Ohne Kurs ... oder das eigene emotionale Hin und Her

[Tae wa ka]

Hallo ihr Lieben,

da ich das Gefühl habe, dass hier viele doch ähnliches empfinden oder sich mit ähnlichen Fragen oder Ambivalenzen rumquälen habe ich mich entschieden auch etwas zu schreiben.

Vielleicht macht es meine Seele etwas leichter.

Ich stehe in einer verwirrenden "Beziehung" zu einem Mann. Der Mann ist wesentlich älter als ich (+50%) und verheiratet.
Ich bin nicht auf der Suche nach einer Beziehung oder Affäre gewesen, es hat sich so ergeben, ich kann noch nicht mal wirklich sagen wie und wann ... aber irgendwann lag etwas in der Luft. Wir hatten regelmäßig beruflich miteinander Kontakt und irgendwann war da mehr.

Ich war zu dem Zeitpunkt und bin es immer wieder - der Meinung, dass ich beruflich und privat trennen könnte.
Auch der Meinung ich könnte damit gut umgehen, dass er verheiratet ist, schließlich verlange ich keine monogame Beziehung.
Aber irgendwie ist das doch alles gar nicht so einfach und raubt mir viel Energie.
Manchmal fühle ich mich wie emotional auf diesen Menschen fixiert. Als ginge davon eine hohe Anziehung und Bedeutung aus.

Obwohl ich mich frei fühle, werden seine Grenzen zu meinen Grenzen. Ich hätte nichts gegen eine polyamore Beziehung, ich bin nicht eifersüchtig auf seine Frau, auf seine Freiheiten oder was auch immer, ich bin einfach verknallt und interessiert an ihm, menschlich, beruflich und sexuell.
Was mich Kraft kostet ist der Rahmen des "Geheimnisses". Ich tue da etwas, was ich nicht tun will und verstehe mich selbst nicht, warum ich nicht einfach davon Abstand nehme und sage gut, dann gibt es die Begegnungen nur noch beruflich und menschlich und die sexuelle Kiste machen wir wieder zu und damit auch die "Teenie-Verknallten-Gefühle", weil dieser Mann keine polyamore Beziehung führen kann, sondern nur hopp oder topp geht und er seine Ehe nicht beenden will bzw. seine Frau nicht damit verletzen will.

Aber irgendwie bekomme ich die Kurve nicht.
Ich verstehe mich selbst nicht. Obwohl ich denke, ich bin cool damit, bin ich es doch ganz oft nicht. Es nimmt mich gefangen und ein, weil ich doch die Geheime bin.
Bei der Vorstellung, dass das Kribbeln aufhört und wir uns wieder distanzieren, merke ich wie ich das nicht will ... aber das andere will ich auch nicht.

Und so werde ich hin und her geworfen in meinen Gefühlen.
Mal fühle ich mich stark und autonom.
Mal verliebt und happy.
Und mal total wartend und als würde es mich auszehren.
Das sind so krasse Schwankungen, das ist mir ehrlich gesagt zu viel. Hallo? Ich bin eine erwachsene Frau, wieso kann ich nicht cool und happy bleiben, warum kippe ich in den wartenden Teil, in den sehnsüchtigen?

Am liebsten wäre mir, ich wäre cool und würde nehmen was kommt und genießen, aber das gelingt so was von krass gar nicht. Ich bin zügig und schnell, ich habe Bock auf viel und lockeren Kontakt und ich will das offen, ich finde dieses Geheimnis total unsexy. Wie gesagt, der kann neben mir x Frauen haben, ich merke ja an unserer Begegnung welchen Stellenwert wir füreinander haben, aber dieses das darf nicht, formal lebe ich eine monogame Beziehung ... das will ich nicht und irgendwie zieht mich das runter und nimmt mir die Möglichkeit es locker und cool zu nehmen.

Versteht mich wer?
Hat jemand hierzu einen Gedanken, wie ich leichter eine Haltung zu dem Thema entwickeln kann oder sie stärken kann?

DANKE

 

[Regenbogeneinhorn]

Liebe Tae wa ka,

diesen Text hätte ich geschrieben haben können. Wirklich unglaublich. Haben wir den selbe AM?

