wichtig.

Für mich muß zuerst die Optik stimmen und nur wenn es da KLICK gemacht hat, bekommt er eine Chance. Dann will ich spüren, dass er mich unbedingt als Partnerin will und nicht nur zum Sexeln (was Männer ja auch ohne Liebe können). Ich würde niemals um einen Mann kämpfen.

Auf Kompromisse lasse ich mich nur ein, wenn mir etwas nicht so wichtig ist.

Ich habe übrigens keine männlichen Freunde, nur Bekannte, für die ich aber NULL freundschaftliche Gefühle habe.

 

[Yasni]

Poli, mir gefällt, was du da schreibst, aber ich werde morgen näher dauf eingehen, habe jetzt nicht genug Zeit.

 

[Yasni]

Was mir fehlt, ist teilweise seelische Nähe. Interesse und Verständnis daran, warum ich bin wie ich bin, für mein Handeln und Fühlen.

Das liest sich so, als wäre der Sex gar nicht der eigentliche Grund fürs Fremdgehen gewesen. Stimmt das so?

Aber eben diese 25% die da seelisch fehlen, konnte mir der Andere geben.
Dafür haben dem aber auch einige Dinge gefehlt.
Thema Traummann:
Glaubt ihr daran? Ich denke nicht, das es den gibt. Der müsste ja seelisch, geistig und körperlich Perfekt passen. Hab noch nie so einen Menschen getroffen. Dafür sind wir doch viel zu individuell.?
Mein Freund ist in vielen Punkten mein Traummann, zu 60%?

Wenn du und dein Partner zu 60% zusammen passen, dann ist das so perfekt wie es fast nicht mehr geht. Mein Partner sagte mal dazu, als eine Freundin meinte, 60% wäre das Äußerste was überhaupt geht, dass wir beide mehr als 60% zusammen passen.
Du siehst das richtig, dass 100% nicht gehen. Mal ganz davon abgesehen, dass das wohl auch langweilig wäre. Wolfgang sagte mal zu mir, dass bei den Paaren, die besonders harmonisch leben, die nie streiten, die sich perfekt ergänzen, 100% im Bett nichts mehr läuft, weil da die Spannung weg ist. Sex ist animalisch, Sex ist agressiv (natürlich auch zärtlich), aber mal ehrlich, ein Schmuseteddy und Sex? Ein bester Freund und Sex? Geht nicht. Er ist nicht mein bester Freund (will ich auch nicht), er ist mein Partner, der mich zwar verstehen soll, aber es gibt gewisse Dinge, die möchte ich nicht mit ihm teilen. Dafür habe ich meine Freundinnen.

Was ist eigentlich ein feuriger Liebhaber? Einer, der dich nimmt wie ein Tier? Einer, der ständige Stellungswechsel praktiziert? Einer, der dir die Kleider vom Leib reißt?
Mit der Zeit lernt man sich immer besser kennen und Überraschungen sind selten.
Ich versuche das mit diversen Inszenierungen aufzufrischen, hat auch immer funktioniert, trotzdem er nicht so oft Lust hat wie ich. Wenn, dann aber hallo!

 

[poli]

Das liest sich so, als wäre der Sex gar nicht der eigentliche Grund fürs Fremdgehen gewesen. Stimmt das so?

Ja genau richtig.

aber es gibt gewisse Dinge, die möchte ich nicht mit ihm teilen. Dafür habe ich meine Freundinnen.

Das ist das Problem bei mir, ich habe nur eine Freundin und ansonsten männliche Freunde.
Ich komme mit Männern besser klar als mit Frauen und meine Heterosexualität macht die Freundschaften dann kaputt.
Liegt daran das ich unter Jungs aufgewachsen bin. Hab 3 Brüder und 2 Väter, arbeite in einem Männerberuf usw. Freundinnen finden ist für mich total schwierig.
Witziger Weise ist mein Partner mit 3 Schwestern und 2 Müttern aufgewachsen und hat mehr weibliche Freunde. Von daher passen wir prima zusammen.

Was ist eigentlich ein feuriger Liebhaber?

Da hat glaub ich jeder seine eigene Definition. Für mich bedeutet feurig=leidenschaftlich.
Also einer der es versteht die Frauen zu verführen und um den Verstand zu bringen. Das kann nicht jeder. Die meisten Männer die ich kenne, denken sie sind die größten Stecher, aber am Ende sind die fertig und die Frau wartet vergeblich auf ihren Orgasmus.
Oder der verunsicherte Typ, der gar nicht so richtig weiß wie nun und angst hat was falsch zu machen.(die sind mir lieber, weil sie noch potenzial haben)

Eure Leidenschaft ist wahrscheinlich so groß, weil ihr nicht so oft Sex habt, hat also auch was sehr positives?!

LG