Lg

 

[Leona]

Und so werde ich hin und her geworfen in meinen Gefühlen.
Mal fühle ich mich stark und autonom.
Mal verliebt und happy.
Und mal total wartend und als würde es mich auszehren.

Tja, so gehts mir auch. Am Anfang ganz arg so. Zwischendurch immer wieder längere Phasen in denen diese Schwankungen schwächer werden. Und dann, wenn ich mir denke ich steh drüber .... bämm! bin ich wieder mitten drin.

 

[Tae wa ka]

d.h. Trennung ist vermutlich (zumindest des sexuellen) die einzige Option, um innerlich zur Ruhe zu kommen und auf Kurs zu bleiben?

ich meine, wie soll es gehen, dass mir das Essen schmeckt, wenn der Teller schmutzig ist ... versteht ihr?

der Rahmen stimmt nicht und dennoch greife ich zu. und dennoch hat das immer wieder eine Anziehung, ...

ich plane meine Wochen mit der Option wann wir uns sehen können, das ist total bekloppt, ich will Freiraum haben, stehe aber tendenziell Gewehr bei Fuß.

für mich sind verpasste Chance und ungeklärte Zustände schwer ertragbar, ich finde das eine Zeitverschwendung und verschwende nun schon lange meine Zeit in einer undefinierten Konstellation ...

 

[Kelonikoa]

Liebe TWK,

du steckst schon weit drin. Das Standbygefühl ist ein wichtiges Signal, bewusster mit deinen Empfindungen umzugehen. Es könnte die hier viel beschriebene Sucht eingesetzt haben.

Eh es dich völlig benebelt, versuch mal einen Gang runterzuschalten und es langsam als Fiktion anzuerkennen. Der reale Anteil ist leider meist klein

Lies unsere Stränge, die Chance ist leider gering, dass sich was in Richtung Ruhe und Ausgeglichenheit tut



lg
Kelo

 

[Mod La Traviata]

Herzlich Willkommen, liebe Tae wa ka!

Ich bin zügig und schnell, ich habe Bock auf viel und lockeren Kontakt und ich will das offen, ich finde dieses Geheimnis total unsexy.

aber dieses das darf nicht, formal lebe ich eine monogame Beziehung ... das will ich nicht und irgendwie zieht mich das runter und nimmt mir die Möglichkeit es locker und cool zu nehmen.

Du meinst, dass du es unsexy findest, dass er in der Realität eine monogame Beziehung führt, nicht zu dir und dieser Affäre steht? Habe ich das so richtig verstanden?

Was zieht dich genau daran runter? Dass er seiner Frau nicht sagt, dass es dich gibt?

Lieber Gruss La Traviata

 

[Tae wa ka]

@La Traviata
Mich zieht runter, dass ich eigentlich mit all dem kein Thema habe, mit dem Alter, mit seiner Ehe, mit seiner wenigen Zeit ... eigentlich bin ich einfach nur interessiert und verknallt (und jetzt kommt auch noch der Frühling), d.h. ich stehe auf und fühle mich gut (vor allem, wenn er mit in Kontakt steht, obwohl eigentlich ;-) ist das Maximum was kommt mir auf Dauer zu wenig, ich würde mir mehr Sponität und Offenheit wünschen), d.h. ich fühle mich auf der einen Seite leicht, verliebt, freue mich über den Flow und dann knalle ich an die Realität, nämlich, dass dieser Mann mir maximal eine sehr instabile Affäre anbietet, weil er keine offene Ehe leben kann, weil er entschieden hat, dass der Schutz seiner Ehefrau und seiner Ehe wichtiger ist, als seine Sehnsucht, seine Lust oder was auch immer.

Ich verzweifele dann daran, dass ich mich selbst an ihn gebunden fühle und verliebt fühle, aber dass ich ja gar nicht so agieren kann, dass ich mich zurückhalte, dass ich eben nicht offen einen Köpper in das Gefühl und die Körperlust machen kann. Das fühlt sich paradox an, dass was ich fühle und dass was ich weiß und dann entsteht Spannung ...

Ich möchte nicht unglücklich verliebt sein! Was ich dafür tun, dass ich mich dennoch glücklich verliebt fühle ... geht vermutlich nicht ;-)
Also es zieht mich am meisten runter, dass ich mehr fühle, als vermutlich da hingehören sollte, damit es angemessen ist ... denn dieser Mann hat den Rahmen ja klar definiert.

Verstehst du mich?

@Kelonikoa
Tja und was mache ich gegen dieses Standby-Gefühl und die Müdigkeit, ablenken geht eigentlich gar nicht ... kann ich mich da mental irgendwie auf Kurs bringen?
Doch eigentlich nicht, solange es noch aktiv ist, oder?
Ich komme doch erst zur Ruhe, wenn es durch ist und aktuell ist es nicht durch.
Wir sind ja noch am Kontaktsuchen zueinander ... *hmm*

 

[Mod La Traviata]

Ja, ich verstehe, was du meinst.
Ich denke, du könntest diese Liebe schon in Ruhe leben, wenn du ihn in seinen Bedürfnissen (seine EF halt zu schützen) so akzeptieren würdest. Ein großes Thema ist auch die Erwartungshaltung. ;-)
Du liebst ihn, bist offen und verstehst nicht, wie er so leben kann mit den Lügen usw.
Vielleicht hilft es dir, wenn ich dir sage: Er ist eine komplett andere Persönlichkeit als du. Er sieht die Welt durch eine andere Brille, deshalb hat er auch keine offene Ehe. Du möchtest ihm gern deine Denkweise überstülpen, aber das funktioniert halt leider nicht. Weil er einfach er ist und du einfach du bist (herrliches Deutsch ). Sicherlich kannst du ihm deine Denkweise mitteilen, aber letztendlich hat er auch ein Recht darauf, so darüber zu denken, wie er denkt. Verstehst du?

Um was geht es denn letztendlich? Du möchtest schöne Stunden mit ihm. Wenn du die hast und sie dir so reichen, dann genieße sie. Wenn diese Stunden dir zu wenig sind, dann sprich es an. Wenn er dir nicht mehr geben kann, wie du aber gern möchtest, dann solltest du die Bremse rein werfen und dich verabschieden, da es sonst ein Schrecken ohne Ende wird, trotz aller Gefühle und Liebe.

Wenn Liebe nicht genährt wird, erschlicht sie auch. Das bedeutet: nur Abstand fährt die Gefühle runter. Das ist zwar hart, aber auch heilsam.

Lieber Gruss La Traviata

 

[Tae wa ka]

Hmm, du hast recht. Irgendwie.
Er würde wohl auch gerne eine offene Ehe führen, aber das geht nicht mit seiner Ehefrau, das ist wohl besprochen und geklärt.
Und damit hat er ja eine Entscheidung getroffen.

Mal gucken, es ist alles etwas verstrickt, ich brauche jetzt mal wieder Zeit für mich.
Aber wenn man (ich) so verliebt bin, dann habe ich Lust auf diesen Menschen, schwer dann zu entscheiden, dass ich mich wegwende, ist ja auch paradox ... aber du hast recht Abstand ... fährt Gefühle runter ... hmm

 

[Mariposa]

Hallo Tae

ich sehe das wie LT. Es sind DEINE Erwartungen, die dieses Gefühlschaos in dir verursachen.

Du willst etwas locker leben, bist aber ganz und gar nicht locker.
Es sind nicht SEINE Grenzen, an die du stösst, sondern es sind die Grenzen, deiner eigenen, von ihm nicht erfüllten, Erwartung, die du da so schmerzlich fühlst.

lg, Mariposa

 

[Tae wa ka]

Puuh ... o.k., meine eigenen nicht erfüllten Erwartungen ... hmm ... puuh.

Du hast recht, seine Grenzen (nicht der Ehefrau von dem Wunsch nach außerehelichem Sex und Begegnungen zu erzählen), führen mich an meine Grenzen, nämlich, dass ich in dieser Begegnung mit ihm durchaus auch Erwartungen habe, Hoffnungen, Ansichten ...

Verdammter Mist. Ich möchte keine Affäre sein. Ich möchte keinen Betrug.
Und dennoch habe ich vorhin wieder mit ihm rumgeknutscht, als wir uns kurz gesehen haben.
Ich weiß nie wie es weiter geht. Aktuell ist relativ sicher, dass wir uns noch mal sehen und auch dass das Körperliche nicht weg ist.
Das Einzige was ich bisher weiß ist, dass ich gegen meine Prinzipien handele, gegen meinen Selbstwert und ist er da: zack ist da die Anziehung, wie ein Spiel mit dem Feuer und Freude über ihn.
Aber er hat nicht vor mehr zu geben, seine Freude über mich ist anders als das wie ich mir Leben und Begegnung vorstelle.

Wann bin ich soweit entspannt zu sagen: japp, ich finde dich super, aber wir handeln hier gegen meine Werte und Prinzipien und daher höre ich auf.
Ich kann mir nach wie vor gar nicht vorstellen aufzuhören ... :-/

 

[Tae wa ka]

 

[Tae wa ka]

Und wieso besteht da so eine Anziehung?
Ich denke, o.k., alles klar, das sind die Fakten, ich brauche gar nicht sauer sein, aber ich beende das, weil ich dort nicht bekomme, was ich mir wünsche in meinem Leben.
Und zack wirft der eine Brotkrumme (in seiner Wirklichkeit ein halbes Pfund Brot ;-)) und ich stehe da und denke, oh, doch ich bin ja cool, ich kann noch mal hin ... also es zieht mich immer wieder an. Obwohl dort real nix passiert, ... oder eben doch, genug, um irgendwas in mir anzuheizen.

Entscheidet man das mit dem Kopf?
Mit dem Therapeuten? ;-)
Mit dem Herz?
Mit dem Forum?

Frau soll es ja nicht sagen, falls sie wieder einbricht, aber mich zu entfernen, während der noch Brotstücke wirft, ist ja auch schwer.
Hmmmmmm ...
Ich finde "aussprechen" irgendwie erwachsener und erstrebenswerter ...

 

[Mod La Traviata]

Liebe Tae,

wie alt bist du eigentlich?

Ich möchte keine Affäre sein. Ich möchte keinen Betrug.

Das Einzige was ich bisher weiß ist, dass ich gegen meine Prinzipien handele, gegen meinen Selbstwert

Ich denke, du solltest dich daran halten. Das sind deine Wertvorstellungen.
Dein AM hat nicht deine Wertvorstellungen.
Er will dich als Affäre, auch heimlich. Für dich ist das nix. Und ich kann dir sagen, du wirst dich damit nie wohl fühlen.

Die Anziehung zwischen euch ist da und die hat nichts mit deinen Wertvorstellungen zu tun, denn das sind Gefühle.

Letztendlich bleibt dir nichts anderes übrig, dich trotz der Gefühle von ihm zu trennen, wenn du dir selbst treu sein willst. Alles andere bringt dich ins Chaos.

Das wird nicht einfach und ja, das ist schmerzlich.

Er wirft dir Brotstücke hin um dich zu halten und ja, es ist schwer, zu widerstehen. Aber du wirst auch unglaubwürdig ihm gegenüber, wenn du sagst, dass das nicht deinen Werten entspricht und trotzdem weiter machst.

Vergiss nie: Männer sind mit Worten immer groß. Aber auf die Taten kommt es an und daran musst du ihn messen. Wenn er nicht mehr geben kann als du willst, musst du ihn leider abfaulen lassen, sonst wirst du auf Dauer unglücklich.

LG La Traviata

 

[Tae wa ka]

Theoretische Überlegungen zum Thema Affäre ...


... ich weiß gar nicht, ob das hier her gehört, ob man hier darüber nachdenken kann.

Ich habe vor etwas über einem Jahr zugelassen / mitgemacht? was auch immer, dass sich die Beziehung zu einem Mann, den ich schon länger kenne, verändert.

Ein verheirateter, älterer Mann, für den Trennung nicht auf der Tagesordnung stand und von dem ich auch gar nicht erwarte, dass er sich trennt. Ich würde den Preis recht hoch finden, nur weil man "verliebt" ist oder sich "sexuell interessant" findet muss man nicht gleich eine lange Partnerschaft über Bord werfen. Beziehungen verändern sich und dass was er in der langen Beziehung bekommt und lebt, lebt er ja nicht bei mir, warum sollte man also Gurken gegen Kirschen tauschen, warum geht nicht beides?
Das ist zumindest mein Gedanke dazu.
Ich hätte mir eine offene Beziehung gewünscht, also dass die Frau davon wissen darf, dass er hin und wieder Kirschen essen geht und bei ihr hat er ja ein riesiges Gemüsebeet ;-)

Nun ja, langer Rede kurzer Sinn, es ging nicht zu öffnen.
Und ich bin nach einem Drama im ersten Durchgang und einer Pause wieder im Kontakt mit ihm.
Bin verknallt, mag ihn wirklich gerne und merke, dass ich gerne mehr Kontakt zu ihm hätte und mich dem Gefühl hingeben würde ... aber das alles ist doch MEIN Problem ... ich wusste doch auf was ich mich einlasse.
Sagt die Tatsache, dass man sich auf einen Mann in einer Partnerschaft einlässt, nicht viel über einen selbst aus, warum versucht man durch Strategien den Mann zu verändern oder die Dynamik in der Interaktion, warum erträumt man sich etwas, rennt hinter etwas her, lässt Energie in etwas, was von vornherein gar nicht zur Disposition stand?
Klar, kann das klappen, steter - gut gewählter Tropfen - kann den Stein höhlen und der Mann trennt sich ... (in meinem Fall wohl eher nicht, da ich ja nicht die Trennung von seiner Frau will, sondern dass die Frau offen dafür wird *hahahahaha* und darauf habe ich ja wohl mal gar keinen Einfluss).

Aber in der Regel verkettet, verhaftet man sich doch in etwas, was aus dem eigenen Geist springt, warum reflektiert man nicht eher, was mit einem selber los ist, als an der Affäre rum zu schrauben. Versteht ihr mich?
Das ist so als würde ich in einen geilen Donutladen gehen und dann anfangen mit dem Verkäufer darüber zu lamentieren, dass ich mir Donuts ohne Gluten, ohne Eier und bitte auf jeden Fall ohne Zucker will, aber ansonsten soll alles so sein, ach ja der Standort des Ladens sollte noch verändert werden, damit ich es nicht so weit habe.
Hä? Das ist doch komisch.
Ich lasse mich auf eine Liebelei, auf Sex, auf Sehnsucht, auf Kopfkino und Drama mit einem verheirateten Mann ein, der Rahmen ist klar und dann unternehme ich so viel Aufwand, um mich xyz zu verkaufen, um diesen Mann zu verändern oder die Energie? Aber damit verstelle ich doch auch mich selbst? So wie ich doch in einer Affäre agiere, sagt doch auch viel über mich aus, meine Sehnsucht oder Not oder was auch immer oder einfach nur was für alte Muster greifen, wenn ich im Donutladen um zuckerfreie Donuts feilsche ...

Hinterfragt ihr euch? Also ernsthaft und gibt es auch die Optionen, es mal sein zu lassen?
Ich bin überrascht, wie sehr ich mich um diesen Mann emotional drehe und sehe das eher als Spiegel meiner eigenen Bedürfnisse, als eine angemessene Reaktion auf diesen Menschen, denn der - mag zwar mich irgendwie vom Herzen und vom Körper her interessant und toll finden - aber der ist real nicht da, der wird den Weg mit mir vielleicht nie gehen und hat noch ein anderes bedeutsames Leben, dass er auch pflegt und leben will, wieso sollte ich mir anmaßen ihn da raus lösen zu wollen, wenn er hierauf nicht von alleine kommt?

Bei mir ist doch eher ne Schraube locker, wenn ich so viel Energie und Sehnsucht in die Liebe zu einem Mann stecke, der mir nie so nah kommen wird ... wie ich es mir vielleicht wünsche und gleichzeitig nicht ertragen könnte.

 

[Tae wa ka]

PS: ich fühle mich aktuell auf einem ganz guten Weg mit meinen inneren Bewegungen zu diesem Mann (wobei das in den nächsten 30min schon wieder anders sein kann )

Dennoch finde ich unglaublich, dass ich verknallt aufwache, also dass mir passieren konnte mich in einen Mann zu verknallen / verlieben, der so weit weg ist, real, aber auch innerlich und sowieso vom Rahmen.
Als ich gestern darüber nachgedacht habe, fiel mir ein, dass ich in "schweren Zeiten" durchaus mich recht leich verknallt habe und dann in nicht erreichbare Personen. Was zum einem daran liegt, dass erreichbare Personen praktisch nicht verfügbar sind und zum anderen aber auch daran, dass es dann eben auch nicht real umsetzbar ist und vieles beim Alten bleiben kann ...

Dennoch würde ich es mit diesem Mann gerne ausprobieren, ich würde gerne wissen wie es ist mit ihm mal etwas zu unternehmen oder Händchenhaltend rum zu laufen oder sich draußen zu küssen, ich wäre gerne "frei" verknallt.

Hmm, dann muss ich mich wohl mal erst von der Fiktion lösen und dann irgendwann nach einem realistischerem Gegenüber gucken. (hahahaha, schon während ich das schreibe, denke ich, ach nö, will ich doch nicht)

 

[Tae wa ka]

:-)

 

[Regenbogeneinhorn]

Liebe Tae,

irgendwie erinnerst du mich an mich selber und an meine AF.

Hatte dir ja schon mal geschrieben, ob wir den gleichen AM haben. Darf ich fragen wie alt ihr beide seid?

Mein AM ist auch deutlich älter als ich und ich bin dermaßen verknallt in ihn - unglaublich. Auch hat es sich bei mir einfach so eingeschlichen und von hinten überholt. Ich habe es nicht kommen sehen. Er würde seine EF nie verlassen. Im Gegensatz zu dir, bin allerdings auch gebunden. Und AM und mich trennen einige KM, was alles nicht gerade einfach macht.

Wie kommst du mit dem Altersunterschied klar? Für mich ist das völliges Neuland.

Lg

 

[Tae wa ka]

Die Zeit vergeht so langsam und für mich fühlt sich jeder Tag wie ein Monat an, als würde sich viel in mir verändern und ich habe Befürchtungen, dass ich eigentlich doch auf der Stelle trete :-(

Das was ich da bekomme löst etwas Tolles aus ... aber unterm Strich reicht es mir einfach nicht. Es macht mich nicht glücklich, ich fühle mich wartend und im Unklaren.

Ich will eine Beziehung, gerne eine offene, gerne polyamore, alles gut, aber ich will nicht ständig im Unklaren sein, ich will nicht in alte Fallen tappen und ungeduldig sein bei etwas bei dem es gar keine Erwartungen zu haben gilt :-/

Heute Morgen habe ich gedacht, irgendwann werde ich mich verabschieden müssen, nicht von diesem Mann, sondern von meinen Gefühlen, meiner Sehnsucht, meiner Lust ihn zu Lieben und vermutlich werde ich dann ein bisschen darum weinen ... :-/

 

[Tae wa ka]

Puuuh,

ich bin so unfassbar müde. Ich habe das Gefühl dieser Hirnfuck macht mich total leer.

Meine Freundin meinte gestern, du kannst Bücher fühlen ... aber es passiert gar nichts. Das hat gesessen. Er hätte sich nicht verändert. Ich wäre noch immer aktiv, blablabla und auch wenn das so stimmt, saß das dennoch ganz schön.

Ich fühle mich als bräuchte ich Urlaub davon, wie verwundet und gleichzeitig noch immer total verknallt ... so eine scheiße.
Wie konnte mir das nur passieren. Wie komme ich da nur wieder raus. Oder wie komme ich da auf ein erträgliches Level. Mein Verhalten passt überhaupt nicht in den Kontext, ich bin verliebt in einen Mann, der real gar nicht wirklich präsent ist, der seinen Weg weitergeht ... sein Leben lebt und ich bin konstant da, wohlwollend, nettig, locker, lustig, ein bisschen fordernd und hänge irgendwie an dem ... MIST ...

Wie kann es denn falsch sein verliebt zu sein?
Wieso verliebe ich mich denn in jemanden, der gar nicht meine Konditionen erfüllt?

Es ist weder eine heiße sexuelle, entspannte Körperbeziehung.
Noch eine ernsthafte emotionale, verbundene Seelen-Menschen-Beziehung.

Es ist nichts von beidem ... WARUM in Gottes Namen bin ich so wohlwollend und wartend und offen und hinnehmend ... WARUM schiebe ich da nicht mal ab?

Ich bin total erschöpft von dem emotionalen Zustand :-(